As is proto kraustausi, sirdis plysta, kad jis su kazkokia teta ir teveliu, o ne su mamyte ir teveliu leidzia laika....

Man irgi buvo. praėjo. Yra kaip yra, reikia iš teigiamos pusės pasižiūrėt -vaikas išvažiavo su tėčiu, galima atsipūst, pailsėt..Aš tai taip mąstau.

Pritariu.
Susitaikyk su tuo.
Svarbu, kad vaikas nematytu kokiu nors orgiju ir pan.
Svarbu ir tai, kad tetis nori imti vaika, lankyti.
Vienisa ir tu nebusi amzinai ...
Viskas ok

Pagaliau vaikas nors pamatys kokia turi būti šeima, kurioje žmonės myli vienas kitą.

Tu čia su sau įprasta ironija parašei ar kaip?

Tu turbūt nežinai ką reiškai guosti vaiką grįžusį namo iš tokių "laimingų šeimų", nes vaikui skaudu, kad mama/tėtis glėbesčiuojasi ir pan. su kitu žmogum, o ne tavo tėčiu/mama. Nes vaikas nori abu savo tėvus matyti laimingus, o ne kažkokį jam svetimą asmenį. Dažnai vaikas kaltina naująjį sutuoktinį, neva dėl jo kaltės tėtis/mama nėra kartu. Man ilgai teko aiškinti, kad mano ex naujoji žmona neišardė mūsų šeimos ir nėra už ką jos nekęst. ale vistiek ypatingos meilės jai maniškė nejaučia.
Medini, gal tu ir medinis, bet mes ne. Ir tavo replikos skaudina. Blin, linkiu, kad tau niekad netektų savo vaikų savaitgaliais vežt rodyt "laimingos šeimos".

Jau kaip parašei, tai ir dribtelėjai... Ne kiekvienoje šeimoje žmonės myli vienas kitą, pagaliau net nepilnoje šeimoje, žmonės taip pat myli Pagaliau kas čia per pavyzdys, jei vaikas gyvena kažkur kitur, o ne toje idealizuojamoje šeimoje Briedas kažkoks vienišoms mamoms skaudint

O as kita kart pagalvoju, kad maniski galetu pasiimti retkarciais tetukas i savo seima


Na jau kaip leptelejei...
Dar neaisku, kokia ten seima ir ar jie jau ten myli...

taip atrodo,kad iki tol vaikas nieko nematė,kaip gera parodyt laimingą šeimą karta per pora mėnesiu

Ne, aš rašiau visiškai be jokios ironijos. Taip, tai skaudu mamoms. Bet juk lygiai tokia pati situacija, tik daug dažnesnė būna kai išsiskyrus mama greitai susiranda naują "tėtį". ar tuomet tėvui nėra skaudu, kad kitas vyras tikrina vaiko namų darbus, paguldo miegoti ir užgesina šviesą, kai vaikas užmiega? Skaudu. Lygiai taip pat skaudu.
Ir tai, kad tėtis sukūrė naują, laimingą šeimą, nėra įžeidimas buvusiai sutuoktinei. Tai gyvenimas. Ir jei vaikas pamatys, kad jo tėtis laimingas, kad jis ir jo naujoji žmona/draugė myli vienas kitą - tai parodys kokia turi būti šeima.
aišku su vaiku reikai bendrauti ir tinkamai paaiškinti kodėl dabar yra taip, o ne kitaip.

Galiu gincytis. Cia taip tik suauge mano, kad vaikas pamatys, kokia turi buti seima ir dziaugsis tevelio/mamyte laime, taciau vaikas galvos kitaip-as esu nelaimingas, nes nepriklausau tai seimai. Vaikai siaip jau egoistai-jie nori buti LAIMINGI, o ne kad tevelis/mamyte butu laimingi.
Kadangi pati sukuriau savo kita gyvenima-vaikus isleidziu ramiai. Viena syki is desimties juos atgaunu be jokiu ligu(plauciu uzdegimai, bronchitai), traumu(praskeltos lupos, kaktos), pavalgiusius ir laiku guldytus miegoti.

