Anekdotai apie vairuotojus/-as

Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje — tu ją matai, o ji tavęs ne.

Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą.
— Papasakokite, kaip viskas įvyko, — prašo draudimo darbuotojas.
— Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma.


Kelių poilcininkas sustabdo šviesiaplaukę vairuotoją ir klausia:
— Kodėl jūsų automobilis be numerių?
— Tai kad aš tuos numerius mintinai moku, — žaviai šypsodamasi atsako vairuotoja.

Yra trys dalykai, i kuriuos ziureti niekad nenusibosta: tekantis
vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!
Is bagazines balsas:
- ka jau kirtom siena?

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?


Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
— Tu stabdei, žąsine?!! — pasiteirauja vairuotojas.
— Ne, ne aš, — išsigąsta policininkas.
— Tai gal tu? — klausia jis kito pareigūno.
— Ne, aš nestabdžiau, — puola atsikalbinėti ir antras.
— Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, — staiga pareiškia zapuko vairuotojas, — arba aš pasakysiu, kuris stabdė.


Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėvelį, o kur ožiai??

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Pagaliau nusprendė važiuoti namo. Tačiau yra viena problema - kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese. Vyrukai nusprendė, kad važiuojant pro policininkus vienas pasilenks ir viskas bus gerai. Čia istorija apie narkomanus baigiasi, tačiau yra kita istorija apie kelių policininką. Stovi poste kelių policininkas, oras - siaubingas, automobilių vos keletas pravažiavo, pinigų nesurenka, o čia dar staiga pravažiuoja mašina, o joje - nieko nėra!

1 -
- Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?
- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

- 2 -
Laimingai istekejusios moterys rytais i darba vaziuoja masina. O jas
veza nelaimingai vede vyrai.

- 3 -
- Ar zinote, kodel moterys taip blogai vairuoja?
- O todel, kad jas vairuoti moko vyrai!

Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar isprotejai? Dieve! Druskos, druskos...
Zmona susinervinusi ji nutraukia:
- Negi manai, kad as nemoku kepti kiausinienes?
Vyras:
- As tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sedi salia.

Užstrigo sunkvežimis po viaduku. Atvažiuoja kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas atsako:
- Tai ne, bl..., vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!

Kuo nustebinti moteriske, kuri 10 metu kasdien vairuoja automobili dideliame mieste ir ne karto nebuvo patyrusi avarijos?
PARODYTI JAI ANTRA BEGI!!!

Visai nejuokinga, o tai prisiminiau savo vairavimo pamokas Kaunietės tai žino tą vietą. Baršausko gatve link geležinkelio stoties ir suktis į zoologijos sodą. Tai ten važiuoju pirmu bėgiu, o instruktorius vis man "junk antrą bėgį". Aš tyliu. Kai kokį penktą kartą pasakė, tai pyktai atsakiau "kai išmoksiu važiuoti, tai įjungsiu". Dabar visada važiuoju ta gatve ir žvengiu

Automobilio stabdymas varikliu:
Iš pradžių vyksta stabdymas bamperiu, paskui radiatoriaus grotelėmis, toliau
radiatoriumi ir tik paskiausiai - varikliu.

Karta susigincijo lakunas su vairuotoju, kuris pirmas "prides i kelnes".
Lakunas isisodino vairuotoja i lektuva ir sako:
-kylu 100 - varuotojui nieko.
-imu 500 - tam vel nieko.
-darau "statine" (auksto pilotazo figura) - irgi nieko.
Tada nusileido, seda i automobili. Vaziuoja.
Varuotojas sako:
- imu 100 - issitraukia 100 g. isgeria, pilotui nieko.
- imu 500 - issitraukia puslitri, isgeria.
Lakunas saukia:
- gana gana nenoriu vaziuoti.
O tas ir sako jam:
- palauk dar bus statine.

Patiko, tuomet dar vienas.

Jaunas vairuotojas praso seno, kad ismokytu ji vazineti isgerus.
- Gerai,- sako tas.
Nusipirko puslitri. Isgere. Seda i masina, vaziuoja. Mato priekyje 2 medziai. Senas ir sako:
- Kaireje tikras, apvaziuojam is desines.
Vaziuoja toliau, mato 2 stulpai, senas sako:
-Desineje tikras, apvaziuojam is kaires.
-Viskas aisku,- sako jaunas vairuotojas.
Padekojo, atsisveikino. Karta vaziuoja isgeres, mato priekyje 2 tiltai. Sako savo draugams:
-Kaireje tikras, apvaziuojam is desines...