geri anegdotai
QUOTE(TimbaLimba @ 2009 09 22, 12:04)
Kaži kokioje parduotuvėje
kokia dovana būtų 
QUOTE(leber @ 2009 09 22, 13:01)
Kažkurioj "iki"
Truputis smagybių nuotaikai pakelti 
Nes čia matau vien tik apie niūrius dalykus diskutuojat 
Šaltinis och_lt
10 būdų, kaip sutaupyti per krizę
1. Jeigu naudojatės viešuoju transportu, nepirkite bilietėlių. Stenkitės
važiuoti anksti ryte arba vėlai vakare - tada mažiausia tikimybė
pakliūti kontolei.
2. Atsikratykite televizoriaus. Per žinias visada rodo tą patį. O jeigu
esate aistringas serialų gerbėjas, atsistokite prie pirmo aukšto kaimyno
langų - gal jis žiūrės televizorių neužsitraukęs užuolaidų. Ką šneka
serialų veikėjai, girdėti nėra būtina - užtenka matyti, kad Chosė
Albertas nusišovė, o Chuanita Gvadelupė rado savo dingusią dukrą.
3. Namuose nesinaudokine dujomis. Stoties rajone pirkite kibinus - juos
iš karto pašildys. Susidraugaukite su bandelių pardavėja - jos paprastai
turi mikrobangų krosneles, todėl pašildys ir jūsų ir "Norfos" atsineštas
"sasyskas". Tada galite atsikratyti ir šaldytuvo - neverta laikyti jo
tuščio.
4. Nešiokitės bent tris mobiliuosius telefonus su skirtingų ryšių
kortelėmis. Telefoną dabar galima įsigyti už litą, o turėdami visus
įmanomus ryšius, visada kalbėsite pigiausiai.
5. Kuo rečiau prauskitės. Kad nereikėtų nuleidinėti tualeto bakelio, iš
pašto dėžučių susirinkite reklamines skrajutes ir ant jų atlikite
gamtinius reikalus. Tada sulankstykite ir išmeskite. Arba palikite prie
durų pirmo aukšto kaimynui, kuris žiūri televizorių užsitraukęs užuolaidas.
6. Pamirškite bet kokias pramogas. Geriau susiraskite hobį, kuris nieko
nekainuoja ir dar atneša jums naudos. Rinkite grybus ir uogas. Kai jų
nėra - rinkite butelius.
7. Taupykite elektrą, todėl sėdėkite tamsoje. Žvakės irgi kainuoja.
8. Jeigu gyvenate daugiabutyje, nusipjaukite radiatorius ir nemokėkite
už šilumą. Jeigu namuose labai šalta, kuo daugiau laiko praleiskite
prekybos centruose, stumdykitės poliklinikos eilėse - tikrai sušilsite.
9. Nutraukite santykius su giminėmis ir draugais - nereikės rūpintis,
kuo juos pavaišinti, jeigu šie sugalvotų užsukti į svečius.
10. Dalyvaukite visose įmanomose loterijose - jeigu nieko nelaimėsite,
bent jausitės užimtas.
Kiaulių gripo simptomai:
Liga prasideda staigiai, skauda galvą ir akių
obuolius, padidėja temperatūra, laužo kaulus, užgula nosį,
nors slogos nėra, kankina sausas kosulys, kai kuriais atvejais pykina, viduriuojama.
Tai normalus procesas transformacijos metu.
Galva skauda, nes nosis keičiasi į knyslę, o ausys nulėpsta.
Akių obuoliai skauda, nes esat matę, kokios mažos kiaulių akys?
Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja, o kūno svoris didėja.
Kosulys, pykinimas, viduriavimas.
Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta
Linksminukas
Aš labai mandagi.
Kai pasiunčiu žmogų ups, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo.
Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri?
... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame...
Kalorijos tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.
Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane tratina?
Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo...
Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme.
Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru.
Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...
Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...
Moteris turi mokėti daryti 70 dalykų: plauti indus ir 69...
Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...
Aš tai vadinau dzin..izmu, kol nesužinojau žodžių atsparus stresui.
Kaktusas tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.
Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos bl**šauktukas sustabdys po jos sekančius veiksmus?
- Tu visada tokia kalė?
- Ne, 5 dienas per mėnesį aš dar blogesnė.
Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.
Grupėmis Maždaug po 40 žmonių.
Šaltinis och_lt
Nes čia matau vien tik apie niūrius dalykus diskutuojat Šaltinis och_lt10 būdų, kaip sutaupyti per krizę
1. Jeigu naudojatės viešuoju transportu, nepirkite bilietėlių. Stenkitės
važiuoti anksti ryte arba vėlai vakare - tada mažiausia tikimybė
pakliūti kontolei.
2. Atsikratykite televizoriaus. Per žinias visada rodo tą patį. O jeigu
esate aistringas serialų gerbėjas, atsistokite prie pirmo aukšto kaimyno
langų - gal jis žiūrės televizorių neužsitraukęs užuolaidų. Ką šneka
serialų veikėjai, girdėti nėra būtina - užtenka matyti, kad Chosė
Albertas nusišovė, o Chuanita Gvadelupė rado savo dingusią dukrą.
3. Namuose nesinaudokine dujomis. Stoties rajone pirkite kibinus - juos
iš karto pašildys. Susidraugaukite su bandelių pardavėja - jos paprastai
turi mikrobangų krosneles, todėl pašildys ir jūsų ir "Norfos" atsineštas
"sasyskas". Tada galite atsikratyti ir šaldytuvo - neverta laikyti jo
tuščio.
4. Nešiokitės bent tris mobiliuosius telefonus su skirtingų ryšių
kortelėmis. Telefoną dabar galima įsigyti už litą, o turėdami visus
įmanomus ryšius, visada kalbėsite pigiausiai.
5. Kuo rečiau prauskitės. Kad nereikėtų nuleidinėti tualeto bakelio, iš
pašto dėžučių susirinkite reklamines skrajutes ir ant jų atlikite
gamtinius reikalus. Tada sulankstykite ir išmeskite. Arba palikite prie
durų pirmo aukšto kaimynui, kuris žiūri televizorių užsitraukęs užuolaidas.
6. Pamirškite bet kokias pramogas. Geriau susiraskite hobį, kuris nieko
nekainuoja ir dar atneša jums naudos. Rinkite grybus ir uogas. Kai jų
nėra - rinkite butelius.
7. Taupykite elektrą, todėl sėdėkite tamsoje. Žvakės irgi kainuoja.
8. Jeigu gyvenate daugiabutyje, nusipjaukite radiatorius ir nemokėkite
už šilumą. Jeigu namuose labai šalta, kuo daugiau laiko praleiskite
prekybos centruose, stumdykitės poliklinikos eilėse - tikrai sušilsite.
9. Nutraukite santykius su giminėmis ir draugais - nereikės rūpintis,
kuo juos pavaišinti, jeigu šie sugalvotų užsukti į svečius.
10. Dalyvaukite visose įmanomose loterijose - jeigu nieko nelaimėsite,
bent jausitės užimtas.
Kiaulių gripo simptomai:
Liga prasideda staigiai, skauda galvą ir akių
obuolius, padidėja temperatūra, laužo kaulus, užgula nosį,
nors slogos nėra, kankina sausas kosulys, kai kuriais atvejais pykina, viduriuojama.
Tai normalus procesas transformacijos metu.
Galva skauda, nes nosis keičiasi į knyslę, o ausys nulėpsta.
Akių obuoliai skauda, nes esat matę, kokios mažos kiaulių akys?
Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja, o kūno svoris didėja.
Kosulys, pykinimas, viduriavimas.
Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta
Linksminukas
Aš labai mandagi.
Kai pasiunčiu žmogų ups, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo.
Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri?
... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame...
Kalorijos tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.
Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane tratina?
Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo...
Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme.
Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru.
Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...
Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...
Moteris turi mokėti daryti 70 dalykų: plauti indus ir 69...
Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...
Aš tai vadinau dzin..izmu, kol nesužinojau žodžių atsparus stresui.
Kaktusas tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.
Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos bl**šauktukas sustabdys po jos sekančius veiksmus?
- Tu visada tokia kalė?
- Ne, 5 dienas per mėnesį aš dar blogesnė.
Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.
Grupėmis Maždaug po 40 žmonių.
Šaltinis och_lt
Ačiū, smagiai pasijuokiau
O štai ką aš radau
Gali pasirodyti, kad aš nieko nedarau, bet mano ląstelės be galo užimtos!
