Labuka,mamytes iskilo cia pas mus tokia problema...jau ne pirma karta pastebiu,kad mano vaikas nemoka apsiginti,kai ji skriaudzia kiti...gal sakau dar per mazas,jam 1.9 metuku...kad ir siandien... buvau susitikusi su drauge ir jos sunum,jos sunui 1.5...ir jis ne viena karta bezaidzant trenke mano sunui,tai uz drabuzeliu patampe,tai per galvyte,tai zaislus atima,nors zaislai mano vaiko...o manasis tik nuleidzia galvyte ir nieko nedaro,o vaikas tikrai skaudziai musasi....Kaip man ji ismokyti apsiginti?...PRASAU PADEKITE

as turiu du vaikus - vyresniam 12 metu, nuo mazens nesimuse, nesigyne, nu nebent del kokio zaisliuko , bet siaip jam geriau budavo atiduoti nei kovoti, kai isejom i darzeli problemu nebuvo o va mokykloje deje teko pradenese klasese eiti i mokykla nes ji skriaude, buvo smulkutis,silpnas, mokiau kad duotu grazos, kad gintusi ir kad visad man pasakytu, kad zinociau, dabar jau paauglys, isaugo labai, toks stambokas net biski, sako jei ka atsiginu, neprasidedu su mustukais turiu dar maziuka kaip jusiskis amziaus jam 1 metai ir 10 menesiu taip pat pastebejau kad gerietis auga nesimusa, niekam netrenkia, zaislais dalinasi, o va draugiu vaikai tikrai matosi kad kitokie , tie jau neprapuls ateity , o mes nezinau nors galiu pasakyti kad del savo dickio esu rami, nes vaikas geras, nuosirdus tik tokioje visuomeneje sunku jam augti , kur smurtas , mustynes mokyklose

o kaip ismokyti apsiginti zinokit nenumanau gal kai eis i darzeli ismoks, nes ten teks , o jei ne tai ne.... ne visi vaikai musasi, reikia su tuo susitaikyti mano maziukas irgi gerietis, nemaciau kad kam trenktu , kastu ar pan. nu ir bus nelengva jam ateity, o kaip ismokyti gintis nezinau gal sakau ismoks savaime????

labai labai aciu jums uz patarimus-gal tikrai darzelyje ismoks...gal ateis laikas ir supras,kad reikia uz save pakovot o as jau vis dazniau pradedu save kaltinti,kad kazkur netaip paauklejau,kad gal kazkur per grieztai uzrekiau...nes dabar tai taip sunku ziureti,kai viskas taip vyksta...labiausiai bijau,kad ateityje paciam vaikui bus sunku...bet kai perskaiciau jusu dickio istorija,tai siektiek nusiraminau...niu dar viskas priesakyje...augsim...mokysimes...ir bandysim apsiginti

Išmoks . Viskam savas laikas, juk jis dar labai mažuliukas.
Darželyje atsiras kiti autoritetai, kiti prioritetai, pasikeis ir jo pačio požiūris į tai kas gali ką nors iš jo paimti, kas ne. Tikrai nereikia savęs dėl nieko kaltinti. Turiu patirties

o mano patirtis rodo, kad vaiką vistik reikia mokinti gintis. ne MUŠTIS, ne duoti į galvą kitam, bet gintis ir nesileisti skriaudžiamam. nes realybė tokia, kad netgi darželyje yra žiaurių vaikų. mano atrodė nėra lėtapėdis nusileidžiantis tikrai, ir tai darželyje patyrė dalykų, dėl kurių sėkmingai puošiamės randais. ir nuo tada aš savo vaiką mokau, kad NEGALIMA LEISTI, KAD TAVE SKRIAUSTŲ. nemokau mušti atgal, bet mokau garsiai pasakyti, kad kažkas tave skriaudžia, atsitraukti, eiti pasakyti auklėtojai ir pan. o kai pradėsim eiti į mokyklą išvis bijau kad reikės net ir fiziškai gintis mokytis. vaikai šiais laikais yra žiaurūs, pakanka per tv pasižiūrėti kas mokyklose darosi. visai nenoriu kad mano vaiką taip kažkas kažkada terorizuotų. todėl manau savisaugos instinktą vaikui reikia jau nuo mažiuko diegti. ypač jei matai kad vaikas lėtesnis. reikia po truputį aiškinti vaikui, kad tas, kuris jį skriaudžia, daro blogai, kad taip elgtis negalima ir kad nereikia tylėti ramiai, kai tave skriaudžia. juk net ir tokie mažiukai turi savo ginklą - gerklę kitą muštuką labiau išgąsdins ne smūgis atgal kastuvėliu, o gerai užrikęs skriaudžiamasis.
aš tikrai manau kad į tokius dalykus mama turi labai anksti pradėti reaguoti ir jau dabar pradėti tinkamą vaiko požiūrį formuoti. kad vaikas mokėtų tokiose situacijose elgtis.

