Štai jums 20 situacijų dėl ko vyrai niekada neįtiks moterims:
1. Vyras vėlai pareina į namus: "Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!"
2. Anksti pareina į namus: "Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!"
3. Daug dirba: "Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!"
4. Mažai dirba: "Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!"
5. Mažai uždirba: "Iš tavo atlyginimo net katė neturi kuo šikt!"
6. Daug uždirba: "Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!"
7. Daug gauna, bet mažai dirba: "Nemaniau, kad teku už bandito!"
8. Mažai gauna, bet daug dirba: "Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!"
9. Mažai dirba, mažai gauna: "Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt!"
10. Daug dirba ir daug gauna: "Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!"
11. Nepadeda namie: "Aš tau nesisamdžiau namų darbininke!"
12. Padeda namie: "Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!"
13. Nedovanoja gėlių: "Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!"
14. Dovanoja gėlių: "Kaimynas saviškei visą gėlyną užveisė, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!"
15. Nekalba švelnių žodžių: "Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!"
16. Kalba švelnius žodžius: "Įdomu, kokia pempė tave tokių žodelių išmokė?!"
17. Išneša šiukšles: "Pas meilužę išėjo!"
18. Neneša šiukšlių: "Lauk iš namų!"
19. Žiūri televizorių: "Tu tik ant lovos drybsoti moki!"
20. Nežiūri televizoriaus: "Tau tik vienas dalykas galvoje!"

Mamos ir Tėčiai

SM mamos skyrelyje "Paremkime vaikus" jau paskelbė Kalėdines akcijas. Vieną onkologinams ligoniukams (žiūrėti čia), kitą - remtinoms šeimoms (žiūrėti čia). Vien tik onkologinių ligoniukų būna apie 40 vaikų, remtinose šeimose auga po 2-4 vaikus. Visi jie, kaip ir mes, laukia Kalėdų Senelio.

Gal Jūsų tarpe yra norinčių padėti Kalėdų Seneliui aplankyti šituos vaikus? Gal kas galite prisidėti nedideliu lašeliu, kuris patekęs į mūsų visų sukurtą jūrą, padarys stebuklus? Mamos, nelikite abejingos

Pinigėliai renkami į atskiras sąskaitėles. Visiems norintiems sąskaitėlės bus išsiųstos per a.ž., tik rašydami a.ž. pasakykite kam norite paaukoti. Arba užsukite į "Paremkime vaikus" skyrelį.

Juk reikia tiek nedaug, kad Kalėdos būtų stebuklingos

+333+

Kuo dazniau moteris dejuoja nakti, tuo reciau ji zyzia diena...

Moteris - tai silpna, beginkle butybe, nuo kurios neimanoma issigelbeti.


Yra trys dalykai, i kuriuos ziureti niekada nenusibosta: tekantisvanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris...

Jei mergina saugo savo nekaltybe iki vestuviu, tai ji turi visussansus ja issaugoti iki pat pensijos...

Kuo geriau matosi moters krutine, tuo blogiau isimena veidas.

Tikras seksas tai toks seksas, po kurio net kaimynai isheina parukyt...

Ar pastebejai, kad zmones, kurie veluoja, buna daug linksmesni uztuos, kurie ju laukia?

Vaikai - gyvenimo dziaugsmas, o vyrai - silpnybe... viena sykipasidavus silpnybei, dziaugiesi visa gyvenima!!!
Papildyta:
CIA ILGAS - BET GERAS!!!



As dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriaukle pakeiciu, jeigu kur nors teka - uzsuku. Na, nusprendziau pasiskelbti laikrastyje. Dabar daugelis duoda skelbimus i laikrasti. Ir as nutariau. Ko cia liudeti, reikia suktis, gyventi, pinigus uzdirbti.
Na, isspausdinau skelbima: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefona nurodziau. Viskas kaip pridera. O tie laikrastininkai viska supainiojo. Mano telefona isspausdino salia kito skelbimo. O jame kazkoks nieksas toki dalykeli siulo!. Tfu, net prisiminti geda, dievazi. Raso: "Bet kokio amziaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O as juk nieko nezinau. Sedziu namuose, vakarieniauju. Kad prades skambinti.<.div>

Moteriskas balsas klausia:"Kada galesiu ateiti pas jusu teikiamu paslaugu objekta?"
As sakau:" Nors ir dabar. Tik kodel jus taip velai, nakciai artejant? Stai rytoj turiu tik septynis iskvietimus. Po to galiu ir pas jus uzsukti."
O ji sako:" O kam jus man busite reikalingas po septyniu iskvietimu?"
As sakau: "Nekalbekite. Jus dar manes nepazistate.Buna, kad per diena 16 klientu aptarnauju. Vakar dar kaimyne paprase be eiles aptarnauti. Jai ten kazkas prasiverze. O vyras kaip tycia susirgo. Pazadejo puslitri pastatyti."
Ji sako:" Zinote, as nieko negaliu suprasti. Maza to, kad norite pas mane ateiti po septyniu iskvietimu, tai dar ir girtas?"
As sakau:" musu darbe be sito negalima. Juk dazniausiai dirbu dregmeje. Fiziskai buna sunku. Buna, kad septyni prakaitai ispila, kol flansa i tarpuvamzdi itakai."
Ji sako:"Ar galite nesikeikti?."
As sakau:" O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdi."
Cia ji padejo rageli. " Idomu,- galvoju, - kazkokia keistuole. Gal niekada tarpvamzdzio rankose nelaike?"
Dar skambutis. Moteris klausia:" O kaip jusu paslaugos apmokamos?".
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. As kvailai ir atsakiau: "Galima pinigais, bet geriau natura."
Ji sako:" Jus ka, po to dar ir natura imate?"
"O ko,- sakau, - neimti?" Nors, zinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas stai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpikli pakeisti. Trecias - nusodintuva isvalyti. O prireikia ir labai kruopsciai padirbeti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje".
Ji sako:" Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?"
"Aisku,- sakau,- kokioje, kai nuotekis itaisytas tiesiog virs alkunes. Arba pasitaiko, su kokia nors senute puse dienos prasitasai. Jos
jau ir kriaukle surudijusi. Is apacios
pasiziuresi: dievuleliau? Aisku, kad 100 metu
ten niekas nosies nekiso. Viskas apkerpeje.
Tenka aklidangti statyti".
Ji sako: "Jus ka, dar ir pas senutes
vaiksciojate?!"
"O jos, - sakau,- dazniausiai ir kviecia".
Cia ir padeda rageli.
Kas cia, galvoju, per beprotnamis saindien?
Dar skambutis. Moteris klausia:"Kur gi jus
savo profesijos ismokote?"
As sakau: " Kur, kur, Karagandoje. Jus veltui laiko negaiskite. Jus man pasakykite, kurioje butent vietoje jums pratruko? Na, kad suprasciau, koki man instrumenta pasiimti".
O ji sako:" O ka, jus ne viena ji turite?"
As sakau:" Ka, ar as vaikezas su vienu instrumentu vaikscioti?! As kiekvienai paslaugai turiu atskira instrumenta. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro".
Ji sako:" Cia tai servisas! O ka, jus turit visu kalibru?"
As sakau:"Jeigu as neturiu, tai i pagalba pasikvieciu Petroviciu. Vis tiek jis pensijoje budamas neturi ka veikti". Cia ir ji padeda rageli.
Kas gi darosi? Staiga i akis krenta tas laikrastis. Rutele zalioji! Tai apie ka ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinejome? Supratau: reikia keisti profesija. Nes kaip santechnikas iskvietimu gaunu kur kas maziau

1. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina.Prieini prie jos ir sakai: "Labas, as esu puikus meiluzis, gal tunoretum siandien...?" Tai vadinama tiesiogine rinkodara (directmarketing).
2. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tupaduodi draugei desimt litu. Ji atsistoja ir sako: "Labas, manodraugas, kur ten stovi, puikus meiluzis, gal noretum siandien...?" Tai yra reklama.
3. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tupaduodi dviem savo draugëms po 10 litu, kad jos, girdint tai merginai,tarpusavyje sneketusi, koks tu puikus meiluzis. Tai vadinama rysiais su visuomene (public relations).
4. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tu jaatpazisti. Tu prieini prie jos, primeni apie save ir ja pralinksmini.Ir tada lyg tarp kitko uzsimeni: "zinai, as esu puikus meiluzis, gal noretum siandien....?" Tai yra ryšiu su klientais vadyba (customerrelationship management).
5. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tuapsivelki savo geriausiais drabuziais, vaikstai ir vaizduoji Misteri Uzsiemusi. Tu sypsaisi savo geriausia sypsena ir vaizduoji MisteriSimpatiskaji. Tu atgamini atmintyje visa savo zodyna ir vaizduojiMisteri Mandaguji. Tu kalbi svelniu minkstu balsu, tu visoms moterimsatidarai duris, tu sypsaisi kaip sapnas, tu skleidi aplink save aura, tu vaizduoji Misteri Dzentelmena, tada prieini prie merginos irklausi: "Labas, as esu puikus meiluzis, gal noretum siandien...?" Taiyra nuozmi prekyba (hard selling).
6. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina.Tuprieini prie jos ir ikisi jai i dekolte rasteli. Ten parasyta: "Labas,as esu puikus meiluzis, gal noretum siandien...?" Tai yra ikyrireklamine siuksle (spam).
7. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. JI PRIEINA PRIE TAVES ir sako: "Labas, as girdejau, tu esi puikusmeiluzis, gal mes siandien...?" Tai, mano ponios ir ponai, yraPREKINIO ZENKLO JËGA.

Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "целую !".

Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė.

Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras:

"Ирка бл... я тебя спрашываю целую или половину курицы купить"

Тетка звонит в службу спасения:
- у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я........., мочи Кефирчика

Sugalvojo viena diena Italas pamedzioti, pasieme sautuva, soviniu ir isejo
> i
> miska.
> Staiga eidamas miško keliuku pamate meškina, žinoma nusitaike, šove, kulka
> skriejo pro šali. Meškinas atsisuko i ji priejo ir sako:
> - Žinai, tu i mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus
> galus.
> Kaip tare - taip ir padare. Išžagino vargšeli kaip imanydamas, apsisuko ir
> eina sau toliau.
> Italas nusišluoste ašaras, isidejo kita šovini i šautuva, vel nusitaike,
> vel
> šove, vel pro šona...
> Meškinas vel atsisuko, vel atejo prie Italo ir sako:
> - Žinai, tu antra karta i mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau
> išprievartausiu....
> Kaip tare - taip ir padare, pasitenkino, pasismagino, užbaige ir apsisukes
> sliukina savo keliu. Italas drebanciom rankom pasieme trecia šovini, šiaip
> ne taip užsitaise šautuva, galvodamas, kad dabar tai tikrai ta gaidi
> nušausiu už
> viska ka jis man padare. Pasigirdo šuvis.... Meškinas atsisuko, vel priejo
> prie Italo ir sako:
> - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot cia atejai, nemedžiot.....

tas su ambalu ir kefirciku nerealus ;]

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną Liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasilegė?
Visi tyli, o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai?? - sušuko Liūtas. - Kalbėk.
Kiškis pradėjo lementi:
-Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:
- Žvairį šeriesi?
- Nu, ne sakau. Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas, o kitas?- užriaumojo Liūtas.
- Nu vėliau sedžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu:
- Ežy, šeriesi??
- Ne.- sako jis.- Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau, kaip per kitą langą išskridau

Eina Raudonkepuraitė pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau. Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusikakoti ar ne?


Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
- Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
- 500m.
Po kiek laiko:
- Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
- 800m.
Dar po minutėles:
- Ereli, kokiam aukšty dabar?
- 1000m.
- Tu žiūrėk, ereli, neapsišik, nes mes čia su visa šeima pergyvenam...


Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską kaip plokštelė sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.


Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiū - lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
- Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
- Ežy, ežy... koks tu geras, kai blaivas...

Trys broliai rusai sėda pietauti. Srėbteli po šaukštą kopūstienės. Tyli. Vyriausiasis:
- Nnntaaaip…
Vidurinysis:
- Taigi nepakenktų…
Jaunėlis:
- Ką gi, nubėgsiu ir atnešiu…
Papildyta:
parapijos skelbimai
* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais
septintą valandą. Prašome įeiti pro užpakalines duris.

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga
išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.

* Šiandienos katechezės tema: „Jėzus vaikšto vandeniu".
Rytdienos katechezė: „Jėzaus ieškojimas".

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija
jiems yra dėkinga.

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori
būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio
kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs
nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje
eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš
žirnių. Po jų – koncertas.
Papildyta:
rusiskai apie kaimynus

1. Способ - самый известный. Насрать в газету, положить под дверь соседа, поджечь ее и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идет к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стекла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотябы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
6 Способ. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети. (Хорошо идет в связке с П.2).
Papildyta:
Važiuoja "lohavozu" (autobusu) girtutėlis vyras, vos ant kojų laikosi. Į jį atsisuka susinervinusi moteriškė:
- Ponas, pažiūrėkit į save, kaip jūs atrodot, girtas kaip tapkė!
Vyras nužvelgia moterį nuo galvos iki kojų:
- Ponia, jūsų kojos kreivos ir šiaip jūs baisi, kaip mano gyvenimas. O štai aš rytoj blaivas būsiu...

mieli zaisliukai:

spust ...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Petriukas per pamoką traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti. Tušinukas vyriškos
giminės, o šerdelė - moteriškos. Tačiau kad ir kiek aš spaudyčiau, mažų
tušinukų nėra.
- Lauk, Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktrių ir klausia to paties.
- Petriuk, - sako direktorius, - atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad
spiralė įdėta?

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
- Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo nuo netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:
- Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
- Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu "Gentlemen". Bet jus nekreipkite dėmesio, visvien eikite!

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:

"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų..is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..tikriausiai padėjo..antras buvo atėjęs su ramentais..jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."

Vyksta teismas. Naujasis rusas skiriasi su žmona. Žmona:

-Mano vaikas, aš jį pagimdžiau...

Naujasis rusas atsisuka į teisėją ir sako:

-Dabar tu pats pamastyk, kai aš į gėrimo aparatą įmetu pingus ir iškrenta cocacola, tai cocacola mano ar aparato ?

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni uz tą 1000, apie kurį ji zino.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Matematikos uždavinukai 2007 mokslo metam

Ievutes meiles dejones girdimos uz 12 metru, Mildutes uz 9 metru, o
> Sigutes tik uz 3 metru. Tylia nakti visos trys merginos nusprende
> isitaisyti su savo draugeliais plyname lauke, kuo arciau vieni kitu,
> bet taip, kad negirdetu vieni kitu meiles dejoniu. Apskaiciuokite
> kampus trikampio, kuri sudaro trys poros. Nubraizykite si trikampi
> masteliu 1cm ant popieriaus/1 metras plyname lauke.


Pabege is fizinio lavinimo pamokos, Rapolas ir Ievute uzsidare vieni klaseje. Rapolas gali is girsti koridoriumi einanti zmogu uz 7 metru nuo ju klases duru, o Ievute uz 3. kad susitvarkytu drabuzius, Rapolui reikia 5 sekundziu, Ievutei 11. koridoriumi, 2 km/h greiciu juda grieztas direktoriaus pavaduotojas. Kokioje bukleje grieztas direktoriaus pavaduotojas uzklups mokinius, jeigu:

a)pirmas jo zingsnius isgirs Rapolas.
b)Rapolas praziopsos ir zingsnius is girs Ievute.


Devintokas Rapolas prakrapste 6 cm skersmens skylute duso kambario, kurioje prausiasi klases drauges, sienoje. Per sia ... skylute jis galejo matyti mergaiciu kelius ir tai, kas yra 5 centimetrais auksciau ir zemiau keliu. Duso kambario grindu plotas 1m/1m. prausdamosis po dusu, mergaites stovi kambarelio centre.
Kokio skersmens skyle Rapolui reikia prakraps tyti sienoje, kad galetu matyti ir tai, kas yra 40 cm auksciau mergaiciu keliu?


Nekalta dvyliktoke Ievute spaudzia kojas su 8 niutonu jega. zymus mokyklos lovelasas Rapolas bando praskirti jas delnu, 3 niutonu jega.
Panaudodamas aistringus zodzius, tipo: "nebijok, niekas nesuzinos" ir "Na, pras au, tik truputeli", jis pasiekia, kad koju suspaudimas susilpneja vienu niutonu. Be to, Rapolui yra zinoma, kad ilgas bucinys su isiurbimu sumazina mergaitis ku koju pasipriesinima... 0,5 niutono per valanda....
Kiek laiko Rapolui reikes buciuoti su isiurbimu nekalta... Ievute, kad ji pagaliau praskestu kojas?

Per vasaros atostogas dvyliktoke Mildute pasidare keleta nekaltybes atstatymo operaciju. Uz visas operacijas ji uzmokejo 960 litu. Kiek kartu per vasara Mildute atsisveikino su nekaltybe, jei kiekviena operacija kainavo 160-cia litu brangiau, negu ankstesnioji?

Kalbasi dvi nepirmos jaunystės damos.
Viena sako: kas tau geriau sex'as ar Kalėdos?
Kita - nežinau, gal kalėdos...
- O kodėl?
- Nežinau, gal dėl to, kad dažniau buna...

pasijuokite vyrukai, gal dar biški ir užuojautas, mes vargšės vairuotojos susilauksime iš jūsų
Is vairuojancios moters dienorascio:


*Pirma savaite uz vairo.
*
Siandien pirma karta vairavau pati viena - sokas. Kreipimusi i mane
statistika:
1.kale - 15 kartu;
2.idiote - 27 kartai;
3.aaaa,boba.... - visi like sutikti kelyje.
O dar nuo mano nepastebetu stulpu susilankste bamperis (nenoriu
manyti, kad tai atsitiko parkuojantis). As svetima - visi vazineja ne pagal
tas taisykles, kurias as islaikiau 10-ciai balu vairavimo mokykloje. Kur jas
galima surasti, sitas naujas taisykles? Ir kodel Keliu policijoje
egzaminuoja pagal pasenusias taisykles? Is kur as
galiu zinoti, kad jau seniai yra leista sukti i desne is kaires krastines
eismo juostos?
Prazliumbiau visa nakti.

