Iširus šeimai,tėtis nori pusę laiko rūpintis ir auklėti savo atžalas. Tai yra ,kad pusę viso laiko vaikučiai gyventų pas jį,jis juos rengtų,maitintų,pramogautų ir t.t.,bet mama prieš...ji nori,kad tėvas kuo mažiau matytųsi su vaikais..ką apie tai manote jūs,gal kas nors turi rimtų patarimų šiuo atveju,gal patys buvo susidūrę su panašia situacija?

O tai tu, kuri is pusiu?

As nesu ne viena is tu pusiu,todel mastau neutraliai ...Taciau kalba eina apie toki zmogu ,realu,kuris nori bendrauti puse laiko su savo vaikais ,turi tam galimybe,laiko ,turi savo buteli,gyvena vienas ir nori aktyviai dalyvauti savo vaiku aukejime.Tai yra vienas is tu mazumos vyru ,kuriam zodis vaikai yra ne tik zodis...

As manau, kad taip pasisukus gyvenimui, jog isiro seima, idealiausias variantas, kai abu tevai vienodai dalinasi vaiku prieziura ir auklejima. Kiekviena puse turi galimybe susitvarkyti savo asmenini gyvenima, o ne vaidinti auka, visa gyvenima paskyrusia vaikams. O jei mama neleidzia tevui rupintis vaikais, nors jis to labai nori, tai taip ji siekia atkersyti vyrui uz kazka. Vaikai nuo to tik pralaimi.

as irgi taip manau...pas ja vyrauja pricipas,kerstas sakykim uz kazka...bandymas sudaryti pacias minimaliausias matymosi salygas,kad vaikai pamazu primirstu teti...siuo metu yra atvirkstinis procesas-vaikai ilgisi tecio,pamate ji puola i glebi,praso teveli noriu pas tave,nepalik manes...ji isitikinusi,kad kuo reciau matysis ,tuo greiciau viskas stos i normalias vezes...vaikai nelabai nori pripazinti naujo tecio...

gal esi naujoji tevelio drauge.... (cia tokia mintis uzkibo netycia)

as manau, kad abu tevai turi vaikui skirti vienodai laiko, demesio ir pinigu. absurdas kad 21 amziuje skyrybu atvejui vaikai automatiskai paliekami motinai, o tevui stipriai apribojamas laikas matytis su vaikais ir tereikalaujama alimentu. vaikas nera moters nuosavybe, jis yra zmogus, sukurtas kitu dvieju zmoniu ir sie du zmones, tai yra tevai, turi tokias pacias teiles leisti laika ir rupintis vaikais

Ne ,mieloji....as artima giminaite...tik deja tos moteriskes,kuri taip nevykusiai bando sutvarkyti savo vaiku santykius...man paprasciausiai tai labai neteisinga atrodo ir tevelio ir vaikuciu atzvilgiu...
Papildyta:

va butent tikrai absurdas kai 20 amziuje visi dar masto,kad vaikas tai moters nuosavybe,nes ji tipo isnesiojo ir pasigimde...laikas butu keisti si poziuritiek visuomeneje,tiek teisineje sistemoje...juo labiau,kad tikrai nedidele dalis vyru ,nori puse savo laiko paskirti vaikams...

Daug kas priklauso nuo vaikų amžiaus. Jei bent vienam iš vaikų jau 10-12 metų, tuomet galima bandyti prašyti teismo, kad būtų išklausyta vaiko nuomonė su kuriuo iš tėvų jis nori gyventi. Šansų žiauriai mažai, bet viltis yra. Jei vaiko gyvenamoji vieta bus nustatyta su tėvu, tuomet galima motyvuoti, kad vaikų (brolių-seserų) negalima išskirti ir taip nusistatyti kitų vaikų gyvenamąją vietą su tėvu.
Tai būtų teisinis kelias. Bet kadangi Lietuva nėra teisinė valstybė, tai galima vaikus tiesiog pasiimti pas save ir dingti su jais - pavyzdžiui išvažiuoti į užsienį. Kaip matome iš I. Rinau pavyzdžio Lietuvoje nebūtina vykdyti net teismų sprendimų, todėl šansų pabūti su vaikais yra. Bet šito kelio nepatariu, vis dėlto kada nors Lietuvoj įstatymai pradės galioti...

