Atrodo pasidarė rimta problema. Sūnus labai saugo savo daiktus darželyje. Viską nešiojasi su savim arba auklėtojų prašo saugiai padėti. Tuomet eina visada patikrinti ar nedingo Niekam nieko neduoda nevaišiną nieko savo vaišėmis, pasideda spintelėje. Šiandien dingo jo sausainiai iš spintelės, jam tai buvo didžiausia vagystė ašarų tai ne tas žodis.
Auklėtoją tas įsiutino pasakė kad jis daugiau nieko nesineštu tai niekas ir nedings atseit ją jau siutina jo daiktai. Neva sūnus neatsimena kad suvalgė, o dabar kaltina kitus. Suprantu kad tai yra sunku, bet argi labai blogai kad jis taip viską saugo čia ne tik vaišes bet ir žaislu, knygeles, pieštukus nejaugi dėl to dabar jam nieko nesinešti

na, vaikai yra vaikai -- savo daiktai labai brangus, o kitu irgi norisi. siaip o kokia darzelio politika? ar visi vaikai nesasi savo gerybes? jei daugelis nesinesa, tai gal ir jam geriau nesinest?

Tame ir yra esmė kad grupėje mažai žaislų prašo kad vaikai atsineštu savo. vaišes deda į bedrą spintelę, bet maniškis savo nededa ir niekam neduoda bandžiau visaip aiškinti kad dalintusi, nepadeda. Paniškai bijo kad kas ką paims ir taip visada net ir namie saugo kad niekas nepaimtu tada daiktų saugotoja būnu aš

Vaikai į darželius ateina iš šeimos, apgalvokite, kas panašiai galbūt elgiasi iš jums artimų žmonių- nebūtinai jūs, gal močiutė, pagyvenusi kaimynė, su kuo jis kartais paliekamas, etc. Gal išgirdo pokalbį, kad viskas sunkiai uždirbta, kad būtina taupyti, labai saugoti daiktus; net kokia frazė užsifiksavo ir tai interpretavo savaip, kažką ne taip suprato. Dalinimasis nesavanaudiškas sunkus net suaugusiam žmogui kartais, o tai- vaikas, kurį jūs ruošiate savarankiškam gyvenimui... gal vaikas nejaučia, kad jis ne tik duotų, bet ir gautų, kad jei jis duos žaisliuką, skanumyną- kažkas irgi pasidalins, kad tai smagu; tiesiog ramiai, per žaidimines situacijas, per mažus vaidinimus, modeliavimą bandykite suprasti tai, kas trukdo jam, kas nepatinka darželyje dirbantiems žmonėms

šiaip teko girdėt, kad šiuo atveju suaugusieji iš vaikų per daug tikisi. tuo tarpu jūs, tėvai, ar taip sau duotumėt savo automobilį kaimynui pasivažinėt, labai mielai vestumėtes bendradarbį į restoraną vaišint savo sąskaita be jokios progos? vaikui jo mašinėlė ar jo sausainis irgi turtas, todėl jis nemato reikalo jo kam nors duoti taip sau.

Vis tik vaikai,kai pasiziuri,stebuklingi. Dabar pabukim jo vietoje. Jis tikriausiai visu pirma,yra vienas semoje (neturi broliu ir seseru). "Mane mylejo,viska man duodavo,kas skaniausia,geriausia,o dabar "igrudo" i kazkokia istaiga,ir dar liepia viska duoti,o as nenoriu". Man atrodo,kad jis taip mazdaug masto. O kodel jis turi dalintis? Jis tai to nezino,nes mes to jo nemokeme. Labai daznai nuvertiname vaikus,galvodami,kad jie nieko nesupranta ir negalvoja. Visu pirma turite su juo pasikalbeti "is dusios",jei isiklausysite tai ir suprasite,kodel jis taip daro. Bet,patarimas,nebandot kaltinti,nepersate savo nuomones,bet nukreipiate viska klausimo forma. Ir atsakote tik tada,kai jis klaus. Jis turi pats suprasti KODEL jis turi dalintis. Ir...suzaiskite... su savo draugais,pazystamais,vyru ar mociute. Suvaidinkite,kaip jus dalinates ir koks pvz.vyras tampa laimingu,kai jam duodate puse sokolado,ar pan. "As labai noreciau pati suvalgyti si sokolada visa,bet zinau,kad tu jo taip pat nori,todel duodu tau puse ir jausiuos labai gerai,kai tu busi laimingas..."Ar pan. "Vaikai musu veidrodis,jie mato nematydami,jaucia nezinodami". Manau,kad per pavyzdi jus labiau ji pamokysite,negu bausdama,bardama,ar pykdamasi su aukletojom.

Sūnus šeimoje yra antras vaikas, visada vaikus skatinau dalintis. Sutikčiau daugiau su nuomone kad namuose yra pabrėžiama kad viskas sunkiai uždirbama dažnai baru vyresnėlį dėl to, nes nieko nesaugo ir dalina draugams dar vienas iš varijantų, tai mus buvo apvogę, bet mažasis tada dar buvo labai mažas (manau kad ir galėjo padaryt įtaką). Su broliu ir nieko nesidalina, namuose tik aš iš jo galiu ką nors paimti
reikės pabandyt sužaisti kad mes šeimoje viską labai dalinamės, gal tikrai pagelbės
Tik nežinau kaip elgtis su auklėtojomis jos yra pagyvenusios moterys nesuprantu ar nesidomi vaiku psichologija ar šiaip nepripažysta naujovių jas labai erzina jo pastovus rūpestis, ir isterijos kai kas nors pasikėsina į jo daiktus paprašė kad daugiau jis nieko nesineštu, tada nebus isterijų. Pati esu labai pasimetus nes nežinau net ką pasakyti į jų tokią reakciją

ir visgi ,galėtų dabar kokį laiko tarpą ir nieko nesineštiį darželį,taip gi tam darželyje nėra,kad visai nėra nei su kuo pažaisti,nei pavalgyti,nieko jam ten nenutiks,ir leisti pačiam suvokti savo elgesio pasėkmes.Didelių aiškinimų ir nereikia,jam gi viskas pasakyta,ir kad jjjis turėtų dalintis,ir kad smagu yra dalintis,irt.t.Nugi jis turi pats suprasti,kad gyvenimas viską apsikabinus ir niekuo nesidalinant,nėra pats linksmiausias.