Mano sunus isejo i darzelio grupe budamas 1m10men pas trimecius vaikus is pradziu baiminausi, kad bus uzguitas, viskas is jo atimta ir pan, bet nieko panasaus nebuvo pats nepuola piktybiskai mustis, bet saugo savo zaislus, duoda atgal, jei jau ji kazkas uzkabina. O kad reik mokint, kad nenusileistu tai BUTINA. Siais laikais jau geriau biski "blogiukas", nei "pastumdelis". Aisku cia ne tai turiu omeny, kad vaikas eitu ir kabinetusi, mustusi del nieku ir pan, bet kaip jau kalbejot, kad gintusi ir nenusileistu jei yra puolamas. Man patiko pirmosios aukletojos (tiesa jis jauna buvo, tai nzn ar atitinka tu vyresniuju paziuras) grupeje galiojanti taisykle, jei tau ikando, kask atgal, jei sudave duok atgal, nes ir tas vaikas, kuris skriaudzia turi pajusti ka tai reiskia

O siaip darzelyje ismoksta vaikai pakovot uz save, bet pradzia turi gauti namie, nes jei nueis mazius i darziuka ir ji puls 15vaiku, gali pasimest...SEkmes
Papildyta:
O ta pradzia namuose galima gauti tada, kai ateina pvz draugu vaikai ir atimineja is Jusu vaiko zaislus...Reikia isikisti i tokia situacija tarp vaiku(nepaisant nepatogumo pries draugus) ir isaiskinti, kad tas zaislas yra to vaiko ir kad negalima atimti, reikia paprasyt, kad duotu ir pan. Tiek svetimas vaikas, tiek Jusu girdes kas yra kalbama ir po truputi supras kas ir del ko cia. Manau dauguma mamyciu klaidingai daro nesureiksmindamos ir atimdamos zaisla is savo vaiko ir duodamos svetimam, neva jis pazais ir pades...Nes jei vaikas mato tokia situacija, kad pati jo mama atiduoda zaisla kitam, tai jis nesupras kodel reikia kovot uz savo zaisliuka tarkim darzelyje, jis pakentes viduje tyliai kol atgaus

o man LABAI nepatinka pamokymas duoti ir kąsti atgal. juk jeigu vaikui aiškini, kad kąsti, mušti yra BLOGAI, tai kaip gali jį pati skatinti blogai elgtis? paskui ir kaukšisi visa grupė galvas... protinga auklėtoja tikrai taip nemokins. manau ypač darželinukui labai svarbu išaiškinti skirtumą tarp tinkamo ir netinkamo elgesio, ir ginkdie nemokint pačiam smurtauti.

Mano taip pat toks gerietis, pamaniau, kai prades eiti i darzeli pasikeis, na eina nepilnas pusmetis. Bet kol kas dar nesigina labai (nors tendecija gal jau ir butu galima kartais iziureti). Jis grizes pasako, kad pvz toks ir toks vaikas ateme zaisla, sakau "o tu leidai, kad atimtu". Taip sako, jam atidaviau.
Nors taip pat sakiau, kad vaikui sakytu, o tu paprasyk, arba jei ka (yra mergaite, kuri vis i veida must kitus megsta )- tokiu atveju pasakyti aukletojai.
Bet jam nesuveike. Tai viena vakara, su MB imitavom tokias situacijas tarpusavyje, 'zaisdami' darzeli. Sunui be galo patiko, uzsikvatojo, ir prase dar ir dar rodyti. Nezinau, ar pasimokys, bet labai tuo tikiu.

Nes paskui kartojo: jei kas nores atimti, sakysiu sakyk: "prasau duoti zaisla"
O jei sakys prasau duoti - duosiu
Papildyta:

tai bent aukletoja, fizinio kersto moko

Suteiks skausmo kitam, tada ikandimo neuzteks, nores dar kazko 'tokio stipresnio' . As manau niekada negalima vaiko mokinti mustis. Tam yra specialus bureliai, kur kitu principu moko apsiginti

dviejų dar nesulaukęs pyplys tikrai neturi sukaupęs savy retorikos aruodų,kad galėtų laimėti žodžiu prieš kumštį.Ir netgi jei turi,tai kol išlemens rimtą mintį,gali likt su išbadytom akim,ar nukąstom ausim.
Niekas nesako,kad reikia skatint vaiką smurtaut.Tegul niekad nepakelia rankos pirmas,bet gintis reikia mokint.
Aš savąjai sakau:duok atgal taip,kad nekiltų noras dar kartą prie tavęs lįst.
Bet jai tai neįveikiama kliūtis.Nežinau,ką darysim mokykloj...

na musu mergycka tai sake darzeli vienam berniukui taip parode savo vieta kad daugiau nelenda nes tas jai trinktelejo tai ta atgal dave dvigubai mums jau 2metukai.vyras mano ja moko visokiu judesiu,koja jau kilnoja kaip tikra karatiste kliuna ir mums jau net tegu tetis moko judesiu visokiu kaip zaidima bezaidziant ir ismoks manau

dviejų metų pyplys puikiai moka rėkti. manau įsitikinai jau tuo pati, kai kažko vaikas iš tavęs negauna. sirenos pas juos išskirtinai veiksmingos. kai mamos va taip primoko kojas prieš kitus kilnot, tai ir grįžta paskui vaikas praskelta galva namo pačios ir mokot vaikus laukiniais būt, į tokį patį laukinių pasaulį įsipaišyt