Deja,vaikai dar neturi to amziaus,kad galetu pasirinkti su kuo buti...o kitas kelias tikrai nelabai tinkamas...geriau,kai viskas yra pilnai teisiskai....bet tik vieno niekaip negaliu suprasti....gal tai busakmuo i moteru darza,bet taip jau yra,kad didzioji dalis moteru nori tik alimentu,dovanu vaikams,bet ne realaus dvasinio artimo tevelio bendravimo su vaikuciais...kodel mes moterys negalime tobuleti mastyme,nusileisti nuo savo kartais nesamoningu principu ir suteikti savo vaikams galimybe pasijusti laimingesniais...gal gerbkime toki vyro nora duoti vaikams galimybe neprarasti tevelio artumo...

O as manau kad vienodai neimanoma juk negali dalintis kad vaikai menesi gyvens pas motina, menesi pas teva.. manau nesamone vaiku atzvilgiu Ne uz ka nenoreciau, kad mane "metytu" is vienu namu i kitus.. ir vaikams tai butu didesne trauma, nei gyventi su vienu is tevu ir periodiskai matytis su kitu O kad jau trukdo su tevu bendrauti, tai kita beda.. kreipciaus i teisma, del lankymo laiko nustatymo, jei graziuoju nenori O gal dar mamytei pyktis del skyrybu neatlego...? gal apsiramins ir ateis "i prota"

Tai normali praktika daugumoje užsienio šalių. Neprieštarauja nei vaikai, nei tėvai, nei vaikų psichologai. Tai yra faktas.

kodel neimanoma,kodel kas menesi,jei gyvena viename mieste,jei vaikai lanko darzeli,pasavaiciui,kas puse savaites su kas antrais savaitgaliais,net puiki galimybe teveliams nesimatyti,neutrali vaiku paiemimo ir grazinimo i darzeli vieta,jei vaikai nori tevelio????? Kada mamyte pati palieka teveli ir iseina pas kita,koks gali buti pyktis ,tai principas ir nenoras pripazinti,kad vaikai labiau ilgisi tevelio...Kodel kai vaikus pasidaryti,tevelio tai reikia,o kai susidarius jau nepalankiom situacijom teveli stumiame uz borto...duok pinigeliu ir gali buti laisvas nuo visko...na nesugyveno,na neatitiko vienas kita,pakeite situacijas,bet vaikai tai prie ko? tai nors bukime supratingi vaiku atzvilgiu...

ne taip mano posta supratai... arba as kazkaip ne taip parasiau jei tevelis nori bendraut su vaikais, nusikaltimas yra neleist.. tai ir sakau, graziuoju nesusitaria, tegul kreipiasi i teisma

Medini.. tu sakai, tu zinai, bet vis tiek man ziaurokai tas skamba.. kaip shuniukai metomi nuo duru prie duru

Ne, tiesiog tai rodo, kad tėvai yra protingi žmonės ir aiškiai suvokia situaciją ir savo pareigas vaikams. Patikėkit, vaikai tai priima labai natūraliai.

Man atrodo, kad vaikui vistiek geriau su vienu iš tėvų. Dažniausiai vaikui likus su mama ieškomas "naujas tėvelis". Mamytės " psichologiniam komfortui " didinti priimami sprendimai apriboti tėvo įtaką vaiko priežiūrai ir auklėjimui.
Tėvelis natūraliai pasijunta " vaikščiojančios piniginės vietoje ".
Sprendimai labai individualūs tur būt būna. Bet siūlau šiek tiek griežčiau mamytės atžvilgiu elgtis.

