sveikos mamos,

šia temą paskatino užvest mano daugiametei stebėjimai , aišku kaip ir visur čia nėra kategorišku dalykų nes visur ir visada būna visko , bet kalbėsiu apie bendrus dalykus, taigi:

pastebėjau tokį dalyką kai mama rūpestinga draskosi dėl vaiko, yra švelni ,miela, labai saugo ,daug ką leidžia ir pan. vaikas tiesiog išlėpsta lipa ant galvos nesiskaito ir pan.

kai motina žiūri į vaiką "abejingai" šaltakraujiškai ty 1,5 metu pyplys laipioja per lentynas o jai dzin kad gali nukris ir tt , nesirūpina , neskuba pakeist pamperso , ir pamaitint ir pan, na bendrai "nesvaigsta" dėl savo vaiko , neapkabinėja neišbučiuoja ir tttttt, arba asocialiu tėvų vaikai , jie savo tėvu klauso apkabina , patys ant kaklo kariasi tokie jiems yra geriausi...

kaip manot kur šuo pakąstas? tai gal vaikais nereikėtu rūpintis ir tt ir jie bus geriausi vaikai pasaulyje?

nenorėčiau kad šį temą butu eilini karta išdarkyta ištraukiant pavienius sakinius iš teksto , ir pan. norėčiau pakalbėt bendrai apie toki "fenomeną" tikiuosi pakankamai aiškiai papasakojau ką norėjau. tikiuosi suprasit.

beja ne mamų nuomonės man asmeniškai nelabai įdomios

panasu, kad i viena kruva suplakei daug skirtingu dalyku ir padarei tokias isvadas, kokiu norejosi


perskaicius temos pavadinima - kad "tobulos" mamos viduje jauciasi labai nesaugios, nepasitiki savimi ir savo motinystes gebejimais, bijo savo ir vaiku jausmu bei aplinkiniu nuomones ir visa tai slepia uz "geros mamos" fasado. o vaikai, manau, kaip tikri lokatoriai labai greitai "uzpelenguoja" mamos silpnasias vietas ir nuolat jas tikrina. zinoma, ne is piktumo, o todel, kad jiems motinos nesaugumas kelia nerima, ir jie jaucia poreiki nuolat pasitikrinti, ar mama sugebes jiems padeti... deja, tikriausiai daznai jos to nesugeba ir is cia tavo aprasytas "fenomenas"...


beje tikrai nemanau, kad socialiai apleisti, tevu meiles nepatiriantys vaikai yra "geri"...

siuo atveju, zodzius "geri" ir "blogi" vartoju "socialiai gerai adaptuoti" ir "socialiai prastai adaptuoti" prasme.

gali būt...

aš sakau ką pati jau daug metu stebiu, todėl ir užvedžiau tema kad galima būtu tai arba paneigt arba pateikt , arba rast aukso viduriuką

aš nieko kategoriškai gink D neteigiu.. juk gal aš ir klystu todėl lb įdomios kitu nuomonės..

tikriausiai tu teisi, aš turiu kaimynė gyva pavizdį tos "blogos mamos" bet jos vaikas auksinis ramus paslaugus visada klauso , kita drauge daug metu negalėjo pastot susilauke galu galė sūnaus , jis tapo pasaulio bambą buvo myluotas išmyluotas, tik jam ir aplink ji viskas reziume su tėvais nesiskaito , atsikalbinėja mušasi... todėl man lb keista kodėl taip būna?...

kad "tobulos" mamos viduje jauciasi labai nesaugios, nepasitiki savimi ir savo motinystes gebejimais, bijo savo ir vaiku jausmu bei aplinkiniu nuomones ir visa tai slepia uz "geros mamos" fasado.

šita mintis priverte susimąstyt ....

o stebite per slaptas kameras žmonių namuose įtaisytas? ar dirbate socialinį darbą su šeimomis?
jei bendraujate tik kaip pašalinis žmogus, negalite būti tikra, kad "geruose" namuose nėra smurtaujama, kad vaikas gauna reikiamą dėmesį, kokios vertybės jam diegiamos.
ir šiaip svetimi vaikai skaitosi geri tada kai jie gyvi "beibi-bornai" -- švarūs, ramūs, į akis nešoka, nelaksto, gražiai šypsosi ir dar sveikinimosi funkcija įjungta.

na kam tos šlykštynės ir ironija? ne nestebiu su kamerom bet artimai bendraujam o kai butas šalia buto daug dalykų irgi nesunku pastebėt juk....

