Bet nepamirškite apie tai, kad reakcija (vėlgi humanistinė) į vaiko netinkamą elgesį turi būti tuoj po jo, kitaip neatkreipiant vaiko dėmesio į jo elgesį gali susiformuoti elgesio sutrikimai. Ir jei kiekviena auklėtoja, dėl kiekvieno menkiausio žaislo atėmimo iš kito vaiko, pastūmimo (o maži vaikai nelaukia, jei kas ne taip tai kabinasi vienas kitam į akis) lauks vakaro kol ateis tėveliai ir kasdien pasakos visas vaiko nuodėmes ir lauks tėvų reakcijos į tokį vaiko elgesį, tai vaiko elgesio korekcijai naudos nebus jokios. Be to net ir išklausius tėvams auklėtojų nusiskundimus apie vaikų poelgius dažnai auklėjimas būna toks: „Katinėli, taip negalima, kodėl tu tą ar aną mergaitę mušei, ar pastūmei, ar atėmei kažką ?“, „Mes gi kalbėjom, taip negalima...“ ir panašiai, o kitas vaikas gal jau su gumbu didžiausiu. Tai gi vedu lik to, kad kai kuriose situacijose neįmanoma laukti tėvų reakcijos į netinkamą vaikų elgesį. Nemanau, kad norėtumėte parsivesti savo atžala su mėlynėm, gumbais ir panašiai, o auklėtoja į tai jums atsakys, aš negaliu bausti šio netinkamo elgesio vaiko, laukiu kol tėvai reaguos.....

Mes juk cia visos sutinkame, kad reikia aukletojom aukleti vaikus, bet ne tokiomis bausmemis apie kuria as parasiau.
As kaip suprantu tu MAGNOLIJA ir geguzevasaris Pateisinate visas bausmes ir jums nesvarbu, kad jusu vaikas gali buti psichologiskai sutraumuotas. Jus pateisinate prievartini migdyma ir drastiskus migdymo metodus?

O ar gerai bausti vaiką užtai, kad jis atėmė žaislą iš kito ar pastūmė? Juk tokie dalykai, maži konfliktai tarp vaikų būtini jo raidai..vaikui juk reikia išmokti savarankiškumo, reikia išmokti kontroliuoti savo emocijas, reikia aišku išmokti ir atsakyti už savo veiksmus, "pastovėti už save", galų gale reikia išmokti bendravimo..maži vaikai nelabai gerai jaučia kokios yra elgesio ribos. Mes tai žinome kas gerai, kas negerai. Argi reiktų iškart bausti trimetį, kuris statė smėlio bokštą, o kitam priėjus ir nugriovus (o gali būti ir netyčia taip kitas vaikas pasielgė) "statybininkas" piktai sureaguos ir bandys duoti kastuvėliu skriaudėjui per galvą..galima nuraminti įsikarščiavusį, o jei nubaustume? Kas pasikeis?
Pažiūrėkit kas darosi smėlio dėžėse vasarą..mamos vos spėja savo dvimečius-trimečius tramdyt..žarstosi smėliu kaip pasiutę Ar ne geriau paaiškinti kaip dera elgtis, kaip ne, bet ar reikia bausti?
Nenorėčiau parsivesti savo vaiko su gumbais, bet nenorėčiau ir kad būtų baudžiamas kitas vaikas...kažkaip neskani ta taisyklė "akis už akį"..mano vaikui įstatė gumbą, o auklėtoja tam vaikui ausį nusuko
Čia kažko ta diskusija keista..arba baudžiu, arba nieko nedarau. Toks jausmas, kad be bausmės daugiau nėra jokių kitų vaiko elgesį koreguojančių priemonių.
Čia buvo nagrinėta situacija, kai vaikas negražiai kalbėjo, todėl stovėjo kampe nevalgęs. Ar teisingai elgiasi auklėtoja jo klausdama "ar dar taip kalbėsi? aaa...kalbėsi..stovėk toliau". Ar nepanašu į ambicijų karą "kuris-kurį". Darželinis vaikas vs suaugusi moteris...rodos norisi logišką išvadą daryti, kad auklėtoja turėtų būti brandesnė.Ar tokia bausmė yra adekvati jo "nusikaltimui"? O kas nustato kaip stipriai už vienokius ar kitokius prasižengimus vaikas bus baudžiamas? Kalbėjo negražiai - stovi kampe ir nevalgo. O jei tarkime apspjovė auklėtoją?

Manau tu neįdėmiai skaitai ką mes rašome, nehumanistinių bausmių niekas nepateisina, tačiau nereikėtų perlenkti lazdos ir nereikalauti, kad auklėtoja nė sudrausminti vaiko negali.
Savo nuomonę apie smurtą auklėtojų taikomą aš parašiau 4 lape ir parašiau ką tokiu atveju riekėtų daryti.

Atsiprašau..koreguoju žinutę..dabar mano pasisakymas aukščiau nei į tvorą, nei į mietą. Man atrodo, kad mes tiesiog skirtingai "bausmės" sąvoką. Man sudrausminimas nėra bausmė. Ar stovėjimas kampe ir vakarienės nevalgymas yra tik sudrausminimas ar bausmė, reik mums sutart
Kokia ji, humanistinė bausmė??

