Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje — tu ją matai, o ji tavęs ne.

Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą.
— Papasakokite, kaip viskas įvyko, — prašo draudimo darbuotojas.
— Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma.


Kelių poilcininkas sustabdo šviesiaplaukę vairuotoją ir klausia:
— Kodėl jūsų automobilis be numerių?
— Tai kad aš tuos numerius mintinai moku, — žaviai šypsodamasi atsako vairuotoja.

Yra trys dalykai, i kuriuos ziureti niekad nenusibosta: tekantis
vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!
Is bagazines balsas:
- ka jau kirtom siena?

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
— Tu stabdei, žąsine?!! — pasiteirauja vairuotojas.
— Ne, ne aš, — išsigąsta policininkas.
— Tai gal tu? — klausia jis kito pareigūno.
— Ne, aš nestabdžiau, — puola atsikalbinėti ir antras.
— Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, — staiga pareiškia zapuko vairuotojas, — arba aš pasakysiu, kuris stabdė.

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėvelį, o kur ožiai??

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Pagaliau nusprendė važiuoti namo. Tačiau yra viena problema - kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese. Vyrukai nusprendė, kad važiuojant pro policininkus vienas pasilenks ir viskas bus gerai. Čia istorija apie narkomanus baigiasi, tačiau yra kita istorija apie kelių policininką. Stovi poste kelių policininkas, oras - siaubingas, automobilių vos keletas pravažiavo, pinigų nesurenka, o čia dar staiga pravažiuoja mašina, o joje - nieko nėra!

1 -
- Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?
- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

- 2 -
Laimingai istekejusios moterys rytais i darba vaziuoja masina. O jas
veza nelaimingai vede vyrai.

- 3 -
- Ar zinote, kodel moterys taip blogai vairuoja?
- O todel, kad jas vairuoti moko vyrai!

Ir čia viskas vien tik apie tave vieną? OHO! Jau geriau tada nevairuok, nes keliuose tikriausiai esi tikras mirtinas ginklas...

Laimei ne apie mane
Pfu pfu pfu, bet vairuoti sekasi labai gerai (net vyrai taip sako).

Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar isprotejai? Dieve! Druskos, druskos...
Zmona susinervinusi ji nutraukia:
- Negi manai, kad as nemoku kepti kiausinienes?
Vyras:
- As tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sedi salia.

Užstrigo sunkvežimis po viaduku. Atvažiuoja kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas atsako:
- Tai ne, bl..., vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!

Kuo nustebinti moteriske, kuri 10 metu kasdien vairuoja automobili dideliame mieste ir ne karto nebuvo patyrusi avarijos?
PARODYTI JAI ANTRA BEGI!!!

Visai nejuokinga, o tai prisiminiau savo vairavimo pamokas Kaunietės tai žino tą vietą. Baršausko gatve link geležinkelio stoties ir suktis į zoologijos sodą. Tai ten važiuoju pirmu bėgiu, o instruktorius vis man "junk antrą bėgį". Aš tyliu. Kai kokį penktą kartą pasakė, tai pyktai atsakiau "kai išmoksiu važiuoti, tai įjungsiu". Dabar visada važiuoju ta gatve ir žvengiu

Fainai

Automobilio stabdymas varikliu:
Iš pradžių vyksta stabdymas bamperiu, paskui radiatoriaus grotelėmis, toliau
radiatoriumi ir tik paskiausiai - varikliu.

Karta susigincijo lakunas su vairuotoju, kuris pirmas "prides i kelnes".
Lakunas isisodino vairuotoja i lektuva ir sako:
-kylu 100 - varuotojui nieko.
-imu 500 - tam vel nieko.
-darau "statine" (auksto pilotazo figura) - irgi nieko.
Tada nusileido, seda i automobili. Vaziuoja.
Varuotojas sako:
- imu 100 - issitraukia 100 g. isgeria, pilotui nieko.
- imu 500 - issitraukia puslitri, isgeria.
Lakunas saukia:
- gana gana nenoriu vaziuoti.
O tas ir sako jam:
- palauk dar bus statine.