Sandrag, aš žinau apie tavo tikras ir įsivaizduojamas problemas dėl vaikų buvimo su tėvu. Tačiau tu esi labai geras pavyzdys, kad sukūrei naują šeimą. Vaikai turi patėvį. Taigi kaip tik tas variantas, apie kurį aš rašiau. O dėl tinkamos ar netinkamos priežiūros - tai čia nuo žmogaus priklauso, negalima visiems to paties taikyti.
Sakykim aš taip pat daugiau leidžiu medinukui nei mano žmona ir su manim vaikas susižeidžia dažniau. Bet aš manau, kad tai yra teisinga, kad taip turi būti, vaikas negali būti stabdomas, jei nėra tiesioginės grėsmės jo gyvybei ir sveikatai...

1. Taip, remdamasi savo pavyzdziu, matau, kad vaikams dzin, jog as laiminga Jie turi patevi, taip, taciau ta pati patevi laiko kaltininku, kad uzima tevelio vieta, ir daznai skaitai musu pokalbius-matai, kai skundziuosi, jog vaikai kartais ta patevi varo is namu... Ta pati jie daro laimingoje tevelio seimoje-nemegsta pamotes, jokie tevo argumentai apie tevelio/mamytes laime ju nepasiekia, kas kiek laiko apsilankau pas psichologus, nes vaikai nuo tokios vieno ar kito seimynines laimes, jau cituosiu juos, "as noriu numirti".
2. As jau neprieziura vertinu kaip tiesiogine gresme gyvybei ir sveikatai. Jei jau imi vaikus-buk malonus, jiems skirti VISA demesi, o ne kad pliusiuka uzsideti ar kad vaikai matytu tevelio laiminga seima.

nu joo...

Na kas jooo, kas jooo? Mano sūnui 8 metai. Ir aš tikrai nesiruošiu jo pagalvėm apraišioti į lauką išleisdamas, arba įduoti trilitrinį antibakterinio skysčio. turi jis ir nuo dviračio kristi ir nuo medžio ir kruvinom alkūnėm ir kelėnais pareiti. Kitaip nesupras kas yra saugu, o kas ne.

Aš nesakiau, kad tai skaudu vien tik mamoms. Tai skaudu abiems pusėms.



Oi tik nereikia, kad daug dažnesnė situacija, kai mama pirma puola namo vedžiotis naujus tėčius Jo, visi vyrai žinok iškart puola prie moterų su vaikais ir jau tik puola šviesas gesinti, prieš miegą glostyti Pažvelk realybei į akis. Mažai dar čia šitam skyrelyje skaitei, kaip mums lengva susitvarkyti gyvenimus?



O tai, kad mama parvedė naują tėtį? Tai irgi gyvenimas.


Mama parvedusi naują tėtį irgi gali vaikui parodyti kokia turi būti laiminga šeima.


Netikiu, nors tu ką.

Beje, jeigu jau imtume skaičiuoti santykį dėl kieno kaltės išyra šeima, būtų 0:1 vyrų nenaudai. Todėl nereikia čia bla bla, kokie jie vargšai nuskriausti, kad svetimi jų vaikus klosto ir pamokas padeda paruošt.

mamulia, jūs visos pasipiktinote mano žodžiais:
"Pagaliau vaikas nors pamatys kokia turi būti šeima, kurioje žmonės myli vienas kitą.".
Kodėl aš tai pasakiau? Autorė pasakė tik tiek, kad tėtis jau yra su teta. Kodėl su teta? Gal todėl, kad jie myli vienas kitą? Ką pamatys vaikas tėvo naujoje šeimoje? Du mylinčius vienas kitą žmones, gražiai bendraujančius ir taip toliau. Ką vaikas mato autorės šeimoje? Nežinau, bijau spėti, bet šeimos nėra. Tai kur ir ką aš pakomentavau neteisingai? Gal būtent dėl to autorei ir skauda širdį?

