Anekdotai apie vairuotojus/-as - Puslapis 3 - Keturi ratai

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

- Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį!
- Kurį? Šį ar aną?

Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl vogėte automobilį?
- Labai skubėjau į darbą.
- Bet galėjote sėsti į autobusą.
- Aš jo nesu bandęs vairuoti.

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis
vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

o cia apie vairavimo inkstruktorius

06-11-10

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
-Pinigus!
-Neturiu nė cento...
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad kontrolierius...

05-10-11 psycho

Kompanija "Opel" davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo...

05-09-29 psycho

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!

05-09-29 psycho

Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".

05-09-29 psycho

Ateina žmona pas vyrą ir sako:
-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
-Sakyk gerąją...
-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...

05-09-29 psycho

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

05-08-31 Jufi

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".

05-08-31 Jufi

-Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...

05-08-31 Jufi

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

05-08-31 Jufi

Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako:
- Jie su manim.
Policininkai apstulbo:
- Kuriems galams?!
- Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...

05-08-31 Jufi

Į autobusą įlipa bilietų kontrolierė. Vienas pagyvenęs vyras rodo jai nuolatinį bilietą. Kontrolierė dirsteli į jį ir sako:
- Ką jūs man rodote? Šitas bilietas išduotas dešimtmečiam berniukui, o jūs į tokį visai nepanašus!
- Būtent! Gal pagaliau suprasite, kiek turėjau laukti jūsų autobuso.

05-08-28

Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių.
- Kaip jūs čia visi tilpote?
- Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4

05-08-28

Pokalbis autoservise:
- Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje !
- Koks tas gedimas ?
- Trumpas sujungimas
- Tai prailginkite jį !

05-08-05 Jufi

Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia:
— Ar turite detalių rusiškoms mašinoms?
— O kokių jums reikia?
— Norėčiau keleto 20 colių vinių.

05-07-31

Traukinio vagone - restorane :
- Oficiante, aš alaus laukiu jau 50 kilometrų

05-07-31

- Ar norėtum praleisti atostogas Anglijoje ?
- Noras tai yra, bet tas kairės pusės judėjimas man labai nepatinka. Aš čia neseniai bandžiau Savanoriuose - ne, tai ne man ...

