Sveikos,
nepykit, jei pasikartosiu, nežinau, gal tokia tema ir buvo, bet.. lauksiu patarimo, nuomonių ir komentarų tokiu klausimu..
Anyta siaubingai kišasi į vaiko auklėjimą. Tiksliau pasakius - ji išrėžė man, kad aš neauklėju vaiko nes:
1. dukrytė pas ją namuose paėmė iš lėkštės dešros, kurios nesuvalgė.. paėmė kitą, padėjo į lėkštutę ir nuėjo. TAIP NEGALIMA, sakė anytėlė. ar aš blogai mąstau, kad vaikas per mažas? negi duosiu per nagus, jei vaikas ima nuo stalo, gi nesvetimi namai.. atėjo paskui mažė, suvalgė.. nematau bėdos
2. dukrai viskas įdomu, ji judri, aktyvi, lenda, ima, apžiūri viską. į salioną anyta jai neleidžia eiti, nes, esą, rėmelius išmėtys anūkė o juk jai smalsu tiesiog viskas. nei ji sugadina, nei suplėšo.. tai ką, man mušti vaiką, kad sėdėtų ramiai?
3. mažė nenori sėdėt ant puoduko. anytos patirtis - jos vaikai nuo 6 mėn sėdėjo, o jei ne, gaudavo barti. jos patarimas - prievarta sodint nu blyn, taigis vaikas nekęs puodo kaip nežinia ko..
žodžiu, anot jos, dukra pasiutus, ją reikia auklėt. bet esmė tame, kad aš su vaiku susišneku. aišku, ji aktyvi, smalsi, leidžiu jai pažint viską. prižiūriu, bet leidžiu, stebiu reakciją. tarkim, norėjo orkaitę paliest, karšta buvo, nelenda daugiau, tas pats ir su kitais dalykais. negi esu bloga mama?
vyras palaiko mane, bet jis pats augęs su diržu, tai griežtesnis vaikui yra, tačiau nemuša, tiesiog griežčiau pasako. o man belieka tik kentėt prieš anytą, gi ne mama, kad pasakyčiau kažką..

ką patartumėt, mamytės? ar tokį mažą vaiką galima išauklėt? minėjau, aš su ja visuomoj susikalbu, tačiau dažnai mažoji padaro škadų, bet meiliai apkabina ir negaliu pykti

o jus kartu gyvenat? vargas..nu kur gi jusu lelytei dar ne 2 metuku nera paaiskinti apie tvarka namuose galima ir reikia bet tai nereiksia kad ji isklausius nieko neims nuo lentynu

ne, ne kartu, ačiū Dievui. bet ir šiaip ji kišasi ir į mano namų tvarką ir pan
su maže namie mes susirenkam žaislus, už gerus darbelius duodu saldainį kokį. taip ir auklėju, kalbom. būna, pabaru, paklauso, nedaro kurį laiką to, už ką velnių gavo. bet juk ji maža.. anyta porina, kad dukra ims plaukus man pešiot, griūt parduotuvėj. bet mažė nė iš tolo dar nereiškia tokių pretenzijų viešose vietose

Nepalikciau tokiai anytai visai savo vaiko. Kam jai duot pagrindo paskui pamokslauti. Atvykciau, pasisveciuoti ir tiek, arba pas jus namie. Maziau jaustusi, kad turi teise kazka sakyti tokio.
Man labai nepatinka kitu replikos. O kai pradeda vaiku neturintys sakyt, kad ne taip darau, tai visai .

Manau tokio zmogaus jau nepakeisi, todel vienintele iseitis, mazinti bendravima.

tai jei kartu negyvenat tai neimk i galva. as stengciausi reciau pas ja lankytis tai gal ivertins tada laika su anuke kitaip

taip ir stengiuos daryt, bet kartais nėra kitos išeities, nes baiginėju magistrą, o MB ne visada gali mažąją pažiūrėt, kai man paskaitos. dabar jis išvažiuoja į Norvegiją dirbti, tai aš pas anytą nė kojos nekelsiu jei reikės, atvažiuos valandai, o jei ne, ačiū Dievui, ir nereikia. baigiu magistrą kitą mėn. ir važiuosim pas tėtuką

