QUOTE(pitchy @ 2011 10 28, 03:15)
šitas super. Toks artimas ir gyvenimiškas...
šitas super. Toks artimas ir gyvenimiškas...
Superinė tema Šaunu, kad "šovė" tokia mintis į galvą. Nuotaiką pasikelsi akimirksniu šioje svetainėje. Ačiū jums 
ir vienas nuo manęs
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po
namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
Šaunu, kad "šovė" tokia mintis į galvą. Nuotaiką pasikelsi akimirksniu šioje svetainėje. Ačiū jums ir vienas nuo manęs
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po
namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
stomotologas kruopščiai tvarko dantis moteriškei.Staiga skamba moters mobilusis telefonas,na žinoma ji negali pakelti ragelio..skamba telefonas 1..2...3..4..5 kartus ....stomotologas pradeda nervintis,jam susikaupti trukdo telefono skambutis,telefonas toliau skamba...jis neištveria ir pakelia ragelį:
-Alio?
Vyriškas balsas kitam laido gale:
-Alio???
Stomotologas:
-Tu kas?
Vyriškas balsas:
-Jos vyras!!!
Stomotologas :
-klausyk,vyre, aš tuoj baigsiu,ji išspjaus...ir tau perskambins!
Sugavo vilkas miške Raudonąją Kepuraitę. Nusitempė į krūmus:
- Duok!
- Vilke, Tu ką, išprotėjai?!
- Aš kam sakiau? Duok!
- Vilke, tu juk toks didelis, o aš tokia maža!.. ...
... - Duok arba aš rimtai supyksiu!
Raudonoji Kepuraitė pasikėlė sijonėlį. Kelnaites pradėjo mautis.. Vilkas, supykęs:
- Ką, aš Tave čia kakoti atsivedžiau? Pyragaičius duok!
Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties.
- Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?
Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas - nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos - jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas:
- Septyni.
Šeimininkas:
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys.
Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
- Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...
-Alio?
Vyriškas balsas kitam laido gale:
-Alio???
Stomotologas:
-Tu kas?
Vyriškas balsas:
-Jos vyras!!!
Stomotologas :
-klausyk,vyre, aš tuoj baigsiu,ji išspjaus...ir tau perskambins!
Sugavo vilkas miške Raudonąją Kepuraitę. Nusitempė į krūmus:
- Duok!
- Vilke, Tu ką, išprotėjai?!
- Aš kam sakiau? Duok!
- Vilke, tu juk toks didelis, o aš tokia maža!.. ...
... - Duok arba aš rimtai supyksiu!
Raudonoji Kepuraitė pasikėlė sijonėlį. Kelnaites pradėjo mautis.. Vilkas, supykęs:
- Ką, aš Tave čia kakoti atsivedžiau? Pyragaičius duok!
Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties.
- Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?
Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas - nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos - jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas:
- Septyni.
Šeimininkas:
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys.
Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
- Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...
QUOTE(raseliukass @ 2011 10 28, 20:12)
Superinė tema Šaunu, kad "šovė" tokia mintis į galvą. Nuotaiką pasikelsi akimirksniu šioje svetainėje. Ačiū jums
ir vienas nuo manęs
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po
namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
Šaunu, kad "šovė" tokia mintis į galvą. Nuotaiką pasikelsi akimirksniu šioje svetainėje. Ačiū jums ir vienas nuo manęs
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po
namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
QUOTE(pitchy @ 2011 10 29, 05:14)
Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas - nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos - jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas:
- Septyni.
Šeimininkas:
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys.
Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
- Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...
QUOTE(Karla78 @ 2011 10 23, 15:25)
Vienas mokytojas skundžiasi kitam:
-Na ir bukagalvių klasė man teko. Aiškinu jiems teoremą - nesupranta. Antrąkart aiškinu - nesupranta. Trečią sykį aiškinu - pats supratau, bet jie vis tiek nesupranta...
Susirinko trys pelės išgerti.
-Išgrkime po vieną taurelę ir eikim paslampinėti,-tarė viena.
-Ne, išgerkime po dvi ir užtraukime choru,-paprieštaravo kita.
O trečia pasiūlė:
-Geriau išgerkim po tris ir eime katinui snukio daužyti.
-Na ir bukagalvių klasė man teko. Aiškinu jiems teoremą - nesupranta. Antrąkart aiškinu - nesupranta. Trečią sykį aiškinu - pats supratau, bet jie vis tiek nesupranta...
Susirinko trys pelės išgerti.
-Išgrkime po vieną taurelę ir eikim paslampinėti,-tarė viena.
-Ne, išgerkime po dvi ir užtraukime choru,-paprieštaravo kita.
O trečia pasiūlė:
-Geriau išgerkim po tris ir eime katinui snukio daužyti.
sitas issklaide depresine nuotaika
gerų anekdotų pridėjot
Pasidalinsiu ir aš
- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?
- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.
- Tada palaikykite mano alaus bokalą
--------------
Sėdi jauna pora parke ant suoliuko. Vaikinas labai drovus, tai mergina nutarė jį paraginti ir sako:
- Oi, man skruostą skauda.
Vaikinas bučiuoja merginą į skruostą:
- O dabar ar skauda?
- Ne, dabar nebeskauda.
Po kiek laiko:
- Oi, man kaklą skauda!
Vaikinas bučiuoja merginos kaklą:
- O dabar, ar skauda?
- Ne, dabar nebeskauda.
