Sveikos merginos
Taip jau gyvenime atsitiko, kad tėvai persikėlė pas mane gyventi. Turbut ne naujiena daugeliui, kad musu senoliai nori palepinti vaikus. Su tuo as kaip ir susitaikau, bet... esme yra ta, kad viso to rezultatas - as esu "blogasis policininkas" namuose. Kai vaikus reikia pagirti, ten as zodzio iterpti negaliu (tiesiogine ta zodzio prasme...), o kai vaikai prisidirba - mama padaryk tvarka. Ir tada salia vaiku oziu tenka klausytis ir mociutes verkslenimu, kaip jos vaikai neklauso
Pacioje pradzioje nekreipiau demesio i tai (mano mamos net suo namie neklauso ), bet dabar tai jau norma - mociute giria, mama bara. As jauciu, kaip mano santykiai su vaikais slyja. Ypac su paaugle dukra...

Gal kas turit patarimu?

Beje vyriska seimos puse gali isikisti tik savaitgaliais - musu seimos vyrai (diedukas su teveliu) statybininkai ir savaites begyje buna objekte.

[quote=bitutes,2008 11 02, 15:52]
Sveikos merginos
Taip jau gyvenime atsitiko, kad tėvai persikėlė pas mane gyventi. Turbut ne naujiena daugeliui, kad musu senoliai nori palepinti vaikus. Su tuo as kaip ir susitaikau, bet... esme yra ta, kad viso to rezultatas - as esu "blogasis policininkas" namuose. Kai vaikus reikia pagirti, ten as zodzio iterpti negaliu (tiesiogine ta zodzio prasme...), o kai vaikai prisidirba - mama padaryk tvarka. Ir tada salia vaiku oziu tenka klausytis ir mociutes verkslenimu, kaip jos vaikai neklauso
Pacioje pradzioje nekreipiau demesio i tai (mano mamos net suo namie neklauso ), bet dabar tai jau norma - mociute giria, mama bara. As jauciu, kaip mano santykiai su vaikais slyja. Ypac su paaugle dukra...

Gal kas turit patarimu?

As suprantu tave,bet turi "tet a tet" pasisneketi su savo teveliais,ypac, kiek suprantu , su mama Aisku,is kart bus sunku,bet galima tai padaryti diskretiskai,neizeidziant,paaiskindama ,kad "aciu ,kad uzauginote mane,dabar as pati turiu,noriu savo vaikus aukleti,jeigu bus kokiu sunkumu,paprasysiu pagalbos"Suprantama,gali isizeisti,bet tau reikia apsigaubti didele kantrybes skraiste,ir manau jie supras Sekmes!

Ačiū Margo už patarimą, bet deja šis jau išbandytas.... ir daug kartų. Matai esmė ta, kad ji kaip ir nereguliuoja kaip aš turiu auklėti (na pešamės tik dėl maitinimo, bet čia jau dar viena istorija ir mano bėda).
Aš pati buvau geras vaikas. Barti labai retai mane reikdavo, buvau labai savarankiška ir pareiginga. Na o mano kindziukai šiek tiek kitokie. Ir ji elementariai nemoka būti griežta kai išties to reikia. Tiesiog ji nori būti labai gera močiutė. Bet pabarti - Čia tipo tėvų reikalas. Bet gaunasi kaip jau sakiau - aš pagirt savo vaikų neturiu galimybės. Pvz. grįžtu iš darbo. Tada tarkim atbėga jaunėlis ir giriasi kad jis gavo gerą pažymį. Sekantis scenarijus - šia atsiranda močiutė ir neužsičiaupdama tarška " matai mamyte, koks sūnelis geras gerą pažymį gavo. Šaunuolis. Matai mamyte, vakar sūnelis daugiau pasimokė ir parašė gerai. Turbūt mamyte dabar bus galima jam daugiau prie kompo pasedėti ane? Šaunuolis. Tu dabar vaikeli bėk prie TV" Kindzius mano nubėga... O tada močiutė pasakoja jau blogus dalykus... Kaip tarkim dukra neklause ir erzino broli. Kaip nenusinešė lėkštės ar pan.