Jusu anyta tikrai neteisi, gal ji jau pamirso kaip mazi vaikai elgiasi, kaip galima nusodinti kad nevaiksciotu 2 metuku vaikiukas??? maniskiui irgi tiek pat, tai kariasi, lipa, judrus, ir maista buna numeta bet nematau tame jokio blogo auklejimo, jei vaikas judrus - jis sveikas ir reikia tuom tik dziaugtis jusu vietoj kuo maziau pas ja lankyciausi ir tegul laikosi savo saliona po raktu

man tik vienas klausimas iskyla,kodel tb savo mameliai nepasako tiesiai sviesiai,kad ji savo vaikus jau isauklejo,o dabar jus auklejat savo atzalas
sakysit neveikia,ir dar kaip veikia.su mano mama buvo dar prastesni reikalai,nors ir gyvenam uz juru mariu.pora kartu pasakiau pati,suveikdavo trumpam.atejo trecias kartas gyvenimo trumpinimo,tada jau stojo mb.po to karto miela malonu vaziuot na anyta mano irgi nelabai megsta,kad jai anukai istrauko is lentynu daiktus,bet musu mergutei uztenka pasakyt negalima,viskas lieka savo vietose.

Siusk nafik anyta ir nesinervink:lotuliukas:

Na apmėtykite mane dabar akmenimis
Nesvarbu, pas ką jūs esate svečiuose, draugę, mama, anyta ir tt. GERBKITE jos erdvę ir moralines auklėjimo nuostatas. Savo namuose tegu vaikas elgiasi kaip nori, tegu nors lipa sienomis...
Atvažiuoja pas mus į svečius mano brolis su irgi "aktyviais" vaikais. Juokingas tas pasakymas, va mano vaikas aktyvus, žingeidus ir tipo gali daryti ką nori. Nu sorry, gerai jis aktyvus, žingeidus, bet jis yra ne SAVO namuose, o jaukia mano "pasaulį".

tai ką man su dukra daryt pas anytą atvykus? pririšti prie kojos? barti amžinai? be to, uždarome duris kur jai negalima, ir tiek, ji neina. tačiau anytai vis tiek daug kas neįtinka.
aš puikiai suvokiu, kad svetimuose namuose reikia elgtis gražiai, pati esu auklėta. todėl ir klausiu patarimo, kaip tokiam mažam vaikui pasakyt, kad negalima?

va tau ir sprendimas,isvaziuojat




klumpele-su tavim irgi sutinku,bet...nereikia persistengti tiek is vienos puses tiek is kitos.

Manau vaikas istiesu dar yra per mazas,kad taip jau klausytu ta zodi Negalima,nereikia skubet,viskas ateina savaime,siulau kuo reciau lankytis pas anytele

neikit pas anytą. arba tegu jinai eina pas jus -- tada jūs galėsit komanduot jai.
ne savo vaikai užknisa -- tai faktas. ir ne visi seneliai dėl anūkėlių lydosi.

būtent

100% sutinku.ir nemanau,kad 1.8men vaikas toks jau mazas,kad nesuprastu zodzio negalima.pas mus namuose ant zemes prie zidinio sudeti dustantys daiktai,namuose viskas stovi taip kaip ir stovejo pries mazajai pradedant vaiksciot,nes to ir ano tiesiog negalima ir viskas.as likau sokiruota vienos pazistamos mamos kai jos 1.8men vaikas pas mus namuose pradejo dauzyt stikline i stala,nu jeigu jus taip leidziat namuose valio,bet nesveciuose.galu gale kas bus jeigu ta stikline dus jam rankoj.paskui ant naujutelaiciu baltu baldu supyle taure raudono vyno.o mama toliau kartojo koks jos vaikas zingeidus ir judrus,nu atsiprasau tada.
mum musu vaikai yra vieninteliai ir nepakartojami,o kitiem tai tiesiog dar vienas vaikas.jeigu ji neina pas jus i namus,as asmeniskai begociau is paskos vaika ir rinkciau vos tik paimtas,nes tia nera jusu erdve.

tai nieko kito ir nelieka. arba uždarau duris, kur jai negalima, arba einu paskui. o žodį NEGALIMA dukra žino, bet ne visada klauso daiktai, kuriuos ji ima pas anytą yra TIK žaislai, t.y. du tigriukai minkšti. nemanau, kad čia problema, tuo labiau ne priežastis neleisti eiti į salioną ir tiesiog pasiimti, kur jie padėti.
taip, vaiką auklėti reikia, tą ir darom, bet kai anyta liepia vaiką mušti nu tai atsiprašau..