JUMORAS

cia geru rasite

Patiko, tuomet dar vienas.

Jaunas vairuotojas praso seno, kad ismokytu ji vazineti isgerus.
- Gerai,- sako tas.
Nusipirko puslitri. Isgere. Seda i masina, vaziuoja. Mato priekyje 2 medziai. Senas ir sako:
- Kaireje tikras, apvaziuojam is desines.
Vaziuoja toliau, mato 2 stulpai, senas sako:
-Desineje tikras, apvaziuojam is kaires.
-Viskas aisku,- sako jaunas vairuotojas.
Padekojo, atsisveikino. Karta vaziuoja isgeres, mato priekyje 2 tiltai. Sako savo draugams:
-Kaireje tikras, apvaziuojam is desines...

Kelių eismo taisyklių įstatymo
PAPILDYMAS
Nr. 1-5568
2002-11-15
Vilnius
Kelių eismo taisykles įsakau papildyti punktu 52.13 "Bendravimo su policijos pareigūnais taisyklės":
52.13.1. Vairuotojas, pastebėjęs automobilį su įjungtais mėlynos spalvos švyturėliais, privalo sustoti dešinėje kelio pusėje, išlipti iš automobilio, atsigulti ant asfalto ištiesęs dešinę ranką su ne mažesniu kaip 20 Lt vertės banknotu ir kartoti: "Kaltas, daugiau taip nebedarysiu". Pakelti galvą galima tik policijos automobiliui nuvažiavus.
52.13.2. Jei policijos pareigūnai vairuotojo nestabdo, jis pats privalo sustoti ir pasidomėti, kas atsitiko, kad jo nestabdė.
52.13.3. Vairuotojas automobilyje privalo turėti karštos kavos, keletą sumuštinių ir šiltą policininko aprangą (sušalusiam darbo vietoje pareigūnui aprengti).
52.13.4. Visus kelių policininkų priekaištus dėl kelių eismo taisyklių pažeidimų vairuotojai išklauso klūpėdami.
52.13.5. Vairuotojas negali kelių eismo taisyklių žinoti geriau negu kelių policininkas.
52.13.6. Jei kelių policininkas nenustato kelių eismo taisyklių pažeidimų, vairuotojas privalo nedelsdamas išsiimti iš automobilio bagažinės ne mažesnį kaip 250 g talpos degtinės buteliuką ir išgerti.
52.13.7. Veždamas pinigus kelių policijai vairuotojas negali važiuoti mažesniu kaip 80 km/val. greičiu.
52.13.8. Griežtai draudžiama trukdyti policininkui, skaičiuojančiam pinigus.
52.13.9. Policininkams perduodami pinigai turi būti sudėti į tiek vokų, kiek tuo metu yra policininkų.
52.13.10. Vairuotojas, pažeidęs kelių eismo taisyklių reikalavimus, gali būti atleidžiamas nuo atsakomybės, jei pats atveda 3 ir daugiau eismo taisyklių pažeidėjų.
Pataisa įsigalioja nuo 2002-12-01.
Vykdymo kontrolė pavedama Lietuvos Respublikos kelių policininkams.
Ministras
A. Paprašaika

Tik ką gavusi vairuotojo pažymėjimą, moteris pirmą kartą važiuoja viena. Staiga kažkas barkšteli. Ji sustojo, apžiūrėjo mašiną ir rado po ja kažkokį surūdijusį metalinį daiktą. Įsidėjo jį į mašiną ir grįžo namo. Vyras apžiūrėjo mašiną, tarė:
– Nieko baisaus, brangioji. Bet kanalizacijos groteles turėsi nuvežti atgal ir padėti į vietą.


