Zmona blogai tvarko, neskaniai verda valgyti, netvarko kambariu? O gi tu perimk visus jos darbus. Pasidaryk kaip tau reikia. O gal tu nori buti namu seimininke? Ogi visai neblogai butu. Tau ji ZMONA, o ne tarnaite. Nepamirsk jos pareigu JI YRA ZMONA. TAVO ZMONA. Kai zenijotes viskas buvo grazu, dabar kai blogai, prasote patarimu. Patarimu nereikia. O ar bent pasikalbejote abudu kada nors nuosirdziai apie iskilusias problema seimoje? Nepamirsk, ji yra zmogus su norais ir nenorais. Nevalia varzyti.

Zvezdec, čitaju i xujeju
O jei taip vyras pasakytų: aš esu tavo vyras, o ne šeimos maitintojas, pofig man tas darbas, aš noriu pagulėt - prie TV padrįbsot ir t.t.t. Pats esu sedėjęs namuose ir su 2, ir su 3 vaikais (du pametinukai) - ir nieko, nenukankina. Jei tik tokios jų problemos būtų - būtų idealu. Ir dar tais laikais, kai pampersus tik per vakarų TV stotis pamatydavom. Žinoma, jei vaiką pasidarysi "rankinuku" - ives iš proto, bet čia pačių problema.
REZIUME: tupint su vaikais namuose užtenka laiko ir kampus iškuopt, ir valgyt padaryt ir prie kompo ir prie TV padrįbsot. Pagaliau ir numiegot įmanoma.

Tame ir fintas, kad valgyti gaminti nereikia, bent man (nors ir gamina skaniai) - ryte dar nevalgau, vakare jau nebevalgau, nebent savaitgaliais. Pokalbiai deja, bet problemų neišsprendžia, nebent terapeuto akivaizdoje - gal..

Aš mielai pabūčiau namų šeimininke. Pvz. šiandien grįžau iš darbo apie 20 val. Namiškių nė kvapo ir pusėtinai suversta. Tai iki 21:30, kol iš kažkokio kaimo atsibastė, spėjau ir žaislus surankioti, ir indus išplauti, ir visus drabužius sutvarkyti ir lovas pakloti. A, ir dar taip pusiau prabraukiau drėgnu šepečiu per parketą... Namai gal ir ne idealūs, liko neišlyginti drabužiai, ko nekenčiu daryti ir tiesą sakant, padoriai nemoku, neišmečiau iš šaldytuvo senų produktų ir kelių dienų senumo nesuvalgytų košių, bet išnešiau šiukšles. Dar reklamų krūvą sudėjau į kitą krūvą, kad tvarkingiau būtų Ir tai - per 1.5 val. prieš grįžtant žmonai. Įtariu, kad jeigu ji 17 val pradėtų, tai iki man grįžtant namai blizgėtų, dar įvertinant, kad ji žino, kur kas virtuvėje ir spintoje padėta ir geriau tokius darbus išmano...



Visiškai sutinku. Ir man taip atrodo. Bet kai bandai tai pasakyti moteriškoms, tai jos atsako, kad moterys esą iš Veneros, o vyrai - jie apskritai - kiaulės... Va imk ir supaisyk... Malonu, kad nors forume yra barbių devyndarbių

Ai ir dar užmiršau pridurti, kad nors viską sutvarkiau ir turėjo matytis, tačiau žmona arba nepamatė, arba nutylėjo... Taigi tikriausiai ir šiaip kasdieną tvarkantis kaži ar pastebėtų...

Man čia kvepia streiku. Na ir truputį abipuse depresija. Tik neaišku, kuris streikuoja.

Kaip lengva vertinti ta darba, kai jo nedirbi istisus metus. O kai pasakiau, kad jeigu nepatinka tai galima istiesus kojas ziureti tv ir tegu pati zmonele uzsidirba pinigus. Labai lengva patarineti is salies ir laidyti liezuvius. Indai nesuplauti, grindys neisvalytos, vaiku zaislai ismetyti ir dar aibe kitu nepadarytu darbu. Juk gyvenate seimynini gyvenima. Jei tik teisingai supratau, vyras megsta labiau tvarka nei zmona. Siuo atveju as nekomentuoju ir nesmerkiu nei vieno nei kito. Nes tai zinau. Pati gyvenau su nevala. Ir tai buvo nepakenciama. Tiesiog jei man buvo blogai, kitai moteriai mano ex- yra idealus (pvz. girta priimti i lova). Jus mane nors uzmuskite, niemogojau su girtu lovoje ir nemiegosiu. Nedvoks ir vyro kojos namie. As kaip minejau, reikia kalbetis dviems apie savo norus, nenorus, kas patinka, nepatinka. Reikia ieskoti iseities. Kitaip atkeliaus neprasytos skyrybos. Atmink, vienas kaltas nebuna. Kalti abu. Tik vieno kalte didesne, kito mazesne. Ir niekas cia nekaltas, kad to zmogaus smegeneles taip dirba. Ir praleiskite laiko dviese daugiau. Man persasi tokia mintis, galbut per daug is zmonos reikalauji? Manes tikrai neuzdarytum namuose ir nebuciau namu seimininke. Ar nori zinoti kodel? Padiskutuoti galesime veliau, jei tik bus tamstos noras.

