Pamaniau, reiktų ir mums - vyrams, pramogų skyrelio . Gal šiek tiek bus problemų su cenzūra , tačiau tikiuosi ribų neperžengsim

Taip kad moteriškės, tai skirta ne jums ir savo baikes rašykit jums skirtame puslapyje

sveiki. ta proga vienas juokelis, gal jau kam ir žinomas:
Atsargiai su programine įranga!
Pernai aš vietoj programos „Draugė 7.0“ įsigijau programą „Žmona1.0“. Pirmus mėnesius programa veikė puikiai, tačiau netrukus pastebėjau nedidelių sutrikimų savo sistemoje. Mano mėgstamos programos pradėjo strigti, o vėliau ir visai nustojo veikti...
Bandant paleisti mano mėgstamiausias programas, tokias kaip „Pokeris naktį 05.30“, „Alaus baras 3“ ir „Futbolas trečiadienį 5.0“, ekrane atsiranda klausimas: „Ar tikrai norite paleisti šią programą?“. Atsakius į klausimą „Yes“ - stringa visos sistemos darbas. Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano nauja, legaliai įsigyta programa „Alga 2000“ dabar veikia tik kaip demonstracinė versija, apribodama priėjimą prie visų duomenų ir leisdama naudotis tik versijos „Alga 150“ resursais. Ir tai dar ne viskas...
Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą „Vaikų gamyba“. Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab kad programa „Žmona 1.0“ pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai paleidžia man iki šiol nežinomas programas, tokias kaip „Uošvienė 66.6“ ir „Tvarka 24“.
Aš negaliu priversti „Žmonos 1.0“ dirbti foniniu režimu ir tuo pačiu metu džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie „Draugės 7.0“, tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti „Žmonos 1.0“. Ar galėtumėte man padėti?
Iš anksto dėkoju,
Jonas Jonaitis
Atsakymas
Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programa „Draugė 7.0“ pakeičia programą „Žmona 1.0“, manydami, kad „Žmona 1.0“, kaip ir „Draugė 7.0“, yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja, „Žmona 1.0“ yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta taip, kad dirbtų visur ir visada.
Ištrinti „Žmona 1.0“ ir sugrįžti prie „Draugės 7.0“ neįmanoma, nes paslėpti sistemos failai privers „Draugę 7.0“ imituoti „Žmonos 1.0“ elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip pašalinti programą „Žmona 1.0“ neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegti programa „Draugė 8.0“ arba „Žmona 2.0“, bet jie susidūrė su tokiomis pat problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą „Įspėjimai: Alimentai“, „Vaikų išlaikymas“). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programą „Žmona 1.0“. Siūlome perskaityti programos dokumentų skyrelį „Pagrindinės partnerių klaidos“ (PPK). Ten sužinosite, kad jūs turite prisiimti visą atsakomybę už klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komandą „C:/ATLEISK“. Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą „C:/ATLEISK“ tam, kad operacinė sistema grįžtų prie įprasto režimo. Sistema veiks normaliai tol, kol jūs prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. „Žmona 1.0“ yra išties puiki programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų, kurios pagerintų sistemos „Žmona 1.0“ darbą. Rekomenduotinos programos - „Gėlės 2.1“ ir „Šokoladas 5.0“.
Stenkitės nediegti programos „Sekretorė su mini 3.3“, nes programa „Žmona 1.0“ su ja nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.
Kiti sprendimo būdai:
1. Įdiegti programa „Meilužė 8.0", kuri dirba slaptu režimu.
2. Apriboti „Žmona 1.0“ resursus, kad automatiškai sustabdytų „Žmona 1.0“ plitimą sistemoje.
3. Pagalbinės programos „Bendradarbiai 5.0“ padedami įdiekite programą "Komandiruotė 3.1".
Arba reikia daryti taip:
1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus kontroliuojantį programų paketą „Kumštis 2002 - All in One“, į kurį įeina tokie paketai kaip:
1.1. Garso periferiją tvarkanti programa „Tylėk 0.0“.
1.2. Pertraukymus kontroliuojantis paketas „Špyga 1.02“.
1.3. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0“ blokus iš operatyvinės atminties „Meilužė 13.0“.
1.4. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0“ blokus iš kietojo disko „Anyta 1.00 - Your Mama Edition“.
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo „Service Pack 1“ „Draugai 100“.
2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti problemos, rekomenduoju antivirusinę programą „Kalio cianidas 6.66“. Prieš įdiegdami gerai susipažinkite su licencija.

klasika: Darbas vyriškame kolektyve

Pirmas mėnuo

Labas. Koks siaubas - aplink vieni vyrai! O aš viena (ir tarp jų yra
simpatiškų!) Išprotėt galima, mini neužsivilksi (tai tas pats kaip nuogai
būti), pagalbos nepaprašysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot nenueisi (prie
kartoninių tualeto durų visą laiką keli vyrai rūko (ir tarp jų yra
simpatiškų!).

Visi įtemptai dirba įrėmę žvilgsnius į monitorius, su drauge telefonu
nepaplepėsi, visi tik apie darbą juo šneka, į puslapį apie pėdkelnes neįlysi ir forume Dženifer Lopes neaptarsi...

Antras mėnuo

Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti į kitą skyrių, puslapyje apie pėdkelnes
sėdėti galima, jei veidą nutaisai šaltą kaip plyta. Dženifer reitingas čia
žemas, labiau domimasi kažkokia Anita Blond.

Visos kalbos apie žiemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano ???Peugeot“ visiškai suniekintas, padėti nieks nebeskuba ir simpatiškų vyrų gerokai sumažėjo.

Trečias mėnuo

Gyventi galima. Pasirodo, Anita Blond tai vokietė su 10 numerio krūtine, prieš ją Dženifer iš tiesų ne kas. Alyvos geresnės sintetinės, puslapis apie pėdkelnes visiems patiko.

Mini galima vilkėti, simpatiškų vyrų liko tik vienas ir žodžiai "berniukai, aš einu pasisioti", nuveja rūkorius nuo tualeto durų. Pasirodo, frazė telefonu "aš antrame lygyje" visai nesusijusi su darbu!

Šeštas mėnuo

Visi savi. Automobilį pakeičiau į normalesnį, padangas ir tepalus taip
pat. Dženifer per storas užpakalis, vakar aplošėme su vyrukais kitą skyrių ir iš jų dabar priklauso dėžė alaus.

Užsakinėjom prostitutes internetu, konsultuoju, kurios krūtinės silikoninės ir kaip atskirti. Nė vieno simpatiško veido nebeliko ir sisiot einu garsiai visam skyriui pranešusi.

Metai

Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau
adminą. Ar ne laikas keisti darbą???

Dėmesio! Piktoms mamoms nerekomenduojama!

Žmona grįžta iš komandiruotės. Bute jovalas: dulkės, tušti buteliai mėtosi, šiūkšlės savaitę neneštos, indai neplauti tiek pat. Kambaryje, fotelyje išsidrėbęs riogso vyras, vien su apatiniais, cigaretė dantyse, alaus bokalas rankoje, televizoriuje - futbolas. Žmona atsidūsta:
- Et, kaip man visa tai nusibodo... Kaip aš nemėgstu to daryt... Kaip aš nenoriu to daryt...
Vyras, pakeldamas antakį:
- Oralinisss?..

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.
Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.
- Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas.
- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.
- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!
Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir neimatys."
Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai:
- Ei, nešk čionai plaktuką!
- Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.
- O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras.
- Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.
Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.
- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.
- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jus gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra
toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mislinga ir
paslaptinga. Gal galėtumėte trumpai papasakoti, ka jūsų žmonės paprastai
veikia vasaros metu?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 5 minutes. Galu gale, jis atsikosėjo ir
trumpai atsakė:
- Fishing and fucking.
Žurnalistė, paraudus ir truputi pasimetus, klausia:
- Na, o ka jus veikiate žiemą?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 10 minučių. Galu gale, jis atsikosėjo ir
trumpai atsakė:
- No fishing...

Trumpas

Vesi? Ne. Nulipk .
Papildyta:
Xebra tryse, po algu, varo is tarpkolukines, visiem saxtos
dziuna...
Galvoja pas Roma i garaziuka nuvaryt kaip visada, litra kita
patvrkyt. Bet b..e, lyt pradejo, o iki garazo daxuja py..dint. Zigmas,
budamas geros sirdies (nes darbo metu jau spejo pora fleskiu alaus
ipi..t), sako:
- Varom pas mane xebra, vistiek mano zmona kurcnebyle, tai proto
nepa..is ir pastaugt galesim.
Kaip nutare, taip ir padare. Grizo, susedo prie stalo, papjauste
zakuske, zmona kitam kambary telika ziuri.
Jau xebrantai spejo apsilt, kai Zigmo boba isirauna i kambari. Paima
duonos rieke, patrina i py..da ir ismeta pro langa.
Ziuri visi apsale... Zigmas pasoka, paima bobai uz galvos, nuleidzia
prie klyno ir padaro pora ritmingu judesiu. Po to iskisa zmonos galva
pro langa, paima zagirona ir supila jai ant galvos.
Xebra jau susirupino, galvoja Zigmui jau pi..da, nuo kaukolinio
sarai susisuko. Sako:
- Zigmai, ble, raminkis, nx cia dirbi nesamones, prisigeriai - buk
savo vietoj.
Zigmas ramekas, atsauna:
- Nesinervuokit, cia musu bazaras toks. Ji sako: "py..dink duonos
parnest", o as atsakiau: "ciulpk by..i, lauke lietus lyja"

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis opracinėje... Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
- Moku kiek reikia tik prisiukite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
- Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
- Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
- Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį - stojasi, pasižiūriu žemyn - seilės varva...

> > Idiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.
> > Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, per gatvę eina nerealaus
> > grožio blondinė.
> > Lange pasirodo užrašas:" jei norite ši vaizdą išsaugoti kaip ekrano
> > užsklandą spauskite akseleratorių".

Klausimas:
Kas gautusi sukryžminus blondinę su sibiro laika???
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Atsakymas:
v
v
v
v
Silpnaprotis šuo arba kekšė atspari šalčiui

Po pirmosios vestuviu nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
- Dabar as supratau, kodel tu savo firma pavadinai "Micro soft".

Keiciu viena 40 metu vyra i du po 20. Varianto 4 po 10 nesiūlyti.

Buvo paskelbtas konkursas - kas sugalvos geresne pabaiga tokiam tekstui:
"Vakaruskos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir ...".
Laimejo Petriukas, sugalvojes tokia pabaiga:
"....ikando mano teveliui i ranka".

Vasara, +30. I sausakimsa troleibusa isigruda stamboka moteris
neskustompazastim, sukaitusi tokia ir isikimba i turekla. Salia chronius
irgi isikibes vos laikosi. Trulikas staigiai stabdo ir chronius
nosimi isibeda i atidengta moteriskes gauruota pazasti. Chronius ir
sako: Panele balerina, arba triusikus nesiokit, arba nuleiskit koja!

Paskutinė vakarienė. Kristus kažkaip vėluoja pora valandų.
Ateina... O ten tusas, visi girti, šokiai, apaštalai su mergom duodasi. Pasigauna Petrą, klausia:
- Tai kas čia vyksta?
Petras:
- Ai, Judas kažką prastūmė, babkių gavo...

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo uzsispyrusi
ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir stai vestuves
jau suplanuotos, liko tik savaite iki sventines dienos ir cia busimasis
velu vakara palydi savo busimaja namo ir kaip ir pradeda kalbinti:
- Brangioji, mes kita savaite tuokiames, gal dedam i sali tuos
principus, senamdiskus isitikinimus ir uzsiimam seksu cia ir dabar
laiptineje.
- Ne, brangusis. As turiu tris priezastis kodel mes to neturetumem
daryti:
1) mes sio momento laukem 3 metus, tad palaukim dar savaitele.
2)butinai kas nors tuo metu ieis i laiptine ir viska sugadins.
3) be to, nuo sekso laiptineje man po to pora dienu nugara skauda.

>
>>
>>> > >> As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai
>>> > >> poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir
>>> > >> kodel
>>> > >> mes,vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi
>> niekada
>>> > >> nesuprasdavau... Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona
>> nuejome
>>> > >> i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir
>>> > >> atsipalaiduoti,
>>> > >> kaip
>>> > >> tik TUO momentu ji pasake:
>>> > >>
>>> > >> "Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu, kad
>>> > >> tu
>>> > >> mane stipriai apkabintum."
>>> > >>
>>> > >> As pasakiau:
>>> > >>
>>> > >> "Ka???!!!"
>>> > >>
>>> > >> Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos
>> vyras:
>>> > >>
>>> > >> "Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu".
>>> > >>
>>> > >> As pradejau galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad
>> sia
>>> > >> nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu
>>> > >> apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris
>>> > >> sukneles, kuriosjai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau
>> apsidairyti.
>>> > >> Kai grizau,
>>> > >> ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi...
>> as
>>> > >> pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie
>>> > >> viso
>> to
>>> > >> jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu
>>> > >> visai
>>> > >> geraideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir
>>> > >> issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir
>>> > >> susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet
>>> > >> neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo
>>> > >> mane
>>> > >> patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes
>>> > >> nupirkti, nors ji
>>> > >> teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau jos
>>> > >> nuomone
>>> > >> apie
>>> > >> mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik
>>> seksualiai
>>> > >> usijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
>>> > >>
>>> > >> "Gal einame i kasa susimoketi?"
>>> > >>
>>> > >> Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti:
>>> > >>
>>> > >> "Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet
>> jus
>>> > >> mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau:
>>> > >> "As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum"
>>> > >>
>>> > >> Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane
>>> > >> uzmusti,
>>> dar
>>> > >> spejau pasiskusti:
>>> > >>
>>> > >> "Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".
>>> > >>
>>> > >> P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas... : )
>>

Eina brakonierius per miska su sernu ant peciu , staiga is uz medzio issoka girininkas ir sako:
-stok! aha , brakonieriauji?
Brakonierius:- ne , siaip vaikstau.
Girininkas: o tai kas ten ant peties?
Brakonierius meta serna ir sako: ni**ja sibe uzsoko!
Papildyta:
Snekasi dvi blondines
- svajoju kad atskris ateiviai ir duos 300 000 litu...
kita sako:
- tai ko ne milijona
- galvoju kad milijonas nelabai realu.
Papildyta:
Skelbimas spaudoje: AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius. Pas įmonės bosą užeina vaikinukas, na kokių 20 metų ir pasiprašo priimamas. Tada bosas surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir paklausia, kokia rūšis? Vaikinukas gurkšt - "kvietinė" ir t.t. Išbandė ir atspėjo visas gaminamas rūšis. Bosas pamąstė, kad vaikinukas primeta labai jau kietą ir reikėtų jį "išdurti". Užeina pas savo sekretorę ir paprašo šlakelio šlapimo. Privarvina, atneša ir paduoda vaikinukui. Tas nesusimąstęs išgeria, pakelia žydras akis į lubas ir sako:
- ...blondinė, 24 metų, 90-60-90, žaliaakė, nėštumas: 2 mėnesiai.
- Beda žvilgsnį į bosą - ...tuoj pasakysiu, kas tėvas.
Papildyta:
Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:

- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...

- Ką, linksta?