Nusprendžiau truputi prieš auklėtojas pamaištauti įdėjau sūnui vistiek vaišių, bet su ta salyga kad pasidės prie bendrų ir dalinsis su vaikai Rezultatas toks- vakare sausainiai spintelėje pas jį bet tik trys su vaikais dalinosi (sakė auklėtoja) Atsirado jo dingę sausainiai (rado kito vaiko spintelėje) ten problematiškas vaikas kol maniškis buvo lauke su kitais vaikas, prsisuko matomai, nes jis lyg sirguliuoja tai į lauką neina. Tai maniškis likusius tris sausainius atidavė tam vaikui

gerai kad šiandien dalinosi,gal taip bus visada.Bet maištauti prieš auklėtojas???,negi jūs maža mergaitė?Konfiktų gyvenime turėsite dar labai daug ir jų nekurdama,kam jums to reikia?O kaip manot vaikas jausis saugus,jeigu jūs konfliktuosit su jo auklėtojom,visgi turėtų būti bendri sutarimai tarp darželio ir šeimos,o ne sąmoningas konfliktų ieškojimas.

Konfliktų aš su jom neieškau bet mes niekaip nesusikalbam priešingi požiūriai. Kai tik pradėjo sūnus lankyti darželį labai sunkiai adaptavosi, siūliau kad kelias dienas pabūsiu su vaiku grupėje jos nesutinka dar ir dabar jis rytais nenori ten pasilikti, su sūnum susitariau kad aš pabūsiu valandą rūbinėje kai jam pasidarys drasiau aš išeisiu- auklėtoja vėl liko nepatenkinta pasakė kad blogai susitariau nes jis greit nusiramina, man nėra reikalo sėdėt tai gal dar pasakysit kad turėčiau visada joms nusileisti ir viską daryt kaip jos reikalauja jeigu kas atsitinka tai visada sūnus kaltas arba meluoja dėl dingusių sausainių pasakė kad pats suvalgė ir neatsimena, o kitą dieną jau randa kito vaiko spintelėje manau kad nesutampa mūsu biolaukai, tik nežinau kaip šitą problemą išspręsti

galite samdyti auklę,arba vesti į kitą darželį,arba nustoti įtarinėti auklėtojas,kad jos nemyli jūsų mažiuko,atsipalaiduoti ir iskas bus gerai.Nelabai tikiu ,kad ten taip jau blogai,pasistenkit kasdien neklausinėti ,kas ką darė ir kaip kas vyko.O ir tie sausainiai,ar nepaprasčiau vaikui paaiškinti,kad tuščia jų,arba tiesiog sakyti,jei būtų pasidalinęs ,niekas ir ėmęs nebūtų.Čia nenusileidimas.o ir apskritai,kaip taip daug jūs žinot,gal pasistenkit žinot mažiau,koks ,kieno,problemiškas neproblemiškas.Palikit tai tik auklėtojos.O dėl biolaukų,manau kad čia nebiolaukai,o perdėti reikalavimai ir sau ir auklėtojms.Kaip jūs nusiteikus einat,taip vaikas eina įsitempęs.
Papildyta:


ir dar reikia neužmiršti auksinės taisyklės,kad visuomet nusileidžia ne tas kuris teisesnis,o tas kuris protingesnis.

O aš tai suprantu auklėtojas, atsistok tu pati į jų vietą. Vaikai ateina visokie. Vienas gali atsinešt tai sausainių, tai dar kažko, o kitas ne. Tai dabar tas biednesnis turi stovėt ir žiūrėt, kaip taviškis ryja? Per mažiukai jie dar suprast tokius fokusus, kodėl vienas kažką skanaus turi, o jis ne. Todėl bent jau mūsų darželyje politika aiški - nešamės tik dalinamus daiktus ir valgom visi kartu. Tarkim, ne čiupsas, o tik-takų dėžutė, visi pasidalina po vieną tik-tak žirnelį ir visiems gerai. Ir jei mamytės taip liguistai nesirūpina, visi labai greit su ta tvarka apsipranta. Va, pereitą savaitę mano mažius dar batus aunasi, o mergytė, prie grupės durų atsistojus, jau skubina - ateik, aš turiu riešutėlių, nagi paskubėk, imk... Automatiškai maniškis, gavęs sausainių, irgi pirmiausia rauna dalintis, nes tokia tvarka, tai yra smagu O jei vienas vaikas kelia isterijas ir nenori dalintis, tada logiška, kad jo mamytė prašoma nebeleist jam neštis maisto. Kai kiti atsineš, jam tai vis tiek duos gi, neris pavieniui, kaip taviškis. O jis ir kitiems pavyzdį rodo atitinkamą... Ir iš viso, nesuprantu, kam jiems grūst tuos užkandžius? Jie ką, daržely badauja? Juos ten, žinok, maitina, jeigu ką...

O dėl kitų vaiko daiktų saugojimo - varge vargeli. Manai, kad auklėtoja neturi kito užsiėmimo, tik kaip apsauginis bėgiot iš paskos ir žiūrėt, kur tas jo daiktas, saugot ir pan., ir dar isterijų klausyt? O jeigu ką, dar prieš mamytę teisintis? Auklėtojos turi saugot vaikus, ir ne vieną. Jei kiekvienas taip elgsis, kada joms dirbt? Nu tai logiška, kad arba nešamės daiktus, kuriais negaila dalintis ir nebus tragedijos, jei pames, arba nesinešam, jei jau jie tokie brangūs.

Iš pasakojimo atrodo, kad mamytė nori išskirtinio dėmesio savo aniuolėliui (tarkim, sėdėt grupėj - o jei 20 mamyčių grupėj sėdės?) - gal ir natūralu, bet aniuolėlių ten 20, ir kiti yra tokie pat dėmesio norintys Todėl neapsunkinkit auklėtojoms darbo. Ir jums, ir joms, ir vaikui lengviau bus...