Na ir as pasisakysiu... Pas mus seimoje visus namu ruosos darbus atlieku as, dar auginu vienmete dukryte, plaunu grindis beveik kasdiena, darau valgyt taip pat beveik kasdiena, rubus skalbia skalbianke(kai kuriuos rubus skalbiu rankom, nes ju negalima masinoj), indus plaunu po kiekvieno valgymo-uzvalgymo(nekenciu neplautu indu, indaploves neturim), ir t.t....tiesa 1karta vyras yra man padejes, t.y. isplove grindis, ir tai buvo be galo malonu kai jis pats pasisiule..Aisku, visa si kasdienybe uzknisa negyvai, bet nenoreciau kad manovyras uz mane tvarkytu... Man tai nepriimtina...Gal as pasirodysiu ir senamadiska, bet mano nuomone zmona turi suteikti namu jaukuma ir siluma...o ne vyras....Maniskis dirba ir uzdirba, sakykim gana neblogai, ir zinau kad sunkiai dirba, todel man sazine neleistu pasakyti "tu seima nesirupini, man nieko nepadedi"... Buna ir pas mane dienu, kai tiesiog neturiu jegu(tiesiogine prasme) apsitvarkyti, (vyras niekada man nepriekaistavo del to)bet tos dienos praeina, ir vel kimbu i darba...As is savo vyro prasau tik truputi daugiau demesio dukrytei (as apseisiu kaip nors ), supratingumo ir svelnumo...Ir jis stengiasi mums tai duoti...Oi cia turbut perdaug issipleciau,
" Man persasi tokia mintis, galbut per daug is zmonos reikalauji?"
Nieko sau per daug, tai ka vyras gryzes po darbo dar turi atlikti visus namu ruosos darbus, ar bent jau dali?...Ji pavyzdziui gali visus darbus atlikti tuomet kai vaikas miega pietu miego, o tai maziausiai 2val...O jus p.kurmi gal isleiskite ja dirbti, o pats pabukite namie...Tiesiog apsikeiskite vietomis...Ir isvis, ar ji yra kada dirbusi?...

tai ji gal taves nepagyre,nes pati is taves girdi tik priekaistus, o jokio pagyrimo nesulaukia

Tikrai įdomi tema.. Įdomu, kokias mintis čia išsakytų "Turtingojo kurmio" žmona. Labai panašu, kad dviejų žmonių yra skirtingi poreikiai - vienam reikia tvarkos, kitam yra gerai ir taip, kaip yra. Labai daug reiškia, kokią tvarką, matėte dar savo šeimose. Gal žmona taip nesureikšmina to arba nemėgsta tvarkytis, arba tiesiog jai yra priimtina netvarka namuose...
Geriausia, kai apie iškilusią problemą pavyksta pasišnekėti su kitu žmogumi ir bendrai surasti išeitį/kompromisą.
Kažkada patiko vienoje knygoje skaityta mintis: "Užuot laukusi, kol tau kažkas padovanos gėlių, geriau pati pasisodink gėlių darželį.." Perfrazuosiu: užuot laukęs, kad tau sutvarkytų namus - pats juos pasidaryk tokius, kokius nori turėti. Sėkmės!

Labai protingai pasakei. Su tavimi sutinku.

Mielas kurmi, gal tiesiog tavo zmonai jau negera nuo tu kasdieniu darbu , tos rutinos... pabandyk isleist ja viena pailset kokiai savaitelei, pvz. i Druskininkus, gal atsigaus ir i viska pazvelgs kitomis akimis

Man labai labai pažįstami visi tie skundai, zirzimai, priekaištai ir debatai, kas, kaip ir ką turi daryti, kiek daryti, kada daryti ir taip toliau... Visiškai nesutinku su voveriuku, kad namie būnant galima viską laisvai pasidaryt ir dar numigt....Taip, galima, bet tai yra sunku, be to, reikia ir kažkiek laiko, kad viską susiplanuotum ir padarytum, kad gimus vaikui ir apsivertus gyvenimui vėl viskas stotų į savo vėžes..
Esu sėdėjus su vaikais namuose ilgus metus ir visko prisiklausius -kad dar ir tas negerai, tas nepadaryta, nieko neuždirbi, sėdi ir taip toliau...Juokinga man dabar tą prisimint, bet tada labai skaudu būdavo. Žvelgiant į šią situaciją(turtingo kurmio)tai man toks jausmas, kad visai ne tvarkymasis ar nesitvarkymas čia problema. kažkokia santykių pabaigos pradžia atsiduoda -teritorijų apsibrėžimas -aš tiek, o tu tiek, aš tą padarysiu, o kas man už tai? Gal aš ir naiviai bei idealistiškai pasakysiu, bet kai vyras myli moterį, jinai ir nėščia, ir pagimdžius, ir susivėlus jam graži, o gal aš per gerai apie vyrus manau? o jei moteris myli vyrą, tai jinai jo ir laukia, ir tvarkosi, ir valgį gamina.... Nu nežinau, bet man taip atrodo...Natūralūs dalykai - abipusis ryšys -vienas dėl kito. Aišku, kad vyrui žmona kainuoja didžiausią investiciją -jį patį, jo jausmus, jo dėmesį, bet geros incvesticijos atsiperka....
O dėl to, kas yra sunkiau - ar sėdėt namie su vaikais ar dirbt visą darbo dieną tai galiu pasakyt, kad abu dalykai yra skiritingai sunkūs. Sėdejimo namuose pagrindininis sunkumas(bent jau man buvo) nuolatinis neįvertinimas, ignoravimas ir laikymas manęs žemesniu asmeniu. Dabar aš ir dirbu, ir vaikus auginu ir iš savo varpinės galiu pasakyti, kad man dirbt yra lengviau nei namuose būt su vaikais. darbe tiek nesisuki ir nelakstai kaip paklaikus, kaip namie. darbe bent jau nuolatos nepertraukinėja ir nuolatos strategiškai netrukdo atlikt tą ar aną. O ruoša, dėmesys, riksmas, vaikų peštynės, rutina išsekina, o jei nėra grįžtamojo ryšio iš vyro, tai natūralu, kad ir jėgos, ir kažkokie jausmai išsenka. Darbas vargina, bet nemiegam gi darbe(bent jau ne nuolatos)
Man atrodo., kad turitngo kurmio žmonai nei savaitė, nei mėnesis poilsio atskirai nieko nepadės... Grįš, ir vėl bus tas pats..Iš esmės reikia santykius, vertybes permąstyt. Man taip atrodo..