as tiesiog zinau kad jeigu skyrybos, tai man reiketu ismokt visa pykti "praryt" ir tartis su MB del vaiku.. graziuoju, per teismus, bet tektu... kartais pamodeliuoju situacija.. leisciau bet kada lankytis, pasiimti atostogoms ir t.t... kad tik jis sutiktu, kad vaikai gyventu pas mane ir siaip jis geras tevas, nemanau kad svetimas galetu atstoti tikra.. aisku jei tas tikras prasigeres, tai.. bet kalbant apie normalius zmones... sitoj vietoj kai kuriu moteru nesuprantu... ir vyru kai kuriu... kurie po skyrybu "pamirsta" kad turi vaiku... ex isvijo, tai ir isejo.. su principu "nenori -nereikia"

tėvams, kurie savo vaikus mato tik savaitgaliais, po tam tikro laiko kyla didelės problemos. Jie nebeaugina savo vaikus, o tampa jiems pramogų ir dovanų šaltiniu. Neįmanoma normaliai bendrauti su vaikais, jei matai juos tik savaitgalį. Vaiką reikia paguldyti vakare ir pažadinti ryte, kad galėtum žinoti kuom jis gyvena.

ar irgi manau, kad norint viskas imanoma. jei yra galimybes (netoli gyvena, yra kambarys vaikui), vaikai kuo puikiausiai gali gyventi pakaitomis tai pas mama, tai pas teti jei mama dar nepaverte tecio 'vaiksciojancia pinigine' ir nesusigrobe viso nekilnojamo turto (kas daznai atsitinka skirybu atveju, net per 'nusivylusias namu seimininkes' buvo mineta 'man pinigai ir namas, tu eini i gatve'). vaikams jokios traumos nebus, jie augs bendraudami su abiem tevais. o jei mama draus teciui bendraut su vaikais ir dar ji apsnekers prie vaiku - vaikai uzauge vis tiek atsirinks kas yra kas ir jai tikrai nepadekos

panashu, kad chia toliau sekmingai tesiama tema apie vargsha vienos forumietes palikta vyra ir viskas i vienus vartus

mes kalbame apie tai kiek laiko tetis gali praleisti su vaikais...o ne apie kazkokia buvusia ar esama tema...manau ,kad si tema yra daugeliui vyru opi....nes paprastai moterys del nesuprantamu priezasciu nori tik alimentu,bet ne tecio bendravimo su vaikais...o tai tikrai nera sazininga vyru atzvilgiu...manau jei vyras i ir moterys tures is tikruju lygias teises i savo vaikus,daugelis tiek vyru ,tiek moteru atsakingiau ziures tiek i santuoka,tiek i skyrybas...

Nemanau , be to daug laisvo laiko reik turėti , kad visas forumo temas sužiūrėti.
Realus atvejas kaip tėveliui dažniau pavyko matytis su dukra.
Skyrybu metu mamytei buvo parodytos durys. Tėčiui tai kainavo naują paskolą- pusę buto vertės. Po pusės metų mamytei įsikūrus kartu apsigyveno ir dukra. Tėtis su dukra matosi savaitgaliais.

kazkaip ne viska gerai supratau-teciui kainavo nauja paskola puse buto vertes...mamytei parodytos durys...kas gyveno kitoje puseje? ne viska suprantu ,jei galima truputi paaiskinite...

Lyg ir viskas aišku. Mamytė išėjo iš buto ir gavo už tai pusę to buto kainos pinigais. ( turėjo pati šiek tiek turto bet reikėjo dasipirkti ir įsirengti) . Kai įsirengė pasiėmė dukrą su savim. Taip skyrėsi kaimynai tiesa barnių nebuvo, bent jau mums taip pasirodė.

aaaa...dabar aiskiau...tai kol isirenge,dukra gyveno pas teti ,po to pasieme pas save? Ar teisingai supratau? aisku geriausia ,kai zmones protingai be barniu issiskiria ir taikiai issprendzia vaiku problemas abiems priimtinom salygom.....

Vaikas turi tureti namus.. dazniausiai tie namai buna pas mama, nes taip jau dievas surede, kad daugiau demesio vaikams mamos skiria. Teveliui lieka savaitgaliai, atostogos. Jei tevas myli vaika - santykiai puikus..

kaip ten dievas surede ar nesurede,bet issimciu visada buna ir pas dieva as zinau ne viena seima ,kur vaikus aplamai augina teciai,mama sekmingai emigravo i Amerika palikusi du vaikus tevui ir jau daugeli metu vaikai bendrauja su mama tik telefonu...visko gyvenime buna...

