Su vyru kartu negyvenam 6 men. Per ta laika jis vaikus aplanke tik kelis kartus, finansiskai nereme. Pirma karta aplanke tik po 5 menesiu. Ir vis prase kad duociau vyresni vaika 3,5 metu savaitgaliui pas ji. Is pradziu nedaviau, bet praeita karta pagalvojau tegul, tegul pasirupina. Dabar siuo savo poelgiu gailiuosi ir nesuprantu kas vyksta. Dabar kaip minejau vaikas pas teva, rytoj turetu grizti. Bet kas keisciausia kalbejau su vaiku telefonu tai jis sako pas mama nenoriu, as tau taip padarysiu, nevaziuosiu net issigandau. Vyras sake kad jam jis sake kad mama muse, nevaziuos pas ja . O vyras manes ir klausia sako tai kodel musi. Blyna yra gaves uz broli vienakart, bet ne daugiau. Vaika is tikruju labai myliu, atiduodu viska, ir vaikas prie manes labai prisirises. Vaiko labui niekad prie jo ant vyro blogai nekalbu, sakau tevelis geras, myli. Yra dar kitas vaikutis 11 menesiu, tai zinoma jie tarpusavyje konkuruoja, stengiuosi demesi savo vaikams paskirstyti vienodai. Kaip manot kas vyksta

Nepanikuokit,viskas bus gerai,manau tiesiog pas teti Jis akimirka pasijaute "svarbiausias",o namie dalinas demesiu su broliu...Juo lab,kad berniukams dazniau stinga tecio nei merginom..Po skyrybu pirma syk kaip dukra isleidau i tecio namus grizo susigraudinus(tetis turi drauge,gyv.su Ja ),manau tai buvo pavydas ,antra syk grizus neuztilo kokia nuostabi tecio drauge,kokia Ji Tokia ir Kitokia,nu pasaka kazkaip"sugrojo"minutei pavydas,bet praejo greit
Jei vaikas suprastu Jusu "baime"tikrai Jus nuramintu,juk Jus mama,to nieks nepakeis,net ir tevelio demesys

Jei dabar pradesite elgtis kaip karstakose,uzdrausi ten vaziuot vaikui ir t.t.labai gailesities veliau..man atrodo taip..Visu geriausiai padetu gera nuotaika(teks pries veidrody vonioj pasipraktikuoti nuosirdzia sypsena) ir saikingas jumoro jausmas,taip pat palaikymas vaiko,isklausymas.Domekites nuosirdziai parsivezusi sunu,ka jis ten veike,kas patiko,kas ne..Greit susides viskas i savo vietas.Svarbiausia jusu saltakraujiskumas.Turekit mintyj,kad draudziamas vaisius saldus-uzdraudusi vaikui bendrauti su tevu jus tik iskelsit teti dar auksciau ant pjedestalo.

Jauciu jog vyrui si situacija visai patinka, koks jis geras, o as bloga, matyt dar vaika pats pakreipia taip kaip pats nori, lyg ir aptariau su juo jog nenustatines vaiko pries mane, gal ir nenustatineja, bet susidariusia padetim didziuojasi, skaudziausia jog vaiko neatpazistu
Papildyta:

Tikrai nemaniau jog kazkada mano vaikas nenores pas mane, bet kaip minejot kogero laikas viska sudestys i vietas

pas mane pries beveik menesi buvo kazkas panasaus... del mano seimoje atsitikusios nelaimes abu mano vaikai savaite gyveno pas mociute.. vaikai buvo maitinami ivairiausias patiekalais, niekas jiems nesake "jei nenori sito valgyti, vadinasi, nesi alkanas" (nors pati gaminu tikrai neblogai, jie paprasciausiai yra "nevalgiukai"), o buvo ruosiamas naujas patiekalas. niekas neverte ju paciu rengtis ir nusirengti, viska uz juos dare suauge. niekas neverte ju rinkti savo ismetytus daiktus ir pan. ten dar buvo ir dedukas, su kuriuo jie i rusi bulviu parsinest eidavo, jie ejo kartu i parduotuve (pati su vaikais i parduotuve nebeinu jau kokius 3-4 menesius, nes sunus pradejo manes visai neklausyti, tad samdau valandine aukle, kad mane isleistu)..vnz., pabuvo rojuje
..spekit, ar jie norejo grizti namo ir koki koncerta sunus pavare laiptineje?
tikrai is to tragedijos nedarau, pukiai juos suprantu..ir pati noreciau taip pagyventi..jau bent savaitele..