Atsiprašau bet kuom aš įtarinėju auklėtojas Niekad nebuvau reikli puikiausiai suprantu kad su vaikais sunku tuo labiau kai jų 14. Nepriekaištavau net tuomet kai sūnu pasiėmiau su didžiausiu gumbu. Vienintelis kartas kada papriekaištavau kai sūnus po ligos nesigaudė aplinkoj tai auklėtoja jį subarė ir patasė už rankos. Tą dieną pasiėmiau per pietus verkiantį ir dar iki vakaro jis man sakė kad jam skaudėjo. Apie problematišką vaiką jos pačios visada pabrėžia nes jis visus labai muša. Jo vardas dažniausiai ir linksniuojamas Dėl sauainių aš ir nesakiau jam kad kažkas paėmė. Sakiau kad pasižiūrėtu prie bendrų vaišių, tada auklėtoja ir užsipuolė kad sūnus daugiau nieko nesineštu, nes jai jau nusibodo jo daiktai. Apie problematišką vaikuti pati paminėjo, pasakė kad jis dar tokių fintų nebuvo iškrėtęs, kad erikas greičiausiai pats suvalgė ir neatsimena o šiandien pats vaikas parodė spintelėje kad paslėpė po batais sūnui pasakiau kad sausainiai atsirado, kad viskas tvarkoje

Aš nenoriu kad mano vaikas vienas sau valgytu kas geriausia visada dedu kuo daugiau kad visiems pakaktu. Tame ir yra problema kad sūnus nesidalina MAN TAS NEPATINKA nekaltinu auklėtojų tik buvo nesmagu kad nebando spręsti problemos o kaltina tik vaiką melavimu arba kad jis neatsimena, arba išsigalvoja. Kažkodėl kitam darželyje kur lankė vyresnėlis buvo galima pabūti su vaiku grupėje kol apsipras porą dienų. Tame pačiame darželyje kur dabar lanko mažasis tik kitoje grupėje ir neprieštarauja kad mama pabūna grupėje.O mūsu grupėje net negalima užeiti nes grindys išteps.

Nu tai bliamba, paduok tu tą auklėtoją į teismą ir prisiteisk milijoną už patirtą moralinę žalą, o už gautas babkes pasisamdyk tris aukles - vieną maistui saugot, kitą - daiktams, trečią - vaikui...

O jei rimtai, tai auklėtoos elgesys kažkokioj situacijoj yra viena, o vaiko nešimasis/nesinešimas daiktų yra kita. Ir jei ta auklėtoja, kažkokioj situacijoj buvo neteisi arba dalinai neteisi (na neprivalo jinai saugot tavo vaiko sausainių, pati liepei žiūrėt jai prie bendrų vaišių, ten jų, kas be ko, ir nebuvo...), tai nereiškia, kad visada ir visur yra neteisi. O jei tau svarbiau tavo ambicijos, negu tavo vaikas - bandyk pjautis su auklėtojom ir įrodinėt, kokios jos neteisios. Iš viso nesuprantu - na netenkina auklėtojos, tai vesk kitur. Tu jas perauklėt susiruošei, ar kaip?

žinai jaučiu gavosi nevalingai kad noriu jas perauklėti ne ambicijose esmė maniau kad bus blogai jai keisiu vaikui aplinką prie kurios pradeda apsiprasti. Mano nuomone problemas reikia aptarti ir ieškoti sprendimo būdo, o nebėgti nuo jos kažkur kitur

nežinau,bet yra toks įtarimas,kad pati nežinai ko tu iš to darželio ir auklėtojų nori.Suprasčiau skundus,jei skųstumeisi,kad pamokėlių metu vaiką izoliuoja,kažko nepamoko,nevertina darbelių irt.t.,tai tada būtų kalba apie auklėtoją,o dabar kažkokie sausainiai ir žaislai.Šiaip jau tu pati turėjai suprasti ,kad tu turi nedėti,o nelaukti kol auklėtoja pasakys,o jei jau tau suaugusiai moteriai yra daroma tokia pastaba,o tu kaip tas darželinukas elgiesi atvirkščiai...tai ką aš žinau,gal ir iš tiesų tada abiems su vaiku vertėtų lankyti tą pačią dadrželio grupę,ir ten jau muštis su tais vaikais kurie suvalgė ne tuos sausainius.

Labai puikiai žinau ko noriu. Jei ką tai problema buvo ne kad auklėtojos neleidžia neštism, o kad sūnus nesidalina. Auklėtojos neieškojo sprendimo, užtai ieškau pati kaip išspręsti problema tame kad jos net nenori girdėti mano pasiūlymų, jos sugalvojo kad sūnus nesidalina nes namuose skriaudžiamas iš jo atima brolis. Niekada neliepiau kad saugotu ir leistu jam viską susiglemžus nešiotis kad jis būtu išskirtinis. ir ne man buvo pasakyta kad sūnus daugiau nieko nesineštu, o sūnu apšaukė kad daugiau nieko nesineštu manau ne toks auklėjimas turėtu būti. Jei ką tai vyresnėlis iš jo neatiminėja, tai mažius jį skriaudžia tema ne apie auklėtojas

tai ko norite,va konkrečiai?O auklėtoja turi visas teises ir barti ir uždrausti,ir skirti nuobaudas tiek jūsų vaikui tiek kitiems,jei mano esant reikalinga,gali pasiūlyti eiti jums į kitą grupę ar darželį,visa tai yra jos kompetencijoj.Ir būtent sūnui,o nejums ji ir turi sakyti,kad daugiau nesinešk.Nebent ten jūs ten ateinate sausainių pavalgyti .Aš nesuprantu ko jūs prie jų priskretot?Ką jūs žinot kokios ten būna situacijos,ar jūs tai matot,ar žinot?O darot kažkokias tol i einančias išvadas,ir trukdot ir vaikui ramiai gyventi ,ir auklėtojoms ,ir kitiems grupės vaikams.Viskas baigsis tuo ,kad su savo nepaliaujamu kišimusi ten kur jums nepriklauso nuteiksit prieš save ne tik auklėtojas,bet ir grupės vaikus prieš savo vaiką.apie ką jūs galvojat,sunku pasakyti.Ar jau nebėra nieko svarbesnio už tuos sausainius ir žaisliukus,garbės žodis.Tik nebepradėkit iš naujo,kad grupėj sėdėt norėjot,gerai?Nes čia ai jau tikai nesąmonė.Ir gal galų kaip nors išgirskite,kad darželyje yra darželio tvarka ir taisyklės ir jų privalu laikytis ir jums ir jūsų vaikui ,o jūsų diktuojamos taisyklės yra ,ar bent jau taip turėtų būti,jūsų namuose.