Medini, vaikui seima - tai yra jo mama, jo tetis ir jis. Daugiau jokiu asmenu, vaiku supratimu, seimoje buti negali. Tad jokios tetos ir jokie dedes neparodys vaikui kaip reikia myleti... Kiti santykiai vaikus tik skaudina. Jie dar per mazi suprasti suaugusiuju pasauli - jie tik ziuri is savo varpines - o ta varpine paprasta, kad ir kokie butu teciai ir mamos, kad kokie tarp ju santykiai butu - vaikui svarbu matyti juos kartu, o ne atskirai. I rjie nesupranta, kodel tetis yra su kazkokia teta, o mama su kazkokiu dede, jei jie turetu buti kartu.
As uz vaiku isivazima savaitgaliams, taciau jei vaikai yra dar mazi, mano nuomone, jokie dedes ir tetos savo buvimu salia netureti vaiku varginti. Vaikui reikia tecio, ar mamos - prasom, bet buk vienas ar viena su jais. Kitu atveju, tai tik vaiku traumavimas. O vaikai ir taip traumuojami, nes auga ne savoje pilnoje seimoje.

Įdomu ar tu remiesi praktika ar teorija?

Medinis tiksliai pastebejo zaidima i vienus vartus.Kodel niekada nerupi ka jaucia tevas isirus seimai?Kai negali matytis su vaiku?
Kodel teismai dazniausiai priima sprendimus palankius dazniausiai mamoms?
Kodel retenybe kad vaikas gyvena su tevu?Ar niekada apie tai nepagalvojote?
Taip sakysite vyrai kiaules ,jie nemyli vaiku ir t.t.

Nežinau kaip kitos. Atsakysiu iš savo pozicijos.
1. Man tai tikrai nelabai rūpi. Nereikėjo ardyt tos šeimos, nebūtų ir problemų.
2. Kodėl negali? Labai prašom. Nors kiekvieną savaitgalį. Ale spėk kiek kartų mano vaikai tėvą mato?? Kartą per mėnesį, geriausiu atveju, po porą valandų - makdonalde ar akropolyje (pvz palieka zaidimų aikštelėj ir eina su savo žmona apsipirkti taip, yra man skambinusi, kad jai ten nuobodu..).
3. Kokius čia caro maro laikų teismus turi omeny? Dabar mamos dar ir kaip turi pakovot, kad joms tektų vaikai.
4. Todėl, kad retenybė, kad jie nori juos augint patys. Neretai šeimos išyra dėl kitų moterų, o kam joms svetimi vaikai??
5. Galvoju nuolat.
6. Myli, bet labai jau savotiškai. Vėluot alimentus mokėt, lankyt kada nori patys, o ne vaikai ir tt, čia norma? Nea, čia turbūt MEILĖ

1. uzdrausti su vaiku matyti niekas negali ir nereikia teigti, kad tipo buvusios zmonos draudzia su vaikais matytis. Dazniausia tevai labai retai randa laiko pasimatyti su savo vaikais - o kaip geriau pasiaiskinti ir nuraminti savo sazine, neapkaltinus buvusios zmonos???? Pridursiu, kad paprastai su vaikais pasimatoma tada, kai yra laisvo laiko, tai yra to laiko, kuris liko nuo darbo ir dabartines seimos....
2. del meiles vaikams - nesakau, kad vyrai vaiku nemyli, taciau jie labiau myli moteri, del kurios buvo palikta seima (aisku, jei tokia skyrybu priezastis buvo), nes jei labiau myletu vaiku - seima nebutu isirusi....
3. ir paskiausiai, kazkodel man visai negaila vyru, kurie palieka savo seimas - koks bus gyvenimas be vaiku tegul galvoja pries skiriantis, o ne po to. Nelaiku ju jokiais vargsais ir nelaimingais - patys tokia dalia pasirenka....

Tvarkoj, mane įtikinot, buvo nesunku. Ir kas toliau? Ką rinktis tėvui ir motinai, jei jie nebenori, nebegali būti kartu? Dabar mes kalbame apie tėtį ir tetą. O apie mamą ir dėdę? Tuomet jau vaikui neskaudu? Gal mažiau skaudu, jei vaikas tik kartą į savaitę mato "tetą", o ne nuolat su juo gyvenantį "dėdę"? Tai ką, vienišos mamytės visos yra nutarusios niekada ir su niekuo? Ar tikrai?
Papildyta:

Dabar po ranka skaičių neturiu. Tačiau man užsifiksavo atmintyje tai, kad dažniausiai skyrybų iniciatorės būna moterys. Kitas dalykas, kodėl jos būna ir taip toliau ir panašiai. Bet pareiškimus skyryboms dažniausiai neša moterys. Todėl sakykim rezultatas bent jau 1:1