Vaikiukas pasijuto demesio centre,juk ir mes i svecius megstame eiti,nes ten sokinejama,tenkinamos uzgaidos...todel tevelis ir iskeltas ant pjedestalo...o mama pavargusi buna,dar brolis demesio reikalauja ...nesinori i realybe sugryzt...Bet,zinoma,tai praeis,to ir linkiu

Pas mus irgi taip būna: oi, kaip gera pabūt pas tėtį...nes ten visas užgaidas tenkina močiutė , tėtis leidžia iki soties sėdėt prie kompiuterio bei iki vėlumos žiūrėt TV (nes pats žiūri), nereikia tvarkytis kambario ir t.t. O namie juk - ir susitvarkyt žaisliukus tenka, ir mama pabara , ir miegot reikia eit laiku ... BET... visgi dabar mergaičiukė be problemų grįžta namo ir savo "dieviškojo" tėčio net neprisimena, kol jis pats neapsireiškia (o pasireiškia nedažnai, 1-2 k/mėn).
Iškart po skyrybų buvo sunkiau: iš tėčio grįždavo kažkokia pasikeitus, "pasikėlus", sunku būdavo susikalbėt... Buvau pradėjus galvot, kad ten jie vaiką prieš mane nustatinėja . Bet tiesiog stengiausi to nesureikšmint, niekad nieko blogo vaikui nesakiau nei apie tėtį, nei apie ką nors iš jų pusės, dar pasiteirauju visada kaip jie gyvena, kaip sekasi močiutei, ką gero nuveikė... Ir dabar jau galiu pasidžiaugt, kad mano mažoji grįžusi man pasipasakoja . Taigi - manau, kad reikia stengtis, jog vaikui namuose būtų gera, kad jaustųsi saugus ir mylimas - tada jokie "rojai" nesugundys likti ten visam laikui . O kad tėtis dėl tokios vaiko reakcijos jaučia pasitenkinimą - irgi normalu. Bet su laiku viskas tikrai susidėlios į savo vietas, to ir linkiu

Moterys yra savanaudes, galvoja kad vaikai joms priklauso, kad moterys gali reguliuoti likimus, leisti ka myleti, su kuom susitikti.Nusileiskite ant zemes .

Viesule, Jus cia ne i tema. Jeigu jusu moteris yra savanaude tai nereiskia kad visos tokios.Visas moteris vadinti savanaudemis manau yra paprasciausia proto nebranda. Jeigu Jusu likima kazkas reguliuoja tai toks jus ir vyras . Nusileiskite ant zemes.

Jums kazkas su sia tema uzmine "ant mylimo mozolio"?

Vaikas yra per mazas, kad pasirinktu su kuo gyventi. Aiskiai jam pasakykite, kad su teciu susitikti gales, o gyventi - ne. Jis bando ribas, taip kad jus turite jas nubrezti, tada vaikutis pasijus mylimas ir saugus, net negaledamas gyventi su teciu. As sito dalyko irgi bijau, kad mano sunelis nuspres, kad nori su teciu gyventi.

pasodink savo vaika ant narkotiku, tada jis niekur ilgiau nuo taves nepabegs iki gyvenimo galo...

na iš dviejų vyrukų pasisakymo labai darosi aišku kokie vyriškos lyties atstovai čia postina atitinka visus "visi vyrai - kiaulės" reikalavimus

jei jums su smegenelem negerai tai butinai gydytis reikia ir skubiai, tikiuosi aiskiai pasakiau,