Mušti gulintį žmogų - negražu, bet labai veiksminga ir saugu.
Jei komplimentai būtų tiesa, tai būtų jau ne komplimentai, bet paprasčiausia informacija.
Gera būti drąsiam, bet baisu
Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega
Šiandien veidrodyje tokius siaubus rodė
Dresuota sąžinė šeimininko negraužia.
Nemaloniausias dalykas krentant į bedugnę yra tai, kad dugną ji vis dėlto turi.
Kas yra Kruvinoji Meri kaimiškai? Tai melžėja Marytė, sutrypta karvių per rytinį melžimą.
Gyvenimas kaip pianinas, juoda balta, juoda balta ir dangtis.
Eskimų tualetas: pasysiojai - čiurkšlę padėk į kampą.
Alus Studentiškas - su koldūnų skoniu!
Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.
Niekad neišvyniokite dovanų iškart, o palaukite, kol svečiai išsiskirstys. Jei išvyniosite iškart, tai niekam iš dalyvaujančių to jau nepadovanosite.
Jei norite atrodyti jauna ir sveika, visada būkite su senais ir ligotais.
Mes visada puikiai žinome, kaip kitiems reikia dirbti.
Pagrindinis chemijos dėsnis: įkaitusi kolba atrodo taip pat, kaip ir šalta.
Iš Didžiosios Žemės čiukčia gavo televizorių, radiją, laikraščius ir konservus. Televizoriuje per visus kanalus- Putinas, per radiją - Putinas, laikraščiuose - irgi Putinas. Čiukčia dabar bijo atidaryti konservus.
Kaip daromi riestainiai? Paima skylę ir ją apvynioja tešla.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Kuo skiriasi moterys nuo vyrų?
1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena i kita kreipiasi
Laura, Asta, Virga.
Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į
kita Briedis, Zveris, King-Kongas.
2. SASKAITOS APMOKEJIMAS
Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors
saskaitos suma yra 53 litai.
Pateikus saskaita moterims, istraukiamas kalkuliatorius ir rasiklis.
3. PINIGAI
Vyras ne akimi nemirkteledamas sumoka uz prekę 2 litus, nors ji
tekainuoja
1litą, tačiau jam jos labai reikia.
Moteris moka 1 lita uz prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliuciai
nereikalinga, tačiau yra išpardavime.
4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetelį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį.
Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių jų
pavadinimų.
5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis.
Viskas, ka po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.
6. KATĖS
Moterys myli kates.
Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.
7. ATEITIS
Moteris rupinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirupina savo ateitimi iki santuokos.
8. SEKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra.
9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikedama, jog jos vyras pasikeis. Tašiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.
10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
geles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knyga arba žiuri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsiregęs, kuomet jis eina i vestuves arba
laidotuves.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
O štai ką aš radau
Gali pasirodyti, kad aš nieko nedarau, bet mano ląstelės be galo užimtos!
Mušti gulintį žmogų - negražu, bet labai veiksminga ir saugu.
Jei komplimentai būtų tiesa, tai būtų jau ne komplimentai, bet paprasčiausia informacija.
Gera būti drąsiam, bet baisu
Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega
Šiandien veidrodyje tokius siaubus rodė
Dresuota sąžinė šeimininko negraužia.
Nemaloniausias dalykas krentant į bedugnę yra tai, kad dugną ji vis dėlto turi.
Kas yra Kruvinoji Meri kaimiškai? Tai melžėja Marytė, sutrypta karvių per rytinį melžimą.
Gyvenimas kaip pianinas, juoda balta, juoda balta ir dangtis.
Eskimų tualetas: pasysiojai - čiurkšlę padėk į kampą.
Alus Studentiškas - su koldūnų skoniu!
Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.
Niekad neišvyniokite dovanų iškart, o palaukite, kol svečiai išsiskirstys. Jei išvyniosite iškart, tai niekam iš dalyvaujančių to jau nepadovanosite.
Jei norite atrodyti jauna ir sveika, visada būkite su senais ir ligotais.
Mes visada puikiai žinome, kaip kitiems reikia dirbti.
Pagrindinis chemijos dėsnis: įkaitusi kolba atrodo taip pat, kaip ir šalta.
Iš Didžiosios Žemės čiukčia gavo televizorių, radiją, laikraščius ir konservus. Televizoriuje per visus kanalus- Putinas, per radiją - Putinas, laikraščiuose - irgi Putinas. Čiukčia dabar bijo atidaryti konservus.
Kaip daromi riestainiai? Paima skylę ir ją apvynioja tešla.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Kuo skiriasi moterys nuo vyrų?
1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena i kita kreipiasi
Laura, Asta, Virga.
Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į
kita Briedis, Zveris, King-Kongas.
2. SASKAITOS APMOKEJIMAS
Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors
saskaitos suma yra 53 litai.
Pateikus saskaita moterims, istraukiamas kalkuliatorius ir rasiklis.
3. PINIGAI
Vyras ne akimi nemirkteledamas sumoka uz prekę 2 litus, nors ji
tekainuoja
1litą, tačiau jam jos labai reikia.
Moteris moka 1 lita uz prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliuciai
nereikalinga, tačiau yra išpardavime.
4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetelį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį.
Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių jų
pavadinimų.
5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis.
Viskas, ka po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.
6. KATĖS
Moterys myli kates.
Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.
7. ATEITIS
Moteris rupinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirupina savo ateitimi iki santuokos.
8. SEKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra.
9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikedama, jog jos vyras pasikeis. Tašiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.
10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
geles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knyga arba žiuri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsiregęs, kuomet jis eina i vestuves arba
laidotuves.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Aš esu vegetarė, bet triušieną valgau.Iš keršto. Už kopūstus!
" " "
Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienis trylikta, o kovo aštuntoji?
" " "
Šiuolaikinis vyras: - paguldai ant kairės - širdį skauda;ant dešinės - tv žiūri; po savim - dūsta; pasodini - geria;pastatai - pas kitas pabėga...
" " "
Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienis trylikta, o kovo aštuntoji?
" " "
Šiuolaikinis vyras: - paguldai ant kairės - širdį skauda;ant dešinės - tv žiūri; po savim - dūsta; pasodini - geria;pastatai - pas kitas pabėga...
Sodų bendrijos sargo dienoraštis
Gegužės 15 d. Sodų bendrijos pirmininkas pasiūlė padirbėti sargu. Pamąsčiau, sutikau.
05.16. Apžiūrėjau patikėtą teritoriją. Išsiaiškinau, kur kas auga.
Netoliese nuo ridikų ir svogūnų palikau keletą degtinės su laisvinamaisiais butelių.
05.18. Sklypai gausiai patręšti organinėmis trąšomis.
05.20. Butelių niekas nebeliečia, daržovių kol kas taip pat.
05.21. Iškabinėjau skelbimus, kad tikrins ridikėlių radiacijos lygį. Kai kuriuos šakniavaisius nudažiau šviečiančiais dažais.
05.23. Vietinėje aludėje pasimėgaudamas klausiausi pokalbio apie tai, kad sodų bendrija įsikūrusi buvusioje radioaktyvių medžiagų laidojimo
aikštelėje. Įsiterpiau į pokalbį ir pripliurpiau, kad ten dar ir nelabieji veisiasi.
05.25. Nuėjau pas tėvą Spiridoną. Gerai pasėdėjom ir kitame pamoksle jis užsiminė, kaip elgtis sutikus nelabuosius.
05.28. Baigėsi mokslo metai. Iš biologijos mokytojo pasiskolinau griaučius. Šiaip ar taip, per vasarą nenaudojami.
05.29. Prijungiau skeletą su sirena prie iždininko žemuogių lysvės.
05.30. Įranga suveikė. Vagis įsliuogė į 30 metrų kriaušės viršūnę, kur anksčiau dar niekam įsilipti nepavykdavo. Kategoriškai atsisako išlipti.
Birželio 03 d. Atvažiavo iždininkas, papasakojau, kokia padėtis. Kategoriškai atsisako pjauti kriaušės viršūnę, tai pats aukščiausias medis. Lazdos tiek aukštai neskrenda, numušti vargšelio nesiseka. Reiks mąstyti, ką daryti.
