Sveiki,
Aš viena auginu du vaikus. Gyvenu su tėvais trijų kamb. bute.
Šiame bute kiekvienas yra šeimininkas. Mano mama serga kažkokia baisia liga. Toks jausmas kad jos gyvenimo tikslas tai sugriauti gyvenimą visiems. Ji nenekenčia mano tėvo, manęs ir visų žmonių. Nors pati tuo neprisipažintų. Ji nuolat rėkia ir nuoširdiai nustemba ir įsižeidžia jei jai liepiu nusiraminti. Mano ir mano vaikų daiktai yra nuolat slepiami, ji tai komentuoja taip:" kadangi mama (čia aš) kiaulė, tai visi pražūtų, jei jį (geroji feja) nesusitvarkytų. Visi komentarai apie tai kokia aš kieulė, bloga mama, blogas žmogus ir. t.t. pakomentuojami vaikams girdint. Kiekvienas mano sprendimas garsiai aptarinėjamas (vaikams girdint) ir peikiamas. Vaikam nuolat kalama į galvą, kad jie našlaičiai, sergantis, alkani, sušalę, neišsimiegoję ir t.t.

Dokros paprašė, kad aš jas nebevesčiau į muzikos mokyklą. Aš mėnesį laiko įkalbinėjau, galiausiai leidau mesti. Nuo to laiko, mane vaikų močiutė mane ėda kiekvieną diena. Šaukia, kad aš augynų daunus, kad aš jai neledžiu tinkamai juos auginti!!! kad graiaunu vaikams gyvenimą ir panašiai.

Kai mama daro visus tos blogus dalykus, juos komentuoti negalima. Sėnelis (mano tėvas) gina močiutę (mno motiną) nes jį motina, ką nori tą ir daro, o aš jei noriu kad jie man "PADĖTŲ" privalau buti mandagi ir dėkoti.
O jei aš ne duok dieve uždėsiu "ne tą" rūbą tai bus garsiai pasakyta, kad mama (aš) blogai aprengiau vargšus vaikus.
Turiu ptikslinti, kad mama padėda auginti tik patarimais, veiksmais ji neprisideda per daug pavargsta su tokia bjaurybę kaip aš kovoti.

Žinau, kad vienintelė išeitis tai nuo tėvų atsiskirti. Tačiau to negaliu kol kas dėl blogos finansinės padietės. Gyvenu iš pašalpos ir alimentu. O amno vienas vaikas atsilieka vystyme. tai jai reikai labai daug laijo skirti visur vezioti ir lavinti. Vnz.

patarkite
Papildyta:
Tarp kitko, kai tėvai virtuvėje mušasi, mano vaikai sėdi ir klausia. Mamytė o kada mes turėsime savo namus? Man verkti norisi.
Tiesa sakant turiu sioki tokį butuką, bet jei ten atsikraustysiu ir turėsiu mokėti už komunalines tai nebeliks maistui.

Is tikro, tai man taves labai gaila. Baisus tavo gyvenimas. Negaliu ir teisti taves, nes is tikruju yra posakis "neteisk kito, nepavaiksciojes su jo mokasinais pora savaiciu". Kiekvienas turime savo likimus, nesame savo kryzius.
Taip, kaip ir daugumai siandien jaunu zmoniu, taip ir tau yra sunku gyventi savo bute.
Bet yra dar viena didziule taisykle "jei elgsies taip, kaip siandien elgiesi, tai ir toliau gyvensi lygiai taip, kaip dabar gyveni".
Bet as elgciausi truputi kitaip, negu tu elgiesi.
Pagalvok, ka dabar galetum pakeisti. Butent siomis salygomis. Nes ne tik nuo tevu, mamos elgesio priklauso darna jusu seimoje. Tu taip pat dalis siu namu.