Nesupyk, bet manau, kad tikrai labai idealistiškai manai. Nežinau ar tai galima pavadinti naivumu, bet kad labai norisi tuo ką parašei tikėti, tai žinau Jei moteris myli vyrą, tai jinai jo laukia..sutinku. bet kaip sieti vyrą ir tvarkymąsi nežinau. O jei vyro išvis nėra, tai jai nieko nebereikia, nes nebėra dėl ko vargti? Argi kažkas yra daroma tik dėl kito žmogaus? Tai daroma vardan šeimą supančios aplinkos (juk norisi gyventi ten kur kvepia jaukiais, švariais, gražiais namais) ir visų esančių šeimoje: vyro, vaiko (-ų), galų gale savęs.
Ir dar apie tai, kad kai myli tai myli bet kokį (-ią). Taip, bet jei tai neužsitęsia Čia tik bandoma pasiteisinti meile, kuri turėtų būti be išlygų..o realiame gyvenime..deja. Aš negalėčiau mylėti "bet kokio žmogaus" (jei ištekėjus, po kiek laiko "atsipalaiduotų" vyras ir imtų nebesistengt dėl nieko). man svarbi pagarba. O vyro pagarba dalinai man tai ir yra išlikti tokiu, kokį aš jį pažinau, pamilau


Sutinku su pirmu sakiniu Man pvz. sėdėt namuose buvo sunku dėl to, kad nebuvo kas veikt. Susitvarkai, pasigražini, vaiką su vaiku leidi, bet vis vien kažkiek nyku (ypač kol vaikas toks, kol dar pats nevaikšto), todėl truputį pavargdavau kasdien galvot ką dar nuveikt, kad nezirst vyrui

Na, rašiau turėdama omenyje būtent tą namų aplinką kuri abiem yra svarbi. Tik tiek, kad tema tokia ir buvo pradėta - būtent apie tvarkymąsi.
Mano namuose vyro nebėra jau trys metai, kaip tvarkiausi, taip tvarkausi toliau galo nėra tvarkymuisi
Nepykstu, aš tikrai labai naivi Tikuosi, kad mane kas su chalatu mylės amžinai Kažkaip gal atitrūkau nuo realybės - viena sau gyvenu ir gražiai man viska atrodo, na, taip išsprendžiamai

Labai idomi diskusija. Turtingasai Kurmi, o kaip tavo zmonos tevu namuose - svara ir tvarka ar siaip sau? Yra juk kategorija zmoniu, kurie visada gyvena apsikuite - vaikai mazi ar ne mazi. Gal zmonai normalu tie apversti namai, nes tokiuose uzaugo ir dabar nesupranta, kur tu matai problema? Arba gal viska uz ja mamyte darydavo?

Butent spet galima viska ale tik gal noro nera? As neisivaiozduoju kaip kitos ten istisai uzimtos.........ir ka jos dirba????

Būtų neblogai, bet su mažiuku nežinau ar susitvarkyčiau. Nebent aš irgi pasiimčiau vaiko auklėjimo atostogas, nes jis neina į jokį lopšelį. O konkrečiai į Druskininkus nežinau, ar išleisčiau... Sovietiniais laikais ten būdavo specifinis kurortas, dabar nežinau, bet kažko nenorėčiau žmonos vienos leisti, just in case...



Na, jeigu jau imti piešti psichologinį profilį ir žvelgti į vaikystę, tai problema gali būti tame. Uošviai nėra tvarkingi ir santykiai su motina yra blogi, t.y. jų nėra vos ne nuo paauglystės. Mamytė, kiek suprantu, nieko nedarydavo, labiau tėvas, bet kadangi jų šeima iš kaimo, tai tvarkingumas turi savotišką specifiką, tiek dėl bendro supratimo apie tvarką, tiek dėl turtinių problemų. Nors kaime esu matęs ir nuo plovimo baltas grindis, deja, ne tuose namuose.

