Pasijuokim X

na jau dobermano dailumas

Vaziuoja blondine ir brunete abi daruges su mersais
staigai brunetei baigiasi benzinas ji sustoja priwaziuoja prie jos blondine ir sako:
-tai kodel sustojai ?
brunete atsako :
-benzinas baigesi
-Kaip gerai kad tu ismanai wiska apie masinas as tai jei man butu benzinas baigesis tai as dar buciau vaziavusi-atsako nlondine

Ačiū,kad įdėjot Tikrąją to žodžio prasme,verkiau ir klykiau iš juoko Niekad nesu dar taip juokusis,ką nors perskaičiusi,ypač kai skaitau viena

Iš visų kada nors matytų- geriausias monospektaklis . Vertėtų kokiam Oskarui nominuoti .

Gal kas dar nematė šio.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaha haaaaaaaaa nerealiai

Ha haaah haaaa

nu ir pridejote bajeriuku,juokiausi proasaras

Lėktuvo salone nuskamba piloto balsas: "Jeigu tarp keleivių yra gydytojas, tegul ateina į pilotų kabiną!". - Vienas vyras atsistoja ir nueina į lėktuvo priekį. Po kurio laiko iš garsiakalbio pasigirsta gydytojo balsas: "Jeigu tarp keleivių yra pilotų, tegul ateina į kabiną".

***

Vyras žmonai: "Brangioji, aš nenoriu būti įtarus, bet kai tu išėjai pas kirpėją, tavo pėdkelnių akis buvo nubėgusi ant dešinės kojos"

***

Motina višta bara viščiukus: "Jei apie tai sužinotų jūsų tėvas, tai grilyje apsiverstų".

***


Skelbimas prie rojaus vartų:
"Dėl ekonominės krizės šviesa tunelio gale bus išjungta".

***

Mokytoja:
- Šiandien mūsų rašinio tema - "Motinos įvaizdis SMS žinutėse"...

***

Pasakiau alui ne! O alus paklausė: "Kas ne?"

***

-Kūlverstuk, girdi, ką sakau?
-Gena, tu pažiūrėk į mane.. Žinoma, kad girdžiu.

***

-Ko čiukčiai moko savo vaikus?
-Nevalgyti geltono sniego..

***

-Kodėl čiukčiai nevalgo raugintų agurkų?
-Kad galva į stiklainį netelpa..


***


- Kodėl pas žydus nosys didelės?
- Todėl, kad oras nemokamas.

***

Kas randa draugą, tas randa lobį. O kas randa lobį, tam nereikia draugo...

***

Deja, Kamasutra - kaip kelių atlasas: važiuodamas, neturi, kada skaityti...

***

- Panele, jūs tokia akinančiai graži, kad jums reikia suvirintojo kaukės!

***

Klaida - tai teisingas sprendimas, priimtas, esant neteisingoms aplinkybėms.

***

Turėjo tėvas tris sūnus: vyriausiąjį, vidurinįjį ir nebaigtą vidurinįjį....

***

- A pas jus, Avia Baltikoj, vagių yra?
- Slava bogu nėra. Bet momentais patys vagiam.

***

Skelbimas:
"Aukštos kvalifikacijos chirurgas gali padėti blogam šokėjui"

***

Žmona vyrui:
- Jei aš karvė, tai tada tu - zoofilas!

***

Atsižvelgdami į regiono specifiką, NATO pareigūnai Estijos oro erdvei saugoti paleido dirižablį.

Gal nesikartosiu

Geroji fėja gauna sms žinutę:
- pavėlavau grįžti iki 12 val. Sėdžiu moliūge.Ką daryt?

****
vyras su žmona žiuri siaubo filmą.
Žmona išsigandusi ir pamačiusi pabaisą sako:
-O,mama!!!!!!!!
Vyras sako:
-Panaši,panaši...

****
Pagiringas vilkas ryte:
-Kulverstuk mielasis, paduok vandens.
Kulverstukas pasipiktinęs:
-Šiandien mielasis, o vakar tai šikna su ausim.

***
Eina kiškis mišku, žiūri vilkas atvažiuoja su Mersedes-Benz McLaren.
Sako vilkas:
- Sėsk pavešiu!
Kiskis isėdo. Važiuoja 100km/h, vilkas:
- Myži?
- Ne.
Važiuoja 200km/h greičiu.
- Myži?
- Ne.
Jau 260km/h.
- Myži?
- Myžu!..
- Tai gali pradėt šikt, nes stabdžių nėra...

****
Bankas - tai vieta, kur tau paskolina lietsargį esant geram orui, ir pareikalauja jį gražinti, kai prasideda lietus

****
Kas bendra tarp barmeno ir ginekologo?
- Abu jie dirba ten, kur kiti linksminasi.
****
Ežys tėvas muša ežį sūnų. Sūnus dejuoja:
- Tėti, man skauda!
- Man irgi!,- atsako ežys tėvas.

****
Meilė – tai kančia,- pasakė ežys bučiuodamas kaktusą.

****

Geros merginos skaistybę praranda pirmąją vestuvių naktį, blogos- pasitaikius pirmai progai, protingos- du tris kartus.
Geros merginos skaistybę praranda su savo vyru, blogos- su girtu klasioku, protingos- su falo imitatoriumi.
Geros merginos „duoda‘ mylėdamos, blogos- už pinigus, protingos- kai pačios nori.
Geros merginos skaito pasakas, blogos-„Kama Sutra“, protingos- medicinos enciklopediją
Geros merginos tiki vyrais, blogos vyrais netiki, protingos – netiki niekuom.
Geros merginos iš nusivylimo verkia, blogos- geria, protingos-eina apsipirkti.
Geros merginos turi kompleksų dėl krūtinės dydžio, blogos-prisikemša silikono, protingos- didžiuojasi tuo ką turi.
Geros merginos siuvinėja kryžiuku, blogos-trankosi po diskotekas, protingos- naršo internete.
Geros merginos moka gaminti maistą, blogos- moka maistą užsisakyti, protingos- laikosi dietos.
Geros merginos puikiai kalba keliomis užsienio kalbomis, blogos- tik gimtąja, protingos- savo pačių kalba.
Geros merginos seksą vertina kaip pareigą, blogos- kaip pramogą, protingos- kaip gyvenimo dalį.
Geros merginos eidamos į kiną nešasi spragintų kukurūzų, blogos-prezervatyvą, protingos-lūpų dažus.
Geros merginos tiki rojumi, blogos-pragaru, protingos-Darvinu.
Geros merginos laukia princo ant balto žirgo, blogos- milijonieriaus su juodu mersedesu, protingos- abu šiuos personažus laiko išgalvotais.
Geros merginos miega su pižama, blogos-nuogos, protingos- atsižvelgdamos į situaciją.
Geros merginos ieško savo erogeninių zonų, blogos- jas žino, protingos mano, kad neerogeninių zonų apskritai nėra.
Geros merginos yra ištikimos savo vyrui, blogos- meilužiui, protingos – abiem.
Geros merginos myli visus vaikus, blogos- tik pilnamečius, protingos-savo.
Geros merginos nešioja mini, blogos- nešioja, tačiau be apatinių, protingos nenešioja mini, eidamos į darbą.
Geros merginos turi darbą, blogos-rėmėją, protingos- savo verslą.
Geros merginos tampa rūpestingomis žmonomis, blogos-geromis meilužėmis, protingos-ištikimomis draugėmis.

o man jis visiškai nesukėlė juoko

Nu jei tau pagailo to krūto dėdulės, tai drįstu apkaltinti, kad pati mėgsti gąsdinti per perėją einančias senutes