Vyrai - kaip kava: patys geriausi karšti, stiprūs ir tie, kurie neleidžia užmigti visą naktį;
Vyrai - kaip prekybos agentai: negalima tikėti nei vienu jų žodžiu;
Vyrai - kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir jie amžinai turi problemų su atmintim;
Vyrai - kaip kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau;
Vyrai - kaip sąskaitos banke: be pinigų nereikalingi niekam;
Vyrai - kaip sniegas: nežinai, kada bus, kiek bus centimetrų ir kiek ilgai prasilaikys;
Vyrai - kaip padevėti automobiliai: nebrangūs, bet visiškai nepatikimi;
Vyrai - kaip makiažas: niekad neišlieka pakankamai ilgai;
Vyrai - kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir, kaip taisyklė, klysta;
Vyrai - kaip oras: neįmanoma pakeisti;
Vyrai - kaip mini sijonai: tik užsižiopsok, ir jie tuoj pat apnuogins tavo kojas;
Vyrai - kaip valstybės tarnautojai: paprašius ką nors padaryti, jie visada atranda svarbesnių darbų, o iš tikrųjų nieko!
Vyrai - kaip parkavimosi vietos: geriausios jau užimtos, o laisvos nepatogios arba per mažos;
Vyrai - kaip žoliapjovės: sunkiai užvedamos, skleidžia nemalonų kvapą ir dažnai nedirba;
Vyrai - kaip plaustai: be problemų plaukia pasroviui, kad tik nereikėtų įdėti pastangų.
Vyrai - kaip traktoriai: įpylus bet kokio spiritinio skysčio, dirba toliau;
Vyrai - kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ką jie nori pasakyti;
Vyrai - kaip vaistai: nemalonu su jais turėti reikalų, bet jie būtini;
Vyrai - kaip šunys: jei jų neišauklėsi, jie lakstys po namus ir visur ters;
Vyrai - kaip direktoriai: nieko nemoka padaryti, bet viskas turi dirbti idealiai;
Vyrai - kaip laiškanešiai: beldžiasi į visas duris tikėdamiesi, kad kas nors atidarys;
Vyrai - kaip inžinieriai: teoriškai jiems viskas dirba, bet praktiškai pirmas pasitaikęs santechnikas viską padaro daug geriau;
Vyrai - kaip advokatai: kuo juos bekaltintum , jie visada randa krūvas pasiteisinimų;
Vyrai - kaip spermatozoidai: tik vienas iš milijono gali būti tinkamas;
Vyrai - kaip mikrobangės: įkaista per 15 sek;
Vyrai - kaip delfinai: sako, kad yra protingi, tačiau niekas dar to neįrodė;
Vyrai - kaip vežiai: viskas pas juos gerai, išskyrus galvą;
Vyrai - kaip reklama: viskas, kas jose sakoma, kelia abejones;
Vyrai - kaip obligacijos: reikia daug laiko, kad jos "sunoktų";
Vyrai - kaip mikseriai: jis tau reikalingas, bet tiksliai nežinai kam;
Vyrai - kaip sraigės: raguoti, seilėti, šliaužioja... ir tuo pačiu mano, kad tai JŲ namai;
Vyrai - kaip debesys: kai jie nuplaukia, galima tikėtis gražesnes dienos;
Vyrai - kaip arkliai: jei gerai įkinkysi, gali jais važinėti ilgus metus;
Vyrai - kaip naujagimiai: iš pradžių jie įdomūs, bet po to užsiknisi, tvarkydama tai, ką jie pridirba;
Vyrai - kaip pašto ženklai: jei gerai palaižysi, sunkiai beatplėši.

Nu aš suprantu kad čia baeris...bet nemanau kad vyrams labai patiks...manau čia nevieta tokiems baeriams....man visiškai nebuvo juokinga...o liūdna

Be to manau savo tokiais "baeriniais" pasisakymais teršiat TĖČIO PUSLAPĮ...kas irgi yra liudna

taip taip...nepatiks jiems. Vienoje temoje yra pasakę, kad apie juos arba gerai, arba nieko

Pasisakeme net ne vienoje temoje.

O sitas bairis visai neblogas, mazdaug 50% skaitau kad yra vyro privalumai bet ne trukumai...

Siaip tai sutinku su tamsta. Bet jos to nesupras

Na nezinau,as cia tu privalumu neizvelgiau,o ta moteriske kuri cia taip parase "sumalciau i miltus"!

As tai nemalciau jos i miltus, ji pati save susimals

Pas vyrus su humoru "NAPREŽONKE"

Pas moteris ne ka mazesne.
Pasikartosiu daugelis isvardintu vyru ydu, man linksmos, bet manau kad tai privalumai!
Heh...

