Не помню как апрель

Ну вот - многие мои друзья будут его праздновать Я готовлюсь усиленно

Даю некоторые ссылки http://www.womenmagazine.ru/slist.php/2/


SMS.
На пейджер или на сотик посылаете смс « Я беременна. Позвони.» Эффект потрясающий, особенно если разыгрываемый парень не отличается постоянством в плане девушек..

Злой.
В компании объявляется конкурс кто быстрее съест банан с закрытыми глазами. Пока завязывают глаза ведущий говорит что бананы уже почищены, и их надо как можно быстрее съесть, а помощники в это время надевают на бананы презерватив…реакция участников потрясающая!!!

Сотовый.
В театре есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.

С ниткой.
Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь, но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разъяренной женщины.
P.S. Таким же способом можно еще приколоть какого-нибудь шотландца в национальной одеже.

С одеждой.
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

С червяками.
Этот розыгрыш хорошо проходит в учебных заведениях или на вечеринках. Главное, чтобы была доступна разыгрываемого человека куртка, пальто, пиджак или другая верхняя одежда с карманами. В карман жертвы ссыпается горсть опарышей (белых червяков - лечинок мух - купить по дешевке можно в любом магазине рыболова-любителя). Когда жертва сует руку в карман и чувствует, что там что то странное, она с удивлением зачерпывает целую горсть и рассматривает на ладони что это такое... А дальше картина из фильмов ужаса, когда кажется, что твою руку поедают черви... Реакция девушек - крики, вопли, потеря чувств и т.д. Пацаны выпрыгивают из куртки и начинают ее бешено трясти …

Посвящение.
Во время посвящения полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота, сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте.


С плёнкой.
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).Эффект потрясающий!

По нужде.
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачок и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачок в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолеум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление.

Посвящение.
Один из элементов на посвящении студентов физфака. Участники приглашаются по одному в физ.лабораторию. Ему (или ей) дается в руки микрофон и говорится задание: "Кричи громче!". Человек кричит и видит на мониторе голосограмму, старается еще больше. В конце ему отдается распечатка его "голоса", и он довольный отправляется дальше. Шутка в том, что звук от микрофона выводится к ожидающей конкурс.

С ногтями.
Можно подшутить над постоянно "стреляющими" сигареты. Сигарету потрошишь и закладываешь в нее табак вперемешку с ногтями. Набить нужно плотно, но аккуратно, чтобы было незаметно (лучше в сигарету с темной папиросной бумагой). В пачке она должна лежать с краю, когда даете вытаскивать, чуть высуньте ее - инстинкт подскажет жертве, что она на него "смотрит". После прикуривания запах стоит настолько отвратный, что дышать невозможно ….

Снежок.
Этот прикол делается зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете! Не советую это делать над каким-нибудь профессором! Чревато, блин!

С банкой лимонада.
"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки……."
Другой вариант заключается в том, что придя на сдачу анализов с трехлитровой банкой пива, я просто садился на пол возле окошка, куда все расставляют свои баночки, и жадно пил. Для пущего эффекта на полу расставлял десяток принесенных с собой разнотипных баночек небольшого объема.

Дельфинный.
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

С пятнышками.
Своей девушке (естественно, между Вами должны быть близкие отношения) нужно позвонить и убитым голосом сказать, что у тебя для нее есть пренеприятнейшее известие, которое ты сообщишь при встрече. Пока она, раздираемая тревогой, бежит к тебе, берешь обыкновенную акварель и в каком-нибудь месте (каком - подскажет фантазия) наносишь мелкие точечки. Поверьте, выглядит не просто естественно, а можно сказать, неприятно. Ну, а когда любимая прискачет к тебе, грустно распахни одежду и обрадуй, что ЭТО появилось после последней Вашей встречи. Эффект - потрясающий!

Розыгрыш с кабачковой икрой.
Во время турпохода группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать.

Телефонный .
Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

Маникюр-педикюр.
Ночью - разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем останавливается будильник и папа(брат, друг, муж) будится в последний момент, конечно же он идет на работу в полном маникюре!!!

С грелкой.
Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с жадностью поедать её!!! Зрелище потрясающее!!!

Воздухоплавательный.
Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснениk

этому феномену.