Šuo pakastas tame, kad vaikas jaučia, kaip galima su mama elgtis ir ką ji leidžia. Tos tavo apibūdintos "geros mamos" paprastai būna labai skystos ir nuolaidžiauja, tokioms vaikai nebijo lipti ant sprando ir drąskyti akių. Labai svarbu bendraujant su vaiku nustatyti ribas ir tokiose pačiose situacijose nesielgti skirtingai "pagal tuometines emocijas", nes vaikui pasidaro aišku, kad mamą galima palaužti. Jeigu elgiesi visada tvirtai, vaikas įsimena taisykles ir mato, kad nieko negali pakeisti, belieka susitaikyti.

Vaikai, kuriems mamos neduoda pakankamai dėmesio nori būti geri, nes nori būti įvertinti, nori meilės ir mamos dėmesio. Jie galvoja, kad tai bus būdas to dėmesio ir meilės gauti.

todėl ir rašiau kabutėse "geros" "blogos" nes nei blogom nei gerom neišena , pavadint.

bet būna juk žmonių , mamų iš esmes tokių skystu tai jie pasmerkti turėt nepaklusnius vaikus?

bet tokio stebėjimo per mažai kad padaryt tokias abstrakčias išvadas. o kad viešumoj tiek mamos tiek vaikai rodosi "geri" tai dar nieko nereiškia.
be to ir tie gerumo standartai neaiškūs.
kad ir jūsų mintis:

pvz. man atrodo, kad jeigu vaikas nenukris, neužsigaus, tai neišmoks būti atsargus, o tokie pasakymai "nelipk -- nukrisi" dar labiau trauks visur kartis, kol vistiek nenukris. lentynos tai juk ne stogas

na čia tik toks pavyzdys ale saugojimo juk sakiau nereikia traukt pavenius sakinius nes čia tik bendrai rašau .

tai kad bendrai irgi neaišku. kas ta gera mama? ar ta kuri tik glosto ir bučiuoja, ar ta kuri griežta ir vaikas gėdos nedaro?
o kas yra geras vaikas?
pvz. vaikas negavo parduotuvėj žaislo ir ėmė garsiai bliauti -- jis geras vaikas ar "ant galvos lipa"? ar "gera" mama staigiai jį nutildo, ar įteikia žaislą?

aha "gera "mama" nuperka žaislą kad tik tyliai būtu

bet mano supratimu tai pirmas variantas ( griežta ir vaikas gėdos nedaro)

Geras klausimas, as apie tai daznai pagalvoju, o atsakymo nera. Na pavyzdziui, as ilgai negalejau susilaukti vaiko, kai susilaukiau, tai dukryte man buvo viskas, tuo labiau, kad gime su sveikatos problemom, tai visus tuos tris metus prasirgom, aisku serganty vaika labiau myluoji, pataikauji, bet niekada neleidau lipti man ant galvos, bet kas is to siai dienai mano akimis ji yra tikras zveriukas, musasi, draskosi, cypia, jokio mandagumo, nors buvo mokinta mokinta ir dar karta mokinta. Va tada ir kyla klausimas, o jei tokia kaip mano dukryte butu augusi asocialioje seimoje, veikiausiai ji butu visai kitokia, bet tada atsiranda priespriesa, jei butu augusi kitokioje seimoje, nemanau kad ir intelektas, mastymas butu pasiekes ta lygi, kaip augdama su mumis. Galeciau vis gvildenti si klausima, bet atsakymo taip ir negauciau

jūsų mergytė dar mažutė. visi tokio amžiaus vaikai yra biški laukinukai ir mandagumo sąvoką dar tik pradeda įsisavint.
o asocialiose šeimose mandagūs vaikai juo labiau itin retai pasitaiko

nesutinku su jusu apibudintom "blogos" ir "geros" mamos savybem. mano nuomone, dalis bogosios mamos savybiu tinka gerai ir atviksciai. be to, ne vien auklejimas veikia vaika, bet ir tevu elgesys (taip sakant, jei kas nepatinka vaiko elgesi, pasiziurek ar tik pats taip nesielgi). vaikai, kurie negauna tevu meiles, pries kuriuos smurtaujama, gyvena asocialiose seimose, dazniausia ir patys sukuria toki gyvenima savo vaikam, nes kt. nemoka (tai patvirtinta tyrimais, sociologijoje tai vadinama "skurdo kultura"). o demesio dazniausia siekiama blogu elgesiu, tikriauisa taip lengviausia jo sulaukti
manau gera mama turetu pasidometi ne tik kaip sveikai maitinti vaika, bet ir
jo psihine raida, tuomet ir "blogu" vaiku nebutu