Ar lengva duoti? Sunku. Labai. Bet sunku ne dėl to, kad skaudėtų širdis dėl tos "tetos" . Sunku dėl to, kad vaikai, pabuvę pas tėvą, grįžta dar labiau susipainioję ir įskaudinti. Nes kiekvieną kartą nuvažiavę pas tėvą tikisi, kad "tetos" jau nebėra. Tai ne mano išsigalvojimas, pati dukra taip pasakė. Galiu pasakyti tiesiai -ji nekenčia tėvo draugės ir važiuoja pas tėvą tik todėl, kad dar vis tikisi, kad pagaliau galės pabūti ar kur nors nueiti su tėvu viena, be "palydos", nes anoji visur velkasi kartu . Apskritai, kai tėvas vaikus prisimena karta į du mėnesius, o nuėjus į prekybos centrą ir mažesniąjai dukrai paprašius pasisupti ant karuselės (už 1 Lt.), teta atrėžia "kai turėsi pinigų, galėsi ir suptis" , manoji grįžus pareiškė : aš negaliu jos pakęsti. Ir kur čia gražūs santykiai ir pavyzdys vaikams ?
Beje, netgi pasiėmes vaikus kartą į du menesius, tėvas sugeba tam savaitgaliui sukrauti krūvą savo reikalų, tampytis vaikus po mergos kaimą ir aisku parvežti vaikus sergančius. Aš labai norėčiau, kad jis išvis neimtų dukrų, manau, kad taip būtų geriau. Joms.

Jeigu tas nuolat gyvennatis dėdė yra ne "ant bajerio", o tėvo pareigas atliekantis asmuo, tai kodėl vaikui turi būti ksuadu? Skaudu, kad jį myli, juo rūpinasi?
Man regis tai normalu, kad tokiu atveju yra simuliuojama šeima. O kartą per mėnesį "pasimėgauti" tėčiu/mama su laiminga antra puse, nu anokia čia vaikui laimė?



jeigu tai trukdys mano vaikui - ne. Man vaikas yra svarbiau už sugulovą šalia. P jeigu mylintis ne tik amne, bet ir vaikus žmogus - prašom. vaikų neapgausi, jei jaučia iš tolo, kas juos myli ir kas ne.



Nes vyrai neneša norėdami išvengti atsakomybės, alimentų ir tt.

O zinai kodel???? Visu pirma vyrai yra bailiai ir bijo nutraukti paskutini su zmona risanti siula - is kur gali zinoti, kad ateityje bus geriau nei buvo su zmona???? Ar ne??? Kitas dalykas - o kas gi nori buti visuomenes pasmergtas kaip vaikus palikes tevas - tokiu atveju geriau jau buti santuokoje ir vaidinti idealu vyra bei teva. O paskutinis dalykas - kai kuriems vyrams gali neuztekti vienos - tai yra ir zmona prarasti gaila ir naujaja drauge atstumti neiseina.... Tada geriau tureti abi:).... Mano supratimu, vargses tos moterys, kuriuos tokius vyrus toleruoja ir taikstosi su tokiu gyvenimu.....
Papildyta:



O kodel nutylime ta fakta, kad teta pasirodo tik karta per menesi ar du menesius ir vaikais visai nesirupina, tai yra nei nakti keliasi, nei sergancius slaugo, nei apiperka, nei pamokas su jais ruosia, nei i burelius veza - na geriausiu atveju sriubos isverda.... - o dede - su tais vaikais gyvena, tai yra ir rupinasi, ir rengia ir apiperka ir i mokykla veza ir i burelius ir prie serganciu keliasi ir t.t. Be abejo vaikams skaudu matyti salia mamos kita - ne ju teva, taciau taip jau gamta sukure, kad vaiku turi rupintis - du - tai ka daryti, jei tikrajam tevui ant vaiku nusisvilpt???? Tokiu atveju atsiranda kitas - atstojantis teva, kuris tuo vaiku RUPINASI!!!!!