Čia trumpas vienos dienos epizodas, kuris kartojasi beveik kiekvieną dieną ir po kelis kartus.
Aišku, kad aš likusi su vaikais viena dar primenu apie ta gera poelgį, bet blogųjų yra daugiau... tiksliau bloguosius tvarkau tik aš... taigi dažniausiai aš vaikus baru....

Veu kokia situacija

Sakyčiau, bobutę reikia auklėti.

Ta prasme, pirmiausia išsiaiškinti, kas namie vadas - jei tavo namai, tai gal tu? Nu arba tarkim namai bendri, vadas bobulytė. Tada ir auklėji, dirbi pedagoginį darbą, ir su vaikais, ir su babyte, škia.
Jeigu vadas aš, tada babūnyt, pasislink, galima, pirmiausia AŠ su savo vaiku pasikalbėsiu? Arba nueit kur nors į kambarį, parodyk, ką darėt mokykloj, o babytės paprašyt palaukt. Imk, babūnyt, obuolių parnešiau ir melioną, kaip tu mėgsti, nuplauk, ką?

Jeigu vadas babūnytė, tai pati ir bausk, aš tau ne budelis. Blogai elgėsi? Prie tavęs? Nu tai ir reikėjo tvarką daryt, kai prie manęs blogai elgiasi, aš susitvarkau Nu ką aš dabar padarysiu, kai jau viskas seniai praėjo, o aš nė nemačiau

Bet šiaip tai babyčių auklėjimas - baisiai bjaurus reikalas Jos labai sunkiai pasiduoda, putoja, konfliktuoja, kitos aukas vaidina, tipo, tu mane į kapus nuvaryt nori, štai vaikai žiūrėkit, kaip man bloga, tai jūsų mamos kaltė Čia reikia būti pedagogu - virtuozu ir ilgai stabiliai dirbt...

Todėl visi, kas gyvas, ir stengiasi su babytėm negyvent...

Nao, tavo pasisakymai kiek skaitau daznai mane prajuokina geraja prasme. Esi muset geras krienas
O siaip istikruju gyventi su bobulytem kosmaras Yra tokiu mamyciu, kurioms labai gerai kai mociute salai. Kambariai aptvarkti, valgyt padaryta... O mane tas biesina... Man geriau tebunie sunkiau, bet as noriu pasidaryt pati. Jei kas bus blogai - pati save ir kaltinsiu. O dabar - laviruoji, laviruoji... vaikstai ant peilio asmenu.. kaltas be kaltes...

O del mano bobulytes tai ji tokia - kai jai patogu ar yra noras - ji bosas, o jei ne - tai cia tavo namai, ka as galiu cia reguliuoti...

Tai kaip visos O pabandyk paprieštaraut - banguoja

Nežinau, ką daryt. Aš babyčių bijau Nuvažiuoji pas jas į svečius, jos būna vadai, galvą palinguoji, pasišypsai kaip delfinas, o paskui - namo namo namo

Valerijunus gert ir bendraujant su vaikais užsirakint?

Padėkite...buvom priversti su vaikais apsigyvent pas mano tevus...
praego 3 menesiai ir su vaikais nebbesusitvarkau...rekia ir gauna visa demesi ir ka nori... nenori eiti mieguoti spiegia ir mociute atbega regdama kad vaikas taip rekti ne gali ir liulinasi su juo iki puses 12 nakties...( jam 3 metai greit).
bandem kalbetis su ja kad mes kitaip isivaizduojam auklejimo modeli...reikia kad vaikia butu maksimaliai savarankiski kiek tai imanoma...
po to kai apsigyvenom kartu aukletuoja skundesi kad vyresnele (jai 5)tapo ne savarankiska ir atsirado daug kaprizu...nebezinau ka daryti ir kaip sneketis su tevais...ar kas susidure su tokiom problemom... norisi viska isspresti be pykciu,nes visdel to esam kolkas priversti gyventi kartu...