Dieve,kaip iki skausmo artima tema.Auginau(na,kai kurie jau ir suauge)buri vaiku,o kokie jie skirtingi:dvi mergaites siekia aukstojo mokslo,mastancios,gabios,mandagios,paslaugios,vyresnis sunus irgi geras zmogus,mazylis dar tik dabar pradeda suprasti,ko is jo reikalaujama,kas leidziama,bet turiu dar ir paaugle 16metu,nu kosmaras kazkoks,jau nuo 2kl. buvo"sunkesnis vaikas",o dabar nebesusisnekam,aikstinga,izuli,nemaloniu zodziu savo adresu esu isgirdus,nesuprantu,kurpraziurejau,butu viena,suprasciau,bet tada jie gi augo keturiese,tai kodel trys vaikai isaugo "geresni",nei jaunele.Auklejau gi visus vienodai,bent man taip atrodo,taigi su vyresneliais persnekam,kas vyksta,jie ramina,kad paauglyste,praeis,bet,kazkaip,ju paauglystes metais man neteko tiek isgyventi.Ir kas pasakys,kur cia suo pakastas?

Mussyte man irgi visada buvo įdomu kodėl tuoj pačioj šeimoj vienodai auklėti vaikai būna kartais labai skirtingi , beabejo visi žmonės skirtingi bet vis gi...

Todėl, kad auklėti vaikus vienodai ir yra klaida. Kiekvienas vaikas unikalus ir reikia kiekvienam atskiro auklėjimo

Ką reiškia "geros" ar "blogos" mamos? Jos visos vienodos, tik elgesys su savo atžalomis skirtingas.
Aš nesu iš tų mamų, kurios svaigsta dėl vaiko, bet nesu ir iš tų, kurioms viskas dzinn... Taip išeitų - esu per viduriuką. Na, daugiau ar mažiau. Pati tikrai esu gana griežta mama vaikui.Laikausi tos teorijos, kad tėvai turi būti vaikui vadovai gyvenime ir pavyzdžiai. Reikia vaiką mylėti, reikia suprasti ir į jo bėdeles žiūrėti rimtai, net, jei tai mums atrodo taip juokinga...Vaikui jo bėdelės yra labai svarbios ir didelės. Tačiau vaikas neturi būti tas, dėl kurio plėšomasi, kaip minėjo autorė. To vaikas neįvertins ir su turima valdžios galia nesusitvarkys.Jis nepajėgus tam.Vaikams reikia, kad jiems vadovautų tėvai ir juos vestų reikiamu keliu atsižvelgdami į norus, poreikius, gabumus.
Papildyta:

kiekvienas vaikas atejas į šeima augdamas tapatinasi su tam tikra role auginam 3 vaikus.pirmoji mergaite (tuoj 17m)visur buvo tobula visi alpejo :ir mokosi labai gerai,10m šoko pramoginius šokius,lanke muzikos mokykla ,skaito ,piešia,ir t.t.šalia augdamas 1,5m jaunesnis brolis vis mate visų demesį sesei tai pasuko kitu keliu (nes geručio vieta užimta)buvo padykes,viska neigiantys .stengdavosi gauti demesi blogu elgesiu buvo tiesiog velniukas(pro mokykla eidavau nuleidus galvą ).viena psihologe patare išskirti vaikus na tiesiog leisti į skirtingas mokyklas,burelius.tai pasiteisino dabar maniškiui vaikinukui 15m.ir jis atrado save lanko dramos užsiemimus,veda renginius,diskotekas.atsiliepimai mokykloje teigiami na o kaip bus su trečiu laikas parodys sakoma kad pirmieji vaikai būna atsakingiausi,antrieji - diplomatai,o tretieji tiesiog savo žavesiu stengiasi užkariauti pasaulį neparašiau apie auklejimą na už vaikus visada stoju kaip tigre bet nieko niekada nedarau ką patys gali pasidaryti visiems reikalavimai (pagal amžiu)šeimoje vienodi.