Po viso, ką parašiau, turiu pripažinti ir aš, kad nesu pedantas, ir net to nereikalauju. Kultūrinė netvarka nėra blogai ir jeigu vienas stalas yra skirtas "technologiniam jovalui", kur galbūt lituojama, dirbama kompu, kraunamos baterijos ir pan. ir dėl to ten yra laidų raizgalynė, man tai netrukdo. Taip pat netrukdo, jeigu vakare nusirengi "ne ten", bet ryte viską sutvarkai, pagaliau negali iš karto visų drabužių sudėti į spintą, ypač naktį, bet neplauti indai bei grindys ir pampersai ant grindų, kai žinau, kad jie buvo keisti ryte, ir aš randu juos grįžęs iš darbo... Na mane varo iš savitvardos... Net jeigu mano daiktai kažkokie numesti ir aš nesugebėjau (ar patingėjau) vakare nunešti į miegamąjį, tai jie ten lauks nors ir kelias dienas, kol aš pats juos ir susidėsiu. Suprantu, kad gal aš taip dresuojamas būti tvarkingu, bet geriau man pasakytų, kad susitvarkyčiau arba pati sutvarkytų, negu kad ignoruotų tarsi bardakas būtų norma... Aš dar suprasčiau, jeigu vaikas eilėraščius mokėtų ar iki 100 skaičiuotų, tada irgi būtų rezultatas matyti...

Teko girdėti, kaip analogišką situaciją išsprendė vienas mačo, kai žmonos apatiniai būdavo iškarstyti po visus namus ir šiaip tvarkos nebuvo. Pirmiausiai keletą kartų pasakė, kad brangioji susitvarkytų, o kai kalbos nepadėjo, davė į galvą Ir, o stebukle, žmonai dašilo. Dabar jau N metų kuo puikiausiai gyvena, tvarkingi ir visi patenkinti... Nesiruošiu imtis tokių metodų, bet kartais labai apie tai pagalvoju..........

as galiu pasakyti ta pati apie savo vyra, kaip kad tu apie zmona.ir tu gali sneket ar saudyt, s....gausis.ir patikek tiek tu tiek mamytes kurios raso kad yra laiko tv, internetui ir t.t. ir nepavargstama ir spejama, tai priklauso nuo vaiko ir nuo seimos nariu indelio i darba buities gerovei.as viena visur ir visada, nesvarbu kad jau vaikui 2.5 ir kad dirbu.vis tiek subines nejudina nes jis mat dirba seimos labui o as tai ne....?galeciau spirt per langa ir negailet.ir tikrai ner to zmogaus kuris kadaise buvo. dar finale prie to kad sutvarkau viska ka pons isdrabste, neisplove, net neidejo kojiniu i skalbianke, nepajudino namie nei pirsto, o viskas blizga ir pilvas sotus ir islyginta, drybso telika spokso, su vaiku "zaidziama" gulint lovoj ir nepajudinant ne pirsto, PARDON, man irgi paprasciau jei to bardako nebutu nes as kasdien apsimetau, kad nebutu bardako ir kad nereiktu paskui sveist savaite.nesu ir as idealiste pedante.ir tikrai pigiau vienai butu bet uztaiso vaikus ir neklausia, myli o jis issip.... namie as ir vini kalt tureciau ir spintas surinkinet ir t.t., mat jis nemoka nieko isskyrus asvo darba.vat tai tau ir apsakymas identiskas tik is moters puses

niekaip nesuprantu, man tos dvi frazės atrodo prieštaraujančios viena kitai aš bent jau kai gyvenu kartu, neskaičiuoju kiek kainuotų mano teikiamos paslaugos
bet atsakant į klausimą - man pasisekė ir vyras uždirba pakankamai tpfu tpfu tpfu pajamas skaičiuoju visos šeimos vardu, o ne vien vyro, na bet tarkim lakstyčiau paskui vaikus, o vyras dirbtų. na pajamos vis vien turėtų būti pakankamos: paskoloms grąžinti, užmokėti už butą, maistui, pirmo būtinumo prekėms, porai rūbelių (perkam tik geros kokybės), pramogoms. mums tai niekaip nesigauna pasitaupyti, išleidžiam x 000 Lt per mėnesį. taip jau yra kad mano indėlis mažiausias, leidžiam (juk ir aš leidžiu savo reikmėms), bet NIEKADA net mintis tokia nekilo vyro prašyt atlyginimo už paslaugas tiesa, buities darbus dažniausiai dalinamės pusiau
Na bet man viduj velniukas krebžda, kad jei vyras mažiau uždirbtų, aš irgi pradėčiau skaičiuoti kiek kainuoja mano paslaugos. man ypač patinka ta paslauga "leistis būti pamylėtai" suteikčiau nuolaidą didmenai

Na, bent jau AŠ tai dėl davimo esu kategoriška. Tiesą sakant, jeigu taip atsitiktų dėl tokio dalyko kaip tvarka, tai MB po to arba eitų ant kelių prieš mane, arba pas advokatą dėl skyrybų. Nesąmonė muštis dėl tvarkos, tiesiog žema. Nejaugi nėra kitokių sprendimo būtų? Reikia kalbėtis, galų gale imtis kažkokių priemonių. Net nežinau, aš turbūt pradėčiau daryti tai, kas nepatinka jai... Gal ir vaikiška, bet kai nepadeda pokalbiai, tada kas belieka...

Aš irgi sutinku, kad muštis nereikia. Ne maži vaikai. Tik sakau, kad kartais tai būna tas dalykas, kurio pritrūksta.

Apskritai apie moterų mušimą tikriausiai būtų galima visą temą užvesti. Naiviai manau, kad dabartinėje visuomenėje, ar bent išsilavinusioje tuos reikalus išsprendžia teisėjai ir išsiskiriama be muštynių. Blogiau būna tada, kai pjaunama iki kraujų ir taip keletą metų (kol vis tiek išsiskiriama). Bet yra pakankamai net ir garsių atvejų, kai moterys (ir kartais vyrai) į darbą kelias dienas eina su akiniais nuo saulės...