Įdomu kaip vyrai į šitą reaguos

VYRAMS ĮTIKTI NEĮMANOMA (nu...tas tiesa.....)

Jeigu jo nemyli, stengiasi tave užkariauti.
Jeigu jį dievini-palieka.
Jeigu pasidaliji su juo problemomis, dūsauja, kad vargini .
Jeigu nepasakoji, įsižeidžia, kad nepasitiki.
Jei atsisakai su juo mylėtis, pareiškia, kad susiradai meilužį.
Jei pasiūlai pati, pagalvoja, kad būtinai ko nors paprašysi.
Jeigu jį įskaudini, esi žiauri. Jei taip pasielgia jis, paaiškėja, kad tu per daug
jautriai reaguoji.
Jeigu sulaužai pažadą, tavim negalima pasitikėti.
Jeigu jis sulaužo savąjį, pasirodo, būna priverstas taip padaryti.
Jeigu bariesi, sako, kad elgiesi, kaip ragana.
Jeigu jis šaukia ant tavęs, tai tik todėl, kad tavim rūpinasi.
Jeigu elgiesi su juo gražiai, jis sako, kad kažką prisidirbai, jei ne-pareiškia, kad
neįmanoma su tavim gyventi.
Jeigu ginčijiesi su juo, išvadina užsispyrėle.
Jeigu tyli, nutaria, kad per kvaila.
Jeigu duotum paskaityti šį aprašymą vyrams,jie prisiektų, kad tai netiesa.
Jeigu neduotum, sakytų, kad esi egoistė.





Įdomu ar dabar sutrins mane į miltus

Liux mergaite! Taip išsamiai ir taikliai dar neteko nieko panašaus apie vyrus skaityti. Paguoda tėčiams: va kaip moterys vyrus myli, pažįsta, supranta ir galvoja...

Oi vargas su tais vyrais!

Nekomentuosiu ,paliksiu vietos moterims ,tegul moterys cia reiskiasi.

Amzina vyro ir moters priesingybe. Niekaip negali vieni be kitu, bet prisigalvoja milijonus priezasciu kodel kita puse "bloga". Ir vistiek paskui buna kartu.
Matyt, toks musu gyvenimas, matyt, kitaip visai prastai butu.

VYRU SEKSUALUMO EVOLIUCIJA NUO 10 IKI 80 METU
10 - Norisi kazko, niekaip nesuprantu ko;
12 - Norisi... merginos ?
14 - Norisi, bet kokios merginos.
16 - Norisi butent tos drauges, nes ji duoda visiems.;
18 - Norisi visu !... pabandyt po karta;
20 - Norisi butent tos merginos kuri neduoda
25 - Norisi butent tos, nes ji geresne uz kitas;
30 - Norisi stai tos moters, nors ji kazkieno zmona;
35 - Norisi visu, isskyrus savo zmona.
40 - Norisi stai tos 16-metes kvailutes
45 - Norisi vienisos kaimynes - ji kazin ar atsisakys
50 - Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia;
55 – Norisi?
60 - Norisi bet kokios moters, bet jau neiseina.- Reikia apsimesti, kad vis dar norisi
70 - Aciu Dievui Jau nereikia apsimetineti.
75 - Atsimenu, kad norejau tos moters!
80 - Atsimenu, kad norejosi, o ko - nepamenu

Be "priešingybės" šalia būtume labai vienpusiškos .

Subalansuota moterims, bet tnka ir vyrams

Jei namuose viskas atsitiktų vienu metu:

1. Skamba telefonas;
2. Kūdikis verkia;
3. Kažkas skambina prie durų;
4. Skalbiniai pakabinti lauke ir pradėjo lyti;
5. Virtuvėje palikai atsukta kraną ir vanduo bėga jau per viršų;



Taigi, kokia eilės tvarka šias problemas isšprestum?
Surašyk skaičius nuo 1 iki 5, po to žvilgtelk žemyn ir pažiurek, ką jie reiškia.

















Atsakymai:

































Kiekvienas skaicius tavo gyvenime reiskia:
Telefonas = Darbas
Kūdikis = Šeima
Durys = Draugai
Skalbiniai = Pinigai
Kranas = Seksas

Na, kuris(-i) pirmiausia virtuvėje užsuko kraną, a?

čia tai geras... Aš tai būčiau čiupusi kūdikį ir bėgčiau užsukinėti krano...

Aš tai užsukau kraną , paskui kūdikis, durys, telefonas, skalbiniai

Gerlenda, tu feministe?