С туалетной кабинкой.
Украинские свадьбы длинные. Необходимость посещать VC возникает, естественно, у большинства. Ночь была темная, а тропинка до важнейшего заведения длинная. Трое изрядно выпивших, но оставшихся при ентом в силах геркулеса, приподняли и оттащили коробку от сортира метров на 10 вперед. Сами засели в кустах, смотрят. Ждать долго не пришлось. Посетитель направлялся в VC быстрым темпом. Когда он скрылся в яме, послышалось громкое ржание. Хорошо хоть, что у "шутников" ума хватило подойти посмотреть что там. Бедняга чуть не утопился .…. Думать хоть иногда надо...

Лесбийский.
Прикол, подходящий для школьников. Есть две девушки. Скажем, Маша и Лида. Так вот, пишутся две записки: "Маша, я тебя люблю. Лида." и "Лида, я тебя люблю. Маша." Желательно почерками этих девушек. Естественно, рассылаются. После чего наблюдаем за их реакцией.

С табличками.
В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.

Школьный.
Этот розыгрыш проводится 1 апреля, лучше всего в школе. На листе бумаги печатается следующий текст: "В связи с прорывом водопроводной сети занятий в школе 01.04.2000г. не будет. Ученикам старших классов (9-11) явиться к 10.00 в рабочей одежде с ведрами и тряпками. Администрация." Это объявление приклеивается "Моментом" к входным дверям (необходимо приклеить очень прочно).

С клеем.
Приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем..... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить:" Кто монетку уронил?"

Туалетный.
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели.

Для общежития.
Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды ….

Телефонный.
"Звонок. Отвечаешь:
- Алло, с вами говорит автоответчик, оставьте ваше сообщение после сигнала... Я сказал после сигнала …"
С объявлением
"Объявление, которое может быть повешено на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание !!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616."

На экзамене.
Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена...

С дверью.
Делается он, как правило, в ВУЗах курсе на 1-ом, желательно, когда на лекцию приходит весь поток. А прикол вот в чем. Между парами, когда большинство курящих выходят на перекур, а вредный преподаватель в это время уныло прогуливается по длинному коридору, думая как бы досадить этим студентам, нужно потихонечку снять дверь с петель и прислонить ее к косяку так, чтобы было незаметно, что дверь снята. Как правило, преподаватель заходит в аудиторию последним и, естественно, пытается закрыть за собой дверь ... Вот здесь и наступает кульминационный момент, когда дубовая 3-х метровая дверь (а в старых ВУЗах двери именно такие) потихонечку опускается на преподавателя ..... Главное - не выдать себя диким смехом %))), т.к. больше половины студентов даже не поймет в чем дело. Естественно, следующая половина пары пройдет гораздо напряженнее, чем первая ... или наоборот

Близкие друзья.
Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью (см. выше) - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь.

Троллейбусный розыгрыш.
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз веревки, с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

Автомобильный.
На кассету записывается крутой визг тормозов. Можно с дополнительными звуками, типа криков о помощи, ударов о железо и т. д. Когда вы едете с другом или подругой рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять после начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Перед визгом на кассету запишите лёгкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно подыграть в салоне. Например посмотреть в зеркальце и заорать: «Мама! Он что, слепой?!», или что-то в этом роде. Результаты вас приятно удивят.

Волосатый.
Больше этот розыгрыш подходит для общежитий, пионерских и прочих лагерей, в общем там, где много народу в одной комнате. Жертва - мужчина. Для осуществления берётся крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы смазываются этим кремом. Важно не мазать всё целиком, а то будет не смешно. Для отвода глаз ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и, когда пойдёт смывать пасту, вместе с ней смоются и волосы с намазанных участков. В результате - "чернобыльские" лысые пятна на ногах. Особенно хорошо проделывать это летом, перед походом на пляж. Кроме ног, можно мазать и другие волосатые части тела, но никак не голову, так как жертва может обидеться и всех побить.

Эротический.
Берётся картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны её делается надпись, типа: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!» Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших эту картинку увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто неописуемой.

Со спичками.
Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.

Письмо "любимой девушке".
Шлю сердечный, дружбы бесконечной, по воздуху летучий, в огне не горючий математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положишь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишься ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадиной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочитаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне растоптанную галошу 60-го размера

Душевой.
Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то душ оставьте в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.

В автобусе.
Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!".

Розыгрыш с сухим льдом.
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?" 9. Розыгрыш с присыпкой. "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."

Трудная задача.
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Дверной.
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не п

Дверной.
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Розыгрыш с дрелью.
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...

Кирпичный.
Старый как мир розыгрыш. В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

Соль.
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила…..

Постельный. Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!