- Ne, skečiasi...
Papildyta:
Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint
kaip reikalas, visgi skaicius apvalus... Nu isisodina ji i dzipa, nuvaro i
uzmiesti, i vila. Ten alus, degtine, merginos ir t.t. Nepastebimai atejo 12
nakties, puolė visi kilnot, sveikint, istrauke dovana is po stalo - diiideli
paketa pailga:
- Imk Fedia, cia tau nuo musų visų.
Susigraudinęs jubiliatas isvynioja dovana - ten naujausio modelio pusiau
automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai... nezinau kaip ir dekot...
- Pala, pala, tu isimk ji is deklo, - nerimsta draugai.
Isima "vintovke", o ten guli uzsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bico.
- Nu vyrai... cia jau fantastika...
- Pala, pala, einam i rusi, - vel nerimsta kolegos.
Nueina i rusi, uzdega sviesa - ten vidury kambario prie kedes priristas,
uzklijuota burna sedi "uzsakymas".
- Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, cia irgi dar ne viskas - nuplesk juosta, - Jubiliatas
drebanciom rankom nuplėsia juosta suristajam nuo burnos. Tas tyliai:
- Hepi birzdei tiu jiu...
Papildyta:
Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters - nėra darbo - ant
mašinos įbrėžimas...
Papildyta:
Po algos Petras užklysta į barą, nusiteikęs atsipalaiduot. Prie baro pamato didžiulę stilinę talpą, kimšte prikimštą penkiasdešimtinių banknotų, o ant stiklainio užrašas:"Galima laimėti!". Aišku Petras barmeno klausia:
- Tai kaip čia laimėti tuos pinigėlius galima?
- Reikia įvykdyti tris užduotis. Mesk vidun 50 Lt ir sužinosi. Šiaip užduotys drūtam vyrui įvykdomos.
Pamąstė drūtas Petras, kad po algos gali sau leisti laimę išbandyt, įmetė 50 Lt stiklainin ir klausia:
- Tai kokios tos užduotys?
- 1-a užduotis: vienu ypu, nesusiraukus, išgerti litrą alaus į uošvienės sveikatą.
- Na manau įmanoma. Toliau.
- 2-a užduotis: galiniam kieme pririštas mano pitbulis pūliuojančiu dantim. Piktas baisiausiai, nieko neėda, net manęs neprisileidžia. Tai reikėtų jam skaudamą dantį ištraukt.
- Hmmm...
- 3-ia užduotis: priešais esančiame daugiaaukštyje priešmirtiniam patale guli mano 60-metė tetulė. Neseniai ji man prisipažino, kad per visą gyvenimą neturėjo tikro vyro, ją lovoje pilnai patenkinančio. Tai reikėtų tą klaidą ištaisyt.
- Jūs ką sau galvojate?! Aš laimingai vedęs vyras, šeimos žmogus.
Pasipiktinęs Petras pasitraukia nuo baro. Po valandos, kitos, truputį įkaušęs Petras pagalvojo, kad bent alaus už dyką išlenks. Priėjo prie barmeno ir sako:
- Kadangi jau pinigus sumokėjau, tai pabandom.
Barmenas pripila litrinį bokalą ir duoda Petrui. Šis visam barui skanduojant:"Petrai, Petrai!", šiaip ne taip bokalą įveikia. Akivaizdžiai pralinksmėjęs, pažvalėjęs ir padrąsėjęs, Petras klausia:
- Kas toliau? Aaa... šuniukas!
Petrui išėjus laukan, pasigirsta nuožmių kautynių garsai, lojimas, keiksmai. Galiausiai po paskutinio ilgo, gailaus ir širdį veriančio staugimo viskas nutyla. Į barą įgriūna Petras: visas kruvinas, su baisiom žemėtom žaizdom ir klausia:
- Tai kur ta bobutė, kuriai reikia skaudamą dantį ištraukt?...
Papildyta:
Del paskelbtu priemoniu kovai su pauksciu gripu, lovose galima daugiau nesisaugoti - i lietuva gandrams iskristi draudziama.
Papildyta:
Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei, ochujei!!!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartot!!! Oposumas aš!!! Oposumas...
Papildyta:
Paštininkas pristato siuntinį adresatui prestižiniame kvartale. Duris atidaro kokių dešimties metų berniūkštis: vienoje rankoje iki pusės nugertas konjako butelis, kitoje - storas kubietiškas cigaras rūksta. Paštininkas suglumęs:
- Eee... tėveliai namie?
Berniūkštis elegantišku rankos mostu užtraukia cigarą, lėtai, pasimėgaudamas išpučia dūmus pro nosies šnerves, pasižiūri į lubas, pagalvoja ir sako:
- O, pats, kaip manai?
Papildyta:
As uzejau i parduotuve tik kelioms minutems, kai isejau, pamaciau menta,
kuris rase bauda prie neteisingai priparkuotos masinos. Tada as prie jo
priejau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk siam kartui, a?"
Jis mane praignoravo ir toliau rase bauda. Tada as ji pavadinau
kiaulisku
nacistu. Atsakydamas jis israse dar viena bauda, si karta del padangu.
Tuomet as ji pavadinau isgama.
Jis pabaige rasyti antra bauda, uzkiso ji uz valytuvo ir pradejo rasyti
trecia. 20 minuciu as ji koliojau, o jis rase baudas.
Bet man viskas buvo px, nes mano masina stovejo uz kampo, as tiesiog
norejau
pasilinksminti...
Papildyta:
Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "...Išbrauk, išbrauk septintą!!!"
Papildyta:
Sutuoktiniu pora susiruose i teatra. Zmona:
-Kodel tu nenusiskutes!?!
-As jau buvau nusiskutes. -Kada? -Kai tu pradejai rengtis!
Papildyta:
Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Parke ant suoliuko sedi 90-metis seneliukas ir graudziai verkia. Pro
sali eina Kests. Jautrios sirdies vaikinukas klausia, del ko tos
asaros.
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- As myliu 25 metu mergina...
- Hmm... Ir kas cia bloga?
- Jus to nesuprasit. Kiekviena ryta pries jai iseinant i darba mes
mylimes.
Per pietu pertrauka ji grizta ir mes vel mylimes...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomejes praso jaunuolis.
- Po to ji paruosia mano megstamiausia patiekala. O kai grizta is
darbo vakare, mes vel mylimes, kartais net per visa nakti...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
seimyniniai santykiai! Tai ko gi jus verkiat?!
- As pamirsau, kur gyvenu!..

gal tetukai labai nesupyks

Jis pasakė... Aš nežinau, kam tau ta liemenėlė, jei neturi ką ten įsidėti.
Ji atsakė... Tu juk kažkodėl nešioji kelnaites...

Ji pasakė... Kodėl vakar grįžai namo pusgirtis?
Jis atsakė... Tai ne mano kaltė! Tiesiog neužteko pinigų…

Jis pasakė... Kai tik pamačiau tave pirmą kartą, tuoj pat man kilo noras pamylėti tave pačia blogiausia to žodžio prasme.
Ji atsakė... Aha, nuo to laiko taip ir darai...

Jis pasakė... Jei manasis būtų penkiais centimetrais ilgesnis, tai būčiau visai kaip karalius.
Ji atsakė... Jei tavasis būtų penkiais centimetrais trumpesnis, tai būtum visai, kaip karalienė...

Užrašas ant moterų tualeto sienos: "Mano vyras visur mane seka, kur tik nenueičiau!"
Žemiau prierašas: "Šmeižtas visa tai!!!"

Jis pasakė... Gal šiandien vakare išbandykim kokią nors naują pozą?
Ji atsakė... Puiki idėja! Tuomet šiandien tu lyginsi drabužius, o aš sėdėsiu ant sofos ir bezdėsiu...

Kunigas... Nemanau, kad rasite kada geresnį žmogų už savo vyrą.
Ji pasakė... Gal būt. Bet aš ieškosiu ir tikrinsiu, tikrinsiu, tikrinsiu!..

Jis pasakė... Gal reikėtų prasiblaškyti kiek šį vakarą?
Ji atsakė... Gera mintis. Bet jeigu kartais grįši namo anksčiau už mane, palik prieangyje įjungtą šviesą...

Jis pasakė... Kodėl niekada nepasakai man, kai tau būna orgazmas?!
Ji atsakė... Aš juk nekalta, kad tu tuo metu visada būni darbe...

Ateina pacanas i vaistine ir sako:

- Man gandonu!

Pardaveja:

- Graziau nemoki paprasyti?

Tas:

- Man prezervatyvu!

Ta vel:

- O dar graziau nemoki?

Tas atsisege klyna, issitrauke b**y ir padejo ant prekystalio. Rodo i ji pirstu ir sako:

- SITAM VYRUI PLOSCIU!

Žmonės žino: jei moteris užtilo, reiškia, ji nori kažką pasakyti.

Gal nesupyksite:)

Vaikinas panai:
-Jei neturetum ranku, nenesiotum pirstiniu. Jei neturetum koju, nenesiotum batu. Jei neturetum galvos, nenesiotum kepures. Tai dabar pasakyk, kodel nesioji liemenele?

Nepamenu kur radau, bet pasidalinti noriu:
Kaip pasijausti neščiam....
Kai moteris laukiasi, ji tampa labai nervinga. Ji pradeda elgtis kaip vaikas: zyzia ir skundžiasi tuo, kad jos vyras nedėmesingas. Atsiranda keistų norų, kuriuos kažkodėl reikia labai greitai išpildyti. Ji tampa egocentriška ir visą laiką skundžiasi keistais negalavimais. Paaiškinti jai, kad jos padėtis - natūrali, ir kad milijonai moterų gimdė milijonus kartų - neįmanoma. Suprasti, kaip jaučiasi moteris galima tik vieninteliu būdu - pasistengti pabuvoti jos kailyje. Atlikite stropiai mūsų siūlomus pratimus visą tą laiką, kai jūsų sutuoktinė laukiasi, ir jūsų mylimoji jums nebebus daugiau mįslė. Sėkmės!





1-3 mėnesiai

1) Kiekvieną vakarą susiorganizuokite sau apsinuodijimą - pvz., išvakarėse gerkite degtinę su alumi be užkandos;
2) Kitą ryte atsikelkite, išgerkite migdomųjų ir eikite į darbą. Jeigu smarkiai vimdo, likite namie, bet malonėkite apsitvarkyti ir paruošti pietus;
3) Prie kojų prisiriškite maišelius su smėliu - po pusantro kilogramo;
4) Valgykite varškę. Jei nesinori - po truputį;
5) To nevalgykite, jums negalima. Šito - taip pat. Ir ano. Geriau - obuolį;
6) Meskite cigaretę, jūs ką?
7) Prigulkite ir dar suvalgykite jogurto.
Šluostykite, jei apsivėmėte. Ir nekvieskite žmonos - ji užsiėmusi.
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos analizams (ŽIV ir sifilio);
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą.

***









3-6 mėnesiai
1) Prie pilvo prisiriškite čiužinį su vandeniu;
2) Jei rengiatės - nenusiriškite jo, taip ir aukitės batus;
3) Miegoti - taip pat su čiužiniu. Kaip tai kaip? Ant šono;
4) Nepamirškite išgerti migdomųjų ryte;
5) Prieš išeinant į darbą - litrą vandens;
6) Nakčiai išgerkite litrą vandens ir šlapimą varančių;
7) Į nosį įsikiškite vatos gumulėlį taip, kad galėtumėte kvėpuoti, bet šiek tiek truktų oro;
Vatą nešiokite visą laiką. Sunku kvėpuoti? Dažniau vėdinkite - kai kuriems tai padeda;
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip kam? Analizams (ŽIV ir sifilio). Nesvarbu, kad jau davėte.
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Čiužinio nenurišinėkite.

***








6-9 mėnesiai
1) Kiekvieną rytą sėskite ant sukamos kėdės ir sukitės 10 minučių. Kai vestibiuliarinis aparatas atsisakys su jumis bendradarbiauti - stokitės ir eikite į darbą. Ach, jums viskas sukasi? Užjaučiu, greitai praeis.
2) Į čiužinį pripilkite daugiau vandens;
3) Išgerkite šlapimą varančių, o darbe gerkite po stiklinę vandens kas valandą;
4) Pasistenkite labai dažnai nepalikti darbo vietos. Būkite budrus ir darbingas visą darbo dieną. Jei jums tai pakankamai lengvai pavyksta, padidinkite dienos migdomųjų dozę;
5) Taip pat padidinkite maišelių, kuriuos jūs nešiojate prisirišęs prie kojų, su smėliu svorį: tebūna jie po 2 kg kiekvienas;
6) Vakare nenusirišęs čiužinio gulkite į lovą ir būkite nuostabus meilužis!;
7) Jei jums atrodo, kad žmona turi kitą, būkite nuolaidus. Skirkite žmonai daugiau laiko ir dėmesio - juk jai taip pat sunku!
8) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip tai kam? Vis tam pačiam- analizams;
9) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Žinoma, su čiužiniu.

***
Pabaiga

Gimdymo nežaisime, nes tai vis tiek neįmanoma. Tiesiog 20 kartą apsilankykite pas savo gydytoją - urologą, ir tegul jis jums įstato.....kur nors apelsiną. Dabar kvėpuokite giliau. Pavyko išsivaduoti? Šaunuolis.

Galite atrišti čiužinį.

Senas bet geras

IQ testas siaulieciams:

1) Kuriame acakyme yra nesiaulietisks zuodis?
1. Gezas, kenc, aparac, profs
2. Monstras, čiuvs, pacans, gezas, profs
3. Bičas, asils, kenc, dievs, kenčiuks
4. Pediks, veiloks, čiuvs, vitaminčikas, gezas
5. Čiuvs, kenc,lochs, duchs, nesveiks, kepals

2) Ką iš tikrųjų reišk gezs?
1. Aštuoniolikta amžiaus olandų jūrų pirac
2. Achujens monstras ir profs, valdantis tryškių kaimele pacanų nuo 14 iki 18 metu genga
3. Siaip kenc
4. Prieskonis skirc pagardint šalta rukyma višta bei barkščius
5. Mašinas detale

3) Kode Lietuvos defaultinis mobileks yra noške 3310
1. Tode ka visi yra gezai
2. Nes telefons tur interneta ir wapa bei gali žiet pornuške per backupini monitara
3. Tai tiesiog labai patogus meniu valdyms bei šiaip patogiai kimb prie rankas
4. Nes aparata kaina yra viens lic nulis centu
5. Tode ka naujesni telefonai da neatkeleva į Lietuvos rinka

4) Achujeniausias rajons
1. Vilnius - Žemieji Paneriai
2. Kauns - Palemons
3. Šiauliai - pietiniz
4. Panevezys - Geležinkele stoties rajons
5. Vilkaviškis - dešinysis kreivų bei šleivų trobų kvartals

5) Ant kiek lek' trečias bimbals (chuliganke)
1. 20km/h
2. lek kiek dugnas leidž
3. septym, jeigu gezas netur staža
4. byby, tėvs neduod mašinas
5. trūksta papildomų duomenų - variklia galias, kelia dangos, padangų protektoriaus gyle, ora sąlygų nu i karoče eik nch

6) Ka dara gezas kai tur lita pem?
1. Investuoj į telekoma akcijas
2. Nusiperk pusantros noškes 3310
3. Perk gintarine bonkę ir išger ant suoliuka prie auksiuka
4. įsed į bimbala iš pastaroja klausima ir užsipil benza
5. met į keulę taupyklę ir taupa ant sony playstation 2

7) Kas laimeje Europos krepšine čempionata?
1. Šiauliu Šiauliai
2. Žiegždriu Lentpjūves jaunesniųjų veteranų all stars komanda kur tur 80% nuolaida trulikais važiniet)
3. Paksa vadovaujama Parlamentine respublika
4. Radviliške pilvūzu asociacija, remiama mašinu turgaus Ivans
5. Afrika

A šic klausims yra aštunc?
1. Nu
2. Tu kurva ka čia darai blet prikolus nahuj gal nesi į galva gaves asile
3.Taip , šic klausims yr aštunc, tai galima irodyt pagal matematines indukcijos antrosios teoremos išvedima pagal Vejerštrasa naudojant Teiloro eilutes kai kintamasis artiej į neapibrezhtuma
4. Tai a aš sukuriau šita testa a tu, avine?
5. pz, nu nch susinervinau, uždarau šitą "langą"

9) Ka reishk' patrons?
1. Utenos auksine 0.5l skarbonke
2. Nu če yra toks daikc kur ten į pistoleta kišas
3. Raktu pakabuks su Nigerijos vergijos ir bado deives simboliu išskapktuotu iš baobabo medienas
4. Per LTV rodoms publicistinis politinis pokalbių realybes show "popiete su Algimantu Čekuoliu"
5. Taupos batons, pagaminc iš soju

10) Ka reik daryt kai pamatai penkiuolikas metu reperi su "lenarais" ir klynu iki keliu?
1. Atpisi, atemi kepurike su sulankstyta kozyrka
2. Prieini, sakai "A labai verkei kai sužinojai ka 2paca nušove?"
3. Iš nevilties pareini namo, užsimeti "adadis" švarkiuka, "beebok" sporbacius, "nice" treningus, pasikvepini "hugo bass" kvepalais ir eini su nauju biču alaus gert
4. Sakai "kiek valandu?" ir atpisi geza nepriklausomai nuo acakyma
5. Įvaldai koki nors nerealu repa judesi, kuri matei per telika, ir sakai "wacap men?"