Aš manau, kad Jums nederėtų įžeidinėti šiame forume komentuojančių, nes ši taisyklė galioja visiems. Blondino žodžiuose yra tiesos (ji tik išsakyta labai grubiai) - normalus vaikas visada graudinsis ir norės gyventi su tuo iš tėvų, su kuriuo praleidžia mažiau laiko. Jei pabandytumėte leisti ilgesnį laiką dukrai pagyventi su tėčiu - garantuoju kad įvyktų atvirkštinė reakcija ir ji verktų kaip nori pas mamą.
Be to, kad ir kaip skaudu mamoms būtų, jos turėtų pripažinti, kad ir tėčiai turi teisę auginti vaikus, didžioji dalis mokėtų jais puikiai pasirūpinti, tad vaiko noras yra natūralus natūraliausias. Mes negalime pririšti prie savęs savo vaikų tik todėl, kad esame jų mamos. Tai neteisinga. Vaikai yra gyvenimo dovana, kuria mes galime džiaugtis, kurią galime mylėti ir gerbti. Bet jokiu būdu ne kontroliuoti vaiko jausmus ir norus.

Radau SM forume. Manyčiau labai tinkančios mintys šiai temai, gal padės kai kurioms mamytėms susimąstyti ir neprisidaryti nepataisomų klaidų santykiuose su savo vaikučiais

Pranašas Kahlil Gibran Apie vaikus

Ir moteris, laikiusi kūdikį prie krūtinės, prabilo. Kalbėk mums apie Vaikus. Ir jis tarė:
Jūsų vaikai nėra jūsų. Jie sūnūs ir dukros Gyvenimo, paties savęs besiilginčio.
Jie ateina per jus, bet ne iš jūsų, Ir nors jie su jumis, bet jie jums nepriklauso.
Jūs galit duoti jiems savo meilę, bet ne savo mintis, Nes jie turi savąsias.
Jūs galit priglausti jų kūnus, bet ne jų sielas,
Nes jų sielos gyvena rytdienos rūme, kuriame jūs negalit apsilankyti netgi savo svajonėse.
Jūs galit stengtis būti tokie kaip jie, bet nesistenkit jų padaryti panašių į save.
Nes gyvenimas negrįžta atgalios ir negaišta su vakarykščia diena.
Jūs esat lankai, iš kurių kaip gyvos strėlės paleisti jūsų vaikai.
Lankininkas mato taikinį amžinybės kely,
Jis įtempia jus savo galia, kad Jo strėlės skrietų greitai ir toli.
Tegu jūsų būvimas lankininko rankoj teikia jums tik džiaugsmą,
Nes kaip Jis myli strėlę, kuri lekia, taip myli Jis ir lanką, kuris yra tvirtas

Aciu, labai grazus zodziai

bent jau pagal vilmarija ir negriukes postus Viesulo pasisakymas buvo labai i tema
pvz


nu ir kas kad tu bijai, kad vaikas nuspres gyventi su tevu, del to tu negali jo nukreipineti viena ar kita linkme, nes jisai nera tavo nuosavybe. Vaiko teise yra pasirinkti su kuo jisai nori gyventi, o tevai jau turetu ta jo teise patenkinti.