Kartais kila tokių minčių
Bet be vyrų negaliu

Lietuvoj feminizmo nera, yra tik isiutusios moterys, kurios nezino ka daro. Feminizmas yra moteru lygybe su vyrais, o ne visiskas vyro neigimas. Tai kas darosi lietuvoje yra "amazonizmas" bandymas pasauli paversti atgal matriarchatu, bet jokiu budu ne bandymas panaikinti lytines diskriminacijos klausima. Siaip normalu kad tai vyksta, deives moterys tokios kaip Zemyna, Gabija, Laima tik irodo, kad Lietuvoj kazkada buves matriarchatas, ir, panasu, per keleta zmoniu kartu grisim. Gal dar musu proanukiams neteks, bet proanukiu proanukiams, manau, teks.

Maniškis skaitė ir kikeno. Tikriausiai nuo vyro pasitikėjimo savimi reakcija į tokius juokelius priklauso...

Is esmes sutinku apie feminizmo apibrezima, bet nematau amazonizmo Lietuvoje. Kaip tik, manyciau, yra didelis pasipriesinimas "amazonizmui" net is paciu moteru puses.


o dabar, mielieji, pereinam prie jumoro: vyrai yra kaip dantys, mums skauda, kol jie atsiranda, mums skauda, kol jie yra, o kai jie dingsta, lieka didele tushtuma.

[quote=gerlenda,2006 03 20, 11:30]
Įdomu kaip vyrai į šitą reaguos

VYRAMS ĮTIKTI NEĮMANOMA (nu...tas tiesa.....)

Va cia tai tiesu tiesa.Ir nemanau,kad kas sutryntu tave uz tai i miltus,o kad vyrai vistiek uzpyks tai gali but rami,nes viasi mes uz teisybe pykstam.

Na as nepykstu , na ir kas, na tiesybe, bet as nepykstu
O kad liudna nebutu, as temini anekdota:

Zmona iskepa kiausiniene, na ir iskepe kietaio, ta prasme kad prapjovus, trynys neteka, vyras ateina prioe pusryciu stalo paknebineja kiausiniene ir taria:
-Tu isprotejus, kodel man iskepei kieta kiausiniene, fuuu.
Zmona staigiai uz keptuves, iskepa dar karta kiausiniene, galvoja, ka cia, del vyro nieko negaila. Na ir iskepa tokia kad prapjovus trynys teka. Vyras vel paknebineja ir taria:
-Tu gal visai isprotejus, kodel man iskepei paleista kiausiniene, fuuu.
Zmona susinervino, bet santykiu palaikymui iskepe kiausiniene dar karta - viena kiausini kietai, kita "paleista". Graziai paserviruoja vyrui ant stalo. Anas abziurejes, vel supykes taria:
-Ne, nu kai zmogui neduota tai neduota, durna tu, ne ta kiausini paleidai....

Akmuo į moterų daržą


Žmona ruošiasi kepti kiausinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda:

- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau!

Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos...

Žmona susinervinusi ji nutraukia:

- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?

Vyras:

- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

10 balu, jomajo.
Gerai kad mano zmona ne tokia, deja kas liecia uosviene.... Bet kai jau reikalai pakrypsta liudnon pusen, ir mane pradeda nervuoti, as visada atsisuku i zmona ir sakau: "mieloji, apsispreskit, masina vairuoji tu ar tavo mama..." Na tada buna 10-15 minuciu tylos, kelionei praktiskai ir uztenka.

neobjektyvus testas

manau kad dauguma pirmiausia užsuks kraną ir ne del to, kad visiem svarbiausia seksas, o tiesiog del to, kad tai labai greitas veiksmas su labai blogom pasekmėm, jei jo nepadarai

TAISYKLĖS


Mes nuolat girdime "taisykles" iš moterų pusės. Taigi dabar pateikiame taisykles iš vyrų pusės. Tai yra mūsų taisyklės! Atkreipkite dėmesį - visos jos pažymėtos numeriu "1" ir tai padaryta tyčia!
1. Išmok elgtis su klozeto sėdyne. Esi didelė mergaitė. Jei ji pakelta, tai nuleisk ją. Ji mums reikalinga pakelta, tau ji reikalinga nuleista. Tu negirdi mūsų besiskundžiančių, kad palieki ją nuleistą.

1. Sekmadienis=sportas. Tai lyg mėnulio pilnatis ar potvynių ir atoslūgių bangos. Tebūnie taip.

1. Apsipirkinėjimas NĖRA sportas. Ir mes niekad sportu jo nelaikysim.

1. Verkimas yra šantažas.

1. Paprašyk to, ko tu nori. Išsiaiškinam: subtilios užuominos šiuo atveju neveikia! Stiprios užuominos neveikia! Akivaizdžios užuominos neveikia! Tiesiog pasakyk tai!