Vat dabar žinosiu kad auklėtojos individualiai turi savo taisykles kiekvienoje grupėje ir aš negaliu nei truputi kištis kad ir ko jos prisigalvotu apie mano šeimą negaliu nieko net pasakyti kai vaikas įeina į grupę dreba arba stovi sustingęs, ar pasako kad auklėtoja sakė kad reikia jos bijoti manau iš visos diskusijos galima spręsti kad man reikia pakeisti bent jau grupę. Jų taisyklių niekad ir nelaužiau nesutinka tai nesutinka nesėdėjau nei grupėje nei rūbinėje. Paprasčiausiai sūnus labai sunkiai adaptuojasi aplinkoje. Mūsu vidaus daktarė patarė kad pirmas dienas grupėje pabūčiau kartu, kadangi auklėtoja nesutiko maniau nieko blogo neatsitiks jei pabūsiu rūbinėje bet ir tas varijantas auklėtojai netiko Viską elgiausi pagal jų taisykles bet nesidalinimo problemos jos su manim nieko net nesitrė (gal ir neturėjo) nežinau bet problemos neišsprendė. Pati apię vaikų psichologiją neišmanau todėl ir kreipiausi kad kas ką patartu.Taip esu nepatenkinta, nes kitam darželyje tokios problemos nebuvo kad kažko neišsiaiškintume su auklėtoja ir nerastume sprendimo būdo visada stengiuos taktiškai pateikti savo nuomone nes nemanau kad mano kompetencijoje jas mokinti kaip dirbti

jūsų negatyvias nuotaikas ir nuomones apie grupę vaikas jau seniai perėmė iš jūsų,kaip elgiatės jūs,taip elgiasi ir vaikas.O jei jau ten užtaisėte tokią košę,jūs,o ne auklėtoja tai žinoma ,kad jums reikėtų keisti ne tik grupę,bet ir darželį.O tai kad jus mažai domina dar ir lavinamasis procesas,tai išvis geriausia samdyti auklę,irkelti reikalavimus kokius tik pageidaujate.o kad auklėtoja vaikams pravėrus grupės duris sako bijokit manęs ,tai manau tėra jūsų fantazija,kaip ir tai kad auklėtoja kalba kažkam apie jūsų šeimą.

Rashei, kad dedi kuo daugiau, kad su kitais dalintusi, gal tavo sunus jauchiasi turis daugiausiai ir tuom didziuojasi ? Gal taip elgiasi, kad tipo 'man tu jusu bendru vaishiu nereikia, man mama ir taip mano megstamiausiu skanestu pridejo O jei dar pataupysiu, tai ish viso nuostabiausia kolekcija turesiu'. Gal ten kitiems tiktakus tik ir deda. Kas jei maziau deti nei jam reikia dienai, kad pajustu stygiu ir eitu prie bendros spinteles. Tada aukletoja turi leisti ji pasivaishinti, bet priminti, kad kita diena tures savo vaishes ten padeti.

Na tai ir siūlo tau sprendimo būdą - nesinešt. Tai ir nesineškit. Ko būtinai užsispyrei neštis? Manai, bet tavo sausainių jis ten badu numirs?

Badu tikrai nenumirs, bet dalintis ir draugiškai žaisti su vaikais manau sunkiai išmoks
Pasišnekėjau su pažystama kuri praėjus vaiko psichologiją, jinai stebėjo ir mano vaiką. Buvo ir auklėtojos klaidų bet tuo pačiu ir mano. Auklėtojos neįvertino jo būsenos, o aš bandžiau šnekėtis kaip palengvinti jo adaptaciją kartais net vaikui girdint Dabar man patarė daryti pertrauką ir vesti bent jau į naują grupę ar į kitą darželį. Nes košė tai tikrai užvirė per didelė

Nemanau,kad vedimas i kita darzeli,o tuo labiau grupe, isspres problemas. Tai lengviausia iseitis. Isivaizduokite kazkokia konfliktine situacija (na zinoma ne del sausainiu,del tokios problemos ant suaugusiu tikrai niekas nesaukia) ir pvz. del to vyras jums liepia keisti darba. Vel konfliktine situacija,vel keiciam darba......................ir t.t.
Geriausia butu jums nebesibarti,bet ramiai pasikalbeti. Aukletoja taip pat mama, tur but taip pat turi ne "aukisni vaika". Ir prisigalvotos istorijos,kad vaikas yra skriaudziamas,manau kad jusu vaizduotes padarinys. Nors.......mamos sirdis daug ka pasako. Konfliktui isspresti reikia kalbeti,kalbeti,kalbeti. Gal aukletoja nezino jusu lukesciu ir net nenumano,kad jus taip jauciates. Labai gerai,kad butu trecias nesaliskas asmuo,kuris visa tai stebetu ir nesivadovautu emocijomis.Veliau galetu jums blaiviai paaiskinti,ko is jusu nori aukletoja. Tai gali buti ir ta pazystama,kuri domisi psichologija.
Tik,jei aukletoja sako,kad jus turite nesinesti tu sausainiu,gal ji geriau zino. Nors cia ir matau aukletojos nekompetencija,juk ji tam ir yra,kad ismokytu vaikus dalintis. Tai ieina i jos pareigas,tuo labiau,kad jus priekaistu del suvalgytu saldainiu nekeliat.
Tik,ka as pajutau,tai pats didziausias problemos kaltininkas lieka nusiploves rankas. mama VAIKINAS aukletoja. Kas kalciausias? Siaip tai ka jus rasote yra smulmena,vienu ar kitu "smulmeneliu" turbut turi visi grupeje esantys vaikai. Bet,svarbiausia,kaip reaguoja ju tevai. Tos smulkmenos,kai jis bus paauglys taps SMULKMENOMIS,ar ir tada taip bendrausite su mokytojomis,kelsite i kitas mokyklas ir t.t. O sunku bus jums. Nedarykite tos klaidos,leiskite issispresti ta problema paciam kaip nors. Pasitarkite su aukletoja,pasakykite,kad jis nesis sausainius,nes jis turi ismokti dalintis,bet visa tai pasakykite humoro forma,sakykite,kad nepyksite,jog jie bus suvalgyti. Pvz."mes turime ji ismokyti dalintis ir pasistenkime kaip nors."
Taip,vaikai mus isstudijave iki siulelio,o mes juos? Mes labai daznai juos nuvertiname.
Ir dar............per tuos suaugusiuju konfliktus,neatimkime is vaiku vaikystes. Juk kaip smagu eiti i darzeli,ten laukia draugai,kaip smagu,kai ateina pasiimti is jo mama. Bet jei ji pasikalbejusi su aukletoja eina kaip ziezula drebedama......ar smagu,saugu ir gera jam?