06.06. Perspėjau sėdintį kriaušėje, kad šiąnakt pilnatis ir į medžioklę išeina vilkolakiai. Vis tiek nelipa. Na na...
06.06. Naktis. Išdažiau savo Sargį a la "Baskervilių šuo" ir paleidau į iždininko sklypą. Po galais... Tas tipas cirke turėtų dirbti, o ne sodus
švarinti... Tokių šuolių su trigubais salto dar nebuvau matęs.
06.13. Savaitę niekas nesirodė. Senutės eidamos į kapinių koplytėlę baimingai žegnojasi. Atėjo tėvas Spiridonas ir biologijos mokytojas.
Pasėdėjome, išgėrėme, pakalbėjome apie prietarų naudą ir žalą.
06.16. Viename sklype nušvilpė morkas ir kopūstus. Sriubos užsimanė ar ką?..
06.17. Kitame kaimo gale, apleistame name, įsikūrė valkatos. Paėmiau seną žmonos peruką, vis tiek nebenešioja.
06.18. Užsimečiau peruką ir iš baidyklės pasiskolintą švarką, išgėriau su valkatom ir papasakojau, kad čia nesaugu. Nelabieji vaidenasi, žmonės dingsta. Apsimečiau miegančiu, sulaukiau, kol išeis, numečiau avino griaučius, peruką ir viską apliejau trim litrais iš skerdyklos paimto kraujo.
06.19. Buvo užsukęs įgaliotinis, domėjosi, ar ne aš išgąsdinau valkatas. Pasiteiravau, kas atsitiko. Papasakojo, kad laukė, rytą norėdamas
patikrinti dokumentus. Šie užėjo į namą ir išlėkė iš ten tokiu greičiu, kad motociklu pavyti nepavyko... Apsimečiau nieko nesuprantąs...
06.23. Iš pažįstamos pramoninių prekių parduotuvės vedėjos pasiskolinau nenaudojamus manekenus. Iškabinėjau vyšniose ir abrikosų medžiuose.
06.24. Senutės turguje pasakoja, kad sodų bendrijoje įsikūrė satanistų sekta ir kad naktimis vykdomos ritualinės žudynės. Beje, keista... turguje nei vyšnių, nei abrikosų nusipirkti nėra. Kažin kodėl?
06.30. Atvažiavo brolis Petras su draugais, atvežė žadėtąją kaukę. Nebūčiau žinojęs, ką užsisakiau, garantuotai būčiau apsiš... išsigandęs. Sako, kad išrinko pačią mieliausią, o naktį ji dar baisesnė, nes šviečia... Išgėriau su jais.
Liepos 01-03 d. Kol brolis svečiuojasi, patruliuoju užsidėjęs kaukę ir jo baikerio raguotą šalmą. Vietinės senutės pasakoja, kad sodų bendrijoje vaikštinėja pats šėtonas ir spaudžia tėvą Spiridoną imtis priemonių. Kažin iš kur jos žino, kas čia dedasi, jei jau tokios niekuo dėtos?
07.04. Išlydėjau Petrą.
07.07. Atsigavau po Petro išleistuvių. Pastebėjau, kad visas tas dienas Sargio nešėriau. Vargšelis. Paleidau vakare paieškot ko nors ėdamo.
07.08. Niekada nemaniau, kad žmogus gali lygia plytų siena užsilipti iki antro aukšto. Pasirodo gali... Kabo žemyn galva įsikibęs į karnizą.
Pradžioje garsiai keikėsi, vėliau užkimo. (Visažinės senutės skundėsi tėvui Spiridonui, kad aš prišaukiu vaiduoklius, kurie po to visą naktį rėkauja.)
Sargis apačioje melancholiškai kramto antrą batą ir gailiai žiūri į alpinistą. Bandžiau šaukti: "Kvaily, mesk, ką turi valgomo", o šis atsakė,
kad nieko valgomo neturi, tik porą morkų spėjo išsirauti, va, jos mėtosi...
07.09. Sulaukiau šeimininko, o alpinistas atgavo balsą. Prisiviliojau Sargį gabalu dešros ir jis nenoromis paliko savo teisėtą grobį. Šeimininkas privertė alpinistą rausti rūsį kaip kompensaciją už karnizo nuomą. Pasirinkime tarp rūsio kasimo ir pažinties su Sargiu pratęsimo nugalėjorūsys.
07.12. Sode vėl pašaliniai. Sutariau su sodų savininkais, kad vartus naktimis laikys uždarytus, o žoles kraus ant kelio.
07.13. Už samanės butelį savaitei iš kaimo piemens pasiskolinau bandą ožkų.
Dvi valandas prisukinėjau ožkoms prie ragų pentagramas.
07.20. Grąžinau piemeniui kaip reikiant nusipenėjusią bandą. Ožiai sėkmingai suėdė visas ant kelio sukrautas žoles. Kai naktį kažkokie vagys bandė sunkvežimiu apsilankyti agurkų, jiems kelią pastojo ožys Michėjus (juodas su metriniais ragais). Derliaus rinkėjai spruko kaip nuo velnio, pakeliui išversdami seną nudžiūvusią slyvą, ir nudūmė tiesiai pas tėvą Spiridoną
maldaudami išvaduoti nuo nelabojo pinklių. Šis išpažintį išklausė, o atgailą paskyrė tokią: papasakoti viską apylinkės įgaliotiniui. Viskas baigėsi tuo, kad tėvelis gavo padėką, aš porą butelių degtinės, o vagys minimalias bausmes. (Atsižvelgė į savanorišką prisipažinimą.)
07.24. Į savo vilą aštuoniolika džipų atvažiavo naujasis rusas. Iki šiol nežinau, kuo vardu. Visa bendrija apsupta sargybos, pašalinių neįleidžia.
Galima pailsėti...
07.30. Pas naująjį rusą atvažiavo draugai. Keista, tuščių butelių ir alaus skardinių piramidė vis auga, tačiau toks įspūdis, kad jie nieko nevalgo. O Sargis beveik nebepaeina, pilvas velkasi žeme. Ir žiūri tokiomis akimis, kad, jaučiu, išskyrus raudonuosius ikrus ir šašlykus, nieko kito gyvenime nebeės. Nors ir prisikišau šaldytuvą visokių gėrybių, puotos kelti jam nė nemanau...
Rugpjūčio 04 d. Naujasis rusas su draugais išvyko. Jei gerai pastebėjau, pirmą mašiną vairavo jų danų dogas. Nors jie tiek prisisiurbė, kad kelionės saugumui vargu ar tai pakenks...
08.12. Visi apylinkių valkatos renka butelius ir skardines, daržovių neliečia. Kol kas netrukdau...
08.13. Vėl 13-ta, reikia imtis darbo. Pigiai prisipirkau apmusijusių žvakių.
08.14. Visą vakarą tvirtinau žvakutes prie pomidorų pagalių. Plius uždegimo virvutės, baterijos, jungikliai...
08.15. Siaubingas klyksmas ir kažkokia figūra, bėganti nesirinkdama kelio.
O iš ryto turguje visi tik ir šneka, kad Petrovos sūnėną bandė pagrobti nelabieji. Iš pradžių įviliojo į Dievo prakeiktą sodų bendriją, po to bandė apjuosti pragaro liepsnos siena. Na ir meluoja! Kažkodėl nėra turguje pomidorų. Papildomai prijungiau magnetofoną su sūnaus mėgstamos grupės įrašais.
08.17. Buvo užsukęs mokytojas. Pasiėmė griaučius, išgėrėme, pakalbėjome.
Pas jį buvo užėjęs mechanizatorius, klausė, kaip nusidažyti juodai staiga per naktį pražilusius laukus, o tai tenka vaikščioti su slidininko kepure.
08.18. Susitariau su tėvu Spiridonu, kad šis suorganizuos kryžiaus žygį į sodų bendriją. Jis ne prieš, ypač dėl to, kad šią vasarą labai padaugėjo
tikinčiųjų. Mieste supirkau pernykštės pirotechnikos likučius. Beveik veltui.
08.23. Tėvas Spiridonas iškilmingai nuvedė procesiją į sodų bendriją kovoti su nelabaisiais. Procesijai einant pro komposto krūvą, padegiau viską, kas ten buvo paslėpta. Efektas stulbinantis. Senutės bėgo tokiu greičiu, kad lengvai galėtų pretenduoti į vietą šalies lengvosios atletikos rinktinėje.
Su tėvu Spiridonu gerai išgėrėme, o vakare pasklido kalbos, kad tėvelis vienas kovėsi su nelabaisiais. Tiesa, be rezultatų...