P.S. Darymas priešingai nepadeda. Ne visi turi tokį supratimą ir ne visi pastebi, kad darai tyčia ar su parodija...

Zinai pasielk kiek kitaip nei is taves tikimasi. Gryzes is darbo pakviesk zmona pasivaikscioti, iseikit grynu oru pakvepuoti. ir vezimeli stumk pats, ne zmona. Gryzes pasisiulyk vakariene padaryti, apie vaika pasokinek, tik jokiu budu nepriekaistauk jai. O netvarka labai paprasta sutvarkyti paimi dideli siuksliu maisa ir viska kas ne vietoj sumeti ten. Butinai ramiu veidu ir be priekaistu. Daug laiko neatims. tada pavakarieniaujat tu nesedi prie teliko o zaidi su vaiku, o ji tegul veikia ka nori. Ir taip kelis vakarus is eiles. Svarbiausia nesinervuoti ir viska daryti su sypsena veide

Tai imk ir paaiškink, kodėl vienaip ar kitaip elgiesi: ramiai, nesibarant.

Apskritai man iškilo toks klausimas: kaip pas Jus šeimoje yra kitose sferose, kai reikia priimti kokį nors kompromisą?

Visaip būna. Dažniausiai be problemų, bet kartais su fejerverkais O paskui ryte, dažniausiai žmona, būna sukramčiusi argumentus ir viskas išsisprendžia

Kurmi, o tu zmonos neklausei, kas jai yra ir kodel ji taip elgiasi? Geriau pagalvojus, tai atrodo kaip protesto forma. Kaip ji isivaizduoja savo vaidmeni seimoje? Jei buna namie, nedirba, tai gal galetu susikonkretinti, ka nuveikia - jei namai netvarkyti, o su vaikais irgi nelabai uzsiima. Ar ji tikisi, kad kazkas ateis ir tai padarys, ar kad tamsta vienas viska darysite? Juk kazkaip ji savo pareigas (ir teises ) turetu isivaizduoti. Panasu, kad tu savasias matai labai konkreciai - paprasyk, kad sudarytu sarasiuka ir ji savuju. Tada idomumo delei galima butu sudaryti seimos "verslo plana" - pagrindinius darbus ir kas juos atlieka. Ar daug liktu "niekieno" darbu ir ar nebutu taip, kad viska daro vienas zmogus. Arba eikit pas psichoterapeuta pasikalbet - gal lengviau, negu siaip dviese, tada maziau progu vienas kita kaltinti ir daugiau progu isiklausyti.

KURMIUK, gal jus su zmona esate super skirtingo ``sukirpimo`` zmones? - tu super pedantas, jinai siek tiek ``laisvesniu`` paziuru?? Tada jau, kad ir kiek jai bemoketum, vis vien norimo rezultato neisgautu.
O siaip tai - man net i g a l v a neatejo mintis, kad vyras dirbdamas ne-namini darba, turetu parejes dar padeti susitvarkyti man s u manuoju. Kas yra seima - kai dalinamasi dziaugsmais, vargais, rupesciais, paskutiniais trupiniais. Dirba vienodai - tiek vyras, tiek moteris, tiktai darbo vieta skirtinga; kas sunkiau dirba? - juk visokiu dienu buna a b i e m s,, ``sededama`` namuose moteriske gali padalinti savo visus savaitinius triusus i 5 dalis (turiu galvoje, nepalikti jokiu esminiu darbu savaitgaliams) - juk ne kasdiena valomi langai, sveiciamos grindys, kriaukles ir ciaupai. Nuobodu plauti indus?, zinoma, kad taip, bet gi plauni sau, savo gyvenimui, kuri pasirinkai. Vyro darbe irgi rutina vyrauja - aptarnauti klientus, su kuriais biolaukai visiskai nesutampa, pataikauti sefams, stoveti prie stakliu, gydyti supuvusius dantis, per didziausius kamscius vairuoti namo... nugi viskas gyvenime yra r u t i n a. Niekas neneigia, kad ir vaikai kartais uzknisa, bet gi tai g y v e n i m a s, tuo labiau tavo...
Visiems ir visoms yra buve super sunkiu dienu, kai namuose po kelias dienas dribsodavo nelyginti skalbiniai (nespeji, neturi jegu, energijos), kai j i s a i grizdavo labai susinervines, stresuotas, bet susesdavome kartu, pasiguosdavome, pasikraudami energijos,,, o tai yra taip svarbu.
Moters poziuris i namu ruosa priklauso v i e n a s a l i s k a i nuo vieno vienintelio faktoriaus - kaip jinai myli savo vyra (nekalbu apie vaikus - jie visuomet mylimi), ir jeigu tikrai daroma vardan savo brangiuju zmoniu - viskas yra iveikiama.

idomi tema, susidomejus perskaiciau viska nuo pradzios iki pabaigos - mezgesi ivairiu minciu, bandziau sau teisinti ir zmona ir suprasti vyra, bet galutine mano nuomone tvirta ir negincijama - niekada nenoreciau tokio vyro kaip turtingasis Kurmis.
galeciau daug komentuoti, bet nemanau, kad verta.. Juk visi mes skirtingi. O as siuo atveju - Kurmio zmonos pusej. Ne, begalines netvarkos nepateisinu, bet siuo atveju man susidare ispudis, kad tu Kurmi esi pedantas, o su tokiais zmonemis man irgi butu sunku (esu kiek meniskos prigimties ir man svarbiausia, kad mylimi zmones butu laimingi, o buitis.. kuo maziau turi, tuo maziau reikia.. isvis neakcentuoju tokiu dalyku).
Manau, kad judvieju seimoje skirtingos vertybes, kurias reikejo ivertinti daug anksciau.. dabar belieka ieskot kompromisu ir stengtis suprasti vienam kita..

tai tik mano subjektyvi nuomone

Tai vis dar kankinat shia tema?

