Tesinys:
16. Visi Jums pavydės! (...koks turtingas žmogus - tiek pinigų sumokėjo už tokį laužą)
17. Moterys įvykdys bet kokį Jūsų pageidavimą! (...kad tik į vidų nesėsti)
18. Elitinė spalva! (...pirmojo vaikiško netikėtumo spalvos)
19. Sėdynės celofane! (...kad subinės neišteptų)
20. Motoras negęsta! (...net jei visą valandą beviltiškai stengetės užgesinti)
21. Papildomas padangų komplektas! (...prisireiks jau po poros savaičių)
22. Ką tik iš Vokietijos! (...deportuota dėl "žaliųjų" protestų)
23. Vienas savininkas! (...15 metų nesėkmingai bandė ja atsikratyti)
24. Visi vairuotojai užleis Jums kelią! (...žiūrėdami į Jūsų automobilį ir galvodami, kad už vairo psichas)
25. Jūsų žmona bus laiminga! (...su kaimynu, kadangi naktimis Jūs pradingsite garaže)
26. Talpus benzino bakas! (...sutalpins 3/4 Jūsų uždarbio + pinigus už viršvalandžius)
27. Galite pilti praktiškai bet kokią alyvą! (...ir kuo dažniau, tuo geriau)
28. Dėl tokių mašinų susidaro eilės! (...prie kasų, techninio aptarnavimo stotyse)
29. Tai tikras europietiškas automobilis! (...surinktas Azijoje ir 20 metų važinėjęs Afrikos dykvietėmis)
30. Labai mažai valgo! (...tai bus taikytina Jums - jei jį nusipirksite)
31. Automobilis idealiai tinka prie Jūsų švarko! (...atrodai, kaip paskutinis bomžas!)
32. Durelės užsidaro lengvu rankos judesiu! (...ir atsidaro nestirpriu laužtuvo spustelėjimu)
33. Jis dar atiteks Jūsų vaikams! (...kai pribaigs Jus ...)
34. Aš jį palikau būtent Jums, nors jau du norėjo ją pirkti! (...beje, abu iš metalo laužo supirktuvių)
35. Viskas, ką Jums reikės padaryti - susireguliuoti sėdynę! (...kas užims 2 dienas ir galų gale $200 už naują sėdynę)
36. Jūs įvertinsite triukšmą sugeriančius kilimėlius! (...kai užsidėsite duslintuvą ir pakeisite variklį)
37. Ji nei karto nebuvo aušktyn ratais...(...jai tik 4 kartus buvo įvažiavę į užpakalį)
38. Ši mašina visada nesunkiai praeidavo techninę apžiūrą! (...kadangi mano tėtis ten viršininkas)
39. Pabandykite, kaip lengvai sukasi vairas! (...bet priekiniai ratai kažkodėl tai nepasisuka)
40. Kiek jai metų? Viso labo du! (...kai yra ieškoma policijos...)
41. Kiek ja važinėjo, niekada dėl kardano nesiskundė! (...todėl, kad priekis varomas)
42. Prie jos nemokamai pridedama vaistinėlė ir gesintuvas! (...kad nors kaip kompensuoti atsarginio rato ir akumuliatoriaus nebuvimą!)
43. Originali! (...pagerinto dizaino plėtimosi bakelis ir pavarų perjungimo svirtis tvirtesnė)
44. Suomiškas surinkimas! (...pogrindiniame ceche surinko girti turkai )
45. Erdvus ir talpus salonas! (...išėmus visas sėdynes, vairą, ir langų keltuvų rankenėles)
46. Prašmatnus spoileris! (...sukuria puikų oro pasipriešinimą, kas padidina kuro sanaudas 25%)
47. Talpus bardačiokas! (...dalinai kompensuoja mažą bagažinės talpą)
48. Didelis variklio resursas! (...150 tūkst. km. jau)
49. Ši mašina tarnaus Jums ūkyje! (...bus kuo užkimšti skylę tvoroj)
50. Firminis galinio vaizdo veidrodėlis - Jūsų žmona gali darytis makiažą! (...ir parūpinti dešimtis infarktų kitiems vairuotojams)