Manai, kad trejų metų vaikas gali nuspręsti su kuriuo iš tėvų jis nori gyventi? Vieną dieną jis norės su tėčiu, kitą jau vėl su mama, o "paklusnūs ir supratingi" tėvai perdavinės vaiką su visais lagaminais vienas kitam į rankas, kai tik mažasis to užsigeis? kaži kuo pataptų paties vaiko gyvenimas, nuolatinis kraustymasis, jokio pastovumo, jokio saugumo, jokių tikrų namų. Absurdas. Supratingi tėvai, skirdamiesi turėtų nuspręsti pas kurį iš jų gyvens vaikas ir to susitarimo laikytis, jei vaikas ožiuojasi, tinkamai jam paaiškinti, kad kitaip nebus. Nesuteikti jam tuščių vilčių, o paskui tampyti vaiką kaip šuniuką. Tėčiai ir mamos galvas turėtų pasitikrinti prieš imdami šitaip manipuliuoti vaiku. Iš dviejų vyrukų pasisakymo, manau, kad jų šeimose būtent tai ir vyksta (labai jau jaučiasi kartėlis ir pagieža. Matyt, kažkuo skausminga ši tema). Motinos jokiais būdais neturi drausti vaikams bendrauti su tėčiais, bet ir tėčiai turi skirti, kada vaikas ožiuojasi iš užgaidos, o kada reikalas yra rimtas ir įsikišti. O baimė prarasti savo vaikus būdingas kiekvienai normaliai motinai, kitaip ji nebūtų motina.

Siandien mano vyro 12 - mete dukra pasake, kad nori su mumis gyventi sake, kad atsibodo su mama piktis, del jos draugo kuris gyvena pas jas. Jetau kiek as su ja kalbejausi, bet kaip i aiskinau , kad mama ja myli, kad ir ji myli mama, kad ji pasilgs mamos, bet vistiek . As beveik 100 % esu istikinus, kad po menesio mergaite noretu jau gristi pas mama, nes kaip as sakau mama yra mama Man labai nesinoretu, kad vaikas taip blaskytusi viena menesi pas mama kita menesi pas teti tai yra nenormalu, bet kaip tai isaiskinti vaikui

Neduosiu vyrui vaiko, kovosiu iš paskutiniųjų, bet su tėvu galės gyventi tik nuo 16m jei norės.

nusisauk

"musu karve versiuka atsivede!",-suriko matroskinas.
Visi subego i tvarta.
"Kaip gerai. Dabar turesim dvi karves",-dziaugesi katinas.
"Kodel dvi?",-paklause sarikas. "Karve tai nuomojama. Ji valstybes. Vadinas ir jos vaikas valstybes".
"Karve valstybes. O pienas, kuri ji duoda..ir versiukas-musu",-nesutiko matroskinas.

vyro rasyta nes mano vaikas gal man ir nepriklauso, bet as jam taip. vaikas augs, bres, ieskos savo keliu, o man jis visada bus mano vaikas, dalis manes. zodziai protingi ir grazus, ir as racionali moteris savo vaiko neikalinsiu savo meileje, bet mano sunus yra dalis manes, manau, tai tik motinos supras, kitoks lygmuo

Labai liūdna, kad moteris galvoja, kad ji priklauso savo vaikui. Matau, tame naštą ir mamai, ir vaikui.