Su davimu atgal Ką Jūs manot apie liepimą duoti vaikui(šiuo atveju šis yra nukentėjusi pusė), kuris intensyviai sportuoja, jėgos turi kaip 5 normalūs jo amžiaus vaikai. Vaikas neagresyvus, bet klasėje atsiranda vaikų -provokatorių, kurie auklėtojai/mokytojai nematant tam stipriajam užduoda.. Tai ką mokyti duot atgal Bet pradinukui sunku apskaičiuoti jėgas, kad nesutraumuotų... Ar su savo mokymu duoti atgal, mes ir neatsidūrėm tokioj baisioj situacijoje, kuri yra LT darž'uose ir mokyklose??? Kodėl mokytojos /auklėtojos nusiplauna rankas????? Kodėl to muštuko tėvai nestovi ant kilimėlio iškart po pirmo smurto???? Manau, tėvai turi būti aktyvesni ir nepakantūs bet kokiam smurtui.. Patikėkit, tik reikia noro.. Ypač dabar pakankamai nesunku atsikratyti smurtaujančių vaikų klasėse. O aprašyta situacija, apie kandimą atgal darželyje Tai auklėtojai, laikas nusistayti diagnozę ir gydytis, o ne vaikus traumuoti...

matot ne visus vaikus veikia tevu zodziai - ginkis, duok atgal ir pan., as irgi savo dicki mokinau kad gintusi bet deje jis nemokejo gintis teko mums tevams ji ginti pradinese klasese ir tai tikrai padejo kalbejau vakar su psichologe apie smurta mokyklose ir paklausiau kiek ateina tu mustuku tevu pas ja, tai deje sake nedaug, ateina aukos su tevais zymiai dazniau...gaila, kad tevai kuriu vaikas skriaudzia kitus yra ramus, kad jis lyderis, jam gerai ir pan. nesikisa ir nereaguoja i savo vaiko egesi, kaip nebutu gaila.


pas sunu mokykloj per tevu susirinkima aukletoja pasake, kad mokykla bejege pries smurta, ji nieko negali padaryti jei aukos tevai nesikreips patys i policija, neieskos teisybes O atsikratyti tu smurtautoju zinokit nera lengva, pas sunu klaseje buvo toks vaikas blogas, bego is pamoku, visokiu ten sunybiu prikrete tai juo atsikrate tik todel kad jo mama sutiko ji pervesti i spec. mokykla, o jei nera tevu sutikimo tai pasirodo vaiko negali mokykla ismesti savo valia

o kad darzely mokintu kasti atgal, duoti tai man cia siaubas kazkoks nenoreciaui toki pakliuti

Liusii, aš manau mokykloje jau tikrai gilesnės problemos nei darželyje, ir sprendimų kitokių reikia. darželiokai, manau, daug mažiau sužaloti gali, nei mokykliniai vaikai, todėl ir gynyba mokyklinio vaiko jau kitokia turi būti... užjaučiu labai, kad su tokiomis problemomis susiduriate... aš bandyčiau savo vaiką kelti į kitą klasę ar net mokyklą, jei taip būtų. tikrai nelaukčiau kol davarys vaiką iki kažko baisaus...

[quote=Liusii,2010 02 04, 19:45]
matot ne visus vaikus veikia tevu zodziai - ginkis, duok atgal ir pan., as irgi savo dicki mokinau k O atsikratyti tu smurtautoju zinokit nera lengva, pas sunu klaseje buvo toks vaikas blogas, bego is pamoku, visokiu ten sunybiu prikrete tai juo atsikrate tik todel kad jo mama sutiko ji pervesti i spec. mokykla, o jei nera tevu sutikimo tai pasirodo vaiko negali mokykla ismesti savo valia


Baikit, mamos. Drasos ir laiko (cia vat sunkiau, ypac dabar).( Bet darbdavys geranoriskai paziurejo, kai pranesiau, kad vaiku ginti einu). Užteko nueiti keliems tevams pas mokyklos direktoriu, ir museikos, sekancia diena nebuvo. Nors iki to irgi visi pliurpe apie kazkokia integracija, nera vietu spec. mokyklose ir taip toliau, ir panasiai (tingejo uzsiimti tuo ir tiek). Kokia inregracija, jei klase kraujais plusta.. Atminkit, kad darbo vietos ir mokytojams, ir taip pat direktoriams nesimeto. Be to dar reikia , kad mokyklos vardas nenukentetu, jei nori mokinio krepselius susirinkti...Ir dar, nenori mokyklos valdzia tu nemalonumu, ir mintyse tikrai dekoja, kad tevai padeda atsikratyti museikomis, agresyviais, nevaldomais mokiniais.

jo, paskui ziurim laidas vat kaip vakar valanda su Ruta apie agresija.

Kas per mamos pasakymas : duok atgal taip, kad ilgam atsimintu

mokyklose iš tikro dabar auksinis dalykas tie krepšeliai. jei klasėje yra smurtautojas, gali keli tėvai pakelti kipišą kad į kitą mokyklą vaikus perves. tada tikrai turės spręsti kažką mokykla, kad nebūtų tat per didelė kaina. o darželiuose deja to nėra. bet vistiek manau mama privalo laiku sureaguoti jei vaikas nesugeba apsiginti ir jam visi lipa ant galvos.

