Mėgstantiems pasijuokti

Ne pats juokingiausias, bet apie mamas

Grįžta vyras po darbo vieną vakarą, o namie – visiškas chaosas, kaip po žemės drebėjimo. Trys jo vaikai grūdasi kieme, vis dar su pižamomis, žaidžia purvyne, aplink išmėtytos tuščios maisto dėžutes, kieme visur mėtosi tušti pakeliai ir kitokios šiukšlės. Žmonos automobilio dureles atdaros, kaip ir paradinės namų durys, šuns niekur nesimato.
Įžengęs pro duris pamato dar didesne betvarkę. Šviestuvas sudaužytas ir pusiau nutrauktas. Svetainėje visu garsu eina televizorius, įjungtas multikų kanalas, visuose kambariuose primėtyta žaislų ir įvairių drabužių. Įbėga į virtuvę – kriauklė pilna nešvarių indų, teka vanduo, pusryčių maistas išdrabstytas ant spintelių, šaldytuvo durys plačiai atvertos, šuns maistas išpiltas ant grindų, po stalu voliojasi sudaužyta stiklinė, prie lauko durų supilta smėlio krūva.
Pagautas nerimo per kelis laiptus užlekia i antrą aukštą, nežiūrėdamas į žaislus besimėtančius po kojom, išmėtytų drabužių kalnus, žvilgsniu neramiai ieškodamas žmonos. Gal kažkas atsitiko? Ar susirgo? Antrame aukšte jį pasitinka bėgančio vandens garsas, sklindantis iš vonios. Įlekia vidun – visur išmėtyti šlapi rankšluosčiai, muilas, vonioje sumesti žaisliukai. Ant grindų – vingiuoja kilometrai tualetinio popieriaus, veidrodis ir sienos išteplioti dantų pasta.
Išlekiąs iš vonios, įpuola i miegamąjį ir net atsilošia – žmona kuo ramiausiai drybso lovoje, vis dar su naktiniais, ir skaito knygą. Ji pakelia akis, švelniai nusišypso ir paklausia, kaip praėjo jo diena?
Vyras negalėdamas nė žodžio pratarti, tik suvapa:
- Kas čia šiandien atsitiko?
Ji vėl nusišypso ir sako:
- Žinai, kiekviena kartą, kaip pareini namo, tu klausi, ką gi po galais aš veikiu per dienų dienas?
- Na, taip. -įtariai atsako vyras.
- Tai štai, šiandien aš tikrai nieko neveikiau.

Aha, šitas gerulis

Iš tualeto išeina blondinė sekretorė. Iš už ausies jai kyšo “Tampax”. Eidama į savo darbo vietą, susitinka bosą. Tas ją nužvelgia ir paklausia:
- Ką čia tokio jūs nešiojatės už ausies?
Sekretorė išsitraukia iš už ausies “Tampaxą”, pažiūri į jį ir taria:
- Oi… O kur tada mano flomasteris?


******


Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima bonkę dektinės atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako:
-Tėvai, ką visai durnas, kad vienas geri?
-Ne vienas,su žentu...

Vienas mokytojas skundžiasi kitam:
-Na ir bukagalvių klasė man teko. Aiškinu jiems teoremą - nesupranta. Antrąkart aiškinu - nesupranta. Trečią sykį aiškinu - pats supratau, bet jie vis tiek nesupranta...


Susirinko trys pelės išgerti.
-Išgrkime po vieną taurelę ir eikim paslampinėti,-tarė viena.
-Ne, išgerkime po dvi ir užtraukime choru,-paprieštaravo kita.
O trečia pasiūlė:
-Geriau išgerkim po tris ir eime katinui snukio daužyti.

Vienam kambaryje gyvenantys teveliai su mazu suneliu Petriuku, uzsimane pasimylet. Bet tetukas galvoja, kaip cia ta Petriuka uzemus, kad i besimylincius tevus neziuretu.
Tevas ir sako Ptriukui:-Sunau, tu nusisuk ir ziurek pro langa, ilgai ziurek ir mums pasakok , ka matai.
-Gerai, -atsake sunus ir pradejo pasakoti:
-Matau suniuka begiojanti po kiema....
-Matau dede sluojanti saligatvi...
-Matau teta pareinancia is parduotuves...
-Matau kitame name priesais pro langa ziuri berniukas, matyt jo tevai irgi pis*si

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
- Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo - tu
mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai žlugo
mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu buvai su
manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu žinai,
Marta, ką aš manau?
- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes...