51. Stiprus, patogus, jautrus stabdys! (...Jus...)
52. Jums nesinorės išlipti iš jos! (...ir lįsti po ja)
53. Ne mašina - stebuklas! (...toks pat kaip ir Jūs - tik be plunksnų)
54. Galinga salono ventiliacija (... 2 eilių skylučių ala Kalašnikoff dėka)
55. Nemokamai atiduodam antrą variklį! (.. o jei nusipirksit dar ir trečią, iš trijų susirinksite vieną - normaliai veikiantį)
56. Į bardačioką telpa iki 5 alaus butelių! (...kurie dėka salono aušinimo sistemos ypatumų per 20 min užkaista iki +40 C)
57. Šildo galinį stiklą... kad žiemą stumiant rankos nešaltu.....
58. Yra auto knyga .....nes paskutiniam lape yra autobusu grafikas..........
PRAŠYMAS DĖL LEIDIMO PASIVAIKŠČIOTI
Aš, ________________________________________ (vyro vardas),
Prašau aukščiausios mano gyvenimo valdžios leidimo nebūti namuose šiuo laiku:
Grįžimo laikas
Data: Išėjimo laikas: NE vėliau:
Norėdamas gauti teigiamą atsakymą ir mano prašymo patvirtinimą, aš iškilmingai prisiekiu, kad lankysiuosi tik tuose pasilinksminimo taškuose, kurie yra išvardinti žemiau, ir būsiu juose griežtai apribotą laiko tarpą. Aš sutinku, kad susilaikysiu nuo bet kokio flirto su kitomis moterimis. Aš net nebendrausiu su kitos lyties atstovėmis, išskyrus tas, kurios paminėtos žemiau rašytiniu pavidalu. Aš neišjunginėsiu savo mobilaus telefono po antrojo bokalo alaus, taip pat negersiu alkoholio daugiau, nei numatyta šiame leidime, prieš iškviesdamas taksi be verbalinio tavo sutikimo. Aš sąmoningai patvirtinu, jog suprantu, kad šis leidimas vakaro pasivaikščiojimui suteikia mano draugei/sugyventinei/žmonai teisę skalbti ir niekinti mane be jokios priežasties artimiausios savaitės laikotarpyje. O gal ir ilgiau.
Leidžiami alkoholio kiekiai:
Alus Vynas Degtinė VISO:
Lankymosi vietos
Kitos lyties atstovės, su kuriomis
leidžiamas bendravimas:
DĖMESIO YPATINGAS PUNKTAS DĖL STRIPTIZO: neatsižvelgiant į aukščiau nurodytą kitos lyties atstovių sąrašą, aš PRISIEKIU, kad susilaikysiu nuo bet kokių minčių apie striptizą ir nuo jo bei su juo susijusių moterų laikysiuos minimalaus 100 metrų atstumo. Šio punkto nesilaikymas automatiškai reikštų bet kokių santykių nutraukimą.
Aš puikiai suprantu savo santykį su gyvenimu. Žinau, kas mano ir žmonos santykiuose yra kietesnis, ir aš sutinku, kad tai - ne aš. Aš PRISIEKIU vykdyti visas tavo taisykles ir laikytis apribojimų. Aš suprantu, kad tai geriausiu atveju man kainuos dėžutę saldainių ir puokštę gėlių. Tu nusipelnai teisę gauti ir naudoti mano kreditines korteles bet kuriam tikslui ir kiekiui, vos tik pareikalausi. Patvirtinu, kad vesiuos tave i Ryčio Cicino koncertą tuo atveju, jei negrįšiu namo iki šiame leidime nurodyto laiko. Pakeliui namo aš nepulsiu į ilgai trunkančias diskusijas su pirmais sutiktais praeiviais. Grįžęs namo pažadu nesijuokti kaip paskutinis kvailys, be jokių akivaizdžių priežasčių. Taip pat įsipareigoju nežadinti tavęs, kvėpuodamas savo smarvę tau į burną, taip pat pasižadu nebandyti tęsti giminės būdu, panašiu į tuo, kuriuo dauginasi (girti) triušiai.