*Antra savaite uz vairo. *

Viskas, as pasiduodu!!! Niekaip negaliu suprasti nauju taisykliu
logikos! Kodel, jei as vaziuoju 50km/h greiciu, mane sustabdo policija ir
tikrina,ar kartais nesu apsirukiusi? Kodel, jei nera posukio i desne, visi
ten suka su komentarais: issisketojo, matai, sukti trukdo, idiote?!
Vakar dvi valandas niekaip negalejau isvaziuoti is ziedo, maniau,
isprotesiu! Aciu supratingam policininkui: kai as pro ji pravaziavau jau gal
koki penkiolikta karta, jis eme itarineti kazka negero ir paaiskino, kaip
isvaziuoti is sito prakeikto labirinto.
Isvaziavimo is ziedo autorius, sugalvojes tas naujas taisykles, yra arba
sizofrenikas, arba narkomanas...
Grizau namo ir visa nakti geriau.

*Menuo uz vairo.
*
A! Na, viskas logiska: pagrindine nauja taisykle - jei galima
sulauzyti senas taisykles ir jei netoliese nera policijos, arba turi
kiseneje 100 litu - pirmyn!!! Siandien pirma karta man uzleido kelia -
uzsienietis. Vargselis, po manes dar pralindo septyni
isradingi lietuviu berniokai.
Geriausias budas paerzinti tuos berniokus - vaziuoti kairiaja eismo
juosta, laikantis visu taisykliu, uzsikimsus ausis ir nesidairant i salis...

Visa nakti bandziau issiaiskinti naujasias vaziavimo ziedu taisykles.


*Puse metu uz vairo. *

Kas per kvaila transporto priemone troleibusas!!! Iseini kokiai
valandai, grizti - stovi uz tavo automobilio kokie penki, o vairuotojai
bamba: "Kale!... Idiote!... Boba!"
"Pacukas, idiotas, atsok, supratai? Mano vyras banditas, tuoj as jam
kaip paskambinsiu, atvaziuos ir sita tavo troleibusa tau i uzpakali sukis,
galesi vaikscioti ir u sais kraipyti!"- atsaunu. Su jais reikia grieztai.
Del vaziavimo ziedu irgi issiaiskinau. Viskas, pasirodo, labai
paprasta: reikia numatyti, koks yra nelogiskiausias budas isvaziuoti is
ziedo, ir mauti ta kryptimi - neapsiriksi.
Nakti puikiai issimiegojau.

*Metai uz vairo. *

Na, ko cia velkiesi 60km/h greiciu, seni? Pasiimk ta savo trofejini
ziguliuka ir varyk ant saligatvio, ant jusu abieju tikrai niekas neuzpyks.
Gaidy! Atsok, gerai? As savo puse vaziuoju.
Atleiskit, vaikinai, bet man i desne! Lai...lai....lai...

O tu cia ko sustojai?! Leisk pravaziuoti! Aaaaaaaaaaaa, boba.....



Papildyta:
o šitą man vyras kažkaidaise parnešė išspausdintą ir ant sienos pakabino . Gal ir jums pravers

Nuo 2006-05-23 LR Baudziamasis kodeksas papildomas siais isaiskinimais:

Vedusius vyrus, gastroliuojancius su kitomis moterimis, patraukti
baudziamojon atsakomyben pagal BK 120str., kaip uz medziokle draudziamoje vietoje.

Moteris, ziurincias i svetimus vyrus, patrauti baudziamojon
atsakomyben pagal BK 146 str. 2-aja dali, kaip uz saltojo ginklo panaudojima.

Kas tik kilnoja stikliuka, bet negeria, bausti kaip simuliantus,
vengiancius visuomenei naudingo darbo.

Merginas, moteris dazancias lupas, plaukus, antakius ir blakstienas
patraukti baudziamojon atsakomyben pagal BK 140 str., kaip uz sklypo
ar fasado pakeitima be architekto leidimo.

Vyrus virs 30 metu amziaus, dar nevedusius, patraukti baudziamojon
atsakomyben pagal BK 170 str., kaip uz sudetingu mechanizmu prastova darbo metu.

Zmonas, kurios vercia vyrus gyventi pas uosve, patraukti
baudziamojon atsakomyben pagal BK 173 str., kaip uz sveiko zmogaus
patalpinima ir laikyma beprotnamyje pries jo valia. ...




Papildyta:
plius dovanėle jums mieli vyrai. oh kad taip tokį realybėje gavus, ane?
vyrų svajonė

Nusipirko du čiukčiai po arklį,bet negalėjo atskirti, kuris kieno...ir sutarė,kad vienas patrumpins saviškiam uodegą; buvo gerai ,bet uodega ataugo ir vėl arklius maišo...tad nutarė ismatuoti jų ilgį...ir paaiškėjo - baltas arklys ilgesnis už juodą.

Susitinka dvi blondines , viena :
- Zinai, vakar buvo Jonas uzejes...Pasedejom, isgerem sampano, pakalbejom, pasimylejom... Bet taip ir nesupratu, ko jis buvo atejes ??????????

Cia tai linksma:)
tikiuosi sito nebuvo


Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje, o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.
1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas. Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis. Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10 kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą - pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas. Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje - televizorius,
miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo "Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

Ar mielos moteriškės neperskaitėte pirmos žinutės? Paryškinsiu "TAI SKIRTA NE JUMS..." Nenoriu įžeist kurios tik įkelia kelis anekdotus ir pan... Na bet tos kur rašo : oi šauniai pasiskaičiau, oi žvengiau, oi su vyru viską perskaičiau... Na būkit geros nors tėčių puslapiuose netuščiažodžiaukite...

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką


Papildyta:
Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui
kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo
visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.

1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji
pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos
kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų
lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų
knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus
mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad
parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10
kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną
dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą -
pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai
nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas.
Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje -
televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti
mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo
grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo
"Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano
skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o
sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš
minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės
prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka
isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali
reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir
tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

Žmona sako vyrui:
– Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, tai žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, tai suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
– Gerai. Bet ir tu žinok: jei aš išeinu iš vonios kambario su triusikais, tai žinok, kad aš tavęs nenoriu. Bet jei išeinu be nieko, tai žinok, kad man nusispjauti, yra ant tavo galvos rankšluostis ar ne!

Pasiaiskinimas,

Siandien ryte vaziavau i darba magistrale Kaunas-Klaipeda. Mane is kaires pasivijo moteris, vairuojanti visiskai nauja BMW mazdaug 200 kilometru per valanda greiciu. Ji beveik prisiplojusi veidu ziurejo i uzpakalinio vaizdo veidrodeli ir dazesi blakstienas. Akimirka i ja uzsiziurejau, o kai pazvelgiau idemiau i kelia, pamaciau, kad moters automobilis jau beveik iskrypo is savo eismo juostos ir ima spausti mane i kelkrasti. Vairuotoja ir toliau rupinosi makiazu. Nors as is tiesu narsus zmogus, prisipazinsiu, truputi issigandau ir kryptelejau vaira taip, kad is desines mano rankos iskrito elektrine skutimosi masinele ir ismuse mesaini, kuri laikiau kitoje rankoje.Stengiantis keliais istiesinti automobilio krypti nuo ausies nuslydo mobilusis telefonas ir ikrito i karsta kavos puodeli, stovinti man tarp koju. Kava issilaiste ir nuplikino pacias brangiausias mano kuno vietas, telefonas sugedo ir negalejau baigti idomios diskusijos.
Stai kodel as ir nekenciu vairuojanciu moteru.

Vyras

Tepalų keitimas


Moterys:
1. Sustoja servise važiuodamos namo.
2. Išgeria puodelį kavos.
3. Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.
Išlaidos:
Tepalų keitimas - 80 Lt.
Kava - 2 Lt.
Iš viso: 82 Lt.