1. TAIP ir NE yra tobulai tinkami atsakymai į beveik kiekvieną klausimą.

1. Ateik pas mus su problema, jei tik nori pagalbos ją sprendžiant. Būtent tą mes darome. O tavo draugės reikalingos tik užjausti.

1. Viską, ką esam pasakę prieš 6 mėnesius, yra neleistina naudoti ginčijantis. Iš tiesų visi komentarai tampa tušti ir beverčiai jau po 7 dienų.

1. Jei tu nesirengsi kaip aukštuomenės dama, nesitikėk, kad mes elgsimės su tavimi kaip vaikinai iš muilo operų.

1. Jei tu manai esanti stora, tikriausiai tokia ir esi. Neklausinėk mūsų.

1. Jei ką nors, ką mes pasakėme, galima interpretuoti dvejopai ir viena iš tų interpretacijų tave liūdina ar piktina, mes turėjom omeny antrąja.

1. Tu gali arba paprašyti mus ką nors atlikti, arba pasakyti mums, kaip tu nori, kad tai būtų padaryta. Ne abu variantai iš karto. Jei tu jau žinai, kaip tai geriausiai atlikti, tiesiog padaryk tai pati.

1. Jei tik tai įmanoma, prašom pasakyti viską, ką turi pasakyti, reklamos per TV metu.

1. Kristupui Kolumbui nurodymų nereikėjo, taip pat ir mums jų nereikia.

1. VISI vyrai mato tik 16 spalvų, panašiai kaip "Windows" nustatymai. Persikas, pvz., yra vaisius, o ne spalva. Moliūgas taip pat yra daržovė. Mes neturime jokio supratimo, kas yra rausvai violetinė spalva.

1. Jei mes klausiame, kas yra negerai, ir tu atsakai "nieko", mes elgsimės, lyg viskas būtų gerai. Mes žinome, kad meluoji, bet dėl to neverta pradėti ginčo.

1. Jei tu pateiki klausimą, į kurį nenori sulaukti atsakymo, tikėkis atsakymo, kurio nenori girdėti.

1. Kai mes turime kur nors kartu išeiti, absoliučiai viskas, ką tu vilki, yra puiku. Tikrai.

1. Neklausk mūsų, apie ką mes galvojame, nebent esi pasiruošusi diskutuoti apie krepšinį, šaunamojo ginklo sandarą ar didžiuosius sunkvežimius.

1. Tu turi pakankamai drabužių.

1. Tu turi per daug batų.

1. Aš palaikau formą. Apvalumas taip pat yra forma.

1. Ačiū, kad perskaitei tai. Taip, aš žinau, kad šią naktį man teks miegoti ant sofos, bet argi tu nežinojai, kad vyrams tai patinka - tai lyg stovyklavimas.

Aš sužavėta

Išsiusiu visom draugėm

Lengviau bus bendrauti su vyrais

VYRAMS ĮTIKTI NEĮMANOMA (nu...tas tiesa.....)



Va su sia fraze jau tikrai nesutinku

Kaip galima apie vyrus nerimtai?Greit baikit juokus

Kurgi ne. Nakvodamas ant sofos pastebėsi, kad nėra taip gerai, kaip šalia brangios moters ir lovoje

Girdėjau, kad vedusių ar turinčių drauges vyrų diena- ketvirtadienis Skiriama "sportui", "žvejybai", "susirinkimui po darbo" ir pan.

Duokit piniginę ir galit toliau palaikyt formą


Galioja miegamajame Po tokių taisyklių, nesitikėkit scenarijaus kaip porno filme


Nepadarysit jūs, visada atsiras kitas, galintis tai padaryti už jus


Taip! Ir visi jie šiuo metu stovyklauja

Moterys, perfrazuosiu ka norejo pasakyti Uraganass vyru vardu:

"Mes jamam Jusu issuki"...

Kaip ten bebutu idomus mes zmones esam. Jauciames tokie skirtingi, kartais del tu skirtumu baisiausiai nesutariam, taciau vieni be kitu gyventi negalime. As nemanau,kad kazkuriai pusei reikia tam tikru taisykliu ka galima ar ko negalima daryti. Paprasciausiai kaip pasake gerasis katinas Liaupoldas; "Gyvenkim draugiskai" ir tada visiems bus gera ....ir be taisykliu

tep tep tep...

situacija is vakar vakaro (manau, daugelis vyru irgi esa panasiu aptureje):

darau arbata. klausiu brangiausios, ar ji irgi nores. aisku, nores. klausiu kokios (bo rusiu prisipirkus gal 100). sako, tokios ir tokios. tik, sako, neplesk naujo pakelio, yra dezuteje supilta. atsidarau spintele, dezuciu... nu... daug. sakau, kurioj? is vonios brangiausioji -"toj, kur net nepagalvotum, kad yra" . ir ji rimtai tai pasake... as visiskai nususau, ir, kol galvojau, kaip jau cia vingriau sureisti kokia fraze, ji pati susiprato ir, leipdama juokais, atejo pati ir pasieme ta arbata. gerai, kad ji supraytinga pas mane

--zarmenas--

Vyrai nori vieno su visomis moterimis. Moterys nori visko su vienu vyru.