Aš pareiškiu, kad aukščiau paminėti reikalavimai ir pasižadėjimai (kuriuos man sudiktavo GERESNIOJI antroji pusė, o aš surašiau), yra teisingi.
Parašas - vyras:
LEIDIMAS: PATVIRTINTAS: ATMESTAS:
Šis sprendimas nebegali būti apskųstas. Jei leidimas pavirtintas, nukirpkite žemiau esančią dalį ir VISĄ LAIKĄ nešiokitės su savimi.
"
Leidimas mano vyrui išeiti pasivaikščioti, t.y., nebūti namuose, išduotas šiam laikui:
Data: išėjimo laikas : grįžimo laikas:
Parašas - žmona:
Aš, ________________________________________ (vyro vardas),
Prašau aukščiausios mano gyvenimo valdžios leidimo nebūti namuose šiuo laiku:
Grįžimo laikas
Data: Išėjimo laikas: NE vėliau:
Norėdamas gauti teigiamą atsakymą ir mano prašymo patvirtinimą, aš iškilmingai prisiekiu, kad lankysiuosi tik tuose pasilinksminimo taškuose, kurie yra išvardinti žemiau, ir būsiu juose griežtai apribotą laiko tarpą. Aš sutinku, kad susilaikysiu nuo bet kokio flirto su kitomis moterimis. Aš net nebendrausiu su kitos lyties atstovėmis, išskyrus tas, kurios paminėtos žemiau rašytiniu pavidalu. Aš neišjunginėsiu savo mobilaus telefono po antrojo bokalo alaus, taip pat negersiu alkoholio daugiau, nei numatyta šiame leidime, prieš iškviesdamas taksi be verbalinio tavo sutikimo. Aš sąmoningai patvirtinu, jog suprantu, kad šis leidimas vakaro pasivaikščiojimui suteikia mano draugei/sugyventinei/žmonai teisę skalbti ir niekinti mane be jokios priežasties artimiausios savaitės laikotarpyje. O gal ir ilgiau.
Leidžiami alkoholio kiekiai:
Alus Vynas Degtinė VISO:
Lankymosi vietos
Kitos lyties atstovės, su kuriomis
leidžiamas bendravimas:
DĖMESIO YPATINGAS PUNKTAS DĖL STRIPTIZO: neatsižvelgiant į aukščiau nurodytą kitos lyties atstovių sąrašą, aš PRISIEKIU, kad susilaikysiu nuo bet kokių minčių apie striptizą ir nuo jo bei su juo susijusių moterų laikysiuos minimalaus 100 metrų atstumo. Šio punkto nesilaikymas automatiškai reikštų bet kokių santykių nutraukimą.
Aš puikiai suprantu savo santykį su gyvenimu. Žinau, kas mano ir žmonos santykiuose yra kietesnis, ir aš sutinku, kad tai - ne aš. Aš PRISIEKIU vykdyti visas tavo taisykles ir laikytis apribojimų. Aš suprantu, kad tai geriausiu atveju man kainuos dėžutę saldainių ir puokštę gėlių. Tu nusipelnai teisę gauti ir naudoti mano kreditines korteles bet kuriam tikslui ir kiekiui, vos tik pareikalausi. Patvirtinu, kad vesiuos tave i Ryčio Cicino koncertą tuo atveju, jei negrįšiu namo iki šiame leidime nurodyto laiko. Pakeliui namo aš nepulsiu į ilgai trunkančias diskusijas su pirmais sutiktais praeiviais. Grįžęs namo pažadu nesijuokti kaip paskutinis kvailys, be jokių akivaizdžių priežasčių. Taip pat įsipareigoju nežadinti tavęs, kvėpuodamas savo smarvę tau į burną, taip pat pasižadu nebandyti tęsti giminės būdu, panašiu į tuo, kuriuo dauginasi (girti) triušiai.