11) Ka reišk kompakc kabantis ant langa veidrodžiuk bimbale?
1. Jis skirc apgauti mentu radars
2. Jis skirc mergičkas viliot, tada jos seda į tava bimbal
3. Kompakc žlibin akis visokiam locham
4. Mašina tadu atrod kruta ir greita lekia
5. Nu karoc nežinau

Sedi vaikinas klube. Staiga pries akis pamato savo svajoniu mergina!
Vaikinas pradejo nervingai galvoti, kaip cia priejus ir ja uzkalbinus...
Gal pasakyti "Labas, susipazinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu siandien nuostabi?" Ne.. Tipiska.. "Labas, stebiu tave jau visa vakara!" - Nieko ipatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuejo tualeto
link. Atsistojo vaikinas prie duru ir dar nervingiau pradejo galvoti KAIP CIA JA UZKALBINUS.. O gal "Labas, gal galeciau tave pavaisinti?" Ne..Perdaug tiesmukiska. Staiga atsidaro tualeto durys, iseina mergina ir vaikinas spontaniskai:
- Labas, sikai?...


----------------------------------------------------------------------------------------------

Policininkas ishprievartavo mergina. pasodino abudu. Ji uzh
ishprievartavima, ja uzh pasiprieshinima policijos pareigunui.

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą.
Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t. ", Marytė kazka pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulkinasi.
Mokytoja:
- Petriuk... Kaip gi tu čia taip šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidusdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėles tai slysta...

nepykit...
labai
noriu atsilyginti...
gal girdejot, o gal ir ne.... toks lengvas...

Ką tik ištekėjus žmona vyrui sako:

-Gali viską iš manęs imt, gyvensim bendrą gyvenimą , tik prašau niekada

neliest šios skrynelės, tai yra mano paslapčių skrynelė.

Nu vyras sako OK, tebūnie kaip tu nori, turėk tą savo skrynelę . Praeina 40

santuokos metų. Taip knieti pažiūrėt, kas ten viduj. Neiškentęs atidaro

skrynelę, žiūri - trys tušti alaus buteliai ir 10 tūkstančių litų guli. Nu galvoja kas čia dabar?? Vakare žmonai prisipažįsta:

-Brangioji, nepyk, atidariau tavo paslapčių skrynelę ..

-Nieko tokio..

-Buk gera, paaiškink man, ką reiškia tie trys alaus buteliai?

-Kiekvieną kartą , kai tau buvau neištikima, grįžus iš gerdavau po butelį

alaus ir įdėdavau į skrynelę .

nu, galvoja, trys kartai per 40 metų - nieko tokio, visiem pasitaiko.

-Brangioji, o tai iš kur tie 10 tūkstančių litų?

-O kaip tu manai, butelius tai reikėjo pridavinėt....

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko anksčiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas
ir klausia:
- Tai už kiek berniukai ta ožį parduodat ?
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

Civilinė teisė arba kaip tiksliai formuluoti ir dėstyti mintis norint išreikšt savo valią

"Nori apelsino? - imk!" - netikslus formulavimas.

Tikslus yra maždaug toks: "Perleidžiu visas savo teises, reikalavimus, pranašumą prieš kitus disponuotojus, kitus interesus atžvilgiu nuosavybės, toliau vadinamos Apelsinu, su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sekliukėmis, su teise spausti (sultis), pjaustyti (griežinėliais ir kitos formos gabaliukais), užšaldyti ir atvėsinti, dalinti skiltelėmis, daryti cukatas, virinti uogienes, naudoti konditerijos reikmėms, disponuoti ir vartoti kitais būdais, naudojantis visais dabartiniu metu žinomais ir ateityje būsiančiais išrastais įrankiais, arba nesinaudojant aukščiau minėta įranga, o taipogi perduoti aukščiau įvardintą nuosavybę (Apelsiną) tretiesiems asmenims, kartu su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sekliukėmis, arba be jų... ".

Viena prostitutė paskelbė, kad tam, kuris ją per naktį "padarys" 20 kartų, ji sumokės 10.000 dolerių. "Daro" ją amerikietis, o ji brūkšnius kreidele ant sienos brėžia. Kartas - brūkšnelis, kartas - brūkšnelis. Amerikietis tik 5 kartus padarė, pralošė pinigus. Daro ją prancūzas, ir gi nepavyko - tiktai 8 kartus... Daro ją ... gruzinas. Skaičiuoja prostitutė, jau 15, 16, 17, 18 kartų... Mato, kad negerai čia gali baigtis. Paėmė ji ir vieną brūkšnelį nutrynė. Čia gruzinas sako: viskas, 20 jau. O ji sako, ne, 19 tiktai!!! Žiūrėjo gruzinas į sieną, žiūrėjo, paėmė, nutrynė viską ranka:
- Palauk, tu man čia viską sumaišei, pradedam iš naujo..

Vyrai

- kaip kava: patys geriausi - karšti, stiprūs ir neleidžia užmigti visą naktį;

- kaip prekybos agentai: negalima tikėti nė vienu jų žodžiu;

- kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir jie amžinai turi problemų su atmintim;

- kaip kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau;

- kaip sąskaitos banke: be pinigų nereikalingi niekam;

- kaip sniegas: nežinai, kada bus, kiek bus centimetrų ir kiek ilgai prasilaikys;

- kaip padėvėti automobiliai: nebrangūs, bet visiškai nepatikimi;

- kaip makiažas: niekad neišlieka pakankamai ilgai;

- kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir visuomet klysta;

- kaip oras: neįmanoma pakeisti;

- kaip minisijonai: tik užsižiopsok, ir jie tuoj pat apnuogins tavo kojas;

- kaip valstybės tarnautojai: paprašius ką nors padaryti, jie visada atranda svarbesnių darbų;

- kaip parkavimosi vietos: geriausios jau užimtos, o laisvos nepatogios arba per mažos;

- kaip žoliapjovės: sunkiai užvedamos, skleidžia nemalonų kvapą ir dažnai nedirba;

- kaip plaustai: be problemų plaukia pasroviui, kad tik nereikėtų įdėti pastangų (arba, kaip alternatyva, nevaldomi);

- kaip traktoriai: įpylus bet kokio spiritinio skysčio, dirba toliau;

- kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ką jie nori pasakyti;

- kaip vaistai: nemalonu su jais turėti reikalų, bet jie būtini;

- kaip šunys: jei jų neišauklėsi, jie lakstys po namus ir visur terš;

- kaip direktoriai: nieko nemoka padaryti, bet viskas turi dirbti idealiai;

- kaip laiškanešiai: beldžiasi į visas duris tikėdamiesi, kad kas nors atidarys;

- kaip inžinieriai: teoriškai jiems viskas dirba, bet praktiškai pirmas pasitaikęs santechnikas viską padaro daug geriau;

- kaip advokatai: kuo juos bekaltintum, jie visada randa krūvas pasiteisinimų;

- kaip spermatozoidai: tik vienas iš milijono gali būti tinkamas;

- kaip mikrobangės: įkaista per 15 sek;

- kaip delfinai: sako, kad yra protingi, tačiau niekas dar to neįrodė;

- kaip vėžiai: viskas pas juos gerai, išskyrus galvą;

- kaip reklama: viskas, kas jose sakoma, kelia abejones;

- kaip obligacijos: reikia daug laiko, kad jos "sunoktų";

- kaip mikseriai: jis tau reikalingas, bet tiksliai nežinai kam;

- kaip sraigės: raguoti, seilėti, šliaužioja... ir tuo pačiu mano, kad tai JŲ namai;

- kaip debesys: kai jie nuplaukia, galima tiketis gražesnės dienos;

- kaip arkliai: jei gerai įkinkysi, gali jais važinėti ilgus metus;

- kaip kukurūzų spragėsiai: malšina alkį, bet trumpam;

- kaip naujagimiai: is pradžių jie įdomūs, bet po to užsiknisi, tvarkydama tai, ką jie pridirba;

- kaip pašto ženklai: jei gerai palaižysi, sunkiai beatplėši.



Papildyta:
Jei vyriškis užkalbina: "Man rodos, mes jau anksčiau buvom susitikę?", derėtų atsakyti: "Taip, buvom. Aš dirbu venerologiniam dispansery".



Jei vyriškis sako:"Aš jus kažkur mačiau", dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".



Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva, dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".



Jei vyriškis sako:"Norėčiau įlisti į tavo kelnaites", reikia atsakyti: "Ten jau yra viena subinė".



Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti, dera atsakyti: "Numerį susiraskite telefonų knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardės, pasakykit, kad ją taip pat ten galima rast.



Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui, atsakykite:"Persirenginėju moterimi".



Jei vyriškis:"Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?", dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengti".



Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako:"Į barą abu juk atėjome to paties", atsakykite:"Iš tiesų. Pakabinam pora panelių!"



Jei vyriškis siūlosi:"Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas", dera paklaust: "O turi dogą ir asilą?"



Jei vyriškis klausia:"Ką veikiat šį vakarą?", dera atsakyti: "Darausi abortą".



Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!", guviai atsakykite: "Pradėkime nuo banko sąskaitos".



Moterys sako: „Koks cia šiukšlynas! Nagi, abu - tu ir aš - tvarkysim butą, kiek aš viena galiu plušėti?! Tavo daiktai išmėtyti po visus kambarius ant grindų! Ir tu pusnuogis - tuoj būsi be drabužių, jei tuoj pat neišsiskalbsi savo skarmalų!“
Ką girdi vyrai: „Bla bla bla bla bla bla NAGI. Bla bla bla bla bla bla TU IR AŠ. Bla bla bla bla bla bla ANT GRINDŲ. Bla bla bla bla bla bla BE DRABUŽIŲ. Bla bla bla bla bla bla TUOJ PAT“.

Prašom vyriškiai, čia jums šiek tiek teorijos :
POTENCIALIAI RETŲ EGZEMPLIORIŲ TYRIMO INFORMACINIS BIULETENIS


☻ MEDŽIAGOS TYRIMO ATASKAITA

☻ Egzempliorius: Vyras
☻ Simbolis: V (GOST- C)
☻ Atradėjas: Dievas
☻ Pagrindas : dulkė
☻ Matmenys: Priimtiniausi: 198 x 90 x 46-48; dažniausiai pasitaikantys: 162 x 102 x 37-39
☻ Paplitimas Dideliais kiekiais sutinkamas sporto halėse, stadionuose ir aludėse.


☻ FIZINĖS SAVYBĖS

☻ Paviršius netolygiai padengtas šiurkščiu šerių sluoksniu.
☻ Dažnai kibirkščiuoja dėl greit pamirštamų priežasčių.
☻ Gerai vyniojasi apie moters pirštą.
☻ Nevartojamas surūdija.
☻ Aptinkamas įvairiose būsenose nuo padūmavusio iki išplerusio.
☻ Jautriausias organas – ego. Jis didėja proporcingai karjeros laiptams.


☻ KITOS SAVYBĖS

☻ Gerai jaučiasi ant ratų, apkrautas laikraščiais, apšviestas žydrojo ekrano.
☻ Absorbuoja didelius kiekius C2H5OH.
☻ Ilgainiui stiprėja atsparumas delno smūgiams.
☻ Geriausiai žmonijai žinomas save naikinantis egzempliorius.


☻ PRITAIKYMAS

☻ Puikus puošybinis elementas patalpintas ant sofos (patariama 2 kartus per parą valyti dulkes drėgnu skudurėliu)
☻ Naudojant kaip atsipalaidavimo priemonę, greitai susidėvi baterijos.
☻ Labai efektyvi maistinių medžiagų dorojimo priemonė.


☻ NAUDOJIMO INSTRUKCIJA

☻ Reikalauja ypatingo dėmesio ir priežiūros.
☻ Patartina turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, laikant daug egzempliorių viename narve būtina apkabinėti jų ausis makaronais.


☻ REZIUMĖ

☻ Nepaisant įdedamų didelių pastangų juos išlaikyti ir puoselėti, jų populiacija mažėja.
☻ Siūloma skubiai įrašyti į Raudonąją Knygą ir laikyti šiltnamio sąlygomis rezervatuose.

Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina
oralini seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai,
telefonai!!!

Lovoj po karsto sexo guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
- Kodel jis manes nebuciuoja? Kodel jis su manim nesneka?? Kodel
jis aplamai i mane net neziuri??? Guli ismeiges akis i lubas ir apie
kazka itemptai galvoja... Gal kazka ne taip padariau? Gal ka nors
per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manes
nebemyli????
Tikriausiai jau turi kazka kita!!!
Vyras tuo metu (galvoja, ziuredamas i lubas):
- Hm... muse... muse... ble, nesuprantu - kaip ta muse prie lubu
zemyn galva prisikabina ir dar vaikscioti sugeba???

Ateina lape pas liuta ir sako.
- Klausyk, liute, as taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane
kiekviena diena ateina ir bando pasimylet. Tu dziungliu karalius daryk
ka nors.
Liutas issikviete vilka:
- Vilke, nuo siol su lape tik karta per savaite.
Vilkas ateina antradieni pas lape ir sako:
- Lape, duok siandien uz kita savaite. Kita savaite nereiks tada.
Lape dave. Treciadieni ateina:
- Lape, duok siandien dar uz kita savaite.
Lape vel dave. Po savaites liutas sutikes lape klausia:
- Nu kaip pagerejo?
- Ka pagerejo. Kaip p**o kasdien, taip ir p**a, tik dar apskaita turiu vest.

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija,
nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo
įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk" - tauta choru pradėjo
šaukti: "...Išbrauk, išbrauk septintą!!!")

Skelsiu keleta is savo auksines kolekcijos (nepykit, kad kai kuriuose kalba darkyta, nes viska kopijuoju. Taip pat yra ir itin nesvankiu bei rasistiniu) :

Stovi 2 blondines stoteliai ir laukia autobuso pirma laukia pirmo antra laukia antro, atvaziuja 12 ilipa abi..