aš manau, kad gera mama turėtų auginti savo vaiką vien meile, bet, aišku, nepaikinti jo, kartais pasakyti ir rimtai ko negalima ir ko turima laikytis.
O aš pati esu ganietinai geras vaikas - ir viskas dėl mamos. Tiesiog aš pripratus prie jos meilės, mylavimų, bučiavimų, ir , nors esu paauglė, manau visą gyvenimą man to reikės. Ir kai susiduriu su visokiom blogybėm - rūkymu, alkoholiu ir t.t. suprantu, jog reikia sustot, tiek dėl savęs, tiek dėl mamos - ji dėl manes stengias, o aš? Ir šiaip, man mama - mano didžiausias pavyzdys, tiesiog prieš ką sakydama ar darydama visada pagalvoju apie mamą - ji toks geras žmogus, taip ir aš noriu į ją lygiuotis - irgi noriu būti geru žmogumi. Ir noriu siekti savo tikslo, noriu eiti doros keliu, noriu gyvenime matyti tiesą, ir visa tai yra mamos dėka.
Taip kad manau meile užaugintas vaikas meilę kuria ir suaugęs

Šiandien mamos gimtadienis?

Ne. Nemanau kad tik per jos gimtadienį reikia mylėti mamą

Leros mintį supratau, tik nepasakyčiau, kad tas mamas galima įvardint kaip "geras" ir "blogas". Tiesiog vienos yra pernelyg švelnios ir leidžia lipti sau ant galvos (ir saviems vaikams, ir kitiems), o kitos ramios ir šaltakraujiškos, nelinkę matyti problemos ten, kur jos nėra (nu, nudribs vaikas nuo lovos, nu ir kas? ). tai daugiau majmų charakterių, emocijų, auklėjimo atspindys. O tą draskymąsi dėl vaiko, už vaiką, kaip tik priskirčiau "blogųjų" mamų kategorijai
Na, aš savyje ir to, ir to pastebiu. Esu rami, kai vaikas visur karstosi, nemirštu, jeigu užsigauna, bet pačiupti ir išbučiuoti be galo mėgstu

O kuri gi mama nemėgsta.Manau, tai normalu ir labai natūralu...

nu... tiesa sakant nematau cia jokio fenomeno tiesiog yra vaikai, kuriem tevai skiria pernelyg daug demesio, vaikai troksta laisves, nepriklausomybes, negauna jos, pyksta, na, pesekmes klausime labai gerai aprasytos
ir yra vaikai, kuriems truksta demesio, tai jie ir stengiasi is visu jegu pajusti nors gabaleli mamos meilies, nu ir kas kad dura ar isgerusia, vaikui mama yra mama

na man asmeniskai per daug rupestingu mamu vaikai islepe kai reikalas jokio savarankiskumo.... 5 metu mergaite kieme prakirto kitam berniukui galva mete i ji akmeni berniuko mama issigando nuejo pas mergaites mama o ji ka jus mano vaikas taip negaletu jis musu klauso eik saulyte tau sriubytes ipyliau

Baisu būtų, jei pasakytų "einam saulyte, pamaitinsiu sriubyte"
Bet šiaip nemanau, kad už bausmę reiktų neleist valgyt vaikui

as nemanau kad reikia neduoti valgyti bet bent pakviest ir liept atsiprasyt manyciau turejo... o ne taip mano vaikas negaletu eik dukryte sriubytes ipyliau va taip ir islepina vaikus

O kur čia lepinimas? Kad sriubos įpylė? Galvų pramušinėjimas akmenim nėra išlepimas.

tame kad net nesuregavo i dukros poelgi

Iš kur Jūs žinote, kad nesureagavo? Galbūt, kai Jūs išėjote ji pasikalbėjo su vaiku ir vaikas buvo kažkaip pabartas, gal net nubaustas? Tik gal mama galėjo jums pasakyti, kad pasikalbės su vaiku. O kad neliepė tuoj pat pult atsiprašinėt - tik pagirtina. Visos bėdos turi būti išsiaiškintos tik tarp tėvų ir vaikų, o ne dalyvaujant kaimynams ir gėrintis jiems, kaip tėvai baudžia savo vaiką.

nesutinku su jumis pazistu pora 5 metu vaiku, jie jau supranta kas gerai ir kas blogai, ir tikrai sugeba atsiprasyti uz savo bloga poelgi, o aprasyta situacija man laaabai nepatiko, kaip supratau, mergaite grizus namo net nepapasakojo mamai, kas atsitiko, gal liko abejinga kad nuskriaude vaika, o gal bijojo pasakyti...