Nemanau kad mano berniukas yra skriaudžiamas jis man pats pasako kad auklėtoją tą barė aną barė o jam nieko. Vienintelis varijantas buvo kai po ligos jį už rankos papurtė ir paklausė ką čia veikia. Nemanau kad jam skaudėjo, jis tik labai išsigando. Visą dieną tada dar verkė su pasikūkčiojimais man ir ta pati giminaitė sakė kad būtu buve geriausiai kad vaikas pats išsispręstu savo problemas, bet kadangi aš vis atėjusi joms aiškindavau kas buvo blogai kad vaikas vienokių ar kitokių dalykų pasakoja, kas jį traumuoja.Žodžiu išsakiau savo nepasitenkinimą dabar vaikas jomis visiškai nepasitiki stebėti mūsu giminaitė negali nes ji gyvena visai kitam mieste mes pas ją buvom svečiuose ir ji pamatė kaip jis elgiasi naujoje vietoje pasakė kad jis tikrai turi problemų nes daugiau nieko nežinojo tik žodis namo, nors ant stalo saldumynai ir daug vaikų Nauja grupė reikalinga tam kad aš daugiau nedaryčiau tokios klaidos. Jei noriu kažką pasakyti auklėtojai vaikas to net neturėtu matyti Aš tik už tai kad problemas išspręsti, o ne bėgti nuo jų.

Tikrai nepersu tau savo nuomones,bet problemas reikia spresti ne taip. I kita grupe jis iseis jau su "uodega". Nes ten jau apie ji bus papasakota kitos aukletojos,nes jai reiks kazkaip pasiteisinti,kodel jis isejo i kita grupe, padarysi "burbula",konfliktine situacija. Nes jos atsiliepimai nebus i jusu nauda,ypac i vaiko. O ten yra taip pat kolektyvas,jos ten turi bendrauti kiekviena diena ir pyktis nenori.
Kaip pavyzdi galiu pateikti kad ir seima. Juk seimoje mes taip problemu nesprendziam,reikia susitaikyti su tuo,kad aukletoja sioks toks yra seimos narys,ji buna beveik visa diena su TAVO VAIKU. As susipykus su vyru pirma karstai diskutuoju,veliau ieskom bendro kompromiso,jei ji sunku surasti,paverciam humoro forma. Juk gyventi tai reikia.O jei seimoje butu vien tik tai,kad kuris vienas nugales,manau,kad i tokius namus nenoretu eiti niekas. Taip ir su aukletoja,yra sakoma "paversk priese drauge ir taip ja nugalesi".
As vis pasigendu,kurioje vietoje cia yra vaikas. Man atrodo AUKLETOJA MAMA vaikas.
Papildyta:
Ir is vis....Nunesciau as jai koki kysiuka......Juk jos visos pripratusios buti pateptos.....Tada bus SYPSENA iki ausu,kai ateisit pasiimti......Is patirties sakau.

Užtai ir sakau kad į kitą darželį darant pertrauką Taip sutinku kad pagrindinis dalyvis yra už borto mano ir buvo klaida kad bandžiau viską išspręsti aš. Šiuo metu bandom nešti auklėtojai gėles saldainius (bandau kad susidraugautu) bet jis tik atiduoda ir sūsigžia matau koks jis įsitempęs bet jis viską mato ir girdi. Vieną dieną pamatė kai berniukui sudavė per užpakalį, kitą kartą auklėtoja labai rėkė an to ir ano, jis kitus vaikus bando užstoti kad taip elgtis nedera. Visa tai matydamas jis negali atsipalaiduoti visa tai bandžiau auklėtojoms aiškinti bet atsimušu kaip į sieną. Jų atsakymas VAIKAS IŠSIGALVOJA, VAIKAS MELUOJA kad tai yra nesamonės negana to pasakiau prie vaiko maniškis niekad nesakė kad jį auklėtoja muša ar bara bijau kad maniškis nebūtu iš tų kur darželio lankyti visai negalės bent jau pasiekiau kad jau vaikai nekalba kad auklėtoja mušė (eina mūsu kaimynės mergaitė) kuri skūsdavosi kad ją mušė

viešpatie kokias nesąmones jūs čia kalbate.Mama priėmė sprendimą,juo ir vadovausis,o jūs ko čia kišatės,savo gyvenimą gyvenkit.