Atleiskite, tačiau jūs taikote dvigubus standartus. Pamėginkim atskirti du dalykus:
1. Jūsų manymu blogi tėvai, kurie nesirūpina vaikais, neprižiūri, kelia grėsmę jų saugumui o gal ir gyvybei.
Ką jūs padarėte, kad užkirstumėte tam kelią? Pagaliau tai kiekvieno žmogaus, nekalbant apie tėvą/motiną, pareiga apsaugoti kitą žmogų, jei matote, kad jam gręsia pavojus. Jei tėvas, paėmęs vaiką juo nesirūpina, susargdina (pas jus vaikas turbūt neserga?) - tuomet jūs tikriausiai jau kreipėtės į vaikų teisių apsaugos tarnybą, pateikėte ieškinį teismui, kad apriboti tėvo ir vaiko mątymąsi, arba kad tie pasimatymai vyktų jums dalyvaujant. Taip? O jei ne taip - tai kodėl to nepadarėte? Kodėl? Pavirkauti apie idiotus tėvus, kurie blogiau už žmogžudžius visi gali, bet ką konkrečiai kiekviena iš jūsų padarė, kad apgintų savo (o gal ir kitų) vaiką?

2. Tėvas gali pasirūpinti vaiku, yra rūpestingas, jūs tikrai nepergyvenate dėl vaiko, kai jis yra išvykęs. Jums tiesiog nesmagu, kad vaikas mato tėvą su kita moterimi.
Štai šituo variantu jau galime lyginti motinas, sukūrusias naujas šeimas ir tėvus, sukūrusius naujas šeimas. Kodėl jūs manote, kad tik jūs pasirinksite tokius naujus vyrus, kurie toleruos jūsų vaikus. Tėvai lygiai taip pat renkasi naujas drauges/žmonas, kurios žino, jog vyras "su kraičiu". Beje, norėčiau priminti, kad tos naujos draugės/žmonos taip pat yra moterys, beje dažnai turinčios savo vaikus. Todėl gal nereikėtų šitaip visiškai suvaryti tuos kraugerius tėvus su neaiškios lyties pabaisomis, kurie tik ir nori pakenkti vaikams.

Yra visokių situacijų gyvenime. Vidutiniškai kasdien po 30 šeimų išsiskiria. Ir motinos vaikus palieka ir tėvai. Ir nekaltinu nei vieno žmogaus atskirai. Tai kiekvieno mūsų pareiga yra užtikrinti, kad bent jau mūsų vaikų gyvenimas būtų geras. Noriu tik priminti, kad tie šlykštūs tėvai kažkada buvo jūsų draugai/sutuoktiniai, kuriuos jūs mylėjote ir mylėjotės. Todėl prisiimkite ir jūs dalį atsakomybės dėl dabartinės jūsų ir jūsų vaikų situacijos. Padarykite tai, kas priklauso nuo jūsų, jauskite pasitikėjimą ir pasididžiavimą savimi.


Atsiprašau už klaidas, nebeskaitysiu ką prirašiau.

Labai saunu, Medini, kad nuosirdziai rupinates savo Medinuku Deja, tokiu tevu kaip jus-retenybe. As nezinau, kaip kitos mamos bando uzkirsti kelia atsiradusiai vaiko sveikatai gresme, bet as i tas Vaiku teises kreipiausi. Atsakyma gavau ne toki, kokio norejosi Sakote, vaikai mums, mamoms, ziurint neserga-aisku, kad suserga, nesiginu. Taciau vaiko su temperatura 38 net jus, Medini, i baseina vidury ziemos netempiat, ar ne, siekiant kad brangus abonimentas uz 500 lt nenueitu vejui Mano atveju-tas buvo. Po baseino vaikas susirgo plauciu uzdegimu. Uzfiksavau Vaiku teisese. I ligonine vaika veze ir per nakti sedejo ne tevas, o patevis.Kitas atvejas-tevas su vaikais gimines baliuje, visi puotauja, baliavoja. Tik ne vaikai. Sutinku, kad ju nenusaugosi, kad pagalvem neapraisiosi, taciau kodel butent MANO vaikas buvo nenusaugotas tevo ir ikrito i tvenkini???? Turim mes sodyba prie ezero-kodel MANO vaikai, budami su manimi, niekada neikrenta ten? O gal todel, kad patevis PASTOVIAI buna su jais, zvejoja, plaukioja su valtimi, taciau PRIZIURI suaugusio akimi vaikus. Vaika isgelbejo SVETIMI zmones, ne tevas. Jis sugebejo tik vaikus aprekti. Net rubu isdziovinti nesugebejo, irgi SVETIMI dziovino.
Pavyzdziu turiu daug daugiau.Ir visa tai buvo pasakyta Vaiku teisiu. Ka man atsake-kai vaikus augina turtingi zmones, Vaiku teisiu tarnyba bejege Jei toks gudrus, patarkit, kur man dar kreiptis? Juk kai atiduodu vaikus savaitgaliui ziureti i laiminga tevelio seima su kiekvienu kartu meldziuosi del ju gyvybes...