В походе или на природе.
Палатка рекламируется, как комната, где вам гарантируют любую разновидность смеха: от горя, от счастья, истерический, идиотский и т.п. Заманенному два сидящих в палатке жлоба предлагают внимательно вглядеться, лёжа на животе в подсунутое под нос, например, зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить по пятой точке, при этом ржать как можно громче, после чего "отлупленному" предлагают принять участие в дальнейшей рекламе комнаты.

Комнатный.
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Ловкость рук и никакого мошенничества!
Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д.

Горим!!!!
Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть... Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается. Все вокруг смеются и заверяют, что всё в порядке... Дело в том, что перед тем как спичку поджечь, её нужно слегка губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала, чтобы разгорелась. Огонь подходит к увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические щелчки, звук, один в один как горящие волосы. Спичка при этом подносится к человеку сзади к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от ветра, чтоб действительно не спалить волосы.

С икрой, автобусный.
Необходимый антураж - баклажанная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы

Игровой.
Этот розыгрыш проводится при соблюдении двух условий: 1) жертва не должна быть сильно обидчива, 2) розыгрыш должен проводиться в комнатных условиях в большой компании на гладкой поверхности (линолеум или паркет). Требуется: одна жертва(вратарь) и 2 разыгрываюших (нападающих), 2 ложки - жертве, по 1 вилке нападающим, 1/2 стакана воды. Первым делом нужно объяснить жертве, что есть типа такая игра и все такое -типа он вратарь(В), а двое других - нападающие(Н). В. садится на пол, вытянув ноги в разные стороны, перед ним разливается вода. Напротив В. садятся 2 Н., задача которых - загребать воду на себя, а В. должен сохранить лужу. После того, как вы навешали лапши на уши жертве и заняли свои места, и провели пару атак на лужу, начинается action. Н. бросают вилки, хватают жертву за ноги и тянут на себя так, чтобы он оказался в луже. P.S. Правда наши жертвы проявили хорошую реакцию и избежали необходимости менять памперсы.

Сложный, но интересный.
Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора.

Некоторые очень даже ничего приколы

OOoooo, kaip gražu, reik atsirinkt, ką čia tokio mielo savam viršininkui pritaikius

nieko nesuprantu

Reikės atidžiai išstudijuoti ir pritaikyti

Na versti i lietuviu kalba teks ilgokai

aš žadu savąjam po nosim pakišt teigiamą nėštumo testą aišku jis suklastotas

А как ты это сделаешь

Sever59,matau esi tikrai unikali savo idėjomis dėl balandžio 1-osios pokštų.Gal ir kvaila prisipažinti ,bet teks ,kad nelabai suprantu rusų kalbos .Manau,kad ne aš viena tokia esu šių laikų persona,kuriai rusų kalba atrodo labai sudėtinga.Na,bet teks šiek tiek ilgiau pasėdėti prie šių pateiktų minčių ir ruoštis balandžio 1-ajai .

draugė

nu geras )))))norėčiau ir aš tokį pokštą padaryt,maniškis jaučiu nualptų iš baimės ))))bet,kad nėščių draugių neturiu

Su flomasteriu dvi linijas uzpiesk. Raudonu Ot tai menas... Juolab kad jis turbut nezino, kaip ten turi atrodyt?

tik bijau,kad palaikys mane nepilno proto,po tokio pokšto..... )))

Vat as irgi norejau toki poksta iskrest. O jaigu jis pagalvos, kad tai tiesa? Po to gi nusimins... Nezinau...Gal toks pokstas jau per ziaurus?

tai juk žinai maždaug, ar jis jau nori vaikučio ar dar ne maniškis visada šaiposi, kad aš paranojiškai bijau pastoti ir juokiasi, kad ašš gerdama KTš dar nėštumo testus perku kas mėnesį
dar šiandien specialiai pasakiau, kad pykina rytais

Sakysi - su pirma balandžio, nu

O jei unitazą maistine plėvėle aptrauktum, kaip Sever rašė, manai, geriau pagalvotų?

Savo sutuoktinio paklausiau, kaip jis žiūri į galimybę būti išdurtam tipo kad jo antra pusė laukiasi? Į ką jis atsakė klausimu, kad jam įdomu, o kaip jo antra pusė, nu mol aš, žiūri į galimybę būti išdurtai tema, kad jis turi nesantuokinį vaiką ir dar plius serga triperiu?

Kad jaučiu kai parodyčiau testą su dviem juostelėm, bėgtų neatsigręždamas,tai nespėčiau net pasakyt,kad pokštas.. )))))

Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
возможно большая рассеянность жертвы;
желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.