08.29. Susitariau su karinio dalinio vadais dėl pratybų sodų bendrijos teritorijoje. Su savininkais susitariau pagelbėti armijai produktais.
08.31. Dvi dienas kariai maskavosi pomidoruose ir kasė apkasus ten, kur šeimininkai rengėsi krauti kompostą. Pomidorų suvalgė ne daugiau, nei buvo sutarta, ir netgi nieko neišmindžiojo. Užtat kai vakare atvyko nekviesti svečiai, jų laukė nemaloni staigmena. Kariams, kaip priklauso, išdavė pilną tuščių šovinių komplektą ir į retą rinkėjų mėgėjų vorą atidengė tankią
automatų ugnį. Šie puolė prie mašinų, viena jų pasimetė ir centrinėje sankryžoje susitiko su tanku. Pasak tanko ekipažo, piestu pasistojusį "gaziką" matė pirmąsyk gyvenime...
Rugsėjo 04 d. Gavau padėką iš karinio dalinio vadovybės ir laišką nuo karių.
Jiems pasirašė įskaitą ir džiaugėsi, kad dar niekada mokymuose nebuvo taip linksma. Parašiau laišką vadovybei, užsiminiau apie bendradarbiavimą kasant bulves.
09.15. Jokių incidentų. Nuobodu. Atėjo laiškas iš pulkininko. Sutinka už 10 procentų derliaus.
09.17. Pateikiau pasiūlymą dėl bulvių visuotiniame susirinkime. Visi sutinka.
09.24. Visas bulves be nereikalingo triukšmo nukasė. Paprašiau karių, kad visus bulvienojus perneštų į niekada nekasinėtą dykvietę. Pašalinau visą apsaugą. Laukiu.
09.28. Pradžioje girdėjosi keistas triukšmas, po to neaiškus murmėjimas,
dar vėliau triaukščiai keiksmai kvaišų sodininkų adresu, nesugebančių išauginti bulvių, vien bulvienojus.
09.29. Gėrėjausi šviežiai sukasta dykviete.
09.30. Visuotiniame susirinkime gavau padėką ir pasiūlymą kitiems metams vėl sudaryti sutartį. Pirmininkui pasiūlius, pusė šviežiai sukastos dykvietės prijungta prie mano sklypo.
Gegužės 15 d. Sodų bendrijos pirmininkas pasiūlė padirbėti sargu. Pamąsčiau, sutikau.
05.16. Apžiūrėjau patikėtą teritoriją. Išsiaiškinau, kur kas auga.
Netoliese nuo ridikų ir svogūnų palikau keletą degtinės su laisvinamaisiais butelių.
05.18. Sklypai gausiai patręšti organinėmis trąšomis.
05.20. Butelių niekas nebeliečia, daržovių kol kas taip pat.
05.21. Iškabinėjau skelbimus, kad tikrins ridikėlių radiacijos lygį. Kai kuriuos šakniavaisius nudažiau šviečiančiais dažais.
05.23. Vietinėje aludėje pasimėgaudamas klausiausi pokalbio apie tai, kad sodų bendrija įsikūrusi buvusioje radioaktyvių medžiagų laidojimo
aikštelėje. Įsiterpiau į pokalbį ir pripliurpiau, kad ten dar ir nelabieji veisiasi.
05.25. Nuėjau pas tėvą Spiridoną. Gerai pasėdėjom ir kitame pamoksle jis užsiminė, kaip elgtis sutikus nelabuosius.
05.28. Baigėsi mokslo metai. Iš biologijos mokytojo pasiskolinau griaučius. Šiaip ar taip, per vasarą nenaudojami.
05.29. Prijungiau skeletą su sirena prie iždininko žemuogių lysvės.
05.30. Įranga suveikė. Vagis įsliuogė į 30 metrų kriaušės viršūnę, kur anksčiau dar niekam įsilipti nepavykdavo. Kategoriškai atsisako išlipti.
Birželio 03 d. Atvažiavo iždininkas, papasakojau, kokia padėtis. Kategoriškai atsisako pjauti kriaušės viršūnę, tai pats aukščiausias medis. Lazdos tiek aukštai neskrenda, numušti vargšelio nesiseka. Reiks mąstyti, ką daryti.
06.06. Perspėjau sėdintį kriaušėje, kad šiąnakt pilnatis ir į medžioklę išeina vilkolakiai. Vis tiek nelipa. Na na...
06.06. Naktis. Išdažiau savo Sargį a la "Baskervilių šuo" ir paleidau į iždininko sklypą. Po galais... Tas tipas cirke turėtų dirbti, o ne sodus
švarinti... Tokių šuolių su trigubais salto dar nebuvau matęs.
06.13. Savaitę niekas nesirodė. Senutės eidamos į kapinių koplytėlę baimingai žegnojasi. Atėjo tėvas Spiridonas ir biologijos mokytojas.
Pasėdėjome, išgėrėme, pakalbėjome apie prietarų naudą ir žalą.
06.16. Viename sklype nušvilpė morkas ir kopūstus. Sriubos užsimanė ar ką?..
06.17. Kitame kaimo gale, apleistame name, įsikūrė valkatos. Paėmiau seną žmonos peruką, vis tiek nebenešioja.
06.18. Užsimečiau peruką ir iš baidyklės pasiskolintą švarką, išgėriau su valkatom ir papasakojau, kad čia nesaugu. Nelabieji vaidenasi, žmonės dingsta. Apsimečiau miegančiu, sulaukiau, kol išeis, numečiau avino griaučius, peruką ir viską apliejau trim litrais iš skerdyklos paimto kraujo.
06.19. Buvo užsukęs įgaliotinis, domėjosi, ar ne aš išgąsdinau valkatas. Pasiteiravau, kas atsitiko. Papasakojo, kad laukė, rytą norėdamas
patikrinti dokumentus. Šie užėjo į namą ir išlėkė iš ten tokiu greičiu, kad motociklu pavyti nepavyko... Apsimečiau nieko nesuprantąs...
06.23. Iš pažįstamos pramoninių prekių parduotuvės vedėjos pasiskolinau nenaudojamus manekenus. Iškabinėjau vyšniose ir abrikosų medžiuose.
06.24. Senutės turguje pasakoja, kad sodų bendrijoje įsikūrė satanistų sekta ir kad naktimis vykdomos ritualinės žudynės. Beje, keista... turguje nei vyšnių, nei abrikosų nusipirkti nėra. Kažin kodėl?
06.30. Atvažiavo brolis Petras su draugais, atvežė žadėtąją kaukę. Nebūčiau žinojęs, ką užsisakiau, garantuotai būčiau apsiš... išsigandęs. Sako, kad išrinko pačią mieliausią, o naktį ji dar baisesnė, nes šviečia... Išgėriau su jais.
Liepos 01-03 d. Kol brolis svečiuojasi, patruliuoju užsidėjęs kaukę ir jo baikerio raguotą šalmą. Vietinės senutės pasakoja, kad sodų bendrijoje vaikštinėja pats šėtonas ir spaudžia tėvą Spiridoną imtis priemonių. Kažin iš kur jos žino, kas čia dedasi, jei jau tokios niekuo dėtos?
07.04. Išlydėjau Petrą.
07.07. Atsigavau po Petro išleistuvių. Pastebėjau, kad visas tas dienas Sargio nešėriau. Vargšelis. Paleidau vakare paieškot ko nors ėdamo.
07.08. Niekada nemaniau, kad žmogus gali lygia plytų siena užsilipti iki antro aukšto. Pasirodo gali... Kabo žemyn galva įsikibęs į karnizą.
Pradžioje garsiai keikėsi, vėliau užkimo. (Visažinės senutės skundėsi tėvui Spiridonui, kad aš prišaukiu vaiduoklius, kurie po to visą naktį rėkauja.)
Sargis apačioje melancholiškai kramto antrą batą ir gailiai žiūri į alpinistą. Bandžiau šaukti: "Kvaily, mesk, ką turi valgomo", o šis atsakė,
kad nieko valgomo neturi, tik porą morkų spėjo išsirauti, va, jos mėtosi...
07.09. Sulaukiau šeimininko, o alpinistas atgavo balsą. Prisiviliojau Sargį gabalu dešros ir jis nenoromis paliko savo teisėtą grobį. Šeimininkas privertė alpinistą rausti rūsį kaip kompensaciją už karnizo nuomą. Pasirinkime tarp rūsio kasimo ir pažinties su Sargiu pratęsimo nugalėjorūsys.