Atvyksta iškviestas autopatrulis. Žiūri – apvirtęs automobilis, prie kurio nervingai rūko išsipusčiusi panelė.
– Kaip čia viskas įvyko?– teiraujasi pareigūnas.
Panelė:
– Na, važiuoju... Nieko neliečiu... Staiga matau – eglė!.. Pasuku į dešinę – dar viena, į kairę – vėl eglė, vėl pasuku dešinėn – eglė, vėl suku kairėn – eglė, kitur – eglė... Visur tik eglės, eglės... Galiausiai automobilis apvirto...
Kelių patrulis:
– Klausyk, neišmanėle, čia medžiai neauga 10 km spinduliu!
Panelė:
– Bet aš mačiau!
Prabyla kitas pareigūnas, apžiūrėjęs apvirtusį automobilį:
– Mieloji, tai oro gaiviklis salone ant veidrodėlio kabėjo!..


Sankryžoje BMW gerokai apibrozdino prašmatnų džipą. Abi mašinos sustoja, o iš džipo iššoka treninguoti vyrukai ir pribėga prie BMW vairuotojo.
– Pakliuvai, žmogau! Parduok savo ratus, savo butą, turi mums nuostolius atlyginti!
"Bemso" vairuotojas:
– Berniukai, o kas tokie būsite?
– Ar mes?! Mes – sportininkai!
BMW savininkas išsitraukia pistoletą, užsitaiso:
– Na, tada į startą!.. Dėmesio!..


Papildyta:
Paryžietis palydėjo žmoną į aerouostą, įlaipino į lėktuvą, skrendantį į Niujorką, o pats sėdo į savo automobilį, bandydamas prasibrauti pro transportu užtvenktas Paryžiaus gatves. Vargais negalais pasiekė namus. Ant stalo gulėjo telegrama: "Atskridome laimingai. Bučiuoju. tavo Meri."


Simpatiška dviratininkė važiuoja per sankryžą, degant raudonai šviesai. Reguliuotojui tenka keletą kartų sušvilpti, kol eismo pažeidėja pagaliau sustoja.
– Girdėjote, kaip jums švilpiau?– griežtai klausia reguliuotojas.
– Taip, girdėjau,– atsakė dviratininkė.– Bet, matote, šiandien vakare esu užimta.

Skambutis į policiją.
– Alio! Mano mašiną apvogė. Nunešė vairą, visus pedalus, bėgį...
– Nesijaudinkite, mes juos surasim.
Po kelių minučių vėl skambutis.
– Atleiskite man. Viskas tvarkoj. Apsirikęs atsisėdau ant užpakalinės sėdynės.


Naujas taksistas ėmėsi darbo. Žinodamas, kad taksi vairuotojus dažnai užpuola, pasidėjo šalia ant sėdynės laužtuvą. Atsisėda pas jį du žaliūkai. Vienas sako:
– Duok užrūkyt.
Taksistas jį laužtuvu per galvą – trinkt! Ir klausia kito:
– Tau irgi norisi užrūkyt?
– Ne, ačiū, mes – vieną dviems.

Taksistas paėmė keleivius: moterį su vaiku. Važiuoja jie, o vaikas kalbasi pats su savimi:
– Va jeigu mano tėtis būtų dramblys, o mama dramblienė, aš būčiau drambliuku; jei tėtis būtų vilkas, o mama vilkė, aš būčiau vilkiuku; jei tėtis būtų lapinas, o mama lapė, aš būčiau lapiuku...
Taksistui visa tai įgriso, ir jis klausia:
– Klausyk, berniuk, o jei tavo tėtis būtų ožys, o mama ožka, kuo būtum tu?
– Taksistu!

Važiuoja vyras mašina, priešais jį moteris irgi su mašina. Moteris nuleidžia stiklą ir šaukia:
– Ožys!!!
Vyras išsikiša pro langą ir pavymui nuvažiuojančiai mašinai rėkia iš visos gerklės:
– Kalė!!!- atsisuka ir atsitrenkia į stovintį ant kelio ožį.