Vyrai :
1. Užvažiuoja į automobilių dalių parduotuvę ir už 100 Lt nusiperka alyvos, filtrą, valiklio rankoms, oro gaiviklį ir pabirų katės tualetui.
2. Nuvažiuoja į garažą. Pamato, kad bakelis su sena alyva pilnas. Išpila alyvą ant žemės šalia garažo.
3. Atsidaro alaus butelį ir jį išgeria.
4. Pakelia automobilį domkratu. Pusvalandį ieško ramsčių.
5. Randa ramsčius po sūnaus pedaline mašina.
6. Susinervina, atsikemša butelį alaus ir išgeria.
7. Pastato po varikliu indą naudotai alyvai.
8. Ieško žiedinio rakto 19x22.
9. Liaujasi ieškojęs ir paima universalų raktą.
10. Atsuka išleidimo varžtą.
11. Įmeta ji į karštą alyvą ir bandydamas ištraukti, nusidegina.
12. Nusivalo alyvą.
13. Kol tepalai bėga, išgeria dar alaus.
14. Ieško filtro rakto.
15. Liaujasi ieškojęs, praduria filtrą atsuktuvu ir atsuka jį.
16. Išgeria alaus.
17. Atėjo draugas. Alyvos keitimas atidedamas rytdienai.
18. Kitą dieną iš po variklio ištraukia indą su sena alyva.
19. Išbarsto pakratus katės tualetui ant išlietos alyvos.
20. Alus. Jo nėra, visas išgertas vakar.
21. Nueina į parduotuvę, nusiperka alaus.
22. Įdeda naują tepalų filtrą, nepamiršęs prieš tai plonu alyvos sluoksniu ištepti tarpinę.
23. Supila pirmą pusę litro alyvos.
24. Prisimena apie išleidimo varžtą iš 10 punkto.
25. Susiranda varžtą senoje alyvoje.
26. Greitai įsuka jį, kol visa nauja alyva neištekėjo ant grindų.
27. Slidžioje nuo alyvos rankoje neišlaiko rakto ir susimuša krumplius į aštrų kraštą.
28. Iš skausmo krūpteli ir susimuša galvą.
29. Bjauriai nusikeikia.
30. Pakelia išsprūdusį raktą ir sviedžia jį nežinia kur.
31. Keikiasi dar 10 minučių, nes mestas raktas pataikė į ant sienos kabantį "Mis pasaulis 2001" plakatą ir sumaitojo gražuolės krūtinę.
32. Viską išvalo, užsiklijuoja pleistru krumplius.
33. Alus.
34. Alus.
35. Įpila dar alyvos.
36. Alus.
37. Nuleidžia automobilį nuo ramsčių.
38. Netyčia sulaužo vieną ramstį.
39. Pavažiuoja atgal ir užkliudęs išberia likusius kačių tualeto pakratus ant tepalų iš 23 punkto.
40. Pabando važiuoti.
41. Sutinka policiją, paaiškina, kad automobilio dokumentai ir vairuotojo pažymėjimas liko garaže, papučia į vamzdelį.
42. Atiduoda vairuotojo pažymėjimą policininkui.
43. Grįžta į garažą.
44. Po trijų dienų su draugu pasiima paliktą automobilį.
45. Lipdamas iš automobilio prie garažo, įlipa į alyvą, išpiltą 2 punkte, paslysta, nukrinta į alyvą ir susitrenkia galvą į automobilį.
Išlaidos:
Alyva - 100 Lt.
Alus - 14 Lt.
Naujas ramstis - 100 Lt.
Bauda už važiavimą išgėrus - 2000 Lt.
Cheminis valymas - 30 Lt.
Iš viso: 2244 Lt.

Nelabai gražu,bet gyvenimas toks (tikiuosi nebuvo įdėta)
Šūdų klasifikacija pagal pojūčius
Čia pateikiama šūdų klasifikacija remiantis šikėjo pojūčiais:

Šūdas-vaiduoklis – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, bet šūdo klozete nėra
Švarus šūdas – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, šūdas matomas klozete, bet nėra žymių ant tualetinio popieriaus
Šlapias šūdas – nors valotės šiknaskylę bent 50 kartų, vistiek jaučiate, kad dar visko nenusivalėte. Galiausiai, kad neišteptumėte trusikų, jums tenka įsidėti popieriaus į kelnes
Antrosios bangos šūdas – pašikate, išsivalote su tualetiniu popieriumi, apsimaunate kelnes, bet vėl pajaučiate norą
Užkietėjęs šūdas – jums tenka taip stengtis, kad vos negaunate širdies smūgio
Sunkus šūdas – pašikę netenkate 20 kg svorio.
Šūdas-plyta – jis toks didelis, kad prieš nuleidžiant vandenį jums tenka jį suskaldyti į mažus gabalėlius (ne ranka, žinoma, o tualetiniu šepečiu)
Dujinis šūdas – išeina su tokiu triukšmu, kad girdi visi 100 metrų atstumu
Alkoholinis šūdas – iššikamas ryte po girtai praleistos nakties. Jis limpa prie klozeto sienelių
Laukiamas šūdas – einate šikti, tačiau tik pasėdite ant klozeto ir keletą kartų nusibezdate
Plėšiantis šūdas – išlenda su tokiu skausmu, kad atrodo, kad perplėš jus pusiau
Besitaškantis šūdas – iššauna su tokiu pagreičiu ir taip pliumpteli, kad vanduo aptaško jums užpakalį
Skystas šūdas – teka srovele
Šūdas-apgavikas – jūs gi tik ruošėtės nusipersti...
Aukštuomenės šūdas – toks, kuris nesmirda
Nuodingas šūdas – nuo jo kvapo visame name išnyksta tarakonai.
Limpantis šūdas – prilimpa prie šiknaplaukių, ir jums reikia gerokai pakratyti subinę, kad jis pagaliau nusileistų išvietės skylėn
Meksikietiškas šūdas – tokio aštraus kvapo, kad jūsų nosis dega.
Nesibaigiantis šūdas – jis tęsiasi ir tęsiasi ir tęsiasi... Jūs meldžiatės, kad pagaliau pasibaigtų.
Nemirtingas šūdas – nuleidus vandenį vistiek plaukioja klozete.
Šūdas - pasalūnas – niekada nepasitaiko jums esant namie, o tik tuomet, kai esante kur nors išėjęs visai dienai. Jūs norėjote tik šiek tiek pirstelėti, tačiau visą dieną turite vaikščioti su pusiau iššiktu šūdu trusikuose.
Šampanizuotas šūdas – kai jūsų viduriai užkietėję, šūdų kamštis vistiek kada nors iššauna, kartu su burbuliuojančia ruda srove.
Šūdas - ledkalnis – unitaze pusė jo plaukioja po vandenio, o kita pusė virš vandens.
Sprogstantis šūdas – po jo seka toks galingas pirstelėjimas, kad jums tenka įsitikinti, ar neįskilo unitazas.
Šūdas egzorcistas – gelsvai - rusvas skystis šauna iš jūsų šiknaskylės, ją nudegindamas, ir ištykšta ant tualeto sienų (žr. skystas šūdas)

Gailestingumas

Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto be galo įskaudinta ir nusiminusi..

" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"

Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip viskas įvyko."

"Puiku, klausau", sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo žodžiai ištarti man !"

Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina.

Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris dienas ! Taigi man jos pagailo, aš parsivežiau ją namo ir pašildžiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė mergina sušlamštė juos akimirksniu.

Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini, skylėti, taigi aš juos išmečiau. Kadangi, jai reikėjo kažkuo apsirengti, aš atidaviau jai tavo firminius dizainerio siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus, kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, k ad darbe kažkas turi tokius pačius."

Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - " Ji buvo tokia dėkinga už mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite dar ką nors kuo jūsų žmona nesinaudoja...? "

--------------------------------------------------------------------------------

Bezdalų horoskopas
Ožiaragis
Ožiaragių bezdalai gali išslysti iš jų šiknų tarsi švelni, slidi, spurdanti žuvies uodega, arba sprogstanti sensacija, po kurios girdimas kutenantis pirstelėjimas, panašus į ožio ragą arba paukščio čiulbėjimą. Ožiaragiai mano, kad norint susilaukti sėkmės reikia sunkiai dirbti. Todėl jei jie jaučia, kad dėl kokių nors priežasčių jų bezdalai yra prasti, jie sunkiai treniruosis, kol bezdalai taps absoliučiai tobuli. Priklausomai nuo to, ko Ožiaragiai nori, jie gali išpersti tokius bezdalus, kokių nori, nes jiems užtenka kantrybės treniruotis tol, kol bus pasiektas tikslas. Pavyzdžiui, jei jie užsibrėš tikslą išbezdėti tam tikro kvapo, garsumo ir intensyvumo bezdalą, jie bandys ir bandys tol, kol pavyks. Puiku bendrauti su Ožiaragiu, jei turite ypatingų bezdėjimo poreikių. Pasakykite jiem, ko būtent norite, ir nustebsite, kokių puikių rezultatų Ožiaragiai gali pasiekti.

Vandenis
Taip, jūs tikriausiai jau atspėjote. Vandeniai perdžia tais šlapiais bezdalais, kurie palieka dėmes ant apatinių drabužių. Be abejo, kai kuriems žmonėms šlapi bezdalai labiau patinka nei sausi. Vandeniai laikomi labai kūrybingais ir atnešančiais pasauliui šviežiausias bei naujausias idėjas, todėl atkreipkite dėmesį, kad jūsų pažįstamas Vandenis iš savo subinės leidžia garsus ir kvapus, kurių dar niekad per savo supistą gyvenimą negirdėjote iš kitų žmonių. Kai visi kiti žmonės perdžia vanilės, šokolado, žemuogių arba rožių kvapo bezdalais, Vandeniai gali išpersti kmynų su citrina kvapo bezdalą. Jeigu ieškote nepakartojamų ir įdomiausių bezdalų, jūsų paieškos turėtų būti nukreiptos Vandenio subinės link... Jie yra kupini siurprizų.

Žuvys
Žuvys pasižymi smegenis sprogdinančiais bezdalais. Žuvys apibūdinamos kaip dvasingos, paslaptingos svajotojos. Nustatyta, kad jų bezdaluose yra haliucinogeninių medžiagų, todėl įkvėpus Žuvų bezdalo galimas poveikis, panašus į LSD! Vadinamoms "stebuklingomis subinėmis", Žuvims patinka paleisti vėją ir leisti aplinkiniams patirti šį poveikį. Pranešama, kad kai kurie žmonės, įkvėpę Žuvų paleistų dujų, akyse regi žiežirbas, įvairiaspalves besisukančias figūras, bei jaučiasi keistai apspangę. Atrodo, kad Žuvims turėtų kilti noras apmokestinti savo bezdalus dideliais mokesčiais, tačiau dėl savo taikaus charakterio ir dosnumo jos mielai perdžia už dyką. Nėra duomenuo, kad kas nors, užuodęs Žuvų bezdalus, būtų pasijutęs blogai. Visi liudininkai teigia "plaukę su galinga srove", o tai visiškai atspindi tikrąją pačių Žuvų prigimtį – plaukimą pasroviui.