1. Problema. Tavo mama. Kodel mano manymu ji serga "keista liga". Kaip cia paprasciau paaiskinus...
Na ji jauciasi mazdaug taip:
Kai tau 20, 30 tu gyveni savo gyvenima. Kalbi apie savo vaikus, darba, pomegius, vyrus.
Kai tau 50, 60, tu gyveni savo vaiku gyvenima. Kalbi apie savo vaiku darba, anukus, pomegius, vyrus.
Kuo ji gali pasidziaugti?
Tavo poste skamba uzuojauta sau, bet ar tu paprasciausiai myli savo mama?
Nu nori ji buti mylima, reiksminga. Baisus tavo tevas, jei ja musa.
Pabandyk tiesiog nebekovoti su savo artimu zmogumi, bet palepinti ja, pamyleti smulkmeniomis, ji tau atsidekos simta kartu daugiau.
Na gerai, jei ji serga depresija, tai kas ja gali pagydyti? Tik artimi zmones ir iseitis is beviltiskos situacijos. Tu turi ismokyti ja vel save pamilti, suteikti vilti, pazadinti nora planuoti.
Nueik su ja i kina,baznycia, po parka pasivaikscioti;
Patark, kaip rengtis, nudazyk plaukus, padaryk jai manikiura, masaza;
Nuvesk pas mociute zolininke, kuri zolemis gydo;
Plepink, padaryk skanesne vakariene, sutvarkyk namus,
Ji turi matyti vilti, kad jos vaikui kazkada, ateityje pasiseks. klausk jos patarimu, kaip tau elgtis vienoje ar kitoje situacijoje, Nebutinai tu ju turi laikytis. Bet leisk jai paijusti reiksmingai, valdanciai situacija, reiksminagi. Visada klausk, kokie rubai tau labiau tinka ir pan.
Ji butinai turi tureti planu. Suplanuok, kur nuvaziuosit vasara,ziema, pavasari. Tegul buna tai pagal galimybes, ar pas gimines, ar i gintaro muzieju, ar i teatra. Labai svarbu ir siai savo svajonei stengtis po truputi. Rasti sena taupykle, galu gale stiklaini, ir pradeti i ja mest kad ir po 2lt ar penkis.

Aisku, kai vyksta konfliktai ir yra padaryta ir pasakyta daug skaudziu zodziu vieni kitiems, tai padaryti yra labai sunku. Bet yra iseitis. Tai tavo mama ir jei ji nemyli taves taip, kaip tu noretum, tai dar nereiskia, kad ji taves nemyli is visos sirdies. Tik reikia jai ta jausma vel pazadinti. O padaryti tai labai paprasta. Kai mamos nebus namie, sutvarkyk namus ir surink visus senus nuotrauku remelius ir i juos sudek senas nuotarukas, kur tavo mama ir tu maza, jauna. Galu gale, jei tavo naumuose remeliai nepriimtini, paimk ir perziurek su ja sena albuma.

Ne tik aplinkiniai turi keistis, bet ir tu. O tavo mamai norisi tave matyti kazko pasiekusia, stipria, nes tai paprasciausias isgyvenimo instinktas, ji bijo uz savo ateiti. Juk taip, kaip ji tave ziurejo, ji tikisi, kad ir tu, kai ji bus silpna, sena, ziuresi ja.

2 problema kai susitvarkysi su mama santykius ir kai ji pardes tave globoti ir sypsotis, tiesiu taikymu ieskokis vyriskio. kai susirasi ji, viskas pas tave ir susitvarkys.

Kodel as taves nepalaikau? Todel, kad as neturiu mamos. Jei as ja tureciau, ant ranku nesiociau. Nes tik praradus artima,o as nebeturiu ir tevo, supranti kokios kvailos buvo tos replikos ir koks varbus jis buvo tavo gyvenime.

Kai perskaičiau, tai kaip žaibų trenkė. Na jo ..neturiu nei ka paprieštarauti. Matot aš paauglistėje jau bandžiau taip viską daryti kaip jus sakėte. jai tuo metu buvo neidomų, ji turėjo darbą ir įdomų gyvenimą. Matyt dabar kai jos gyvenimas pasikeitė (nebedirba jau 5 metai) aš turėčiau tai padaryti vėl.
Turiu prisipažinti, kad kažkoks vidinis ego trugdo. Nors protas sako, kad reikia. Kodėl, mama negali manes besaligiškai mylėti . Čia toks retorinis klausimas.

Žinote, Jūsų žodžiai geri, ir aš susimasčiau ir stengsios pasikeisti.
Ačiu Jums
Papildyta:
Na va šian tėtis vaikam girdint pakomentavo, jog mano siuba vaikam netinka. Ir aš blogai darau, kad vaikam duodu. Aš užsiožiavau, pasakiau, kad jo komentaras irgi netinkamas vaikam girdint.
Vakar jis išvyrė baisia siūbą, vaikai nevalgė o aš jam juk nieko nesakiau. Aš jo nekritikuoju ir nenoriu, kad mane kritikuotu .Jis sako, kad turi teise išsakyti savo nuomone (kritiką). O aš jo kritikuoti negaliu, tai nedaleistina.
kaip elgtis