Stovi mersas naujos laidos viskas kompai nauja aparatura krc cyki... I mersa isiriaze zigulis po kelietas sekundziu merso LCD ekrane pasirodo uzrasas "Found new hardware install now?"

Petriukas su Mama maudosi pirtyje.
Staiga Petriukas susidomėjęs Mamos klausia:
- Mama kas pas tave čia tarpukojyje.
- Aaaaaa... čia Petriuk tėvelis su kirviu neatsargiai elgėsi ir pataikė.
- Na ir pataikė, tiesiai i pi*dą.

-Ką čia valgai?
-Šokoladą...
-Tai...kodėl taip smirda?
-Tai jau antrą kartą...

P**** - tai mazas teatras, kuriame viena karta gyvenime vyksta premjera, karta per menesi kraujuota drama ir telpa tik vienas ziurovas ir tai tik stovintis !





Papildyta:
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: "Turkai turi 3 problemas".
Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma turkų problema, - taria rusas. - Jūs keliate skandalus iš nieko, esate agresyvūs ir išsišokinėjate, kad paskui gautumėte į dantis.
Turkas, įsižeidęs nueina į šalį. Po kiek laiko rusas išeina į kiemą parūkyti. O jo ten jau laukia būrys sukviestų turkų, iš kurio išlenda tas pats, kuris jau kabinėjosi:
- Ateik čia! Tuoj mes tau parodysime, kas iš tiesų turi problemų!
- Tai antroji turkų problema, - sako rusas. - Jūs nesavarankiški ir bailūs, kai imate konfliktuoti, susirenkate būriu ir puolate vieną.
- Dabar tau galas, - taria turkas, ir mosteli ranka saviškiams. Būrys turkų išsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso.
- O tai jau trečioji turkų problema, - taria rusas. - Jūs į susišaudymus
ateinate su peiliais!

dykumoj trys Amerikos pilieciai (meksikonas, negras ir baltasis jankis) randa lempa su dzinu, paleidzia ji, o tas siulo kiekvienam po nora ispildyti.
Meksikonas budamas Meksikos patriotas sako, "noriu, kad mano salis butu irgi turtinga ir visi emigrave meksikieciai galetu grizti i savo tevyne"
padaryta
Nigeris budamas rasistas sako "noriu, kad visi mano broliai butu sugrazinti i Afrika, kur nereikes kenteti nuo baltuju priespaudos"
padaryta
Baltasis klausia:" tai dabar pagal viska iseina, kad JAV nebera nei juodaodziu, nei meksikieciu, ar ne ?
"nu jo" sako dzinas"ko tu noretum?"
"tai, tada man kokakolos.."

Ateina negras į firmą ieškoti darbo.
- Atsiprašau, gal turėtumėte kokį nors darbą negrui?
Darbdavys pakelia akis į negrą, pasižiūri ir kažką inirtingai maigo savo kompiuteryje. Po kiek laiko sako:
- Taip, turime. Per dieną dirbsite 3h, už Jūsų gyvenamą vietą bus apmokėta, Jums darbas skirs mašiną, apmokės telefono sąskaitas ir pietausite į firmos sąskaitą.
Negras apsidžiaugęs:
- Eik eik, juokaujat?
- Bet tu pirmas pradėjai!

Auksinė taboro taisyklė: Kas greičiausiai atsikelia, tas gražiausiai apsirengia...

Susitinka du žhydai ir vienas sako:
- Khlausyk, gihrdėhjai, khad Rhabinovičhius pydharas?
- Khaip khaip? Skholų neatiduoda?
- Niaa... bhaik tu... Gerąja to žodžio prasme...

gimdymo namai...prie vienos palatos duru sedi vokietis, rusas ir zydas...atsidaro palatos durys, iseina daktaras ir sako: sveikinu!pas visus berniukai!tik vat turim problema visi gime tuo paciu laiku ir mes juos sumaisem...vokietis visai nesutrikes atsistoja ir sako: nesijaudinkit as atskirsiu!- ir ieina su daktaru i palata...po kiek laiko grizta, jau su vokietuku ant ranku, is paskos ir seseles su kitais dviem...rusas su zydu klausia: kaip tu cia taip atskyrei is karto?...vokietis paaiskina: na ieinu sakau SIEG tai maniskis atsake HEIL, ruskiukas i kumscius rankas suspaude, o zydukas apsisiko...

Klausymas : Kodėl žydai turi dideles nosis?
Atsakymas : Nes oras yra už dyka.

Antrasis pasaulinis karas. Eina vokiečių kareivukas po neseniai įvykusio mūšio lauko ir žiūri žydukas guli su nutrauktomis galūnėmis, bet dar gyvas, galvoja vokietis va dabar tai pasityčiosiu. Prieina prie žydo ir klausia:
- Tai kaip dienelė?
Žydas pakelia akis ir jau vos girdimu balsu išlemena:
-Nebekankink, nušauk mane.
Vokietis tingėdamas patapšnoja per kišenes ir pašaipiai sako:
-Tai kad visas kulkas per mūši sunaudojau.
Žydas iškart pralinksmėjusiu balsu:
-Tai pirk iš manęs!

Kažkur Alabamoje... Juodaodžių šeimos virtuvė... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš - baltasis!
Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:
- Eik pas tėvą!
Negriukas nueina pas tėvą, o tas, tik jį pamatęs, išsitraukia diržą ir pradeda vanoti vaiką, paskui sako:
- Eik pas senelę!
Senelė, vos tik pamačiusi negriuką, trenkia jam.
Vaikas grįžta pas motiną, o ši jo ir klausia:
- Na, ar supratai?
- Taip, - surinka negriukas - supratau!!! Penkias minutes esu baltaodis, o jau nekenčiu jūsų visų, NIGERIAI!!!

eina ss ininkas salia konc. lagerio tvoros ir mato stovi mazutė metrgaitė o ant krutinės jai didelė geltona dovydo zvaigzdė.
karininkas sako- ką tu irgi zydė
mergaitė atsako- ne bliia as teksaso reindzeris.

Du krokodilai kalbasi:
- Na, kaip medžioklė?
- Puikiai. Šiandien du negrus suvalgiau. O kaip tau?
- O man dar geriau - surijau rusų turistą!
- Meluoji. Papūsk!
Papildyta:
Prie plento stovėjo viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę.

Kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?

Renė Dekartas. Kad eitų kita kelio puse.
Platonas. Kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.
Aristotelis. Eiti į kitą plento pusę - viščiuko prigimtis.
Karlas Marksas. Tai buvo istoriškai neišvengiama.
Kapitonas Džeimsas T.Kirkas. kad nueitų ten, kur dar joks kitas viščiukas niekada nėra buvęs.
Hipokratas. Dėl vidaus sekrecijos liaukų suaktyvėjimo
Martynas Liuteris. Puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.
Mozė. Ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tarė viščiukui: "Tu turi pereiti į kitą plento pusę". Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas matė, kad tai gerai...
Ričardas M.Niksonas. viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA neperėjo į kitą plento pusę.
Nikolas Makiavelis. Svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę, ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.
Zigmundas Froidas. Tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.
Oliveris Stounas. Mums rūpintis klausimas yra ne: "Kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?", o greičiau: "Kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų galėjo matyti viščiuką, einantį per plentą?".
Čarlzas Darvinas. Per evoliuciją dėl natūralios atrankos išgyveno tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.
Albertas Einšteinas. Ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku, - tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.
Galilėjas Galilėjus. Ir vis dėlto jis perėjo...
Ernestas Hemingvėjus. Kad numirtų. Lyjant lietui.
Šarlis de Golis. Galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperėjo greitkelio.
Bilas Klintonas. Prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.
Malderis. Viščiuką per atstumą valdo ateiviai




Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia.
Katalikybė: Jei apsišikote, to ir buvote vertas.
Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika.
Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas.
Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku.
Cinizmas: Žinoma, kad apsišikam! Ir ne kartą!
Okultizmas: Šūdas materializuojasi iš kitų egzistencijos
plokštumų.
Terorizmas: Apsišiksit, jei nedarysit, kaip sakau!
Froidizmas: Jei apsišikot, kalta jūsų motina.
Siurrealizmas: Apsišikom mėlynai prie žalio gatvės laikrodžio.
Optimizmas: Jei apsišikam, reikia iš to turėti naudos.
Pesimizmas: Net ir apsišikus tai dar ne viskas.
Jehovizmas: Apsišikam, nes Biblijoje parašyta, kad šūdą sutvėrė
Dievas.
Ekologija: Jei šūdas buvo organinės kilmės, tada viskas gerai.
Kapitalizmas: Koks pelnas apsišikus?
Antisemitizmas: Apsišikome? Tai žydų sąmokslas.
Reliatyvizmas: Mes neapsišikome, tai tik šūdas judėjo.
Socializmas: Visi turi apsišikti vienodai.
Patriotizmas: Mūsų šūdas geriausias!
Konservatyvizmas: Nieko nedaryti, net apsišikus.
Kvantinė fizika: Apsišiksim, tik nežinom, kur ir kada.
Programavimas: jei apsišikome, ši klaida bus ištaisyta kitoje
versijoje.
Matematika: Tikimybė apsišikti artėja prie vieneto.
Diplomatija: Apsimeskime, kad neapsišikome.
Lietuvybė: - Kaip gyveni? Puikiai, va kaimynas apsišiko.
Ūkininkas: Pavasariu kvepia.
Mįslė: Šarangė varangė, į kelnes susirangė. Kas?
Klasikinė literatūra: Kiek čia daug ponų!... Ir kokie jie visi
apsišikę...
Juozas Erlickas 1: Kas vėl prišiko į butelį? Ir ko ten žiūri
policija?
Juozas Erlickas 2: Ar gali muitininkas nusišikti per adatos
skylutę?
Lobizmas: Šūdas irgi trąša.
Landsbergizmas: Šūdai puola.
Butkevičizmas: As apsišikau! Tai provokacija.
Paulauskizmas: Nusipelnėme apsišikti geriau.
Paksizmas: Apsišikime skraidydami.
Adamkizmas: Bull shit!
Papildyta:
Iškrito žmogelis iš 40 aukšto balkono:
Krenta...Galvoja šakės man, o jį tik capt ir kažkas sulaikė:
Žiūri juodis...
O juodis klausia:
Pač*u*p*i?
Žmogelis:
Tu gal durnas???
Nu ką juodis žmogelį paleidžia, tas vėl krenta ir galvoja:
Taigi šakės man bus, nugi galėjau ir gyvenęs būčiau...O jį vėl capt kažkas:
Šį kart baltas -
Ir klausia:
Duosi įdūrt?
Žmogelis:
Tu kuo mane laikai?
A tas:
Kaip nori, ir paleidžia...
Tas vėl krenta ir galvoja:
Taigi užsimušiu, taigi galėjau... ir viskas būtų buvę gerai. Nu galvoja jei dar kas sulaikys, padarysiu, bet ką...
O jį vėl kažkas tik capt -
Žmogelis:
Padarysiu, bet ką:
Ir pač*u*p*iu ir pamylėt galėsi...
O tas kuris sulaikė:
Aik na**** su tokiais negeriu. ir paleidžia...


Eina Kiškis mišku ir pamato duobę. Prieina, pažiūri žemyn. O ten- Vilkas! Kiškis iškart vilką iškeikia, pradeda nuogą užpakalį rodyt, apspjaudo, paskui apšlapina, o galiausiai dar ir apšika. Na, baigęs "egzekuciją" jau eina tolyn, tik staiga, dar vieną keiksmą prisimena. Greit nubėga prie vilko duobės, kad vėl galėtų pasityčiot, tik nespėjo sustoti ir kūlvirsčiais tiesiai pas vilką į duobę...
- Nepatikėsi, Vilke, atsiprašyt atėjau...


Anglų pradžiamokslis:

Manicure - pinigai gydo

Fat-free - lašiniai už dyką

I have been there - aš ten turiu pupą

I'll be back - aš būsiu užpakalis

God only knows - tiktai Dievo nosis

Give me a break - duok man stabdį

To be or not to be? - bitei ar ne bitei?

We are the champions - mes esame grybai

I see - akių jūra

Icebreaker - akių daužytojas

Bye bye baby, baby good bye - pirk kūdikį, kūdikis - geras pirkinys

Just in case - tiktai portfelyje

Recycling - grįžimas dviračiu

I never give up - aš niekados nevemiu

I saw my Honey - supjaustau savo mylimąją

I'm going to make you mine - einu, padarysiu tau miną

Cops and robbers - kepurės ir gumelės

Let's have a party - įsteikime partiją

I'm just asking - esu tiktai subinių karalius

Peace, Brother! - gabalėli, broli!
Papildyta:



Miega sūnus su tėvu tame pačiame kambaryje. Sūnui nesimiega, jis vartosi lovoje, žiūri aplinkui... Pamato ant sienos pakabintą kardą, ir klausia tėvo:
- Papa, čto eto?
- Sablia.
- Čto blia?..
- Spi blia.

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėveli, o kur ožiai?


Grįžta anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
- Tai ką, senas kriene, vėl "pylei" visą naktį ir su mergom trankeisi?
- Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą...

-Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
-Ai, man tai visai tas pats... Kad tik dėžė būtų automatinė...


Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputį nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!



Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla.Uzejes pas sena kuniga praso patarimu.Senasis sako:
-Isgerk 100 gramu ir viskas bus gerai.
Po misiu jaunasis klausia:
-Kokias klaidas padariau?
Senasis ir sako:
-1.sakiau isgert 100 gramu,o ne puse litro.2.i baznycia ieinama,o ne sliauziama.3.sutanos i kelnes niekas nekisa.4.po maldos reikia sakyt amen,o ne chana.5.apastalu buvo dvylika,o ne kaip prisikta.6.Kristus nemire per Leningrado blokada.7.po misiu reikia sakyt:eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei


Mama klausia Vytuko:
-Sakyk,vaikeli,ka kalbejo tetis,griudamas nuo laiptu?
-O necenzurinius zodzius sakyti ar praleisti?
-Aisku,kad praleisti.
-Tada nieko.


Trumpa medicinos istorija.
2000 metų prieš mūsų erą - pagraužk šaknelių.
1000 mūsų eros metai -- šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. -- malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. -- mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. -- tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. -- antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.


Važiuoja fura po tiltu ir užstringa. Atvažiavęs policininkas klausia:
- Tai ką užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne... vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.


Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš - 500 frankų?!
- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.


Pagavau tarakoną ir nuroviau jam koją, ir sakau "Bėk!". Na, jis bėga! Nuroviau antrą! Bėga! Nuroviau trečią! Sakau: "Bėk!". Bėga! Nuroviau visas likusias ir sakau: "Bėk, tarakone, o jis nebėga!"
Išvada: Tarakonas be kojų negirdi.


Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.


Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai.
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.
Staiga vėl iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai.
Direktorius neiškentęs sako:
- Ir štai mūsų mirtinas triukas, iš 30 metrų aukšcio krenta žmogus ir išsiteškia ant žemės!
Visi žmonės pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!