Avinas
Jų bezdalai primena šį raguotą gyvūną. Avinų bezdalai gali net atrodyti kaip garbanas primenančios oro bangos, išeinančios iš subinės, nes Avino bezdalai atkartoja šio gyvūno ragų konfigūraciją. Jie, t.y. bezdalai, dažnai negali būti viename ore su kitais bezdalais. Kadangi žmonės, gimę po Avino ženklu, yra sukurti būti lyderiais ir kupini naujų planų bei idėjų, jie yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji pradeda persti kitų žmonių draugijoje. Avinai dažniausiai bezda garsiai, nes yra labai energingi. Ar jums patinka stiprus perdimas? Jūs esate drovus ir gėdinatės persti pirmas? Susipažinkite su Avinu.

Jautis
Jų bezdalai yra labai tiesmukiški, ir, kartą išpersti, galingai užsmirdina visą patalpą labai ilgam, kur kas ilgiau nei įprasta. Jaučių bezdalai tiesiog niekaip neišsisklaido. Jų bezdalai netgi gali būti aštrūs ir išeidami iš subinės skaudžiai ją sužeisti, nes jie yra dideli, tiršti ir savo forma primena jaučio ragus. Kadangi Jaučiai itin mėgsta kūniškus malonumus, jie turi stengtis išlaikyti saiką ir suvaldyti savo gobšumą, priešingu atveju taip bus užuodžiama jų bezdaluose. Bezdalai taps labai riebūs, smirdūs ir sunkūs, kitaip tariant – visiškai be ryšio. Tai tokia bezdalų rūšis, dėl kurios lupasi dažai nuo sienos ir krenta tinkas, galintis ką nors sužeisti. Apskritai Jaučių bezdalai yra labai turtingų smirdimųjų savybių ir gali smirdėti labai egzotiškai – tai labai paranku tiems, kuriems patinka bezdalų kvapas. Belieka tikėtis, kad Jautis pasigailės jūsų ir apsiribos vidutinio stiprumo driokstelėjimais.

Dvyniai
Šie žmonės perdžia "dvigubo pasitenkinimo šuns bezdalais". Tai trumpas pirstelėjimas, kuris nutrūksta, o vėliau pasigirsta dvigubas pirstelėjimas. Kadangi Dvyniai moka ir mėgsta bendrauti, jie gali persti didelės kvapo, tono ir intensyvumo įvairovės bezdalais. Iš esmės Dvyniai kuria naują bendravimo kalbą, sudarytą vien tik iš bezdalų. Tikrai nuostabu.

Vėžys
Vėžiai ypatingą dėmesį skiria šeimai. Nors, kaip ir kiti nariuotakojai, Vėžiai neretai žnaibosi, tačiau iš esmės širdyje jie yra jautrūs stengiasi branginti savo mylimuosius. Vėžiai turi išskirtinę savybę persti taip pat, kaip ir jų šeimos nariai. Pavyzdžiui, vyras ir tėvas, gimęs po Vėžio ženklu, savo subine gali atkartoti savo vaikų, žmonos, tėvų, senelių, uošvių bezdalų garsą ir kvapą. Būdami labai atsargūs, Vėžiai gali nenorėti, kad jų šeima perstų viešose vietose, nes siekia siekia apsaugoti savo šeimos narius nuo pašalinių asmenų pašaipos ir juoko – o taip kartais atsitinka, nuleidus orą žmonių minioje. Vėžiai yra labai ištikimi partneriai, todėl jei jums patinka bezdalų uostymas, galite priversti savo Vėžį pažadėti, kad tik jūs galėsite uostyti jo/jos bezdalus. Didelė tikimybė, kad Vėžys savo pažadą ištesės. Vėžys nedelsdamas atskubės jums į pagalbą, jei kas įžeis jūsų jausmus išjuokdamas jūsų bezdalus.

Liūtas
Liūtų perdimas dažnai primena tikrą plėšrūno urzgimą! Jei jums patinka garsas ir garbė, bendraukite su perdžiančiu Liūtu. Jų bezdalai kupini galingos jėgos ir gyvybinės energijos – jie tvyro ore ilgą laiką, net vėjuotu oro. Liūtai mėgsta būti dėmesio centre, jie neretai bezda tam, kad tiesiog atkreiptų aplinkinių dėmesį. Jie bus labai pamaloninti, jei jų pirstelėjimas sukels bet kokią reakciją – net nesvarbu, palankią ar nepalankią. Dėl savo išdidumo ir ego Liūtai nori, kad jų bezdalai būtų patys "pačiausi" ir laimėtų bezdėjimo konkursą – blogiausio pirstelėjimo, saldžiausio pirstelėjimo, garsiausio pirstelėjimo, ilgiausio pirstelėjimo – tai visiškai nesvarbu, Liūtas tiesiog privalo būti pirmas. Kita vertus, Liūtai taip pat gali būti dosnūs, taigi jei jums patinka bezdalų kvapas, gražiai paprašykite, ir jie paleis tikrą sprogstančią dujinę bombą. Liūtai itin mėgsta iššūkius. Meskite Liūtui iššūkį, kad jis nusiperstų prie žmonių, ir pamatysite, ką jis sugeba. Liūtai nori, kad jų bezdalai sakytų: "atsimink mane!"

Mergelė
Mergelės pasižymi kuklumu. Švelnius ir saldžius jų bezdalus netgi sunku užuosti. Galite didžiuotis savimi, jeigu jums pavyko įtikinti Mergelę nusipersti jums dalyvaujant (užuodžiant). Kadangi Mergelės paprastai yra drovios ir nervingos, galima tikėtis, kad Mergelė moteris smarkiai išraus ir užsidengs burną ranka, jei užklupsite ją bezdant. Mergelės perdimo srityje yra linkusios išsisukinėti, iš esmės lengviau pagauti gnomą nei išgirsti bezdančią Mergelę. Vertinkite jų bezdalus kaip retą brangenybę. Kadangi jos yra kruopščios, tikslios ir visiškos perfekcionistės, Mergelės nuolankiai atsiprašys, jei jų bezdalai skamba ir smirda netobulai. Tikėkite – sekantis pirstelėjimas bus tobulas. Pritaikydamos savo analitinius sugebėjimus, iš jūsų bezdalų kvapo Mergelės be vargo nustatys, ką šiandien valgėte pietų. Be to, jei nusiperdęs Mergelės akivaizdoje mėginsite apsimesti, kad tai padarėte ne jūs (pvz., pasakysite, kad tai padarė šuo), jums tikriausiai nepavyks. Mergelę labai sunku apmulkinti.

Svarstyklės
Svarstyklių bezdalai pasižymi itin didele amplitude, kuri primena svarstyklių rodyklės svyravimą. Jų bezdalai tokie skirtingi ir įvairūs, kad niekas negali būti tikras, ką Svarstyklės išpers sekantį kartą, stiprų ar lengvą pirstlėjimą – jie gali persti visaip. Garsiai ir smirdinčiai arba tyliai ir nejuntamai. Gali papersti tyliai bet mirtinai arba sukelti bekvapį sprogimą. Svarstyklės yra tikri bezdalų įvairovės meistrai, dėl to jų subinės sukuria tikrą nuotaikingą šou. Svarstyklės yra plačių pažiūrų, jos mėgsta patikti žmonėms, todėl jūsų draugas (-ė) Svarstyklės pasirengusios persti taip, kaip patinka būtent jums. Svarstyklės mėgsta pagyrimus, todėl nepamirškite pagirti kiekvieno jų nusibezdėjimo. Svarstyklės dosnios, tačiau nepatartina tuo piktnaudžiauti. Neverskite jų persistengti beperdžiant. Leiskite Svarstyklėms pailsėti ir sukaupti būtina kiekį dujų. Nepamirškite, kad joms patinka harmonija ir balansas, o jos laimingos tada, kaip visi aplinkiniai yra laimingi.

Skorpionas
Taip, nerastume nieko prilygstančio seksualiam Skorpiono pirstelėjimui. Tai bezdalai su gėluonimi. Paprastai Skorpionas iš principo nebezdės, jeigu to bus prašomas. Jis bezda tik tada, kai pats to nori, ir džiaugiasu tuo, kur tai beatsitiktų. Niekada nežinai, kada Skorpionas paleis vėją. Skorpionai labai pasitiki savimi, todėl mano, kad jų bezdalai, kokie jie bebūtų, yra labai labai geri. Kaip ir Liūtai, Skorpionai mėgsta iššūkius ir yra užsispyrę. Būtų įdomu pamatyti, kas laimėtų bezdėjimo varžybas – Skorpionas ar Liūtas. Tai būtų išties beprotiškai fantastiškos ir fantastiškai beprotiškos perdimo varžybos.