Aš pareiškiu, kad aukščiau paminėti reikalavimai ir pasižadėjimai (kuriuos man sudiktavo GERESNIOJI antroji pusė, o aš surašiau), yra teisingi.
Parašas - vyras:
LEIDIMAS: PATVIRTINTAS: ATMESTAS:
Šis sprendimas nebegali būti apskųstas. Jei leidimas pavirtintas, nukirpkite žemiau esančią dalį ir VISĄ LAIKĄ nešiokitės su savimi.
"
Leidimas mano vyrui išeiti pasivaikščioti, t.y., nebūti namuose, išduotas šiam laikui:
Data: išėjimo laikas : grįžimo laikas:
Parašas - žmona:
Palanga Jusu namuose
Jei esate siaubingai išsiilgę atostogų palangoje, bet niekaip dėl užimtumo ar finansų trūkumo negalite ten nuvažiuoti. Palangą galite pasidaryti namuose! Receptas paprastas:
1 žingsnis: Vonios kambaryje ant grindų priberkite smėlio. Iš viršaus gausiai pabarstykite cigarečių nuorūkų. Atsigulkite.
2 žingsnis: Įsirašykite miesto traukinių stoties triukšmą, o įrašą visu garsu paleiskite vonioje. Kad būtų tikroviškiau, pasikvieskite kaimyną, kuris garsiai rėktų: "Karšti čeburėkai, šaltas alus!".
3 žingsnis: Užsidėkite maudymosi kelnaites. Už jų prisipilkite smėlio. Ant sienos pasikabinkite plakatą su pusnuogėmis moterimis ir vogčiomis į jį žiūrėkite.
4 žingsnis: Prileiskite į vonią vandens. Gausiai jame prisisiokite, o tuomet šokinėkite, taškykitės ir krykštaukite iš džiaugsmo.
5 žingnis: Orkaitėje pakaitinkite keptuvę. atsineškite ją į vonią, mindžiokite basomis ir įsivaizduokite, kad tai karštas pajūrio smėlis.
6 žingsnis: Pasikvieskite į vonią kuo daugiau draugų arba (dar geriau) nepažįstamų žmonių iš gatvės. Bandykite visi sugulti ant grindų. Į vieną kvadratinį metrą - bent 2 žmonės.
7 žingnis: Basanavičiaus gatvė jūsų namuose. Susinešate keturis magnetafonus, per visus visu garsu paleidžiate skirtingas "Pūko" kasetes ir geriate. Daug. Kai jau niekas nebepastovi ant kojų, einate į vonią pasitikti saulėtekio. Galima pasisioti arba privemti vonioje.
Jei esate siaubingai išsiilgę atostogų palangoje, bet niekaip dėl užimtumo ar finansų trūkumo negalite ten nuvažiuoti. Palangą galite pasidaryti namuose! Receptas paprastas:
1 žingsnis: Vonios kambaryje ant grindų priberkite smėlio. Iš viršaus gausiai pabarstykite cigarečių nuorūkų. Atsigulkite.
2 žingsnis: Įsirašykite miesto traukinių stoties triukšmą, o įrašą visu garsu paleiskite vonioje. Kad būtų tikroviškiau, pasikvieskite kaimyną, kuris garsiai rėktų: "Karšti čeburėkai, šaltas alus!".
3 žingsnis: Užsidėkite maudymosi kelnaites. Už jų prisipilkite smėlio. Ant sienos pasikabinkite plakatą su pusnuogėmis moterimis ir vogčiomis į jį žiūrėkite.