Kalbasi du draugai:
P: Girdėjau vedei.
A: Jo jau pora metų kartu gyvenam.
P: Ir kaip? Turbūt labai patenkintas?
A: Nu žinok ne gyvenimas, o pasaka!
P: Ane? Tai turbut labai gera meilužė?
A: Kad ne... guli kaip lenta ir tiek... P: Tai skaniai valgyt daro?
A: Irgi ne... Namuose beveik nevalgau...
P: Tai turbut šiaip gera labai?
A: Nu kad irgi ne: uja pastoviai, nervus gadina...
P: ...Tai kame cia gerumas?...
A: Žinai kai jinai pašika, tai jos šuduose tokios baltos kirmėlės būna, o ant jų taip gerai karšiai kimba... na, bet tu ne žvejys - nesuprasi..

cia tai super

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitinėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę.


Vyksta pamoka...
Mokytoja klausia:
-Vaikai,pasakykite gyvūną iš"B"raidės.-sako Mokytoja.
Petriukas atsistoja ir sako:
-Bebras!
-Teisingai,Petriuk.
-O dabar pasakykite gyvūną kuris prasidėtų "D" raide.
-Du bebrai!-sako Petriukas.
-Oh,Petriukai..Marš iš klases-!!!rėkia iniršusi klasės auklėtoja
-Na teskime pamoką vaikai...
Taigi mokytoja sako:
-Pasakykite gyvūną iš "G" raidės
Petriukas iškiša galvą iš po durų ir rėkia:
-Gal bebras?


Mama blondinė rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją ,, Sveika dukra, aš žinau, kad tu nemoki greitai skaityti, todėl rašau labai lėtai- kaip tau sekasi? Mums sekasi neblogai, oras irgi neblogas- šią savaitę lijo tik du kartus- iš pradžių 3, o po to 4 dienas. Beje, tavo tėvas gavo naują darbą- dabar jis virš šimto tūkstančių žmonių- valo sniegą kapinėse. Įdėjau tau savo žieminį paltą, bet tėvas sakė, kad jo gali nepraleisti su metalinėm sagom per metalo detektorių. Tad nusprendžiau- įsisiųk jas pati- sagas įdėjau į kišenę. Taip pat tavo sesuo laukiasi ir dar nežinome kas bus- berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau pasakyti kas tu busi- dėdė ar teta. Ji sakė jei gims mergaitė pavadins kaip mane- man atrodo keistas noras vadinti savo dukrą mama. Dar mums buvo nutikęs keistas dalykas- tavo brolis Petras užtrenkė mašinos dureles ir ėjo 10km. paimti atsarginių raktų, kad galėtų išleisti mane iš mašinos. Jeigu sutiksi buvusią kaiminę Liudą- perduok jai linkėjimus, jei nesutiksi- geriau nieko nesakyk.
P.S. dar norėjau įdėti tau pinigų, bet jau užklijavau voką.

Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys.
Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...

Balsas:
- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?

Penktadienio popietė. Tėvas iš Utenos skambina sūnui į Kauną.
- Sūneli, pasakysiu tau štai ką - užkniso mane tavo mama, per 40 metų bendro gyvenimo - nebegaliu į ją daugiau žiūrėti. Viskas! Pirmadienį einu į teismą paduoti skelbimą skyryboms. Nenoriu ta tema daugiau šnekėti - tai tu būk geras pranešk sesei.
Padeda ragelį.
Po kokio pusvalandžio skambutis, vos pakėlus, dukters balsas:
- Tėvai, kokias čia nesąmones šneki??!! NIEKO NEDARYK!!! Rytoj iš Klaipėdos varau pas jus, pakely paimsiu brolį, mes visi aptarsime ir rasime sprendimą!
Ir padeda ragelį.
Vyriškis ramiai pakabina ragelį atsisuka į žmoną, ją apkabina ir sako. Na va Vėlykoms vaikai atvažiuos pas mus. Ką sakysime per Kalėdas???


Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“
Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“
Sekantį sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.
„Jėzus Marija!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Marija pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“. „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.

Priėmime pas psichologą.
- Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką aš bedaryčiau - mano žmona daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybiškiau lakuoja, puikiai gamina, nuostabi šeimininkė, rūpestinga motina! Na, visiškai nieko negaliu už ją geriau padaryti!
- Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt "perspjauti" savo žmoną, kitaip depresijos neišvengsit!
Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta išeitis. Vyras laimingas bėga namo:
- Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas aukščiau ant sienos apmyš!
Išeina į kiemą. Žmona sijona užsivertė, koja pakėlė ir iš posūkio ant sienos šnai. Pamatavo - metras. Vyras su išdidžia šypsena atsiseginėja kelnes!
Žmona:
- Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip aš - be rankų!