Tokiais dalykais juokauti???? Na atsiprasau.... Manau si situacija arba buvo isgalvota arba paprasciausiai susigedo mamele ir bando surezisuoti "laiminga abaiga"

Paskaiciau Saulyteskeleta pasisakymu ne tik sioje temoje, bet ir kitose ir man pasirode, kad ji kai kur sako neteisybe

Sekiau sita tema, nuo pat pirmu dienu...ir kazkodel nenustebino toks mamytes pasirinkimas sveikinu taip ir maniau, kad finalas toks bus, nors pasisakymu ivairiu buvo. taciau dauguma pasmerke mama anksciau laiko.
Pati dabar esu ant skyrybu slenkscio ir isgirdau is vyro siulyma, kad vaikas dvi savaites gyventu pas ji, dvi pas mane. man tai nepriimtina, nes manau, kad toks blaskymasis is namu i namus, butu didele trauma vaikui. Neisisvaizduoju ir cia aprasomos situacijos, jei vaika reiketu atiduoti auginti teciui. turbut sirdis is ilgesio plystu... o kad mama iskele tokia diskusija manau normalu.ir joks cia eksperimentas. manau kiekviena vienisa mama pagalvoja, kaip jaustusi ir kaip viskas klostytusi, jei vaikas augtu su teciu, o ne mama. bet tai nereiskia, jog ji nevertina motinystes dziaugsmo ar tingi savo vaika auginti pati. Manau ir si mama, tiesiog garsiai issake savo nuogastavimus ir baime. Sveikinu ja su taip teigiamai jai issisprendusiomis problemomis

nezinau, as negaleciau gyventi be vaiko.. bet kartais nebuna pasirinkimo..is tikruju atsakyma sunku surasti,kol pats to neisgyveni..

As labai smerkiu tokias mamas, kurios palieka savo vaikus teciams.Yra ir tokiu, kurios palieka savo vaikus teciams nr.2, kaip cia anksciau buvo juokaujama.As netikiu sitos situacijos realumu, konkreciai sitos situacijos.Universiteto destytojas, dirbantis puse dienos, ir dar vertejaujantis(hm,... )ar jis gali daug uzdirbti??? Ar jis gali daug uzdirbti daug laiko praleisdamas su vaiku? O ir mama savo situacija taip greitai issprende, staigiai susirado darba, kuris jai leis pilnai islaikyti save ir dukra,nuoma,mokescius susimoketi ir t.t.Nors anksciau ji sugebejo vaika iki metu auginti viena,tada ir mokesi, ir dirbo,ir aukle turejo is ko samdyti, ir viena gyveno, dar be tecio nr.2 pagalbos.
o paskui jau teigia kad su broliu teks gyventi, kad vaikas nebutu finansiskai nuskriaustas(jei ji del finansiniu priezasciu norejo dukra atiduoti vyrui). O dar anksciau ji sugebejo vaika iki metu auginti viena,tada ir mokesi, ir dirbo,ir aukle turejo is ko samdyti, ir viena gyveno, dar be tecio nr.2 pagalbos.
Ir dar - jei tetis negyveno su vaiku, tai nei tetis nezino, ka is tiesu reiskia auginti vaika, nei vaikas nezino, kas is tiesu yra augti su teciu.Vakare po darbo ateiti ismaudyti nereiskai vaika auginti.(jei dirba puse dienos, tai kodel tik vakare ateina?)daug visokiu neatitikimu sitoj situacijoj.
Si situacija, manau, isgalvota.
Kai tevai issiskiria vaikui geriau gyventi su mama, jei ji nera asociali.
Mano vyras isimylejo moteri, kuri savo sunu atidave auginti vyrui,ir mano vyras beprotiskai mylejes ir rupinesis musu dukra, pradejo labai aplaidziai ziureti i tevo pareigas.Retai lanke, atejes pasededavo ant sofos 15 min ir jau ji skambina, jis lekia pro duris.Tokia slyksti tos moters itaka.O jos sunus auga su tevu, kuris gyvena su kita ir augina jis ne tik savo, bet ir jos du vaikus.Stai koks gyvenimas.

Pilnai sutinku su Rasamella! Si situacija taip negraziai isgalvota, fu!
Na o tokie vyrai, kaip aprasei, tokie yra, tuom jie ir skiriaisi nuo mamu, mamytes vaikucius pagimdo, tai tiesiogine prasme yra mamyciu kuno dalis, teveliams tas vaikutis ateina i pasauli, kaip staiga atsirades naujas zmogutis, jie prie jo pripranta, myli, globoja, bet uztenka teciui isimyleti kita moteri, ir staiga jam uztenka zinoti, kad pas ji yra vaikas, kad jis aprupintas, kad sveikas... Jam nereikia to vaikucio uostyti, buciuoti, ziureti ir tureti salia.... O mums, mamoms, na tokioms tikroms mamoms visko reikia! Ir dukti ir skaityti ir upakaliukus valyti! Tokios jau mes.....

Kai tevai issiskiria vaikui geriau gyventi su mama, jei ji nera asociali.
Mano vyras isimylejo moteri, kuri savo sunu atidave auginti vyrui,ir mano vyras beprotiskai mylejes ir rupinesis musu dukra, pradejo labai aplaidziai ziureti i tevo pareigas.Retai lanke, atejes pasededavo ant sofos 15 min ir jau ji skambina, jis lekia pro duris.Tokia slyksti tos moters itaka.O jos sunus auga su tevu, kuris gyvena su kita ir augina jis ne tik savo, bet ir jos du vaikus.Stai koks gyvenimas.

