Manau, šią diskusiją ir reiktų kreipti ta linkme, ar įmanomi santykiai ir kokie jie įmanomi, kai vyras ten, o žmona čia. Kokia apskritai tokių santykių prasmė?

Zinot, as netikiu tuo. Moterys lygiai taip pat seksualios. Tik moters seksualumas labai daznai slopinamas visaip kaip. Pradedant nuo negrazu, nedora ir t.t. ir pan. Galbut Jus esate vyresnes kartos, tuo labiau suprantama, nes auklejimas tikrai skyresi tuomet. Gi sekso is vis nebuvo ilga laika. Ir nemanau, kad esate frigidiska. Tiesiog gal ir Jusu vyras senesnio sukirpimo, ar tiesiog ir patingi, nesistengia.

panasu,kad traukiami asmenyniai neduodantys dvasines ramybes klausimai gaila. tamstos

Ne visi gi gyvena metai is metu atskirai. Isvaziuoja vyrai pirmiausia, poto seimos atvaziuoja. Viskas, visi laimingai gyvena.

jokei,nebent karts nuo karto susitikt draugosko neipareigojancio sexo
Papildyta:

iki to laiko kol seimos atvaz daug ko nutinka,tik kazkas nezino ir sirdies neskauda .vienetai kam nereikia alkiui numalsinti antros puses.

tai galima prieiti išvados, kad JUMS sexas yra santuokinio gyvenimo pareiga, kurią privalu atlikti.
Man ir dar kelioms-ne. Ir tiek?

O kaip jums atrodo, koks tas laiko tarpas nuo vyro išvažiavimo iki šeimos atvažiavimo yra normalus? Na, aš duočiau max pusmetį. Daugiau jau tikrai per ilgai mano supratimu. Ogi būna, kad tikrai keliems metams išvažiuoji. Kokia kitų nuomonė?

asmenIniai.
O dvasinės ramybės sexo klausimai nedrumsčia. Nereikia visko mesti, kad tik vyrelis nepaliktų

šiaip labai norėtųsi tikėti, kad išlaukia. bet abejoju, ar tai įmanoma. na, gal ieškoti neieškos, bet jei pasitaikys kely. čia ne tik apie vyrus galvoju. kažkaip patirtis byloja, kad ir koks stiprus apsisprendimus ir koks ne plevėsa žmogus, bet susiklosčius tam tikroms aplinkybėms suklumpa. aišku, gailisi, bet kas padaryta, padaryta.

Na zinoma, jums yra logiska prostitucija, prievarta siemoje, dangstote ja neva is meiles visos priemones geros. Man jusu logika yra alogiska.

O cia jau visam grazume pasirodete. Jau nebeturit ka pasakyti, tai se tau, tavo vyras alhasas. Na taip, o ka as galiu pasakyti - alhasas, bet mylimas, mylintis, neprievartaujantis.

Siaip galetumete mane negaileti, o savo gailesti isreikti pinigianiais vienetais, pervesti i banka.

Lietuvos Caritas
Įm. kodas 192066334
AB bankas „SwedBank”
Banko kodas 73000
Sąsk. nr. LT407300010099679931


Papildyta:


O vyresne karta tai kiek?

O kas trukdo tada atvaziuot, pasibut? jei neiseina greitai persikelt visiems. Ne kazka tas bilietas kainuoja.



Moonte, nu turbut Jus jau prie vyresnes

Cia ne apibendrinimas. Taikiau sweet taste. Kazkada su mama esam kalbejusios, tai kai kurie momentai tikrai buvo skaitomi kaip "negrazus". O ir mano mociute kiek pamenu, tik prasideda per fima sekso scena (mes turim tradicija vakare, kai nuvaziuoju paziuret koki filma), is kart komentarai, kaip cia negrazu, kaip gedos neturi kai kurios moterys Nu ka, as tyliu raudona visa. Gi neaiskinsiu babytei, kad viskas normalu cia, mociut.