Nesuprantu,kaip aukletoja gali musti vaika? Is vis ta jusu aukletoja atrodo psichiskai nesveika.Rekti ir pan. Gal tada reikia nueiti pas direktore? Is vis nemacius gyvai visko negaliu nieko pasakyti. O istorija darosi visai paini. Nebesuprantu. Vaiku musti,rekti ant ju (kad ir ne ant jusu vaiko) negalima. Tam yra kitos auklejimo priemones. Ji yra specialistas ir tai turi zinoti kaip elgtis su vaikais. (Juk ir jus,nors mokate gaminti,bet nesugebetumete vienu metu per trumpa laika pamaitinti prie vieno stalo sedinciu zmoniu ir uzsisakiusiu skirtingus patiekalus). O jei taiko tokias baisias priemones,uz kurias yra baudziami tevai,jei taiko jas namuose,tai jai ten ne vieta. Esat mama ir ginkit. Bet ar taip yra is tikro?Siulau gerai susikaupti ir atrinkti emocijas ir faktus,surasykite tai ant lapo. Gal taip nera? As su tokiom problemom nesusiduriau,nors auginu hiperaktyvius vaikus.
Papildyta:

Cia mano virusas, viska ka as rasau nuneigia. Gal as jus alfija kur iskaudinau? Jei taip tai atleiskit.

Pas vedėją jau buvau ten mane patikino kad auklėtojos labai švelnios ir geros jau dirba 20metų. Tada kilo įtarimas gal nesitobulina, ir patikino kad tikrai nesenai baigė neakivaizdiniu kokius tai mokslus turi bakalaurą. Pažadėjo su auklėtoja pasikalbėti kad su vaiku pabendrautu išskirtinai kad grupė bus stebima ir etc. Kas suintrigavo tai kad auklėtoja nuo vaikystės serga cukriniu diabetu žinau kas tai per liga nes mano mama ja serga Nesuprantu kaip gali ji dirbti su vaikais suprantu kad būna šeimininkutė ir ją stebi bet vistiek lieka bet. Kaip kas yra aš ir pati nemataum, už tai niekad nei sūnui nesakau kad auklėtoja bloga ar dar kažkas negerai. Nematydama situacijos negaliu kažko smerkti gal tikrai vaikas prisifantazuoja 2-3metų vaikai argi moka meluoti ir tas dar faktas kad kai buvo paminėta apie vaikų mušimą kad vaikai skundžiasi, dabar jau neišsigalvoja ir nesako kad yra mušami, o kaimynė pati girdėjo kaip yra šaukiama ant vaikų prie manęs ir ant vaiko pakėlė toną kas man yra labai netoleruotina (tarpkitko grupė yra savaitinė kaikurie vaikai nakvoja) tai jei elgiasi taip prie tėvų, tai kaip jos elgiasi kai tėvai nemato gal per daug jautriai reguoju nežinau nes tikrai mažai žinau apie vaikų psichologiją mes su vyru esam labai ramaus būdo žmonės, jokio pakelto tono ir jokių rėkimų. Gal perdaug noriu, juk kažkaip tai vaikus sutramdyti reikia, o kai jų dar 14

Shiaip jau trimechiam vaikui yra normali vystymosi stadija MANO MANO MANO. Nesenai buvau pas draugus, kuriu meragitei panashiai metu, tai ji ta ir tekartoja, kad viskas jos tai susije ir su darzhelio lankymo pradzhia, kai vaikas supranta, kad kazhkas gali kazhka ish jo atimti, jei namuose to nebuna, ypach, jei yra vienturtis.

manau, kad turite leisti ishgyventi shia stadija vaikui. Aukletojos neturetu kishtis i tokia situacija. Ishvis, normaliame darzhelyje pedagogishka yra ishvis vaikams neleisti neshtis daiktu ne vienam. Bet jeigu tai sukelia problemas, negalima uzhdrausti to daryti vienam vaikui, del to jis dar labiau gali pagilinti shi raidos etapa ir virsti problema.

Tiesiog siulychiau pasikalbeti su aukletoja, leisti jam neshtis ir saugotis daiktus. Stengtis, kad jis nesinehstu vertingu daiktu, na, o pasaugos pasaugos ir nurims. Kitaip, jewi kazhka dirbtinai darysite - gali buti dar blogiau.

Pazistama pastebejo tavo vaika, ir nustate, kad buvo ir aukletojos klaidu Perskaiciau beveik visa tema, nu garbes zodis, kazkoks vaiku darzelis neturi ten aukletojos ko veikti, tik tavo vaika gasdina, traumuoja ir visa seima uz akiu apsneka

Sniegas 4,kaip jums sekasi? Gal situacija gereja? Ar vis del to emetes drastisku priemoniu kelti berniuka i kita grupe?

o aš esu tokios nuomonės, kad viską reikia daryti taip, kaip vaikui būtų geriau...žinau pavyzdį, kaip buvo draugės vaikam su darželiu...Ji rodos labai atidžiai rinkosi darželį, į kurį leis savo berniukus, apvažiavo bent kelis, bendravo su vedėjom, auklėtojom, apžiūrėjo grupes, sąlygas...ir deja, bet vistik apsiriko, pasirinko tokį, kur jos vaikai visiškai nepritapo, teko konfliktuot su auklėtojom, nors iš pradžių kaip ir viskas buvo ok, patiko, kad grupėse nedaug vaikučių,... Bet vėliau iškilo nemažai problemų, vaikai buvo maitinami per prievartą, ant jų šaukiama, pastoviai auklėtoja skūsdavosi, kad jos vaikai išdykauja, yra labai judrūs...Nors tai lyg ir auklėtojos darbas būtų su vaikais užsiimt ir teigiamai juos nukreipt, kad jie neišdykautų, nelakstytų, nešūkautų, ką ta mama gali padaryt, juk jie vaikai, berniukai, tai ji auklėtojai ir pasakė, kad namuose jie taip nesielgia, nes su jais yra nuolat užsiimama, o nepaliekami likimo valei, kad galvom eitų...Tai auklėtoja prdėjo teirti, kad ji negali iškart su visais užsiimt ir visųus sutramdyt, kad čia tėvų pareiga vaikam išaškint, kad jie tinkamai elgtūsi.Na taip su kiekcienu neužsiimsi, bet juk yra kolektyvinis darbas, užsiėmimai...Žodžiu ji su ta auklėtoja taip susipyko, kad tiesiog po dviejų mėn. ji vaikų nebevedė į darželį, nes ir vaikai labai nenorėjo, verkdavo, pasidarė nervingi, bijodavo vien žodžio darželis. Bet padarė pusę metų pertrauką ir dabar veda jau į kitą darželį, kuriame tikrai jokių problemų nekyla ir viskas labai gerai, vaikai su malonumu eina. Taip kad manau, jei tame darželyje negerai, tai ir nebegaiškite laiko, negadinkite sau nervų ir netraumuokite vaiko...
Aš džiaugiuosi, kad mano mergaitė darželyje laiminga, kad auklėtoja nuostabi, ji kas rytą nešasi žaisliukų ir dėl to nekilo problemų, nors manoji taip pat juos labai saugo ir nežinau ar kam duoda, bet pati mačiau, kai ateinu pasiimt, jei tik būna pametus kokį žaislą, tai aiklėtoja puola ieškot ir kitus vaikus kviečia į pagalbą, kad padėtų...Žodžiu auklėtojos tai nei kiek nenervina...