[/quote]


perskaiciau si posta ir i didele nevilti vel ipuoliau...as gal cia ne i tema, bet gal si mama man koki patarima duos...mes su vyru ant skyrybu slenkscio, turim dukra, kuria jis be proto mylejo ir rupinosi, ir dabar rupinasi ir myli, bet tas rupestis mazeja. ir dukra jau ta jaucia. labai eme keistis. o vyras irgi pasikeite. netgi man ultimatumus reiksti pradejo...is pradziu pareiske, kad dukra turi gyventi su juo, dabar jau nori, kad dukra dvi savaites gyventu pas ji, dvi pas mane...gal dar butu galima kazkaip kompromiso ieskoti...bet jis turi kita moteri, kuri jau yra nescia. del to nestumo matyt ir susizgribo, kad dar su manimi nespejo issiskirti...mane vien mintis, kad jis gali pasiimti dukra i savo nauja seima varo is proto...
o kai perskaiciau sita istorija, visai visokios nesamones eme listi i galva...bijau, kad isvis i panika nepulciau ir ko neiskresciau, kas dar labiau ji supykdys. kaip jus su savo buvusiais vyrais issprendziat santykius? ar pavyko kam taikiai kazkaip atsisveikint, kad paskui bendravimas vyktu ir vaikas traumuojamas nebutu??nezinau, gal nerisliai viska suraisua, bet tiek daug minciu ir visko neparasysiu.stengiausi kuo trumpiau, nepykit

Aciu uz palaikyma.Tu visiskai teisi, mano vyrui pakanka zinoti, kad kol as gyva tai jo vaikas bus pavalges, apsirenges, gerai priziuretas.Uztat jam paciam nieko daryt nereikia.O man reikia bent 5 kartus per diena ja pamyluoti, jos kvepiancius purius siltus plaukucius pasklaidyti.Karta Sienamiescio sventeje buvau visai viena su savo mergyte ir pamaciau ji su ta kita.O laimingas, o issisiepes, su svetimu vaiku pasoneje.Uzvire kraujas, bet nieko nesakiau ir isejau namo.Skambinau jam, sakau, gal nori mergaite pasiimt, sako nenoriu.O as zeminuosi, vel skambinu, tai jis sako, tai, kad as einu namo jau.Paskui pamaciau, kad jie visi trys isejo.

Kaip as tave suprantu ir kaip zinau ta jausma, kai sitaip kraujas uzverda...

stai jam uz tai

Tai yra visiskai zmoniski jausmai... Neapykanta vyrui, kuris meta savo vaika, o rupinasi svetimu...
Gyvenime visko buna, tegu tie vyrai myli tu nauju moteru vaikus, bet kaip jiems taip gaunasi atsalti nuo savo pirmu mylimu vaikuciu...
Neisivaizduoju, kaip jausciausi ir kaip egciausi, jei atsidurciau tokioje situacijoje, geriausia paklausyti patarimo tu, kurioms taip yra buve..


Papildyta:
Jei vaikui to tevo nereiktu arba jis apie teva mazai kalbetu, toki nekoki teva palikciau ramybej, kazkuriam laikui, bet tikrai ieskociau gero zmogaus sau ir savo vaikui, buciau linksma, grazi ir rupinciaus vaiku, gyvenciau toliau, na cia daug visokiu situaciju galima sugalvoti, kaip priversti vyra verkti is sazines grauzimo.... Oi, atrodo svetimu vyru psichologija aiski kaip 2x2, o savi visada buna kaip didziausias rebusas

as tai labiau smerkiu tas, kurios palieka vaikus seneliu globoje, o pacios gyvena atskirai, nes, matote, dirba, o dar ir asmenini gyvenima reikia tvarkyti (cia jeigu liko vienos, nes kelios is mano pazistamu tokiu moteru yra susituokusios, tik joms laiko truksta)... o vaiko buvimas salia tam trukdo..
per savo trumpa gyvenima asmeniskai pazistu tokias net 4 moteris (2 is kuriu vis dar istekejusios uz savo vaiku tevo, o viena istekejusi, bet jau uz kito).. turiu pasakyt, kad jos nebadauja, darbais neperkrautos ir turi kur gyventi.. vat toks tas gyvenimas..

na o kas liecia laikino gyvenimo su tevu, su normaliu tevu, jei mama uzpuole nepakeliami sunkumai, tai pasikartosiu - as nieko blogo tame neizvelgiu..