kalbėkis su tėvais, skelbk ultimatumus ir ttt, nes pamatysi, vaikus padarys isterikais ir nežinančiais ko nori...
turiu patirties tame... mano motina vaikui leidžia viską ir padarius net taip, kad jei užsimano - turi gaut tą pačią sekundę....
staugiu ant jos pastoviai, nors nepadeda... ir gyvenam beje atskirai, bet sugeba...
griežtai buvo pasakyuta ir vaikui - ką leidžia baba - tegu leidžia, o mes neleidžiam... jei yra baba - lipk jai snt galvos kiek nori, bet jei nėra - tvarka yra tėvų o ne babos - ir manau supranta.
jūs kai gyvenat kartu, net nežinau ką pasiūlyt - kalbėtis su vaikais... nebent su vyresne... bet skelbk ultimatumus, geriau susiriet kelis lišnus kartus nei paskui didelių problem su vaikais turėt

uzdraust aiskint tevams kaip auklet savo jus vaikus, kad ir kaip sunku bus. atsiskirt kiek imanoma ir jei vaikas klykia duodasi paprasyt graziai, kad iseitu is kambario, nesvarbu kad ir jus pas juos gyvenat ir kad ir sutramdyt vaika, nzn kiek jus sau leidzia, bet jei jau tokios isterijos papurtyt ir issaiskint kad taip nesidaro...

siaip bandem kalbetis bet kazkaip niekas nesikeicia,dedukai paprasciausiai musu ne girdi.... buvo jau prikista kad mes vaiku nemylim....as noriu kad vaikai butu stiprus ir savarankiski....o cia viskas cziucziu liuliu...bernas triju metu is kazkur uzsimano kad jam vakare liuliu padarytu...cia tai sakes...pastebejom kad vaikai jau pradeda mus ignoruot,nes musu autoriteto nebeliko...aisku ir mociutes neklauso bet kad tik akis pralupe abu rekia babcia,tai cia ne tik skaudu bet ir nenormalu turbut... nzn jau ka ir daryt....

gal pasirodysiu nenormali kai kam, bet manes uosviai negirdi, kol nepradedu klykt tada is pat pradziu buvo jiems ziauroka, kad as nesuorantu kad jie nori gero bet paburnojo ir praejo dabar viena kart graziai pasakau paprasau, o jei dar karta pakartoja ta pati tada jau as atsisuku palieku savo darba ka darau ir paklausiu graziai ar man pradet klykt ar suprantat ka sakau, dabar ramybe...mama tai mano irgi issaukleta jau niekad nereikejo klykt tik gal koki poora kartu parekt ir viskas. nu bet ka daryt jei jau neaisku kaip susikalbet ir kisasi i suaugusiu zmoniu reikalus ir dar nenori suprast, kad jau suauge ir turit savo auklejimo metodika. nesvarbu jei vaikas bus ir nedaedes pagal juos ar per plonai apmuturiuotas jusu vaikas ir net jei susirgs jus pirksit vaistus ir jei jau labai nesiseks tada prasysit pagalbos ju ir klausit nuomones...o jus abu kaip tevai vieninga nuomone turit ar tik vienam is jusu kazkas nepatinka?

Nepasimiršk, kad gyvena pas tėvus, vadinasi yra priklausomi . Čia tėvai ir gali naudotis šia situacija.
Jei norite spręsti problemą, reikia ramiai su jais pasikalbėti ir išsakyti savo lūkesčius ir pageidavimus. Jei tėvai norės išgirs, jei ne - vienintelis kelias nuomuotis gyvenamą plotą (galėsite auklėti vaikus kaip Jums atrodo tikslinga), o jei nėra galimybės tai kol kas reikia taikytis su šia situacija.
Na, jei mano namuose gyventų marti ir pradėtų man vadovauti ar kelti balsą prieš mane, tai jos venzliukai būtų per porą minučių už durų pastatyti ir pamirštų kelią atgalios.

neaisku kur ta priklausomybe baigiasi, ar prisideda prie nuomos ar veltedziauja, priklausomai nuo pinigines situacijos. as nei namie nei pas uosvius netyliu ir gali man uzdaryt visas duris, todel kad is tos meiles seneliai belinkedami gero nebezino kur ribos... irgi...
o kad gyveni pas tevus tai nereiskia kad jie tau turi aiskint kiekvienam zingsni, kada ir kaip vaika guldyt ir pan. del kokiu baliu pageidauja nepageidauja jie savo namie tai gali pasakyt ar nori nuo pvz 8 jokiu lankytoju kad nebutu surmulio, bet ne kuo maitint vaika ir kaip rengti ir kaip su juo elgtis...visi skirtingai suprantam ta priklausomybe, bet jei esi pilnai islaikomas tai tada turi kazkam manau ranka buciuot ir tylet, bet kaip sakant jaunieji tevai nelinki savo maziems vaikams blogo, o vyresnieji tevai savo vaikams nori ir nores aiskint tik reik nubrezt ribas iki kur ir niekada jie nepripazins, kad ju laikais buvo kitaip ir kad keiciasi ir auklejimas ir prieziura kazkiek...