Nu gerai dabar sakykim tas pats metodas vaikas negražiai kalba aš pasakau "jei taip negražiai kalbėsi išplausiu tau burną su muilu" ir kitas varijantas vaikas nenori pietų miego auklėtoja -"išplausiu tau akis su muilu, jei neužsimerksi ir nemiegosi" nu mano vaikas išsigando bet jis ir taip labai jautrus, jam jau bet koks sudrausminimas kelia siaubą nuvesti jį į darželį tai man jau tikra kančia pasidarė kas svarbiausia pati nematau tai negaliu teigti 100% kad tokie dalykai būna nes auklėtoja viską neigia bandau vis sakyti, tikiuosi kad ji mane išgirs ir taip nedarys daugiau, bet padariau didžiausią klaidą kokią galėjau padaryti, sūnus ne kartą girdėjo kai jai priekaištavau Todėl kad ir kaip ten viskas pasikeistu turiu keisti darželį nes sūnus nepasitiki auklėtojomis

Neabejoju, kad tai buvo auklėtojos pasakyta, vaikai tokių frazių neprimąsto, o kalbėtis su auklėtoja, manau beprasmiška, tai tik dar labiau atsilieps psichologiniu terorizavimu vaikui. Tikrai nemanau, kad ji ims ir prisimažins. Jei tik yra galimybė reikia keisti įstaigą.

taip vaikas nera mano nuosavybe, bet kol vaikas nera pilnametis as uz ji atsakau 100%. Iki 14 ar16 metu netgi ir teisine atsakomybe, todel as ir tik as turiu teise spresti viska kas su mano vaiku susije.
Taip sakydama, tu matyt ir pateisintumei aukletoja, kuriai esant vaikui buvo stipriai ikasta i zanda, o jinai net nesiteike apie tai tevams nieko pranesti, nei paaiskinti. Ka cia tevams, net ir budinciai aukletojai nieko nesake, kad galetu paaiskinti, kas ivyko, o tuo labiau nepranese direktorei....
Bet kam cia jai to reikejo... jinai gi greiciausiai atsiprase vaiko, kad savo pareigu nesugebejo atlikti. Vadinasi viskas yra gerai.
Dziaugiuosi, kad maniskei jau gali pasakyti, kas yra negerai... o aukletojos negalvoja, kad gali elgtis kaip nori ir man arba vyrui pasako, jeigu iskyla kokiu neaiskumu, ar sunkumu.

visu pirma aukletoja turi uzkirsti kelia kad tai neivyktu, o ne bausti po ivykio. Tuo labiau, kad jeigu toksai elgesys yra tipiskas vaikams, tai aukletoja tik pradejus lankyti naujam vaikui darzely privalejo su tevais aptarti kaip jinai gali vaika bausti ir kada gali tai padaryti pati, o kada turi tik pranesti apie netinkama vaiko elgesi tevams, bei stengtis uzkirsti kelia tam netinkamam elgesiui

Išgerk valerijono prieš sėsdama prie kompiuterio ir skaityk kas parašyta .Perskaitai tik tai už ko gali užsikabinti, o kur neturi prie ko prikibti -praleidi kaip "nepamatyta".Vat ir išryškėjo tikrasais tavo supratimas-"mane nuskriaudė ir aš pulsiu visus ,kurie man nepritars", ar ne taip ? Aš asmeniškai laukiau ką tu pasakysi aukščiau kai kuriais išdėstytais klausimais.Reakcijos-0.Tai kaip su tavim galima diskutuot? Kažkodėl kaip ir ką berašytų Rasma ,aš matau sveiko požiūrį ,nuomonę ,nors kai kur ir galvoju ne taip kaip ji.
Ką tu vadini prievartiniu migdymu? Ar mano pasakymą ,kad iš tikro vaikai nori mamos ir norės jos visada ,kokia auklėtoja gera bebūtų ???
Tavo pačios didžiausias nusikalbėjimas man nuskambėjo kiek auksčiau ,bet aš nekartosiu ,nes tu jo tiesiog "Nepastebėjai".
Tiesiog aš už pusiausvyrą , o ne kalimą į vienus vartus.Štai Rasma paminėjo prieš tai :"ne auklėtojoms spręsti apie tėvų moralinį veidą " ,tuomet vardan pusiausvyros galima teigti : "ne tėvams spręsti apie pedagogo kompetenciją" .Tiesiog turi būti lygiavertis bendradarbiavimas , o jei jo nėra -ieškoti kitos grupės ,kito darželio. Ne tik vaikai yra auklėtojos "darbo objektas' , dar yra ir darbas su tėvais(anketos ,pkalbiai ,susirinkimai ,...).Auklėtoja bendrauja su kokia alkoholike motina (sakysit taip nebūna?), daužančia savo vaiką ir ji turi to nematyti?Nes ji motina ir jai viskas galima?.NU nežinau,nesuprantu .
Pritariu Magnolijai ,kad reaguoti prasminga tik po to kai vaikas nusižengia ,o ne vakare.Štai ateisiu aš į darželį pasiimti vaiko, be galo per dieną pasiilgusi, su šypsena ir gera nuotaika, tuomet išpuls auklėtoja su smulkiu nusižengimų sąrašu ir pradės...Tai ką aš tuomet darysiu -klausysiuos ir imsiu bendrauti su vaiku ,o jis nebesupras apie kokius kastuvėlius ir kibirėlius aš čia paistau.Ir eisim abu nelaimingi namo?
Mano vaikai jau nemaži ir man neteko susidurti su tokiom auklėtojom ,kurios traumuotų mano vaikus, anei mokytojom.Nei fiziškai ,nei psichologiškai.Gal todėl aš nesu tokia piktai jautri kaip vota? Kad kai blogai vaikui, tai ir motinai pavažiuoja stogas -faktų faktas. Taigi patarimas votai -lėk greičiau iš to darželio ,tikrai yra geresnių.
Papildyta:




Gal čia mėnulio užtemimas taip kai kurias veikia?
Gal dar paieškok spaudoj, internete ir pateik kokį sąrašėlį ką , tavo manymu ,aš pateisinčiau.Labai patinka daryti prielaidas? Nu kągi daryk. Tik atidžiau skaityk kas parašyta ,prie ko parašyta ,kodėl parašyta.Labai įdomiai kai kas daro -išlupa frazę iš konteksto ir cituoja ten ,kur visai ne ta problema.
Jei nesupratai ,tai aš kaip tik ir siekiu įrodyti ,kad auklėtoja imdamasi drausmės apsaugos mūsų vaikus nuo iškąstų žandų ,sutrenktų galvų (nes kas nors tuo metu paleido į skrydį raketą-kaladę mano vaiko galvos kryptimi)