Sandrag, aš žinau, kad jūsų ex yra teisininkas. Suprantu, kad tai apsunkina situaciją. Tačiau jei visi šie įvykiai yra užfiksuoti VTAT, nepagailėkite 100Lt ir pati kreipkitės į advokatą dėl galimybių apriboti tėvo pasimatymus su vaikais, arba kad tie pasimatymai vyktų jūsų priežiūroje. Teismai tikrai labai dreba, kad nebūtų apkaltinti nuskriaudę vaikus. Pamėginkite ir esu įsitikinęs, kad jums pavyks.

PS. Beje mano medinukas taip pat buvo įkritęs ir į baseiną ir į fontaną. Dėl baseino tai tikrai pačiam gėda ir gailiuosi, bet ką jau dabar padarysi.

Kaip radikaliai tema krypsta

Mano atveju tevatis nenorejo buti su mama. O vede kita. Jis pats pasirinko buti ne su mama, o su kita moterimi. Jis galejo rinktis. Juolab, kad su mama mielai bendravo d
Vaikai negyvena su tevais, nes paprastai tevai palieka mamas, o ne atvirksciai.

Lotosas, gal gal galėtumėte pasakyti, dėl ko konkrečiai jums skauda širdį išleidžiant vaiką pas tėvą. Nes mes dabar čia blaškomės, vienas į vieną pusę, kitos į kitą. Papasakokite savo istoriją ir jums palengvės ir mums bus aiškiau.

Negi neaisku: juk labiausiai skauda, ne del to, kad vaikas matosi su teciu, tk tegu. O del to kad, vaikas matosi su teciu ir kazkokia teta. Juk maziam vaikuciams viskas daro itaka. Nenoriu, kad jo supratyima fomuotu kazkokios tetos, kurios blogai kalbejo teciui apie vaiko mama.
is viso man nesuprantama, ko tai tetai reikia is mano vaiko, nenoriu kad ji aukletu, guostu maitintu ir t.t. Nemanau, kad jai tai kelia daug dziaugsmo, ji sypsosi ir graziai elgiasi, nes REIKIA.
Simtas metu jai tas vaikas nuo kitos moters.
Jie vaidina seima, kuruoje turejau buti as....
Negaliu su tuo susitaikyti

Ką gi, taip ir maniau. Jums nusispjaut į vaiką, į tai, kad jam reikia matytis su tėvu, kad tėvo šeimoje jis mato laimingą darnią šeimą. Jums skaudu dėl to, kad vyras laimingas ir savo asmenines ambicijas iškeliate aukščiau už vaiko poreikius.
Vienišos mamytės - patarkit Lotosui, nes aš galiu tik piktus žodžius rašyti...

spjauk i ta dieda. jauciu vis dar ji myli todel ir negali susitaikyti.
pakeisk savo gyvenima.. prisigalvokit su vaiku veiklos. varinekit visur, ir nebus laiko susitaikineti su mintim kad diedas turi kita.. o kai uzsieme busit, tevui laiko maziau liks. praesi laikas viskas bus savo vietose. tevas gal irgi maziau prades lankyti, nes gal jis tai daro noredamas tave iskaudinti, o su laiku jam uzknis tai daryti...

man apskritai atrodo. kol tevas/motina nesusituoke (nors tai tipo senamadiska) jokiu bendravimu su tetom/dedem neturetu buti.