Kokia žmona gali padaryti vyrą laimingą?
- Svetima.



- Ar galima iš karto mylėti dvi moteris?
- Taip, jei ir antroji ne tavo žmona.



Žinai, aš mergelė.
- Iš tikrųjų?- Ne, pagal horoskopą.
- Žinai, mano vyras avinas.
- Pagal horoskopą?
- Ne, iš tikrųjų!



- Kodėk moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.



- Ar Adomas turėjo uošvę?
- Ne, jis juk gyveno rojuje.

Tokių nesąmonių galima prikurti ir apie moteris, bet kur tau, jos taip užsipypaus, kad tik šalin bėgti beliks. Tas pirmas postas visai be skonio, palyginimai kvaili, nemandagūs ir gana isteriški.

gerai arba nieko, tai kaip apie mirusius, ar ka?

ale kai kurios bobos rimtai taip daro : nesuk vairo, nusuksi

Prisiminiau dabar vieną "Labirintų" laidą: ten pora aiškinosi santykius, nes negana to, kad vyras nuolat reikalaudavo daryt cepelinus, įdarytus morkomis su cukum, bet dar landžiodavo ir rėkdavo, kad ji ne taip tarkuoja, ne tiek cukraus deda, ne taip maišo ir t.t. Taip ir gimsta anekdotai

Kodėl aš atleidau savo sekretorę?

Pereita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis.
Nulipau zemyn valgyt pusryciu ir vyliausi kad mano zmona bus maloni ir
dziugiai pasakys su gimtadieniu!!! ,galbut netgi iteiks kokia dovanele.
Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino,ka jau kalbeti apie su
gimtadieniu! . Pamaniau....na,stai tau ir santuoka,bet vaikai tikrai
prisimins!

Mano vaikai atejo pusryciu,bet nepratare nei zodelio. Taigi kai isejau i
darba,jauciausi gan prislegtas.

Kai iejau i ofisa,mano sekretore Onute shuktelejo: labas rytas,bose,su
gimtadieniu!!!!

Pasijauciau kiek geriau,bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1os
valandos
ir tada i duris pasibelde Onute: Zinote siandien uz lango tokia nuostabi
diena,ir dar jusu gimtadienis ,gal einam kur pietu,tik jus ir as!

As pasakiau: Aciu,Onute,tai geriausia ka as siandien ishgirdau.Einam!

Mes ishejome pietauti. Bet mes nejome,ten kur paprastai lankomes.
Mes
nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes ishgereme pora martini
ir
man siaubingai patiko sie pietus.

Kai jau ejome atgal i biura,Onute sako: zinote siandien tokia grazi
diena.....

Manau mum nereikia grizti i darba,tiesa?

Atsakiau: Turbut kad nereikia.O ka tu turi omeny?

Ji atsake: einam pas mane namo!

Kai atvykom i jos namus,Onute pasisuko i mane:

Bose, jei jus nieko pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji.as tuoj
grisiu

Gerai".bishki susinervines atsakiau

Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grizo neshina milzinishku
gimtadienio tortu..........


Kartu su mano zmona,vaikais, bureliu mano draugu,kolegu ir visi ejo
dainuodami su gimtadieniu!!!!


O as tik sedejau....









Ant sofos.....








Nuogas.....

Vyrai - kaip kava: patys geriausi karšti, stiprūs ir tie, kurie neleidžia

užmigti visą naktį;

Vyrai - kaip prekybos agentai: negalima tikėti nei vienu jų žodžiu;

Vyrai - kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir jie amžinai turi problemų

su atmintim;

Vyrai - kaip kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau;

Vyrai - kaip sąskaitos banke: be pinigų nereikalingi niekam;

Vyrai - kaip sniegas: nežinai, kada bus, kiek bus centimetrų ir kiek ilgai

prasilaikys;

Vyrai - kaip padevėti automobiliai: nebrangūs, bet visiškai nepatikimi;

Vyrai - kaip makiažas: niekad neišlieka pakankamai ilgai;

Vyrai - kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir, kaip taisyklė,

klysta;

Vyrai - kaip oras: neįmanoma pakeisti;

Vyrai - kaip mini sijonai: tik užsižiopsok, ir jie tuoj pat apnuogins tavo

kojas;

Vyrai - kaip valstybės tarnautojai: paprašius ką nors padaryti, jie visada

atranda svarbesnių darbų, o iš tikrųjų nieko!