p.s.: nors istikruju sios temos autorei gal tai jau nebeaktualu, .. o gal niekada aktualu ir nebuvo

as negaliu pasakyti, kad mano vyras wisiskai atsale musu dukrai. bet santykiai, atsiradus tai moteriai pakito. dukra tiesiog verziasi pas ji, praso jam skambinti, jau netgi pati kartais paemusi telefona skambina...negaliu sakyti, kad jis jai neparodo demesio.bet ta demesi jis rodo tada kada jam patogu. jis pasiima ja savaitgaliais.daznai kartu buna ir ta moteris. negaliu sakyti nieko blogo, dukra ja megsta, grizta pilna ispudziu, siltai apie ja atsiliepia. bet mane stebina vyras. siaip jis visada teisindavosi, kad daug dirba. bet paskutinis akibrokstas buvo paskutines svenciu dienos. buvo tiek daug iseiginiu, o jis nerado laiko, pas ja atvaziuoti. ji visas tas dienas tik ir planavo kaip su teciu darys ta, ana kai susitiks. o jis nneatvaziavo. tai sekmadieni neiskenciau ir nusiunciau zinute. tai vmatyt susigedo ir atleke vakare. ir vel rado n priezasciu del ko negalejo. bet matau, kad jau dukra pradeda suprasti, kad tai issisukinejimai. pries tai ji sirgo, o jis nieko, nei teiravosi, nieko.tai dukra pati paskambino, pasiskunde, kad serga, kaip jai blogai, kaip nori tecio, tai jis atvaziavo, pabuvo 3h ir vel isvaziavo. ir savaite vel nesirode. tiesa, po to apsilankymo dar kelias dienas skambino, klause kaip sveiksta...o daugiau tik pasiteisinimai kaip jis dirba. aisku dirba - greitai ir rezultatas bus - naujas vaikas
Papildyta:
atsiprasau, jei ne itema prirasiau, bet paskaicius viena posma viskas sukilo, nors buvau visa sita skauduli giliai paslepus ir maniau, kad jis nebeislis, kad jau ji nugalejau

Oi nepergyvenk!Susirasi tu kitu vyru ir gal ne ne viena, nors ne tai gyvenimo kokybes rodiklis.O tavo vyras gana daznai vis del to ja lanko.Jei jau issiskyret, o jis sukure nauja seima, tai jis vis dar gana daznai ja lanko. Zinok, geras patevis kartais yra kur kas geriau uz tikra teva, bet tai yra labai retas atvejis, nors vis del to imanomas.Teisme tikrai, patikek manimi, nes simtus kartu domejausi, vaika visada palieka motinai, nebent ji narkomane, alkoholike O teismo sprendimo nevykdyti jis negales.Svarbiausia, kad alimentus tvarkingai moketu. Idomu, kokie tavo santykiai su jo naujaja zmona.Lipti jam ant sazines, nebera prasmes.Kol mylima moteris, tol mylimi ir jos vaikai. Maniskis irgi skaudina vaika jos nelankydamas,o ta klausineja, kur tevelis.Tai jis irgi DIRBA, DIRBA, DIRBA.O ir mano mergyte nors ir ne per daug bet kartais gailiai klausineja:"Tetis geras"Ar blogas?"Gyvenime siek idomesnes veiklos, darbas, mokslas, pati busi laimingesne, ir vaikui bus geriau.O su ultimatumais tavo vyras nieko nepasieks, nes niekas taves neprivers tau leisti jam dukra matyti.Bet ir naturaliai jis matys ja vis reciau, juk bus kitas, dar mazesnis ir trapesnis, kudikis.
Papildyta:
Matau, kad tu savo vyra tebemyli, kaip ir as savaji.Juk ir tau skaudu, kad jis per mazai rupinasi vaiku.Taviskis bent jau atlekia gaves zinute, susigesta, issisukineja, kai sirgo vis tiek atvaziaves pabuvo siek tiek.Kai mano mergaite gulejo ligonineje su laselinemis, nepadejo nei zinutes, nei skambuciai, jis neatvaziavo.O paskui atsiprasinejo. Visas gyvenimas tik paskutinio sanso prasymas, savo pazadu netesejimas ir pykciai.Jis tau bent nemeluoja, o jo drauge jo nenuteikieja pries tave arba vaiko nenuteikineja pries tave.

kokie mano santykiai su ja? net nezinau. musu niekas nesupazindino...nusprendem su vyru truputi pagyventi atskirai...as dar tikejausi susitaikyti. o jis staiga, kai jau maziausiai to tikejausi labai skyrybu panoro, net sutarti jau paruosta pateike.jei ne mamu palaikymas skyrelyje skiriuosi, as turbut buciau jau ir paluzusi ir ja pasirasiusi ir neaisku dar kas butu atsitike...gal ir i gatve jis mane jau butu spejes ismesti...mano istorija yra nuotrupomis aprasyta skyrelyje skiriuosi...tai va...kai taip staiga prireike skyrybu, pradejo man dukra pasakoti apie nauja teta, kuri su ja zaidzia ir plaukus sukuoja ir sausainius kepa ir dar daugybe dalyku daro. kartu jie ir atostogauti isvaziavo...ta moteris irgi kaip suprantu vaika turi...is dukros ir tai, kad ji laukiasi suzinojau. dukra to nesuprato, tik vis stebejosi, kad pas teta pilvas didelis,gal ten lelius auga... man kilo itarimas, as vyro paklausiau, ir jis prisipazino...anksciau jis stengdavosi kiekviena savaitgali su vaiku praleisti. kai atsirado ta moteris susitikimai labai sparciai reteja. dabar kartais tik per menesi vienas toks savaitgalis buna. kartais atsitinka taip, kad mes kazkokiu planu turim.jis niekada nesiderina. sugalvojo atvaziuot, jei mums neiseina, tai neiseina, jis veliau ar sekancia diena ir nebeatvaziuoja. apie ta moteri as zinau tik is dukters pasakojimu, dar vieni musu draugai juos mate. ji mano dukrai vasara fotosesija suorganizavo ir kruva profesionaliai padarytu nuotrauku padovanojo. dukra dziaugesi be galo. is pradziu pykau ant jos, o dabar manau, kad ji niekuo deta. neaisku kokia istorija jai mano vyras pasakoja. gal jis ten mane kaip labai bloga motina piesia...tik man buvo didelis smugis, kad zmogus, kuriuo taip pasitikejau, kuri gerbiau ir kuri taip mylejau, taip i viska nusispjove ir paskui jos sijona nuleke... tai va tokios mintys ir tokie mano santykiai su ja... bandziau klausti cia esanciu vienisu mamu, kokie Ju santykiai su naujomis antru pusiu gyvenimo palydovemis, bet beveik niekas man neatsake. noreciau kazkaip taikiai su juo atsisveikinti, nes kol vaikas augs noreciau, kad jis jaustu tevo rupesti. bet ar tai pavyks, klausimas. idomu kaip kitoms po skyrybu klostosi santykiai su antra puse ir jo nauja seima...???
Papildyta:



o kiek laiko jau tavo vyras turi ta nauja moteri? mano vyras kai tik susirado nauja drauge, tai kokius tris - keturis menesius visiskai mus pamirses buvo, tik jei dukra paskambinusi prasydavo, ar as zinute parasydavau, tai atsiliepdavo, paskui susitikimai vel padaznejo, o dabar vel reteti pradejo. mano paskaiciavimais, jis ta moteri turi jau mazdaug metus...

Bukit geros, neliskit jus i tas naujas seimas Ir tai kitai pusei skauda, ir pacios save skaudinsit. As nesidomiu savo buvusio vyro antra seima, kaip ir jis nesidomi manaja-as laiminga gyvendama dabar ir cia, o ne kapstydamasi praeityje ir bandydama lyginti savo ir exo antros zmonos panasumus bei skirtumus. Bendraujam tik su exu ir tai tik vaiku klausimu, nei jokiu susitikimu, nei jokiu ten pokalbiu apie praeiti. Viskas praejo, reikia eiti tik i prieki.
Gaila, aisku, kad tevas mazai skiria laiko jusu dukrytei, bet jei laukia pagranduko-naturalu:ir normaliose seimose kazkoki laiko tarpa vyrai labiau prisirisa prie mazesnio vaiko, nei vyresnio. Linkiu jums susitvarkyti savo gyvenima be prisiminimu apie praeiti

Niekas niekuom nejuokavo... Negrazu, Nikute nepagristai kaltinti zmogu, geda turetu tau, one ma buti - tavo speliones ir argumentai "o man atrodo..." yra niekuom nepagristi.

Ir is kur jus, brangioji, istraukete, kad cia kazkuo buvo juokajama - parodykit nors viena posta, kuriame butu is ko nors juokiamasi?
Ir cia tik jusu reikalas - tiketi ar netiketi sia situacija
Beje, o kur buvo sakoma, kad tetis DAUG uzdirba? Jeigu mama butu prisiteisus alimentus, butu gavusi 125lt, o dabar tetis perveda 500lt, geranoriskai, nors pats irgi pinigais nekakoja
Kodel teigiate, kad mama sita situacija greitai isprende? Juk buvo parasyta, kad tokioje situacijoje ji buvo atsidurusi anksciau, nei paskelbe tema - ir tik norejo su jumis pasidalinti savo sunkia ir skaudzia patirtimi, kuria teko isgyventi (gink dieve, jai niekas neatrode juokinga). Ir darba geriau apmokama susirado negreitai - jeigu paskaitytumete visas sitos mamos zinutes, pamatytumet, kada ji susirado nauja darba
Iki metu siaip jau buvo mokama 70proc, atlyginimo - is to ji ir sugebejo viena vaika auginti, mokytis ir aukle samdyti - dar gi ir darba turejo papildoma...
Be to - tikriausiai is menulio iskritusi esate, jeigu nepastebejote, kad per 3metus trigubai padidejo nuoma, ziauriai pabrango aukles...
Tetis dabar dirba puse dienos, o kai dukra buvo maza dirbo iki 22val vakaro, nes diena dar studijavo...
Jus mamyte, padarete isvadas is keleto fakto, kur truko informacijos - tiesiog sugalvojote savo... apkaltinote mama, kad ji juokauja ar issigalvoja... net nepagalvojote, kad zmogu izeidete ar iskaudinote. jeigu jau norejote kazka issiaiskinti, matete neatitikimu - reikejo temoje paklausti, o neimti ir zmogu is karto juodinti. Juk neimanoma 4metu savo gyvenimo su smulkmenomis sudeti i kelis postus. Ar jums neatrodo, kad per tiek laiko gyvenimas keisiasi - vaikai auga, baigiam studijas, keiciam darbus...
Jusu kategoriska nuomone - labai smerkiu tokias mamas, kurios palieka savo vaikus teciams - yra apsurdiska. Taip, as nusprendziau pati ir toliau auginti savo vaika, bet tikrai nesmerkiu mamu, kurios nusprende vaika atiduoti auginti teciui ( mes neilisim i jos kaili, tik ji viena zino, kodel taip nusprende). Lygiai taip pat tada turetume smerkti ir tecius, kurie po skyrybu negyvena su savo vaikais, nes galvoja, kad jiems geriau su mama. Juk vaikas abu tevus myli vienodai, jei jie tikri tevai - jais rupinasi ir juos myli