4 žingsnis: Prileiskite į vonią vandens. Gausiai jame prisisiokite, o tuomet šokinėkite, taškykitės ir krykštaukite iš džiaugsmo.
5 žingnis: Orkaitėje pakaitinkite keptuvę. atsineškite ją į vonią, mindžiokite basomis ir įsivaizduokite, kad tai karštas pajūrio smėlis.
6 žingsnis: Pasikvieskite į vonią kuo daugiau draugų arba (dar geriau) nepažįstamų žmonių iš gatvės. Bandykite visi sugulti ant grindų. Į vieną kvadratinį metrą - bent 2 žmonės.
7 žingnis: Basanavičiaus gatvė jūsų namuose. Susinešate keturis magnetafonus, per visus visu garsu paleidžiate skirtingas "Pūko" kasetes ir geriate. Daug. Kai jau niekas nebepastovi ant kojų, einate į vonią pasitikti saulėtekio. Galima pasisioti arba privemti vonioje.
vyras žmonai:
- brangioji, labai tavęs prašau, išleisk mane į žvėjybą.
- važiuok, už ragų niekas nelaiko...
kodėl vyrai žiūri į moters kojas? kokie bėgiai, tokia ir stotis...
- brangioji, labai tavęs prašau, išleisk mane į žvėjybą.
- važiuok, už ragų niekas nelaiko...
kodėl vyrai žiūri į moters kojas? kokie bėgiai, tokia ir stotis...
Biski nesvankus.. 
Dukrelė sako motinai:
- Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai
Motina pertraukia:
- Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
- Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.
Petriukas patvoryje kasa duobę. Prieina kaimynas ir klausia:
- Kam čia duobę kasi?
- Taigi mano chamiakas žuvo Laidoju - lūdnai atsako Petriukas.
- O ar duobė tam chamiakui ne per didelė? - klausia kaimynas.
- O tai mano chamiakas gi jūsų katino pilve
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro Smulkmena bet kaip malonu
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo Smulkmenos, bet kaip malonu
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi Smulkmenos Bet kaip malonu
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu
Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
- Man reikia mergos su sifiliu.
- Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
- Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate
- Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
- Matot, su ta aukle ir mano tėvas
- Vadinasi, ir tėvas užsikrės!
- Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina
- Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!
- Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja
- O kuo šitas dėtas?
- O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!
Dukrelė sako motinai:
- Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai
Motina pertraukia:
- Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
- Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.
Petriukas patvoryje kasa duobę. Prieina kaimynas ir klausia:
- Kam čia duobę kasi?
- Taigi mano chamiakas žuvo Laidoju - lūdnai atsako Petriukas.
- O ar duobė tam chamiakui ne per didelė? - klausia kaimynas.
- O tai mano chamiakas gi jūsų katino pilve
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro Smulkmena bet kaip malonu
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo Smulkmenos, bet kaip malonu
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi Smulkmenos Bet kaip malonu
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu
Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
- Man reikia mergos su sifiliu.
- Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
- Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate
- Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
- Matot, su ta aukle ir mano tėvas
- Vadinasi, ir tėvas užsikrės!
- Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina
- Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!
- Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja
- O kuo šitas dėtas?
- O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!
Yra trys dalykai,i kuriuos ziureti niekad nenusibosta:tekantis vanduo,ugnis ir besiparkuojanti moteris....
http://www.youtube.c...h?v=6zkZ3f8DnKs Niekaip negaliu atsiziureti
http://www.youtube.c...h?v=6zkZ3f8DnKs Niekaip negaliu atsiziureti
QUOTE(Nadira @ 2008 09 19, 18:38)
-------------------------------------------------------------------------
Pasiūlo Petrui darbą Maskvoje. Užmokestis fantastiškas, darbo mažai. Petras sutinka. Išvažiuoja, dirba mažai, gerai leidžia laiką: apžiūrinėja Maskvos įžimybes ir t.t. Vieną dieną sutinka Petras Maskvoje Antaną. Džiaugsmo iki begalybės! Antanas kviečia Petrą į svečius. Draugeliai šimtą metų nesimatę ir Petras sutinka. Sėdi draugeliai, butelis ant stalo, lašinukai, svogūnėlis. Namas žavus, didelis. Antanas aiškina Petrui, kur surasti WC:
- Eini į dešinę, laiptais žemyn, po to aukštyn, pasuki į kairę, durys tiesiai.