Vyrai - kaip parkavimosi vietos: geriausios jau užimtos, o laisvos

nepatogios arba per mažos;

Vyrai - kaip žoliapjovės: sunkiai užvedamos, skleidžia nemalonų kvapą ir

dažnai nedirba;

Vyrai - kaip plaustai: be problemų plaukia pasroviui, kad tik nereikėtų

įdėti pastangų.

Vyrai - kaip traktoriai: įpylus bet kokio spiritinio skysčio, dirba toliau;

Vyrai - kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ką jie nori pasakyti;

Vyrai - kaip vaistai: nemalonu su jais turėti reikalų, bet jie būtini;

Vyrai - kaip šunys: jei jų neišauklėsi, jie lakstys po namus ir visur ters;

Vyrai - kaip direktoriai: nieko nemoka padaryti, bet viskas turi dirbti

idealiai;

Vyrai - kaip laiškanešiai: beldžiasi į visas duris tikėdamiesi, kad kas nors

atidarys;

Vyrai - kaip inžinieriai: teoriškai jiems viskas dirba, bet praktiškai

pirmas pasitaikęs santechnikas viską padaro daug geriau;

Vyrai - kaip advokatai: kuo juos bekaltintum , jie visada randa krūvas

pasiteisinimų;

Vyrai - kaip spermatozoidai: tik vienas iš milijono gali būti tinkamas;

Vyrai - kaip mikrobangės: įkaista per 15 sek;

Vyrai - kaip delfinai: sako, kad yra protingi, tačiau niekas dar to neįrodė;

Vyrai - kaip vežiai: viskas pas juos gerai, išskyrus galvą;

Vyrai - kaip reklama: viskas, kas jose sakoma, kelia abejones;

Vyrai - kaip obligacijos: reikia daug laiko, kad jos "sunoktų";

Vyrai - kaip mikseriai: jis tau reikalingas, bet tiksliai nežinai kam;

Vyrai - kaip sraigės: raguoti, seilėti, šliaužioja... ir tuo pačiu mano, kad

tai JŲ namai;

Vyrai - kaip debesys: kai jie nuplaukia, galima tikėtis gražesnes dienos;

Vyrai - kaip arkliai: jei gerai įkinkysi, gali jais važinėti ilgus metus;

Vyrai - kaip naujagimiai: iš pradžių jie įdomūs, bet po to užsiknisi,

tvarkydama tai, ką jie pridirba;

Vyrai - kaip pašto ženklai: jei gerai palaižysi, sunkiai beatplėši.

O tada dievai tokie kaip: Nunadievis, Perkūnas griaudėtojas; Teliavelis - dieviškasis kalvis, Perkūno padėjėjas, Žemėpatis, vėjo dievas Bangpūtys, Lauksargis, Vėjopatis irodo priesinga O kur dar vyru religija - krikscionybe

O dabar i tema

Skirtumai tarp vyrų ir moterų

1. VARDAI
Jeigu Laura, Rasa ir Virga eina kartu valgyti, jos viena į kita kreipiasi, - Laura, Rasa, Virga.
Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į kita, - Briedis, Žvėris, Morka.

2. SĄSKAITOS APMOKEJIMAS
Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors sąskaitos suma yra 53 litai.
Pateikus sąskaita moterims, ištraukiamas kalkuliatorius ir rašiklis.

3. PINIGAI
Vyras ne akimi nemirktelėdamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji tekainuoja 1 litą, tačiau jam jos labai reikia.
Moteris moka 1 litą už prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau yra išpardavime.

4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį, skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą rankšluostį.
Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių ju pavadinimu.

5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis. Viskas, ką po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.

6. KATĖS
Moterys myli kates. Vyrai teigia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.

7. ATEITIS
Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos. Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos.

8. SĖKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona. Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra.

9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tačiau jis to nedaro. Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.

10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto gėles, išneša šiukšles, kalba telefonu, skaito knygą arba žiūri televizorių.

Vyras visuomet gerai apsirengęs, kuomet jis eina į vestuves arba laidotuves.

11. PALIKUONYS
O taip, mieli mažyliai...
Moteris viską žino apie savo vaikus: vizitai pas gydytoją, pirmoji
meile, geriausi draugai, mėgstamas valgis, baimės ir viltys. Vyras paprasčiausiai priima faktą, jog maži žmonės gyvena kartu su juo.

Tiksliau, Jūs, gerbiamoji šio nuostabaus forumo lankytoja, norėjote pasakyti, kad vargas BE mūsų, o ne SU mumis, ar ne taip?