Aš augau be tėčio- jeigu reiktų rinktis norėčiau ir vėl augti su mama
be abejonės geriausia abu mylintis vienas kitą ir vaikus tėvai- bet...



sako vyrai myli vaikus, kol myli jų mamą....deja dažnai taip ir nutinka

man deja nepavyko išsiskirti gražiai- nors bandžiau- jis bandė man "įkąsti " vaikų sąskaita. Vaikams buvo baisiai skaudu
Kadangi jie jau būvo ne maži 11 ir 12 metų aš leidau bendrauti su tėvu kiek norėjo- sūnus beveik nebendraudavo- tėvas net nebandė pats su juo bendraut- visas bendravimas vyko tik vaikų iniciatyva

juokas paeme paskaicius kaip kai kurios moterys susireiksmina ir mano, kad jei vaikai augs ne su jomis, jiems nuvaziuos stogai, jais bus nepasirupinta ar jie verks prasydami mamytes. pasakysiu naujiena - vaikus puikiai uzaugina ir teciai ir nereikia vardan savo ambiciju aukoti vaiko geroves, jei ja geriau suteiktu tecius. ir nereiktu stebetis, kad tokiu moteru vyrai susiranda kitas moteris, kurios mato daugiau nei vaiko kakucius, plaukucius, kalbedamos apie vaika nesako 'mes' ir skyrybu atveju nereikalauja puses vyro algos neva vaikui, nes pacios taip uzsisedi namie tarp kakuciu ir plaukuciu, kad praranda gebejima dirbti ir uzsidirbti sau ir vaikui.

Jei vaikui to tevo nereiktu arba jis apie teva mazai kalbetu, toki nekoki teva palikciau ramybej, kazkuriam laikui, bet tikrai ieskociau gero zmogaus sau ir savo vaikui, buciau linksma, grazi ir rupinciaus vaiku, gyvenciau toliau, na cia daug visokiu situaciju galima sugalvoti, kaip priversti vyra verkti is sazines grauzimo.... [COLOR=red]

Nikituke, o kokias situacijas tu turi omenyje? nes man kartais atrodo, kad i vyro sazine prisibelsti neimanoma, jis turbut jos neturi...as netgi nusizeminu ir zinute pirma parasau, kad tik jis dukrai paskambintu,nes jai jo reikia... o jis netgi i ja sugeba nesureguoti

sutinku su sita nuomone temoje buvo pasiulyta - tegul tetis duoda daugiau pinigu, tegul tetis isnuomoja busta... o kodel tetis? Kodel tu pati to negali padaryti? Jeigu moteris sugeba islaikyti pati save ir vaika - taip, tegul vaikas gyvena su ja. o jeigu nesugeba? Jeigu reikia prasyti vaiko tevo - nupirk vaistu, isnuomok buta, duok pinigu vaikui batams... (turiu galvoje, kad tevas reguliariai vaikui moka kas menesi ir taip, bet mamai neuztenka). Gal tada reikia pagalvoti, su kuo is tiesu geriau vaikui?

Ir vėl kažkaip viską imam matuot pinigais - su tėčiu geriau, nes jis nupirks vaikui geresnius batus??

Be to, nematau čia nieko smerktino ar gėdingo, jei esant laikiniems sunkumams vaiko tėtis finansiškai padės ne tik vaikui, bet ir jo mamai. Juk jis mylėjo šitą moterį, tai kodėl jis turi nustot ja rūpintis ir po išsiskyrimo?? Nemanau, kad meilė taip paprastai ima ir išgaruoja.
Mes su ex net vaikų neturėjom, tačiau jis padeda man finansiškai, nes man šiuo metu sunkiau nei jam. Aš elgčiausi lygiai taip pat.
Tai kodėl mama negali paprašyt vaiko tėčio, kad šis laikinai padėtų ir jai?? Ambicijos neleidžia??

Neleis vis tiek naujoji vyro seima As irgi buciau pries, jei mano vyro exe, gaunanti alimentus uz vaika, bet pati nedirbanti(jauna moteris) pradetu vyro kaulyti pinigu JAI islaikyti. Suprantu, kai buna liga, invalidumas, bet kai sveika moteris nenori dirbti ir motyvuoja tuo, kad visi darbai jai per prasti... nu atleiskit, as pries visokius padejimus buvusiai zmonai.

Sėkmės tai niekada neatsidurti buvusios žmonos kailyje

tai kad kaip suprantu, senai_pazistamai toks etapas gyvenime irgi buvo

Tada suprantu. Bet jei moteris liko įskaudinta/įžeista/nuskriausta pirmojo vyro, tai dar nereiškia, kad, taip pat besielgdama naujojoje šeimoje ir skaudindama/žemindama buvusią dabartinio vyro žmoną, bus laiminga. Bet čia jau jos reikalas ir pasirinkimas.

sutinku, jeigu tetis padetu laikinai mamai atsistoti ant koju. taip buvo, kai vaikas mazas buvo - kai tetis negalejo, padejo vaiko senelis is tecio puses. as kalbu apie tokias moteris, kurios po skyrybu nenori dirbti ir tikisi is tevo pinigu pragyventi kartu su vaiku. oi, kiek yra tokiu moteru, kur tevo pinigus skirtus vaikui isleidzia savo reikmem (ir ne apie maista ar nuoma eina kalba, o apie kvepalus, grandineles ir panasias nesamones). tokioms mamoms truksta atsakomybes jausmo uz save ir uz vaika - todel nesutikciau tecio vietoj padeti tokiai mamai - tada pasiulyciau, kad vaikas gyventu su teciu, o ne su mama.