Vieną dieną prireikė vyrui į polikliniką nunešti fekalijas ištirti. Na "pridėjo" jis į degtukų dėžutę ir išėjo. Praėjo viena diena - nėra. Žmona nervintis pradėjo. Praėjo antra diena - nėra, na, trečią dieną žmona nebeištvėrė ir išėjo ieškot. Pirmu taikymu į ligoninę ir klausia:
- Ar jūs čia nematėt mano vyro?
- Eik į tokią ir tokią palatą, ten kažkoks tipelis ką tik iš komos atsigavo,
gal tas ir bus.
Nueina jinai, žiūri: akurat, jos vyras sėdi.
- Tai kas tau buvo, ką čia veiki? - klausia.
O tas tik papurtė subintuotą galvą:
- Nieko neprisimenu, tik prisimenu kaip chebra degtukų paprašė.


Kontoroje pasikeitimai - naujas Bosas. Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - nebegalioja. Dabar bus nauja. Dirbsime taip:
Pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
Antradienis - ruošiamės darbui.
Trečiadienis - dirbame.
Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos.
Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
- Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu, kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?


Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!! Aš nemiegosiu su tavim!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai. Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose.
Vyrukas išsprogdina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ?!!


Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu žmogeliu:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: "siurblys".
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas.
- Pas Jūs visi namie?
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Jus ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na, tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė.

Sėdi susiraukes Petriukas ant suoliuko ir prie jo preina Jonukas:
- Ko toks piktas šiandiena?
- Atsisėsk pasakysių.
Jonukas atsisėda, o Petriukas sako:
- Suoliukas nudažytas.

Nusibodo vyreliui katinas. Nusprendė jisai, kad reik to katino atsikratyti. Įkišo tą vargšą katiną į maišą ir išvažiavo miškan. Po keturių valandų vyras skambina žmonai:
- Katinas grįžo?
- Taip, jau senai.
- Duok jam ragelį, aš pasiklydau!


Armėnų radijas klausia: Kodėl musulmonai meldžiasi atsisukę į Rytus?
Armėnų radijas atsako: Tikslios priežasties nesugebėjome nustatyti, tačiau esam įsitikinę, jog rodo subinę Vakarams!


Ekskursija po pragarą. Velniukai, pastebėję katilą, uždengtą akmenimis ir saugomą velniais, klausia vyresniojo velnio, kuris jiems veda ekskursiją:
- O kas ten, katile?
- Tame katile laikomi žydai. Jeigu vienas išsivaduos, ištrauks ir kitus.
Grupė prieina prie kito katilo. Šis neuždengtas, bet saugomas poros velnių.
- O kas šitame katile?
- Rusai. Jei vienas išlips, pasiims degtinės ir grįš atgal.
Grupė prieina prie dar vieno katilo. Šis nei uždengtas, nei saugomas.
- O kas šitame? Kodėl jo niekas neprižiūri?
- Ai, jame lietuviai. Jei vienas ir bandys išlipt, kiti įtrauks atgal.


Rusas ir amerikonas buvo nuteisti degti pragare. Teisėjas jų klausia:
- Turite pasirinkimą. Degti arba amerikietiškame pragare, arba rusiškame. Amerikietiškame pragare teks suvalgyt kibirą mėšlo, rusiškame - du.
Amerikonas pasirinko amerikietišką, o rusas mąsto: "Na, gyvenau rusijoj, te ir degsiu rusiškame pragare."
Susitinka abu - amerikonas ir rusas - po metų. Rusas klausia amerikono:
- Na, kaip sekasi?
- Gan gerai. Kibiras mėšlo - ir visą dieną laisvas. O pas jus?
- Ai, pas mus arba kibirų neatveža, arba visiems neužtenka...


Guli lape ir kiskis palapineje. Nu ir lape kazko nori. Kiski, man salta! Kiskis nubega, uzsega palapine. "Nu ir debilas" - galvoja lape. Tada sako - Kiski, bet man vistiek salta. Kiskis atiduoda savo anklode ir megztini. Truko lapei kantrybe, nusprende eit tiesiai prie reikalo: - Kiski, zinai, pas mane yra tokia skylute... Kiskis sako: - Tai va b*et is kur cia pucia!


Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi b*t. Taigi sūnų augini...


atsibunda zmogelis po geros pjankes.kol sufokusuoja vaizda, kol praveria suskeldejusias lupas...islipa is lovos, koja vietoj tapkes pataiko i naktipuodi...
shliop shliop per kambari iki papugos narvo, nuima uzdangala,palesina paukstuka...
nushleivoja iki vonios, paziuri i veidrodi...OBA..kas cia toks? aa...savas savas...apsiplauna marmuze, gurksteli vandenuko....
dar nuslenka iki virtuves, praveria saldytuva, pamato supelijusi suri, uzdaro saldytuva, vel gurksteli vandenuko....
...gryzdamas atgal i lova, uzdengia papugos narva...
...is narvo balsas: ZAAJABIS DIENA PRAEJO....


European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was
the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.



Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:

>> 1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą;
>> 2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių kokybė;
>> 3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą;
>> 4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo moteris - "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!". Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji
perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs...



Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiurinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo, o ten- gorila. Patinas. Didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila-patinas griebė ją, įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po ta narvą pirmyn-atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vel laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
- Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda.


Ateina moteris į darbą su mėlyne paaky.
- Už ką? -puola teirautis kolegos.
- Pasakiau “tu”...
- Kaip? Ir už tai gavai į akį?
- Na, suprantate, kai vyras vakar vakare pasakė: “Kaip mes seniai, brangioji, nesimylėjome", aš jam atsakiau: "Ne mes, brangusis, o tu..."


Kaip jaučiasi blondinės smegenų ląstelė?
Atsakymas: vieniša


Bėga Čiepajevas su Pietka (ar kaip ten jie) nuo baltųjų. Vidury lauko pamato du medžius. Čiepajevas į pirmą, o Pietka į antra. Baltiejie nebematę savo aukų nusprendžia apsistot prie šių medžių. Naktis. Visi miega ir staiga riksmas:
-Aaaa!!!
Baltiejie apsižvalgo. Šiek tiek vėliau:
-Aaaaaa!!!!
Baltieji išsigąsta ir sunerimsta. Dar vėliau:
-Aaaaaaaaa!!!!!aaaaaaaaaaaa!!!!!aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Baltiejie peršikę vaiduoklių pabėga. Išlipa Pietka su Čiepajevu iš medžių. Čiepajevas klausia Pietkos:
-Tai ko rėkiai tame medyje?
-Pirma kart rėkiau, nes voverė pamane, kad mano šikniaskylė - drevė, ir bandė įlįst, antakart rėkiau, nes voverė mano sėklides palaikė riešutais ir bandė perskelt, trečiakart voverė pabandė riešutus į drevę sutempt.


Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu!
Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako: -Kam tu skini paziurek kiek
kruvu priskinta! Narkosha pasiziuri - rimtai!pilna! Jis tik kad prades kasiakus
sukti tik suka suka jam velnias ir sako: -Tu ka? paziurek kiek prisukta!
Narkomanas ziuri - stebuklas ir velniui: -Duok greit dektuku!!! -Taip, taip, jei
butu dektuku - butu rojus...

Blogam sokejui ir kiausai trukdo.
Geram šokėjui nieks netrukdo. Gaila žmogaus...


Napoleonas kare nesiojo raudona liemene,kad jei suzeistu,kariai neturi to pastebeti...Stalinas paeme is Napoleono pavyzdi ir pasisiuvo rudas kelnes...


Įlekia vyras į virtuvę ir užrėkia:
- Kas čia šeimininkas, a?
Žmona sako:
- Aš, o ką?
- Aa..nieko... Tik norėjau pasitikslint.


Labai atsiprašau už keiksmus
Atbėga mažasis Vovočka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eileraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vovą ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eileraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
- Moja mama vertaliot vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervina:
- Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa toze vertaliot Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesute Lena:
-Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena toze vertaliot Kurit pjot i v rot beriot..
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba toze vertaliot atja***as smerti zdiot
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
-Died toze vertaliot. Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdes, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...Vova:
-Vova toze vertaliot, napizdel i spat idiot...


Ėjo ežiukas per mišką ir kažką rado. Pauostė, palaižė:
- Tfu šūdas!!! Gerai, kad neįlipau.


Vedasi mama Petriuka ir eina pro siena ,o ten uzrasyta b*bys.Petriukas ir klausia mamos ka reiskia tas zodis mama sako ,kad pakaba. Eina toliau Petriukas vel mato uzrasyta zodi eikit n*chui .Vel klausia mamos ka reiskia, mama atsako ,kad tai reiskia eikit i svetaine. Taip einan Petriukas vel pamato zodi p*zda , mama vel paaiskina kad tai reiskia vista.
Grize namo vakare laukia sveciu. Skambutis iduris. Petriukas atidaro ir sako:
-Dekit striukes ant b*bio ir eikit n*chui.
Sveciai klausia:
-O kur mama?
Petriukas atsako:
Virtuveje p*zda pesioja.


Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, Ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik šikt, ežy! Mes laiko neturim.


Vakar gėriau su rusu- galvojau, kad mirsiu...šiandien darėm paxmelą-jau geriau būčiau vakar miręs.

Smegenine: Viens-du! Viens-du!
Kojos-einam, akys-zhiurim, ausys-klausom!!!
Ausys: Ko?
Smegen: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Zhiurek zhiurek! Kokia panele!
Smegen: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegen: Nieko! Nagi greit imat reikiama kursa!
Kojos: Yes, sir!
Smegen: Jau geriau.
Akys: Koks uzhpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok
kraujo.
Smegen: Pachiai reikia. Mastysiu, kaip uzhkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegen: Ash su ja dar nesusipazhinau, o tu jau
prabudai!
Pimp**: Aga, ash toks!
Smegen: Tyliau tu, ash galvoju. Ash g-a-l-v-o-j-u.
Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegen: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegen: Kojos, ish proto ishejot??? Kalba dar
neparuoshta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam
toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegen: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee
(irgi nieko gero)hmmmm
Burna: eee....Panele... galima...ee...su
jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet uzhtad pasisuko! Kokie papukai!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va chia tai ash suprantu! Nagi mielieji,
drasiau...
Smegen: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Ash ne snukis, ash veidas.
Smegen: Pamanykit koks nepatenkintas. Ash klausiu, ko
toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake kad kraujo be eiles
duoda.
Akys: Ji laukia, ka mes pasakysim. Smegenine,
neuzhsiimk pashaliniais
reikalais!!!
Smegen: Tu paklausk, kiek dabar...eee...
laipsniu...shalchio..
Burna: Ish medzhio ishkritai???
Smegen: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek
dabar...valandu...eee
Smegen: Idiote... Dieve mano, kokia idiote! Tiek
to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegen: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse sheshiu.
Pimp**: KAAAA???? uzh tokius zhodzhius.....
Smegen: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegen: Kur? Stovet! Nu ebishkulmat....
Akys: Eh... koks uzhpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidek su tokiais,
bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatejo.
Smegen: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus
pagert.
Pimp**: Ishgama!!!Su tavim impotentu galima tapt!
Tokia lelyte paleidom...
Smegen: Uzhtilk, shlanga. Tau shiandien ir be mergos
darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, zhinoma... Kai merga paturet - shu..
gausi, O kai pamyzht,tai prashom. Klausyk, kol
blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytu.


Pabego kalinys is kaleimo po penkiolikos metu sedejimo...
Ibega i nama zuri porele lovoi. Mergina prie lovos pririsa viruka prie kedes.
Pabucuoja merginai i kakla ir nueina i WC. Virukas:
-brangioji as maciau kaip jis tave bucevo is rubu matyt, pabeges kalinys. daryk viska ka jis lieps arba mus abu nuzudys. buk tvirta meiloji as tave labai myliu.
Mergina:
- jis nebuciavo jis sake kad tu labai seksualus ir klause kur vazelinas.
buk tvirtas brangusis as irgi tave myliu.


"Atspėk mįslę - žalias, bet žydras - kas?" - klausia Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką.


Eina girtas gatve ir susiduria kaktomusa su zvairu. Zvairas sako: Ziurek kur eini. Girtas sako: Eik kur ziuri.


Susirinko kompanija - pedofilas, zoofilas, nekrofilas ir ekstramalas.
zoofilas sako - ak, kad bootu chia katyte,
pedofilas - aha, jauna...
nekrofilas - ir mirusi...
ekstramalas - miauuu


Aš buvau laimingas. Susipažinau su mergina, mes draugavom visus metus ir galiausiai nutarėm susituokti. Tėvai ir draugai mus palaikė visaip kaip tik galėjo. Na o mergina, mergina - ji buvo fantastiška. Vienintelis dalykas kuris man nedavė ramybės buvo jos jaunesnioji sesuo, ji pastoviai mūvėdavo aptemtus mini sijonus ir maikutes su didelėm iškirptėm. Ji visalaik stengėsi pasilenkt kai buvo netoli manes ir demonstravo savo apatines kelnaites. Aš buvau įsitikines kad visa tai nešeipsau, nes prieš nieką kitą ji taip nesielgdavo. Vieną gražią dieną jos sesuo paskambino ir pakvietė mane pažiūrėt kietimus į vestuves. Kai aš atvažiavau ji buvo viena. Ji man pasakė, kad greitai aš būsiu vedęs, bet ji man jaučia jausmus kurių nebegali daugiau slėpti. Ji pasakė, kad nori pasimylėti sumanim, kol aš dar nespėjau vesti. Aš buvau nustebintas ir nežinojau ką atsakyti. Bet ji tiesiog pakilo ir tarė: "aš einu į viršų o tu jei nori tiesiog ateik ir paimk mane". Buvau šokiruotas. Aš tiesiog apstulbau kai ji lipdama laiptais nusimovė apatines kelnaites ir numetė jas man. Aš pastovėjau šiektiek apsisukau ir patraukiau savo automobilio link. Mano būsimas uošvis stovėjo šalia mašinos su ašoromis ant akių, jis mane apkabino ir tarė: "Mes džiaugiamės, kad įveikei mūsų nedidelį testuką. Dabar mes tikrai žinom, kad tu esi tinkamas vyras mūsų dukrai. Sveikas atvykęs į mūsų šeima".
Istorijos moralas: Visada palikinėk prezervatyvus mašinoj.


Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė guli su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybų užvalgė.
- O iš kur fanaras?
- Grybų nenorėjo valgyti.


Jaunavedžių pora ruošiasi pirmajai nakčiai. Vyras aiškina žmonai:
- Brangioji, iš pradžių skaudės, po to bus labai malonu.
Vykstant veiksmui, žmona:
- Tai kada gi skaudės?
Vyras:
- Va kai baigsiu ir į snukį duosiu!


Maskva. Lietuviui liko trejetas valandų iki traukinio... Nėra ką veikti... Ir jis nusprendė nueiti į pirtį - "Bania". Kaitinasi lietuvis - gera... Tik prieina bachuras ir sako:
- Kaliosiki budeš?
...litovcas pagalvojo...
- Budu...
Na, babkes sumokėjo... Užsimetė... žiūri, kad neveža... Nuvarė pas tą patį bičą:
- Tai kad jokio poveikio nėr...
Tai litovcas susimokėjo dar ir vėl užsimetė... Ir vėl jokio poveikio... Na, eina lietuvis atsiimti pinigų už nekokybišką produktą - tik žiūri, kad bičelis susikrauna manatkes ir išeina... Lietuvis užsimeta rankšluostį ir į gatvę, paskuj jį... Bičas sėda į mašiną ir nurūksta... Lietuvis pasigauna taksą ir, tik vienu rankšluosčiu apsimaturiavęs, paskui jį...
- Za etoj mašinoj bystra...
Važiuoja jau 5min ir taksistas klausia:
- A dengi jest...?
- Ty dagani tolka mašynu i dengi budut... Mnoga deneg.
Taksistas:
- Net, tak nepaidiot... Ir išmeta litovcą su vienu rankšluosčiu vėlyvą rudenį vidury Maskvos. Lietuvis apsidairo... Maskvos nepažysta... traukinys už valandos... Šalta... Dokumentai ir pinigai pirtyje liko... Ir dar vidurius nerealiai susuko... Tas pamatė krūmus, įlindo į juos... Tik pritūpė nusi**kti... O jam per petį kažkas patapšnoja ir sako:
- E, paren... v bane kakat nenada...