Nesupratau... Nei as piktai ka nors rasiau, nei ka nors norejau izeisti. Kaip ir tu nesugebi ramiai diskutuoti, nes as niekur nerasiau, kad tu nusikalbi ir kad as taves pykstu, nes tu turi kitokia nuomone. Saunu, kad tu ja turi, o man saunu, kad asturiu savaja.
RASMAI as pritariu ir taip galvoju, bet kam rasyti ta pati jei jau kazkas parase arba kai kokiaj vistai pacituoti ilgiausia teksta ir uzdeti koki nors veideli.
Ir labai dziaugiuosi, kad tavo vaikai nepatyre jokio psihologiniu ir fiziniu bausmu. Bet gerai pagalvok ar ne per saltai i viska reguoji.
Papildyta:


Gal čia mėnulio užtemimas taip kai kurias veikia?
Gal dar paieškok spaudoj, internete ir pateik kokį sąrašėlį ką , tavo manymu ,aš pateisinčiau.Labai patinka daryti prielaidas? Nu kągi daryk. Tik atidžiau skaityk kas parašyta ,prie ko parašyta ,kodėl parašyta.Labai įdomiai kai kas daro -išlupa frazę iš konteksto ir cituoja ten ,kur visai ne ta problema.
Jei nesupratai ,tai aš kaip tik ir siekiu įrodyti ,kad auklėtoja imdamasi drausmės apsaugos mūsų vaikus nuo iškąstų žandų ,sutrenktų galvų (nes kas nors tuo metu paleido į skrydį raketą-kaladę mano vaiko galvos kryptimi)

[/quote]
Nu niekaip nesuprantu kodel tu nerviniesi ir visas is eiles puoli. Turbut brangioji, kad tik tu gali varyti i vienus vartus ir i niekeno nuomone nekreipti demesio. Jei tau nepalanki kazkieno nuomone, tai reikia pulti

Kaip suprast?
O kaip man reaguoti ,jei aš matau tik teigiamus dalykus?Ar čia tas lietuviškas sindromas-būkim priekabūs ,paniurę ir nelaimingi?
O su tom citatom tai gerai pastebėjai ,tik sau nepritaikei-nereikia lupti viso teksto ir taip aišku ,kad į mane kreipies,užtenka išskirti esmę .Nes kol perverti puslapį ,pamatai ,kad tik kokie 3 pasisakymai telpa dėl labai išplėstų citatų.

O as matau ir teigiamus ir neigiamus dalykus. Taip, kita aukletoja yra nuostabi ir jos auklejimo metodai visiskai skiriasi, nuo anosios aukletojos. Ir daug kitu teigiamu matau darzelyje, bet taip pat matau ir neigiamus. Juk nera vien tik balta arba juoda.

Tai žinoma,bet mano vaikų auklėtojos buvo geros mano vaikams , man -taip pat.Tiesa ,antras vaikas dar tebelanko darželį.Yra pas juos grupėje toks "džiaugsmas' ,kurio privengiame mes visi.Ką jau kalbėt apie auklėtoją-ji gi visiškai beteisė.To vaiko motina -niekur nedalyvauja ir atvirai vadina visus 'durnių ,debilų kompanija',ypač kai būna koks mėnulio užtemimas.Tai kas vaikui belieka ,jei jo mama tokia.Va ateina vaikis pas auklėtoja ir nei iš šio ,nei iš to tėškia:"ieškokis advokato ,tau bus teismas".Nu tai laimė ,kad auklėtoja protinga ir labai faina, bet aš įsivaizduoju kiek savitvardos reikia su tokia šeima.Prie mano pačios akių jis puolė mano vaiką ,o kai aš jį sulaikiau sako :"nieko ,ateisi rytoj ,išsiaiškinsim,kaip aš norėsiu tave užmušt..."Paskui visą kelią aš klausinėjau saviškio :"tai gal tu jį nuskriaudei ,gal tu pats išprovokavai jį?"Vaikas vos ne iki ašarų teigia:"tikrai ne'.Kitą dieną paklausiau auklėtojos kame konflikto šaknys,tai pasirodo maniškis statė bokštą ,kiek per aukštą ,tuomet auklėtoja paprašė statyt žemesnį ,nes tuoj viskas sugrius.Na kadangi aukšto negalima ,tai jam buvo nebeįdomu,tuomet atėjo anas berniukas ir statė toliau į aukštį.kaip ir reikėjo tikėtis ,bokštas griuvo ,kaladės skudžios ir tas vaikas užsigavo.Ir užmušt maniškį dėl to norėjo...Tai va tokios istorijos darželiuos nutinko ,kai vaikai kiek didesni ,nei jūsų.Tas berniukas yra paimamas iš budinčios grupės , prieš pat uždarymą,tai kaip auklėtojai pranešti mamai?Pwer tarpininkus? Nu čia irgi jau gausis sugedęs telefonas, taip sakant.

Tokiu atveju manau, kad deretu aukletojai kalbetis su ta mama ir direktoria. Cia juk parasiai apie mamos busena ir jos grasinimus. Siuo atveju palaikau aukletoja. Dabar klausiu pas tave. Tai tu nori pasakyti, kad aukletojai reikejo bausti vaika ar kitaip sakant taikyti tramdymo metoda. Manau, kad taip ir turi elgtis aukletojos, nes jos turi suprasti, kad dirba su vaikais, o ne su suaugusiais, kurie uz savo veiksmus turi atsakyti. Vaikas ir turi zinoti, kad uz kai kuriuos dalykus turi atsakyti ir, kad kazka blogo padare. Suprantu, kada aukletoja isaiskina, kad tu kalbi neteisingai, kad turi manes ar kito vaiko atsiprasyti. Kad ir jei vaikas kazka pasake ant kito vaiko. Tai nemanau, kad reikia statyti i kampa ir neduoti valgyti. Gal geriau, kad jis atsiprasytu to vaiko.
Beje, as niekam nesiruosiu draskyti akiu ir kaip nors izeidineti aukletoja. As galiu pasikalbeti su ja ramiai ir issakyti savo nuomone apie bausmes, tramdymo metodus ir t.t
Idomus tavo poziuris i vaikus. Jei tevai degradai ar koki issisokeliai, tai ir vaikai tokie anokie....