Čia tik mamos nematymas toliau savo daržo ir abejingumas deja taip,... savo vaikui. Kas liudina , kad tokiu mamu yra nemazai.. Bet tokiai mamai, pasakyti galima, o kaip tokiu atveju, jei duot atgal neimanoma (stipresnis, didesnis, skriaudiku daug).. Ar ne pacios uzsidarom i aklaviete su savo tokiais durnais mokymais? Juk, taip paprasta, pasakei duok atgal ir probema baigta.. Neapsigaukit. Ne duok atgal, o skriaudikas turi buti nubaustas ir taip, kad "duoti" daugiau nenoretu. Patikekit, tai imanoma
Papildyta:

Taip, negalima palikti savieigai. Pasikartosiu - auklėtojos, darzeliu vedejos lygiai taip pat nenori prarasti darbo, ir lygiai taip pat nenori museiku..Turiu siokios tokios gyvenimiskos patirties sia tema, ir zinau, kad jei tevai nebus abejingi, tikrai viska nesunkiai isspres su tuo dauzymusi.. Norinciu i darz'us daug, vietu nera, nei Vilniuj, (Paryziuj taip pat). Tikrai agresyvaus vaiko tevai sureaguoja, kai pasakoma, kad vaikas musasi ir laikyt tokio nenori.. Isabandyta

na aš į detales nesileisiu, bet nėra viskas taip ružava mums tikrai daug daaaug nervų kainavo viskas, įskaitant vaiko naktinius klykimus mėnesį laiko. bet atkakliai atkakliai ir išsprendėm.

Jau zinai geriau vaikas moka pats apsigint, ir as nueisiu ant kilimelio, bet ne laukt kol nuo patyciu vaikas nusizudys

O jums nebaisu, jog vaikas is nuskriaustojo taps skriaudiku? Ismoks butent taip spresti problemas, pajus, jog tokia priemone ne tik veiksminga, taciau ir labai galinga. Mazas dar mano sunus, taciau jau dabar kartas nuo karto apima nerimas, kad sunus neatsidurtu ne vienoje is siu barikadu pusiu. Mes, mamos, labai daznai matom savo vaikus angelais, o visus kitus - ir agresyviais, ir arsiais, ir blogais, o juk buna, net labai daznai buna, kad nepastebim kas darosi musu paciu kieme... Tikiuosi, jog sugebesiu objektyviai vertinti tokia situacija, jei kada ji iskils.

butent toje grupeje buvo vienas ypatingai besikandziojantis vaikas, ir kai mano sunus pareina su ikasta nugara, veidu, ranka ir t.t., o tu vaiku grupeje apkandziotu praktiskai kiekvienas, tai kodel tam kandziulnikui nepajutus ka reiskia kai jis ikanda, kaip skauda, nes zodziais tokiam pypliui mazai ka isaiskinsi, nei aukletoju nei tevu kalbejimas nepadeda.
Darzelyje tokios taisykles, maziukai gi neprades kompromisu ieskoti protingom frazem ir nera cia reikalo didelio stebuklo daryti ismokinant dvimecius/trimecius vesti debatus, kad tik nesusikumsciuotu
manau per daug idealizuojate viska, o kumciavimaisi kaip buvo taip ir bus pas pyplius, tai jau geriau ismokint vaika apsiginti, nei nusileisti...o va kai pradeda eiti i mokykla, tada jau galima ir kalbetis kas gerai, o kas blogai
Papildyta:

Jau tikriausiai pasikartosiu, bet kai paaugs sunus, desiu visas pastangas, kad jis suprastu koks elgesys geras, koks blogas...

tai tu kalašnikovą jam nupirk ir paduok - tikrai apsigins

Papildyta:

nebe laikas iš bandito žmogų bandyt išauklėt. nuo mažens vaikui kokį požiūrį įskiepiji, tokį, deja, jis ir nešis per gyvenimą.

O kiek metu jusu vaikui bus, kai imsit griauti nustatytas taisykles is pamatu ir imsit aiskinti, kad va dabar viskas turi buti butent taip?

Kaip viska tamstos suidealizuojat, taip paskui matot tik krastutinumus
Papildyta:

Bet mane stebina jusu suabsoliutinimas, kad vaikas pats liks amzinai dundukas ir nesuvoks, kad keiciasi ir gyvenimas ir jo taisykles keiciasi amzius, keiciasi taisykles...ir nieko as negriausiu, nes nebusiu nieko pastacius, ka reiktu griauti. Reikia mokinti lankstumo gyvenimo situacijose, o ne pamatu vaikysteje, ant kuriu tures stoveti visa gyvenima