Nežinau, ar gerai ar blogai, bet visų pirma, aš savo vaikų neduodu atskirai pasiimti pas exą. Net kai maitinau, yra gavęs vaikus su nutrauktu pieno buteliuku. Iš principo, vieno tėvo bendravimą su vienu vaiku vertinčiau teigiamai, bet kad būtent mūsų atveju buvo visiškas mažojo ignoravimas. T.y. abu vaikus pasimti "per sunku", su mažuoju neįdomu. Iš pradžių būvo kad kelis mėnesius iš viso vaikų nepasiimdavo, bet dabar jau mėnuo, kai pasima dviems naktims per savaitę abu, ir pastebiu akivaizdžius tokio sprendimo pliusus - vaikų skirstymo nėra arba jis bent jau neakivaizdus, apie veiklą su vienu vaiku jau niekada net nebeužsiimama. Aš net siūliau didžkę pasimti ir kartą į savaitę kur nros važiuoti, pvz kad ir į baseinus, ar šiaip į kokį būrelį vežioti, bet susidomėjimo neatsirado
Nežinau, ar "pakankamai gerai" jis sugeba pasirūpinti vaikais - manau, kad turi rūpintis taip kaip išmano, pagal savo gerumo kriterijus. Būna daug visokių niuansų, dėl kurių pykstu, tada prašau, kad taip nedarytų. Primenu, kad jis rūpinasi jais tik laikinai, iš principo vaikai gyvena pas mane ir turėtų laikytis mano taisyklių, kad vaikai nepatirtų nereikalingų permainų, nes ir taip skirtinguose namuose skirtingos taisyklės. T.y. jeigu aš neduodu cheminių vaistų nuo slogos ir kosulio, taip turi ir jis daryti. Jeigu nerengiu dviejų megztukų į lauką - turi tai suprasti. Su pabumbėjimais, bet dažniausiai susitariam. Galų gale, jis juk turi ir man priekaištų ir nepritarimų dėl vaikų auklėjimo. Niekada jam garsiai nesakau bet stengiuosi tyliai viską išklausyti ir atsižvelgti į tai. Abu tėvai atsakingi už tokią situaciją, kiekvienas daro ką gali.
Dėl gyvenimo pas tėvą, jeigu norėtų - leisčiau visada, bet tik ne tuo atveju, jeigu tai būtų kažkas panašaus kaip kerštas man mums susipykus. Buvo tik keli pasakymai, kad "išeisiu pas tėvą" iš dukros pusės. Tada ir pasakiau - "Kada tik norėsi ir kiek norėsi, bet kai būsim nesusipykusios". Tai kelis kartus pasiprašė normaliai pabūti diena ilgiau pas tėtę, bet jau metai nieko panašaus negirdėjau Kiekvieną kartą net patikina, kad bus tik vieną naktį, ir liepia man neverkti, ir neliūdėti, ji greit grįšianti
Labai liūdna, kad kažkas "kovoja iš paskutiniųjų" dėl kažkokių savo sprendimų, negalvojant apie vaiką Linkiu visiems susitarti gražiuoju

Ne visi tevai vienodi, kad galetumet taip kategoriskai ivertinti forumietes posta. Ar jus patiketumet savo vaika praktikuojanciam narkomanui,sektantui ar siaip vejavaikiui kuriam galvoje sexas, blondines, alus ir auto?

jei buciau blondinas visagalis, paimciau vaikus is "negriukiu" ir atiduociau auginti "liorkoms".

Puikiai supratau ka norejot pasakyti, taciau..kol nesusiduri asmeniskai su ta problema, tol ji atrodo lengvai issprendziama..
Sakykim mano atveju,as ZINAU, kad vaikas nors dar ir mazas labiau artimas vyrui ir ateityje noretu su jo kartu gyventi..aisku motiniskos ambicijos priesinasi,bet..zinau kad maniskis nekoks vyras bet tevas superinis..todel galvos ir neskauda jei tektu vaika ir savaitgaliui atiduoti...bet yra toks vyru tipas kurie neskirti buti tevais..stai tokiam vyrui, draskyciausi iki paskutinio taciau neleisciau vaiko gyventi su tokiu vyru...cia jau motiniskas instinktas..cia jau auksciau proto...

..ir tas vyru tipas vaiksto su baltom maikutem, ant kuriu uzrasyta " as blogas tevas"...dairosi piktais zvilgsniais ...
Ir kai pamato moteris su ruzavom maikutem, ant kuriu uzrasyta " as pati geriausia mama"...Puola ant ju, poruojasi ir liepia gimdyti

Niekada neleisiu exui visiškai atsimazinti nuo tėvystės, bet taip pat niekada neleisiu įsivaizduoti, kad turi daugiau teisių (ir priežasčių man knisti protą) negu kad turi iš tiesų.
Taip, gimdyti niekas neliepia - gal tai ir yra problema? Bet jokiu būdu ne pasiteisinimas jau "post factum", ty po vaiko gimimo. Be to, dažnai pats gimdymas mažai ką keičia - viskas pasikeičia tik po skyrybų.