Gyvendamas pas tėvus įsipareigoji kreipti dėmesį į jų norus ir pageidavimus (tai ir yra blogai, nes gyvenimas jų namuose jau daro tave pažeidžiamą), nes esi priklausomas.
Jei jau nori visiškai jaustis savarankiškai, kelias vienas - gyventi atskirai.
Tėvai visada liks tėvais ir mes jiems visada liksime vaikais, kurie galbūt "mažiau" išmano ar supranta. Konfliktai niekam nereikalingi, o jų (tėvų) laikas kol kas yra esamasis, nes respondentas gyvena su tėvais, o ne savarankiškai tupi ant savo subinės

ale jau tikrai..kazkokia piemenka prades rekauti,mano namuose

tai jusu nuomone sedet sikna suraukus ir tylet gal jus dar nebuvot privestos iki to kad tau milijona kartu kartoja ir kisa ka nors, o tu net nenori ar tau nereikia ir graziuoja nesupranta tai kaip issiaiskint, laukt kol vaikus sugadins visai? jei jau dabar temos autorius raso kad jie savo vaikams neautoritetas, juk cia tavo tevai ir jie turi suprast irgi kad turim mes vaikai savo nuomone ir ieskot kazkokiu kompromisu o ne jei tau baba leidzia tai tu taip ir daryk kol ji su tavim buna o kai tu su mumis negali taip elgtis tai vaikai nebezdzniones irgi nesokines kaip grosit o tik turi but kazkokios normos...

Mes negyvenam su tėvais, todėl jie ir nevadovauja. Kai nusprendžiau būt savarankiška išsinuomavau butą ir dirbau dar daugiau, kad tik nereikėtų priklausyti nuo tėvų.
Dažnai, vyresnio amžiaus tėvai taip nori parodyti kas yra šeimininkas, todėl ir siūlau: eiti gyventi atskirai.
Balso kelti nepatarčiau, ypač jei neesi dukra ar sūnus

o tai palaukit kaip susisneket su zmonem, kurie taves negirdi? leist daryt is vaiko durniu? proto invalida? tikiuos suprantat ka turiu omenyje...man tai oadejo ir mes net negyvenom kartu niekada su uosviais, bet uztenka komentaru, kai ir atvaziuoji i svecius... tai dabar tvarka yra, viena karta atsisukau i mb prie stalo nes jau nebegalejau klausyt ka jo tevai sneka ir pasakiau, paklausiau ar pasakysi ka nors ar ne>? tai tas taip uzsivede, kad dar niekada gyvenime taip nebuvo, dabar man uztenka atsisukti ir paklausti KA? jei nuomones nesutampa ir viskas nieks toliau nekomentuoja, sutinku yra visiskai kita situacija kai tevai uz viska moka...ir jau geriau issirekt nei pvz kokius indus dauzyt...

As esu dukra...bet kazkaip nenoriu balso kelti,kadangi gyvenu pas juos o iseit negaliu galimybes bent kolkas. todel ir bandau kazkaip graziuoju...mes gyvenas pas juos tik 3 menesius o jau vaiku pazint negalima...kas bus dar po 2 kol galesim iseiti? man jau baisu...
tai vat ka djau prarandu vilti graziai sutarti...