Aš esu auklėtoja ,greitai bus 10 metų kaip dirbu.Ir žinokit dar nebuvo tokių metų ,kad vaikai neįsižiūrėtų kokios auklėtojos,kaip mylimos ,o kitą atstumtų.Man nesinorėtų čia labai girtis ,betdažnai tėvai kreipiasi su klausimu :kodėl jus vaikas myli ir nori tik pas jus , o pas jūsų kolegę(-es) ne? Tikrai negalėčiau sakyti ,jog nesu vaikų baudusi ar barusi, sąžiningai pasakau-taip yra buvę ,kad nebeišlaikė nervai,ypač ,kai tau skaitant pasaką kitiems vaikams vakare (o vakaras-tai jau 100procentinis nuovargis) ,vienas man šaukė į veidą u-a-u-a-u-a.Atvirai ,provokuojančiai.Per 10 centimetrų nuo mano veido.Tiesiog jis buvo per arti ir aš jį nuo savęs stipriai pastūmiau.Bet tuoj pat išsiaiškinom,apsikabinom ir susitaikėm ,nes pasijutau prastai ,kad taip impulsyviai pastūmiau jį nuo savęs. Ir vistiek aš buvau ,esu aplipusi "vaikais", vistiek man mamos skambina paklausti ,kada aš būsiu ryte ,nes mano naujokėlis nori ateiti ir žadėjo neverkti tik pas mane ir pan.Patikėkit ,darželiuose nuolat aiškinamės ,pykstamės ir taikomės,kitaip ir neįmanoma,visada atsiras tokių ,kurie išderins kitus, taip pat ir pedagogą. man niekada nepatiko vakarais raportuoti tėvams,nes pasijuntu tooookia skundikė ,vaikų išdavikė ,kad kitą kartą visai nutyliu ,nes bjaurus tas jausmas,kai tu suaugęs turi tapti skundiku. Ypač po tokių atvejų ,kai tėvai iškart ima žaibuoti į vaiką,ką nors išgirdę ir iki galo neišklausę visko.O jeigu dabar jis tą vaiką už tą menkniekį lups?Gal tokia jų auklėjimo šeimoje tradicija? Tai gal aš jau geriau visai nesakysiu tokiam tėvui nieko ,nes kaip paskui pažvelgti vaikui į akis?Į kampą tenka pastatyti ,ypač kai negali pabūti su kitais kartu krūvoje (aš turiu padėti pilstyti sriubą ,negaliu stovėti kartu su jais kol šeimininkutė išpilstys 20 lėkščių sriubų ,20 lėkščių antrų, 20puodelių kompoto,...), bet valgyti sėdam visi kartu.

1-Nieko nenorėjau bausmių tema pasakyti.Norėjau papasakoti kokių vaikų darželiuose yra ,kad nepagalvotumėt ,jog ten tik geruliukai pupuliukai švelnūs pūkučiai.Kontingentas įvairus ir sudėtingas.
2-tu dar jauna esi, nelabai gyvenimo mačius, todėl tau atleidžiama už tokius nebrandžius teiginius.(jau žinau ką į tai atrašysi ,todėl labai nevark )
Tą šeimą aš pažįstu nuo lopšio, o dabar jau priešmokyklinukai esam.Imu konkretų atvejį ,todėl žinau ,ką sakau.Man užtenka to ,ką matome mes,tėvai,užtenka ,ką išgirstame.Kai mama neateina į MAMYČIŲ šventę ,nes "ko ten eit" , o paskui pareiškia ,jog paduos auklėtoją į teismą ,nes Kalėdinę šventę daro 12 dienos,kai ji dirba , o ne 18 val, ar tai normalu? Ir vaikas paskui grasina auklėtojai kiekvienam žingsnyje teismais?Mano teisė negerbti tokios šeimos ir nemėgti, ar ne taip?

2-tu dar jauna esi, nelabai gyvenimo mačius, todėl tau atleidžiama už tokius nebrandžius teiginius.(jau žinau ką į tai atrašysi ,todėl labai nevark )

As tau galiu pasakyti, kad tu net nenumanai ka as galeciau parasyti apie mano patirti ir matyma gyvenimo, bet cia ne ta tema, tad nereikia daryti isakstiniu teiginiu. As nezinau kokia tu patirti turi, todel pagal tai ir nematuoju zmogaus teiginiu.
Pati pasakei, kad nemegsti tos seimos, tad pagalvok pati sau ka tai reiskia.

Gaila neisidejau citatos kur mama rase, kad jos vaikui grasino kitas vaikas ( o dabar neturiu laiko vel skaityti ): man idomu kaip i tai regavo aukletoja Nors idomi man ir mamos reakcija. Jei aukletoja to negirdejo kodel nekalbeta su aukletoja, jei auklletoja tai toleruoja kodel nekalbeta su darzelio direktore? Jei ivyktu tai musu darzely: vaikas butu paprasciausiai pasalintas is darzelio (savaitei ar kitam terminui; kartojantis mustynem ar dar kazkuo panasaus tevam yra pasakoma pasiieskoti kito darzelio). Jei vaikas kazko stipriai neklauso jis turi time-out (sedi kur nors kampe ant kedutes kokias5 min). Jei vaikai susimuse , nusibrozdino tevam yra surasomas raportas : nukentejusio vaiko tevai gauna raporta kaip tai ivyko, jei buvo naudojami ibrezimui patepti vaistai ir tt.. Tik nenurodomas kaltininkas. KAltininko tevai irgi gauna raporta.... Jei vaikas ateity nenori klausyti aukletoju ir daznai pradeda mustis (mustynes cia is viso netoleruojamos) vaikas salinams is darzelio.
Mano vaikas tiesiog MYLI savo darzeli, aukletojas. Ir tevai suinteresuoti rimciau ziureti i vaiku elgesi.