Ką čia bepatarsi - rečiau svečiuokitės pas anytą, kol vaikas nepasiekė tinkamo jai reprezentacinio lygio. Va kai bus kokių 3 - 4 metų, būsit išmokinus ( nu gi blyn visos to mokinam ) gražiai elgtis, dukra bus gerokai sąmoningesnė - mažiau savo elgesiu erzins anytą, o ta savo ruožtu jus.
Kad aplamai svetimi vaikai erzina - sutinku visu šimtu procentu, savam būni pakantesnis. Aišku, mano namai - mano tvirtovė, bet jei jau aš kvečiuosi kokią šeimą su mažesniu vaikučiu tai man dėl šventos ramybės yra lengviau kažką kažkur aukščiau sukelt, o ne sėdėti ir visą vakarą drebėti - ir mano šūdniekiai išlieka sveiki, ir vaikas saugus, ir vaiko tėveliai atsipalaiduoja, kai nereik "daboti" svetimų porcelenų, krikštolų ar dar ko nors.
Svečiams reikia ruoštis, pvz. mano uošvis alkoholikas, tai prieš jam ateinant nu sudedu giliau visus tauriuosius - kam žmogų erzint. Tai čia tas pats - pridėk mažam vaikui akių lygmenį visokių baibokų ir tikėtis, kad smalsumo vedamas, jis prie jų nelys, būtų naivoka.

Būsiu laabai nepopuliari..Jūsų vyras irgi minėjote, buvo auklėjamas labai griežtai ir su mušimais? Bet jis išaugo geras žmogus????(Manau, kad taip, nes už jo ištekėjote ) Taigi...

Papildyta:



Nu blyn , tikrai ne visos

Nu netikiu, kad nemokina. Mane asmeniškai pačią užknistų, jei kad ir mano namie vaikas kaip, kad kažkas davė pvz. stikline į stalą daužytų ar pan., tik gal pas visas požiūris kažkiek skiriasi, kas galima, kas ne. Plius auginant jau didesnius vaikus arba jau seniai užauginus savuosius, gal ir natūraliai pasimiršta, ką kokio amžiaus vaikas sugeba, suvokia, o ko dar ne. Gal iš tokio, kaip autorės amžiaus vaiko gali ir tikėtis, kad pasakius, negalima, jis kažko neims, bet vis tiek ar tai sausainį pritrupins ar arbatą išlies. Škadų bus vistiek, o va kaip į jas sureguosi - kitas klausimas.

Pas vienus tos galima ribos labai plačios...
Ką aš noriu pasakyti, žmonės, na baikim skųstis, dejuoti vieną kartą. Gerbkime savo ir kitų norus ir pasaulėžiūrą. Mano mažas irgi labai aktyvus ir landus, su tokiu tikrai sunku tiek namie tiek svečiuose, tačiau mes visada randame kuo jį užimti, kad nekrėstų eibių.

užimtas vaikas - mažiau bėdos

visiskai pritariu tai minciai, kad svetimuose namuose reikai gerbti tu namu tavrka ar pan. jei savuose namuose as leidziu vaikui pasiknisti spinteleje, tai sveciuose as to neleidziu, nes ten ne musu daiktai ir ne musu tvarka
karta atejom i svecius pas jauna porele, naujakuriai, neturi baldu ir viskas stovi ant grindu vaikas biski virs metu..nu tai nelaikysiu as jos visad ant ranku, graziai paprasiau, kad jeigu imanoma, padekit savo vazas, zvakes ir zurnalus nes is ju nieko neliks o jeigu,jie man pradetu aiskinti, kad cia mano namai, mano tvarka ir aukek savo vaika, tai daugiau pas juos neiciau
taigi va priziureti vaikus reikia, bet visai kas kita yra aiskinimas oi tu neaukleji savo vaiku, tu ziurek paliko desra, tu ziurek nuejo ten...tavo vaikas pasiutes vienu zodziu eik tu kakot, pasakyciau..
Papildyta:


taigi ka? pasimkim bizuna ir lupkim, kad vaikai uzaugtu dori? o tai kad ji istekejusi uz vaikysteje musto zmogaus, dar nieko nepasako apie jo geruma ar bloguma

siulau nebendrauti su broliu jei esat daiktu verge vaikui mazam idomu viska patyrineti, jo nepririsi , as neiciau i tokius namus kur toks poziuris kaip jusu, nesakau kad leisti vaikui siausti ir viska dauzyti, bet ne visi vaikai ramus ir pasodinti sedi, ir cia ne auklejimo esme o vaiko charakterio , turiu du vaikus todel isvadas galiu padaryt, tai kad dickis buvo ramus ir sveciuose nebuvo jokiu problemu su juo o va maziukas judrus, lipa, nesa...i svecius stengiuosi eiti tik pas tuos zmones kurie patys turi mazu vaiku arba mus nebijo kviestis


jusu vaikas gal neeme, o kitam ziuriai idomu ir jis paims jei jums baisu tokie dalykai , tai susitikinekit lauke su draugais pas mane ateina drauges su maziukais ir visko buna, ir kazka paima, sudauzo, kazka nutraukia , man tai ne tragedija, nes maziukas dar niek onesupranta, cia kalbu apie 1,5-2 metu amziu, nesakau kad taip gali elgtis 4-5 metu vaikas


kaip tai isaiskinti 1,5 metu vaikui pamokinkit

Butent, o dar jei replikuoja, kad vaikus reik nuo 6 men ant puodo sodint, bo musu laikais taip darem, tai is viso . Tikrai yra tokiu, atsiprasau, bambekliu, kurie vaiksto ir aiskina, labai reiksmingi vaiku auklejime nori pasirodyti.

pacitavot puse sakinio be konteksto

Ne, auklėkime labai liberaliai, tik paskui nesistebėkime, kad trečiokas ar ketvirtokas mokytoja pasiunčia na...ir tai tik cvetocki būna ir blogiau
Pagarbą, kitų žmonių namams, vyresniems žmonėms, reikia ugdyti nuo gimimo
Nežinau, mane taip auklėjo, kad vyresnio žmogaus nuomonę reikia gerbti, nors ji man ir nepriimtina. Dabar atrodo pagarbos nebelikę niekam....

itariu tokiems buciau duris parodziusi - pas save namuose elkites kaip nori, bet sveciuose savo tvarka ivedineti
du auga, bet kazkodel problemu tokiu nekilo. Na dabar tiktais nuo papugos reikia pvz geles slepti, nu bet cia padaras be smegenu, tai nera ko is jo daug noreti.


o kam man kazka aiskinti svetimama 1.5 metu vaikui? Tam jisai turi savo tevus. Bet is savo patirties pastebejau, kad lengviausia yra, kai reikalavimai namuose ir sveciuose ne itin skiriasi. T.y. neleisti namuose daryti visko ko uzsigeis, mokinti (nuo pat pradzios) kas galima, o kas ne ir nekils problemu kur nors isejus.



nuo 6 menesiu lazda gal ir perlenkta, bet kai vaikas beveik dvieju metu ne tik, kad su pampersais laksto kiaura diena, bet net ir nepradeda puoduku naudotis, tai irgi nera kuo girtis.

Manau, kad tikrai neperlenkta Todėl kad seniau pampersų gi nebuvo, vaikas tik pradėdavo sėdėti, iškarto ant puodo sodindavo. Ir išmokdavo kažkaip, iš pradžių gal refleksiškai, bet pamažu ateidavo ir supratimas.

Ačiū, mamytės, už komentarus. Visur yra tiesos. Žinoma, man pirmas vaikas (tik nesakykit, kad juokinga) tai ir spragų auklėjime/neauklėjime yra ir bus.. Kas dėl vyresnių, aš nedraskau akių, išklausau, bet nieko nesakau. Nes esu taip auklėta, gerbti nuomonę, bet darau kaip man gaunas.
Ar klaida leist namie suverst spintą ir mokyt tvarkyt? Ar blogai, kad leidžiu pažint aplinką, rinktis, su kuo žaist ir tt? Gal.. Kas dėl puodo, padaro 3k per dieną, likusiais sykiais valom balas.. Tai mokomės pamažu, nestoviu su bizūnu ir netraumuoju, jei nesiprašo pati..
Reziumuojant, ką pasėsiu, tą ir pjausiu

aha, kaip tu čia negerbi vyresnio žmogaus - mamos, trukdai jai miegoti ir dar atpyliai ant drabužiu, pasisiojai nevietoj nenaudėllis žodžiu pastatykim į kampą su visu lopšiu