07.12. Sode vėl pašaliniai. Sutariau su sodų savininkais, kad vartus naktimis laikys uždarytus, o žoles kraus ant kelio.
07.13. Už samanės butelį savaitei iš kaimo piemens pasiskolinau bandą ožkų.
Dvi valandas prisukinėjau ožkoms prie ragų pentagramas.
07.20. Grąžinau piemeniui kaip reikiant nusipenėjusią bandą. Ožiai sėkmingai suėdė visas ant kelio sukrautas žoles. Kai naktį kažkokie vagys bandė sunkvežimiu apsilankyti agurkų, jiems kelią pastojo ožys Michėjus (juodas su metriniais ragais). Derliaus rinkėjai spruko kaip nuo velnio, pakeliui išversdami seną nudžiūvusią slyvą, ir nudūmė tiesiai pas tėvą Spiridoną
maldaudami išvaduoti nuo nelabojo pinklių. Šis išpažintį išklausė, o atgailą paskyrė tokią: papasakoti viską apylinkės įgaliotiniui. Viskas baigėsi tuo, kad tėvelis gavo padėką, aš porą butelių degtinės, o vagys minimalias bausmes. (Atsižvelgė į savanorišką prisipažinimą.)
07.24. Į savo vilą aštuoniolika džipų atvažiavo naujasis rusas. Iki šiol nežinau, kuo vardu. Visa bendrija apsupta sargybos, pašalinių neįleidžia.
Galima pailsėti...
07.30. Pas naująjį rusą atvažiavo draugai. Keista, tuščių butelių ir alaus skardinių piramidė vis auga, tačiau toks įspūdis, kad jie nieko nevalgo. O Sargis beveik nebepaeina, pilvas velkasi žeme. Ir žiūri tokiomis akimis, kad, jaučiu, išskyrus raudonuosius ikrus ir šašlykus, nieko kito gyvenime nebeės. Nors ir prisikišau šaldytuvą visokių gėrybių, puotos kelti jam nė nemanau...
Rugpjūčio 04 d. Naujasis rusas su draugais išvyko. Jei gerai pastebėjau, pirmą mašiną vairavo jų danų dogas. Nors jie tiek prisisiurbė, kad kelionės saugumui vargu ar tai pakenks...
08.12. Visi apylinkių valkatos renka butelius ir skardines, daržovių neliečia. Kol kas netrukdau...
08.13. Vėl 13-ta, reikia imtis darbo. Pigiai prisipirkau apmusijusių žvakių.
08.14. Visą vakarą tvirtinau žvakutes prie pomidorų pagalių. Plius uždegimo virvutės, baterijos, jungikliai...
08.15. Siaubingas klyksmas ir kažkokia figūra, bėganti nesirinkdama kelio.
O iš ryto turguje visi tik ir šneka, kad Petrovos sūnėną bandė pagrobti nelabieji. Iš pradžių įviliojo į Dievo prakeiktą sodų bendriją, po to bandė apjuosti pragaro liepsnos siena. Na ir meluoja! Kažkodėl nėra turguje pomidorų. Papildomai prijungiau magnetofoną su sūnaus mėgstamos grupės įrašais.
08.17. Buvo užsukęs mokytojas. Pasiėmė griaučius, išgėrėme, pakalbėjome.
Pas jį buvo užėjęs mechanizatorius, klausė, kaip nusidažyti juodai staiga per naktį pražilusius laukus, o tai tenka vaikščioti su slidininko kepure.
08.18. Susitariau su tėvu Spiridonu, kad šis suorganizuos kryžiaus žygį į sodų bendriją. Jis ne prieš, ypač dėl to, kad šią vasarą labai padaugėjo
tikinčiųjų. Mieste supirkau pernykštės pirotechnikos likučius. Beveik veltui.
08.23. Tėvas Spiridonas iškilmingai nuvedė procesiją į sodų bendriją kovoti su nelabaisiais. Procesijai einant pro komposto krūvą, padegiau viską, kas ten buvo paslėpta. Efektas stulbinantis. Senutės bėgo tokiu greičiu, kad lengvai galėtų pretenduoti į vietą šalies lengvosios atletikos rinktinėje.
Su tėvu Spiridonu gerai išgėrėme, o vakare pasklido kalbos, kad tėvelis vienas kovėsi su nelabaisiais. Tiesa, be rezultatų...
08.29. Susitariau su karinio dalinio vadais dėl pratybų sodų bendrijos teritorijoje. Su savininkais susitariau pagelbėti armijai produktais.
08.31. Dvi dienas kariai maskavosi pomidoruose ir kasė apkasus ten, kur šeimininkai rengėsi krauti kompostą. Pomidorų suvalgė ne daugiau, nei buvo sutarta, ir netgi nieko neišmindžiojo. Užtat kai vakare atvyko nekviesti svečiai, jų laukė nemaloni staigmena. Kariams, kaip priklauso, išdavė pilną tuščių šovinių komplektą ir į retą rinkėjų mėgėjų vorą atidengė tankią
automatų ugnį. Šie puolė prie mašinų, viena jų pasimetė ir centrinėje sankryžoje susitiko su tanku. Pasak tanko ekipažo, piestu pasistojusį "gaziką" matė pirmąsyk gyvenime...
Rugsėjo 04 d. Gavau padėką iš karinio dalinio vadovybės ir laišką nuo karių.
Jiems pasirašė įskaitą ir džiaugėsi, kad dar niekada mokymuose nebuvo taip linksma. Parašiau laišką vadovybei, užsiminiau apie bendradarbiavimą kasant bulves.
09.15. Jokių incidentų. Nuobodu. Atėjo laiškas iš pulkininko. Sutinka už 10 procentų derliaus.
09.17. Pateikiau pasiūlymą dėl bulvių visuotiniame susirinkime. Visi sutinka.
09.24. Visas bulves be nereikalingo triukšmo nukasė. Paprašiau karių, kad visus bulvienojus perneštų į niekada nekasinėtą dykvietę. Pašalinau visą apsaugą. Laukiu.
09.28. Pradžioje girdėjosi keistas triukšmas, po to neaiškus murmėjimas,
dar vėliau triaukščiai keiksmai kvaišų sodininkų adresu, nesugebančių išauginti bulvių, vien bulvienojus.
09.29. Gėrėjausi šviežiai sukasta dykviete.
09.30. Visuotiniame susirinkime gavau padėką ir pasiūlymą kitiems metams vėl sudaryti sutartį. Pirmininkui pasiūlius, pusė šviežiai sukastos dykvietės prijungta prie mano sklypo.
[quote=barbuse,2009 09 28, 19:33]
Aš esu vegetarė, bet triušieną valgau.Iš keršto. Už kopūstus!
Šitas tai nužudė..
O štai keli mano :
Dietos besilaikančios moters skrandžio išgyvenimai
Atrodo, ši moteris laikosi dietos. Apie tai byloja nerišlius kelių jos gyvenimo dienų skrandžio dienoraštis.
Pirmadienis
Rytas. Taaaiip... Apsirengei, eini iš namų ir šliauži į darbą... O kas papusryčiaus? Kur mano košė?! Taip, taip - parūkyk dar. Aš tau tuoj traukuliukų! Aha! Negera, ar ne? Nėr ko rūkyti, kai skrandis tuščias. Kas čia išvis dedasi?
Diena. Na, viskas aišku - šeštadienį jai pasirodė, kad jai celiulitas, ir nuo pirmadienio mes laikomės dietos. O manęs kas nors apskritai klausė?! Na ne, aš tau ne koks bandomasis triušis, su manim nepraeis tokie eksperimentai! Jungiu vidutinį burbuliavimą. Ėėėė... na ne jau, ne, gražuole - susikišk savo kefyrą žinai kur! Stiprinam burbuliavimą, pridedam garso efektų, ruošiamės demonstraciniams veiksmams...
Vakaras. Noriu ėsti!!! Ėėėėsssti noooriu! Duokit man maisto! Aš noriu karbonado!!! Ėėėėssstiii!!!
Naktis. Aš tau parodysiu miegą! Neužsikišiu, pati kvaiša - aš alkanas. Valgyt noriu, supranti?! Man tavo dieta vienodai šviečia. Aš. Noriu. Valgyti. Na pirmyn, bandyk užmigti! Barsčių taip dabar, su grietine...