Normali? O jei tėvai, pvz., skirtinguose miestuose gyvena? Taip ir lankys vaikučiai darželius- mokyklas kas mėnesį ar savaitę vis kitur ? Pats norėtum taip?

na aisku jei tevai po skyrybu gyvena skirtinguose miestuose tai jau keicia padeti...manau tuomet uztenka atostogu ir savaitgaliu kada ne kada kartu...bet cia kalbame kada tevai abu po skyrybu gyvena tame paciame mieste...manau tuo atveju nereiketu kelti dideliu audru del to,kad tevelis praleis puse laiko su vaikais ,tuo tik reiketu dziaugtis,nes vaikai maziau kentes...proporcingai matysis su abiem teveliais...

tokiu atveju mama turbut kersija vyrui, kad negavo buto. o del skirtingu miestu - toki atveji isivaizduoju tik jei kuris nors nusimuilina. tokiu atveju tas kuris isvyko i kita miesta ir yra kaltas del esamos situacijos

gal as ir klystu, bet ar cia ne fotopukos-s-seimos--tesinys ???????????

o tai apskritai jūs pati galvojat ką, tąsyti vaiką per dvi vietas. Leisti į dvi mokyklas ar du darželius, kad kam traumos nebūtų ir neduot jausmo kur yra jo namai? Ai, kažko nesuprantu...vaiką nuolat tąsyti teisinga vaiko atžvilgiu?
Skyrybos neteisinga vaiko atžvilgiu, o čia dar
Kažkodėl primena pasakojimą (tiksliai nepamenu, bet apytiksliai) kai dvi moterys kažkam ten iki nukritimo aiškino kad vaikas jos (nepamenu kodėl). Ginčui spręsti buvo pakviestas išminčius, kuris tokiu nesutarimo atveju pasiūlė vaiką perpjauti pusiau ir baigti ginčą. Netikroji sutiko, o tikroji pasiryžo jau geriau jį "atiduoti" netikrajai...
Tiesiog skaitant kilo tokios asociacijos...padalinkim vaiką po lygiai.
Nebėra taip, po lygiai gali būti šeimoje, bet tos galimybės tiesiog nebėra ir tas "nebėra" yra tiesiog skyrybų pasekmė, kurią bandoma ignoruoti. Yra šventės, yra savaitgaliai, galų gale yra atostogos.
Netampykit to vaiko, nes kad tai bus į naudą jam pačiam kažkodėl nesimato. Matosi kažkaip atvirkščiai...iš šalies aišku
Papildyta:

jūsų minimu atveju mama niekur neemigravo ir vaiko numest nesiruošia, tai pavyzdys kaip ir nelabai į temą.
Kažkaip neįtikėtinai atrodo, kad jūs susijusi tik kaip nesuinteresuota neutraliai vertinanti mamos giminaitė.
Papildyta:

o kam čia tie dalykai supriešinami ? Tipo tėvelis gali duoti tik tą arba tą? O abiejų kartu ne? Aš vadinasi artimai bendrausiu, o išlaikymui neduosiu, kad dvasiniam ryšiui nepakenktų? Arba - duodu pinigų ir viskas.
Kur ta statistika patvirtinanti, kad to nori didžioji dalis moterų? Čia tikrai rašo moteris?

Aišku, kad tęsinys, kiek gi įmanoma
Tai ne anonimiška tema, ir jei kažkam įdomu išgirsti kažką juodo apie mamą (manau, tema angažuota.....), stačiai norisi pasimelsti, kad Dievas nepasiųstų tokių "giminių"....
P.S. ir jei tėtis iš tikrųjų nori būti su vaikais, jis ras kelią, kaip tai įgyvendinti, nustokit gi (madam x...) vieną kartą gyventi kitų gyvenimus.

nesvarbu, tesinys ar ne, moteriske neleisdama tevui matytis su vaikiais elgiasi kiauliskai

keista, kaip greit padaromos ishvados, ishgirdus tik vienos puses teiginius

gal gut nusimuilina,o gal paprasciausiai ta antra puse gyvena kitame mieste...
Papildyta:

tema kiek laiko tevelis gali matytis ir dalyvauti savo vaiku gyvenime,auklejime...jei tau norisi cia kazka prie kazko tapatinti,tai palieku tavo fantazijai...tai tema skirta vyrams ,kurie po skyrybu gal but patenka i panasia situacija..