В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

neišdegė mano melas su nėštumo testu
o jūs kaip apgavot ? ar pačias apgavo kas ?

o tai papasakok bent ar rodei testą jam? įtariu rodei, bet tavasis iškart suprato apgaulę?

neparodžiau, nesimatėm tą dieną iš viso o kad bandau apgaut, abejoju , jog būtų supratęs, nes kelias dienas skundžiaus, kad mane pykina rytais

Мне не удалось никого разыграть
Зато меня с самого утра- разыграли все кому не лень http://www.cosgan.de/images/smilie/figuren/a020.gif

Ну а верила

man ir su tuo nestumo testu patiko, jau audziu minty seniai tik va, reikia butinai driauge rast besilaukiancia... o su flomasteriu tai neina pripiest - kita driauge sake taip norejus padaryt, bet neina pripiest... Niu kadangi ji tokia prie pletku ir nori pasirodyt viska zinanti, tai reik manyt kad iseis nupiest ta juostike. sokas bus, bet vistiek

Nu vat, rytoj melagių šventė, o aš niekaip nesugalvoju, kaip draugus išdurt... nagi, pasakokit savo apgavystesĄ

Sveiki. Rytoj bus visų gerbiama melagių diena. Gal jau esate sugalvoję, kaip apgaudinėsit aplinkinius žmones, ar bandysit ekspromtu meluot? O gal jūsų tai iš viso nedomina? Būtų ydomu sužinoti genialių apgaudinėjimo būdų.

Mane,tai visuomet apmauna su atsisegusiu užtrauktuku...Aš apmaunu su dėmėm ant "užupakalio"...
Geriausia buvo,kai man pasakė,kad mano kelnių užtrauktukas atsisegęs,o aš jau "perpratus" tą juokelį ir netikiu...o ištiesų taip ir buvo,tai po to oi kaip iš manęs visi juokėsi

Ot gaila, kad ne šiandien Būčiau šefui atspausdinus "originalų" Adamkaus pranešimą, kad per Velykas visą savaitę nedirbam Kartą jau buvom kažką tokio susukę, tik nepamenu, kokį ten įstatymą nusikopinom į wordą, pataisėm kaip reikia, pridėjom "direktoriaus" įsakymą ir faksu išsiuntinėjom beigi skelbimų lentoj pakabinom... Ten regis skelbė, kad remiantis pridedamu nutarimu, dirbsim nuo 6 ryto iki 19 vakaro, o šeštadieniais - nuo 7 iki 17

Nieko nesiruosiu apgaudineti ir niekam tikrai nemeluosiu. Tai man atrodo labai vaikiska, o as toooookia suaugus

gerai sugalvota as ir taip daznai meluoju tai man balandzio 1 beveik kaip eiline melavimo diena tik tiek, kad oficialiai galiu meluot siaip kol kas tik pasiskelbiau nuo vakar, kad isteku vistiek kadanors istekesiu iki vakaro dar prigalvosiu prikolu kokiu nors

su photoshop'u nupaišiau vaikui dantuką įmečiau foto į mamyčių plepesius - pavyko apgaut

Kyštelėjau vyrui panosėn nuo dukters likusį nėštumo testą. Kai beveik atsigavo nuo šoko, kyštelėjau nuo sūnaus likusį testą, sakydama: "Man rodos, bus dvynukai"

Kai mane nervuoja sita diena ..
Nes mane amzinai visi apgauna, o as niekada ir nieko ..
Na gal ir esu apgavus viena karta ..

O mane mama syryt apgavo .. Ir dar labai ziauriai ...
Atejo kai as miegojau ir pareiske, kad rado dar pora zele pakeliu ir isvyre
gavosi dar 8 puodukai .. O as taip megstu zele ..
Taip apsidziaugiau .. Ateina po 5 min su Baladzio pirmaja ir zvengia ..

O šįryt vyras mane apgavo - kaip sakant pričiupo dar apsimiegojusią - Sako-:Žiūrėk tau iš nosies kraujas bėgo naktį, nes va yra pridžiūvę. Aš tik akis išsprogdinau ir klausiu, betrindama panosį, kur esu išsitepus? O tas dar man tipo dar pavalė pavalė ir sako nenusivalo Kai as jau buvau galutinai išsigandus ir pasiruošus bėgt i vonią, jis pareiškė - su balandžio 1-ma

Smulkmena, bet vistiek, rupkė, apgavo

Mane šiandien vyras išdūrė - grįžo ryte ir sako, nematei, kiek vėliavo su gedulo juostele, policija visur (šitą tai girdėjau - vyras skambino, tai prapypsėjo pro šalį). Aš tai ką - nee, taigi tik atsikėliau. O jis sako, taigi šiandien Brazauskas "užsilenkė", paėmė taip va ir numirė. Aš jau mąstau, kažin, kas geriau: kai žmogus numiršta staiga, dar tvirtas ir sąmoningas, ar kai jau iš visiškos senatvės, o tas: "taigi balandžio 1 šiandien" .