Antradienis
Rytas. Ta-a-aip!.. Bandai mane toliau kankinti? A? Aš vėl be košės, ar ne? Tavo kopūsto lapą ryklė suvirškino, bet manęs dar niekas nepasiekė! Na... ir kliuvo gi man! Visą naktį pavydėjau Birutės Dambrauskaitės skrandžiui...
Diena. Mano jėgos senka, siunčiu impulsus į smegenis, smegenys jas persiunčia į užpakalį... Iš užpakalio dar niekas taip paprastai negrįžo. Ką daryti? Vėl kefyras! Nemėgstu kefyro!!!
Vakaras. Burbuliuoju sukaupęs paskutines jėgas - nekreipia į mane dėmesio, niekšė...
Naktis. O šiaip dar skanu, kai šviežias bulves pakepini svieste... Su lašinukais... Ir su grietine... arba kad ir grybai... Labai skaniai galima pakepti... Bul... bul...
Trečiadienis
Rytas. Pasiekė mane truputis salotų - ir auga kažkur žemėje toks mėšlas!.. Jau pradėjau užmiršti košės skonį - kažkas švelnaus, šilto, malonaus, apgaubiančio, nerealaus... Bulll... bul...
Diena. Valiooo! Kefyras! Kefyras! Dar noriu, neatimkit, aaaaaaa! Dar kefyro!!!
Vakaras. Iš manęs nieko nebeliko - jau iš manęs juokiasi visi mažojo dubens organai. Aš išdžiūvau, susitraukiau. Vos sugebėjau suvirškinti du ridikėlius, prarandu kvalifikaciją...
Naktis. Prisimenu, kai mes gyvenom pas tėvus, kasvakar vakarienei būdavo sriubos! Ir salotų. Ir antras iš mėsos su garnyru - mes su tėvo skrandžiu dviem balsais cirpėm iš malonumo... Ech... Ir ko tave velnias nešė į tą savarankišką gyvenimą?
Ketvirtadienis
Rytas. Bent jau nerūkytum! Nepyk, brangioji, aš tai nesąmoningai - nieko gi, aš juk tuščias, taip kad papykins ir praeis... O kur man priklausančios salotos?! Kur salotos?! Netvarka...
Diena. Puiku, kefyras! Reikia tave lėčiau virškinti, o tai vėl teks sėdėt paskui iki ryto čia vienam kaip kvaileliui.
Vakaras. Šnekėjau su žarnynu - jie ten visi išgyvena šoką, sako, kad jau atsargos baigia išsekti. Negalima juk taip - paskutinį atimti! Ėėė, atsargiau! Tokios didelės slyvos - ir viskas man?! Viskas, einu virškinti!
Naktis. Šitos kvailos slyvos - vis niekaip nesuvirškinu jų, užsiknisau visas!.. Atleiskit, vaikinai - siunčiu jums, ką galiu, - jūs ten jau su jomis išsiaiškinkit, jūsų juk 8 metrai, o aš vienas...
Penktadienis
Ankstus rytas. Sėdim tulike. Išlydim slyvas.
Rytas. Išprotėsiu iš laimės! Aš gavau jogurto! Gal slyvos įstatė jai smegenis?! Dažniau taip! Va taip pietums bulvyčių! Su vištiena...
Diena. Kefyras. Ir tėvynė dosniai maitino skrandžio sultimis tave...
Vakaras. Sėdim restorane su vienu biču ir uostom svetimą maistą. Na. Pirmyn! Užsakyk sau ko nors! Mes visą savaitę nieko neėdėm... Tyliai! Jis jai pasakė, kaip ji stipriai sulyso! Kad jai reikia valgyti! Kad ji nuostabiai atrodo! Na?! Oi, proto bokštas! Oi, kas per vyras! Supratau! Tuoj aš kaposiu ką nors!
Vėlus vakaras. Na... Bul... bul... kažkas mano viduje sumaišššy-ta... Kas čia pas mu-us? Grybai... aaa šitie... Martinis... Bu-buullll... oooo, degtinytė... mėgstu... Kaip šaunu, broliukai! Užsikiškit, kepenys, viiisskaas kontroliuojama!.. Naktis. Sudie, grybukai! Degtinyte, sudie! Bulvytės!... Kad tu paspringtum, Ichtiandrai...! Kai pagalvoju, kiek gero iškeliauja... O, mineralini, užeik... mes kaip tik laikomės dietos...
Europiečiams apie Lietuvą
Trumpas vadovas į Lietuvą atvykstantiems Vakarų europiečiams...
Geografija
Lietuva yra jūrų valstybė. Jos jūrinė siena yra dvigubai ilgesnė nei Belgijos. Lietuvos jūrų laivynas yra apie 260 kartų mažesnis už Belgijos laivyną (žr. Ekonomika). Lietuvos sostinė yra ne Ryga, kaip priimta manyti, o Vilnius, kuris nėra Rusijos miestas.
Gyventojai
Lietuvos gyventojai save skirsto į dvi kategorijas: "runkelius" (toks augalas) ir "elitą".
Pastaruoju metu formuojasi ir trečioji kategorija - "Briuselio kopūstai".
Olimpiadų metu visų kategorijų gyventojai vieningai palaiko šalies krepšinio rinktinę.
Nacionalinis charakteris
Tikras lietuvis pirmam pasitaikiusiam užsieniečiui skuba pareikšti, kad gyvenimas Lietuvoje šuniškas ir kad lietuviai - nevykėliai, o Lietuvos valdžioje - vien vagys.
Visi lietuviai, sulaukę pilnametystės, reikalauja, kad pase būtinai būtų nurodyta jų tautybė.
Kuo lietuvis vyresnis, tuo labiau jis tiki pasakomis (žr. Kalba).
Sportas
Kiekvienas Lietuvos gyventojas - jei ne aukštos klasės krepšininkas, tai bent šio sporto ekspertas. Kalbėti apie krepšinį lietuviams - tai daugmaž tas pats, kas anglams apie orą. Tai ritualas, artimas katalikų liturgijai (žr. Religija).
Meninis skraidymas po tiltais - antra lietuvių labiausiai mėgstama sporto šaka. Vienas lietuvis sugeba labai gerai skraidyti, visi kiti - išgerti į jo sveikatą.
Nė vienas lietuvis nemoka žaisti beisbolo, tačiau neretas yra įvaldęs tikslaus smūgio beisbolo lazda techniką.
Virtuvė
Lietuvoje galima gauti likusioje Europos dalyje itin retai sutinkamo delikateso - specialaus dūmtraukio dūmuose apstingusio kiaulių poodinio riebalų sluoksnio. Vietiniai gyventojai patiekalą vadina "lašiniais".
Lietuvoje galioja principas: gera virtuvė - gausi virtuvė.
Lietuviai visiškai nepaiso sveiko maitinimosi principo, todėl jų patiekalai dažniausiai gaminami iš natūralių produktų.
Geriausi lietuvių virėjai - vyrai. Maistą gamina moterys.
Miestai
Lietuvoje yra keletas miestų ir dar Kaunas (žr. Kaunas).
Beveik visi miestų gyventojai vyrai moka arti žemę senoviniu arklio traukiamu plūgu ir pjauti žolę dalgiu, moterys - rankomis pamelžti karvę.
Dariaus ir Girėno sindromas
Lietuviai yra linkę kiekvieną darbą itin efektingai pradėti ir gana prastai užbaigti ar palikti nebaigtą. Dažnai pasitaiko sporto ir politikos srityje.
Keliai
Labai geri iki neįtikėtinai blogų. Sostinėje pasitaiko niekur nevedančių magistralių. Taip pat pasitaiko kelių, turinčių gerą dangą, bet be horizontalaus žymėjimo.
Vietiniai eismo dalyviai (žr. Eismas) puikiai orientuojasi ir be jo.
Nacionalinė idėja
Turėti Šeimininką (žr. Nacionalinis charakteris).
Religija
Lietuviai - paskutiniai Europos pagonys. Nors dabar jie Lietuvą laiko Marijos žeme, tačiau pagonybės liekanų galima pamatyti kiekviename žingsnyje. Daug sako tai, kad patys lietuviai savo nacionaline religija laiko krepšinį ir garbina keletą stabų. Stabas paprastai vaizduojamas su krepšinio apranga. Vyriausiasis lietuvių stabas yra Sabas.
Paveldas
Lietuvos paveldas yra trijų rūšių. Pirmoji - visi per iki šiol reguliariai vykusius karus nesunaikinti pastatai.