Moonte, man irgi tegu perveda grynais geriau

pasibūti tai tikrai ne tas pats, kas gyventi kartu

O mano vyras, jei nera galimybes susitikti, atvaziuoja, ar as pas ji, kas savaite Ilgiau neistveriam.

o kokiu tikslu čia jums abiems pinigus aukoti?

Bet tai yra prevencija, budas kartu pabuti.

sutinku,kad gyvenimui bendram nesieiskos gal,bet oi saldus tas uzdraustas vaisius,oju pilna uzsieny,pati maciau savo akimis,kaip isiro kelios darugu seimos,del to kad vienas cia kita ten ir kazkuris nenori nieko keisti,buti salia o poto nesa,moka advokatams su kaltinimu neistikimybe,tai ko noret?as nesu tik moteru pusej.reikia abiems pastangas rodyti.o ne tu varyk,siusk cia slamancius ir i kumsti kalk o mums ir cia gerai.

Is gailescio

iš gailesčio
Man įdomu, ar pas moterį, išvykusią dirbti į užsienį, jos vyras atlėktų viską metęs?

Jus labai zavi, nesugadinta.

Na gailesti galima isreiksti ir pinigais
Papildyta:



Manasis daugiau verziasi pas mane, nei as pas ji.

man tas negresia (apie gailestį aš).

ne kiekviena moteris pas vyrą atlekia, ne kiekvienas vyras pas moterį. Bet tikrai pažįstu porų, kur vyras viską meta dėl moters noro būti ten, kur nori būti. Gi tas viską meta irgi toks sąlyginis. Kas tas "viskas"? Valytojos darbas ir nuomojamas kambarėlis bendrabutyje? Kitą vertus, visko ir nemetė, mylimą žmogų pasiliko.

manau atlektu jei zmonos alga didesne butu ir perspektyvos isitvirtinti geriau nei Lt.o ko ne?kas cia diskriminacija? ir kas kaip supranta VISKA vienam ir daugiabucia kiemas su surudijusiais suoliukais yra VISKAS
Papildyta:

matai kokie klausimai kam iskyla .ruosiasi manau moteris todel gilinasi kas ir kaip.ne kiekvienas zmogus pasiryzta pakeisti gyvenima del kito zmogaus.tam neuztenka tik simpatiju.

jis dirba, patenkintas, ale va žmona išlekia svetur ir sako-eisiu kairėn, jei nepersikelsi pas mane. koks vyras mes viską (mylimą darbą, draugus...)? Abejoju ar daug tokių būtų.
Juk bepigu išvažiuoti paskui vyrą, jei nesugebėjai LT nieko pasiekt. Namie sėdėt ir Anglijoj galima.

Aaaa. Cia toks santazas. Itariu, kad tai jo savimeile, beje kaip ir mano, itakotu. Verdiktas - tampi laisvu zaideju. Pas mus seimoje tokie fintai nepraeitu.

man atrodo tokie santykiai, kai išstatomas ultimatomas, apskritai neverti mūsų dėmesio šioje diskusijoje. bent jau aš nenoriu gilintis. mane domina savitarpio pagarba paremti santykiai.

5sivaizduok, kaip gyventi, jei pani6kai bijai, kad vyras eis kair4n?

mane šioje temoje jau mergaite pavadino. matyt, iš tikrųjų esu naivi ir nesugadinta

Gal pradekim nuo to koks moteri mylintis ir ja gerbiantis vyras turintis megiaga gerai jei ir gerai apmokama darba leistu svo moteriai isvaz I uzsieni?o tada ieskokit ir atsakymo.mylimas darbas gali buti ir wc valymas o su draugais negyvensi ir seimos nekuri,valgyt noresi draugai nemaitins visa gyvenima.

man apskritai nesuvokiamas toks gyvenimas, kai ima vienas ir išvažiuoja, o tu daryk, kaip tau geriau. jei jau esi įsipareigojęs žmogui, tai ir tarkis, žiūrėkit abu, kaip čia geriau padarius, kad visi būtų patenkinti. gyvenimas santuokoje - nuolatinis kompromisas.