galint dirbti, bet neturint savirgabos galima pinigus imti is daug ko. as asmeniskai esant sunkiai padeciai priimciau tik is mamos ar kitu artimuju

merginos, nesipykit
o uzsipulti, kad sena pazistama zemina ir skaudina savo esamo vyro ex irgi nereikia. nemanau, kad taip yra. O senos pazistamos nuomone manau teisinga. Tingint dirbti ir norint lengvai gyventi, daug priezasciu galima sugalvoti, del ko buves vyras "privalo" islaikyti ex zmona. Man tai tokie ex reikalavimai nesuprantami... Nors ir pati tuoj ex busiu Paaiskinimas, kad jis privalo tai daryti todel, kad kazkada mane mylejo, manes neitikina...dabar jis turi nauja moteri kuria myli ir nauja seima, kuria turi rupintis. ir jo pareiga nepamirsti savo pirmo vaiko ir juo rupintis, o ne islaikyti ex zmona

Gerai, kad tu turi mamą ir kitų tau galinčių padėti artimųjų, bet ne visi tokie laimingi. O ir tikrai sunkioj situacijoj, matyt, nesi niekada atsidūrus, jei dar gali rinktis - iš tavęs pagalbą priimsiu, o iš tavęs - ne.
Aš, kaip ir jūs, nekalbu apie moteris, kurios tik savanaudiškai naudojasi savo ex, bet noriu pasakyt, kad priimti kito žmogaus pagalbą nėra jau taip negarbinga, žema ar gėdinga.

tai kad nebuvo kalbama geros-pazistamos poste apie joki ex zmonos zeminima ar skaudinima tiesiog ji sake, kad nesutiktu, jog vyras islaikytu ne tik vaika, bet ir zmona.
o jeigu zmona negali materialiai negali islaikyti saves ir vaiko? kaip ta zmona turetu motyvuoti vyrui, kad jis tegul padeda ir jai, ir vaikui? kodel vyras turetu sutikti, kad vaikui geriau su mama negu su juo? juk jis lygiai taip pat myli savo vaika, lygiai taip pat nori juo rupintis ir dar GALI juo rupintis.
Na isivaizduokim situacija - ateina ex zmona pas ex vyra ir sako - as neturiu darbo, mano pajamos mazos, negaliu islaikyti buto, negaliu vaikui nupirkti zieminiu batu ir vaistu. kad as su vaiku isgyvenciau, man reikia kad tu kas menesi duotum ne 500lt, o 1000lt. kitaip mes nepragyvensim... ir ka vyras - jis siulo - susirask gera darba, pasibaik mokslus, isitvirtink su gyvenamuoju plotu, o tuo metu tegul dukra ar sunus pagyvena pas mane, as ji islaikysiu. tu galesi su juo matytis kai tik panoresi ir turesi tam laiko. na juk cia yra labai logiskas pasiulymas, kodel dabar tetis turetu sutikti su mamos prasymu, kodel jis TURETU rupintis ne tik vaiku, bet ir mama? KAIP JUS TECIU ARGUMENTUOTUMET? KA?

taip galima susigalvoti n prizasciu ko iki pilnos laimes truksta ir vis prasineti ex padeti...bet cia jau pasinaudojimas jo gerumu ir netgi piktnaudziavimas! negi vyras ar zmona privalo islaikyti savo ex iki gyvenimo galo, jei ji (jis) dirbti tingi ir gera gyvenima megsta?

nesuprantu taip mastanciu ex zmonu, kokias bando ginti mikke...

Kur tu matei paaiškinimą, kad jis PRIVALO rūpintis savo anksčiau mylėta moterim?? Normalus, save gerbiantis vyras ne tik GALI tai daryti, bet ir darys, nors ir neprivalo.
Siūlyčiau prieš ką nors komentuojant atidžiau įsiskaityti į žodžius, tada ir pyktis nereikės
Papildyta:

1. Pasistenk galvoti ne tik apie save, savo patirtį ir situaciją, bet ir apie kitus žmones. Juk ir tu gali vieną dieną atsidurti jų kailyje.
2. Nieko aš neginu, tik manau, kad žmogus (nesvarbu, vyras jis ar moteris) vadovaudamasis principu "mane nuskriaudė, tai dabar ir aš skriausiu", nieko gero nepasieks ir laimingas nebus.

pilnai pritariu siai nuomonei

2. Nieko aš neginu, tik manau, kad žmogus (nesvarbu, vyras jis ar moteris) vadovaudamasis principu "mane nuskriaudė, tai dabar ir aš skriausiu", nieko gero nepasieks ir laimingas nebus.

niekas ir tokiais principais nesivadovauja.jeigu vyras (ar moteris) atsisako padeti savo ex, tai jau skriaudzia? o jei jis jau kita seima turi???negi jis privalo islaikyti ir savo buvusia seima (nekalbu apie vaika, kalbu apie vaika+jo nedirbancia mama) ir esama seima??? Ar neperdidelius reikalavimus keli savo ex vyrams mikke? suprantu jei kazkokia beda, tai galima suteikti vienkartine pagalba...bet is tavo postu, tai susidaro ispudis, kad ex tai yra privalomas dalykas islaikyti savo vaiko mama

bet juk nei viena mama nekalbejo apie jokia skriauda ex zmonoms is ex vyro puses... PADETI laiikinai galima ir jeigu vyras normalus - tikrai pades. taciau kai ex zmona laiko savaime suprantamu dalyku, kad ex vyras turi islaikyti ne tik vaika bet ir ja - tai jau NENORMALU