As irgi prisijungsiu... (i nickname demesio nekreipkit, ash - paprasta moteris).

Taigi.
Didzhiai gerbiamas Turtingas Kurmi,
kada paskutini karta ziurejai savo zhmonai i akis? Ilgai, atidzhiai, ramiu tonu kalbantis, klausiant vienas kito apie dienos ivykius, apie kitos dienos planus...mmm?
Kada paskutini karta klausei kaip ji gyvena?
Taip, ji gyvena su Tavim... ir Tau atrodo, kad ji laiminga (graziai aprengta, skaniai pamaitinta (ta prasme - Tavo saskaita), turi vaiku, grazhu stoga virsh galvos...).. Bet kaip ji gyvena, mm? Kaip ji jauchiasi? Apie ka svajoja?

Nori, anekdota ish mano pachios gyvenimo (ish to laikotarpio, kuomet tik pradejom eiti i sheimynine laime)...
Perskaiciau straipsni - kaip vyrai nesivargina gilintis i zhmonos jausmus: "pavalgiusi, aprengta, ash su ja gyvenu - ko jai daugiau truksta?!"
Ten, beje, buvo pamineta, kaip pavyzdys...jog ishkilus problemai...pvz. sugedus automobiliui, vyras pirmiausia ishsikeikia, apsardo automobilio ratus, o po to eina zhiuret kas nutiko su varikliu...

Taigi. Perpasakojau ta straipsni savo diedui (cia ta butybe visos vadina MB...cia Mykolas Brazauskas ar Mylimas Berniukas? Lyg shiol nesupratau...ok...)...
Perpasakoju ash jam ir reziumuoju..."Tu niekada nepaklausi ko man truksta...Tu toks praktishkas..."...
Pasizhiurejo jis i mane ir...paklause:
- O ko Tau truksta? Naujos skalbimo mashinos?


Mums prireike ne vieneriu metu kol ishmokome myleti vienas kita.

Ir del "davimo" tas pats...
Nera shaltu moteru. Jas tokiomis padaro vyrai...
Taip, taip...
Jei Tu jai kali i galva, kad tai - jos pareiga TAU... jei Tu isitikines, kad seksas prasideda tik miegamajam ir tik nakti...
Beda, Kurmi... didele didele beda.

Klausi kiek kainuoja zhmona.
O kiek kainuoja laiminga/isimylejusi moteris, mm?
Ji irgi gali buti zhmona. Ir Tu taip pat gali ja tureti. Laiminga/isimylejusia Tave moteri, kuri virpes nuo kiekvieno Tavo zvilgsnio...prisilietimo... kuria jaudins vien mintys apie Tave...kuri kasdien lauks Taves sugrizhtant i namus ir pati spres/darys, kad Tau izhengus i namus, Tave nustebinti, pamaloninti...
...nesvarbu kiek metu Jus JAU pragyvenote kartu. Kiekviena diena/naktis su Tavimi, jai bus lyg grazhiausia gyvenimo dovana... Ir kiekviena diena ji nores/stengsis ishgerti "iki dugno".
Nes ji jausis MOTERIMI - mylima, zhavinga, seksualia... Tavo MOTERIMI, Kurmi.

Tai nera tik grazhus zhodziai.
Kalbu ish savo patirties.

Perskaityk Gary Chapman knyga "Penkios meiles kalbos". Tai - puikiausias vadovelis, kad sugrazhinti Meile i sheima ir ishmokti ja puoseleti. Rimtai...

Mano vyras irgi pedantas. Ash - ne...
Bet...)).. man tikrai malonu shveisti, blizginti namus (pritrukstu tam laiko, bet stengiuosi). Ir zhinai kodel ash tai darau? Nes tai - patinka jam... Nes tai - man svarbu... Nes jis mane myli, as ji myliu... ir seksas su juo toks nepakartojamas, idomus, kad....mmmmmmmmm........ash net neatsimenu kada esu pasakiusi "gal geriau kita karta?"....ash noriu su juo ishbandyti viska... Nes jis - mano VYRAS, as - jo MOTERIS.
Kiekvienas pokalbis telefonu, kiekvienas zvilgsnis... viskas dvelkia izhanga i seksa...musu dvieju Nirvana

Sekmes Tau!
Perskaityk ta knyga.
Mano vyras perskaite...ir ne nepastebejau kaip "iki ausu" isimylejau savo vyra...(ant kurio priesh tai taip pykau, kad ojoj...)
(aciu Dievui ir tos knygos autoriui).