Nei man, nei mano vyrui dar nėra trisdešimties


Kuo remiantis darote išvada, kad MAN seksas yra TIK santuokinio gyvenimo pareiga? Jūs matot skirtumą tarp "kai nesinori" ir "visada" ? Ar JUMS visada nesinori ir lytinio gyvenimo jūsų šeimoje nėra, nes iš pareigos to nedarote?



1. Čia JŪS iškreiptai įsivaizduojate viską, ką sakau, prostitucija ir prievarta. Ir tai yra JŪSŲ problema, o ne mano.

2. JŪSŲ bendravimo stiliumi pasinaudojau ir toks nepasitenkinimas iškart. Gal suprasite, kaip kitas jaučiasi, kai jūs savo liežuvį į darbą paleidžiat.

Gal galit nurodyti, kieno, iš čia diskutuojančių, vyras prievartaujantis, jei jau tokiomis skambiomis frazėmis mėtotės?

3. O be pinigų gailesčio negali būti? Ar dvasinė prostitute norite būti? Barteriuose mainuose emocijos-pinigai? Perlenkiu aš čia lazdą gerokai, bet su jumis susikalbėti įmanoma tik JŪSŲ kalba - įžeidinėjančia, be logikos ir atsakymų.

As negaleciau gyventi be pasitikejimo.



Na gal nereikia taip jau apibendrinti. Mes abu su vyru turime megiamus darbus. Del ekonomines situacijos mano paslaugos siuo metu Lietuvoje nera paklausios, bent jau placiaja ta zodzio prasme, pavieniai uzsakymai, kai uzsienyje, mano verslas sukasi gerai. Daznai tenka vienai buti uzsienyje. Analogiska situacija ir vyrui, teko dairytis i uzsieni, nes rinka Lietuvoje maza. Abu baisiai uzsieme. Neisivaizduoju, kaip vyras gali man uzdrausti dirbti, ar as jam, nors jis zenkliai daugiau uz mane uzdirba pinigu.

Todel mes vazinejames vienas pas kita, planuojame buvimo kartu laika, jei ilgeliau norime pabuti kartu ir t.t. Ar tai zenkliai itakoja musu santykius, kad nepasakyciau, taip intensyciai gyvenu kokius septynius metus. Viena galiu garantuoti, musu santykiuose rutinos nera, tai faktas. Ar pasitikiu vyru? Jis kol kas nedave man pagrindo juo nepasitiketi. Netametu galimybes, jog jis gudrus, o as naivi. Bet paranoja ne man, pati esu istikima.
Papildyta:


1. Aciu dievui, kad jus vienintele viska isivaizduojate tiesiai, kaip telegrafo stuplai.
2. Na nereikia teisintis.
Tai jusu hipotetinis vyriokas, kuris lipa ant moteros, kuriai skauda galva, ir tenkina savo poreikius, bo kitaip isirs seima. Jei taip nebutu, prievoles ligotam zmogui santikiauti vardan didziosios meiles, seimos nebutu.
3. Kaip minejau, man jusu gailescio nereikia. Jei tie pinigai skirti labdarai, kodel gi ne. As irgi turiu achilo kulna. Kiekvienas musu turi kaina
Siaip, juokinga stebeti, iki kiek zmogus nusisneka, kai visai nesuvokia prostitucijos esmes.

Dekui, dekui, kam tos geles.

šiaip nepamenu, kad būtų rašiusi, jog reikia duoti net ir ligos patale gulint. pamenu tik tiek, kad vyras vis tiek nori, net jei tu ligos patale guli
man atrodo per tuos kivirčus viskas buvo suplakta ir dingo pagrindinė Sweet taste mintis

Palaukit, aš visuose postuose kalbu apie MOTERĮ ir iš moters pusės, apie tai, kaip, mano nuomone, ji turėtų elgtis. Kodėl jūs iškart pradedat piešti sadomazochistinius santykius ir degradavusio vyro-gyvulio paveikslą? Taip išeina, kad tik tokiems sekso reikia? Ar moters noras suteikti vyrui viską, jį tokiu paverčia? Normalaus vyro negalite įsivaizduoti tokioje situacijoje?