Situacija tikrai gerėja auklėtojos labai stengiasi, vis dar dreba kai kylam laiptais bet jau pasilieka grupėje be ašarų, su auklėtojom pasišnekėjom ar jam nereiktu eiti į vyresnių vaikų grupę kadangi ten lopšelis, o jam jau 3,5 nes maniškio buvo pasakyta "daviau pažaisti tam vaikui, kuris moka žaisti" tai dabar svarsto kurioj grupėj jam būtu geriau, kartu keltu ir dar vieną vaiką su kuriuo jis sutaria tik vėl nežinau ar bus gerai, nes jis jau nebenori eiti į kitą grupę jis jau auklėtają giria kad va Ramunė tai labai gera, o auklėtoja Danutė gerą nuotaiką paliko namie Prisipažinsiu tikrai bijau pabloginti situaciją vaišiu nebesinešam, dėl jo šventos ramybės

P.S iš mūsu grupės atsiėmė du vaikučius, dėl kokios priežasties nežinau bet va kyla įtarimas kad ten tikrai kažkas negerai, kaimynė ir savo mergaitės jau nebenori ten leisti. Bet tai nesvarbu, dabar tik stebiu kad sūnaus būklė neblogėtu. Geria raminančias arbatas, ir bandau nuteikti kad darželyje smagu... Su auklėtojom kalbamės kai jis miega arba už durų kad jis net nematytu kad vyksta pokalbis

O taip,aukletoja Danute gera nuotaika paliko namie. O kuo kaltas vaikas? Bet visuose darzeliuose yra "geroji" ir "blogoji" aukletoja. Viena dirba is sirdies,o kita 'stumia" laika.
Sekmes jums,laikykites. Labai smagu,kad nenusileidai,atsikovojai savo teises.
Del vaisiu,as manau,kad po kokio tai laiko vel pabandyk jam ju duoti,gal ir tai susitvarkys. Bet tulos patarimu taip pat paklausyk. Visu pirma TAVO vaikui ten turi buti gerai. Visos aukletojos, vaikai ir visi kiti - antraeilis dalykas. Ir atsimink jokios raminancios arbatos zaizdu neisgydis,jos tik slopina. Dabar jau pavasaris,bet jei nesusitvarkys reikalai iki vasaros,gal ir reiketu pagalvoti apie kita grupe ar vieta. Bus praeje jau kiek laiko,o vaiko atmintis nera kaip suaugusiu. (Atsimink kiek atsimeni vaikystes epizodu). Tai gal butu ir neblogai kazka keisti, ir ne taip butu jam skausminga. Na ir kaip alfija sako nesikisu,pati geriau zinai,kaip tau pasielgti. Mamos sirdis viska pasako,kaip jos vaikui geriau. Tik atsimink,kad jis turi teise nugiventi taip, kad galetu savo vaikyste nugyventi sveikai.

tai jei atidžiai skaitei ten vaikas ,nei jo daiktai auklėtojos nenervino,ją nervino mamos kišimasis ,reikalavimas pernelyg didelio dėmesio savo personai,o po to vaiko.

Nesutinku. O kas tada turi rupintis del vaiko,jei ne mama ? Visu pirma vaikas turi jausti meile, sauguma,ir tik tada jis jausis gerai.

jei jūs iki šiol neįžvelgėte,kad šitoje istorijoje vaikas eina antrame plane,o pirmam eina mama ir visos jos asmeninės problemos,tai net neįsivaizduoju kokią ten sociologiją ir studijuojat.O antra ką norėčiau pasakyti mes,mamos neturim ir negalim reikalauti iš nieko kad mūsų vaikus kiti žmonės vertintų ir mylėtų taip,kaip juos mylim mes.Lygiai taip pat mes,mamos,neturime jokios teisės nurodinėti ir versti priimti mūsų kriterijo\us vertinant mūsų vaikus.
Ir dar,niekur į auklėtojos pareigas nėra yrašyta ,kad ji privalo mylėti vaikus,vaikų ji gali nemylėti,užtenka pagarbos ir svarbiausia auklėjamojo lavinamojo darbo.Kaip būsima socialinė darbuotoja jūs tiesiog privalote tai žinoti.

neabejoju kad teisingai pasirinksit ką toliau daryti-mamos širdis pasakys, ko reikia jos vaikeliui ir jei jaučiate, kad vienam daržely jam negerai-nebijokit keisti, taip kaip gydytojų, kirpėjų, asmeninių bankininkų, etc. Tik būtų gerai, kad dėmesys būtų kreipiamas būtent į vaiko o ne į mamytės išgyvenimus. Sėkmės Jums ir jūsų sūneliui!!!
P.S. Keista, kad vaikai nešiojasi daiktus, maistą-juk tai padidina konfliktų galimybes Mums sakė nesinešti, tai ir nesinešėm Na bet kita vertus kai pasižiūrėjau į daržely duodamus užkandžius-sumuštinis su sūriu a lia tarybinių laikų. Nekeista, kad maniškis nevalgė Mums pasisekė-išsiprašėm senelio kad dar pažiūrėtų -tai dabar valgo ką nori, keliasi kada nori ir daro ką nori truputį trūksta bendravimo su vaikais-bet atsigriebia vakarais su kaimynais

