Pasijuokim X

Amžinasis klausimas - kas pirmas?


Vieną dieną, Rojaus sode, Ieva pašaukė Dievą:

- Dieve, aš turiu problemą!

- Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas.

- Dieve, aš žinau tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą ir visus šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek nesu laiminga.

- Tai kodėl gi, Ieva? - pasigirdo iš dangaus klausimas.

- Dieve, aš esu vieniša, ir man iki gyvo kaulo nusibodo obuoliai.

- Gerai, Ieva, tokiu atveju aš turiu sprendimą. Aš sukursiu tau vyrą... bet šis vyras - turintis trūkumų padaras, su daugybe blogų įpročių. Jis meluos, apgaudinės, ir bus baisiai išdidus, ir t.t., jis tau sukels tik sunkumų. Bet iš kitos pusės, jis bus didesnis, greitesnis, jis mėgs medžioti ir žudyti. Jis atrodys kvailai kada bus susierzinęs, bet kadangi tu skundiesi, aš sukursiu ji tokį, kad jis patenkins tavo fizinius poreikius. Jis mėgausis vaikiškais dalykais, tokiais kaip muštynės ir kamuolio spardymas. Jis nebus per daug protingas, todėl jam reikės visada tavo patarimo.

- Skamba nuostabiai, - pasakė Ieva ironiškai pakeldama antakius.

- Na... tu gali jį turėti tik su viena sąlyga.

- Kokia ji, Dieve?

- Kaip ir sakiau, jis bus išdidus, arogantiškas ir žavėsis savimi... Taigi tu turi leisti jam manyti, kad pirma sukūriau jį. Tik prisimink, tai mūsų mažytė paslaptis... Žinai, kaip moteris moteriai...

Šeimos planavimas

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo
paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską likti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. - Tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

Patarimai kaip naudotis visuomeniniu transportu

1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiūvėsių, arbatos
termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę.
2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų
šūkavimų, tokių kaip: "... aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atminkite,
šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.
3. Jei troleibusas uždarė duris palei nosį, nenusiminkite. Patempkite už
virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda
vairuotojas su montiruote.
4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis
nebūtina.
5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruoškite,
kad visuomenės būna daug.
6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks
masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.
7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais,
nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį
netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį
kvėpavimą.
8. Pirkdami bilietą, nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos
ir garantinio talono.
9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų,
barzdos ir prisidengti plikės.
10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis
tik stoteles skelbia.
11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti
vairuotojui.

Pažiūrėkite: štai Giedrė. Ji už naktį ima 100 litų. O čia Aušraa. Ji už naktį ima 400 litų. Abi jos gydosi tame pačiame odos ir venerinių ligų dispanseryje. Tai kodėl mokėti brangiau, jei gauni tą patį?!

Požymiai, kad geriate per daug kavos:

Atidarote duris ankščiau, negu žmonės suspėja pasibelsti.

Važiuojate su slidėmis į kalną.

Esate geriausias mėnesio darbuotojas vietinėje kavinėje, nors jūs ten nedirbate.

Ne prakaituojate, o išleidžiate garą.

Nuo jūsų mylimo kavos puodelio nusitrynė rankenėlė.

Lankotės anoniminių alkoholikų susirinkimuose vien todėl, kad ten nemokamai duoda kavos.

Treniruokliu numinate 30km ir tik tada pastebite, kad jis neįjungtas.

Ant jūsų kavos puodelio - jūsų kavos puodelio nuotrauka.

Dirbate daugiau negu triušis Enerdžaizeris.

Jums gražina mokesčius už pirktas kavas.

Jus baudžia už greičio viršijimą, net jei jus jau prisiparkavot.

Jus greitai vaikštot net per miegus.

Jus dar nesumirksėjote nuo paskutinio mėnulio užtemimo.

Jus malate kavos pupeles savo burnoje.

Kad sesele galėtų pamatuoti jūsų kraujo spaudimą, jai reikia mokslinio (Scientific) kalkuliatoriaus.

Jus miegate atmerktomis akimis

Kai atidarote indaplove, ten vien tik puodeliai.

Video jus galite žiūrėti tik pagreitintai.

Vienintelis laikas, kai jus stovite ramiai nedrebėdamas, tai per žemes drebėjimus.

Kai čiaudite, jūsų akys lieka atmerktos.

Miegoti jus einate tik todėl, kad ryte galėtumėte užuosti kavos aromatą..

kalbasi du vaikai.
- tu turi suniuka?
- ne, o tu?
- mano tetis vakar parsivede bokseri toki stooora su diiiidele diiidele galva...
- o kam?
- kad parodytu mamai jog pasauly yra ir kitu gyvuliu kurie kai miega baisiai knarkia ir bezda!

cia is Dzin geras, gal kas nemate...

- Mamyte mamyte o tevelis turi karve?
- aisku kad ne, kur jis ja laikytu?
- o kodel kai sutiko kaimyne tetis sake va kokia grazi pas tave figura ne tokia kaip pas mano karve!

Teta sako Petriukui:
– Žinai, vaikeli, esi labai panašus į savo mamą.
– Tai niekis, teta, berniukui neprivalu būti gražiam…
**

- Mane pavadino prosenelio garbei, tai dabar gyvenu ir kankinuosi. - O tai koks tavo vardas?
- Prosenelis.
**

Ateina pacientas į ligoninę ir skundžiasi :
– Man atmintis stringa.
– Ar dažnai stringa? – klausia gydytojas.
– Kas stringa?
– Atmintis.
– Kokia atmintis?
**

Filmuojamas modernus filmas apie Raudonkepuraitę. Režisierius:
- Taaaip! Vilkas šoka ant bobutės ir godžiai ją ėda! Ei, aš pasakiau - ĖDA!
***

Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti darbo dieną.
Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
- Ponas Dieve paimk Leniną pas save - gal jis apsiramins, vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės velnias sutinka Dievą ir klausia:
- Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
Dievas:
- Visų pirma - ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų antra - aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia - Dievo nėra...
***

Scena iš Matricos: Agentai šaudo į Neo, kulkos iš lėto skrenda, kol pakimba ore, tada jis vieną iš jų paima ir ima įdėmiai apžiūrinėti? Kaip manote, į ką taip įdėmiai žiūrėjo Neo? Ogi į užrašą ant kulkų - "Made in Estonia".
***

Ateina rabinas su kunigu į kavinę ir užsisako 2 žuvis. Atneša - vieną mažą, kitą didelę. Rabinas padvejoja, padvejoja ir paima didelę. Kunigas:
- O aš tavo vietoj tai būčiau mažesnę ėmęs...
- Tai ko lauki?
***

turejo zmones kalbancia papuga.
vyras isejo i darba, pas zmona atejo meiluzis.
zmona uzdenge papuga, kad ta nieko nepamatytu ir neispliurptu vyrui.
meiluzis sako moteriai:
- tu nusirenk, atsistok prie palanges, o as pasikabinsiu ant lempos isisiubuosiu ir soksiu ant taves...
papuga neiskente:
- nupjaukite man liezuvi bet as turiu tai pamatyti!

Zmona - vyrui:
- Gal susikeiciam si vakara vaidmenimis?
- Ir ka darysim?
- Tu vakariene ruosi, o as taves noresiu....

geras