ne, aš pamačiau daržely savo vaiko prakirstą galvą. va būtent tokiu požiūriu ryškiai ir auklėja tėvai tą banditą, kur taip padarė - kad tu duok, spirk, stipriau tik koją pamojuok, ką čia slabakas augsi ir net tokioj situacijoj susiklosčius aš savo vaiko nemokau duoti atgal. manau kad tai nehumaniška absoliučiai. mes dabar lankom kitą grupę, išėjom iš ten į tokią, kur auklėtoja meistriškai sprendžia panašias problemas. bet NIEKAD negirdėjau iš auklėtojų raginimo duoti atgal. NIEKADA. aš noriu kad mano vaikas žmonių, o ne laukinių žvėriukų aplinkoje augtų, ir pati jį tokiu ugdau. ir kad civilizuotai mokėtų problemas spręsti. nes jeigu visi mokinsimės tokiu būdu vaikus santykius aiškintis, tai bus rujojančių vilkų banda daržely ir vėliau mokyklose. deja, ta dalis tėvų (kaip jūs) kuri savo vaikus taip auklėja, būtent tokius banditus ir infiltruoja į visuomenę. dėl tokių paskui ir žudosi mokyklose vaikai...

[quote=PA-ry-žius,2010 02 05, 12:38][/b]
Čia tik mamos nematymas toliau savo daržo ir abejingumas deja taip,... savo vaikui. Kas liudina , kad tokiu mamu yra nemazai.. Bet tokiai mamai, pasakyti galima, o kaip tokiu atveju, jei duot atgal neimanoma (stipresnis, didesnis, skriaudiku daug).. Ar ne pacios uzsidarom i aklaviete su savo tokiais durnais mokymais? Juk, taip paprasta, pasakei duok atgal ir probema baigta.. Neapsigaukit. Ne duok atgal, o skriaudikas turi buti nubaustas ir taip, kad "duoti" daugiau nenoretu. Patikekit, tai imanoma
Papildyta:

Nereikia matyti vien juodą arba balta. Niekas gi nemokina vaiko vien eiti ir daužyti kitiems galvas. Bet gintis vaikas turi mokėti pats.
Kaip įsivaizduoji situaciją, kurioje vaikas negali apsiginti? Manai tai bus  vien tik mušimas?   O jei iš tavo vaiko pastoviai atiminės žaislus, sąsiuvinius, a? Manai tokį vaiką perkels kitur, nes jis ''skriaudžia''?


Nereikia palikti savieigai, bet pasikartosiu, vaikas turi išmokti apsiginti pats, nes tos ''skriaudimo situacijos'' tai ne vien tik mušimas.

Stebekites, tai nedraudziama Bet i mano klausima taip ir neatsakete

bet ta gynyba NETURI BŪTI FIZINĖ. yra daugybė būdų kaip vaikas gali išvengti tokių situacijų, kuriose bus skriaudžiamas, ar apsiginti ne fiziniu būdu. o darželinuko gynybą pati mama gali prižiūrėti ir su auklėtojų pagalba. pvz kai mums tokia nemaloni situacija buvo, auklėtoja LABAI ilgą auklėjamąjį darbą vykdė, vaikai buvo kasdien sodinami į ratą ir kalbėdavosi, kaip blogai yra mušti, kaip kitam vaikučiui skauda ir kad taip daryti nereikia, ir t.t.t.t.t. GALIMA VISKĄ SPRĘSTI CIVILIZUOTAI, nemokant vaiką pačiam daužytis. o to mokindamos, pačios tą fizinio smurto terpę plečiat.

Duok Die...kad Jusu manymu gerai isaukletas vaikas (kuris nori, nenori patirs smurta tai viena karta tai kita, nuo to neapsaugosit, nebent vaiksciosit jam is paskos, o aukletojai prigrasinsit, kad Jusu vaikas butu apsuptas tik gerumu) neisgyvens viduje priestaringu jausmu ir visko savyje nesukaups, kad nepasidarytu teroristas, ar maniakas, kuris issaudys mokykla, darzeli ir pan. Atveju buvo ne vienas.

Labai esat drasi, kad sugebat kaltinti mane auginant bandita

Kaip jis turėtų apsiginti, jei sakykime iš jo imamas žaislas?

Atsakiau negriausiu nieko, nes nebusiu pastacius pamatu ant kuriu reiks gyvent visa gyvenima... mano vaikas zino, kad dabar gali apsiginti, kai bus pakankamai nuovokus, kad suprastu kitus gincu sprendimo budus, ginsis kitaip.

mano vaikas ir patyrė smurtą. ir gana didelį. įsiskaitykit ką aš rašau. o teroristais ir maniakais, esu giliai įsitikinusi, greičiau tampa būtent tie, mokinami "duoti" ir "kąsti" ir pan, t.y. tie, kuriems mama nuo mažų dienų skiepina TEIGIAMĄ požiūrį į smurtą.


trenkti galvon su lazda ir dar prišokęs apspardyti, įkąsti, užmesti tam vaikui ant kojos kėdę kad neduokdie bjaurybė nė artintis kitą kartą neišdrįstų

ar as sakiau, kad jusu vaikas nepatyre smurto?