Dar į temą - manau, jeigu vyras iš tiesų nesutvertas būti tėvu, tai ir vaikas pas jį nenorės. O jei nori, tai vadinasi kažkas yra ir mama turi ieškoti priežasčių, kame šuo pakastas. Ir visai nesvarbu, kokiu blogu ar geru tėvu mes skaitome vaiko tėvą esant. Mamos galvoja, kad vaikui svarbiausia yra gauti šilto maisto ir eiti į mokyklą su išplautomis kojinėmis, o tėvams- kad vaikas privalo sportuoti ir grūdintis. Ir "teisesnio" čia rasti neišeis. Net tas vyras, kuriam galvoje vien blondines, alus ir auto, nereiškia kad neturi ką duoti savo vaikui. Galų gale, jeigu tai berniukas, ar mama jam papasakos apie tas pačias blondines ar auto? Jeigu jau neleidžiate vaikui rinktis, turėti savo norų, juos bent išklausykite.

o kad taip butu...tada ruzevos maikutes su ruzevais akiniais bent kiek butu apsaugotos nuo amzino vyro-vaiko..o iseina kad baltos maikutes laaabai jau iki vestuviu moka apsimest ruzevom "as pats geriausias vyras ir tetis pasaulyje"..o jau po vestuviu...kartais viskas pasikeicia 180 lapsniu..
Geru ar blogu teciu negimstama, tiesiog arba rupi vaikas arba ne..ir jei nerupi tai nepriversi kad rupetu, juk nepriversi zmogu myleti,gerbti ir t.t....

Kažkada skaičiau straipsnį (beje, kažkas panašaus sakoma ir per daugumą kursų nėštukėms), kad moterų motiniškas instinktas yra įgimtas ir meilė vaikui gimsta iškart ir natūraliai. Vyrai gi tą jausmą išsiugdo per pastovų rūpinimąsi vaiu. Pamenu, akušerė dar patarė nuo pat pradžių duoti dažniau pampersą keisti vyrui
Tai va. O kai pora išsiskiria, vyras su savo tėvyste lieka už borto. Jo meilė vaikui mąžta, pasimatymai retėja, alimentai irgi, buvusios žmonos pyktis didėja, todėl galimybės matytis su vaiku dar sumažėja.. Galiausiai paliktoji žmona turi pilną pagrindą sakyti, kad exas visiškai nesirūpina ir nelanko vaiko. Ir kodėl? Pradžia buvo kažkoks kvailas ginčas dėl savaitgalio...

Labai dekinga visoms ir visiems, buvot teisus. Kaip minejau vaika isleidau savaitgaliui pas vyra, uzsibuvo ilgiau net savaite, net telefonu kalbetis nebenorejo su manim, susirupinau. Ir be reikalo nes grizo visas laimingas, pasiilges mamos, broliuko, tai ir dabar man nuo sijono neatsisega vis dar tarska apie savo ispudzius pas teti. Aisku jam buvo smagu, tetis ji myli, kartu pabuvo pasilepino, prisivazinejo. As tikrai vaiku nesisavinu, bet kartu ir nemanau jog triju metu vaikas galetu nuspresti su kuo gyventi, jis myli ir mama ir teti. Niekad nedraudziu matytis su teciu.
Papildyta:

Kaip minejau pas mane irgi du vaikuciai, tai vyras pastebejau i vyresni 3 m. vaika labiau demesi kreipia, o maziuko 11 men. kartais nelabai ir pastebi. Uzsiminiau jam jog gali savaitgaliui ir abu vaikus pasiimti, tai kategoriskai atsisake. Bet ko gero mazylio tai nelabai ir noreciau jog veztusi, labai rupetu
Papildyta:

Sutinku su Jumis 100%

su 3m. vaiku jau idomu buti, zaisti, jis daug ka supranta o 11 menesiuku maziuaks dar ziopliukas...todel ir nenori tevelis pasiimti abu

Pas mane buvo tokia pati situacija, mano sunui buvo 3 metai ir jis nuo tevo ne noredavo grizti namo. Teva ji atveza, tas net is masinos islipt ne norejo. Bet paverkia kokias 5 minutes, paskui nusiramina ir pradeda man pasakoti, kaip jis mane myli. Viskas pasibaige, kai pradejo lankyti darzeli. Dabar as jam esu geriausia drauge. Viska man pasakoja. As net suzinojau is vaiko, kad tetis apie mama negerai sneka. Po to as supratau is kur tos asaros buvo.