Ziuriu, diskusija isiplieske po mano posto
Truputi apie save-as buvau pirmos zmonos kailyje, palikta, sutrypta, iskaudinta. Palikta su dviem vaikais. Gavau alimentus. Ju man nepakako, tad dirbau per du darbus, nes jauciausi jauna ir galinti nuversti kalnus. Sutikau puiku vyra, jau issiskyrusi, atsigavau, pamilau, istekejau. Kadangi nebuvau skyrybu kaltininke(meiluze) bei pati auginanti du vaikus, tai teigiamai ziurejau i vyro bendravima su dukra ir ziuresiu taip toliau. Jo exe prarado darba. Vyras bande ja "ikisti"(taip kad tikrai bande padeti savanoriskai) i banka, i firmas, bet...exei tie darbai per prasti pasirode. Pinigu skirti daugiau nei alimentai nustatyti-draudziu(alimentai-2000lt). Manau, kad vyras is savo puses tikrai stengesi padeti, padedamas susirasti darba, bet jei jaunai moteriai nera noro dirbti-apie kokia pagalba tada eina kalba?
Buvo teiginys-juk turi padeti MYLETAI kazkada moteriai. Butent-myleTAI. Bet siandien jis jos nebemyli, o myli pvz mane. Rytoj gal myles kokia kaimyne, tai ka-dabar visom MYLETOM moterim ir moketi islaikyma kaip hareme kokiam?
O jei mamos nesugeba islaikyti vaiku-lai tikrai atiduoda auginti tevams. Patikekit, nesakau, kad visos, bet ju tarpe daug geru antru zmonu, kurios priims vaikus ir augins kaip savus. Pvz, man jokio skirtumo, ar namuose du, ar trys vaikai

manau, kad jis tau draugiskai padeda, nes mato, kad tau sunku, bet taio nereiskia, kad jis tau taip pades visa gyvenima.
Ir prie ko cia ambicijos? jeigu vyras padeda vaikui, juo rupinasi, jis neprivalo jaustis kaltas del vaiko mamos nesekmiu ar per mazu pajamu...Tai jau mamos, kaip atskiro individo reikalas. Jos gyvenimo kokybe ir budas turi priklausyti nuo jos pacios noro ir pastangu, o ne nuo ex pagalbos

Buvo teiginys - normalus vyras GALI, o ne turi ar privalo, padėti mylėtai moteriai.

Atleiskit, bet nematau prasmės kalbėtis su žmonėmis, kurie skaitydami mato tik tai, ką nori matyti patys.

na, su tokia kategoriska nuomone irgi nesutikciau - gal nelabai buvote pauole i sunkia padeti, kad tokia isdidi... o ka darytumet, jeigu jusu vaikas sunkiai susirgtu? jam reiketu brangaus gydymo? ir jeigu tik jusu mama nesugebetu padengti visu islaidu? manau, tokioje situacijoje negeda butu pinigu paimti ir is nepazistamo zmogaus...

Puiku, irasykim ta zodi i ta teigini:
Normalus vyras GALI padeti kazkada myletai moteriai.
Ir ar pasikeite nuo to vieno zodzio teiginio suvokimas?
NORMALUS vyras gali, o ka, tas, kuris NEGALI, AR NENORI-jau nenormalus?
Dar syki kartoju-kol vyras buna vienisas, jis gal ir GALI, gal ir nori padeti, bet kai atsiranda antra seima, jo norus ir galimybes jau riboja naujoji seima, naujoji zmona, nauji vaikai-savi ir galbut svetimi Nes privalo pasirupinti savo vaikais pirmiausia, o veliau savo seima. Jei lieka noro-savo tevai. Ir tik tada-GAL GALI pasirupinti buvusia zmona.
Tik ar kiekviena buvusi zmona tures savigarbos tenkintis numestu kaulu?(velgi, atmeskim ligos bei invalidumo atvejus).

na, nepyk mikke man irgi atrodo, kad mamos per daug kategoriskos yra - jeigu ne pagal jas kazka pasakai, tai pradeda pulti...

Pagalvojau apie dar viena dalyka-o kaip jus isivaizduojate, kas yra ta PAGALBA? Gal mes tiesiog nesusikalbam, nors kalbam apie viena ir ta pati dalyka?
Kaip isivaizduojate, kuom galetu padeti buves vyras nedirbanciai moteriai? Materialine pagalba? Moraline? Pasiimdamas laikinai vaika? Siulantis darba?

O kodėl dabar jau reikia atmesti šiuos atvejus - ligos bei invalidumo?? Aš jau ir anksčiau kalbėjau apie tai, kad gyvenime būna visokių atvejų ir kad negalima taip kategoriškai apibendrint - neduoti/neimti ar pan.