Autoinspektorius sustabdo šventiką, kuris pažeidė kelių eismo taisykles.
– Jūs pažeidėte...
– Rodosi, ne...
– Gerai, aš jūsų nebausiu, jei jūs sąžiningai man pasakysite...
– Ką?
– Ar yra Dievas?
– Nežinau.
– O pragaras yra?
– Pragaro nėra.
– Kodėl?
– Visą smalą paėmė keliams asfaltuoti, o jus, velnius, reguliuotojais pastatė.

Kelių inspektorius – vairuotojui:
– Jūs net negirdite, kaip aš šaukiu ir švilpiu, norėdamas sustabdyti mašiną!
– Bet aš gi nežinojau, kad tai jūsų balsas. Maniau, kad vėl ką nors pervažiavau.

Iš kelių policijos mašinos:
– Tramvajaus vairuotojau, tuojau pat pasukite į šalikelę ir sustokite.

Automobilis pravažiavo per raudoną šviesą. Inspektorius ją pavijo ir kreipiasi į damą, sėdinčią už vairo:
– Klausykite, madam, jūs žinote, ką reiškia mano gestas, kai aš pakeliu ranką?
– Manau, kad taip,- šaltai atsako dama.- Aš trisdešimt metų buvau mokytoja.

Dama automobiliu užvažiuoja ant reguliuotojo ir supykusi šaukia tvarkos saugotojui:
– Argi galėjote tikėtis kitokios pabaigos, jei stovite pačiame kryžkelės centre?

VAI inspektorius pasilenkė prie damos, išsidrėbusios ant asfalto prie šaligatvio, ir paklausė:
– Madam, jums bloga? Iškviesti "greitąją pagalbą"?
– Ne, ne, dėkui! Aš puikiai jaučiuosi. Paprasčiausiai užėmiau vietą, kad mano vyras galėtų pastatyti mašiną.

Kryžkelėje per geltoną šviesą susidūrė "KamAZ" ir "Moskvičius". VAI inspektorius klausia "Moskvičiaus" vairuotojo:
– Ką jūs galvojote, važiuodamas per geltoną šviesą?
– Galvojau, kad prašoksiu.
– O aš galvojau,- sako "KamAZ'o" vairuotojas,- kad velnią tu prašoksi.

Jaunutė mergina, važiuodama automobiliu, netikėtai pateko į sniego audrą. Ji prisiminė tėvo patarimą tokiu atveju sekti paskui pirmą sniego valymo mašiną. Taip ir padarė. Po geros valandos mašina sustoja ir iš jos išlipa vairuotojas:
– Kokio velnio tu visą valandą važiuoji iš paskos?
– Tėvelis patarė per audrą važiuoti paskui sniego valymo mašiną.
– Na tiek to, važiuojam kartu. Išvalysim dar vieną stovėjimo aikštelę.

Reguliuoti eismo sankryžoje pastatė robotą. Po minutės per garsintuvą:
– Mašina, važiuok, bobule, pėdink. Cha, cha, cha, nespėjo…


Miesto gyventoja važiavo kaimo keliuku ir pamatė du ryšininkus, lipančius į telefono stulpus.
– Kas per idiotai, – niekinamai papūtė ji lūpas, atsisukusi į savo bendrakeleivę, – jie tikriausiai pamanė, kad aš pirmą dieną už vairo!

– Kodėl nudažei vieną savo automobilio šoną žaliai, o kitą – raudonai?
– Jei aš, neduok Dieve, nutrenksiu pėsčiąjį, liudininkų parodymai nesutaps.