Šaulys
Paprastai Šauliai yra geri mokytojai ir filosofai, nes jie trokšta suprasti daiktų prigimtį. Jie pauostys bezdalą, įsimins jo kvapą, o vėliau jį visapusiškai ištirs ir viską apie jį sužinos, leisdami dienas bibliotekoje ar kitaip. Šauliams įdomu, kodėl pirstelėjimas nuskambėjo būtent taip, ir kas konkrečiai nulėmė bezdalo kvapą. Dėl šios meilės mokslui ir pomėgio bendrauti galima dažnai išgirsti Šaulį, klausiantį ką tik gatvėje nusiperdusio nepažįstamo žmogaus, ką šis valgė ir ar bezdant skaudėjo šikną. Šauliai gali nesivaržydami paklausti gatvėje sutikto pirdžiaus, kaip dažnai pastarasis bezda ir ar moka paleisti šlapią bezdalą. Šauliai nekenčia nepilnos ir informacijos ir melo, taigi nesivaržykite ir drąsiai sakykite jiems visą tiesą apie savo bezdėjimo ypatybes ir valgomus maisto produktus, jei Šaulys to jūsų paklausia. Jei ieškote žmogaus, kuris domėtųsi jūsų bezdalais, bendraukite su Šauliu.

http://www.youtube.com/watch?v=Y-db2mF0QjA...feature=related

Nežinau buvo ar ne bet....

Petriukas važiuoja su triratuku...naujas, blizga. Kalėdų senelis padovanojo. Prie perėjos sustabdo raitas policininkas ir sako:
- Petriuk, gražus triratukas. Senelis padovanojo?
Petriukas nerūpestingai atsako:
-Taip dėde policininke....senelis...
Policininkas skubiai išrašo baudos kvitą 20Lt vertės...įteikia Petriukui ir sako:
- Petriuk, kitąkart pasakyk seneliui, kad ir atšvaitų nepamirštų...nes vėl baudą gausi.
Čia Petriukas šiek tiek nusimena, bet nepasimetęs atsako:
-Dėde policininke...gražus žirgas...senelis padovanojo?
Policininkas galvodamas apie komisarą:
-Na, jo...galima sakyti ir taip...
Petriukas čia persijungia į žiauresnį toną ir atsako:
-Dėde policininke, tai kitąkart pasakykite seneliui, kad dovanotų žirgą kurio organas vietoje, o ne tokį koks dabar - su organu ant nugaros...

No offense prieš policiją, bet Petriuko mintys lieka petriuko mintimis...

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji
paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių.
Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius
pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę.
Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu? Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis
spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau
nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi
mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai
mane išvalai, jaučiuosi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų

Papildyta:
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно.
Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных
местами...

Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi: "Oi, kaip šiandien pavargau.

Buvo labai įtempta diena. Einu valandėle pajodinėsiu."

Į tai žmona:

"Paskubėk, arklys tau skambino jau tris kartus".



Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:

- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.

- Kaip medžioklė, brangusis?

- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.

- Tu nušovei briedį?

- Ne. Pragėriau atlyginimą.



Pajūryje:

- Mama, ar galima eiti maudytis?

- Negalima, bangos labai didelės.

- Bet tėvelis juk maudosi?

- Tėvelis apdraustas.





Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!



Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.



Po vakarėlio žmona bara vyrą:

- Maža to, kad tu užsnūdai, tai kai šeimininkė ėmė dainuoti, tu atsibudai ir užrėkei "išleiskite šunį"!!!



Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:

- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...

Vyriškis pasimeta:

- Ką????

Moteris tęsia:

- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Esu mokytoja...





- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?

- ???

- Matote, mūsų bebras susirgo...

Ateina vyras pas Dievą ir sako:

-Dieve, as visa diena - nuo ryto iki vakaro- sunkiai pachalinu,

islaikau seima, vakare griztu - pavalgau ir i lova, ten dar zmona

pamyleti reikia...pamiegu kiek - ir vel rytas, keltis i darba....O zmona-

visa diena namie sedi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip

gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su zmona...

Dievas ir sukeite....

Kita ryta vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai

zmonai) pusrycius, isleidzia i darba, kelia vaikus, valgydina, veda i

mokykla,eina i parduotuve, grizusi sutvarko kambarius, nuvalo langus,

islygina rubus, prasluosto grindis, paruosia pietus, parsiveda vaikus,

valgydina, padeda ruosti pamokas, ruosia vakariene, suguldo vaikus,

paduoda vakariene grizusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulviu

rytdienai, sudeda vaikams rubelius ir priespiecius, velai vakare ateina

i lova- ten vyras nori pasimyleti...Paskui krenta ir uzmiega...

Ryte vel eina pas Dieva:

-Nu na ciort - jau geriau i darba eiti - Dieve, gal atkeisk atgal?

Dievas:

- Mielai atkeisciau, bet dabar negaliu - nebent po 9 menesiu, nes pastojai sianakt......

Geri skelbimai

Vienisas vyras susipazintu su vienisa moterimi tikslu sukurti vienisa vaika.
---------
Mokau gyventi pagal pajamas. Brangiai.
--------------
Keiciu viena 40-mete i dvi po 20 skirtinguose rajonuose.

Ieskau darbo, nesusijusio su juo.
---------------
Taksistui, savo masinoje radusiam dokumentus "Visiskai slaptai",
siulome nusisauti paciam.
---------------
I geras rankas atiduodu apsivogusi pardaveja uz 50 proc.
skolos.
-------------
Dingo LABAI PROTINGAS suo. Sarikai, jeigu tu perskaitei si skelbima,
paskambink namo.
--------------
Vienisas begemotukas iesko globos, svelnumo, supratimo ir ko nors
paesti!
--------------
Nauja gimdymo namu akcija! Pagimdyk dvynukus ir trecia gauk nemokamai.
--------------
Skubiai parduodu vaikiska barskuti. 60 decibelu.
--------------
Kloju plyteles. Arba guldau (pagal uzsakovo pageidavima).
--------------
Kooperatyvui pastoviam darbui reikalingas patyres buhalteris (gali buti
moteris), o taip pat reikalinga patyrusi moteris (gali buti buhaltere).
---------------
Parduodu suni. Eda viska. Megsta vaikus.
----------------
I metalo lauza atiduodu aliuminio fabrika.
---------------
Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.
---------------
Mergina be issilavinimo iesko darbo pagal specialybe.
---------------
Parduodu visiskai sukomplektuota seima: zmona, vaika ir uosve.
---------------
Savo persona papuosiu jusu sventini stala.
---------------
Ieskau gyvenimo palydovo. Pati pasizymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu elgesiu.
---------------
Zavus vaikinas susipazintu su tyra ir nesavanaudiska mergina
romantiskiems santykiams. Karta per savaite.....))))))))))))

Matematikos uždaviniai dešimtokui:

1

Pabėgę iš fizinio lavinimo pamokos, Rapolas ir Ievutė užsidarė vieni klasėje. Rapolas gali išgirsti koridoriumi einantį žmogų už 7 metrų nuo jų klasės durų, o Ievutė – už 3. kad susitvarkytų drabužius, Rapolui reikia 5 sekundžių, Ievutei – 11. koridoriumi, 2 km/h greičiu juda griežtas direktoriaus pavaduotojas. Kokioje būklėje griežtas direktoriaus pavaduotojas užklups mokinius, jeigu:

a)pirmas jo žingsnius išgirs Rapolas.
b)Rapolas pražiopsos ir žingsnius išgirs Ievutė.

2

Ievutės meilės dejonės girdimos už 12 metrų, Mildutės – už 9 metrų, o Sigutės – tik už 3 metrų. Tylią naktį visos trys merginos nusprendė įsitaisyti su savo draugeliais plyname lauke, kuo arčiau vieni kitų, bet taip, kad negirdėtų vieni kitų meilės dejonių.
Apskaičiuokite kampus trikampio, kurį sudarė trys poros. Nubraižykite šį trikampį masteliu 1cm ant popieriaus/1 metras plyname lauke.

3

Devintokas Rapolas prakrapštė 6 cm skersmens skylutę dužo kambario, kurioje prausiasi klasės draugės, sienoje. Per šią skylutę jis galėjo matyti mergaičių kelius ir tai, kas yra 5 centimetrais aukščiau ir žemiau kelių. Dušo kambario grindų plotas – 1m/1m. prausdamosis po dušu, mergaitės stovi kambarėlio centre.
Kokio skersmens skylę Rapolui reikia prakrapštyti sienoje, kad galėtų matyti tai, kas yra 40 cm aukščiau mergaičių kelių?

4

Nekalta dvyliktokė Ievutė spaudžia kojas su 8 niutonų jėga. Žymus mokyklos lovelasas Rapolas bando praskirti jas delnu, 3 niutonų jėga. Panaudodamas aistringus žodžius, tipo: "nebijok, niekas nesužinos" ir "Na, prašau, tik truputėlį", jis pasiekia, kad kojų suspaudimas susilpnėja vienu niutonu. Be to, Rapolui yra žinoma, kad ilgas bučinys su įsiurbimu sumažina mergaitiškų kojų pasipriešinimą 0,5 niutono per valandą.
Kiek laiko Rapolui reikės bučiuoti su įsiurbimu nekaltą Ievutę, kad ji pagaliau praskėstų kojas?

5
Per vasaros atostogas dvyliktokė Mildutė pasidarė keletą nekaltybės atstatymo operacijų. Už visas operacijas ji užmokėjo 960 litų. Kiek kartų per vasarą Mildutė atsisveikino su nekaltybe, jei kiekviena operacija kainavo 160-čia litų brangiau, negu ankstesnioji?