Vardan pusiausvyros galima, bet būtų neteisinga Moralė labai "slidus reikalas", kiekvienas gali tik išsakyti savo subjektyvią nuomonę, kas moralu-amoralu. Ir nuo daug ko ta nuomonė priklauso. Aišku, yra tie vadinamieji "bendražmogiškieji kriterijai"..dora, sąžiningumas ir t.t., ir pan. Bet šiaip visuomenėje nepriimtina vadovautis vien moralės nuostatomis vertinant kitą žmogų Neveltui juk laikoma neetiška klausinėti kito žmogaus jo politinių, religinių įsitikinimų, apie jo seksualinį gyvenimą, jo gyvenimą šeimoje.
O va kompetencija dalykas aiškus. Kompetenciją galima ir reikia įrodyti, kai imiesi kokio darbo. Apie kompetenciją galima spręsti iš žmogaus išsilavinimo, tolesnio jo tobulinimosi, jo siekio kuo daugiau domėtis ta sritimi, kurioje dirbama ir t.t., ir pan.

O dėl bendradarbiavimo darželyje labai pritariu. Nei tėvai turi numesti savo atžalą vien auklėtojų atsakomybei ir tegu jį ten auklėja..bus kas blogai, tai reiškiasi blogai ir auklėja...nei auklėtojos turi atsainiai į viską žiūrėti, o jei kas blogai- bausti...visada galima užbėgti bausmei už akių, jei taikyti blogo elgesio "prevenciją"...bet suprantu auklėtojas, jos tiesiog pervargsta diena iš dienos stebėti..kartais lieka pasyvios ir reaguoja tik tada, kai jau yra problema

Manau netinkamai suformuluotas temos pavadinimas. Dauguma rašo ne apie bausmes, o apie auklėtojų fizinį ir psichologinį smurtą. „Bausmė (4) - atpildas už nusikaltimą ar nusižengimą: Pagal nusikaltimą ir b. Kūno b. Lengva, sunki, švelni b. Bausmei liksi namie“ (dabartinės kalbos žodynas.
Gaila dabar neradau, kažkur turėjau Žano Pjage „Vaiko moralės raidos teoriją“ ir ten labai gražiai buvo parašytos visos bausmės, bausmės, o ne smurtas.

Tiek J. Piaget, tiek vėliau jo teoriją išvystęs L.Kohlbergas..tiek A.Banduros pastiprinimo ir bausmės aiškinimai, R.Pattersono, Vygotskio, E.H.Eriksono..krūvom tų teorijų. Bet jau visuotinai priimta, kad vaiko netinkamas, nepriimtinas elgesys turi sulaukti dėmesio ir pasekmių. O tam elgesiui koreguoti kaip "bausmė" pasitelkiama pertrauka (vaikas atitraukiamas nuo visų jam malonių dirgiklių..žaidimo ir pan., ikimokyklinio amžiaus vaikams nerekomenduojama, kad pertrauka truktų daugiau nei 5 minutes (3 metukų vaikui iki 3 min., 4 m. - 4 min). Gal stovėjimas kampe nevalgius ir traktuojamas kaip pertrauka (manau, kad auklėtoja taip supranta šį metodą, bet tada padarytos klaidos..vien ta klaida, kad dažniausiai būtent ši auklėjimo priemonė tampa neveiksminga, kai ji netinkamai nutraukiama arba per ilgai taikoma. Amžinybę tas vaikas galės stovėti, o nieko tuo nebus pasiekta Labai gerai iliustruoja ir vaiko atsakymas į auklėtojos klausimą. Kas klausia vaiko ar tu taip darysi ?), dar raidą nagrinėję psichologai išskyrė tokius elgesio koregavimo metodus kaip privilegijų kontrolė, mokymas vaiką pykti konstruktyviai, leidimas ikimokyklinukui pasirinkti norimą elgesio variantą ir t.t., ir pan. jetus, nejaugi tą reiktų aiškinti ikimokyklinio ugdymo įstaigos auklėtojoms

Pokalbis ir diskusija taip išsirutuliojo. Stovėjimas kampe nevalgius ir stebint visai valgančiai vaikų grupei. Tai "bausmė" ar psichologinis smurtas?

Šiaip reikėtų atskirti bihevioristus, kognityvistus, psichosocialinių krypčių mokslininkus, kadangi kai kurių teorijos kardinaliai priešingos, bet čia ne apie tai.
Galiu pasakyti tik, kad liūdna, bet tokia tiesa, kai kuriom auklėtojom iš tiesų vertėtų iš naujo išklausyti bent jau vaiko psichologijos kursą...

O stovėjimas kampe nevalgius, mano manymų smurtas...
Papildyta:
"smurt|as (1) - šiurkšti prievarta: ~ą vartoti. ~o veiksmai" (d. k. ž.)

o kodel negalima pakeisti aukletojos, jeigu visa kita tinka, t.y vieta, darbo laikas, mityba, galu gale kitos aukletojo. Kodel del vienos reikia vel vaika traumuoti?


pries kelis psl pati rasei..

As pilnai tikiu, kad aukletoja mano vaiko po ivykio atsiprase ir ja ramino. Ir pagal tavo isreiksta nuomone, kadangi aukletoja su vaiku susitaike, tai tevams apie tai nera reikalo ir zinoti?... o iki kokio lygio tai galima toleruoti? Kas turi teise tai nuspresti?

Aš irgi ne apie tai, būtent...norėjau pasakyti, kad tų teorijų jau labai daug ir kiekviena skirtinga...todėl ir pateikiau krūvą pavardžių, kad iliustruoti tas krūvas įvairių žmogaus raidos teorijų "kūrėjų" Tingiu daug rašyti, kai matau, jog nieko nieko tas vardijimas nepakeis
Bet jei reikėtų atskirti, tai taisausi "Tiek kognityvisto J. Piaget, tiek vėliau jo moralinę raidos teoriją išvysčiusio L.Kohlbergo..tiek kognit. A.Banduros pastiprinimo ir bausmės aiškinimai, turbūt bihevioristinės (sąžiningai nebepamenu,užkrito..) R.Pattersono, soc. kognytivinės L.Vygotskio, psichosocialinės E.H.Eriksono teorijos..“
Man taip pat rodos O tai ir buvo klausta temoje "ar tai normalu darželyje?"