Sustabdo inspektorius vairuotoją ir prašo papūsti į vamzdelį. Vyriškis papūtė, vamzdelio turinys pažaliavo.
– Aš negirtas, vamzdelis rodo neteisingai. Tegul ir žmona papučia.
Vamzdelio turinys vėl pažaliavo.
– Tegul papučia trijų metų sūnus, – neatlyžta vyriškis.
Vamzdelis ir šį sykį rodo alkoholį.
Inspektorius atsiprašo ir, atidavęs pagarbą, paleidžia sulaikytuosius. Pavažiavo kiek, vyras sako žmonai:
– Aš gi sakiau, kad šimtas gramų vaikučiui nepatrukdys...

Po pirmos vairavimo pamokos instruktorius sako merginai:
– Pirmam kartui neblogai, bet ateityje prisiminkite, kad greičių dėžė yra kiek kairiau.

Vyriškį sustabdo milicija ir randa pilną mašiną gražių peilių.
– Aš žongliruotojas, žongliruoju tais peiliais, – aiškina šis.
Mentai paprašo įrodyti, ir žongliruotojas rodo savo meną šalikelėje. Tą akimirką pro šalį pravažiuoja kitas vyriškis ir galvoja:
– Laimei, kad mečiau gerti! Tik pažiūrėkit, kokį testą jie išgalvojo!

Dvidešimt pirmas amžius. Vienoje centrinių gatvių, kuria lekia nesibaigiantis automobilių srautas, stovi du liūdni pėstieji.
– Kaip jums pavyko pereiti į šią pusę? – klausia vienas.
– Aš čia gimiau.

71-1. Lietuvos Respublikos Vyriausybes 2006 m. spalio 5 d. nutarimo Nr.
975 (nuo 2007 m. sausio 1 d.)
"Tamsiu paros metu kelyje, išskyrus stoveti skirtas vietas, priverstinai
sustojes motorines transporto priemones vairuotojas, išlipdamas iš
motorines transporto priemones, privalo vilketi ryškiaspalve liemene su
šviesa atspindinciais elementais arba buti prisiseges prie drabužiu
atšvaita".

1. Jei sustojate savo noru (nepriverstinai) taisykles vilketi
neipareigoja.

2. Jei signala ar reikalavima sustabdyti transporto priemone parodo arba
pasako per garsiakalbi policijos ar kitos igaliotos institucijos
pareigunas - iš automobilio lipti protinga butu atsisakyti nes nesate
užsivilkes liemenes, nera noro ja vilktis, o toks išlipimas pažeistu LR
vyriausybes nutarimu nustatyta tvarka, kuri daugeliu atveju yra didesnes
juridines galios negu nežinia kodel pareiguno duodamas pasiulymas,
prašymas, ar nurodymas išlipti - matyt del korupcijos galimybiu
išsiaiškinimo.

3. Po išlipimo veiksmo ivykdymo liemene vilketi LR vyriausybe
nebeipareigoja, tad galite ja nusivilkti ir imesti i automobili. Ir
vaikštant, ir isedant atgal i automobili LR vyriausybe šia KET nuostata
liemeniu vilketi neipareigojo.

4. Patogiausia buti prisisegus LR vyriausybes neribojamo minimalaus
dydžio, taigi ir pigiausiai kainuojanti atšvaita ženkliuko dydžio. LR
vyriausybes nustatyta tvarka bus pilnai ivykdyta, jei atšvaita
prisisegtumete vidineje drabužiu puseje, o patogiausia drabužiu kišenes
viduje - tada sunkiau ji pamesti.

5. Jei neturite nei liemenes, nei atšvaisto, o sustojus priverstinai
išlipti norite - vertetu pirma vairuotojo statusa pasikeisti i keleivio -
persesti i keleivio vieta, o jei ir variklis išjungtas tai vairuotoju Jus
tikrai nebebusite. Budamas keleiviu teisetai išlipti galesite be liemenes.
Tik turesite iš savo automobilio neišsivaryti jokio gyvulio ar paukšcio
nes ir vel tapsite kokio nors žasino ar avino vairuotoju.