Bet juk tam tikrajam tėčiui skaudu irgi. Skaudu net ir tuo atveju kai naujojo "tėčio" nėra. Skaudu, kad mama gali leisti laiką kada tik nori su vaiku, o ne savaitgaliais, ne suderintomis iš anksto valandomis. Skaudu, kad jam reikia prašyti to susitikimo, leidimo bendrauti....
Kažkada mano vaiko tėtis parašė laišką "gera Jums vakarais, kai galite pasistatyti lovoje namučius iš pagalvių, galite plepėti apie rytdienos planus, kartu pusryčiauti ir pasakyti tokius paprastus žodžius - iki vakaro"
Kitas klausimas, kodėl tas supratimas apie šeimos svarbą atėjo tiek pavėlavęs....



Lotosas, čia kalba tik tavo egoizmas, ižeista savimeilė, ambicijos... Nepyk, bet taip yra. Pareiga rūpintis vaiku yra tiek mamos, tiek tėčio. Rodyti meilę, dėmesį, kurti gražią ateitį ir dabartį... Nepasisekė tavo gyvenimas, bet juk vaikas čia niekuo dėtas. Tas žmogus visą gyvenimą liks jo tėčiu, kaip ir tu jo mama...
Teisingai tau patarė kitos mamos, tiesiog reikia išnaudoti tą laiką, tuos savaitgalius sau. Gal užsirašyti į kokius kursus (ar savarankiškai namuose mokytis kalbos), nueiti į sporto klubą, susitikti su kitomis Supemamomis... Ir galvoti, kad viskas yra tik tavo vaiko labui

cia is serijos - ak, koks as nelaimingas.... pagailekite manes......

Gal as ir bjauri, tacaiu ne laso man tokiu negaila ir nejauciu as jiems jokios uzuojautos.

Pasikartosiu - klausimas, kodėl tas supratimas apie šeimos svarbą atėjo tiek pavėlavęs....
Gailėti jo nereikia, tik norėjau pasakyti, kad skaudu abiems pusėms. Tik nieko jau čia nepakeisi, atgal nesugrįši... Tiesiog toks tas gyvenimas, kad kartais supratimas ateina pavėluotai....

turi nevertina, pameta - verkia...

visuomet ir dėl visko esate kalti mes patys. Kaltinti kitą - nesąžininga, nors ir patogu. Tik nuo mūsų priklauso mūsų pačių gyvenimas. Ir tų, už kuriuos mes esame atsakingi.

Si karta pritariu mediniui 100% kad ir kaip galvotumem apie blogai susiklosciusias aplinkybes ar dar ka. Na aisku visokiu minciu kyla, kartais bunam per daug dideli egoistai, kartais atrodo, kad antra puse buten tokia yra, bet gyvenam kiekvienas pagal savo kazkoki susikurta modeli, kuri likimas kartais labai skaudziai paredaguoja

Man ir tokiu negaila, nes manasis ir išpradžiu vis rašydavo SMS koks jis nelaimingas, o dabr beveik 5 mėn. kaip vaiko nelanko ir neskambina.

Pazistu as viena tokia "teta" Mano drauge... Susipazino su dabartiniu draugu, o jis pasirodo jau turi du vaikus. Pradzioj atrode baika, bet dabar matau kiek reikia draugei jegu ir kantrybes. Bande susidraugauti su vaikais, bet nelabai iseina. Vyresnysis gal jau ir supranta situacija, kad tevai nebe kartu, bendrauja su drauge, bet mazoji, tai visokiu zbitku prikrecia (pastos i krema privare, maudoma sukarpe, ar paslepia kokius daiktus). Na drauge supranta, kad vaikai yra vaikai, bet vaiku mama pradejo nebeleisti bendrauti su teciu. O jis nori vaikus pasiimti ir i druskininkus, ir i latvija ar lenkija i vandens parkus, vasara norejo i disneilenda paryziuj vaziuoti... O vaiku mama neisleidzia, nes vaziuos ir "teta". Drauge jau nebesikisa. Jei diena skirta buti su vaikais, tai ji niekur kartu nevaziuoja, neina ir pn., kad tik vaikai turetu galimybe su teciu pasimatyti. Bet jos draugas pyksta, nes jie ruosiasi tuoktis, drauge kaip ir nera vienadiene "teta". Ji bus namuose visa laika, negi kiekviena karta, vos tik vaikai pas teti i namus, ji leks lauk..
Vnz norejau tik pasakyti, kad ne visos "tetos" yra piktos raganos. Aisku, butu juokinga jeigu jus pradetumete rupintis "tetu" gera psichologine busena ar buvusio vyro gera atmosfera busimoje seimoje Bet aprasyti sia situacija priverte jusu pasisakymai, kuriuose kartais prasiverzia niekuo nepagristas pyktis visiskai svetimam zmogui.