Aš visai nepykstu, man tik kažkaip truputį gaila tų kategoriškai nusistačiusių merginų, juk niekada negali žinot, kaip tavo pačios gyvenimas pasisuks. Man rodos, gana drąsu yra teigti: man tai jau taip niekada neatsitiks, aš tai jau taip niekada!! Aš jų nesuprantu, vadinasi, jos blogos!! Visos mes galim atsidurti viena kitos vietoje, todėl turėtume pasistengti labiau suprasti kitaip mąstančias.

tikriausiai toks kategoriskas buni, kol konkreciai pats neatsiduri panasioje situacijoje
o siaip del tavo pacios postu - ex vyras gali padeti savo ex zmonai - tai neinformatyvu, nesukonkretinta - del to mamkos ir puola - aisku, kiekvienoje situacijoje gali buti kazkas kitaip...

mažute, tau dar visas gyvenimas priešaky, ir ne duok dieve.. visokių situacijų gyvenime būna, ir pinigus (labai gaila kad mes nuo jų labai priklausomi) ne visada lengva uždirbti- ypač kai vaikui nė metų nėr. geriayu jau paimti pagalba iš žmogaus norinčio padėti ir skirti vaikui daugiau laiko, nei metinuką atiduoti į lopšelį



o aš kaip tik iš mamos imčiau paskutinėj vietoj- jį savo gražiausias dienas paaukojo man (ir seseriai su netikrubroliu- paėmėiš vaikų namų). Augino viena. Nejau ji negali nors kiek sau pagyventi- tai aš turiu jai padėti....

Natūralu, kad kiekviena tą patį mano postą perskaitė savaip, "susikonkretindama" jį pagal savo pačios situaciją, dėl to ir nesusikalbėjom. Nekonkretumas ir neįsiklausymas į pašnekovo žodžius - gana dažna nesusikalbėjimo priežastis

wau, medalį tavo vyrui. Respect. Aš apakus kokių bobų būna



Pagalbą buvusiai žmonai pateisinu tik kol ji negali pati dirbti, pvz. mažylis iki metukų. Tokią pagalbą priimčiau, daugiau savigarba neleistų.

Jus manes klausete, kas is jusu juokiasi.Na, gal nesijuokia, bet jusu istorijos nesuprato ir siek tiek pasiepe tai labai daug kas, gal pati paskaitykit :
Tai jei tevelis nr.2 toks geras, kodel mamyte nr.1 nori ji palikti? Del ko apsispresti? isardyta seima nr.1, kam ardyti seima nr.2? Kiek tu bandymu gali buti gyvenime? Man atrodo, kad mamyte nr.1 galetu pagalvoti, kaip issaugoti seima nr.2, o tik paskui galvoti, kur gyvens vaikas nr.1
Stai tamstai vienas is pasaipios kritikos Jusu atzvilgiu pavyzdziu.As nesiruosiu su jumis gincytis, juk cia ne as viena suabejojau sia istorija, nes joje simtai neatitikimu.
Jei jau klausi patarimo, tai konkreciai nurodyk situacija, ir ja tikrai imanoma aprasyti bendrais bruozais, issakant tai, kas svarbiausia, ir tikrai sutilps i viena posta, romano rasyti nereikia. Daug dalyviu suprato tavo istorija ne taip, ir tu vis pataisai, paaiskini, bet vis tiek niekas nieko neissiaiskina.Nes ji isgalvota!
Man tavo kalbos panašios į paauglišką atsikalbinėjimą Ne tu pirma ir ne paskutinė tokia "veikli". O kad plėšytis nenori tai čia jau kita tema...
Tikrai labai daug forumo dalyviu jus kritikavo. O izeisti nenorejau, ir kaip galiu jus izeisti del isgalvotos istorijos?Pabreziu, ja nepatikejo beveik visi jums apie ja komentave.Zinot, o sita nesamone mane isverte is koju:

Iki metu siaip jau buvo mokama 70proc, atlyginimo - is to ji ir sugebejo viena vaika auginti, mokytis ir aukle samdyti - dar gi ir darba turejo papildoma...
Juk neimanoma tureti papildoma darba tureti bunant dekretinese atostogose, tai draudzia istatymai.Jusu istorija vieni neatitikimai!Girdejau, kad ir kituose skyreliuose sakot netiesa ir jau tingiu cituoti kita kritika jums.
ir dar - Beje, o kur buvo sakoma, kad tetis DAUG uzdirba? Jeigu mama butu prisiteisus alimentus, butu gavusi 125lt, o dabar tetis perveda 500lt, geranoriskai Alimentu norint galima prisiteisti ir 2000, o is jusu kalbu ir susidare tokia nuomone, nezinau, ar risliai destyti minciu nemokate, ar meluojate, bet daugiau nenagrinesiu sios istorijos, ja mazai kas patikejo ir taip,ja niekas nesidomi, nes diskusija pakrypo visai kita linkme - ar privalo vyras remti savo ex??
Mielosios, pagal istatymus privalo, ir nesvarbu, negali ar nenori ex zmona dirbti, tiesiog privalo jai finansiskai padeti, o ypac jei jis kaltas del isirusios santuokos.Jei vyras susirado meiluze, tai gali tekti ir moraline zala zmonai atlyginti desimtimis tukstanciu.
Papildyta:
Sis postas buvo skirtas Saulytei.

Pagaliau nors vienas zmogus sustate viska i savo vietas
Saunuole, Rassammela!!!

paaiskinkit is kur tokia nesamone istrauket? teise ismanau neblogai, bet tokio absurdo ir dar neva paremto istatymais niekur negirdejau