na va, o kai mano vyras isverda......hmmm. Mes visi giriam. Nors sunus kartais pasako man, nu mama, tetis sriubu virti tikrai nemoka.
Arba tetis namie indus plauna ir siksles nesa. Bet niekada tyliai, visda visi apie tai turime zinoti
Seimyninis gyvenimas ir susideda is tokiu smulkmenu. Bet reikia tolerancijos. Ar gal reikejo labiau pasakyti" teti, o man labiau mano sriuba patinka, bet mesyte tu uz mane zymiai skaniau iskepi" Arba "tetuk, o ka tau pataisyti, kas tau patiktu" arba "na ne kiausiniui gaidi mokyti" ir pan.
As nezinau, bet negi tu negali leisti jaustis tavo tevams savo namuose labiau virsesniais ? Ziurek i visa tai lengviau.
Balanso namuose niekada nebus, jei nebus kompromiso. Nebent tau labai patinka konfliktuoti? O siluma, jaukuma teks paciai pradeti kurti. O kaip palenkti tevus i savo puse tu tikrai zinai, nes jie tavo tevai.
Aplinka savo namuose mes kuriame patys. Gal visai ne i tema,. bet kaip pvz. as galiu papasakoti savo keista istorija, kurios mano manymu as net nebuciau pagalvojusi, kad galeciau padaryti.
Esu pakankamai dar nenukvakusi moteriske. Patinka gerai rengtis, pasimaivyti, kai reikia..... ir nosyte kartais uzriesti. O gavosi toks dalykas, kad kaimyne, kuri savanoriskai stengiasi del musu laiptines aplinkos apzeldinimo paprase manes is sodo geliu tokiam betoniniam vazonui (kaip visur buna) salia laiptines. As atveziau pakankamai retu geliu ir is to betoninio vazono gavosi terariumas. mes pridejom i ji net akmenu kai pamaciau kaimynu reakcija, uzsimaniau ir bobulyciu dazeli paversti normalia, siuolaikine teritorija. Nes geliu pas mane sode tikrai netruksta. Aisku, jis pavasari atrodys graziau. Bet va, vis vietoj mulco noriu pririnkti kastonu, tik visai neturiu laiko Kaip i mane ziuri kaimynai kaip jie sveikinasi O as gudri, kad nuolat nereiketu priziureti, ta bolulyte, kuri seniau darzeli priziurejo apmelavau. Pasakiau, kad labai isplito geles ir neturejau kur ju deti, atsiprasiau jos ir leidau savo grazias, nupirktas tulpes (dabar nuolaida, po 2,50) pasodinti.
Su kaimynais siemet nusprendeme, kad reikia eglutes laiptineje. Nukirsim is savo sklypo pusele, o zaisliukus as pati padariau. I vandeni pripyliau seniai namie sesancio lipalo, i ji imerkiau laikrascio, padariau "sniego gniuztes", nes veliau apvyniojau parastu baltu popieriumi. namie dar radau dovanu juosteliu, pavyniojau ir jomis. darbo buvo 15 min. kaip smagu bus, kai salia pasto dezuciu stoves papuosta egle Smulkmena, bet as manua, kad ji kels kaimynams nuotaika. O mane motyvavo visa tai daryti, tiesiog iskeltos kaimynu galvos, gera nuotaika,kad musu laiptine pati graziausia, jaukiausia, kai pasiziuredavau i juos pro uzuolaidas.
Nezinau, bet man musu penkaaukstis kazkaip pasidare labai jaukus, o man tai visai nieko nakainavo. man dabar labai malonu praeiti pro laiptine. Taip pat ir kaimynam. O juk taip kartais truksta, tame itampos pasaulyje, tokiu mazyciu smulkmenu.

Nu tikrai smagu.

Smagu ar ne, bet nuo temos nuklydau labai.
Stenkis keistis visu pirma pati. Labai lengva spresti svetimas problemas, o savo....
O koks tavo atlyginimas, ka tu dirbi?

Tiesa pasakius aš jau 5 metus nedirbu dėl vaikų. Pas mane pametinukės ir sedėjau iki triju su jom saugojau o kai mazajai tris metukai sukako pradejau dirbti, bet mane paskutinia bandomojo laikotarpio diena atleido (turi teise )
Tai mokausi kirpeju kursuose
Siaip tai esu su aukstoju patirtim ir 5 užsienio kalbom. Tik man vaikų priežiūra darbas NR1 kol kas
Papildyta:


manau Jus nenuklydote ir esate visiškai teisi. Aš net nežinau ką bepridurti. Bet labai stengsiuos pati keisti požiūrį

Kaip suprantu, tėvai jus finansiškai remia, ne vien būstu, bet ir pinigais mašinos degalams turbūt (pamenu, atvažiavote tada su mašina, gan nesena).