Antroji - šlovinga praeitis. Trečioji - nešlovinga praeitis. Pastaroji paveldo rūšis itin kruopščiai saugoma visuomenės pastangomis. Neretai jai rodomi itin šilti jausmai.
Kaunas
Lietuviškiausias miestas. Jo gyventojai labiausiai šalyje mėgsta klausytis rusiškos popmuzikos.
Eismas
Nesilaikyti draudžiamųjų ar ribojamųjų kelio ženklų - garbės reikalas. Kelių policijai įtarimą kelia pabrėžtinai drausmingi ir mandagūs eismo dalyviai. Nereikalaujantiems kvito kelių policija taiko lanksčią baudų nuolaidų sistemą - 50-90 proc. Derėtis dėl nuolaidų dydžio privaloma.
Architektūra
Lietuvos miestų architektūroje plačiai taikomas architektūrinių kalvų principas. Iš pradžių miestas tvarkingai "užstatomas" pastatais, tada vidutiniškai kas 50 metų tikslingai subombarduojamas. Iš išlikusių pastatų grupių susiformuoja minėtos architektūrinės kalvos. Kadangi pastarąjį kartą bombarduojama buvo jau beveik prieš 60 metų, tai AK, ypač sostinėje Vilniuje, imtos formuoti dirbtiniu būdu.
Pasaulėžiūra
Lietuvoje susikerta dvi vyraujančios mūsų laikų pasaulėžiūros sistemos: a) nešiukšlinti,
visas jėgas mesti šiukšlių rinkimui. Abiejų pasaulėžiūrų šalininkams sekasi blogai.
Žiniasklaida
Lietuvos žiniasklaida pasižymi ypatingu "objektyvumu".
Kiekviena šalies žiniasklaidos priemonė pateikia savą kiekvieno įvykio versiją.
Ekonomika
Lietuvoje automobiliai negaminami. Daugiausia pajamų lietuviai gauna iš automobilių eksporto į Rusiją - automobilių pramonės gigantę.
Kalba
Kad ir kaip besistebėtumėte, lietuviai kalba ne rusiškai, o lietuviškai.
Lietuvių kalba yra labai sena, todėl labiausiai tinka sekti pasakas.
Kaimas
Kuo labiau Lietuvoje valdžia nepaiso elementarios ekonominės logikos, tuo kaimiečiai geriau gyvena.
Menas
Populiariausias lietuvių vaizduojamojo meno objektas - vadinamasis Rūpintojėlis. Dažniausiai Rūpintojėlis skaptuojamas iš medžio ir vaizduoja susirūpinusį Dievą. Užsienio ekspertai pagal tradicinę Rūpintojėlio veido išraišką yra nustatę, kad nuo krikščionybės priėmimo laikų lietuvius kamuoja virškinimo sutrikimai.
Aš esu vegetarė, bet triušieną valgau.Iš keršto. Už kopūstus!
Šitas tai nužudė..
O štai keli mano :
Dietos besilaikančios moters skrandžio išgyvenimai
Atrodo, ši moteris laikosi dietos. Apie tai byloja nerišlius kelių jos gyvenimo dienų skrandžio dienoraštis.
Pirmadienis
Rytas. Taaaiip... Apsirengei, eini iš namų ir šliauži į darbą... O kas papusryčiaus? Kur mano košė?! Taip, taip - parūkyk dar. Aš tau tuoj traukuliukų! Aha! Negera, ar ne? Nėr ko rūkyti, kai skrandis tuščias. Kas čia išvis dedasi?
Diena. Na, viskas aišku - šeštadienį jai pasirodė, kad jai celiulitas, ir nuo pirmadienio mes laikomės dietos. O manęs kas nors apskritai klausė?! Na ne, aš tau ne koks bandomasis triušis, su manim nepraeis tokie eksperimentai! Jungiu vidutinį burbuliavimą. Ėėėė... na ne jau, ne, gražuole - susikišk savo kefyrą žinai kur! Stiprinam burbuliavimą, pridedam garso efektų, ruošiamės demonstraciniams veiksmams...
Vakaras. Noriu ėsti!!! Ėėėėsssti noooriu! Duokit man maisto! Aš noriu karbonado!!! Ėėėėssstiii!!!
Naktis. Aš tau parodysiu miegą! Neužsikišiu, pati kvaiša - aš alkanas. Valgyt noriu, supranti?! Man tavo dieta vienodai šviečia. Aš. Noriu. Valgyti. Na pirmyn, bandyk užmigti! Barsčių taip dabar, su grietine...
Antradienis
Rytas. Ta-a-aip!.. Bandai mane toliau kankinti? A? Aš vėl be košės, ar ne? Tavo kopūsto lapą ryklė suvirškino, bet manęs dar niekas nepasiekė! Na... ir kliuvo gi man! Visą naktį pavydėjau Birutės Dambrauskaitės skrandžiui...
Diena. Mano jėgos senka, siunčiu impulsus į smegenis, smegenys jas persiunčia į užpakalį... Iš užpakalio dar niekas taip paprastai negrįžo. Ką daryti? Vėl kefyras! Nemėgstu kefyro!!!
Vakaras. Burbuliuoju sukaupęs paskutines jėgas - nekreipia į mane dėmesio, niekšė...
Naktis. O šiaip dar skanu, kai šviežias bulves pakepini svieste... Su lašinukais... Ir su grietine... arba kad ir grybai... Labai skaniai galima pakepti... Bul... bul...
Trečiadienis
Rytas. Pasiekė mane truputis salotų - ir auga kažkur žemėje toks mėšlas!.. Jau pradėjau užmiršti košės skonį - kažkas švelnaus, šilto, malonaus, apgaubiančio, nerealaus... Bulll... bul...
Diena. Valiooo! Kefyras! Kefyras! Dar noriu, neatimkit, aaaaaaa! Dar kefyro!!!
Vakaras. Iš manęs nieko nebeliko - jau iš manęs juokiasi visi mažojo dubens organai. Aš išdžiūvau, susitraukiau. Vos sugebėjau suvirškinti du ridikėlius, prarandu kvalifikaciją...
Naktis. Prisimenu, kai mes gyvenom pas tėvus, kasvakar vakarienei būdavo sriubos! Ir salotų. Ir antras iš mėsos su garnyru - mes su tėvo skrandžiu dviem balsais cirpėm iš malonumo... Ech... Ir ko tave velnias nešė į tą savarankišką gyvenimą?
Ketvirtadienis
Rytas. Bent jau nerūkytum! Nepyk, brangioji, aš tai nesąmoningai - nieko gi, aš juk tuščias, taip kad papykins ir praeis... O kur man priklausančios salotos?! Kur salotos?! Netvarka...
Diena. Puiku, kefyras! Reikia tave lėčiau virškinti, o tai vėl teks sėdėt paskui iki ryto čia vienam kaip kvaileliui.
Vakaras. Šnekėjau su žarnynu - jie ten visi išgyvena šoką, sako, kad jau atsargos baigia išsekti. Negalima juk taip - paskutinį atimti! Ėėė, atsargiau! Tokios didelės slyvos - ir viskas man?! Viskas, einu virškinti!
Naktis. Šitos kvailos slyvos - vis niekaip nesuvirškinu jų, užsiknisau visas!.. Atleiskit, vaikinai - siunčiu jums, ką galiu, - jūs ten jau su jomis išsiaiškinkit, jūsų juk 8 metrai, o aš vienas...
Penktadienis
Ankstus rytas. Sėdim tulike. Išlydim slyvas.
Rytas. Išprotėsiu iš laimės! Aš gavau jogurto! Gal slyvos įstatė jai smegenis?! Dažniau taip! Va taip pietums bulvyčių! Su vištiena...
Diena. Kefyras. Ir tėvynė dosniai maitino skrandžio sultimis tave...
Vakaras. Sėdim restorane su vienu biču ir uostom svetimą maistą. Na. Pirmyn! Užsakyk sau ko nors! Mes visą savaitę nieko neėdėm... Tyliai! Jis jai pasakė, kaip ji stipriai sulyso! Kad jai reikia valgyti! Kad ji nuostabiai atrodo! Na?! Oi, proto bokštas! Oi, kas per vyras! Supratau! Tuoj aš kaposiu ką nors!