Alfija,
Jusu zinios yra ant tiek susipainiojusios,kad jau nebesuvokiate visos teoriju esmes. Man gaila jusu vaiko,niekada nenoreciau tureti tokios mamos.Man jus kazkodel atrodot nesubrendusi isterike. Atleiskit,bet tai mano pajutimas.
O sniego 4, niekas negaletu suabejoti sios motinos nuosirdumu ir atsidavimu. O is aukletoju mes,mamos tikimes profesionalios kompetencijos ir trupucio uzuojautos,bet ne jausmingumo ir abejoniu,ar dejoniu. Taip,daugelis drausmes klausimu pamazu isnyktu,jeigu jie butu sprendziami be perdetu emociju. Mama ne specialistas,jai skauda uz savo vaika ir cia ji teisi.
O del busimos soc. darbuotojos,tai as jau sekmingai dirbu laikinos globos grupeje du metai. Taip,mano darbas specifinis,bet kaip galima nemyleti vaiku, dirbant su vaikais as neisivaizduoju. Todel ir kyla visokios specifines problemos.
Ir is vis neturiu pries ka cia aiskintis. jusu nuomone man visiskai nepriimtina.

Ir dar...Ne viena gimdytoja samoningai nedaro to,kas kenkia jos vaiko gyvenimui. Jus atrodote kazkokia dresiruotoja (taip pat pasidomejau jusu zinutemis). Ar nebijote suzaloti savo vaika visam gyvenimui. Jus auginate suni,ar pilnaverte,savarankiska asmenybe. Kuri galetu pastiketi savo jegomis,jaustis,kad jo laukia namie,myli,uz ji visada pastoves,supras, o ne dresiruoja. Kai turesite paaugli,tada suprasite pasekmes.

Atleiskit gal ne į temą bet tikra tiesa
beje, sm moderatoriai (gal ne visi aišku ) labai paiso sm etikos, ir per tokias "patarėjas" ko gero galima ir nuobaudą užsidirbti nesvarbu , kad buvote teisi nes labai nervuoja tokios "žinovės", kurios ko gero iš tikro savų kinderių net neturi . Turbūt geriausiai ignoruoti tokius dalyvius, bet kaip susilaikyti, kai šnekama apie brangiausias, mylimiausias mūsų gėleles-vaikus

Taip jas nervino ir mano kišimasis, bet jos pyko būtent kad sūnus paslepia ir nesidalina savo daiktų ir kad vaišių nesideda prie bendrų.

Tai va dabar papasakosiu kokios kompetetingos mūsu auklėtojos. Kaip ir minėjau nuėjau su auklėtojom pasitarti ar negeriau jam būtu pas vyresnius vaikus nepatikėsit ką jos padarė vakare mus palydėjo į naują grupę o klausiau tik gal jam būtu geriau, negana to nauja auklėtoja sako gal tada geriau nuo gegužės 1 tipo dėl tabeliųir etc. Mūsu auklėtoja atšovė kad mama reikalavo nuo rytojaus apsisuko ir išbėgo. Patikėkit manim neužmigau visą naktį, su vyru svarsčiau kad vaiką atsiimti iš darželio, ryte nusprendėm kad nieko neprarandu jei matysim kad vistiek blogai atsiimsim Tai va auklėtoja mums paaiškino taip - pas kiekvieną trimeti būdigas egocentrizmas, kad vaikas neprivalo dalintis, ir auklėtojos negali mums uždrausti kažką atsinešti Sūnui labai patiko sakė daugiau neis pas mažus vaikus vakare dar ilgai jis pasakojo ką jie turi naujoje grupėje ir kad berniukai jo neskriaudė Tikiuosi kad viskas bus gerai ir jis ten pritaps

As taip pat manau,nes stebedamas vyresnius vaikus jis daugiau ko ismoks,negu pas mazius.

Nu cia tu skeliai. As dirbau vienam prestiziniam darzelyje ir galiu drasiai pasakyti, kad tu cia labai jau drastiskai savo nuomone reiski(savanaudiskai). Kiekvienas vaikas unikalus ir turi savo idu. Aukletoja netik turi saugoti, bet ir aukleti, mokinti dalintis bendrauti ir rodyti pavyzdi. Yra senu pindu aukletoju kurios sedi darbe del to, kad jaunysteje pasirinko pedagoges dalia ir pacios man sakydavo, kad jau ner kantrybe su vaikais ir jos tik sedi ir kavinasi. Tik nedaug yra atsidavusiu aukletoju. Pati zadu vesti i ta darzeli kur dirbau ir jau zinau pas kokias aukletojas, nes nevisos aukletojos vertos but jomis(bet cia jau kita istorija)

nu moterys, as sitoje istorijoje nesuprantu vieno dalyko: kam vaikui nesti i darzeli daiktus/ skanumynus, kuriais nenori dalintis su kitais?
jeigu gaila, tai nesinesk, o jeigu nesiesi tai dalinkis.

Juk vaikas, dar triju metu, tik mokosi gyventi. Mes - suauge dar daug ko nemokam ir visko ismokti, tikrai neismoksime. Tai kaip jis, jei nemoka dalintis, ismoks tai daryti, jei nesines i darzeli daiktu, ar saldumynu?
Bet ar siandien dalintis yra vertybe? Gal daug kas is vaiku darzelyje nesidalina, nes to nedaro ju tevai, todel vaikai ir to negali ismokti.

bet siuo atveju i darzeli saldumynus nesesi butent tam kad nesidalintu. ir visai nesimoke dalintis o pergyveno kaip cia issaugoti.


man ta dalinimosi problema pazistama. auginu trimeti berniuka. ir samoningai i darzeli daiktu, kuriu gaila nesinesam. tada ramu ir man ir mano zuikiui.
anksciau buvo problemu, kai ateidavo sveciai pas mus i namus ir noredavo zaisti su vaiko zaislais. jis del to labai pergyveno, verkdavo, stengdavosi atimti. o mes tėvai kantriai jam aiškinom, kad kai jis eina į svečius žaidžia su kitų žaislais, taip ir svečiai dabar atėję pas jį daro tą patį. pradžioje pačius mėgstamiausius žaislus slėpdavome nuo svečių. bet per kokį pusmetį apsiprato vaikinas su ta mintim, kad visi kartu zaidžia ir dabar dėl to nebepergyvena.