Jūsų vietoje ieškočiausi bent kokio darbelio, vaikai jau nemaži, aš sąvąją dviejų į daržą išleidau, nenumirė O jūsų jau virš trijų metų, kaip suprantu. Kad ir namų tvarkytojos, auklės - bet kokio. Kad apsimokėtumėte komunalines savo buto ir galėtumėt būti mažiau priklausoma. Jei nebūtina, laikinai atsisakyčiau mašinos - jos išlaikymas juk tikrai nepigus. Pagalvokit, kas jums svarbiau - ar laisvė ir vaikų psichologinis komfortas, ar...

Sveiki, na taip Jus teisi.
Sveiki, dirbau Atleido bet nieko, mokausi kirpeju kursuose dabar ir i kursus vaziuoju viesoju (nebent labai veluociau) o vaikus su masina vežu

Is tikro............Vaziuok tu nors su naujausios markes mersedesu, bet saviverte siuo metu tavo labai menka. Sutinki tu su kiekvienu musu zodziu. Is to matosi, kad esi labai uzgozta, slopinama, kaip zmogus. Tu sutinki su kiekviena nuomone. Is to matyti, kad tu moki labai pristaikyti prie zmoniu. Todel dristu sakyti, kad nor tevai tave islaiko, taciau jie labai tave ir spaudzia.

Tai, kad as bandziau gyventi viena, kitamie miesto gale. Nieko nesigavo, jie ateidavo ir bardavo, kad ne tuoi vietoj daiktai sudeti. Kai priestaraudavau, atsakymas tas pats. Jei nori kad padetumeme, taio daryk, kas liepta (nors as net neprasiau padeti )
Man toks jausmas, kad tik toli isvaziavus, kur negales kasdien prikaisiuoti busiu laiminga Nors gal cia vadinasi pabegimas nuo problemos o ne sprendimas.

Na visu pirma tu turi pati subresti, kaip asmenybe, kad galetum vaziuoti i uzsieni su vaikais dirbti. Tai be galo sunkus pasirinkimas.
Mano galva, tiesiog jausk pagarba tevams. Tiemns zmonems, kurie tau padeda, kai ko negirdek, ka tau sako ne taip. Stenkis kuo daugiau save lavinti, (isigyti specialybe, darba, galu gale vyriski gera )
Nes is tikro, kad pasielgtum drastiskai ir noretum pabandyti "ikristi i bala" ir is jos islipti, tu nelabai turi teises. Nes turi vaiku, kuriems reikia valgyti, mokytis, rengtis ir t.t. Nebent tavo tevai pasiimtu juos globoti. Bet tada jie gyventu be mamos. Jei butu kiti laikai, na pries kokius keturis metus, as sakyciau, kad yra galimybiu isgyventi vienai. Siandien as taip kalbeti nedrisiu. Kainos sitaip zveriskai kyla, atlyginimai nedideja. Yra net pensininku zmoniu, kurie turi islaikyti savo jaunus sunus.
O uzsienyje gyvenimas tikrai nelengvas. Neuzsidirbsi dideliu pinigu ir darbas nebus mylimas. Gali tekti galva lenkti ne tik tevui ir motinai, o svetimam, net tavo gimtosios kalbos nezinanciam ............. Ir atgal pasakyti jam tu negalesi.
Tiesiog zin ok, jei yra situacija nelabai jau pakeiciama, galima tiesiog pakeisti poziuri. kai tave skaudins tevas del sriubos, tu tiesiog gali pasakyti "ir as tave labai myliu".

tam, kad tai galetu ivykti ir zodziai neskambetu kaip pasityciojimas, pirmiau reikia susitvarkyti su saviverte. o su saviverte neimanoma susitvarkyti ir toliau nuolankiai paklustant tevams. tevu siekis kontroliuoti suaugusios dukros gyvenima niekaip nesusijes su dukra. tai ju problema ir vienpaneles nuolankumas tos problemos neisspres.

vienintele iseitis - gyventi savarankiskai. is tiesu savarankiskai - atskirai nuo tevu, savo lesomis, savo galva, daryti savo klaidas ir is ju mokytis. kas trukdo jau dabar ieskotis privaciu klientu kirpimui? ar apskritai vienpaneles ieskosi darbo?