Aš pasiūlyčiau nevažiuoi į svečius ir kurį laiką nebendrauti su uošvais. Patikėkit, jie ne kvaili, supras kokia to priežastis ir tai tikrai pagerins jų klausą.
O jŪsų komentuojamas elgesys tik nuteikia juos prieš save. be to gyvenime ga bus situacijų, kai jums prireiks jų palaikymo, o jie palaikys ne jus ar nusisuks kai reiks pagalbos . Sako lazda turi du galus: liaudies išmintis juk neklysta, per amžius išbandyta
Jūsų teiginys, kad tėvai už viską moka, man sukelia juoką: jūs suaugę ir turite šeimą, todėl jūsų ir tėvų biudžetai atskiri ir tėvai už nieką nemoką (net gyvendami pas juos turite mokėti už nuomą nors simboliškai, nekalbant apie paslaugas).
Papildyta:

Bandykit kada susėsti be vaikų (būkit iniciatorė) ir ramiai išklausykit jų argumentus, kodėl jie vienoje ar kitoje situacijoje elgiasi taip. Gali pavykti juos įtikinti, kad vadovautųsi jūsų pasiūlytu auklėjimo planu (jei jiems jis bus patrauklus).
Kitu atveju vaikams paaiškinti žaidimo taisykles (griežtas) ir likusius 2 mėnesius jų laikytis griežtai, ignoruojant tėvų pasisakymus (tačiau nedraskant akių ar panašiai). Atsiradus galimybei keltis gyveni atskirai ir kokius 6-7 mėnesius su seneliais bendrauti l. simboliškai (trumpi tel. skambučiai ir jokių vizitų).
Patikėkit klausa pagerėja, o ir nuomonės pradeda atsiklausti .

manau kad tevu neismokinsi ir tikrai neverta aukleti, nemanau kad jie taip elgiasi is blogos valios ,tik kaip visada noredami gero pagal savo supratima.Taigi iskelkie sau tiksla kuo greiciau pasirupinti savo bustu, nes taip gyvenant nukentes ne tik vaikai, bet ir jusu santykiai su tevais ir net su sutuoktiniu.

nesusisnekam,

tevai pvz uz viska moka, nes gal nekokia situacija finansine ir turejo pas juos prisiglausti laikinai, as irgi uz tai kad tevai neturi islaikyt suaugusiu vaiku...

Man čia tai nėra kur klaikiau.... Prieš savo tėvus nedrįstu balso pakelt, o ką jau kalbėt prieš vyro tėvus.....
O be to ar jūs pati pagalvojat apie savo vaikus? Tai kokį pavysdį jiems rodot? Kaip manots, kaip jūsų vaikai su jumis bendraus? Kokia pagarba suaugusiam žmogui pas juos formuojasi? Man trūksta žodžių....

tai jei yra ne kokia situacija finansinė ir glaudžiasi pas tėvus, tai ir šoka pagal tėvų dūdą . Kas moka tam ir šoka

taip taip

Papildyta:


kiekvienas kitaip aukletas kaip sakant, bet as geriau nevaziuosiu, nesedesiu nei pas tevus nei pas uosvius makaronus su be nnieko esiu, negu man is vaiku durnius darius, mano nuomone apie auklejima gali spresti tik patys tevai, o ne seneliai. ir jei dabar migdom pietu tai migdom pietu ir nereikia vaikucio ciuciuot ar ant ranku nesiot, nes iprastai taip uzmiega, paskui kai vieni lieka be seneliu imk ir nesiok 24 val per para...kaip sakant kiekvienam savo...

nu jau tikrai
aš irgi surinkčiau tą pačią minutę be jokio gailesčio

suprantu mes ir kai gyvenom su tevais as su vaiku nesusitvarkydavau as budavau ,,blogiause,,mama planetoje, jus turite pasikalbeti su tevais ir paaiskinti kad jus esate tevai,ojie senelei,kad vaikams 100 neniu nereikia,kad jiems tai neinauda,kad tevai atlieka savo pareigas,kai jus vaikus barate kad tevai neateitu,lai vaikai zino kad juos niekas daugiau uz blogus dalykus neguos,neuzstos,o tai vaikai paauges dar ir i jus visai nekreips demesio,mes kai isikrausteme jau vaikas tapo kaip vaikas,sujuo susikalbeti imanoma. bandikit aiskinti,kalbetis.lai isklauso jusu,ko jus norit.

O jūs nepagalvojote, kad ta marti nors ir gyvena jūsų namuose, turi savo nuomonę, savo norus, poreikius, ir teisę pati auklėti savo vaikus.