1.
> Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui.
> O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.
>
> 2.
> Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet"
> išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies
> smūgį...
>
> 3.
> Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo:
> - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate
> į
> dešinę?
> - Ėėėė... Tur būt, atsarginis?
>
> 4.
> Policininkas filosofuoja su draugais:
> - Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai
> pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...
>
> 5.
> Autoservise:
> -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
> -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti
> naują automobilį.
>
> 6.
> Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie
> būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
>
> 7.
> Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi?
> Naikintuvas ar tankas?
>
> 8.
> Armėnų radijo klausia:
> - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra
> geriausi?
> Armėnų radijas atsako:
> - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje
>
> 9.
> Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
> Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir
> jas
> parduotų...
>
> 10.
> Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir
> firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė
> galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad
> kelių nereiktų remontuoti!
>
> 11.
> Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti
> "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje
> mikroautobusų.
>
> 12.
> Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas
> pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako:
> - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą.
> Kitas sako:
> - Geras arklys, dideles akis turi.
> Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti
> autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir
> sako:
> - Tikras vyras...
>
> 13.
> Kodėl čiukčis neperka automobilio?
> - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas
>
> 14.
> Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų
> muitininkai,
> sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia:
> - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi
> pasilikti.
> Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję,
> suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...
>
> 15.
> Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi.
> Vokietis sako:
> - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai
> vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW.
> Rusas sako:
> - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero
> vykstu
> su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką
>
> 16.
> Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva,
> jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir
> paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų
> gale
> paima tušinuką ir pabrauko:
> - Sausį ir vasarį nevažinėsit!
>
> 17.
> Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio
> ir
> lekia į prarają.
> Suvalkietis pasipiktinęs:
> -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!
>
> 18.
> Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98
> ir
> D.
>
> 19.
> Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc.
> Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules.
> - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai.
> - Aga, uošviai.
>
> 20.
> - Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.
> - Taip greitai?
> - Ne, tiesiai į didžiausią medį.
>
> 21.
> Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis,
> kurias
> vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.
>
> 22.
> Du draugai kalbasi:
> - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys.
> - ???
> - Kol netrenksi, tol neužsidarys.
>
> 23.
> Dvi draugės kalbasi:
> - Kokią mašiną primena tavo vyras?
> - "Ferrari".
> - Tikrai? O kodėl?
> - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas
>
> 24.
> Žmona vėlai vakare grįžta namo:
> - Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
> - O kodėl ne garaže?
> - Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?
>
> 25.
> Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie
> neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
>
> 26.
> Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
>
> 27.
> Policininkas sustabdo mašiną:
> - Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?
> - Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!
>
> 28.
> Visiem kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdziams:
> Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelemis, tuomet paciu
> radiatorium ir tik galiausiai varikliu.
>
> 29.
> Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios
> užpakalinėje
> sėdynėje.
> - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie
>
> 30.
> Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas.
> - Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime
> automobilio!
> - O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!
>
> 31.
> Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia:
> -Kas atsitiko?
> -Į mane papuolė.
> -Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
>
> 32.
> Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius
> sunkvežimius
> "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus
> ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".
>
> 33.
> Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai.
> Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja,
> atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp
> apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę:
> - Ėėėė... Tu čia ką darai?
> - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!!
> - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"?
> - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
>
> 34.
> Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja:
> "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja:
> "vyrukas -
> ne stulpas, pasitrauks"...
>
> 35.
> - Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje?
> - Kuo galvojo, ten ir statė!
>
> 36.