o savo gilu isitikinima, gal geriau moksliniais tyrimais papildykite

O kaip tada ''fiziniu būdu'' gintis?
Papildyta:
Susispainiojote aukštose vertybėse . Ir iš viso, kas tai yra teigiamas požiūris į smurtą

chiunchia, aš ne mokslininkė. viso labo dviejų vaikų mama, naiviai tikinti, kad gyvenu civilizuotoje aplinkoje ir 21 amžiuje. kuriame žmonės moka spręsti savo problemas be ginklų. o 2-5 metų vaikui kumščiai, kojos rankos dantys manau irgi yra ginklai. tikiu, kad įmanoma ir be jų spręsti tarp vaikų konfliktus. ir taip savo vaikus auklėsiu. niekada nepagirsiu, jei pasakys, kad kažką užgavo fiziškai. man tai amoralu. amorali ir to mokanti mama.
Papildyta:

oi ne, jokiu būdu aš niekur nesusipainiojau. labai tiksliai žinau, ką diegiu ir diegsiu savo vaikams. jie nėra šventieji, jokiu būdu, ir aš nesu tobula mama ir pas mus visko pasitaiko. bet aš niekada neskatinu vaikų kažką kitą sužeisti fiziškai, ir niekada tokių dalykų nepagirsiu, ar dar geriau - nemokinsiu į savo vaikų panašias problemas aš įsiklausau, ir kai mano vaikas buvo mušamas ir skriaudžiamas, aš tą problemą išsprendžiau (civilizuotai, o ne mokindama prilupti kitą vaiką). spręsiu ir mokykloje. bet daužyti, kandžioti, spardyti kitus vaikus mano vaikai nebus mokomi. nes tai yra SMURTO DIEGIMAS MAŽAM VAIKUI, kurio smegenys viską registruoja. netikiu, kad ateityje (kažkada, kai jau mamai sušviesd kad vaikas tam pribrendęs ) bus įmanoma klinkšt ir perjungti mygtuką nuo "spirk, kąsk, mušk" prie "būk švelnutis ir taikiai pasikalbėk".

Sutinku, kad nereikia skatinti ''spirk, kąsk, mušk''. Gerai, jūs jam sakote, jei tave muš - šauk, sakyk, taip negalima, eik pasakyk auklėtojai. Jei tai nepadeda,perkeliate į kitą grupę, darželį. Jei vistiek tas pats- sakote ''pabandom dar kartą'' ar manote, kad reikia išmokti pastovėti už save?

kaip įsivaizduojate "pastovėt už save"? ir kodėl tos civilizuotos priemonės turi nepadėti? sprendimai nelygūs koks vaikų amžius, vienaip problemos sprendžiamos (ir jų sunkumas yra atitinkamo dydžio) kai vaikui 3, kitaip - kai 5, manau dar kitaip kai bendraamžiai muša mokyklinį vaiką ar net paauglį. visais atvejais, net su trimečiu, manau tėvai turi kalbėtis. ir nupiešti jam situaciją atitinkamai taip, kad vaikas suprastų, kas yra gerai, ir kas yra blogai.
mūsų atveju pakako civilizuotų priemonių. esu GILIAI įsitikinusi, kad to įmanoma pasiekti visose situacijose. nebent jūsų vaikui 15 ir jį klasėje grasina papjauti su peiliu. ir tai aš ieškočiau kitokių problemos sprendimo būdų (kad ir į policiją kreipčiausi), šaukčiau tėvų susirinkimą, eičiau pas direktorių, bet nemanau kad pirkčiau savo vaikui peilį pati.
Papildyta:

ar ta mama, kur pati mokina savo vaiką spirti, ir dar pasididžiuoja "va čia tai šaunuolis pavarė, anam tikrai noras atšalo muštis", tikrai jo neskatina? ar jums ne klaiku klausyti, kad netgi kai kurios AUKLĖTOJOS tokį vaikų elgesį paskatina - kąsti, spirti atgal? aš bandau įsivaizduoti, kaip atrodo tos grupės vaikai... ir kas iš jų užaugs... ir kas tuos vaikus perorientuos, kai ateis laikas jiems į mokyklą pakliūti? ką reikės daryti vaikams, atėjusiems į tokią klasę iš normalios, nesikandžiojusios ir nesispardančios aplinkos?

Niekada nesugalvociau uz tai pagirti bet tikrai ir nesakysiu, koks tu nenaudelis, kaip tu taip dristi vaikas is manes visada girdi, kad mustis yra negrazu ir negerai, visada paklausiu kokia situacija buvo, jei pasakoja, kad darzely ji muse vaikas...ziuriu pacio reakcija, kaip jis pasakoja, ar didziuojasi savimi sudaves kitam ar nuliudes buna. nesusitelkiu nei i viena puse, nesakau, kad saunuolis, bet nesakau, kad ir blogas, tiesiog, kad taip negrazu elgtis ir viskas, tiek anam vaikui, tiek tau
Papildyta:

Galiu pasakyti, kad toje grupeje kandziojimai labai greitai liovesi

Nezinau ar Jums tai suvokiama, bet vaikai augdami yra mokinami ne tik kandziotis atgal...ir tikrai ju nereiks perorientuoti, nes palaipsniui jie isauga is kandziojimosi amziaus ir ismoksta civilizuotai spersti problemas, dalintis zaislais

chiunchia, tai kad baisiai džiaugiesi savo vaiko auklėtoja, kuri skatina vaikus smurtauti tarpusavyje. nieko normalaus neįžvelgiu nei tokioje auklėtojos darbo metodikoje, nei tavo džiugesyje.
ką dabar parašėt raudonai yra absurdas. IŠ KO VAIKAI IŠMOKS CIVILIZUOTAI SPRĘSTI PROBLEMAS, JEI BUS MOKINAMI KĄSTI IR DUOTI ATGAL?