Turėjau tokią tetą, kuri ateidavo pas mus ir dar blogai kalbantį dvimėti kankino - koks tavo vardas, pavardė... mamos tel numeris, adresas.... v/z vos ne asmens kodas

replikuojant klumpelei, toks ispudis, kad aukleti vaikaus galima tik liberaliu butu,kada viskas yra galima, jokiu pareigu ir pan. ir vaikai tada uzauga priesgynos keikunai arba su bizunu, tada vat viskas buna ore, vaikai nesikeikia, gerbia suaugusius ir buna pazangus nors griuk negyvas nuo tokios logikos...

sveciuose savo tvarkos neivedineju, bet jei iskyla pavojus svetimim daiktam, tai paprasau juos saugoti, pasideti saugesneje vietoje. be to atejus i svecius istisai juk su vaiku nesokam rateli ar nedeliojam deliones, kad tik butu uzimtumas, o juk norim pabendrauti su zmonemis

apie ką aš ir kalbu..
noriu, žinoma, išauklėti vaiką, kad neimtų nesiklausęs ir pan, ateis laikas, ir suvoks. juk dbr nepaklaus nešnekėdama - ar galima?
taigis, visad atsiklausiu, kai būnam svečiuose, ar galima jai imti tą/aną, t.y. dažniausiai vaikui prireikia žaislo ar popieriaus lapo su tušinuku. vazos/statulėlės nedomina, dėl to esu rami. o dėl aktyvumo, tai jis pasireiškia nulipimu - užlipimu ant lovos, pasėdi minutę, ir vėl keliauja. nematau tame nieko blogo
jei nematau, ką ji veikia, einu paskui ir žiūriu, bet ir šiaip ji būna tik tam kambary, kur ir mes.

dėl diržo ir auklėjimo, pati esu gavus N sykių, todėl nenoriu savo vaiko taip pat auklėt, bet ir nesinori, kad akis drąskytų. kol kas apsieinam žodžiu, kalbomis. tikiuos, to užteks.

Įdomus principas: saugokit savo daiktus, nes į jūsų namus atėjo mūsų vaikas

Sakykim, principas tas, kad susitinka dvi šeimos, vienos šeimos teritorijoje, ir iš principo jeigu šeimos vienas kitą gerbia, turi truputi prisitaikyti abi.

Pvz pas mane į namus atėjo šeima, be vaikų, bet atėję vyras negalėjo prisėsti, rasti sau vietos kambary. Po to priėjo, klausė - gal lauke ant suoliuko pasedėsim... Pasirodė, jam yra asma, alergija dulkėms, absoliučiai negalima jokių kilimų... o pas mus didžiulis kilimas ant grindų... Gal irgi turėtumem pasakyti - čia mūsų namai, pakentėkit . Tačiau, dėl malonaus bendravimo teko prisitaikyt - perėjom į kitą kambarį, kur buvo mažas kilimukas, jį galima buvo susukti. Ir vis tiek tas vyrukas tas porą valandų prastovėjo prie atviro balkono...

Jeigu pas mane ateina šeima su naujagimiu, aš kruopščiai išsiurbiu kilimus, išplaunu grinds, išvalau dulkes, uždarau šunį. Nes juk tai gliežnas NAUJAGIMIS, svarbu, kad viskas būtų idealu. Jeigu ateina su dvimečių, taip pat turbūt vos minimaliai reikėtų atsižvelgti. Nes juk tėvai nori pailsėt, pabendrauti, o mažyliui reikia erdvės, veiklos. Iš kitos pusės, jeigu mano vaikas dar pratinasi prie puoduko, dažniausiai pataiko bet dažnai užsižaidžia - namuose tai ok, aš išvalau, tai gi pratinames būti be sauskelnių, bet svečiuose be sauskelnių vaikutį nepaliksi, nes gerbi šeimininkus .