Istikruju jausmas nekoks kai vaikas isleistas trumpam pas teti nenori su mama net telefonu kalbetis, ir atrodo myli kiek gali, ir vaikas myli, bet vaikui matyt irgi sunku, nori kartu mamos ir tetes, bet taip nesigauna. Bet kaip minejot laikas viska sustato i vietas. O pati didziausia blogybe tai manau kai tevai pradeda manipuliuot savo vaiku, nustatineja, kaip minejot kad Jusu vaikui vyras apie Jus negraziai kalbejo, cia yra absurdas. Nujauciu jog ir mano vyras panasiai elgias, nors ir daug kartu apie tai kalbejom, bet..

Ziuriu, juoda humora megstat

As tai tikiu, kad vaikas tiesa sako, nes buves vyras man iki siol grasina, kad gyvenima man sugadins, nors esu jau puse metu istekejusi ir laukiu mazylio po 2 menesiu. Nusiramint niekaip negali. Pasiima vaika, nuveza pas savo mama, nes mociute tai labai myli anukeli, o pats su vaiku buna labai retai.

Sveikinu su ateinanciu leliuku Dabar svarbiausia Jums ramybe, Jusu buves vyras matyt dabar suprato ka prarado, tai dabar ramybes Jums ir neduoda, nesuprasi tu diedu, patys nezino ko nori is gyvenimo

Aciu
Nieko jis ne suprato. Po skyrybu musu nama padalino per puse, bet namui buvo pasiimtas kreditas, mokam ta kredita per puse. Ir jis ne gali nusiraminti del to, kad jis ne visa nama gavo. Jeigu as atsisakysiu savo puses, tai tada jis mane ir paliks ramybei. Pasiule dar viena iseiti, kad as nupirkciau jo puse. As jam aiskinu, kad su malonumu nupirkciau, bet tai yra neimanoma, nes tokiu pinigu ne turiu, siulau parduoti nama. Ne sutinka, nes dabar siuo metu niekas nieko ne perka. Grasina man, kad paduos i teisma (priezasti normaliai ir man paaskint ne gali) O pats net alimentus moket ne nori.

Puiku mamytei pailseti ir vaikui savaitgali prakeisti su teciu. Grizti nenori, nes gavo daug demesio, bet ilgiau pabuves, manau, vel ilgesis mamos.

Nezinau, kaip kam, bet man asmeniskai savaitgaliais sunaus labai truksta.
O grizti ne labai nori namo todel kad gauna daug demesio ne nuo tevo, o nuo mociutes, nes tevas sunui ne skiria demesio visai. Jei ne mociute, tai tevas neatvaziuotu pas sunu nei savaitgaliais, nei per gimtadieni.

Pritariu. Tik nesuprantu kokio velnio vaidint rūpestingą tėvą kai mėnesiais vaikų nereikia. Išvis tokiems tik ausis skaldyt. Anoks čia vyras jei savo vaikais pasirūpint nei gali nei nori.

Pas mane butent tokia situacija ir yra. Kai buvusio vyro motina dirba sestadieni arba serga, teciui vaikas ne reikalingas. Kai pas mociute iseigines, tada jau tetis skambina "duok sunu ne iki sekmadienio, o iki pirmadienio, nes as ne maciau vaika jau 2 savaites". As jam sakau, kad nors tiesa pasakytu, kad ne jis nori pasimatyti su sunum, o mociute su anuku. Atsakymas toks "Ne tavo reikalas. Ne patinka, kentek. Tu pati kalta." O kad vaikas atvaziuoja namo ir vakare pradeda verkti, kad tetis ji nemyli, kad niekada su juo ne zaidzia, tik atveza pas mociute ir isvaziuoja, jam tai ne rupi, cia vel as kalta. Aciu dievui, kad dabar vaikas kazkaip ramiau reaguoja.