> Policininkas sustabdo mašiną:
> - Jūs viršijote greitį.
> - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
> - Kodėl neįmanoma?
> - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!
>
> 37.
> Klausimas naujajam rusui:
> - Ką Jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną?
> - Nu ką, ką... tiuninguočiau!
>
> 38.
> Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia
> greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo.
> Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir
> klausia:
> - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo?
> Naujasis rusas jam ir atsako:
> - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir
> gesintuvo nėra.
>
> 39.
> Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
> Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
>
> 40.
> Greitis veža tol, kol neveža greitoji.
>
> 41.
> Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į
> lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas
> sako:
> - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
>
> 42.
> Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
> - Gal turite kvepalų su senos masinos aromatu?
> - Ne, o kam Jum tokie?
> - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio neatitraukiu...
>
> 43.
> Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių.
> Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo
> šaukti:
> - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus.
> Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas
> asilas...
>
> 44.
> - Tėti, pavogė mūsų mašiną!
> - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis?
> - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!
>
> 45.
> - Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga
> suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo
> instruktorius.
> - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą,
> kuris ją stumia.
>
> 46.
> Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai.
> Viskas
> tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš
> vienas - nuosava mašina!"
> Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus.
> Nusipirk
> autobusą ir važinėk kaip visi."
>
> 47.
> Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte
> ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".
>
> 48.
> Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą
> saugumą
> visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už
> saugojimą.
>
> 49.
> Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas
> Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako:
> - Prašom.
> Kunigas ir klausia:
> - O jį juk praleidote?
> - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi
> meldžiasi.
>
> 50.
> Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite
> greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?"
> Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"
>
> 51.
> Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir
> t.t..
> Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir
> atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio
> ir
> trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia
> pirštus,
> kaip vėduoklę ir pradeda rėkti:
> - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?!!!
>
> 52.
> Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal.
> Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja
> policijos
> mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia:
> - Tai kaip, užstrigai?
> - Tai ne, *****, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!
>
> 53.
> Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko
> knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus
> ir
> sako:
> - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija.
> - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.
>
> 54.
> Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
> 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
> 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
> 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
> 70 metų - atvažiuoti!
>
> 55.
> Ateina žmona pas vyrą ir sako:
> -Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
> -Sakyk gerąją...
> -Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
>
> 56.
> Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja
> prie
> jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!,
> tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis
> prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW
> vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito
> BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių
> policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau:
> BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad
> praleistų!".
>
> 57.
> Žmogus po savo langais laikė užsienietišką automobilį. Sykį ant jo šono
> randa išbraižytą užrašą: "Žmogau, nusidažyk mašiną!" Jis pagalvojo:
> "Tikrai
> laikas perdažyti." Nuvažiavo į servisą, susitarė, jam tinkamai padarė.
> Mašina kaip nauja žvilga. Kitą rytą ant jos šono randa užrašą: "Va, dabar
> visai kas kita!"
>
> 58.
> Klausimas: "Kas yra prieštaringas jausmas?" Atsakymas: "Prieštaringą
> jausmą
> tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW".
> 59.
> Naujasis rusas degalinėje skaito instrukciją:
> "Ištraukite pistoletą"
> Naujasis rusas išsitraukia iš kišenės savo "Makarovą".
> "Įkiškite jo vamzdį į baką"
> Naujasis rusas įkiša.
> "Nuspauskite gaiduką"
>
> 60.
> Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet...
> pažymėjime
> vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas
> pareiškia:
> - Tai ką, be akinių važinėji, taisykles pažeidi?
> Vairuotojas, pažiūrėjęs į policininką, kaip į nenormalų, ir parodęs sau į
> akis, sako:
> - Pas mane "kontaktai", ar nematai?
> - O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai! Manai, visą policiją
> nupirkot?
> Mokėk baudą, greitai!!!
>
> 61.
> Novaruskį sustabdė policija. Sako:
> - Jūs viršijote greitį, važiavote 230 km/h greičiu.
> Novaruskis aiškina:
> - Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. Žiūrėkit, mašinai jau keleri
> metai,
> ji vos 20 kilometrų ištraukia. Aš beveik stovėjau.
> Policininkas:
> - Sakot, stovėjote? Na gerai, ženklą "Sustoti draudžiama" matėte?