Impotentas A meluoja, kad jis "gali" per naktį 7 kartus, o inpotentas B. meluoja, kad per naktį jis "gali" 12 kartų. Dar nebūdami impotentais, jie galėjo po 1 kartą per savaitę.

a) nustatykite A. ir B. fantazijų impotentinėje būsenoje sumą.
kiek savaičių prireiks A. ir B., kad atliktų tą kiekį "galėjimų", kurį jie prifantazavo, jeigu jiems staiga sugrįžtų normali potencija?

6

Balandžių pulkas, kurį sudaro 15 paukščių, palieka ant aikštėje stovinčio poeto paminklo 1,5 kg mėšlo.

a) kokia mėšlo masė, kurią poetas gauna per metus nuo vieno paukščio?
ar matysis paminklas aikštėje, jei balandžių pulkas padidės 5 kartus, o miesto valdžia ims taupyti vandenį?

Beveik šimtaprocentinis laimės receptas..

Vyras turi būti:
1. Draugas.
2. Partneris.
3. Meilužis.
4. Brolis.
5. Tėvas.
6. Mokytojas.
7. Auklėtojas.
8. Virėjas.
9. Mechanikas.
10. Montuotojas.
11. Architektas.
12. Stilistas.
13. Elektrikas.
14. Seksologas.
15. Ginekologas.
16. Psichologas.
17. Psichiatras.
18. Terapeutas.
19. Pasirengęs padėti.
20. Simpatiškas.
21. Sportiškas.
22. Meilus.
23. Dėmesingas.
24. Džentelmeniškas.
25. Inteligentiškas.
26. Kupinas idėjų.
27. Kūrybingas.
28. Jausmingas.
29. Stiprus.
30. Supratingas.
31. Tolerantiškas.
32. Ištikimas.
33. Garbingas.
34. Veiklus.
35. Drąsus.
36. Galintis apsispręsti.
37. Pasitikintis.
38. Pagarbus.
39. Atsidavęs.
40. Aistringas.

Be visa kita, dar turintis pinigų.

Jis taip pat turėtų atkreipti dėmesį, kad:
a) nebūtų pavydus,
gerai sutartų su savo šeima, bet jai neskirtų daugiau laiko negu savo
moteriai,
c) jai duotų laisvės, bet visada geranoriškai domėtųsi, kur ji buvo ir ką
veikė.

Labai svarbu, kad jis nepamirštų: gimtadienių, sukaktuvių, vestuvių datos,
vardadienių, pirmo bučinio datos, jos mylimiausios tetos gimtadienio, jos
mylimiausio sūnėno arba geriausios draugės gimtadienio.

Labai gaila, bet šie patarimai negarantuoja šimtaprocentinės laimės. Ji gali
nuo tobulo, santarvės kupino gyvenimo pasijausti suvaržyta ir pabėgti su pirmu
pasitaikiusiu mergišiumi.

Dievas pasakė: „Mylėk ją...!“, bet jis niekada nesakė: „Suprask ją!“.

O dabar kita medalio pusė.

Vyrą padaryti laimingą yra labai paprasta. Reikia:
1. Sekso ir 2. Pagaminti valgyti.

Argi vyrai nėra žmonijos turtas?




Mums būtų lengviau gyventi, jeigu:

1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar
galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito
ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų
viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose
ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų
išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos skirtingose
vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina
eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti
koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą



Faktai:

1. vyras velai pareina i namus/Meiluze isitaisei, paleistuvi?!
2. 2. anksti pareina i namus/ -Gal as uz tave dirbsiu, veltedi?!
3. daug dirba/ -Reiketu pazhiuret,ka tu taip dirbi!
4. mazai dirba/- Seimos negali ismaitint,issigimeli!
5. mazai uzdirba/- Is tavo atlyginimo net kate neturi kuo sikt!
6. daug uzdirba/ -Isivaizduoju, kiek tu nuo manes nusuki, kai tiek uzdirbi!
7. daug gauna,bet mazai dirba/- Nemaniau, kad teku uz bandito!
8. mazai gauna, bet daug dirba/ -Tokiu mulkiu, kurie artu uz skatikus, su
sviesa reikia paieskot!
9. mazai dirba, mazai gauna/ -Paziurek i mane-negaliu net gatvej pasirodyt!
10. daug dirba ir daug gauna/ -Sitiek uzdirbi, o as trecia diena tais paciais
kailiniais turiu vilket!
11. nepadeda namie/ -As tau nesisamdziau namu darbininke!
12. padeda namie/ -Geriau jau ant sofos drybsotum,atgrubnagi!
13. nedovanoja geliu/ -Kai anytos gimimo diena, tai net mimozu leki pirkt!
14. dovanoja geliu/ -Kaimynas saviskei visa gelyna uzveise, o cia mat tris
nusususius gvazdikus siaip ne taip isdrebino!
15. nekalba svelniu zodziu/ -Teisingai mama sake, kad jie tik iki vestuviu
tokie svelnus!
16. kalba svelnius zodzius/-Ydomu,kokia pempe tave tokiu zodeliu ismoke?!
17. isnesha shiuksles/- Pas meiluze isejo!
18. nenesha siuksliu/ -Lauk is namu!
19. ziuri televizoriu/ -Tu tik ant lovos drybsoti moki!
20. neziuri televizoriaus/ -Tau tik vienas dalykas galvoje!

Atvažiuoja naujas rusas pas savo džiuljetą . Išlipa iš šessoto merso ir kviečia prieš langelį zajabala, zajabala. Vairuotojas įsikiša šefe man atrodo jos vardas izabela.

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo...
Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...
- Nu... Paskui nuėjom į alaus barą alaus išgerti... Supranti?
- Taip, mano supermene...
Vyras tęsia:
- Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm...
- Taip, mano supermene...
- Klausyk, o ko tu čia vis "supermene", kas čia dabar aš tau per
"supermenas"?
Žmona:
- Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi...



--------------------------------------------------------------------------------

TO domis, INKSTAINIS, ne tavo sup!st@$ reikalas. Cia pagal jus kas su treningas jau lopai?
pagal jusu istorijas susidariau kad ten neforsai o seip geziukai, velniai. Jus gal nepazistat nei vieno normalaus baxuro, forso? ar zinot kaip jie reikalus tvarko? rimti baxurai pazysta savo mieste visus normaliausius, visi pasportave, vienas ant 5 drasiai raunasi(Myzniai beveik visi kaip jus susidariau nuomone, pakalbi drasiau pradeda bijoj) nemusa senuku, jai kas uzbrenda ant viena tai tiesiog naloga imusa, jei nenesa i miska veza. As nelabai mintis moku deliot, bet NEMAISYKIT VELNIU NUO RIMTU BAXURU
[22:04:34] Juozas says: Po pusvalandzio tas pats forsas grizo su 5 "kolegu" buriu. Jie mano drauga suciupo, apsupo ir tas forsas jam spyre i smakra (forso pasiteisinimas:"ko cia ziuri?!"

interneto okeano ryklių "bazaras"
kokia ta lietuvių kalba daininga

'' Nelaime viena nevaiksto...'' - pasake vyra ziuredamas pro alude langa, matydamas ateinant zmona ir uosviene


-Kokia moteris visada tiksliai gali pasakyti, kur siuo metu yra jos vyras?
-Nasle.

nezinau ar buvo toks:

ka tik susituokusi porele:
zmona pasilieka namuose, vyras iseina i darba.
grizta visas pavarges, ziuri - namai netvarkyti, visur betvarke didziausia, valgyt neisvirta. zmona sedi ant radijatoriaus.
vyras klausia, kaip cia dabar, ka cia darai?

o zmona: kaip ka, tau vakariene sildau

Važevo fūra keliu ir užstrigo po tiltu. Atvaževo policija ir klausia:
- Tai ką, užstrigai?
- Tai ne bl... , vežiau tiltą ir salerka baigėsi ! :/

Papildyta:
Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100 $ :
-Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasa mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebėjo, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, ''Tornado'' ragauja.
-Agirdž, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budejo - vyresnysis ir eilinis
Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus sako eiliniui:
-Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo palkausti.
Užeina į namelį - o tas jau miega ištvarkęs savo ''Tornado''. Mentas žadina:
-Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne ?!

http://www.youtube.com/watch?v=ltEvbum6LlE

Ar ir Lietuvoje tokie??

http://www.youtube.com/watch?v=bdhV_I2myWY


..ir aciu Dievui

Ėjo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė:
-Puma, man atrodo, kad tu nudvėsei...

Susipažinkite – vidutinės kokybės lietuviškas patinas Jonas. Pabrėžiu – vidutinės kokybės, taigi, ne pats prasčiausias. Šiek tiek praplikęs, pilvukas alaus išpūstas, bet kostiumu aprengtas viešose vietose gėdos nedaro. Nesimuša, neprageria visos algos. Netgi pripažįsta, kad moteris yra žmogus. Kartais išneša šiukšles ir dukart per metus – per gimtadienį ir kovo aštuntąją – padovanoja gėlių. Tiki į šventąjį krepšinį. Per rungtynes dievybėms gausiai aukoja alaus butelius ir kaukia iš ekstazės. Retkarčiais, daugmaž kartą per penkmetį, jį pavyksta ištempti į teatrą. Ten jis kantriai žiovauja. Kantriai jis klausosi ir gyvenimo moters priekaištų. Tiesa, kartais užsisvajoja apie idealią moterį.