Nebek nuo problemos.
Kilus gaisrui zverys puola begti ish mishko. O zhmogus grizhta ir bando gesinti.
Taip ir tarpusavio santykiuose.
Jei esi turtingas, turi proto. Pasistenk del savo sheimos. Tai ka, susikursi, priklausys Tau.
Sekmes.

va cia tai pasakymas

retas vyras kuris pasikeistu, ypac zmonos labui, tau Angelas7 pasiseke. matau tai visur, kad zmonos namie, nesvarbu ar dirba ar ne, plusa bene vieninteles

o paskui dar paklausia: "ar tu ką nors veikei? kad pavargai?" šešeris metus bandau išiaškint, ką veikiu-nesupranta kad aš per savaitgalį nė 15 minučių sau neleidžiu atsisėst-nepastebi esu praradusi viltį, kad pastebės. tik man pasisekė, kad maniškis valgyt gamina pakankamai dažnai . bet šitą tai jis labai pastebi ir visad akcentuoja-tipo žiūrėk koks aš geras

O ar ne pačios pripratiname tuos vyrus? Vos pradėjus kartu gyventi: skalbiame, verdame, tvarkomės, gražinamės...sukamės kaip voverės. Kai po dviejų metų nuo to sukimosi "galva apsisuka", vyrai jau būna spėję suaugti su televizorium ir sofa

ne, nemanau, bent jau aš taip nedariau bet gi nepamirškim mamų-jos tai jau tikrai visus keturis namų kampus laikė tarybiniais laikais ir normalu, kad dabar vyriškiui keista kaip čia žmona -ir negamina valgyti.......sąrašas tęstinas

tai kad moteriskei bandai sukrauti kelis darbus. Namu tvarkymas, sveitimas, skalbimas lyginimas, langu valymas... visa tai yra vienas darbas. Ji galima taip nekonkreciai pavadinti namu ruosa.
Bet vaiko auginimas, prieziura ir auklejimas i namu ruosa neieina.
Tai ga lvyra tegul apsisprendzia, kuriuo is dvieju darbu zmona "sededama" namuose turetu uzsiimti - namu ruosa ar vaiku..
Idomiai man atrodytu eksperimentas, jeigu vyras i darba atsineztu kudiki ir su juo bandytu dirbi... gi jisai tiek daug miega, gi jisai vienas mielai uzsiima... tai gi kuo jisai jums darbe trukdytu?

Pareigų sąrašiukas galimas, bet žodžiu apie tai užsiminus, būna "nemokyk manęs gyventi". Mano argumentas visada būna toks, kad žmona nemoka planuoti laiko. Nekalbu apie konkretų planavimą, kad šią minutę viena, o vėliau kita, bet bent jau apgraibomis, kaip žemiau rašo švyturys - padalink darbus į 5 dalis ir viskas pavyks. Dažniausi "pasiteisinimai" būna, kad neturiu laiko, kiek laiko reikia, norint viską išskalbti, gaminti maistą ir pan. Aš jau pasikartosiu, bet sakau, kad skalbia mašina, jeigu nėra laiko, net indus plauna indaplovė. Man gaminti nereikia, nes pusryčių nevalgau ir vakarienės dažniausiai taip nevalgau, nebent būna kažkas skanaus padaryta ir po darbo sugriešyju. Maisto gaminimas mažajam, džn. kažkokia košė su priedais, trunka 15-30 minučių, nes tiek pat trunka gaminimas ryte prieš darželį vyresnėliui. Taigi padalinus laiką nuo 9:00 iki 15:00, kai reikia išeiti pasiimti vyresnėlį iš darželio, yra pakankamai laiko, viskam.

Na nesu, nesu aš pedantas. Norėčiau būti, bet nesu. Aš pats nesu tvarkingas, tiek, kiek matau kitus tikrai pedantus, kur namai kasdien blizga ir kur prieš svečiams ateinant, nereikia tvarkytis Bet yra galbūt pasakyčiau, kertiniai punktai, kurie mane veda iš proto - tai išmėtyti drabužiai ant baldų ir grindų (bent jau būtų vienoje krūvoje), neplautos grindys (nes mažiukas dar nevaikščioja), dar šis bei tas, ką jau net užmiršau ir nustojau pastebėti... O apie kriaukles, čiaupus ir langus kalbos nėra - jeigu aš to nedaryčiau, tai niekas nepadarytų...

Na, tiesą sakant, aš irgi neieškau užtarėjų vienai ar kitai pusei, taigi tikrai neįsižeidžiu, kad nenorėtum tokio kaip aš Dėl pedantiškumo žr. aukščiau, ir aš pats esu prie meno, bet tai netrukdo norėti gražių namų. Prisimenu, kai pas močiutę namie visi daiktai turėdavo savo vietą, paskaitęs knygą iki kito skaitymo turėdavau padėti atgal į lentyną... Tai aš vadinčiau pedantiškumu, bet mūsų namuose - truputį kitaip.
Kągi, bandau ieškoti kompromisų. Prieš eidamas į darbą, surinkau drabužius, paklojau lovą, sumečiau batus į skirtą vietą (būčiau pedantas, būčiau sudėjęs, o dabar tik sumečiau )

Ačiū už labai gražų komentarą. Būtinai susirasiu #3.
1. Su žmona pasikalbame ir labai nuoširdžiai. Bet dažniausiai pavojingų temų nesinori liesti, nes iš malonaus nuoširdaus pokalbio tai gali virsti kaltinimo ir gynimosi vakarėliu... Aišku, gal dabar tai būna per retai ir labai retai, bet kažkada ji man sakė, kad aš esąs jos geriausia draugė
2. Aš nieko nesakau apie mylėjimąsi, kad ji - šalta. Ji net labai karšta, kai viskas vyksta Tačiau aš nelaikau to pareiga. Kokia tai gali būti pareiga. Žmona - ne prostitutė, nepaliepsi ir nesumokėsi. Aš tik norėčiau, kad ne vien aš pats būčiau to iniciatorius, nes tada man atrodo, tarsi tik man vienam to norisi ir tik man to reikia. Gal per daug žiūrėjau filmų, kur moteris apkabina ir pagaliau nutempia nuo kompo, jeigu vaikinui nedašyla... Bet gal čia toks moters tipas - gavėja, o ne davėja...
Dėl nakties ir miegamojo, deja, bet ne visi turi galimybių kitu metu, kai vaikai namie ir nemiega arba aš esu darbe. Nes tada, kai žmona eina kažkur kitur, sportuoti į klubą ar į chorą, tai tada aš rūpinuosi vaikais.