Juokitės į sveikatą, vitaminas C gaminasi, vis šiokia tokia nauda
Papildyta:

Iš tikrųjų, labai gerai pastebėjot ir pakomentavot Nukrypom į tokias lankas, kad kelio atgal turbūt neberasim

Nera mylejimosi is pareigos seimoje, nera. Jei tai atsiranda, cia jau daugiau, pozymis, jog seimoje kazkas negerai. Mylejimasis tai juk meiles israiska, o ne prievole. O jei zmona pasako, jog jai skauda galva, tai turetu myliniciam vyrui buti akstinas uzjausti zmona, nes jis ja myli, ne vien jo poreikiam yra tiekiama pirmenybe. O jei jis del to iseis, paliks seima, veliava jam i rankas.

Si gi tema yra tiesiogiai susijusi su seksu, ar as klystu?

Siaip, man keista, kad siais laikais dar bandoma skirstyti, dalintis pareigomis pagal lyti ir t.t.

Dėl vieno karto niekas šeimos nepalieka. Kai tai tampa taisykle, o ne išimtimi, tada ir problema atsiranda. Ir nesakykit, kad to NORMALIOSE šeimose nebūna. Nėštumai, gimdymai, vaikų auginimas, buitis ir t.t. - yra begalės dalykų, kurie ženkliai sumažina moters norą mylėtis.

Na, aš iš Sweet taste pasakymo supratau, kad moters pareiga pirmiausia ne mylėtis, o savy sužadinti norą mylėtis. Aš gal kiek kitaip pasakyčiau. Vyro pareiga yra sužadinti moteriai norą mylėtis, o moters šiuo konkrečiu klausimu pareiga - leistis žadinamai. Sužadinti - turiu minty ne preliudijas, o kitus, gilesnius, psichologinius dalykus. Viso to galima pasiekti tik per atvirumą.

Na kam to reikia? Jei as gyvenu su vyru, vadinasi as ji myliu, tai eina is mano sielos gelmiu, ne viduramziais gyvenam. Kam man save papildomai dar zadinti, motyvuoti? Cia iseina taip sviestas sviestuotas.

Jusu gi poziuiriu as pritariu, nes manau, jog labai gerai kai zmones vienas kita gundo, isdykauja, flirtuoja. Bet tikrai nemanau, jog tai yra pareiga, jei del kazkokiu ten priezasciu, tuo momentu, kazkuris is stuokitniu neturi noro. To nenorincio sutuoktinio poreikiai irgi privalo buti gerbtini, ne ka maziau, kaip ir kito. O jei tas nenoras yra ryskia isreikstas, vadinasi, cia jau problema, reikia jas spresti, bet ne pareigu ir prievoliu plotmeje, o psichologineje. Ne fomaliai, o samoningai teirautis kas negerai, salinti priezastis.

Jūs - mano vidinis balsas, formuluojantis mintis geriau nei aš pati Kaip tik tai ir norėjau pasakyti. Dėl to niekaip nesupratau, kodėl TAI buvo vadinama prostitucija, prievarta ar dar bala žino kuo. Sukandus dantis išsiskėsti - tikrai nei mano pasiūlymas, nei tuo labiau gyvenimo praktika. Daugybė veiksnių tą moters norą mylėtis numalšina, bet kaip jau minėjau, geriau namų nesusitvarkyti ir valgyti nepadaryti, bet turėti jėgų ir noro mylėtis, nes taip ABIEMS bus geriau.
Papildyta:

Pateikiau jums pavyzdžius, bet net nesureagavot - nėštumai, gimdymai, maitinimas krūtimi. Kaip siūlytumėte šias problemas pašalinti? Negimdyti, kad noras nedingtų?