Teisme teisia akuseri-ginekologa.Teisejas:
-tai uz ka nuzudete prostitute?
teisiamasis:
-suprantate,sunki darbo diena.20 gimdymu 10 abortu dar 50 reikia apziureti,einu as po darbo pavarges namo staiga issoksta is krumu prostitute ir sako "duok 2 litus as tau p*zda parodysiu!

Pamate petka su ciupajevu skelbima "uz viena indeno skalpa 100zalio" nu ka isvare ieskoti indenu,bet niekaip neranda.Visa diena prasitusine vakare randa toki seneliuka indena sedinti ant kelmo ir rukanti.Petka pribego nuskalpavo,ir nutare pasistatyti vietoje palapines nes jau buvo velu.Ryte petka atsikeles pasiziuri i lauka o ten minia indenu ir visi itempe lankus i jo palatke.Petka greit apsisuka prie ciupajevo:
-Ciupajevai,ciupajevai davai greiciau kelkis-mes milijonieriai!



Joja kaubojus per prerija. Staiga prieshais ji ishjoja 50 indenu , visi issidaze karo spalvomis, rimti susikaupe visi

Kaubojus galvoja : "pyzdec"

Staiga vidinis balsas jam sako : "Nebijok, tau dar ne pyzdec. Tik klausyk ka sakau. Prieik prie indenu vado"

Kaubojus prieina prie indenu varo. Vidinis balsas jam sako : "Spjauk jam i veida". Kaubojus tik stfu, toki skriopla uzvaro.

Vidinis balsas sako "Nu va, dabar jau tikrai pyzdec"


Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvūlėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi


Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.


Grizta vyriskis namo visiskai gatavas. Ieina pro duris ir trunka
koridoriuje. Zmona is ryto atsikelusi ziuri, vyras su rubais paslikas
nugriuves guli. Gailestis uzejo, pradejo nurengineti. Isrenge, ogi
ziuri, kad pas ji prezervatyvas uzmautas.

Susinervijo nerealiai, paeme ir sugrudo gumyte jam i uzpakali.

Grizta zmona po darbo, negali atsistebeti - visi namai sutvarkyti,
blizga svara, vyras virtuveje valgyt gamina prijuoste uzsijuoses.

Zmona:
- Nu, tai ka cia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu as draugu...


Tropikų šalis. Turistai sodinami į ilgą valtį kelionei upe. Gidas sako irkluotojui:
- Klausyk, aš negaliu rėkti per visą valtį. Aš pasakosiu tik priekiniam, o tu per
vidurį sėdi, tai kartok mano žodžius tiem kur gale. Gausi arbatpinigių.
- O.K.
Plaukia. Gidas pasakoja:
- Dabar mes plaukiame pro tipišką vietinį kaimą. Namų stogai papuošti palmių lapais...
Valtininkas:
- Dabar mes plaukiame... Stogai...palmių lapais...
Gidas:
- O dabar mes atsidūrėme tipiškame tropikų miške. Jūs matote bananus, lianas, baobabus...
- miške... lianas,baobabus...
Gidas:
- Tolumoje jūs galite įžiūrėti tipišką vietinį gyventoją,kuris...
Staiga gidas įsižiūri ir mato, kad vietinis gyventojas dulkina kažkokią gražuolę
atrėmęs į baobabą.
Gidas:
- ė-ė-ė, vietinį gyventoją, kuris, atrodo, važiuoja dviračiu.
Valtininkas:
- Tolumoje jūs galite įžiūrėti tipišką vietinį gyventoją, kuris...(įsižiūri)... ble
tai juk mano dviratis!


Vaziuioja Petras ir Jonas ziema motociklu. Petras uz vairo, Jonas gale. Jonas ir sako:
-Petrai, salta man,tu juk uzsigrudine, duok savo palta.
-Imk Jonai, negaila. Tik uzsidek ji atvirksciai ir susisagstyk sagas uz nugaros nes man kitaip sagos spaus.
Kaip tare taip ir padare. Vaziuoja jie toliau ir mato Petras kad ant gelezinkelio pervazos slagbaumas nusileidas, tai ir sako:
-Jonai, lenkis, pro slagbauma vaziuosim.
Bet sis neisgirdo ir nepasilenke. Pasilenke Petras, o Jonas ir nukrito nuo motociklo. Bet Petras kaip vaziavo tai ir nuvaziavo. Susirinko zmones, kunigas ir greitoji galiausiai atvaziavo, ziuri i Jona ir klausia zmoniu:
-Ar dar gyvas.
-Nu kai tik susirinkom, tai dar buvo leisgyvis, bet jkai galva i reikiama puse atsukom tai ir numire.


Naujas rusas traukiniu vaziuoja is kurorto. Ir taip jam ispuola kad vienam kupe su juo vaziuoja zmogutis mazas toks. Rusas ir klausia:
-Kas tu?
-Psichologas.
-Nu geras. Tai ziurek, tu man pasakyk ka as galvoju, o as tau uz teisinga tasakyma duosiu 100$
-Bet jus nesuprantat, as juk psichologas.
-Nu tu nestumk, pradek.
-Nu gerai, pabandysiu. Va dabar jus galvojate kaip jus gerai pailsejote.
-Tiesa,-paduoda 100.
-Dabar jus galvojate koks tolimas kelias jusu laukia ir kad kitamet vel butinai atvaziuosite cia.
-Nu ir vel tiesa,-vel duoda 100 baksu.
-O dabar jus galvojate kad kai tik sugrisite jusu lauks zmona.
-Nu cia geras.Va vel 100$.
-Ir dabar susinervaves galvojate, kaip cia ta kale geriau uzmusus.
Staiga rusas atsistoja, issitraukia 5000$, ir paduoda psichologui.
-Uz ka?-kalusia sis.
-Nes cia ne mintis, o ideja!


- Panele, panele kiek Jums metu?
- 19!
- ...ish karto ir neduotum...
- Na kodel gi? Duosiu..

Amerikiečiai pavoge iš rusų slaptus lėktuvo brėžinius.
Pagamino - žiūri kombainas gavosi.
Na galvoja:
- reikia antra syki per nauja surinkti.
Ateina, žiuri - vėl kombainas.
ir taip kelis kartus, kol galiausiai pasivoge ir rusų inzinieriu, kad tas pagal brėzinius surinktu lėktuvą.
Ateina vėl po kiek laiko komisija, žiūri:
rusas visas išvargęs, sustypęs, bet lėktuvas stovi šalia.
Nustebę amerikiečiai ir klausia ruselio kaip jam pavyko pagal brėžinius surinkti lėktuvą?
rusas ir atsako:
- viska jus gerai darėt, tik nepastebėjot smulkaus užrašo brėžinio kampe: "Po surinkimo būtina apdirbti dilde"


kas yra rusu kalba?
rusu kalba yra minties ir zodzio koncentracija. pvz:
niekas nesako - kaimyno Petro zmona ir moteris kuri yra palaido budo ir megsta selti su visais pasitaikiusiais vyrais
o issako tai vienu zodziu - kurva


Kiskis nusipirko automata (ak47) galvoja "va dabar as parodysiu visiems savo skriaudejams".
Pasislepe po egle ir laukia. ziuri lape tipena. Kiskis kaip soks is po egles su automatu, ir rekia:
-Lape, lape! Tra-ta-ta-ta! Valgyk s.. Tra-ta-ta-ta! Jei neesi tra-ta-ta-ta! Tai nusausiu! Tra-ta-ta-ta!
Lape persigandus tik suede, ir drebedama pabego.
Kiskis vel po egle shast. Ziuri vilkas eina. Kiskis vel is po egles strykt ir rekia:
-Vilke, vilke! Tra-ta-ta-ta! Valgyk s.. Tra-ta-ta-ta! Jei neesi tra-ta-ta-ta! Tai nusausiu! Tra-ta-ta-ta!
Vilkas irgi nusigandes suede ir pabego, pabrukes uodega, gilyn i miska.
Kiskis patenkintas, kad cia jo bijo visi kas tik ji sutinka, netveria kaili dar kanors isgasdint, tik ziuri lepeckojis ateina. Kiskis tik vel po egle pasislepe ir kai meskinas priejo, kad soks is po egles, ir vel jis rekia:
-Meska, meska! Tra-ta-ta-ta! Valgyk s.. Tra-ta-ta-ta! Jei neesi cik-cik-cik - ...Pats suesiu.


Žvejoja du anglai.Kai pagauna žuvelę pabučiuoja ir atgal į vandenį.
Staiga, vienas ištraukia undinę, pabučiavo ir pliumt atgal į vandenį. Kitas:
-Kodėl!!!????
-Ooo kaip??????


Meile kaip laužas : neikiši pagalio - užges...


Plauke kruizinis laivas Ramiajame vandenyne. Taciau pradejo skesti ir isigelbejo tik tryse: kapitonas, bocmanas ir stiuadese. Kelias dienas dreifavo juroje, taciau galiausei pasieke negyvenama sala. Po savates kapitonas sako bocmanui :
-Uzteks istvirkauti!- ir uzmuse stiuardese.
Po dar vienos savaites ir vel sakobocmanui :
-Uzteks istvirkauti!- ir uzkase stiuardese.
Po kitos savaites neislaikes ir vel sako:
-Uzteks istvirkauti!- ir atkase stiuardese.


Sesijos pabaiga. Paskutinis šansas išlaikyti egzaminą. Prieš atsiskaitymą studentas kalbasi su dėstytoju.
- Dėstytojau, čia vienas mano grupiokas laukia uz durų. Jis visą savaitę atkakliai mokėsi, tik va vakar truputi šventė kito grupioko laimingą sesijos pabaigą, tai dabar labai gėdinasi, nes truputi pagiriotas. Ar leisit jam atsiskaityti?
Nu dėstytojas sutinka.
Studentas:
-Vyrai neškit vidun Petrą, dėstytojas leido!


Biznis rusiskai - pavogei deze degtines, pardaviai uz puse kainos, o pinigus pragerei.


Ramiojo vandenyno vidurys, plaukia didžiulis lėktuvnešis. Staiga kur buvęs kur nebuvęs iš vandens išnyra povandeninis laivas, paleidžia torpedą ir vėl pasislepia po vandeniu. Kapitonas visas persigandęs sako botsmanui Vasiai:
-Viskas šakės mums ir mūsų laivui, klausyk bet tu nueik ir kaip nors nuraminkvisą įgulą, kad prieš mirtį nepanikuotų. Tegul geriau sau ramiai miršta.
Botsmanas prieiną prie kareivių ir sako:
-Klausykit vat netikit aš dabar kai dėsiu su savo pimpalu per denį tai laivas suskils per pusę ir paskęs.
-Ne, nu tu duodi aišku, kad netikim.
-Netikit tai stebėkit.
Išsitraukia savo pasididžiavima deda pert denį, laivas tik bats per pusę ir nuskendo. Po katastrofos aplink pilną nuolaužų ir per vidurį įsikabinę į bačką pluduriuoja kapitonas su botsmanu. Kapitonas:
-Nu tu Vasiai duodi, torpeda tai juk nepataikė.


lekia per miesta greitoji pagalba su ijungta sirena, veža ligoni. ligonis klausia:
- daktare, o kur mes cia taip lekiam ?
- kaip kur? i morgą
- tai aš gi dar nenumiriau
- o mes dar ir neatvažiavom


Pusės kilometro aukštyje išdidžiai sklando erelis. Jam iš subinės išlenda kirminas, apsidairo ir klausia:
- Ereli, koks aukštis?
- Pusė kilometro!
Kirminas dingsta erelio subinėj. Erelis pakyla į 800 m aukštį. Vėl pasirodo kirminas, vėl klausia to paties. Ir, sužinojęs atsakymą, vėl pasislepia erelio subinėj. Erelis pakyla į 1 km aukštį. Sklando, dairosi... Pasirodo kirminas:
- Ereli, o koks dabar aukštis?
- Kilometras! - išdidžiai atsako erelis.
- Ereli, tu, žiūrėk, neapsišik, o tai mano šeima jaudinasi...


Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek???? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...


Važiuoja atobusu motina, ant kelių laikydama vaiką, ir šalia sėdi gruzinas. Motina žvilgteli į laikrodį, išsitraukia krutį ir sako vaikui:
- Nu ką? Laikas valgyt!
Vaikas ir taip ir šiaip spiriojasi, nevalgo nors tu ką.
Motina pabara:
- Greit valgyk, nes atiduosiu dėdei!
Vaikas pasukinėja galvą.(nevalgysiu)
Motina:
- Valgyk nes atiduosiu dėdei!
Vaikas usispyęs sukiojasi toliau. Po keletos nesėkmingų bandymų, motina vėl ištraukia krūtį ir ragina:
- Greit valgyk, nes atiduosiu dėdei!
Vaikas vėl užsispyręs.
Tada įsiterpia pasipiktinęs gruzinas savo tarmiška kalba:
- Tai jūs apsispręskit vieną kartą. Aš jau ketvirtą stotelę pravažiuoju!


Žodžiu taip...Diiiidžiulė universalinė parduotuvė(pvz."Akropolis").Užeina žmogelis ir iškart prie jo pardavėjas:
-Ką pageidautumėt tėvuk?
-Mmmm....Na pirštinių norėčiau.
Pardavėjas:
-Jums į va aną skyrių.
Nueina žmogelis, o ten kitas pardavėjas prisistato-"Ką pageidausite?"
-Pirštinių- atsako žmogelis.
-Odinių ar ne?-pardavėjas paklausia.
-Odinių.
-Tai Jums į aną skyrių.
Tenais nuėjus dar viens pardavėjas pripuola-Ko pageidautumėt?
-Odinių pirštinių norėčiau.
-Su natūraliu kailiu, ar dirbtiniu?
-Natūraliu.
-Jums į sekantį skyriu, čia kur už kampo-"nudžiugina"pardavėjas.
Žmogelis jau visiškai susinervavęs,murma sau po nosim keiksmažodžius,bet eina į dar vieną skyrių. Tenais pardavėjas jau prie įėjimo klausia:
-Prašau,ką pageidautumėt?
Žmogelis piktai-"Pirštinių norėčiau,odinių,su natūraliu kailiu!!!"
-Brangesnių ar pigių?
-Pigių!!!
-Na pas mus skyriuje tiktais labai brangios.O pigių pasiieškokite va tam skyriuje prie įėjimo.
Pėdina žmogelis piktas,net įraudęs nuo pykčio.Mato stovi pardavėjas, jau tuoj teirausis vargšo žmogelio...tik staiga atsidaro parduotuvės durys,ir įvirsta dar vienas pirkėjas,piktas irgi baisiausiai,vienoj rankoj laiko klozetą,kitoj glazūruotą plytelę ir garsiai rėkia:
-Va koks pas mane klozetas, va kokios spalvos pas mane sienų plytelės,subinę jau vakar išmatavot!Tai ar dabar aš gausiu, po velniais, tualetinio popieriaus ruloniuką nusipirkt,ar ne?!!!!