Kalta visuomenė, kurioje berniukai nemokomi dirbti namų darbų arba jie skirstomi į vyriškus ir moteriškus. Aš pvz. nemėgstu lyginti (geriau kelnes nešu į valyklą, kur išplauna ir profesionaliai išlygina) ir gaminti valgyti. T.y. badu nenumirčiau, bet negalėčiau konkuruoti su žmona. Aišku, viskas priklauso nuo pasiruošimo. Po kulinarijos kursų ar 1/2 metų kasdienio maisto ruošimo gaminčiau gal ir geriau

vos nepagalvojau kad cia MB parase

ta pati pagalvojau ir as

Ta prasme? Panašiai mąsto? He he, būtų keista, jeigu "MB" mąstytų kaip "MM"

Nelaimingasis kurmi, o tu tuos pinigus, apie kuriuos čia klausinėji - įkainiai ir kt., - tu juos sumokėti žmonai nori? Ar atvirkščiai - kai ji pradės gauti atlyginimą per antstolius išsireikalausi? - kaip už nesuteiktas paslaugas.

Suprantu, Vitvita, kad tikriausiai norėtum, kad sumokėčiau, bet temą užvedžiau ne dėl to, taigi ramybė tau...

Man Kurmi susidaro tokia nuomone, kad tau kazko truksta namie. O gal pamatei savo draugo zmona besielgiancia taip, kaip noretum, kad tavo zmona elgtusi? (namie)

Nu praradau ramybę kurmi, nors tu ką. Vis galvoju kaip tau padėti

gali kurmi ir man ramybę pasiūlyti, bet aš irgi nesupratau, ko tu iš tikro nori iš savo žmonos/savo žmonai ir galų gale šia tema išlaidas tau sm paskaičiavo , o tu toliau pilstai vandenėlį


vitvita, suprantu tavo norą, bet regis kurmis (nu kaip jam tinka tas nikas negaliu ) pats nežino, ko nori

Ačiū visoms mamoms-žmonoms už komentarus ir patarimus. Imsiu domėn. Bet matyt, tema tikrai išsisėmė ir laikas baigti. Geros kloties!

as dariau viska tik vaiko labui ir sau, bet nepratinau kad jo viskas butu sutvarkyta mano rankomis.vat kas teisybe, tai auksine teisybe- visko pagrindas yra motkele, nes ir jos vyras nieko nedaro, o savo vaikuciui, t.y. mano vyrui ji dar dabar vos ne " uzpakali sluosto" ir valgyt i lova nesa.atsiprasant, 34 metu diedas nesugeba nei kojiniu siut, nei ka valgyt pasidaryt, isskyrus iskept kiausini ir sumustini susitept, meistraut namie is viso nemoka(na bet tai gal ne kiekvienas gali-tai atleista), ijungt skalbimio masinos nemoka, nors instrukcija guli stalciui, kas kur namie sudeta turiu zinot as, nors nusikiso jis, o kalta as, vaiko aprengt nemoka nors jam jau 2.5, rengiasi beveik pats, kazkodel patas apsirengia, ka vaikui rengt ka duot valgyt nezino, nors 2.5 metu viska kaip vyko mate, ir taip toliau ir panasiai, ko bepaklausi nemoku nezinau negaliu, AS JUK DIRBU, is kur man zinot.ir tai kaip per veiduka trinktelta. o kodel as turiu viska moket ir zinot.aisku visu pirma reiktu kvailai motinai pamastyt ka daro, bet ji nesupranta. uzknis, nebemokesiu ir as nieko.o kad isleistu viena mane kur ar pas drauge ar i sporto kluba ar i teatra, ne, tik jam reikia krepsini zaist ir ziuret, paaugs vaikas ir isdumsim kur reiks, gales toliau telika apsikabines but ir sedet alkanas suplesytom kojinem ir sotus sumustiniais ar kaviniu maistu nuo ko suka skrandi

o agniux kad supykus mano mama gerai pasako, kai iš jos juokiamės, kad kenčia savo vyrą tiek metų "vyras kaip senas čemodanas(čia rusiškai pacituosiu) i nesti tiazhelo, i ostavitj zhalko-podberut )lūžau nuo juoko. gal pakels tau ūpą ir nebepyksi taip ant savo...

ai, pykt jau atsibodo, nebematau prasmes, glusas daiktas taip ir nesusipranta.rasau tik del to kad atskleisciau vyriskaja puse kai drebiama kai neturi ka veikt moterytes namie, o vyrukai reikalauja dar to ano. sako kalbetis, kad ten ner prasmes sneket, viskas isverciama mano pusen-juk as pati kalta kad tvarkausi ir kad man kazkas rupi, ar ne? tik dziaugiuosi kad turiu vaika ir darba

na jo irgi pasakymas "tai ka tu darei,visa diena?"maniskis mazgis juk irgi roplys,o dar visus stojasi tai paskui ir lakstau