Vyras:
- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu...


Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.


Įbėga sūnus į namus ir džiaugsmingai sušunka:
- Mama! Mama! Aš tuokiuosi!
Mama be galo apsidžiaugia, pribėga prie sūnaus, apkabina. Ir visa euforijoje
paklausia:
- Na ir koks tavo išrinktosios vardas?
Sūnus atsako:
- Vasia.
Nesusipratusi mama pasiteirauja:
Kaip tai Vasia...? Taigi čia pacanas!
Sūnus:
- Na nieko sau pacanas! Jam jau 50 metų!


Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.


Ką sako moterys:
- Tu pasižiūrėk, visi daiktai guli ant grindų, visur purvina, siaubas, toks bardakas. Surink tuos daiktus, aš noriu viską išskalbti. Ir aš noriu nors kartą pailsėti. Padaryk valgyti. Ir nežiūrėk taip į mane!
Ką girdi vyrai:
- TU blablabla GULI ANT GRINDŲ blabla blabla blabla. Blabla bla bla AŠ NORIU bla blabla. IR AŠ NORIU blabla bla blabla. PADARYK blabla. IR blabla bla blabla MANE!


Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
- Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.


Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.


Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...


Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!


Ateina moteris į darbą su mėlyne paaky.
- Už ką? -puola teirautis kolegos.
- Pasakiau “tu”...
- Kaip? Ir už tai gavai į akį?
- Na, suprantate, kai vyras vakar vakare pasakė: “Kaip mes seniai, brangioji, nesimylėjome", aš jam atsakiau: "Ne mes, brangusis, o tu..."



Žmona bara vyrą :
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos, reikia tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką!


Vyras grįžta namo pietų. Žmona plauna koridorių, vyras negali praeiti ir sako žmonai:
- Patrauk savo kombainą, negaliu praeiti.
Žmona, nieko nesakiusi, pasitraukia į pašalį. Vakare, atsigulus miegoti, vyras pradeda meiliai glostinėti žmoną. Ši jam rėžia:
- Nevark, aš dėl vienos varpos kombaino nejungsiu.


Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau būtum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.


Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos. Pasitinka jį gydytojas:
- Sakykit gerbemasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
- Kiekvieną naktį.
- Ar tik nemeluojat?
- Na, gerai - kartą per savaitę.
- Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu pridirbot.


Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam Jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį dar šunį? Mes gi neturime šuns?!
- O tu nelok!


Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.


Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.


Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...


Kalbasi du vyriškiai:
- Mano žmona - angelas.
- Mano irgi nežmogus.

...Važiuoja vyras su žmona automobiliu ir visą kelią riejasi
Privažiuoja kaimo keliuką,o ten kiaule po kelią sau gastroliuoja...
Žmona vyrui:
-Žiūrek,tavo gimine...
Vyras pažiūri ir ramiai sako:
-Taip,UOŠVIENĖ

Marsas ir Venera

As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir kodel mes,vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi niekada nesuprasdavau... Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona nuejome i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir atsipalaiduoti, kaip
tik TUO momentu ji pasake:
"Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu, kad tu
mane stipriai apkabintum."
As pasakiau:
"Ka???!!!"
Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos vyras:
"Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu".
As pradejau galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad sia
nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu
apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris
sukneles, kuriosjai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau apsidairyti.
Kai grizau, ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi... as
pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie viso to
jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu visai
geraideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir
issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir
susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet
neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo mane
patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes
nupirkti, nors ji teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau jos nuomone apie mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik seksualiai suijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
"Gal einame i kasa susimoketi?"
Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti:
"Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet jus
mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau:
"As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum"
Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane uzmusti, dar
spejau pasiskusti:
"Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".
P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas...

Šiandien ryte važiavau į darbą magistrale Kaunas-Vilnius. Man iš kairės pasivijo moteris, vairuojanti visiškai naują BMW maždaug 200 kilometrų per valandą greičiu. Ji beveik prisiplojusi veidu žiūrėjo į užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir dažėsi blakstienas. Akimirką į ją užsižiūrėjau, o kai pažvelgiau įdėmiau į
kelią, pamačiau, kad moters automobilis jau beveik iškrypo iš savo eismo juostos ir ima spausti mane į kelkraštį. Vairuotoja ir toliau rūpinosi makiažu. Nors aš iš tiesų narsus žmogus, prisipažinsiu, truputį išsigandau ir kryptelėjau vairą taip, kad iš dešinės mano rankos iškrito elektrinė skutimosi mašinėlė ir išmušė mėsainį, kurį laikiau kitoje rankoje. Stengiantis keliais ištiesinti automobilio kryptį, bet nuo ausies nuslydo mobilusis telefonas ir įkrito į karštą kavos puodelį, stovintį man tarp kojų. Kava išsilaistė ir nuplikino pačias brangiausias mano kūno vietas, telefonas sugedo ir negalėjau baigti įdomios diskusijos.
Štai kodėl aš ir nekenčiu vairuojančių moterų...