Vėlus vakaras. Na... Bul... bul... kažkas mano viduje sumaišššy-ta... Kas čia pas mu-us? Grybai... aaa šitie... Martinis... Bu-buullll... oooo, degtinytė... mėgstu... Kaip šaunu, broliukai! Užsikiškit, kepenys, viiisskaas kontroliuojama!.. Naktis. Sudie, grybukai! Degtinyte, sudie! Bulvytės!... Kad tu paspringtum, Ichtiandrai...! Kai pagalvoju, kiek gero iškeliauja... O, mineralini, užeik... mes kaip tik laikomės dietos...
Europiečiams apie Lietuvą
Trumpas vadovas į Lietuvą atvykstantiems Vakarų europiečiams...
Geografija
Lietuva yra jūrų valstybė. Jos jūrinė siena yra dvigubai ilgesnė nei Belgijos. Lietuvos jūrų laivynas yra apie 260 kartų mažesnis už Belgijos laivyną (žr. Ekonomika). Lietuvos sostinė yra ne Ryga, kaip priimta manyti, o Vilnius, kuris nėra Rusijos miestas.
Gyventojai
Lietuvos gyventojai save skirsto į dvi kategorijas: "runkelius" (toks augalas) ir "elitą".
Pastaruoju metu formuojasi ir trečioji kategorija - "Briuselio kopūstai".
Olimpiadų metu visų kategorijų gyventojai vieningai palaiko šalies krepšinio rinktinę.
Nacionalinis charakteris
Tikras lietuvis pirmam pasitaikiusiam užsieniečiui skuba pareikšti, kad gyvenimas Lietuvoje šuniškas ir kad lietuviai - nevykėliai, o Lietuvos valdžioje - vien vagys.
Visi lietuviai, sulaukę pilnametystės, reikalauja, kad pase būtinai būtų nurodyta jų tautybė.
Kuo lietuvis vyresnis, tuo labiau jis tiki pasakomis (žr. Kalba).
Sportas
Kiekvienas Lietuvos gyventojas - jei ne aukštos klasės krepšininkas, tai bent šio sporto ekspertas. Kalbėti apie krepšinį lietuviams - tai daugmaž tas pats, kas anglams apie orą. Tai ritualas, artimas katalikų liturgijai (žr. Religija).
Meninis skraidymas po tiltais - antra lietuvių labiausiai mėgstama sporto šaka. Vienas lietuvis sugeba labai gerai skraidyti, visi kiti - išgerti į jo sveikatą.
Nė vienas lietuvis nemoka žaisti beisbolo, tačiau neretas yra įvaldęs tikslaus smūgio beisbolo lazda techniką.
Virtuvė
Lietuvoje galima gauti likusioje Europos dalyje itin retai sutinkamo delikateso - specialaus dūmtraukio dūmuose apstingusio kiaulių poodinio riebalų sluoksnio. Vietiniai gyventojai patiekalą vadina "lašiniais".
Lietuvoje galioja principas: gera virtuvė - gausi virtuvė.
Lietuviai visiškai nepaiso sveiko maitinimosi principo, todėl jų patiekalai dažniausiai gaminami iš natūralių produktų.
Geriausi lietuvių virėjai - vyrai. Maistą gamina moterys.
Miestai
Lietuvoje yra keletas miestų ir dar Kaunas (žr. Kaunas).
Beveik visi miestų gyventojai vyrai moka arti žemę senoviniu arklio traukiamu plūgu ir pjauti žolę dalgiu, moterys - rankomis pamelžti karvę.
Dariaus ir Girėno sindromas
Lietuviai yra linkę kiekvieną darbą itin efektingai pradėti ir gana prastai užbaigti ar palikti nebaigtą. Dažnai pasitaiko sporto ir politikos srityje.
Keliai
Labai geri iki neįtikėtinai blogų. Sostinėje pasitaiko niekur nevedančių magistralių. Taip pat pasitaiko kelių, turinčių gerą dangą, bet be horizontalaus žymėjimo.
Vietiniai eismo dalyviai (žr. Eismas) puikiai orientuojasi ir be jo.
Nacionalinė idėja
Turėti Šeimininką (žr. Nacionalinis charakteris).
Religija
Lietuviai - paskutiniai Europos pagonys. Nors dabar jie Lietuvą laiko Marijos žeme, tačiau pagonybės liekanų galima pamatyti kiekviename žingsnyje. Daug sako tai, kad patys lietuviai savo nacionaline religija laiko krepšinį ir garbina keletą stabų. Stabas paprastai vaizduojamas su krepšinio apranga. Vyriausiasis lietuvių stabas yra Sabas.
Paveldas
Lietuvos paveldas yra trijų rūšių. Pirmoji - visi per iki šiol reguliariai vykusius karus nesunaikinti pastatai.
Antroji - šlovinga praeitis. Trečioji - nešlovinga praeitis. Pastaroji paveldo rūšis itin kruopščiai saugoma visuomenės pastangomis. Neretai jai rodomi itin šilti jausmai.
Kaunas
Lietuviškiausias miestas. Jo gyventojai labiausiai šalyje mėgsta klausytis rusiškos popmuzikos.
Eismas
Nesilaikyti draudžiamųjų ar ribojamųjų kelio ženklų - garbės reikalas. Kelių policijai įtarimą kelia pabrėžtinai drausmingi ir mandagūs eismo dalyviai. Nereikalaujantiems kvito kelių policija taiko lanksčią baudų nuolaidų sistemą - 50-90 proc. Derėtis dėl nuolaidų dydžio privaloma.
Architektūra
Lietuvos miestų architektūroje plačiai taikomas architektūrinių kalvų principas. Iš pradžių miestas tvarkingai "užstatomas" pastatais, tada vidutiniškai kas 50 metų tikslingai subombarduojamas. Iš išlikusių pastatų grupių susiformuoja minėtos architektūrinės kalvos. Kadangi pastarąjį kartą bombarduojama buvo jau beveik prieš 60 metų, tai AK, ypač sostinėje Vilniuje, imtos formuoti dirbtiniu būdu.
Pasaulėžiūra
Lietuvoje susikerta dvi vyraujančios mūsų laikų pasaulėžiūros sistemos: a) nešiukšlinti,
visas jėgas mesti šiukšlių rinkimui. Abiejų pasaulėžiūrų šalininkams sekasi blogai.Žiniasklaida
Lietuvos žiniasklaida pasižymi ypatingu "objektyvumu".
Kiekviena šalies žiniasklaidos priemonė pateikia savą kiekvieno įvykio versiją.
Ekonomika
Lietuvoje automobiliai negaminami. Daugiausia pajamų lietuviai gauna iš automobilių eksporto į Rusiją - automobilių pramonės gigantę.
Kalba
Kad ir kaip besistebėtumėte, lietuviai kalba ne rusiškai, o lietuviškai.
Lietuvių kalba yra labai sena, todėl labiausiai tinka sekti pasakas.
Kaimas
Kuo labiau Lietuvoje valdžia nepaiso elementarios ekonominės logikos, tuo kaimiečiai geriau gyvena.
Menas
Populiariausias lietuvių vaizduojamojo meno objektas - vadinamasis Rūpintojėlis. Dažniausiai Rūpintojėlis skaptuojamas iš medžio ir vaizduoja susirūpinusį Dievą. Užsienio ekspertai pagal tradicinę Rūpintojėlio veido išraišką yra nustatę, kad nuo krikščionybės priėmimo laikų lietuvius kamuoja virškinimo sutrikimai.
Ai, įsipjoviau pirštą !!!
Kaip vyrai ir moterys elgiasi kasdienėse situacijose, kai, pavyzdžiui, dirbdami virtuvėje įsipjauna pirštą. Mes netvirtiname, kad šie pastebėjimai tinka visiems vyrams ir moterims, tačiau daugumai - tai tikrai.
Moteris:
1. Tyliai aikteli.
2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
4. Dirba toliau.
Vyras:
1. Garsiai nusikeikia.
2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui.
13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį "menką" sužeidimą neverta kalbėti.
Kaip vyrai ir moterys elgiasi kasdienėse situacijose, kai, pavyzdžiui, dirbdami virtuvėje įsipjauna pirštą. Mes netvirtiname, kad šie pastebėjimai tinka visiems vyrams ir moterims, tačiau daugumai - tai tikrai.
Moteris:
1. Tyliai aikteli.
2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
4. Dirba toliau.
Vyras:
1. Garsiai nusikeikia.
2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui.
13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį "menką" sužeidimą neverta kalbėti.