Nereikėtų pamiršti, kad ta piemenka yra jūsų sūnaus žmona, kurią jis myli ir jūsų anūkų motina. Ar ji turėtų būti nuolanki , paklusni vergė jūsų namuose, kai jūs savavališkai, neprotingai kišatės ne į savo reiklaus. Savo vaikus užauginote, jūsų anūkai yra anūkai, o ne vaikai ir ne jums juos auklėti, jie turi tėvus kurie pasirūpins jų auklėjimu.


Toks požiūris į savo anūkų mama ir marčią keistas. Man labiausiai rūpėtų mano sūnaus darnus, laimingas gyvenimas, neišsidraskius, turint šeimą (vyrai dažnai netekę šeimos nusivažiuoja), todėl aš viską daryčiau, kad tik jie laimingi būtų, todėl atsižvelgčiau į jų norus, o išvaryt marčią nedrysčiau, taip prarasčiau anūkus, manau reikia abipusio supratimo, jei jau marti neiškentus pradėtų rėkt, taip ir pagalvočiau, kad jau matyt per daug lendu, kur man nereikia. Ir padaryčiau išvadas.

visokiuanytu buna, visokiu marciu...

Taciau anytos namuose gyvenanti marti turetu paspausti uodega ir derintis prie anytos taisykliu (cia ne marcios uzgyventi namai).

na kazkaip cia visi raso kurie nei karto gal nebuvo prispausti finansiniu negandu...ar kaip ...ka reiskia esciau makaronus? as edu vien makaronus ir neistengiu buto isnomot...nes algas abem per pus nukirpo...krize alia...darbu kitu rast neimanoma su normalia alga...
o kambario niekas su vaikais neisnuomoja...
ir jei cia ne marcios uzgyventi namai tai jusu sunus su seima gali eit i gatve?

Nors senokai parašyta mintis, bet vistiek. Ar žinote, jog gera marti vaikas į namus, bloga vaikas t.y. Jūsų sūnus iš namų

Na va prisiskaiciau visko visko,gyvenu ir as su suneliu pas savo tevelius nes su vyru siokie tokie nesutarimai tai kol kas gyvename atskirai,mano tevai nesikisa i mano vaiko auklejima tik retkarciais mano mama mane sudrausmina kad as taip nerekciau ant sunaus,,,,
Gyventume pas anyta namie oi net nezinau ji turbut augintu mano sunu ir man neleistu net ikisti zodelio,ismoktu greit vaikas meluot,nes ten tai melage .

oj mamytės kokia pažystama situacija pas jus, mes gyvenam kaime šalia gyvena vyro tevai- baisu, iseina musu mažė ant kiemo iškart pas močiute ir nebeprikviesi.. ar daro lauke ka netinkamo ir sudraudi pradeda verkti toj babulka is namu ir pas vaika-liulina cackina kad neverktu... pasakai kad tai blogai-susiviepia ir nueina poto menesi laiko nekalba... ar pamato kad per nagiukus vaikui uzmeti(kas yra butina pas mus) tai eina vergdama aplink kad vaika "mušat" vaje baisu darosi..

O tam ir yra mociutes,seneliai,kad vakaicius myluotu,lepintu ,as nesuprantu kodel jus esate nusiteikusi pries vyro tevus Manau cia ne vaike esme,o jusu principuose,ambicijose ,matyt kada jus uzgavo,ir jus to negalite atleisti ,bet prie ko cia vaikas?

O per ranku dauzyma,tai jau atleiskite vadinsiu tai nusikaltimu,o jei nuo jusu musimo,vaikas nevaldys pirsteliu,rankyciu ,nepagalvojote apie tai Zinau ,sakysite,kas seimoje taip dare ir nieko,gyvi,sveiki ,betgi ne viduramziuose gyvename,ir taip musti vaika,baisu
Rasote,kad gyvenate kaime,pagalvojau,nejau DAR gyvena tokie tamsus zmones!?