Buitis. Ne kiekvienam pasiseka gyventi nei kartu, nei atskirai, važinėti vienam pas kitą ir taip nejausti įsisukusios rutinos. Tai siūlytumėte negyventi kartu?

Dažnu atveju taip vadinamos problemos pašalinti neišeina, tenka kažkurį laiką gyventi su ja. Tokiais momentais MANO NUOMONE gerai yra spirti sau į užpakalį ir kažką daryti. Nelaukiant, kol problema išsispręs savaime ar antroji pusė kažką padarys.

Ir kodėl jūs taip kratotės žodžio "pareiga"? Negi šeimoje kiekvienas gali daryti ką nori ir yra vien tik teisės, bet ne pareigos?

Musu seimoje tokiu dilemu niekada nebuvo. Nei kas del to ranku sukinejo, ultimatutmu state, nei santazavo. Norim daugiau laiko pabuti kartu, kartu imames darbu viska sutvarkom, nera taip, jog as tik viena buityje krapstausi. Vyras pirmas atejo namo, jis vakariene daro, as, as darau. Tvarkom buiti, velgi kartu, kartu pramogaujam ir t.t. Nezinau, nezinau... Nei as ka malsinu, slopinu, nei as ka ten stimuliuoju. Pagaliau, "greitukas" virtuveje, ar kur kitur, visai gerai, paivairina gyvenima. Romaievamatilda, na gal ir metuose esame, bet dar ne visai stagnatoriai, paisdykaujam. Bet tikrai nieko specialiai nedarom, gaunasi savaime, is meiles. Todel, matyt, del to man yra sunkiai suvokiamos papildomos stimuliacijos.

Jei nori - padarai, nenori - randi pasiteisinima.

Toks jūsų santuokinis gyvenimas buvo visada?

Ir visgi neatsakot į antrą kartą užduotus klausimus...

Vargsai, vargsai siuolaikiniai vyrai kurie eina tevystes atotsotogu.

Na cia kiekvienas mato ka sugeba, 7 metai is 25 Tad gyvenom ivairiai. As ne jus, mano gyvenimo budas nera kitam panaceja. bet tai gali buti alternatyva tam kam tai tinka.

Vienas zmogus gyvenantis poroje problemos nepasalins, tai poros prolbemos, abu ir turi ja salinti.

Zodis pareiga puikus. Bet seimoje kalbant apie jausmus, nemanau, kad jis tinkamas. O jums labai sunku isivaiduoti, kad kartais zmones daro ne is pareigos, o is elementaraus poreikio, noro. Na kad ir marskiniu skalbimas yra kaifas, nes skalbi mylimo mzogaus marskinius. Barsciu vyrimas ne prievole, o noras lepinti skaniu maistu ir t.t. ir t.t.

Sužadinti norą mylėtis... Nu gražu. Bet tai kaip liūdna, velniai griebtų, kad reikia kažkokio specialaus sužadinimo, kad geistum mylimo vyro artumo...

Visada.

O del atsakymu, as i juos atsakiau, bet manau, kad sioje diskusijoje atsakyti, neatsakyti i klausimus, tai kiekvieno musu pasirinkimas, ne prievole.
Papildyta:


Va ir man kazkaip protu nesuvokiama, bet gal kam nors taip reikia, biesas zino .

Jei jauti, kad nenori savo vyro, gal ir gerai, kad stengiesi norėt. geriau, nei nieko nedaryt. Bet jei mylimasi tik dėl PAREIGOS, o mintyse "nu baigsi tu greičiau ar ne", tada jau nesąmonė.

Pvz kaip gali tai padaryti, noreti negeidziamo vyro?

nežinau. Gal lengviau sexo užsimanyti, nei negeidžiamo vyro.