įdomi tema, bet koks skirtumas, atsakau į temos klausima - kiek? tiek kiek galima ir yra galimybių...jei tėvai sveiko proto, patys gražiuoju sutars

ne,na kam vaika tasyti per atskiras mokyklas ar darzelius,jei zmones gyvena tame paciame mieste,o tai ,kad puse laiko vaikas praleis pas antra puse,jam gi irgi reikia ir pavalgyti duoti .ir issivesti papramogauti,ir visa kita ...ir salygos turi buti sudarytos ju poilsiui...aisku yra tokiu pirkiniu kuriu gi nepirks kiekvienas atskirai,bet del to yra susitariama ir as nemanau ,kad tetis nerems tu pirkiniu pinigais....man tik nesuprantama,kad pinigu moterys nori labai,bet bendrauti su vaiku leisti,leisti dalyvauti ju auklejime,tai vaidina kankines,kaip Marytes Melnikaites,ir teigia-as viena auginu vaika,niekas man nepadeda...tik kyla klausimas ar jos nori is tikruju tos pagalbos ir kas ju supratimu yra ta pagalba??? Kuo daugiau pinigu???
Papildyta:

mano mociute sakydavo,jei kas nors rodosi-persizegnok!

Manau, kad mamos neleidimas matytis tėčiui su vaikais yra sunkiai suvokiamas. Kaip bebūtų esame teisinė valstybės ir tokių dalykų netoleruotų joks teismas. Jeigu iš tikrųjų sudėtinga susitarti su mama, tėvelis turėtų kreiptis į Vaikų teisių apsaugos skyrių arba teismą, kad nustatytų matymosi su vaiku planą. Šios institucijos greitai mamai aplaužytų ragus ir dingtų jos kvailos ambicijos ir niekuo nepagrįsti norai ar nenorai. Be to, kiek man žinoma, nėra leidžiama, kad vaikai mėnesį gyventu pas vieną, mėnesį pas kitą, nes vaikas turi turėti namus. Ir teismai neleidžia mėtyti vaiko iš vienų namų į kitus. Tačiau tėvelių praleidžiamas laikas su vaiku gali būti padalintas per pusę, pvz. laikas po mokyklos, darželio, vežiojimas į užsiėmimus. Švenčių ir atostogų laikas taip pat gali būti padalintas pusiau ir tokiu metu vaikas gali gyventi pas kitą tėvelį.



Nežinau, kaip užsienio šalyse, bet Lietuvoje tai nėra toleruojama. Paprastai teigiama, kad vaikas turi turėti namus (ir aš tam pritariu) ir darbo dienomis eiti miegoti, kelti, ruošti pamokas savo namuose. Blaškymasis tarp dviejų namų, kai vaikas turi susikaupti ties mokslais, ar kitais užsiėmimais, nėra palaikomas psichologų. Kas kitą atostogų, savaitgalių laikas - tai jau pagal tėvelių norus ir susitarimą.

ne,keistis vaikais kas menesi tai is tikruju neprotingas sprendimas tiek tevo,tiek motinos atzvilgiu...as galvociau,jei pakankamai geros paruostos salygos vaikams ruosti pamokas pas abu tevus,tai savaites begyje kodel gi negalima po pamoku grizti pas teti pora dienu ir ten pasiruosti pamokom ir is tecio nuvykti i mokykla...aisku dienos turetu buti griestai pasiskirstytos,kad vaikams nekiltu kada nors tuo piktnaudziauti ir eiti savais keliais kai tuo metu turetu buti pas viena ar pas kita...man atrodo,kaD NUO TOKIO PASISKIRSTYMO TIKRAI NENUKENTETU VAIKU MOKSLAS

jei tema vyrams, tai ko pati čia rašinėjat, gi sakot, kad ne vyras ir kad situacija net ne jūsų
Papildyta:

cirkai? Pati (?) norėtum periodiškai miegoti tai ten tai ten, į darbą vieną dieną iš vienur, kitą iš kitur, trečią vėl iš pirmos vietos važinėti? Nu tąsykit tą vaiką, jis gi vaikas, jis pripras prie visų ambicijų, kad tik kitiem gerai būtų. kas tie vaiko interesai...
Papildyta:

a jooo...MOOOOOOKSLAS nenukentėtų. O VAIKAS?