Cia galetu but diskusija "iki negaliu",yra visokiu tu situaciju,visokiu exu,teciu,tecio draugiu ir kitu"veiksniu"kurie itakoja bendravimus su vaikais po skyrybu...As pati laikaus nuomones,kad nei pinigai,nei atstumas,nei nauja seima negali but "pricina"atsiribojimui nuo vaiku,savo vaiku!Kazkur jau rasiau berods,kad ir mamos turetu idet savo"indeli"i tecio ir vaiko bendravima As cia apie "tetis blogas,mus paliko..."ir pan... Kartais nuoskaudos buna tokios dideles,kad manydamos jog "protestas"pries teti:"va dabar tai tu vaiko nematysi",padaro labai didele zala,bet kas svarbiausia "pasekme"ilgainiui lieka vaikui,o ne "kaltininkui"..Taip,paauges vaikas gales pats sprest ar nori bendraut,bet tada pamastom apie tecio nora,ar jis liks?Manau laikas "atsaldo"ir labai dideles meiles,tad suprantama,kad teciui reikes is naujo"pratintis"prie tevo"statuso"(cia tuo atveju jei noras bus ),bet va jei,kad ir labai sunku,kad ir pikta,leistume santykiams(vaiko ir tevo)pletotis,neuzkirstume kelio bendravimui,manau tai uzauges vaikas ivertintu,o ir pacios galetume but ramios zinodamos,jog likom saziningos pries vaika ir save

gyvenimas sudetingas,ir situacijos tikrai ne is lengvuju abiems

Mano auklytes 23 metu dukra pirma karta susitiko su tevu 22 metu.Tevas iki to su ja nebendravo nuo skyrybu,kai jai buvo 2 metukai,alimentu nemokejo,niekuo prie islaikymo neprisidejo.Staiga,kai tevukui jau saulele vakarop,daugiau vaiku neturi,seimos irgi ne,staiga jis susirado dukra,vezioja ja po uzsienius,idarbino savo firmoje,visaip lepina ir ...deda ant motinos taip,kad dukrele is mylincios dukrytes tapo nekenciancia motinos,kaltinancia ja del visu imanomu ir neimanomu dalyku.Motina pries keleta metu uzdarbiavo JAV,grizusi nupirko dukrai 1 kambario buta,bet dabar viskas blogai,"viskas ne taip,kaip pas teti".Teti idealizuoja,be galo myli,nors 22 metus nekente.Prie tecio namo net zole "zalesne".Buna ir taip.

Mano pacios vyresnieji vaikai su tevu nesimate 13 metu-tiesiog tevas parase laiska man ,kad jo mama nenori,kad jis bendrautu su vaikais Po 13 metu pati jam parasiau,ar nenoretu pasimatyti su vaikais.Gavus teigiama atsakyma,pries issiusdama vaikus,nusiunciau ex vaiku nuotraukas,kad pazintu Pirmom dienom vaikai skambino,gyresi:mama,mes cia KASDIEN parduotuvej isleidziam po 120 lt (tiek,kiekpriteista,bet nemokama alimentu menesiui),KASDIEN jogurta valgom(pas mama-1 karta per savaite),cipsus(ko as neperku).Man tetis "Paneles"zurnala nupirko,o Daumantui-"Naujaja komunikacija",miegam iki 2 val. dienos,ziurim naktinius filmus.Zodziu,lepinama be galo.I savaites gala pagyru daresi vis maziau ir maziau,kol galu gale tevas pareiske,kad jie jam LABAI BRANGIAI KAINUOJA ir issiunte namo,neuzmokejes net uz bilietus atgal.Gerai,kad sunui buvau davusi kortele su 100 litu.Daugiau pas teva nebebuvo noro vaziuoti.Tevas irgi jokio noro susitikti nerodo.

Nu as tai manau,kad tetis papirko vaika materialiais dalykais.bet cia tik mano nuomone