Trumpai aprašysiu tą vyrų išsvajotąjį moters idealą.




Tobula moteris turi būti labai seksuali. Pageidautina, kad namuose ji vaikščiotų nuoga ar bent jau su trumpu sijonėliu. Tačiau vesdamasis moterį pas draugus, vyras turėtų perjungti programą: seksualumo jo draugams ji jokiu būdu negali demonstruoti – visas grožis turi būti matomas tik jam vienam.

turi būti protinga, tačiau nereikšti savo nuomonės. Kur kas maloniau, kai moteris linkčioja galva atidžiai klausydamasi, ką vyras jai sako.

Ideali moteris turi būti tvarkinga, tačiau toleruoti apšlapintą klozetą ir išmėtytas nešvarias kojines. Tiesa, tolerancija nereiškia, kad ji turėtų palikti tas kojines ramybėje. Tai būtų labai blogas pavyzdys vaikams. Negražu ir nehigieniška. O jei dar anyta į svečius užeis, tai ką pagalvos tokią netvarką pamačiusi? Ne, idealioji kojines nuneš į skalbimo mašiną. Ir neburbės.

Neburbėjimas – viena iš esminių tobulosios moters savybių. Geriausia būtų, jei moteris namuose išvis nekalbėtų. Kalbėti ji turėtų tik viešose vietose, pageidautina, kad jos kalba būtų pratęsimas to, ką sakė jos vyras.

Į vyro geriamą dešimtą alaus bokalą ideali moteris žvelgia supratingai. Tačiau pačiai nusigerti – nevalia. Tai jau vulgaru. Jei išgėręs vyras ima flirtuoti su kitomis moterimis, idealioji netampo jo už skvernų. Ji supranta: tai – tik vienos nakties nuotykis. Vyrams galima retkarčiais taip atsipalaiduoti, nes kitaip jie numirs nuo seksualinės monotonijos. O štai dailiosios lyties atstoves gamta kitokias sukūrė. Jos privalo būti ištikimos. Į šoną nuklysta tik kekšės.

Tobula moteris neklausinėja vyro kvailų dalykų. Ji nekvaršina jo galvos klausimais, kuri suknelė jai labiau tinka, ir ar ji gražesnė palaidais, ar surištais plaukais. Ji visada graži. Ji šlamščia cepelinus, tačiau nestorėja. Jos niekada nepamatysi besidepiliuojančios, tačiau kūnas visada švelnutėlis. Ji nevaikšto po parduotuves, tačiau po vakarėlių apie jos sukneles rašo žurnalai. Žinoma, toms suknelėms ji niekada neišleidžia daug pinigų

Jai nereikia meilės žodžių – ji jaučia, kad vyras ją myli. Ji niekada nenori pasikalbėti apie jų santykius, mat puikiai suvokia, ko jam iš tų santykių reikia. Ji pati nori tik vieno – kad jos vyras būtų laimingas.

Latvijos - Estijos pasienis. Privažiuoja mašina prie estų pasieniečio.
>> Laaapatiennna. Jūsų tokkummentai.
> Prašau.> Jus turritte titelių proplemmų.
> Kokiu?!
> Pas jus tokkumentuosse parrašytta "audi quatro".
> Na, taip!
> "Quatro" reiškia keturri?
> Taip!
> O kiek jūssų mašinnoj?
> Mes penkiese!
> Tai va, viennas išlippat iš maaašinos ir einatte namo!
> Jūs ką, išprotėjot?! Kur pamainos viršininkas?
> O, jis tapar laapai užsiėmmmęs, čia dar atvašiavo trys lietuviai su
> "fiat Uno"!

AUDITORIŲ ANEKDOTAS

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.

Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.

Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.

Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi -išvažiavo.

Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:

"Aš nenoriu pasakyti, kad jus paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."

Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:

"Mes nenorime teigti, kad jus miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jus miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.
***
Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau
***
Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos?
***
Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net
permiegoti neturiu kur...
***
Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.
***
Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...
***
Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to
penkiasdešimt metų ilgai.....
***
Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja
***
Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyrų juk negali klysti...
***
Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!
***
Žmona nebeatrodo tokia graži, kaip anksčiau?
Pažiūrėk moterų sunkiosios atletikos rungtynes...
***
Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.
***
Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje....
***
Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!
***
- Nesijaudinkite, - guodžia teisėjas kaltinamąjį, - atsėdėsite iki gyvos
galvos, o tada jau žiūrėsim..
***
Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti,
kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai
***
Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol
nepaprašai jo ką nors padaryti
***
Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo...
***
Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi...
***
Estijoje archeologai atkasė pirmają pasaulyje kirpyklą. Puikiai išsilaikė ne
tik visa įranga, veidrodžiai, žirklės, bet ir eilė iš keturių klientų...
***
Turizmo agentūra „Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis
***
Muitininkas aerouoste krato žmogelio krepšį. Po kiek laiko taria:
- Na gerai, pasakykite pats, kur čia jūsų daiktai, o kur mano?
***
Sinoptikai niekada neklysta dėl oro, jie tiesiog painioja datas
***
Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš
rūsio su maišu bulvių...
***
Mokytojas - tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.
***
Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori
dirbti!
***
Bankas - tai vieta, kur tau paskolina lietsargį esant geram orui, ir
pareikalauja jį gražinti, kai prasideda lietus
***
Laimė - tai gera sveikata ir bloga atmintis
***
Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas
***
Skelbimas: "Ieškau darbo, nesusijusio su juo."
***
Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūrinius hieroglifus?
***
Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?
Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau
***
Tikimybė, kad sumuštinis nukris sviestu į apačią, didėja, augant kilimo
kainai
***
Skubiai parduodu 20 decibelų vaikišką barškutį...
***
Jei pervargote, galutinai išsekote, laikas skambinti bičiuliams. Tegu ir jie
pasikankina!
***
Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo. Į komandą "fu"
nereguoja!"
***
Kodėl, kai ką nors pasikabini į spintą, viskas susitraukia dviem dydžiais?
***
Gilė - suarchyvuotas ąžuolas








KAIP SUPRASI, KAD JAU GYVENI XXI AMZIUJE.

1. Jungdamas mikrobangu krosnele tu automatiskai
ieskai, kur galetum ivesti slaptazodi.

2. Ne neprisimeni, kada paskutini karta deliojai
pasjansa (solitaire) tikromis kortomis.

3. Turi 15 telefonu sarasa, kad galetum susisiekti su
3 savo seimos nariais.

4. Rasai elektronini laiska kolegai, kuris dirba prie
gretimo stalo.

5. Pastebejai, kad nutruko tavo rysiai su draugais ir
giminaiciais, kurie nepasiekiami elektroniniu pastu.

6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo
firmos pavadinima.

7. Skambindamas is namu vis netycia pries numeri
surenki 9, kad prisijungtum prie isorines linijos.

8. Sededamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms
kompanijoms.

10. Jautiesi nejaukiai, jei netenka paziureti vakaro
ziniu.

11. Tavo bosas ne velnio nesugebetu padaryti tavo
darbo.

12. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu
seimos nariams, kad suzinotum, ar kas nors yra namie.

13. Beveik visos tavo per TV ziurimos reklamos nurodo
ir savo internetini puslapi ekrano apacioje.

14. Uzmirses namuose savo mobiluji telefona, pajunti
panikos priepuoli ir tuojau pat grizti namo jo
pasiimti, nepaisant to, kad sekmingai nugyvenai 20
metu jo neturedamas.

15. Ryte, pries uzsikaisdamas kavos, pirmiausia
isijungi kompiuteri ir pasitikrini elektronini pasta.

16.Mintinai neprisimeni net geriausiu draugu telefono
numeriu.

17. Skaitai siuos teiginius, linkcioji ir juokiesi.

18. Dar blogiau. Tu tiksliai zinai, kam persiusi si
laiska.

19. Esi pernelyg uzsiemes, kad pastebetum, jog siame
sarase nera 9 punkto.

20. Ka tik buvai grizes i laisko viduri, kad
isitikintum, ar 9 punkto is tikruju nera.

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris
praras sąžinę...

Skambutis telefonu. Pakelia vyras - klausau.
Balsas: - Jums liko gyventi 7 dienos.
Vyras: - Bajeristai, kodėl ne šešios.
Balsas: - vakar neprisiskambinom.

Ateina porele pas sexsoterapiauta.Daktaras klausia:
-Kas nutiko?
Moteris:
-Mano vyras atsisako su manimi myletis.
Daktaras Klausia vyro:
-Kodel jus nesimylite?
Vyras:
-Daktare,nu ,bet gal ne kas menesi!!!

Jaunas kunigas bijo sakyti pamokslo. Užėjęs pas seną kunigą prašo patarimų...
Senasis sako: išgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po mišių jaunas kunigas klausia: kokias klaidas padariau?

Senasis kunigas atsakė:
1 - sakiau išgert 100g o ne pusę litro.
2 - į bažnyčią įeinama, o ne įšliaužiama.
3 - sutanos į kelnes niekas nekiša.
4 - po maldos reikia sakyt amen, o ne chana.
5 - apastalų buvo 12, o ne kaip prišikta.
6 - Kristus nemirė per Leningrado blokadą.
7 - po mišių reikia sakyt: eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei??

http://www.lrytas.lt/-12108546111208729538...-viet%C4%85.htm


oi gausiu kritikos dabar