>
> 62.
> -Ka reiškia 90-60-90?
> - Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.
>
> 63.
> Per paskutinius metus Rusijos keliai smarkiai pagerėjo: tankai jau retai
> kur
> užstringa.
>
> 64.
> Centrinė talino aikštė. Žiedinė sankryža. Po ženklu "Judėjimas žiedu"
> užrašas - "Ne daugiau 5 kartų".
>
> 65.
> Kalbasi du suvalkiečiai:
> -Ar tu girdėjai, kaip pabrango benzinas?!
> -O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio.
> -Bet turiu žiebtuvėlį!
>
> 66.
> Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla. Bumerio borto kumpiuteryje
> atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas. Instaliuoti?"
>
> 67.
> Pirmoji automobilistų taisyklė: ,,Negerkit už vairo, nes galite netyčia
> išpilti alų".
>
> 68. (corniz ačiū už anekduotą)
> Varo bernužėlis autostrada, greitis - 300 km/h, staiga žiūri - policininkai...
> sumažino greitį iki 150, paskui galvoja, maža kas, sumažino greitį iki 80.
> Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. čia policininkas
> jį
> sustabdo ir sako:
> - na tai kur mes čia taip sėlinam?
>
> 69. (corniz ačiū už anekduotą)
> Stabdo policininkas greiti virsijusi automobili:-
> - Laba diena, pareigunas petraitis. ar zinote kox cia leistinas greitis.
> -Taip
> -tai kodel vaziuojate simtu litu greiciau?
>
> 70. (corniz ačiū už anekduotą)
> Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Pasėdėjo,
> išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau. Staiga vienas siūlo kitam:
> - Žinai, einam, veržlių susirasim.
> - Tu ka durnas!, dar rūdžių pasigausim
>
> 71.
> Kuo skiriasi tuoletinis popierius nuo automobilio.
> Atsakymas: panaudota automobili dar galima parduoti.
>
> 72.
> Atejo du gejai i vaistine pirkti prezervativu. Vienas sako: Gal imam"BMW",
> ne gal"AUDI", o gal"OPEL"? Vaistininkas klause, klause ir sako: imkit"
> MITSUBISHI Pajero", koks jums skirtumas, vistiek po sudus vazinesit!
>
> 73.
> Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis - "Laikas gydo"
>
> 74.
> Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Pradėjus
> važiuoti, vienas iš jų sako:
> - Klausyk, aš negaliu vairuoti, nes nematau gatvės!
> Kitas ramina:
> - Nesijaudink, vairuosiu aš. Matau dvi gatves!
>
> 75.
> Petriukas klausia mamą:
> - Mamyte, kas nutinka automobiliams, kurie jau nebegali važiuoti?
> - Paprastai juos perka tavo tėvas.
>
> 76.
> Čiukčius nusipirko "Volgą" ir giriasi:
> - Mašina didelė, talpi, patogi. Tik gaila, kad šunys nepatempia!
>
> 77.
> Sekse vyras:20 metu kaip BMW-greitas ir galingas; 30-patikimas kaip Volvo;
> 40-kaip Opelis, zada daugiau nei gali; 50-kaip Gazikas, uzsiveda tik su
> ranka
>
> 78.
> Idiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.
> Sustoja sankryžoje, per gatve eina nerealaus grožio mergyna.
> Lange pasirodo užrašas: jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano
> užsklandą - spauskite akseleratorių.
>
> 79.
> "Hyundai" - tai automobilinis Robinas Hudas - jis vagia dizainą iš
> turtingų
> ir parduoda jį vargšams.
>
> 80.
> Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu -
> suomis.
>
> 81.
> Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greiti reguliuoja, ir
> pervaziuoti malonu.
>
> 82.
> Kas bendro tarp zaporoziecio ir nėscios devintokės?
> Ir vienas ir kitas - seimos gėda...
>
> 83.
> - Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
> - Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų...
>
>
> 84.
> Prietaras.
> Jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stipru trinktelėjimą,
> sustokite
> išlipę apžiūrėkite bamperius:
> Jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite.
>
> 85.
> I taksi įvirsta girtutėlis žmogelis.
> - Kur?
> - Maaannee nnamo...
> - O tiksliau?
> - Į... miegamajį...
>
> 86.
> Sustabdo policininkas vairuotoją:
> - Sveiki, jūs laimėjote 500 lt už tai kad vairavote prisisęges saugos
> diržą.
> Ką darysite su laimėtais pinigais?
> - Nežinau, turbūt išsilaikysiu teises...
> Šalia sėdinti žmona:
> - Neklausykit! Jis taip visada sako kaip būna girtas.
> Gale pabunda keleivis:
> - Sakiau kad su vogta mašina toli nevažiuosi!
> Iš bagažinės:
> - Ką, jau kirtom siena?
>
> 87.
> Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai
> pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.
>
> 88.
> Koncernas VAZ dėl techninių gedimų atšaukia visus kada nors pagamintus
> automobilius.
>
> 89.
> - Mano brolis mašinas labai gerai išmano... Vat neseniai pats savo mašiną
> susikonstravo... Važiuoklę paėmė iš BMW, variklį - iš Merso, pavarų dėžę -
> iš Poršo, ratus - iš Land-Roverio...
> - Ir kas gavosi?
> - Kas, kas... Penki metai gavosi...
>
> 90.
> -Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo
> instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...
>
> 91.
> Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
> - O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
> - Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
> - Ir tučtuojau užsidengia stogas?
> - Ne. Nustoja liję.
>
> 92.
> Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių.
> Šeichas klausia savo sekretoriaus:
> - Turistai?
> Sekretorius:
> - Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.
>
> 93.
> Nuomoju panesiotus drabuzius ir Zaporozieti apsilankymui Mokesciu
> inspekcijoje. Brangiai.
>
> 94.
> Mokykloje mokytoja bara mažylį.
> - Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
> - Mano tėtė taip sako.
> - Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
> - Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.
>
> 95.
> Kodėl moterys taip blogai vairuoja? Todėl, kad jas moko vyrai
>
> 96.
> Naujasis rusas atvažiuoja į benzokolonėlę ir sako jos darbuotojui:
> "Klausyk bachuras dabar taip: pripili pilną baką benzo, pripūti padangas,
> pakeiti tepalus, filtrus ir mergas salone."
>
> 97.
> Biomehanikos įstatymas
> Kai dirbdami prie aumobilio rankas išsitepate tepalu, tai Jums būtinai
> prireiks į toletą.
>
> 98.
> Technika tobulėja kasdien, o jėgos taip ir liko arklių.
>
> 99.
> Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir
> kokybiškai
> gumai.
>
> 100.
> -Kodėl suomiai, turėdami būti dar lėtesni už estus, yra tokie greiti ralio
> trasose?
> -Na žinot, kol jie koją nuo greičio pedalo ant stabžių perkelia...