Tai čia tik džiaugtis reikia, kad vyro tėvai taip myli anūkėlę. Ir matosi, kad tikrai myli - vaiko neapgausi, jei nesijaustų mylima ir laukiama, tikrai ten neitų. Aš pritariu minčiai, kad seneliai tam ir yra, jog myluotų, popintų, cackintų anūkėlius. Jau žiauriau nereikėtų, jei seneliai dar pradėtų mušti per nagus, kaip kad jūs (atleiskit, bet tai siaubinga - vaikui nė pusantrų metelių nėra, o jūs sakot, kad per nagus daužyt pas jus yra būtina ).
Gerai, kad neturiu sūnų, o tai jau dabar iš baimės plaukai piestu stojasi, jei būtų galimybė tokią marčią gaut.

o man atrodo mamyte nori parodyti,kad pati yra savarankiska ir kompetetinga savo vaikucio auklejime,man irgi nepatiktu,jei kiekviena karta kistusi

ne jus pacios pagalvokit jai negalima tai negalima niekas vaiko nemusa kad labai jau skauda juk reikia vaikams savo ribas tureti o cia yra neciuciavimas o lepinimas anuku, jai paskui su vaiku neina susikalbeti tai kaip kazin jaustis o del tamsumo nepyk bet manau cia nepazysti manes tai nepasakok kas tamsus kas ne!!! as vaika aukleju ir man bobuciu lepinimo nereikia! mylejimas yra viena o lepinimas kita, viskas turi tureti savas ribas! o del nagiuku dauzimo dar po to kai su mociute pabuna ir reikia musti siaip kai bunu pati visada su savo vaiku tai man problemu nekyla su mociute pora valandu ir viskas nebejaucia ribu vaikas jai jums atrodo kitaip ir jusu norit islepintu vaiku komentarus pasilikit SAU!
turetumet jus tokia uosvene manau kitaip butu!

aciu uz komplimenta jai jau is kaimo tai jau TUNDROS< mieste daugeu Tundru gyvena manau

tai gal labai grieztai vaika auklejate?
uz ka konkreciai musat vaika per rankytes? dukryte dar labai mazute....1,4 metukai

o as supratau ka ramuniux norejo pasakyt, kad kai bando vaika aukleti visada prisistato geroji mociute ir visas auklejimas nueina niekais.tas sudavimas per pirstukus gal tik baisiai nuskambejo, gal mama tik vos suduoda, kad nelystu prie pavojingu daiktu, nezinau cia tik mano isvados.o dukra jau turbut visada ipratus kai mama pyksta del ko asaromis prisisaukti geraja mociute, kuri paguos, palepins, saldaini duos ir dar ant mamos pabumbes.taigi seneliu pareiga lepinti anukus, kas kad paskui mama nesusikalba.

nera taip jau grieztai ko negalima tai negalima manau, pavizdziui duoda babyte plakuta ir vaikas eina masinas dauzo, paciu bociu daiktus dauzo jie nesudraudzia nieko nesako, pas mus siuo metu nera tiek lesu kad masinas svetimu zmoniu remontuot ka vaikas padarys, o babyte juk jis nesupranta sako ka daro o drausti tai nieko nedraudzia... o manes nebeklauso tai ka man siulot daryti?

siulau susesti ir su mociute pakalbeti juk esam zmones ir galim manau susikalbeti.Na susekite visi uosciai ir jus su vyru ir aptakite kokie yra jusu auklejimo principai,kad tai yra jusu vaikas ir tu pagrindiniu principu privalo laikytis visi patys artimiausi.Aisku, visos mociutes lepina anukus,bet kai jau leidzima viskas kas tik viakui sauna i galva,reikoa toki dalyka stabdyti.

Man nepatinka tas dalykas, kurį daug kas vadina ,,anūkų lepinimas,,. Viena ta lepinanti močiutė dažniausiai neneša atsakomybės už vaiko elgesį niekur, nei kieme(jei daugiabutis), nei darželyje, nei poliklinikose, nei mokyklose, nei svečiuose ir kt. Na ji pusvalandį pažaidė, viską leido ir atia. Paskui raudonuot tenka tėvams. Kitas dalykas nervina, kai mama sako negalima, o močiutė galima. Ką galvot vaikui-galima ar ne. Kiek pastebėjau močiutės, kurios augina vaikus, na dažnai, arba iš vis visada, tėvai užsienyje, yra griežtesnės, kadangi pačios ir gauna pastabas iš kitų savo adresu, o ne tėvai. Su vaiku reikia elgtis protingai, o ne kažkaip kaip tau atrodo. Tas taikoma ir močiutėms.

tu labai gerai mane supratai, jai ka mes su vyru vaika subariam tai vaikas iskart pas mociute, o ji touj i kambari ir saldainiai ir viskastik anukele neverk tu nieko blogo nedarai be reikalo tave tevai bara ir panasiai, sakau palieki pusvalandziui vaika gryzti nebeina susikalbeti, eina lipa daro ka nori... vaikui per pirsciukus dedam vos vos kad jaustu, kad negalima nes zodziais neimanoma jau susikalbeti, o kad vaiko negalima net per nagucius uzmesti tai as neisivaizduoju kaip daugiau suvaldyti? nes visikas neklausymas yra!