-------------------------------------



Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų:
10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko...
12. Norisi pasmaukyt...
14. Norisi nors kokios merginos...
16. Norisi būtent tos draugės nes ji duoda visiems...
18. Norisi visų!... pabandyt po kartą...
20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda...
25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas...
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona...
35. Norisi visų išskyrus savo žmoną...
40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės...
45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys...
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!...
55. Norisi... pasmaukyt?...
60. Norisi nors kokios nors moters, bet jau neišeina...
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi...
70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėt...
75. Atsimenu kaip norėjosi tos moters!...
80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...


-----------------------------


Kaip maudytis duše vyrui ir moteriai.

KAIP MAUDYTIS DUŠE (VYRUI)
Nusirengti atsisėdus ant lovos krašto ir sumesti visus drabužius į krūvą. Eiti į vonią visiškai nuogam, sutikus žmoną, įtempti pilvo raumenis, kad ji pamatytų, koks tu šaunuolis. Atsistoti prieš veidrodį, įtraukti pilvą ir pasidžiaugti savo raumeninga krūtine. Atsistoti po dušu. Neieškoti kempinės, nes ja vis tiek nesinaudoji. Nusiprausti veidą. Nusiprausti pažastis. Garsiai pagadinti orą ir nusistebėti akustika. Išsimuilinus visus ant muilo atsiradusius plaukelius palikti ramybėje. Paimti pirmą po ranka pasitaikiusį šampūną ir išsiplauti galvą. Atitraukti užuolaidą ir pažiūrėti, kaip atrodai su muilina galva. Greitai nusiplauti šampūną. Nepamiršti nusišlapinti. Išlipti iš vonios. Nepastebėti ant grindų atsiradusio klano vandens.Iš dalies nusišluostyti. Būtinai palikti užuolaidą taip, kad visas vanduo tekėtu ant grindų. Pasižiūrėti į veidrodį. Įtempti raumenis, įtraukti pilvą. Pasigrožėti savimi. Neišplauti vonios. Vonioje palikti įjungtą šviesą. Klubus apsijuosus rankšluosčiu, sugrįžti prie kambaryje paliktos krūvos drabužių. Numesti šlapią rankšluostį ant lovos ir per dvi minutes apsirengti purvinais drabužiais.

KAIP MAUDYTIS DUŠE (MOTERIAI)
Nusirengti ir susidėti drabužius į nešvariems skalbiniams skirtą dėžę (atskirą baltiems ir spalvotiems). Eiti į vonią apsigaubus peniuaru. Susitikus vyrą, nervingai surikti ir pridengti kiekvieną apnuogintą kūno dalelę. Atsistoti prieš veidrodį ir išpūsti pilvą, kad galėtum paverkti, jog vėl pastorėjai. Atsistoti po dušu. Susirasti kempinėlę veidui, kempinėlę rankoms, kempinėlę kojoms ir didelę kempinę kūnui. Pirmą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais. Antrą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais. Išsitepti plaukus balzamu ir palaukti penkioliką minučių. Pasidaryti valomąją veido kaukę iš kiaušinių, sumaišytų su trintais abrikosais. Nuplauti po dešimties minučių arba pajutus pirmuosius lengvo odos susierzinimo ženklus. Nusiplauti balzamą (tai turi trukti ne mažiau, kaip penkioliką minučių, kad būtumėte tikra, jog plaukai tikrai gerai išskalauti). Nusiskusti pažastis ir kojas. Surikti visa gerkle, jei vyras atsuko vandenį virtuvėje - jums bėga per karštas vanduo. Užsukti vandenį. Kruopščiai nuvalyti visas sudrėkusias čiaupo detales. Papurkšti antibakteriniu skysčiu. Išlipti iš vonios. Kruopščiai nusišluostyti rankšluosčiu, kurio dydis kaip dvi Lietuvos. Apžiūrėti kiekvieną savo kūno dalelę - gal kur koks spuogelis atsirado. Jei prireiks, atakuoti juos nagais ir pincetu. Grįžti į kambarį, apsigaubus peniuaru ir su savo rankšluosčiu ant galvos.

----------------------------

Jei vyrai būtų pasaulio šeimininkai:
1.Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
2.Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3.Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.
4.Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5.Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6.Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.
7.Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.
8.Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.
9.Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių.
10.Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11.Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.
12.Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.
13.Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14.Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15.Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16.Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip pat.
17.Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.
18.Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.
19.Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.