Vieną dieną atėjau pasiimti dukros iš darželio, kaip tik visi valgė. pamačiau tokį reginį: vienas berniukas, kurį mama vadina labai geru ir paklusniu vaiku, kaip radėjo daužyti pilna košės lėkšte į stalą ir klykti, galvojau lėkšė sutruks, priėjo auklėtoja ir ramiai paėmė lėkšę. tada tas vaikinukas paėmė šalia sėdinčio berniuko bandelę ir pradėjo grųsti sau į burną ir spjauti atgal tam berniukui į lėkšę. žinokit norėjau ir aš pakratyti. būčiau tikrai užvažiavus į sprandą nors ir ne mano vaikas. o auklėtoja ramiu balsu jį bandė tramdyti, kai mano vyras pakeltu balsu pasakė kad iškarš jam kailį aprimo. po to dukra daug kartų pasakojo kaip tarkim Mykolas sumušė tą ir aną sutrypė kojom to ir ano atsineštą mašinėlę, kaip įkando mano dukrai į nosį ir tt. ir vieną kartą per kalėdinę vakaronę buvom visi susirinkę ir nauja jaunutė auklėtoja dirbanti su mūsų vaikais taktiškai pasakė tai mamytei kad jos vaikas truputį išdykęs.( nes ir per vakaronę jis buvo super aktyvus sulaužė svetimą dovaną suvalgė kelių vaikų saldainius. o mama tik šypsojosi ir glostė galvą ir vis kartojo gerutis mano katinėlis ir t..) tai mamytė tokį skandalą iškėlė kad ohoho mano vaikas taip būtų elgęsis gavęs būtų lupt prie visų, ir aš būčiau iš gėdos kaitus, o ta mamytė dar ir auklėtoją visaip išvadino ir grasino ir tt.
mano pana irgi yra išlepinta netgi labai išlepinta, stengiuosi jai duoti viską ko neturėjau pati, žinau kad dažnai persistengiu. kartais skaudu kai pamatai jos blogą elgesį. o dar skaudžiau kai pasako svetimas žmogus ar ta pati auklėtoja. bet manau norint išauginti vaikus GERAIS žmonėmis reikia bausti ir reikia nepykti kai nubaudžia auklėtoja. žinoma proto ribose. o kad valgyti nedavė nenumirs nieko tokio, svarbu neterorizuotų ir nekankintų morališkai.
draugė dirba mokykloje tai turi mokinį kuris ir direktorių siuntinėja ir mokytojus irtt. nieko negali padaryt, nes vis įsikiša miela mamytė ir gąsdina pedagogus teismais ir moralinėm kompensacijom. turbūt dar po kelių metų ir mamytė gaus į kailį nuo sūnelio.
Taigi bausti reikėtų tikrai bet protingai ir žmoniškai. mūsų visų vaikai ne angeliukai tampa kartais ir velniukais.

1-Dar neteko girdėti tokio atvejo ,kad būtų pakeista auklėtoja ,dėl vienos mamos priekaištų.Tuomet turėtų būti visų tėvų kažkoks raštiškas pareiškimas direktorei ,galų gale švietimo skyriui.O kas jei ta mama yra tokio išprusimo ,kad tesugeba paklausti auklėtojos :" AGIRDI , ADELE, A KUR PANEVĖŽYJE YRA ŠVIETIMO MINISTERIJA?"(miestas ir vardas išgalvoti ,bet klausimo formuluoti-žodis žodin...) Sakyčiau labai slidus dalykas tie kaltinimai.Principas "klientas visada teisus"? Nu tada teip ...

2-jei tai tėra elementarus ,be smurto ir psichologinio spaudimo ,aiškinimasis , manau ,kad gali to tėvai ir nežinoti. Darbas SU ŽMONĖMIS yra tikrai sunkus ir reikalaujantis be galo daug atsakomybės bei kantrybės, todėl jei tenka aiškintis blogo vaikų elgesio priežastis ir pasekmes, manau daug efektyviau tai pasakyti vaikui tuoj pat (kad ir izoliuoti nuo malonumų toms 3 ar 5 minutėms ), nei laukti vakaro ir raportuoti tėvams.
Kaip minėjo tapyba ,negali auklėtoja būti tikra ,jog vaiko tėvai sureaguos normaliai (nors čia visur teskamba: "mano vaikas ,pati bausiu ,mano teisė ir t.t.),nepuls vaiko bausti dar skaudžiau ,nei būtų baudusi auklėtoja.

Net pakraupau perskaičiusi, kokias bausmes taiko. mano manymu šioje grupėje dirba sovieitnių laikų auklėtoja, kuriai jau ,,stogelis pavažiavęs" ji nebeturi kantrybės, o kai dar tėvai nieko nesako. Tokią tik tik iš darbo išmesti, tegul žygiuoja į savo pensiją ir nedrąsko mažiulių. Juk ir mokytojos pensijinio amžiaus dauguma yra tikros raganos, rėkia ant vaikų, lyg tie būtų kokie žvėrys, vaikai net bijo eiti į mokyklą, bet kai tėvai nepasiskundžia, tai tokios auklėtos ir mokytojos ir toliau dirba. Juk tiek mokykloje tiek darželyje, vaikas turi jausits saugus, nebijoti ten eiri, o ne priešingai.

Kad anais laikais rėkdavo ir bijodavom ,tai pati galiu patvirtinti-aš bijojau savo pradinių klasių mokytojos.Kiek žinau ji tebedirba ,bet girdėjau taip pasikeitus į gerąją pusę ,jog sunku patikėti. Ta pati mokytoja kvietė užrašyti pas ją ir mano vaiką į pirmąją klasę.Nesiryžau.Vis tie prisiminimai.Tačiau ,kadangi užrašiau pas jos kolegę į tą pačią mokyklą,kur mokiausi ir kur tebedirba ta mokytoja,galiu tik pasakyti-tikrai neteko išgirsti iš paralelinių klasių tėvų ko nors negero apie ją ir jos auklėjimo metodus Tenka pripažinti ,kad tos pensijinio amžiaus anų laikų mokytojos tikrai bando keistis-juk reikia išbūti iki pesnsijos ,negi rizikuotų?