Na, vakaruška pasibaigia ir Petras užmiega. Prabunda naktį, o pilvą suka, o jau bloga. Ieško WC: beviltiška. Neištveria ir nusilengvina spintoje. Prabunda ryte, pasiražo ir staiga prisimena, ką pridirbo naktį. O gėda prieš draugą, nesmagu. Ateina Antanas, kviečia pratęst vakarykštį balių, bet Petras pradeda aiškint, kad turi krūvą reikalų ir išbėga. Po metų Petras išvažiuoja į komandiruotę antrą kartą. Nusprendžia, kad šį kartą nebus jokių gastroliu, deja sekasi jam nuostabiai ir štai vieną dieną jis vėl sutinka Antaną. Metus nesimatė, Antanas vėl kviečia Petrą į namus. O Petrui nepatogu, bet mato, kad draugas lyg ir nieko neprisimena. Na, Petras sutinka. Nusiveda Antanas į naują butą, labai prašmatnų. Ir vėl jie geria, Antanas vėl aiškina kur WC, Petras eilinį kartą prisigeria ir viską pamiršta. Naktį prabunda ir neberanda. Staiga pamato palmę. Čiumpa ją , iškelia iš vazono, ir prikakoja į vazoną. Tada įstato atgal palmę ir užmiega. Rytą prabunda, pasirąžo. Ateina Antanas ir Petras prisimena, ką pridarė nakčia. Antanas kviečia dar pabaliavot, bet Petrui velniškai gėda ir jis ima aiškinti, kad turi krūvą reikalų ir turi bėgt. Antanas nuliūsta:
- Tai bent adresais pasikeičiam.
Petrui jau ir taip nesmagu ir jis duoda savo adresą ir išbėga. Grįžta po menėsio Petras namo ir po kelių dienų gauna laišką. Rašo Antanas. Petras atplėšia voką, jį graužia prisiminimai, bet laišką perskaito. O Antanas ir rašo:
" *****, Petrai, kur šį kartą prišikai, jau ketvirtą butą keičiu, o kvapas nedingsta!"
Cia kad suprastume, ka kartais shefas nori pasakyt
STAIGIAIBLIA maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba)..
GREITAIBLIA loginė darbo skubos motyvacija (Nuo staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
KURBLIA delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
UŽMUŠIUBLIA žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių kurblia").
NUVISKASBLIA universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties.
Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir
papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo
Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
KASPERŠ dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.
KURBABKĖSBLIA dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
RYTOJBLIA universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
DUNDUKAIBLIA tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis
susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į
kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
NEGINEDZIN šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
KOČIABLIASĖDI terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2.
Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.
NUBLIA dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir
kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).
EIKTUŽINAIKUR reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją
(Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas kurbabkėsblia").
NEIŠPROTĖKBLIA reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.
STAIGIAIBLIA maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba)..
GREITAIBLIA loginė darbo skubos motyvacija (Nuo staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
KURBLIA delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
UŽMUŠIUBLIA žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių kurblia").
NUVISKASBLIA universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties.
Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir
papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo
Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
KASPERŠ dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.
KURBABKĖSBLIA dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
RYTOJBLIA universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
DUNDUKAIBLIA tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis
susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į
kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
NEGINEDZIN šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
KOČIABLIASĖDI terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2.
Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.
NUBLIA dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir
kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).
EIKTUŽINAIKUR reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją
(Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas kurbabkėsblia").