Cia tema uzvesta apie mazus vaikus, o ne paauglius...

Taip beauklejant, tai visa grupe bus vien apkandzioti vaikai.

Reikia kalbeti su aukletoja, direktore, vaiku.

Kalbejimas nepadeda, tai palinkim sprest sia rimta problema patiems vaikams, nagi, apsikandziokim , ar ne?
Papildyta:

Paciai mastot.

Tai jei nuo lopselio vaikus mokinsim duok atgal, kask, tai kaip paauglystej tai sustabdysit???
Papildyta:

nebeesme kandziojimas, o pats mokinimas, vaiko agresijos skatinimas kito zmogaus atzvilgiu, fizinio skausmo sukelimui.
Papildyta:

O, reiks siandien sūnaus aukletojai perduot, kad veiksminga

to niekur neparašyta. manau tema aktuali visokio amžiaus vaikams.


taigi rašo žmogus, kad auklėtoja tokį elgesį skatina, ir dar mamos tuo DŽIAUGIASI ir jų vaikai stebuklingi - nors jiems diegiama praktika kąsti ir mušti atgal, jie stebuklingai patys išmoksta spręsti problemas civilizuotai nu šaunuoliai vaikai, stebuklingi kažkokie, nes paprastai vaikai mokosi iš pavyzdžių ir aplinkos.

Tai nera joks dziugesys, bet ir ne amoralu (MAN).

As dar karta pasikartosiu, KAD TOKS GYNYBOS BUDAS TINAMAS KOL VAIKAS YRA PAKANKAMAI MAZAS KALBOMS IR KOMPROMISAMS. MANAU 5-6M VAIKAS, T.Y. PASIRUOSIANT I MOKYKLA, JAU GALIMA DRASIAI KALBETI SU VAIKU APIE GERA IR BLOGA ELGESI, APIE CIVILIZUOTA BUDA APSIGINTI IR T.T.

Nebent jums atrodo, kad ko ismoket 2m vaika, neimanoma pakeist kai jam bus 5metai. Tada gal ir pradekite nuo kudikystes skiepyti tik hiperbolizuota "geri", tegul vaikas buna traumuojamas (Jusu gerio jam tikrai neuzteks, kai bus stumdomas darzelyje ir negales apsigint, nes mama neleido), o va tada mokykloje galite laukti ir pasekmiu
Papildyta:


Parasyta autores klausime...paaugliu apsigynimas - atskira tema, kuri bent jau mano atzvilgiu, butu visai priesinga, nei mazo vaiko

N E S I D Z I A U G I A

tiesiog nenorit matyti kitos tiesos, nei jusu susiformuota ir tiek

dirbant su vaiku, imanoma viskas, o ne tik tai, kas buvo pasakyta jam 2metuku bunant


Papildyta:


Nepatarciau, jei aukletoja leis kandziotis ir nereaguos i tai visiskai, nes cia variantas mano pasakotas ne tas buvo
Papildyta:
Galiu pasakyti, kad dabar del mustyniu su vaiku neturiu jokiu problemu, nesiskundzia nei aukletojos, nei vaikai, nei tevai...nes jis buvo mokinamas gintis, o ne pulti, jam buvo zinoma, kad jei zaislas ne jo, jis negali jo atimineti, o reikia paprasyti, kai zaislas jo, jis gali duoti, gali neduoti (bet visada skatinau dalintis ir labai greitai jie derybas suvesdavo, kas kieno zaisla rytais paiima) ir kuo toliau, tuo labiau vaikas suvokia kas gera, kas blogai ir nemanau, kad padariau klaida, jog leidau jam gintis

Sutikite, kartais bandydama civilizuotai spręsti vaiko problemas, jūs tiesiog jas išspręndžiate, neduodama jų spręsti pačiam vaikui. Ar visada bus galimybė jums įsikišti ir išspręsti jo problemas? Na, įspyrė jam kažkas, jis pasiskundė, auklėtoja subarė tą , kuris ispyrė. Ir...išspręsta . O jei dar karta ispirs? Dar karta pasiskus. Kas bus, jei jis tik skųsis. arba tik nusileis, arba tik atsitrauks, nes jūs jam sakysite niekada niekada jokiu būdu nespirk, a? Na, sąžiningai atsakykite, kas bus?
Ta mama, kuri moko savo vaiką apsiginti, tikrai jo neskatina muštis. Ir ta darželio grupė anaiptol ne galvažudžiai ar banditai. Ir iš viso, kur ta '' normali'' aplinka, kas tai yra ? Nereikia matyti vien juoda arba balta, aplink pilna įvairiausių pustonių

DŽIAUGIATĖS
Norma, atsakau sąžiningai - NIEKO nebus, ypač jei visi atsakingai augins savo vaikus ir tinkamai juos auklės. mano vaikas dabar puikiausiai sprendžia problemas darželyje, ir nesidaužydamas (tfu tfu tfu, tikiuosi, kad nesidaužo). liūdnas sovietinis mąstymas pas kai kurias mamas, ir labai gaila. toli dar mums iki Europos...