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Kelių policininkas Vardenis Pavardenis paskyrė baudą asfaltą klojančiam kelininkui už tai , kad jo vairuojamo asfalto volo ratai buvo pliki , ir , be to , neturėjo atsarginio rato

Nebenaujas, bet dar visai neblogas 70-ųjų laidos
vyras ryja tik du litrus degtinės per parą. Tinka nedideliems pernešimams,
smulkiems ūkio darbams. Netinkamas dažnoms kelionėms į piknikus, mat gali
savaime užsivest, o prireikus išvažiuot – nebepajudinsi iš vietos.

Pabuvęs 60-ųjų laidos vyras itin ekonomiškas, ima vos
0,5 litro parai. Bet jau atsiranda bėdų dėl pakabos. Tinka ramiam poilsiui prie
televizoriaus.

Smarkiai padėvėtas 50-ųjų laidos vyras nuvilia prastu
dizainu ir dažnais gedimais. Nuolat varva bakelis. Užtat beveik nenaudoja
degalų. Tinka laikyti sode.

Apynaujis 80-ųjų laidos vyras ryja bene daugiausia
degtinės – iki 4 litrų per parą. Dažnai genda stabdžiai, bet turi gerai
suderintą pakabą. Dažnas modelis – universalas, tinkantis visokiems gyvenimo
atvejams.

Visai naujas 90-ųjų laidos
lietuviškas modelis dar kaip reik neišbandytas. Labai triukšmingas, ryja daug,
užtat kiek arklio jėgų! Tinka mėgstančioms sportinį stilių, aktyvų poilsį ir
kasdienius iššūkius.

Tačiau renkantis vyrą, būtina
atkreipt dėmesį ne tik į degalų sąnaudas, bet ir į jų rūšį. Vyrai, varomi alumi,
bus mažiau judrūs nei su degtininiais varikliais. Tiesa, tokių išlaikymas
pigesnis.

Vis daugėja vyrų, naudojančių
kokteilius ir kitokius mišinius. Išoriškai šie labai patrauklūs, deja,
nepatikimi. Tokiems dažnai būna įdiegta moderni netradicinio orientavimosi
sistema ir kitos nepraktiškos naujovės.

Bet nepamirškim, kad yra visai pigių,
tačiau itin patogių modelių – galima jot ant sprando. Dažniausiai tai vyrai su
ragais – atrėmei į kertę ir keliauk, kur reikia.

Eina čiūvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o pacanas tyli. Galvoja jis - reikia ką nors pasakyti. O kaip tų minčių nėra taip nėra.
Mergyčka jį klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias, kaupias... bet mergyčka pirmiau užklausia:
- Na, o kiek tau metų?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj pasakys... bet mergiote vėl įkiša savo trigrašį:
- O tu Petrai nenori manes pabučiuoti?
Petras pakštelėjo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta prakeikta merga įsikišo:
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes išrėžė:
- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karburiatorių?

as sia visokiu pridejau!!!

Atsakyti į cituojamus pranešimus

Dalintis