Pasijuokim X

Aš perfrazuočiau šitą posakį - Amžina problema: kai dirbi - norisi valgyti, kai pasisotini - nebesinori dirbti.

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta "Logopedas" ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.
***

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
***

Sėdi čiukčius su žmona ir susimastęs prabyla:
- Kodėl visi žmonės galvoja, kad mes - tuk tuk? - ir pabeldžia į stalą.
Žmona atsisuka ir sako:
- Einu atidarysiu duris, kažkas beldžia.
Čiukčius atsako:
- Palauk, aš atidarysiu, čia pas mane atėjo.
***

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...
***

Prasidėjo didelis karas... Susitiko kariaujančių tautų vadai. Tarė kinų vadas:
- Kiek jūsų bus?
Čiukčių vadas sako:
-300.
Kinų vadas pažiūrėjo ironiškai ir išdidžiai tarė:
-Mūsų bus miliardas!!
Čiukčia pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Tai kur blin mes tiek jūsų palaidosim?
***

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry....
***

– Eik namo, jau devynios.
– Neisiu, nes gausiu į kailį.
– O kada eisi?
– Už trijų valandų.
– Bet juk tada tau dar labiau iškarš kailį!
– Tikrai ne! Tada visi džiaugsis, kad man nieko neatsitiko.
***

Važiuoja išgėręs klebonas gerokai viršydamas leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir
klausia:
- Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi?
Klebonas atsako:
- Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė…
***

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс сходится!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Maniau apsisiusiosiu

Jauna mergina iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbti įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą tvarkydama miegamąjį rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėti. Tuo metu į kambarį įeina šeimininkė:
-Negi tu niekada nematei šito?
-Ne, nemačiau
-tai ką jūs savo kaime neužsiimat seksu?
-Nu, mylimės, žinoma bet ne kaip kas skūra nusiluptų

Nu ir prisijuokiau

Vedėjas:
- Taigi, mūsų šou tęsiasi ir šiandien mūsų studijoje seniai nematyta viešnia - krizė!
Krizė:
- Sveiki. Oi, žinote, aš taip jaudinuosi (droviai šypsosi), jau 10 metų nebuvau pas jus svečiuose. Bet kai man pažįstamas parašė, kad pas jus kasininkai ir pardavėjai nenori už 1500 dirbti, kreditus be užstatų dalina tiesiog prekybcentriuose, 10 metų senumo mašinos skaitosi kledarais, žmonės pietauja už 20 litų, o iš vieno arbatos maišelio pritraukiate tik vieną puodelį, galvoju - būtinai turiu jus aplankyti, pasidomėti, kaip jums sekasi...

Mes visi vaikystėje dainavom "du gaideliai", o suaugę tapom homofobais.

Keletas pastraipų iš teismo salės

Tarpuvartėj sutikęs pilietį S. K. aš pasimečiau ir vietoj "labas vakaras" pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo metu galvojau.

Aš nesumokėjau už motociklą troleibuse kaip už bagažą, nes tai joks bagažas, tai motociklas. Kontrolierę išvadinau nešvankiais žodžiais, nes visas 15 stotelių ji gadino man nervus. Prašom atsižvelgti, kad motociklą salone užgesinau.

Kai man įkando piliečio T. L. šuo, aš nekreipdamas dėmesio į skausmą pasiėmiau beisbolo lazdą ir išėjau į kiemą žaisti beisbolo. Šuo puolė beisbolo kamuoliuką tuo metu, kai aš daužiau į kamuoliuką.

Išgirdęs riksmą "padėkite!" aš priėjau ir neišsiaiškinęs, kas rėkė, padėjau piliečiams F. V., R. U., G. A., S. S. ir L. S. mušti pilietį B. B. Tai buvo ne pikti kėslai, o paprasčiausia mano klaida.

Savo žmoną pusplikę aš ne vaikiausi po kiemą, o tik norėjau apkabinti ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti. Kirvį pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistų. Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas neapšviestas, todėl tamsoje netyčia užkliuvau.

Muzikantų aš nemušiau, tik prašiau padainuoti dainą, kurios jie nemokėjo. Paaiškinu - aš ne specialiai. Tai tik dėl mano chuliganiškų paskatų.

Mėčiau iš penkto aukšto kiaušinius, nes sieloje jaučiuosi dar jaunas.

Kai sudaužiau G. E. automobilį, norėjau nuraminti jį ir draugiškai paplojau jam per petį. Iš kur galėjau žinoti, kad jis ką tik susilaužė raktikaulį.

Prasidėjo lietus, o aš neturėjau skėčio, todėl iš smėlyno ištraukiau "grybą". Vaikai per lietų vis tiek nežaidžia.

Į darbą atėjau girtas todėl, kad nepadaryčiau pravaikštos.

Aš, apsaugos darbuotojas F. B, paaiškinu, kad nuo 14 iki 16.30 val. miegojau namie su direktoriaus sekretore, todėl pasakyti, kas paėmė dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.