sveikos,
pasisakysiu ir as sia tema. Nemanau kad mokinti vaika apsiginti(fiziniu budu ar stipresniu zodziu) yra blogai. Paaiskinsiu kodel. Mane augino taip, kad vyresnius reikia gerbti, konfliktus galima isspresti zodziais, zodziai turi buti pagristi, svarus ir civilizuoti. tai buvo problemu sprendimo budu PAMATAI. Tvirti ir negincijami. MUSTIS NEGALIMA. Tik vat vieno mano mama nenumate, kad ne visi zmones civilizuoti ir supranta civilizuotus zodzius(pvz. girtas kvailas vaikinas), ne visi seni zmones garbingi ir verti pagarbos(na kad ir tos senutes ir senukai troleibusuose, kurios keikia miela 14-meciu porele, kad jie laikosi uz ranku), ne visi zmones pripazista argumentus isskirus smurta. To pasekoje, kai keleta kartu teko apsiginti fiziskai - patyriau sukretima, kaip fizini(drebejau keleta dienu po ivykiu) taip ir dvasini(dar vaikystej:"kaip gi jie gali mustis"). Bet po tokiu dalyku pastebejau kad izeidinet ar list prie manes pribijo. Isvados atejo pacios. Taigi dukra aukleju siek tiek kitaip. jau dabar aiskinu, kad jei kazkas nepatinka kitu elgesy - reikia sakyti, jeigu skriaudzia- rekti. Nedraudziu pykti islieti ant leliu ir meskinu - juos bemusant. Jokiu budu nesakau kad muskis jei kazkas nepatinka. Zinoma aiskinu kad is pradziu reikia bandyti susitarti kitais budais, bet kai niekas nepadeda... tegu musa. Patikslinsiu, musa tik SAVIGINAI, bet ne puola. Zinote vien tas zinojimas kad kartais kazkam duoti atgal nera nuodeme ir blogis ir kad tu fiziskai pajegi tai padaryti , labai padeda gyventi.

O zinot kokia etikete priklijuoja tam kuris nuolat skundziasi, vaikai is tokio dar labiau tyciojasi, nes jis jau pavirsta skundaliumi, tikrai koks 12-metis neis pas mokytoja ir nesiskus, kad ji skriaudzia. As savo sunu mokinu,jei tave musa duok atgal, ir nieks manes neitikins,kad tai blogai. Sakau, kad pirmas niekad nepradetu mustis, nes duot atgal tai yra savigina, reik moket apsigintir zodziais ir kumsciais, nenoriu, kad jis butu pastumdelio vietoj. Mokinu, kad jokiu budu tik nemustu mergaiciu, nes vyrams nevalia kelti ranka pries moteri, nors ji ir kalta butu, tokia jau dalia vyru, tai jis jau db zino, kad mergaites reik gerbt ir mylet, kad negalima skriasusti mazesniu uz save ir silpnesniu, stai ka reikia skiepit vaikams.

su tuo tikrai sutinku

zinokit tu smurtautoju tevai visai nesijaudina del savo vaiku elgesio , nes pas sunu mokykloje kai ivyksta kazkoks incidentas tai arba tie tevai nepasirodo arba ateina su tokiu nusistatymu , kad tipo ju vaikelis geras, jis nieko nepadare, jis tik pajuokavo zodziu baisuma, jei tokie tevai tai ko noret is ju vaiku


jei galite pasakykite man kaip to ismokinti darzelinuka? kaip ismokinti gintis? nu pasakei - duok atgal, nenusileisk , bet vaikas vistiek nusileidzia, nesigina ir kas tada???? leisti i karate? nu nezinau as savo dicki mokiau viskuom dalintis, nesimusti, bet kai mokykloje ji pradejo skriausti , tada sakau butinai pasakyk, mes tevai ,mes padesi, ir ejom, kalbejom su aukletoja su tais vaikais, kol galu gale mano vaikas suprato kad visgi reikia gintis jis ir dabar pas mane geras, nepiktybinis, zinau kad niekad nieko nenuskriaus ,bet nesakau kad man ramu kai isleidziu ji i mokykla bijau tu patyciu, smurto todel kasdiena su juo kalbu, noriu viska zinoti , noriu uzbegti nelaimei uz akiu, kol kas viskas gerai

Patikti, dar nereiskia dziaugtis kad nenuliudau, tai tikrai, bet dziaugsma as suprantu kiek kitaip, nei tamsta, ir tai yra subjektyvu...tebunie Jusu logikoje as dziaugiausi bet man asmeniskai tai buvo labiau teigiama, nei neigiama, bet dziugesiu as to nepavadinciau.
Papildyta:


Karate ir panasus uzsiemimai istikruju yra labai geras sprendimas, nes ten vaikas ismoksta ne tik fiziskai apsiginti, bet ismoksta drausmes (kas veliau padeda nesivelti i gincus ir mustynes), pagarbos vyresniam, susivaldymo, susikaupimo.