Taip ir įsivaizduoju. Įbėga dukra pro duris ir: "mama mama, aš pramušiau Joniukui galvą akmeniu", ir dar su tokia džiaugsminga mina

O tai gal ji tą akmenį šiaip kur metė, ir netyčia pasitaikė Jonuko galva pakeliui Na, būna, tokių situacijų, kai vaikai užgauna kitus, visai net nespecialiai

Jeigu, pas mane ateitų ir taip tiesiai šviesiai apkaltintų galvos pramušimu, ir aš ginčiau savo vaiką. Kas kita, ką aš su juo veiksiu už uždarų durų. Bet, sakau, čia dar reikia tiksliai žinoti visą situaciją.

Dabar prisiminiau, kad ojėėė, kiek vaikystėje kaimynams langų yra išdaužyta, ir su kamuoliu ir su akmeniu. Bet, gi nemesdavai į langus tyčia. Pasitaikydavo, taip, kad pataikei ir vsio... atlekia kaimynka: man langus išmalė

Na, bausmė bausme, bet vaikas su tėvais turi jaustis saugus ir neturi galvot, kad svetimi jį gali/turi nubausti, kad ir ką jis būtų padaręs

Tikriausiai tiesą sakot, bet dabar labai dažnai kai svetimiems bausti/barti jokiu būdu negalima, o tėvai jo net nesiruošia drausminti ar bausti, taip ir auga niekieno nedrausmintas/nebaustas vaikas.

visiskai su jumis sutinku bet kad mergaitei blogai isaukleta - faktas, o kad jos mamyte tiki tik ja ir netiki svetimais, nu net neturiu savo nuomones, siaip tai yra gerai, bet vaikai tuo gali naudotis. As bunu su vaiku kieme kiekviena diena(jei leidzia oras), ko tik tarp tu vaiku neatsitinka vakar didesnis berniukas netycia uzgavo mazesne su kamuoliuku, visai nestipriai, bet priejo ir atsiprase, uzvakar mazas berniukas stovejo prie vezimelio su meganciu leliuku ir kazka kazkam reke, mamyte paprase nerekt, juk mega vaikelis, vaikas atsiprase, ir as visada atsiprasau uz savo vaika, nes maniske dar maza, sneket nemoka As nesneku apie bausme, mano galva skorpea turejo omeny, kad mergaite neatsiprase uz tai ka padare, ir jos mamyte taip pat nemano kad reikia atsiprasyti

butent su ta mergaite jau ne pirmas atvejis daznai su vaiku sedim balkone matom,kaip zaidzia vaikai tai ji pastoviai vaikus kitus skriaudzia

Nesvarbu, specialiai ar ne (visgi akmuo i galva ), bet paprasciausiai atsiprasyti reikia zmogu mokyti nuo mazens, kaip ir mokyti ne tik kad nedaryti tycia, bet mastyti apie pasekmes. Aisku, mazas dar to nesupras, bet aiskinti, kad kitam skauda butina, o ne abejingai numoti ranka

Kad reikia mokyti atsiprašyti, sutinku ir net labai. Tik, paskutiniuose pasisakymuose supratau, kad ko, truko, nukentejusiosios mamytei, tai butent atsiprašymo. Iki to, susidaręs buvo kitoks vaizdas

O su tais vaikų žaidimais, lauke, tai jo, - kiek visko būna

Kas be ko ir aisku, nereikia kiekvienu kartu daryti tragedijos, bet apie pasekmes aiskinti reikia butinai.
Is tiesu, jie gi net negalvoja, ka daro, tiesiog negali isprotauti. Tam esame mes ir galime padeti. Pvz., maniske mete akmeni i musu suni - savo didiji drauga Gavo pylos kaip reikiant. Pradzioje apie tai, kaip jam skauda, paskui apie tai, kad jis gali kasti, kai jam skauda.
Jeigu mestu i zmogu - turetu eiti jo atsiprasyti.
O darzelio aukletoja irgi papasakojo - kazkuriam lopselinukui liepe mesti is ranku akmeni. Tai jis ir mete - i duru stikla Va toks tai ju protelis, o jei tiesiog is sono stebesi, tai ir galvos, kad viskas galima