Petras klausia kaimynes:
P: - Ar tu sutiktum ...pamparam.. uz 1000 Lt?
Kaimyne: - Na... tikriausiai sutikciau, bet tu tokiu pinigu net mates nesi...
P: - O uz 10 Lt?
K: - Kuo tu mane laikai?????
P: - Sita jau issiaiskinom, dabar del kainos derames


Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų:

10m. Norisi kaško, niekaip nesuprantu ko.
12m. Norisi... merginos?
14m. Norisi bet kokios merginos.
16m. Norisi butent tos drauges, nes ji duoda visiems.
18m. Norisi visu!... pabandyt po kartą.
20m. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25m. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30m. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35m. Norisi visų, išskyrus savo žmonų.
40m. Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45m. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys.
50m. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55m. Norisi...?
60m. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65m. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70m. Ačių dievui, jau nereikia apsimetineti.
75m. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80m. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...


Atvaziuoja naujas rusas i auto salona, ir sako:
- Sita... chebryte, man reikia 600-ojo merso, sarvuoto, geltonos spalvos su zaliais zirniukais.
Vadybininkas siek tiek pasimetes islemena:
- Na, matot, buvo toks vienas ekskliuzyvinis modelis, bet kaip tik pries pora dienu pardavem. Bet galime uzsakyti lygiai toki pati.
- Nu tai uzsakyk. O kada bus?
- Pristatysim per pora savaiteliu.
- O greiciau niekaip negalima?
- Deja niekaip.
- Ot velnias, o pelenine tai jau pilna...


uzeina tu gejai i sex shopa ir ziuri i prezervatyvus su masinelem, vienas sako imam bmw, kitas,ne geriau audi,pardavejas pasiziurejo i juos ir sako:geriau imkit su dzipu vistiek po shuda vazinesit


Pagauna ateiviai amerikietį,vokietį ir rusą.Na,sako,pasakykit tokį skaičių,kurio mes nesam girdėję,tai paleisim.Amerikonas pagalvojęs sako:-bilijonas.Žinom,pas mus vaikai mokykloje tokiais skaičiuoja.Vokietis pagalvojęs sako:-siksilijonas.Žinom,pas mus studentai kvadratines šaknis tokiais skaičiuoja.Ruselio eilė:-dochuja,sako tas.Susižvalgo ateiviai,prašo paaiškinti.Tai va,įsivaizduojat geležinkelį,einat bėgiais ir skaičiuojat,tai va,kai pasakysit nu i nachui,tai bus tik pusė dochuja.


Eina policinikas ir mato kad krumai ritmingai juda, ir klausia:
- savo noru?
Senis krumuose atsako:
-a ha.
ne taves klausiu!
- aha.
Toliau policinikas eina, ir mato kad kiti krumai ritmingai juda, jis ir vel klausia:
- savo noru?
- aha,-vyriskas balsas.
- ne taves klausiu!
- aha,-kitas vyriskas balsas.
Nu ka zmogelis toliau eina, ir pamato kitus krumus ritmingai judancius, ir klausia:
- savo noru?
- aha...-vyriskas balsas...
- ne taves klausiu!
- tai kad as cia vienas....


Laiškas Seneliui Šalčiui:
"Mielas seneli, aš žinau, kad tu turi sąrašą vaikų, kurie buvo geri. Prašau, padovanok man Kalėdų proga visų negerų mergaičių sąrašą.".


Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokama. Valgiai nemokamai, gėrimai nemokami, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?
- Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
- O iš kur tu žinai?
- Man žmona pasakojo.


Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...


Viena nakti vyrukas palydi savo drauge iki jos namu. Besikeiciant
labanaktuko buciniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka
i namo siena ir sako jai:
-Brangioji, ar negaletum man paciulpti?
Ji pasipiktinusi:
-Ar tu isprotejai? Mus gali pamatyti mano tevai!
Jis:
-Na nesilauzyk! Kas gi mus pamatys tokiu velyvu metu?
Ji:
-Ne, prasau, ar gali isivaizduoti, kas bus, jei mus uztiks?
Jis:
-Oh, prasau mazyte, as tave labai myliu!
-Ne, dar karta ne, as tave taip pat myliu, bet as negaliu to
padaryti!
Jis:
-Zinoma tu gali...prasau...
Taip tesesi dar kuria akimirka. Staiga laiptineje uzsidege sviesa.
Pasirode merginos jaunesnioji sesute su pizama ir besitrindama
uzsimiegojusias akutes:
-Tetis sake, nesilauzyk ir paciulpk. Jei ne, mama gali nusileisti
ir tai padaryti, arba as. Jei jau taip reikia, sako tetis, jis
pakvies prostitute is sesto auksto. Bet po velniu, tegul tas idijotas nuima
savo ranka nuo domofono!


Vieno vyro žmoną pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje. Tikėdama išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo rankoje išvydo... agurką!!!
- Ar tai ŠITAS!? - ji rodė į daržovę ir buvo priblokšta, - kuo naudojaisi paskutinius 7-nerius pastaruosius metus!?
- Brangioji, leisk paaiškinti...
- Užsičiaupk, ištvirkėli, niekše! - ji tiesiog siuto, - Tu impotente, kalės vaike...
- Dėl ištvirkimo ir niekšybių, - ramiai atrėmė vyras, - gal tada paaiškinsi, iš kur atsirado trys mūsų vaikai?


Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
- Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
- O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
- O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.


Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
Mergina:
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas,
ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas.
Nėra prasmės gyventi...
Senis Šaltis:
Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
Mergina:
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
Senis Šaltis:
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
Mergina:
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
...VEIKSMAS!
Senis Šaltis:
- Beje, o kiek tau metų?
Mergina:
- 25-eri.
Senis Šaltis:
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...


Plaiupiant lietui, iseina zmogelis is cazino praloses visus pinigus. Prieina prie taksisto ir sako:
-Buk zmogus pavesk namo dykai, nes pralosiau visus pinigus.
-Varyk pescias nevykeli,-atrezia taksistas.
Parejo visas kiaurai permirkes, nusivyles gyvenimu zmogelis.
Po keletos dienu iseina is cazino laimingas visas, babkiu pilnos kisenes. Nu ka galvoja reikia taksu lekti. Ziuri stovi taksu eilute, o paskutis eileje tas pats taksistas kur neveze per lietu. Priena prie pirmo taksisto ir sako:
-Pavesi uz 100$ ?
-Sesk kokios kalbos,- issisiepia taksistas.
-Tik su viena salyga, jei tu man atsiduosi,-pasiteirauja zmogelis
-Dink is akiu pidare tu nedapy....-isrezia taksistas, uztrenkdamas dureles.
Tas, be abejo pasikartojo su visais taksistais stovinciais eileje.Prieina prie paskutinio taksisto ir klausia:
-Pavesi uz 100$?
-Be abejo,-nudziunga tas.
-Tik su viena salyga, jei dabar issisiepsi ir letai..letai... pravaziousi pro visus tuos taksistus stovincius eileje....


Po uosvienės laiduotuvių Mintautas išeina iš kapinių, uždaro vartelius ir taip jam beeinant taip tekšt ant peties varnos šūdas. Tas pasižiūri į viršų ir sako:
-Aaa, tu jau danguj.


Žmona žiūri savo mėgstamą serialą. Iš miegamojo šaukia vyras: "Žmona, aš noriu užsiimti seksu, ne bet kokiu, o oraliniu!" Žmona jam atsako: "Nuleisk į stiklinę, aš paskui išgersiu."


žmogelis skundžiasi gydytojui savo potencine negalia. Gydytojas pataria:
-įkalkit baltos kokių 250gr.
-tai čia prieš ar po to?-klausia pacientas.
-Ne, čia vietoj to.









Papildyta:
Stalinui sakant kalbą XVIII partijos suvažiavime, kažkas nusičiaudėjo.
- Kas čiaudėjo?
Tyla.
- Kas dešimtą dešimčiai metų į lagerį!
Išvedė.
- Kas čiaudėjo, aš klausiu.
Visi tyli.
- Kas dešimtą sušaudyt!
Išvedė.
- Tai kas čiaudėjo?
Glebas Kržižanovskis:
- Aš.
Stalinas:
- Į sveikatą!


Per dykumą skuodžia Petras ir rėkia draugui:
-Greičiau skambink į Greitąją, man gyvatė į "organą" įkando...
Tas greitai susuka ir klausia: "Ką daryti?"
-Kaip? Nuodus iščiulpti?...O jei ne ? Tai mirs?
Nabagėlis VPetrass atbėgęs klausia:
-Nu ką pasakė?
-Pasakė, kad tu mirsi...


..taip atsitiko, kad Holmsas ir Vatsonas skrido karsto oro balionu. Uzmigo. Pabudo virs kazkokio kaimo, mato apacioj kazkoks vyriskis karves gano. Nusileido zemiau ir klausia:
-Sakykite, kur mes randames?
-Oro balione.
-Aciu sere! ir pakilo aukstyn.Holmsas susimastes sako:
-Idomi vieta, Vatsonai! Programuotojas karves gano!
-Bet Holmsai, kodel jus manote, kad tai programuotojas?
-Tai elementaru!Visu pirma jis pagalvojo pries atsakydamas. Visu antra jo atsakymas buvo absoliuciai teisingas. Ir visu svarbiausia - absoliuciai nenaudingas!



Naktis. Ant skardžio krašto stovi ežiukas ir šaukia:
- Asiliuk! Asiliuk!
Netoliese pasigirsta lokio balsas:
- Ežy, netrukdyk miegoti arba nuo skardžio nuspirsiu!!!
Ežys vistiek šaukia:
- Asiliuk! Asiliuk!
Atbėga lokys ir bandydamas nuspirti ežiuką pats nusirita nuo skardžio. Kitą naktį ant skardžio krašto vėl stovi ežiukas ir šaukia:
- Lokiuk! Lokiuk!


Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus TV žiūrovams.



Papildyta:
tai va, tikiuosi nepatingejot ir paskaitet visus ir motereles per daug neisizeide

Pabaigai:

Vienas zmogelis susilauke sunaus. Dziaugesi jo gimimu, pirko visokius
zaislus, drabuzelius, ir ne nepastebejo, kaip jis (sunus, o ne pradinis
zmogelis) pradejo eiti i mokykla... Ta proga pasikviecia pas save sunu ir
sako:
- Tu buvai ramus bei paklusnus vaikas, jau moki skaityti, nors dar tik
rytoj eisi i pirma klase... Ko noretum sia proga dovanu: dviracio ar
rieduciu?
Sunus pagalvojo: Jo, dviratis labai gerai... Rieduciai - dar geriau...
- Zinai, tevai, padovanok tu man geriau tris ping-pongo kamuoliukus...
Tevas nesuprato:
- Kam tau tie ping-pongo kamuoliukai, juk as Tau siulau dvirati...
- Ne, nu man geriau padovanok tuos tris ping-pongo kamuoliukus...
Na, tevas guztelejo peciais, ir padovanojo tuos tris ping-pongo
kamuoliukus. Sunus laimingas, dziaugiasi...
Bego metai... Sunus pabaige mokykla... Visa ta laika jis mokesi tik
puikiai, tevai labai dziaugesi jo pasiekimais... Mokyklos baigimo proga
tevas pasikviecia sunu pas save ir sako:
- Tu taip puikiai mokeisi, ir taip sauniai vienais desimtukais pabaigei
mokykla, saunuolis!.. Mes su mama pasitarem, ir noretume Tau sia proga
padovanoti nauja automobili: taviskis jau senokai prasosi i savartyna...
Sunus pamaste: taip, naujas automobilis butu puiki dovana: ir mergina
nebutu geda nusivezti i miska miesta aprodyti, ir su draugais
palenktyniauti...
- Zinai, tevai, geriau tu man padovanok tris ping-pongo kamuoliukus.
- Tu atrodei protingesnis... Nejaugi tikrai atsisakysi naujo automobilio?
- Tikrai, prasau taves tik triju ping-pongo kamuoliuku.
Na, tevas buvo priblokstas, bet nusprende su sunum si karta nesigincyti ir
padovanojo jam tuos tris ping-pongo kamuoliukus. Sunus patenkintas, o ko
tevui daugiau reikia?
Taip vel bego metai. Sunus istojo i universiteta, i prestizine specialybe,
ir netrukus sekmingai gavo diploma paciais geriausiai pazymiais... Ta proga
tevas vel pasikviecia pas save sunu ir giria:
- Na, va, saunuolis, taip puikiai mokeisi, matau, kad tau ne tik patinka si
sritis, bet ir galva turi ant peciu... Kada nors as tau perleisiu savo
versla be jokios baimes. Sia baigimo proga noreciau tau padovanoti buta
naujos statybos name. Kiek gi galima nuomotis ta palepe Vokieciu gatvej,
juk net merginas geda ten vestis...
Sunus pagalvojo: Taip, butas issprestu daug problemu... Ir Marytei nebutu
anksta vonia, ir Onutes neerzintu pastoviai muzikuojantis kaimynas...
Bet...
- Zinai, tevai, butas - labai puiki dovana. Bet man siam kartui labiau
reiketu triju ping-pongo kamuoliuku...
- Tu gal kvailas? Kam tau tie kvaili kamuoliukai - as juk tau siulau
prabangu buta, o tu cia kazkokiom kvailystem uzsiimineji...
- Tevai, nepyk, bet juk tu nori savo dovana labiausiai pradziuginti mane?
Tai ko gi tau dar reikia: mane labiausiai pradziugintu trys ping-pongo
kamuoliukai.
Na, tevas norom nenorom sutiko su tuo: juk jam svarbiausia matyti
besidziaugienti sunu, tad padovanojo tuos tris ping-pongo kamuoliukus... Ir
tikrai, sunus labai dziaugesi gaves sia dovana, na, ir tevas buvo
laimingas, tai matydamas, nors ir kiek sunerimes...
Vel bego metai... Sunus susirado zmona, vede ja, susilauke pirmagimio.
Tevas, jau patapes seneliu, dziugiai susijaudines ateina pas sunu i svecius
ir taip prabyla:
- Sunau, sveikinu tave sukurus rimta seima ir sulaukus vaiko. Tu kaip jau
pastebejai, as po truputi senstu, ir man vis sunkiau tampa kontroliuoti
visa savo versla. Sia proga noriu tau perleisti puse savo koncerno, nes as
matau, kad ji sekmingai galesi valdyti ir pats.
Sunus pagalvojo: jo, puse koncernui priklausanciu firmeliu butu rimtas, ir
tuo taip patrauklus issukis... Jau nekalbant apie stabiliai padidesiancias
pajamas - juk vaikui reikia garantuoti stabilia ir aprupinta ateiti. Bet...
- Zinai, tevai, visa tai yra puiku, bet as siuo metu labiau noreciau triju
ping-pongo kamuoliuku.
Tevas nustebes:
- As suprantu, kad taves neperkalbesiu, bet tu man pasakyk, kam tau tie
ping-pongo kamuoliukai?
- Veliau pasakysiu...
Padovanojo tevas jam tuos tris ping-pongo kamuoliukus, sunus labai
laimingas, tevas taip pat stengiasi tokiu buti...