tema as pati uzvedziau...nepamirsk sito....
toliau ...mes nekalbame apie tokio dydzio vaikus ,kurie jau patys pasirupina savimi ir jau dirba....o jei as buciau vaikas ir is tikruju jausciau ,kad mane myli abu tevai ,tai ir buti noreciau pas abu....pasakyk man nors viena motyva,kodel as negaliu lankytis ir permiegoti ,vaziuoti atostogauti su teciu,kad ir visa savaite? jei jis man is tikruju buvo geras tetis...tai ,kad jie nesutare su mama,tai dar nemotyvas nebendrauti vaikams su tevu....
Papildyta:
o jei vaikas nori matytis su teciu,kieno tada interesai kencia?????

atostogos, savaitgaliai - aisku kad galima, bet gyvenamoji vieta turi buti konkreti ir nekintama
gali gi tetis po pamokeliu ar darzelio vaikus pasiemes su jais pasibuti, tarkim kas antra vakara jis juos paima, pazaidzia pabuna lauke kartu, kas antra savaitgali juos pati mama pasiema

bet nakvoti vaikai grizta i namus ( pas mama)

tarkin kas antra penktadieni tetis pasiema vaikus ir jie pabuna savaitgali visi, ktas savaitgalis mamos ir vaiku - tetis nesikisa

tai man atrod tikrai normalu

o jei ten savite pas mama, tada savaite pas teti nu nesamone dizdiausia

viska daryti reik protingai ir nesakau kad vyras kiaule ar mama tik pinigu tetroksta

a del aukejimo, tai tie tevai turi but super tolerantiski ir protongi kad galetu susitart del vienodo auklejimo, kad nebuutu vaikam vienokios taisykles pas mama namusoe, kitokios pas teti..bet cia jau tiesiog neimanoma

na nesakau,kad savaite pas mama savaite pas teti kiekviena...aisku ne...bet yra toks laikas kaip atostogos ,tai kodel ta savaite atostogu tetis negali isvykti,kad ir pas senelius ar dar kur nors...galu gale kas antri savaitgaliai su teciu jau irgi sis tas...as manau,kad dvi naktys per savaite ir vakarai pries tas naktis nera pasaulio pabaiga,jei miegos pas teti...sutinku taisykles turi buti vienodos,laiku turi eiti vienodai miegoti...

Na manau , jei neleisciau savo vaiko bendrauti su teciu, vaika labai nuskriausciau. kad ir kokie pykciai tarp musu su vyru butu, vis vien manau reiktu isspresti si reikala vaiku labui, ir paskirstyti savo dienotvarkes taip , kad jie pakankamai vienodai bendrautu su abiem tevais. Aisku as uz konkrecia gyvenama vieta, bet pasisveciuoti vaikas gali daznai ir pas kita is tevu.

O apie vaiko poreikius pageidaujatysis "po puse laiko" pagalvojo? Kaip vaikui jaustis metomam is vienu namu i kitus? VAikas turi tureti savo lova, savo kampa, savo daiktus, savo stabilia dienotvarke. Tas tevas/motina, kuris kartu negyvena, tegu bendrauja su vaiku kas antra savaitgali, taip pat nustatytomis dienomis po pamoku (antradienis ketvirtadienis ir pan.), per atostogas.

Labai norėčiau padiskutuoti apie šią istoriją. Turiu lygiai tokio paties amžiaus kaip ir mažoji Luisa mergytę ir net sekundei negaliu įsivaizduoti, kad iš manęs vaiką, kurį auginu, maitinu, miegu, žaidžiu, bendrauju, verkiu ir juokiuos galėtų dėl bet kokios priežasties paimti. Tiesiog negali būti tokios priežasties. Kaip Jūs manote?

Manau tam reikia kitos temos