žinot kodėl taip ? ogi todėl ,kad vaikų vyniojimas į vatą jiems paugus atneša labai skaudžių pasekmių,vaikas nori pats viską patirti,jam reikia ir nukrist ir užsigaut ,ir sužinot savo netinkamo elgiaso pasėkmes ,normalu ,kad ims priešintis kai viskas už jį nutarta padaryta ,ir už jo elgesį atsako tik tėvai.
o kas liečia terminus bloga mama ,gera mama tai visuomenė tai taip stipriai suspaudė į rėmus ,kad tiesiog dažnai jautiesi nevisavertė ,vien dėl to ,kad neaugini vaiko šiltnamio salygomis.
klausimas kodėl asocialių tevų vaikai taip juos myli ? nes negauna meilės kurios augant reikia ,todėl jie jos siekia bet kokia kaina.
o perdėtai cackintų vaikai ,visko gauna per daug ,todėl bėga.
nesakau ,kad savo dukra nesirūpinu ,tačiau leidžiu ir išsipurvinti ,ir kartais užsigauti ,kartais ir paveluojam(reiktų pabrėšti ši žodį ,nes gali būti suprastas ,kaip nepagaminu pietų) pietus pasidaryti ,kartais susipykstam abi ,tačiau stengiuosi ,laikyti pusiausvyrą

tai kad labai neaišku kur tie rėmai. vienus forumo skyrelius pasiskaičius atrodo, kad jeigu nežindai iki penkių metų, nemigdai savo lovoj, nevedi dviejų metų moktis pianinu grot, išsprunki kur nors pasilepint dviese su tėčiu -- tai žiauri kokia motina
kitur priešingai sako -- jeigu lupt neduodi, jeigu tą leidi, tą perki, tai jeckaumaryte taip leptinti -- gi banditą užauginsi, kuris paskui mokytojus na... siuntinės

Nu va, o jei kokia bobulyte stebės tą situaciją iš šono, padarys išvadą, kad vaikas laukinis

na dažni,tėvai ar seneliai net nenori drausminti akivaizdžiai nedrausmingo,na ką nedrausmingo-nekultūringo vaiko Prieš kelias dienas teko stebėti darželio teritorijoje močiutę ir anūkę,na manyčiau kokių 5-6metų...akivaizdžiai neklausė močiutės,atsigulus vartėsi smėlyje,iš mažų vaikų atiminėjo žaislus,stumdė mažiukus...vėliau močiutė kitai anūkei,gal kokių metukų mergytei davė atsigerti,didžioji,kad paleido dūdas,tai turbūt visas kaimas skambėjo...susidariau įspūdį,kad ši mergaitė auga labai lepinama ir visiškai neauklėjama...na nemanau,kad iš tokio vaiko gali kas gero išaugti
O kas liečia sudrausminimą vaikų,tai visada tai darau,nes tiesiog jei visi būsim abejingi ir bijosim žodį pasakyti,tai tikrai nieko gero nebus

kažkaip labai daug drąsuolių ir gudruolių drausmint ir auklėt svetimus vaikus, kai išigrsta cypiantį trimetį parduotuvėj. bet į besispjaudantį moksleivį bijo net kreivai pažiūrėt, nes bijo gaut į akį.

norėjau pasakyti ,kad rėmai nereikalingi auklėjant vaikus .
Kiekvienas savo vaikui dedame vertybes ir prioritetus tokius kuriuos patys pripažystame ,o kad kažkam ji atrodo netinkama man dzin ,auginu vaiką tokį kokį noriu matyti užaugusį,o ne todėl gal giti galėtų man galvą paglostyt už vaiko auginimą pagal vadavėlį.
aišku fizinis/psichologinis smurtas yra tabu man ,bet jai kitiem tai atrodo priimtina ,aš tyliu ,nes traumuojamas ne mano vaikas.aišku požiūris egoistiškas ,bet jai mano nuomonė kitaip nei aš auklėjančius tėvus domintų jie jos paklaustų ,o moralizuot ar įsirėžus aiškint ,kad darai gerai ar blogai nėra tikslo.
todėl auginkim savo vaikučius kaip kam norisi ,ko reikia vaikui turi jausti ,o ne klausyt ,ką apie tai mano kiti

Sutikčiau su iewootes nuomone, jeigu kiekvienas savo vaikus augintų socialiai atskirtus Bet mes savo atžalas ir į visuomenę išleidžiam, jie susitinka ir bendrauja. Kodėl pvz. mano vaikas turi kentėt kito vaiko smurtą? Ar aš lengva širdim žiūrėsiu, jei gatvėj motina lups savo vaiką? Tokiais atvejais man tikrai ne dzin, kaip kas auklėjamas.