Žodžiu, pagarba turėtų būti iš abėjų pusių . O ką sugeba dvimetis - kita kalba, turbūt mes turim įvairius lūkesčius. Aš nesitikiu, kad manoji neims šiaip ant sekcijos gulinčios "cacachkos" dėl to pas mane svarbus daiktai paslėpti. Man asmeniškai įdomu, kaip jus auklėjat vaikus, kad jie tokiam amžiuje nieko neima, visada eliasi "kultūringai", ar įmanoma to pasiekti be mušimo ir dresavimo.

aš iš patirties pastebėjau, kad sudėtingiausia yra tada, kada skirtinguose namuose -- skirtingas supratimas kas galima, kas negalima. su mažiukais tai kaip ir viskas aišku -- neduodi pavojingų, dužių, jautrių daiktų, kuo nors užimi ir tiek. o va kai vyresnis, o svečiuose esančiam kitam vaikui leidžiama taip išsidirbinėt, kaip neleidžiama mano vaikui mano namie, tai

o šiaip -- jei jaučiat kad užknisat žmones su savo vaiku -- nu susilaikykit nuo svečiavimosi pas juos. bent jau kurį laiką. o savo namuose gyvenam kaip mums patogiau. jei žinai kad ateinantis artimo žmogaus vaikas yra grėsmė tavo vazonui -- negi sunku jį nukišt? ar lengviau paskui burbuliuot, kaip tas artimas žmogus neauklėja savo vaiko, nes tas tavo vazoną sukūlė?

Natuke, manau esmė ne kažkokiame ypatingame auklėjime ar ypatinguose dvimečiuose vaikuose, kurie svečiuose elgtųsi išskirtinai kultūringai(žinoma, galbūt skiriasi vaikų temperamentai: vienas gali būti ramuolis, galintis valandą žaisti su keliomis kaladėlėmis, tuo tarpu kai kitas per tą valandą sugebės "revizuoti'' visus namus).Tačiau... Jei mano vaikas- smalsus, žingeidus, judrus "tornadas", mano rūpestis, atėjus į svečius, savo vaiką užimti ir prižiūrėti.Jei dėl kokių nors priežasčių nenorėdavau ar negalėdavau to padaryti(pvz būdavau nusiteikusi ramiai paplepėti su drauge prie vyno taurės, nesidairydama per petį )- vaiko į svečius nesivesdavau.

Manau tema biski kitokia.
O ne kaip padaryti, kad vaikas graziai elgtusi sveciuose.
As kai susiduriau su replikom, daryk taip, anaip, treciaip, zinau, ka temos autore turi galvoje .

žinok, tą dieną kai grįžau namo su pirmagimiu, dvi senelės atstumė manę į kampą ir pradėjo su mano mažyliu "žaisti" valyti, vystyti, prausti, nešioti.... taip norėjosi ramybės su mažyliu, pabūti kartu.... kiek kartu poto jaučiausi vyriausia sesuo...

Na bet aš buvau jaunute ir gyvenau su mama, o temos autorė gyvena atskirai, kai reikia tik ištverti bendravimą su anytą kartą per n dienų kai atvažiuoji pas ją į svečius Tai paprasčiau - atisisėdi ir sakai taip taip kaip sakant ja ja... važiuoji namo ir darai savaip tai gi didžiausia problema - ką daryti, kad būtų mažiau priekaištų svečiuose. Čia aš sutinku su ta nuomone, kad tiesiog reikia kuo mažiau lankyti anytą, kol vaikas ne pasieks amžiaus, kai anytos reikalavimai galėtų išsipildyti

dange
Tai ir sedžiu namuose kiauras dienas, matau gyvus žmones kartą savaitėje bažnyčioj nes keturių vaikų ner su kuo palikti . Niekam nelinkiu.

Iki visiškos socialinės izoliacijos yra dar ne viena galimybė:svečiuose nenusiplauti nuo vaiko/vaikų priežiūros, permetant atsakomybę "nesupratingiems"šeimininkams,rengti susitikimus neutralioje teritorijoje,kviestis svečius į savo namus,kur jūs diktuojate taisykles ir tt.
P.S palieku galimybę, jog neesu geriausia patarėja svečiavimosi su keturiais vaikais klausimu

kartais norisi pabumbet
su tokia chebra paciai nesinori kazkur judet

Papildyta:

mano sunus nuo 6 menesiu ant puoduko sedejo ir jam puikiausiai sekesi
Papildyta:

bet juk ir dabar pastebiu tendencija,kaip mamos megsta pasididziuoti savo vaikais.....liepia sakyti eilerastukus,skaiciuoti iki 10 ir visa kita rodyti ka vaikas moka
Papildyta:

bet tokia didele seima man pati graziausia

visiskai sutinku jei jau draugai kvieciasi i svecius ir zino kad atsivesi maziuka tai ir sukelia kazka vertingo auksciau, o ir as tikrai nesedziu ir vyno negeriu paleidus vaika siaubti namu bet jei jis kazkur uzlipo, nulio, paeme ir tai sukelia nepasitenkinima tai gal tada geriau nebekviesti i svecius

nu tai nesisiulai i tuos svecius per jega, lauki kol pakvies jei kviecia vadinasi nebijo kad atsivesi maziuka ir as turejau draugiu kuriu vaikai mane uzknisdavo, nes mano dickis ramiakas buvo nuo mazens, bet nuo to musu bendravimas nenutruko, nes nenumiriau jei kazka tas vaikelis sudauze netycia dabar jie uzaugo o as pati turiu maziuka ir jis judruolis pas mane, smalsutis, aisku kad lakstau paskui as ar vyras sveciuose, nesinori kazkam blogo padaryti , bet visko pasitaiko


suprantu jus bet esat labai laiminga turedama tiek vaiku, tai gyvenimo dziaugsmas, prasme o ne kazkokie daiktai net nepagalvojau niekad kad zmones taip bijo del kazkokiu daiktu, materialiniu laikinu dalyku

Sveikutės ,auklėjimas nuo priežiūros labai skiriasi.Vaikus gali padėti prižiūrėti ir artimieji,bet auklėti tik tėvai

tt prasme vaikus auklėja visi - ir aplinka ir artimėji - ir tėvai ir seneliai - nes vaikus įtakuoja artimiausi žmones ir ne tik tėvai. Nes šeima nėra izoliuota nuo kitų žmonių bendruomenėje

Taip jūs esate teisi,bet kalbama buvo tik apie auklėjimą tėvų ir artimūjų,kurie arčiausiai ir dažniausiai būna šalia vaiko.

O as patarciau nekreipti demesio i kitu zmoniu isakytus moralus. Jeigu sako anyta, kad reikia musti - tik nusijuok jai i veida ir pasakyk: "Cia jau mano vaikas. Savus issiauklejot, o mes su savo vaiku tvarkysimes taip, kaip mums reikes." Greit atsoks noras aiskint.
P.S. va, tarkim, atvykusi mano anyta pamate anuke, raunancia darze tulpe ir sako: "NEGALIMA." Vaikas ziuri ir nesupranta... Tada as sakau: "Dukryte, skinkis tulpe. Tu zinai, kad as tau leidziu. Nesimes i namus ja pasimerkti." Ir lieka tuomet anyta be zado Nes tai MUSU NAMAI - MUSU TVARKA O be to, zinau, kaip aukleti savo vaika, ir kitu patarimu man nereikia. Nei ka skriaudzia, nei zaloja ji, o jeigu smalsauja - pats normaliausias vaikas auga

Jūsų anyta buvo teisi. O jūs ne. O jei jūsų vaikas raus pas kitus tulpės, ką darysit, neleisit ar leisit. Tai kaip tam vaikui suprast, kai namie galima gėles raut, o svečiuose ne. Šiaip reikėtų nuo mažumės vaiką mokinti tausoti gamtą, kito darbą ( na vistik tulpės ne žolės) ir pasidžiaugti žydinčiu gėlės žiedeliu. Kaip tam senam multike,,Ne tu sodinai,ne tu auginai, ne tu laistei... '' Išrauti yra lengva, pasodinti sunku... Panašaus matyt auklėjimo kaip jūs, draugę turėjau, kai du kartus iš eilės atvažiavusi jos dukra perėjo per mano pirktas ir sodintas gėles, nors kiemas didelis ir vietos pilna, tai jau 5 m. kaip jos nėra mano akiratyje, kuo labai džiaugiuosi.

o kieno darzelis ir sodintos geles?

as supratau, kad viskas vyko elizavetos namuose.
bet siuo atveju sutinku su fruzina, vaikai turi ismokti puoseleti savo aplinka.