KET - 47. "Vairuotojas - asmuo, kuris vairuoja ar moko vairuoti transporto
priemone, varo keliu gyvulius ar paukšcius, taip pat raitelis,
vadeliotojas".

Vairuotojas - pati pavojingiausia automobilio dalis.

Žmona grįžta namo ir sako vyrui:
-- Karbiuratoriuje vandens prisirinko.
Vyras:
-- Ką tu išmanai. Tu juk neskiri karbiuratoriaus nuo akseleratoriaus.
Žmona:
-- Šį kartą tikrai karbiuratoriuje.
Vyras:
-- Gerai. Pažiūrėsiu. Kur automobilis?
Žmona:
-- Ežere.

Mirsta legendinis automobilio kurejas porse. Danguje ji pasitinka Sventas
Petras ir sako:
- ferdinandai Porse, uz nuopelnus automobiliu pramonei as ispildysiu bet
kokius tavo norus.
porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viespaciu.
Sventas Petras linkteli galva ir nuveda ji pas Dieva.
Porse jo klausia:
- Dieve, apie ka tu galvojai, kai tverei moteri?
- Ka turi omenyje? - nesuprato kurejas.
- Tavo kurinys pilnas klaidu. Stai, ziurek:
1. Priekines dalies aerodinamika galetu buti geresne.
2. Triuksmo lygis labai aukstas.
3. Kiekviena menesi ji reikalauja penkiu arba sesiu dienu eksplotacines pertraukos.
4. Uzpakaline dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stiliu.
6. Ismetimo vamzdis per daug arti uzpylimo angos.
7. zibintai dazniausiai buna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginimai didesnes uz eksplotacijos metu gaunama nauda.
dievas pamaste ir sako:
Ferdinandai, galbut tavo zodziuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano isradimu vyrai naudojasi dazniau, negu tavo...

Laba dienelė,nežinau buvo šitas ar ne, bet įmetu

LIETUVOS RESPUBLIKOS VIDAUS REIKALŲ MINISTERIJOS
POLICIJOS DEPARTAMENTAS

"Kelių eismo taisyklių" Įstatymo PAPILDYMAS Nr. 1-5568

Aha buvo, jau radau tai išmetu lauk

Man tinka

Neperseniausiai vienam puslapy radau tokią istoriją. Man patiko, gal ir Jums patiks


Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti
"mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus "mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios:
mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".
Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso
meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei
dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų
!!416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių
parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS
varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį
eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

sitas tai tikrai geras nuotaika pakele visai dienai

prajuokino
gal, kad vakar kaip tik maciau

...ir ką gi tu matei??????
va pažiūrėkit filmuką... ir ten ne vien moterys...
http://www.cha.lt/category/video/36365-mot...o-ipatumai.html

Lekia baisiausiu greičiu vyriokas su draugeliais.
- Ar ne per greitai važiuoji? – klausia vienas.
- Ne, nebijok, mane saugo angelas sargas.
Ir toliau gazuoja. Po minutėlės pakraupusi chebrytė paprašė sustoti.
- Geriau pėsti eisim.
Vyriokas nuskriejo toliau. Kažkas tapšnoja per petį. Žiūri – angelas sargas:
- Sustok, aš irgi išlipsiu …

Patiko sis

Važiuoja sau vyrukas. Žiūri – pakelėje mergina su kanistru rankoje. Galvoja – gal ten spiritas ar alus – pavėžinsiu. Važiuoja abu. Vyrukas vis į kanistrą šnairuoja.
- Spiritas?
- Ne.
- Tada alus?
- Neeee - benzinas.
- Vaiiii! O tai kam?
- Žinau aš jus, vyrus. Iki pirmo miškelio pavežat, o paskiau, matai, - „benzinas baigėsi“…

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva,
jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir
paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų
gale paima tušinuką ir pabrauko:
- Sausį ir vasarį nevažinėsit!

nu geras

Papildyta:


protinga mergikė