O dabar noriu paprašyti staselės,kad papasakotų tikrų atvejų ,nes šiaip nematau prasmės apibendrintai teigti .

Anksčiau, tais pačiais sovietiniais laikais, pedagogas išdirbęs 20 ar tai 25 metus eidavo į pensiją, panašiai kaip ir vidaus reikalų sistemoje (policininkai, karininkai). Dabar šis įstatymas yra atšauktas, nors manau bereikamo, iš tikrųjų žmogus, tiek metų išdirbęs su vaikais, pervargsta. Belieka tik agituoti mamas, kad rašytų į švietimo ministeriją, į seimą, dėl šio įstatymo svarstymo, nes pedagogų nuomonės niekas negirdi, jie ir patys mielai eitų anksčiau į pensiją, o yra priversti dirbti, nes iki pensijos dar labai toli....

Va kazkaip shitas komentaras man labiausiai patiko.
Psichologu darbas analizuoti ir daryti teisingas ishvadas.
Manau kiekvienas turim savo nuomone, gal ir instinkta (modelis ish tevu, gal ne visada teisingas) apie vaiku auklejima ir daugeliu atveju nebusim patenkinti kito zmogaus auklejimu. Ir ne visada patys auklejam teisingai.
Pavyzdziui ash kazkaip neskaiciau psichologu patarimu, bet mielai perskaityciau, nes vaikai nebe tokie kokie buvome mes.
O pedagogai - turetu pasistengti ir manau tobuleti. Sutraumuoti vaika labai lengva.
Kazkaip patiko USA modelis darzeliu, kad reikalauja ir ish tevu. O tiksliau labiausiai ir reiketu reikalauti auklejimo ish tevu, o darzelyje turi buti drausminama.
Bausti negalima pasigaileti - kaip tam multike - kur deti ta kableli?
Tikrai nenoreciau, kad mano vaika baustu taip, kaip baude mus darzelyje(agresyviai), bet jei ta bausme - kaip pertrauka (komentaro virshuje aprashyta), tai nieko priesh.

Manau bausmės yra reikalingos, aišku ne fizinės ar psichologinis spaudimas, bet laiku sudrausminti vaiką yra būtina. Daugelis tėvų net neįsivaizduoja, kad jų vaikai, kurie namuose yra vienokie, darželyje ar mokykloje yra visai kitokie. Pati dirbu mokykloje ir suprantu darželio auklėtojas: jei 20 mamyčių lepūnėlių grupėje vien tik šokdins auklėtojas arba elgsis kaip jiems šauna į galvą- nieko gera ir auklėtojoms, ir kitiems vaikams. Yra toks posakis: ko neisauklėja auklėtojai ar mokytojai, tą išauklėja policija. Paskui isauga toks jaunimėlis, kuriam sažinė negraužia šlapintis ant kapų arba tyčiotis iš senukų.

Taip?

pradejo dukra eit i darzeli, 3 dienas ejo noriai. ketvirta diena radau verkiancia kai atejau pasiimti, mane pamacisu nustebo sako mama kodel tu atejai.sakau pasiimti taves kaip kiekviena diena , o ji sako, aukletoja sake jei nevalgysiu kotleto mama neateis manes pasiimti, paliks mane. kaip jums tokie auklejimo metodai?

nematau nieko baisaus


O jūs niekada nepasakote savo vaikui, jei nedarysi to, nebus taip ir taip .Aš pasakau: jei negulėsite 22val.ryt eisite gult 21 val. Ir mano vaikai žino, kad mama nejuokauja

O ar sakote, kad iseisite visam laikui? Kalbate apie skirtingus dalykus.

Absurdas , kitaip nepasakyciau. Ne nu tos aukletojos tai ryskiai turetu pasimokyti vaiku psichologijos. Jei jautresnis vaikas, tai isvis po tokiu zodziu kims ta maista iki apsivemimo, kad tik ta mama ateitu. Nu bliamba, susinervinau....

SIULAU CIA PASISKAITYT, KAIP AUKLETOM IR NETIK ATRODO KAI VAIKAI "DEBILISKAI" BAUDZIAMI

http://www.supermama.lt/forumas/index.php?...52611&st=96

kaip manote, ką daryti tokiu atveju auklėtojai

Vedu sūnų į darželį trečia savaitė. Pradžioje jam buvo įdomu, kas tie vaikai, o dabar vaikai jam nebeįdomūs. Vaikus stumia nuo savęs, net su pykčiu. Pastūmė berniuką ir tam mėlynė po akimi "išaugo".
Kaip bausti auklėtojai mano sūnų, jei jis nesupranta, kad taip negalima .
Šį kartą auklėtoja jį pasodino kelioms minutėms atskirai. Kadangi sūnus ir taip žaidžia atskirai nuo vaikų, valgo atskirai, neįvertino tai kaip baismės

As niekada nesikisu i vaiku santykiu,nebent matau kad amzius nelygus.Siaip faktas...reikia paaiskint kad taip negalima,kad kitam kaip ir tau skauda.Pas mus pirma menesi vyko kova tarp senbuviu ir maniskio,buvo ir melyniu ir apdraskymu ir kandziojimu visko.Dabar jau zaidzia visada kartu ir viskas ok.

Smurtine bausme,ar tokiu psichologiniu teroru bausti kaip mama neateis negaleciau niekada pateisinti.Viena kai tevai suduoda per dupce ir visai kita kaip svetimas zmogus

o išvest į kitą grupę pas didesnius vaikus - gera bausmė ar ne? laukiu nuomonių. Čia bausmė už tai, kad mėtė žaislus

Mano galva, bloga.
Nors pamenu ir mano laikais, tokios bausmės buvo naudojamos. Tiesa, pačiai neteko išbandyt, ir nenorėčiau, akd mano vaikas išbandytų.