NEIŠPROTĖKBLIA reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.
Eina linksmas Jonas, sutinka drauga ir giriasi:
- zinai, as Ona vedziau!
- tu gal durnas taigi ji k**va! Visi zino!!
Eina jau nebe toks linksmas Jonas, sutinka dar viena drauga:
- zinai,o as Onute vedziau..
- oi gaila man taves Jonai, juk ji k**va, net as su ja miegojau! Visas kaimas per ja perejo...
Keliauja visai nusimines, sutinka dar viena drauga:
- As k**va vedziau! - sako..
- Ka gal Ona?
*****
Zmogelis skundziasi draugui, - Kad tu zinotum kaip man atsibodo zmona, vis zyzia "duok pinigu.. duok pinigu.."
- tai kur ji juos isleidzia?
- nezinau, niekad nedaviau
******
Kilimu parduotuveje moteris praso pardavejo padeti issirinkti praktiska kilima vaiku kambariui...
- gerbiamoji o kiek vaiku turite?
- 4-is...
- hmm, tuomet praktiskiausia butu kambari isasfaltuoti..
******
Kuo skiriasi naujas automobilis, nuo seno?
Naujas vaziuoja gerai, o senas gerai jei vaziuoja
****
Ka daryti jei parvaziavus namo taksi, pastebejote kad truksta pinigu susimoketi uz kelione?
Paprasyti vairuotojo pavaziuoti siek tiek atgal
****
Standartine situacija: zmona, meiluzis.. netiketai gryzta vyras, zmona liepia meiluziui sleptis i spinta ir kai kambaryje bus visiska tyla, tyliai iseiti..
Sedi 15min.. jau ima kaulus mausti, kaip netylu kambaryje taip netylu...
Sedi pusvalandi.. 40 min... nebeistvere, susirado spintoje kailinius uzsimete ir tyliai selina per kambari.. Staiga vyras:
-Ei, kas tu?!!
- Kandis!
- o kur kailinius nesi?!
- namie suvalgysiu!!
- zinai, as Ona vedziau!
- tu gal durnas taigi ji k**va! Visi zino!!
Eina jau nebe toks linksmas Jonas, sutinka dar viena drauga:
- zinai,o as Onute vedziau..
- oi gaila man taves Jonai, juk ji k**va, net as su ja miegojau! Visas kaimas per ja perejo...
Keliauja visai nusimines, sutinka dar viena drauga:
- As k**va vedziau! - sako..
- Ka gal Ona?
*****
Zmogelis skundziasi draugui, - Kad tu zinotum kaip man atsibodo zmona, vis zyzia "duok pinigu.. duok pinigu.."
- tai kur ji juos isleidzia?
- nezinau, niekad nedaviau
******
Kilimu parduotuveje moteris praso pardavejo padeti issirinkti praktiska kilima vaiku kambariui...
- gerbiamoji o kiek vaiku turite?
- 4-is...
- hmm, tuomet praktiskiausia butu kambari isasfaltuoti..
******
Kuo skiriasi naujas automobilis, nuo seno?
Naujas vaziuoja gerai, o senas gerai jei vaziuoja
****
Ka daryti jei parvaziavus namo taksi, pastebejote kad truksta pinigu susimoketi uz kelione?
Paprasyti vairuotojo pavaziuoti siek tiek atgal
****
Standartine situacija: zmona, meiluzis.. netiketai gryzta vyras, zmona liepia meiluziui sleptis i spinta ir kai kambaryje bus visiska tyla, tyliai iseiti..
Sedi 15min.. jau ima kaulus mausti, kaip netylu kambaryje taip netylu...
Sedi pusvalandi.. 40 min... nebeistvere, susirado spintoje kailinius uzsimete ir tyliai selina per kambari.. Staiga vyras:
-Ei, kas tu?!!
- Kandis!
- o kur kailinius nesi?!
- namie suvalgysiu!!