Po kiek laiko sunus pateko i rimta avarija. Tevas susirupines isiverzia i
sunaus palata, mato jo isbalusi prakaituota veida ir rupinasi:
- Sunau, gydytojai daro ka gali, bet gal dabar tu noretum kazko, ko neduoda
gydytojai - ledu, ar cigaro?
Sunus silpnu balsu pralemena:
- Ne, tevai, as dabar labiausiai noreciau, kad man padovanotum tris
ping-pongo kamuoliukus...
Tevas nieko neklausineja, griebia mobiliaka, skambina savo vadybininkams,
ties vidury nakties isvercia is lovos sporto prekiu parduotuves savininka,
ir skubiai atgabena tris ping-pongo kamuoliukus. Sunus, juos gaves, labai
apsidziaugia, buciuoja tevui rankas uz juos...
Tevas praso:
- Sunau, as taip ilgai kentejau sia nezinia. Gal bent dabar man pasakysi,
kam tau buvo reikalingi sie trys ping-pongo kamuoliukai?
Sunus, vos veldamas zodzius pro sukepusias lupas, islemena:
- Gerai, tevai, pasakysiu as tau dabar, kam man ju reikejo... As siu triju
ping-pongo kamuoliuku prasiau tam, kad...

...ir numire...

Nesamonė kažkokia, bet kadangi ir jūs perskaitėt iki pabaigos, tai man nors ne taip abidna.

Trumpas, juokingas.

-Mano uosviene labai supratinga..
-Ka rimtai?
-O taip, viska supranta jau po pirmo smugio.

Pas ragana geria koscejus nemirtingasis.Tik is geria stikliuka ir paglosto sau galva,tik isgeria stikliuka ir paglosto sau galva.Po penkiu stikliuku ragana klausia:-kodel glostai sau galva?koscejus atsako:-kaip pagalvoju,kad isgerus sita buteli reiks tave patvarkyt plaukai piestu stojasi..
Papildyta:
I bara uzeina muzhikas ir uzsisako 10 bokalu alaus.Barmene klausia:-kam tiek daug?gal kokia svente?Muzhikas atsako:-siandien pirma karta mineta pabandziau..Barmene linksmai:oi tai cia didele svente,gal sampano?Muzhikas:-neeee,sampano nereikia,su juo sito skonio burnoj nepermusi

Nepykit TĖČIAI,norėjau tik papildyti
Draugė skundžiasi draugei:
-Mano vyras vakar man trenkė.
-Už ką?
-Kad pavadinau jį TU.
-Nesupratau ,papasakok...
-Na jis man sako"Brangioji MES jau seniai neturime sexo",aš jam ir atsakiau "Tai TU,brangusis seniai neturėjai"...

Vaziuoja jaunuolis vezimu per laukus. tik staiga grieztas balsas is
krumu:
- Stot, o tai sausiu.
Sustoja. Balsas:
- Drocynk!
Jaunuolis:
- E... kaip ce taip?
- Drocynk, bo sausiu! - ir paleidzia ispejamaji suvi i ora.
Jaunuoliui ner ka daryt - drocyja, nuleidzia.
Balsas:
- Dar drocynk!
- Nebegaliu....
- Drocynk, pasakiau!- ir suvis, kulka tik salia ausies bzzzzzz...
Jaunuolis puksi, stengiasi, nuleidzia.
Balsas:
- Dar drocynk!
- Na, tikrai nebegaliu.......
- Gali! drocynk pasakiau!
Jaunuolis is paskutiniuju stengiasi.... siaip ne taip pavyksta
pabaigt.
Cia
is krumu iseina diedukas su karabinu, uz rankos vedasi skaistaveide
geltonkase ir sako:
- Stai, dukrele, sis jaunuolis tave pavezes iki miesto.

Atbega mazas Vovacka pas mama, ta uzsiemus tvarkosi, sveciu laukia.Vova:
-Mama mama, nori eilerastuka pasakysiu?
-vovacka palauk, tuoj sveciai ateis, prie ju galesi pasakyt...
Vaikas kantriai sulauke sveciu, visi susedo, mama atsinesa taburete, ant jos pastato vovacka ir garsiai paskelbia, kad vaikas sakys eilerasti.Visis klauso, o Vova pradeda:
-MAJA MAMA VERTALIOT - VSEM DAJOT A PAPE VOT(parodo spyga visada po zodzio vot). PAPA TOZE VERTALIOT - VSECH JABIOT, A MAME VOT!
Sesuo Lena pradeda Vovacka barti, o jis tesia:
-LENA TOZA VERTALIOT - KURIT, PJOT I V ROT BIRIOT!
Tada bobute bando auklet, o jis:
-BABA TOZE VERTALIOT - ATJIBALAS, SMERTI ZDIOT!
Diedukas supyksta,bet:
-DIEDA TOZE VERTALIOT - CHUJ VESIT, A TOLKU WOT!
Pagaliau mama netekus kantrybes vaika uzdare i kambari.O jis atsigules i lova:
-VOVA TOZE VERTALIOT - NAPIZDEL I SPAT IDIOT !

Papildyta:
Dramblys klausia pas kupranugari:
-Kodel pas tave papai ant kupros?
Kupranugaris susimaste:
-Hmmm...labai idomus klausimas is to, kuris b.b. turi ant snukio..



Bega kiskis per miska ir rekia:
- Vilkas pyd.rastas! vilkas pyd.rastas!
Meska pamato ir bando ji paauklet:
-Zuiki toks mazas, o sitokias nesvankybes sukauji,dar pienas nuo lupu net nenudziuves...
zuikis:
-Cia ne pienas! cia ne pienas! vilkas pyd.rastas!...

Štai jums 20 situacijų dėl ko vyrai niekada neįtiks moterims:
1. Vyras vėlai pareina į namus: "Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!"
2. Anksti pareina į namus: "Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!"
3. Daug dirba: "Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!"
4. Mažai dirba: "Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!"
5. Mažai uždirba: "Iš tavo atlyginimo net katė neturi kuo šikt!"
6. Daug uždirba: "Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!"
7. Daug gauna, bet mažai dirba: "Nemaniau, kad teku už bandito!"
8. Mažai gauna, bet daug dirba: "Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!"
9. Mažai dirba, mažai gauna: "Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt!"
10. Daug dirba ir daug gauna: "Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!"
11. Nepadeda namie: "Aš tau nesisamdžiau namų darbininke!"
12. Padeda namie: "Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!"
13. Nedovanoja gėlių: "Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!"
14. Dovanoja gėlių: "Kaimynas saviškei visą gėlyną užveisė, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!"
15. Nekalba švelnių žodžių: "Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!"
16. Kalba švelnius žodžius: "Įdomu, kokia pempė tave tokių žodelių išmokė?!"
17. Išneša šiukšles: "Pas meilužę išėjo!"
18. Neneša šiukšlių: "Lauk iš namų!"
19. Žiūri televizorių: "Tu tik ant lovos drybsoti moki!"
20. Nežiūri televizoriaus: "Tau tik vienas dalykas galvoje!"

----------------------------


Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

stovi du narkomanai atobusu stoteleja apsiruke abu kaip dumai...
vienas sako
pete kos te autikas atvaziuoja ???
kitas atsako
geltonas vova geltonas....
ne ne koks numeris pete...
juodas vova juodas....

Papildyta:
susitinka haimas josky ir sako jam
zhinai tu man labhai haimy primeni khaip tiyk tavy pamathau iskartho aphie jy paghalvoju....
a kode thaip yra haimi ???
a todel joshki kad ir jis man skolingas ir skolos nehrazina...
Papildyta:
ateina chroniukas pas daktara ir sako daaktare kaskodel labai kepenis skauda...
daktaras;
gerete dikalona
chronius bandziau nepadeda...

koks skirtumas tarp protingos blondines ir sniego zmogaus???
apie sniego zmogu yra kaskas girdejas

rusu motery desantinike ismeta is lektuvo virs taigos taktinem pratybom...
moteris greitai suranda visas vietas kures pagal plana turejo pazymeti bet uzklumpa puga ir ji pasiklysta...
klaidzioja po taiga diena ,dvi,savaite...
jau ir maistas baigesi ....
po dieju savaiciu klajoniu moteris prisliauze prie jurtos kur sedi du ciukciai.
ilenda vidun ir sako ;
vyrai atiduosiu ka turiu tik mane iki mano bazes parveskit
ciukciuai pamasto ir tare ;
tai kad mum nieko nereikia mes visko turim...
nu vyrai parveskit atiduosiu visas bapkes kiek turiu pasitaupius ...
tai kur mes tas tao bapkes desim pasmus juk parduotuviu nera ...?/?
atiduosiu kailinius
oi nereikia savo turim...
nu tai prasykit ko tik norit...
abu susizvalgo pamasto ir tare vienas kitam..
klausyk tu esi turejas boba ruske???
as nea o tu????
as ir ne...tai gal ???? pavarom???
davai....
moteriske galvoja na kur dinksi vis geriau nei badu taigoi mirt ...
tik sako-:vyrai dabar zinot visokiu ligu pilna kad kas neuzpultu prezervatyvus uzsidekit...
tie sutinka...
pamyli moteriskaite ir parveza namo...
po dveiju savaiciu susitinka tie patys ciukciai ir nseka...
klausyk moise tau myzalai po to sekso y galva nekala???
aha kala net burnoi skony jauciu ..o ka?
klausyk moise gal nusemam tuos prezervatyvus tegu puola ja tos ligos man tai kas >......

Ar zinai, kas yra tikroji nekaltybe? ? Tai kai vienuole dirba prezervatyvu fabrike ir mano, kad tai miegmaisiai tarakonams.
---
Ka galvoja porele varliu ir pora isimylejeliu, sedinciu ant upes kranto? ? ?Neduok dieve atskris gandras...?
---
-Petriuk, kodel nesioji beizbolo lazda, taves gi visi bijo? -O be lazdos as visu bijau.
---
Gera uosviene - kaip geras lobis, o geras lobis dazniausiai buna giliai zemeje...
---
Eina trys blondines ir pamato ant namo kampo sperma. Pirma palaizo-Tai tikrai ne mano vyro. Antra-Tai tikrai netavo vyro. Trecia-tai tikrai ne is musu laiptines.
---
Yra 3 girtumo stadijos.1-isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2-issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3-pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.
---
Turiu kisenini zibintuveli.
- Kisenini? Ir ka tu ten apsvietineji?
---
Sunau, zinok, kad ne viska gyvenime pasieksi kumsciais. Kartais i rankas tenka paimti didele gera lazda!
---
Karinis komisariatas skelbia akcija: "Atvesk 5 tokius, kaip tu, ir busi laisvas!".
---
Sako, kad slykstu ziureti pro rakto skylute. Bat rodyti per skylute visokias slykstynes yra dar blogiau!
---
Jis buvo geras ir norejo pakeisti pasauli. Bet jis buvo protingas ir pakeite save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas nieksas...
---
Ar tiesa, kad zuvis sveika smegenims?
Taip, ypac sveika yra zvejyba, ji labai lavina vaizduote.
---
Vedybos - tai per daug didelis uzmokestis uz veltui isskalbtas kojines.
---
Ar zinote, kaip buvo israsta viela? Tiesiog du zydai karta varines kapeikos nepasidalino...
---
Eina blondine gatve ir kas 7 zingsni pasoka i virsu. Kodel? Geria gerima 7UP!
---
Eina dramblys dykuma, sutinka visiskai nuoga vyra. Praeina ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mazu straubliuku prasimaitina"
---
Sedi drambliukas agrastu krume ir mezga dvirati, pro sali skrenda lape ir klausia: "Kiek valandu?" Drambliukas paziurejo i termometra ir sako: "Treciadienis"
---
Sliauzia gyvate issisketus...
---
Viena blusa soka. Prieina kita ir sako: -Breikas? -Ne, dichlofosas...
---
Numire naujasis rusas... Pastate jam paminkla, uzrase "Siuo metu abonentas ne rysio zonoje"
---
Kulverstukas klausia krokodilo Gienos: -Sakyk, kokios buna razinos - rudos ar rudos su kojytem? -Rudos. -Ot velnias, ir vel tarakonu prisivalgiau...
---
Naujas rusas gauna SMS: Tete, nuvesk pora baltuju mesku i Sacharos dykuma, nes kitaip geografijos egzamino neislaikysiu...
---
Eina eziukas nakti, atsitrenkia i kaktusa ir klausia: -Mama, ka tu cia veiki?
---
Autobuse senukas klausia berniuko: vaikeli, kur vaziuoji? -I Kauna. -O ka ten veiksi? ?Islipsiu.
---
Narkomanas girtuokliui: "Gimes sliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako!"
---
Vienas vyras dziugauja: "Man gime sunus! Valio!". O kitas jam sako: "Ko cia rekauji.. nors aciu pasakytum."

truputis apie blondines...
kou skiresi blondine nuo vistos ?
vista ant kiausiniu sedi ramiai ...
/\/\/\
kaip blondine bande nuzudyti papuga
ismete ja is penkto auksto
/\/\/\
grysta blondine is atostogu sedi truaukinyje ir sneka glostydama savo kelius
nava mielieji jus ir vel kartu #
\/\/\/\/\/
kiek rieikia blondiniu pamelsti karvei ?
atsakymas 8
keturios laiko uz speniu keturios kelnoja karve paemusios uz koju
/\/\/\
kodel blondine iskrito is medzio????
nes grebe lapus
/\/\/\

Supermarketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana
>>> jauna
>>> > moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant takelio pasidėjęs
>>> > vienui
>>> > vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo.
>>> > Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu kalusia:
>>> > - Jūs turbūt šunį turite?
>>> > Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį
>>> > perkančiam asmeniui:
>>> > - Ne. Laikausi specialios dietos.
>>> > Moteris susidomi:
>>> > - Tikrai? Ir padeda?
>>> > - Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų,
>> mineralų.
>>> > Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos
>> patekau.
>>> > Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
>>> > - Ką, toks staigus efektas?
>>> > - Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina
>>> > nutrenkė.

cia jei dar kas nemate
http://guberm.livejournal.com/41691.html

DVI MORALES
Sventikas, vaziuodamas masina, tolumoje pamato vienuole, sustoja ir siulo ja pavezeti IKI vienuolyno. Vienuole iseda i automobili. Sventikas visa kelia zvilgcioja i vienuole ir staiga deda jai ranka ant kelio. Vienuole:
-Teve, prisiminkite 129 psalme.
-Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprus....
Sventikas nuima ranka, taciau po kurio laiko vel paliecia vienuoles keli.Vienuole:
-Teve, prisiminkite 129 psalme.
Sventikas vel atsipraso. Tai pasikartoja keleta kartu. Pagaliau jie atvyksta i vienuolyna. Ten sventikas atsivercia Biblija , susiranda 129 psalme ir skaito: " Ieskok auksciau, ir rasi tiesa. "
Morale MOTERIMS : jeigu nenori likti nesuprasta, kalbek be uzuolanku.
Morale VYRAMS : atminkite karta ir visiems laikams - moterys niekada nesako ' taip'

oi prajuokinai iki asaru

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Amerikiečių kareivis prie skausmo pripratęs!
Bušas patenkintas išsišiepia, kiti prezidentai linkteli galvas.
Atėjus jo eilei Širakas susiranda prancūzų aviacijos dalinio kareivį. Paima iš jo špagą ir smeigia į petį. Klausia:
- Ar skauda?
- Oui monsieur! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Prancūzų kareivis niekina skausmą!
Širakas patenkintas išsišiepia iki ausų, varžovai palinguoja.
Ateina putino eilė. Susiranda kažkokį rusų kareivėlį, paima pistoletą ir šauna jam į pėdą. Klausia:
- Ar skauda?
- Ne! - atsako kareivis.
Visi pripažįsta, kad Putinas laimėjo lažybas, jo kariai ištvermingiausi. Pasivedėjęs į šalį tą kareivėlį Putinas sako:
- Prašyk ko nori: namą, mašiną duosiu...
- Gerai. O galima batus bent penkiais numeriais mažesnius?