Teisingai sakai, kad ne visos"tetos" blogos, kita kart, kai isnagrineji situacija, giliau pakapstai, tai "tetos" pasirodo auksines pries mamas

O tu nepagavoji, kad ta merga, kaip tu cia issireiskiai, pats tavo buves ex kviecia kartu vaziuoti ir nori, kad jos susidraugautu. Ir nereikia sakyti, kad velkasi. Ir tai sakau pagal save. Kai jau zinau, kad vyrui reikia pasiimti ta ziezulos, vaika, tai as pasakau, kad manes niekur nesikviestu ir as isvaziuoju, nes as visai nenoriu kur nors kartu vaziuoti. Pasieme, tai tegul ir bendrauja, o as neprivalau ir nenoriu su jais tampytis ir kistis i ju laika.
Tai va. Pirma issiaiskink kaip istikruju yra... Ir galiu pasakyti, kad tie vaikai, tu tetu niekada nemyles ir nekes. Kaip ir tos tetos ju nemyles.
Nebijokit duoti tu vaiku, nes tos tetos visai nepretenduoja i jusu vaikus ir joms maziausiai ju reikia.

viska perskaiciau, pamaniau - nesikisiu,juolab, kad pretenduoju buti apmetyta akmenim , bet ale negaliu
Larina, tikrai tai reiketu ne visoms/visiems taikyti

Zinoma, kad ne visoms ir ne visiems vaikams, bet daugumai. Cia nekalbame kai vaikas istisai gyvena pas teva ir jo merga, kuri ta vaika migdo, prausia ir apskritai rupinasi kaip savo, nes to nedaro motina del vienokiu ar kitokiu priezasciu.
O jei tiksliau, tai apie tave ir tavo santykius su vyro vaiku tema kita
Beje, kaip tavo atvejis, tai tokiu retenybe.

Geras isisreiškimas- "žiežulos vaikas" . Nuoširdžiai linkiu, kad kada nors kuri nors taip nepasakytų apie Jūsų vaiką juk niekada nežinai, kaip gyvenimas susiklostys .
O dėl to mano ex norėjimo, kad vaikai susidraugautų su jo dabartine, tai kelmas žino . Nu gal jis ir nori, ale kad vaikai nenori su ja bendraut . Vaikai nori nors kartais pabūti vien tik su tėtuku, o anas niekaip to nesupranta ir bando vaidinti šeimą . Iš esmes, man tai tas pats, tegu ji eina, tegu neina kartu, aš tik noriu, kad vaikai nejaustų diskomforto ir jaustųsi gerai. O meilės niekas ir neprašo iš tos "tetos". Užtektų elementarios tolerancijos ir daugiau supratingumo .

Tai jei vaikai jau ne mazi, tai jie tevui gali ir pasakyti, kad mes norim tik su tavim pabuti. Siaip tai galetu toki dalyka suprasti ir ta teta. Siaip tai vaikai turi gerbti suaugusi ir nesvarbu kas jis toks bebutu. Jei vaikas piktybiskai ignoruoja ir tai tesiasi gan ilgai, tai ir tos tetos elgiasi ne kaip. Bet jau kaip minejau, tai nebutina buti su kazkuo jei tave erzina ir nereikes erzintis ir izeidineti.

Kaip tu ex pavadinai merga, taip as savo vyro ex pavadinau.

na, vistik, tai ner pilna tiesa, nes situacija kaip ir kitu mamu, kurios isleidzia savo vaika savaitgaliui t.t.

O kada yra tiesa?
Manau, kad tos tiesos niekada nebus, nes kiekvienas viska vertina pagal savo isgyvenimus ir savo poziuri.
Tiesa yra tik viena, kad niekda nereikia skaudinti ar kaip kitaip zeminti vaiku ir nesvarbu ar jie tavo ar ne tavo.
As tai tokios nuomones-nenori tai nebendrauk su tuo vaiku, bet neizeidinek jo replikomis ar kitokiu elgesiu.