As tai dar nieko neapgavau, bet dar spesiu
Uztat mane vakar(jau po 12val. kaip ir balandio 1) brangusis apgavo tai ziauriai
Maudausi sau vonioj, ruosiuos megucio, ieina draugas su mobilka rankose, t.y. vienoj rankoj mobilka o kitoj dangtelis, tas kur batareja laiko ir sako "Oi as ant tavo tel. uzminiau!" O as tik uzvakar nauja nupirkau net akyse aptemo Paskui su balandio 1 saukia!!!

manes nepavyko, nes as ryte ta pati vyrui padariau

aš draugą apgavau, pasakiau, kad pas mus Klaipėdoj rado nugaišusį nuo paukščio gripo paukštį , tas supanikavo "oho!!! rimtai??? Per žinias tai nieko nesakė!!!!"
O kai vėliau (per kompą) pasakiau, kad numirė mano pelė, tai nebepatikėjo (nors tikrai mirė)

Gerai, kad dar tokio pokšto kur į televiziją nepaleido

o mamos kaip apgaudinėja forume

geras as siandien savo vyra panasiai apgavau tik apsimeciau, kad man is nosies kraujas bega.pasisaukiau, kad atnestu man vatos, kai atnese ta vata nesusilaikius pradejau juoktis.apgavike isvadino atseit supykes

Oi taip prisijuokausi Kažkada vyrui (ne balandžio 1 d.) taip kyštelėjau (pripiešus), tai po kurio laiko toji antra juostelė ir iš tikrųjų atsirado
O tobuliausiai pernai chate "apgavo" Enigma, nes pasakė, kad nėščia - iki šiol jaučiuos apgauta vien dėl to, kad nepatikėjau


Mano jūrkiaulė irgi nudvėsė vakar irgi nepatikėjo

o maniskis vakar tupi tulike ir saukia:"vamzdis prakiuro,nesk kibira".o as ir tempiu

Aš vakar matyt nelabai mąsčiau sveiku protu, bo taaaip kvailai apgavo du kartus...ir abu patikėjau Pirmas buvo, kai draugas vokietis paskambino ir toookiu rimtu balsu klausia ar matei žinias, nu ne sakau, tai va žinok Osamą Bin Ladeną sugavo. Aš iškart wow... geras.... kaip čia pas mus dar neskelbia... Jau girdžiu lū\ta... Nesupratau iškart... paskui gi balandžio 1!!!!!! O raudona buvau... Antras kartas buvo jau vėlai vakare. Paskambina pusbrolis sako žinai...atrodo teta būsi, nes XXX (jo mergina) laukiasi... Aš taip oho, kaip faina ir pan... Jau girdžiu ir tas juokiasi...

Tik niekaip nesuprantu KAIP AŠ PATIKĖJAU!!! Paprastą dieną tikrai tikrai nebūčiau patikėjus ir tik pasijuokčiau, o vakar kaip tyčia... Nu ir žioplė

Gal kas naujų pokštų idėjų ateinančiai balandžio 1 pamėtės?

vienas mokytojas paskojo kad kai jie dar studijavo destytojui i namus uzsake kasute su gelemis ir karsta. , bet ka as zianu man tokie pokstai bsiki per grubus ypac pagyvenusiam zmogui .
reiktu nerialu poksta s ugalvoti sav mb bet nz ka

man tai jega pokstas kai vyrui testuka parodai su dviem bruksniukais prpiestais

kalbant ne apie apgavystes o apie pokstus zinau toki viena, bet niekad neteko daryti. Taigi, reikia paimti FAIRY ir taip nuo sirdies sliukstelti i tuoleto bakeli... o tada laukti. Nuejus zmogui i tuoleta ir nuleidus vandeni ims labai stipriai putoti ir putos pakils iki klozeto virsaus (nepadauginkit FAIRY kad per virsu neimtu putoti). O tada linksma klausykites kaip panukuoja vyras ar bendradarbiai bandydami sulaikyti tas putas