"Anuku lepinimas" yra viena, o tevu ( mamos ) autoriteto zeminimas visai kas kita. Niekas nesako, kad blogai, jei seneliai lepina, myluoja, priglaudzia ar pan., juk pas seneliu vaikas tik uzbega pasisveciuot, jie jo pasiilgsta ir kaip laukta mylima svecia lepina ..bet yra tevai, kuriu pareiga aukleti, ir jei mama ar tetis kazko neleidzia vaikui daryti, seneliu pareiga ta draudima palaikyti ir vaikuciui priminti, kad tau to ar ano negalima, o jei jau labai knieti pasakyt pries tevams, tai galima padaryti tik tuomet, kai vaikas negirdi. Priesingu atveju toks neva lepinimas gali viena diena ir pries pacius senelius atsisukti. kartais seneliai priestarauja tevams tik del to, kad vaikaiciams itikt labiau..

Na,butent jus pabrezete,kad jus is kaimo!!! Na ,ka norite perskaityti,ta ir perskaitote: apie tamsuma kalbejau del to,kad rankas dauzyti,kad ir jums atrodo nesmarkiai,tai virsune,na su tokiu auklejimu ir suo pasiutes pasidarytu Ir jus man atsakykite: ar ji nekrecia "kvailysciu",kai duodate jai per rankytes,ir ar ilgam?Manau,kad krecia,gal net daugiau,taip jus isprovokuodama eiliniam pykciui
O su seneliais reiketu pravesti pedagogine pamokele ir ne viena O be to ,manau,kad mociute elgiasi ,net galima sakyti specialiai,nezinau,gal noredama iskaudinti ,parodydama,kad " ne velnio jus netikusi mama" Seneliai,kaip sakiau,turi palepinti anukelius,bet nedarydami "meskos"paslaugos anukams.t.y.,kaip tik sakydami,kad reikia klausyti teveliu,o ne ignoruoti juos Kantrybes jums!!!

as pabreziau kad esam is kaimo todel kad pabrezciau kad uz keliu metru gyvena uosvei ir kad yra bendras kiemas, su uosvene neimanoma susikalbeti koiomis temomis ji visvien buna teisi ka besakytu, arba apsimeta kad blogai jauciasi ir pasibaigia visi pokalbiai... musu maze yra protinga mergaite po vieno barkstelejimo po pirsciukus jinai jau zino kad negalima(bent kai mes matome-taip niekada nebedaro) o kvailysciu krecia visi vaikai, bet kai jau be ribu-tai negalima leisti, o kas veliau bus? o uosvene visada bando mus pakritikuoti kad tas netaip ar tas... jinai labai jau idomus zmogus yra... nera zodziu...

O ar jus negalite to bendro kiemo padaryti nebe bendro,o apsitverti nedidele tvorele,ar net gyvatvore ? ,pasakant,kad norite tureti savo kiema Ir vaikas klausys,nes nieks jo neprovokuos
Na ,kiekvienai mamai savas vaikas protingiausias ,bet taip aukleti kazin ar gerai
O i kritika nereaguokite,ignoruokite ja ir tiek ,kai pamatys,kad nieks nekreipia demesio,nusiramins ,o jei vel prades,vel ignoruokite

kas liecia namu taisykles, taip - namu seimininko/seimininkes zodis yra paskutinis, bet kistis i vaiku ir tevu santykius jie neturi jokios teises ir cia ju nuomene yra niekine, nes tai ne ju vaikai.

Mano nuomone, reiketu kiekvienai jaunai seimai gyventi atskirai nuo tevu, kad ir kaip gerai sutartumete (aisku jei tik yra tokia galimybe).