Manau, kad taip negerai...
Jei mano taip nubaustu i darzeli jau nebenuvesciau butu riksmas, klyksmas ir nebepaleistu kojos
Nebausti vaikus reikia, o aiskinti, pavyzdziais graziais... pagal situacija

Sutikčiau, kad tik padėtų apraminti...nors manau, kad sūnus ir vyresniokų grupėje duotų į kailį patikrinimui Gerai būtų, kad gautų atgal . Maniškis stumdo savo bendraamžius(trimetinukus), vaikų tėvai turi pretenzijų, kad neauklėju.
Ugdau jį spartietiškos mokyklos principais-išgyventi bet kokiomis sąlygomis . Tai va ir auklėtojos kenčia, nes agresija į agresiją atsakyti nevalia, o mažius stato kolektyvą ant blakstienų Aš už bausmes, kurios teigiamai įtakoja tolimesnį vaiko elgesį

Nematau kuom čia didžiuotis
Mano mažasis ir muštukas, bent jau kiek stebiu jo kova su broliu "dėl vietos po saule". PAprastai kimba pirmas, bijojau, kad ir darželyje nebūtų didžiausias agresorius, nes kerta ir dar paklausia "žinai už ką gavai"? KAip dar trijų neturinčiam, manau, kad per "griežtai" jis čia.
Auklėtoja nuramino, kad daržely pirmas nepradeda, gal kad mažiausias grupėj

Jei vaikas judrus, aktyvus, reikia aukleti-mokyti, kad moketu gyventi kolektyve o ne isgyventi..
Aukleti turetu teveliai namie , mokyti gyventi kolektyvia, o ne uzlipti visiems ant galvu.. Darzelyje aukletojos uzsiima vaiku ugdymu ir jusu praleistu spragu neuzlopis... O baudziant vaika, mato tas bausmes kiti vaikai ir nevisi gerai i jas reaguoja. Zinokit vienus bausmes drausmina, kitus suspaudzia i kokona ir nebeleidzia vaikui laisvai pasireiksti
O didziuotis spartietisku auklejimu.. Vaikutis visad bus vienas, netures draugu bus visad keistuoliu, vienisium.. Kumsciais draugu neprisirisi...

Nu jetau,kokiuose darzeliuose cia taip baudzia vaikus Kosmaras.

Del musimusi.Pas mus grupej yra jau grupele tokia susidarius mustuku ir jie labai puikiai sutaria,kaip rasiau tik pirma menesi buvo toks apsitrynmas.Mano nuomone vaikas turi moket ir bendraut ir pastovet uz save jei reikia.Tik kol mazas juk kalbet ir issiaiskint nemoka,todel eina kumsciai i trasa

O jus isivaizduokit tokia situacija:jei jusu vaika musa kitas ir jis nieko nedaro nes mustis yra negrazu,tai ji visada ir stumdys.Zinau nes pas mus yra toks vaikas grupej.Tarp tokiu maziuku kol neisauga ir neismoksta kitaip parodyt kad jie nepastumdeliai tik sitaip viskas aiskinasi.Vaikai labai jaucia kuris silpnesnis ir prie kurio geriau ne su kumsciais lyst o graziai bendraut.

Įvardinu auklėjimo metodiką, kur jūs čia didžiavimosi apraiškas matote. Konstatuoju tik faktą. Mano irgi nepradeda pirmas stumdytis, bet užtenka, kad vaikai prie jo eina bendrauti, kai jam to nereikia ir jis stumia juos
Na gal dar laiko reikia-apsitrins

O Jūs manote, kad labai reikalingas kolektyvizmas . Kas nusprendė, kad to reikia vaikui, kaip ir tai kad nereikia. Kur sukame vairą, ta kryptimi ir važiuojame .
Didžiuotis galime išaugusių vaikų pasiekimais. Tarp mano vaikų labai didelis amžiaus skirumas. Per tiek laiko darželiuose ir ugdymo institucijose pasikeitė auklėjimo principai-ar jie geri parodys laikas

Priimtini Jūsų samprotavimai. Tikrai vaikai tikrina vieni kitus, o mūsų grupėje pasitaikė "minkšti" vaikai, kaip auklėtojos sako-neturim mušeikų. Tik pergyvenu dėl iškilusių problemų auklėtojai . Pasiūliau atitraukti sūnų kelioms minutėms nuo veiklos, kuria tuo metu užsiima. Gal bus suvoktas blogas elgesys.
Lauksiu kelis mėnesius, gal susiniveliuos santykiai

Man atrodo kad del tokiu dalyku pergyvena daugiau arba mamytes kurios turi pirmus vaikucius,arba tos kurios gal turi ir kelis bet ramius vaikucius.Pas mus grupej nors ir pirmi vaikuciai,bet labai jau gyvi Ir kazkaip del to nepergyvenam,zinom kad melyne uzgis,pastovet jie uz save moka,o kas graziausia tai jie visi ir draugauja labai graziai.Aisku kaip pas mazus kvailiukus dar visko buna ir del zaislo susimusa ir siaip kas nepatinka,bet manau viskas laikina.Susistoves O aukletojos tegu maziau verkia Nezinau kokia cia jai problema kad vaikas musasi.Gera aukletoja viska supras.Musu aukletoja,pati mus ramina ir sako kad is to isaugama iki 3-4 metu. Aisku ne be tevu pagalbos,vistik aiskint vistiek reikia.Nemanau kad reikia vaika baust kitu vaiku akivaizdoj, geriau lai tevai namie pakalba.Juk patiems taip pat butu nemalonu jei prie draugu pradetu baust.

sveikos, noriu patarimo.

jau kazkur rasiaukad mano vaikas nuo seiminkes gavo sprigta.
tris savaites sirgom (ne nuo sprigto ;-) ), sedejom namie, reikia vel pradeti eiti - vaikas bijo. neaskaluoju to klausimo ir labai tikejausikad pamirs, bet kai uzsimenu kad eisim i darzeli - pirmas klausimas "ar bus ta seimininke". ka daryt ? net matau kad jam sirdute dreba, kelinta diena neprisiverciu nuvesti...ka jam paskyti kad nurimtu (noreciau garantuoti kad daugiau to ar dar kazko nebus, bet negaliu).