Šalia sėdintis senukas klausia:
- Jaunuoli, o radikulitą jūs gydote?
-------------
Naktis. Kelias pro kapines.
Važiuoja žmogelis automobiliu, žiūri, bobutė stabdo.
Sustojo žmogelis, atidarė dureles ir staiga galvoja: naktis, kapinės, bobutė juodai apsirengus... Velniop!
Trenkia durim ir nulekia...
Žiuri - bobutė iš paskos vejasi... Spaudžia 70,- bobutė neatsilieka... 100,120,220... Vistiek neatsilieka...
Sustojo žmogelis, langą pravėrė... Galvoja - kas bus, tas... O bobutė:
- Vaikeli, dureles atverk, sijoną privėrei!!!
- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?
- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.
- Tada palaikykite mano alaus bokalą
--------------
Sėdi jauna pora parke ant suoliuko. Vaikinas labai drovus, tai mergina nutarė jį paraginti ir sako:
- Oi, man skruostą skauda.
Vaikinas bučiuoja merginą į skruostą:
- O dabar ar skauda?
- Ne, dabar nebeskauda.
Po kiek laiko:
- Oi, man kaklą skauda!
Vaikinas bučiuoja merginos kaklą:
- O dabar, ar skauda?
- Ne, dabar nebeskauda.
Šalia sėdintis senukas klausia:
- Jaunuoli, o radikulitą jūs gydote?
-------------
Naktis. Kelias pro kapines.
Važiuoja žmogelis automobiliu, žiūri, bobutė stabdo.
Sustojo žmogelis, atidarė dureles ir staiga galvoja: naktis, kapinės, bobutė juodai apsirengus... Velniop!
Trenkia durim ir nulekia...
Žiuri - bobutė iš paskos vejasi... Spaudžia 70,- bobutė neatsilieka... 100,120,220... Vistiek neatsilieka...
Sustojo žmogelis, langą pravėrė... Galvoja - kas bus, tas... O bobutė:
- Vaikeli, dureles atverk, sijoną privėrei!!!
Man
truko kantrybe ir as pasakiau savo zmonai: viskas, nebegaliu, as tave
palieku. Ir apsisukes isejau, tada pasigirdo suvis, as issigandau kad ji
nusisove ir apsisukes parbegau paziuret. O ta kurwa sampana atidare...
truko kantrybe ir as pasakiau savo zmonai: viskas, nebegaliu, as tave
palieku. Ir apsisukes isejau, tada pasigirdo suvis, as issigandau kad ji
nusisove ir apsisukes parbegau paziuret. O ta kurwa sampana atidare...
QUOTE(irmuciukasss @ 2011 11 02, 21:33)
Man
truko kantrybe ir as pasakiau savo zmonai: viskas, nebegaliu, as tave
palieku. Ir apsisukes isejau, tada pasigirdo suvis, as issigandau kad ji
nusisove ir apsisukes parbegau paziuret. O ta kurwa sampana atidare...
truko kantrybe ir as pasakiau savo zmonai: viskas, nebegaliu, as tave
palieku. Ir apsisukes isejau, tada pasigirdo suvis, as issigandau kad ji
nusisove ir apsisukes parbegau paziuret. O ta kurwa sampana atidare...
SUPERINIS
QUOTE(klikky @ 2011 11 02, 16:45)
Man teko skaityti toki pati,tik su hemorojaus kamuojamu senuku
SMS: Labas, katyte. Kaip dėl susitikimo? Aš nupirksiu vyno ir išnuomosiu kambarį tik mums... Atsakymas: Viliojantis pasiūlymas, bet Katios nėra namie čia jos tėtis, tad geriau paimk alaus, greit būsiu.
Papildyta:
Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda: - Daugiau aliejaus, aliejaus, sakau įpilk, nes pridegs. Apversk, apversk, sakau. Ar išprotėjai? Dieve... Druskos, druskos. Žmona susinervinusi jį nutraukia: - Negi, manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės? Vyras: - Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.
Papildyta:
Tardytojas:
- Ar atpažįstate šį peilį?
- Žinoma.
- Vadinasi, pripažįstate, kad šis peilis jums matytas!
- Kaip jis bus nematytas, jei man jį rodote jau trečią savaitę iš eilės!
Papildyta:
Teisme kaimietį kaltina:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? Ne!!!
- Kaip tai ne? Aparatą tai turit... Vadinasi varot.
- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...
- O jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Nu ne... Bet aparatą tai turiu...
Papildyta:
Ispeju - sitas ziaurus!!!
Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
... - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!
Papildyta:
Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda: - Daugiau aliejaus, aliejaus, sakau įpilk, nes pridegs. Apversk, apversk, sakau. Ar išprotėjai? Dieve... Druskos, druskos. Žmona susinervinusi jį nutraukia: - Negi, manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės? Vyras: - Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.
Papildyta:
Tardytojas:
- Ar atpažįstate šį peilį?
- Žinoma.
- Vadinasi, pripažįstate, kad šis peilis jums matytas!
- Kaip jis bus nematytas, jei man jį rodote jau trečią savaitę iš eilės!
Papildyta:
Teisme kaimietį kaltina:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? Ne!!!
- Kaip tai ne? Aparatą tai turit... Vadinasi varot.
- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...
- O jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Nu ne... Bet aparatą tai turiu...
Papildyta:
Ispeju - sitas ziaurus!!!
Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
... - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!