Atrodo, į normalią pusę diskusija pradėjo krypti, betgi reikia jums vėl viską absoliutinti. Nei įsivaizduoti man sunku, nei darau VISKĄ ir VISADA iš pareigos. Bet tokių momentų būna. Negi jūs VISADA mieliau lyginat marškinius nei kad užsiimat kita sau malonia veikla? Gailėjotės moters, kuri paskui vyrą išvažiavo į užsienį, bet pačiai vyro poreikiais rūpintis yra aukščiau virš visko ir tikrai ne iš pareigos? Gal aš neturiu ūpo dabar tų marškinių lyginti, bet žinau, kad vyrui jų reikia, o man malonu pasirūpinti savo vyru, tai prisiverčiu save juos išlyginti ir dėl to jaučiuosi gerai. Tai čia nebe meilė, o TIK pareiga?


O jūs skaitote, ką kiti rašo? Ar užsikabinot už to "iš pareigos" ir viskas?

Gal jūsų gyvenimai tokie tobuli, kad jūs nei pavargstat, nei su vyrais pykstatės, nei rūpesčių kitų turit. Jūs visada norit, visada mylit ir šiaip esat tobulos žmonos, o jūsų vyrai - pasakų princai. Deja, daug šeimų gyvena kitaip. Jos kasdien susiduria su krūva problemų ir bando jas spręsti. Kartais ir iš pareigos. Tai blogai?

Taip, ir as nevisada lyginu, kartais lygina vyras, sunus. Musu namuose mes visi uzsiimame buitimi, kad daugiau laiko liktu "malonumams", bendravimu vienas su kitu. Tokia tvarka namuose mano vyro indelis.

O kur as gailejausi, kitos moters? Man tik nepriimtina to vyro pageidavimo forma, kaip jis isreiske ta pageidavima, tai faktas. Nepainiokite. Kita vertus, ar ji, moteris, turi kita pasirinkima, alternatyva? Juk ji priklausoma. Bent jau as ja turiu, nes nei as, nei man, niekas ultimatumu nestato, nesantazuoja, pati save islaikau. Gal del siu priezasciu, nors nemanau, vyras su manimi taip nesielegia ir nesielgs.

O cia jau kaip jus traktuojate, ar tai veiksmas is pareigos, ar is meiles. As darau ne is pareigos, o is meiles, net ir anot jusu nelabai megstamus dalykus. Jei nenoreciau, juos padarytu vyras Jis yra globejiskas, bet tikrai ne is pareigos. Jam patinka mane lepinti, taip jis tenkina savo ego.

Perdaug gilinuos i tai ka pati rasau ir ka kiti raso. Galiu net "mesmale" pabuti, velgi jei bus upas, tuomet visa posta galiu po sakini isnarsyti.

Na kaip gali buti tobulas alhasas ir alhaso zmona Nejuokinkit.

Nu kiekviena matyt pagal save, bet as nesisivaizduoju, kaip galima myletis is pareigos. Nu gerai, gimdymas, vaiko prieziura, yra gi pereinamasis laikotarpis, pirmi menesiai man nei seksas, nei buitis, nei tvarka, nei is vis niekas apart miego ir vaiko nerupejo. Nu tai bet negi vyras gali tokiu metu dar reikalaut kazkokiu prievoliu? A jau negali susituret? Taigi viskas laikina. Nu kazkaip ziauru jau cia, virs visko, kai eini griudama jau, o dar kazkur pasamonej kad va, vakare priedo ir seksuotis reikes, kad ans nepabegtu. Nu tikrai, jei toks jau primatas, nu tai tegu lekia. Gi gyvenime visko buna, ir nelaimes, ir ligos, ir dar visko.

Ai, susinervinau. Is vis, kudiki vyrui i rankas ir tegu migdo 2 valandas. Arba pora naktu palaksto kas 3 valandas, tada jau jokiu prievoliu nebenores.

As cia prasiau pvz, kaip cia stimuliuoti save, kad geisti negeidziamo. O cia neprasomas, gatavas receptas, kaip atmusti nora