12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...
*******************
Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!
Gailestingumas
Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą
lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto
be galo įskaudinta ir nusiminusi..
"Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"
Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip viskas įvyko."
"Puiku, klausau", sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo žodžiai ištarti man !"
Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--
"Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina.
Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris dienas! Taigi man jos pagailo, aš parsivežiau ją namo ir pašildžiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė mergina sušlamštė juos akimirksniu.
Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini, skylėti, taigi aš juos išmečiau. Kadangi, jai reikėjo kažkuo apsirengti, aš atidaviau jai tavo firminius dizainerio siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus,
kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, k ad darbe kažkas turi tokius pačius."
Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - "Ji buvo tokia dėkinga už mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite dar ką nors kuo jūsų žmona nesinaudoja........?"
Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą
lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto
be galo įskaudinta ir nusiminusi..
"Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"
Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip viskas įvyko."
"Puiku, klausau", sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo žodžiai ištarti man !"
Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--
"Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina.
Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris dienas! Taigi man jos pagailo, aš parsivežiau ją namo ir pašildžiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė mergina sušlamštė juos akimirksniu.
Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini, skylėti, taigi aš juos išmečiau. Kadangi, jai reikėjo kažkuo apsirengti, aš atidaviau jai tavo firminius dizainerio siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus,
kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, k ad darbe kažkas turi tokius pačius."
Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - "Ji buvo tokia dėkinga už mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite dar ką nors kuo jūsų žmona nesinaudoja........?"
kokia pamokoma istorija
O čia Oskaro Vaildo:
"Gyventi taip, kaip norisi, nėra egoizmas. Egoistiška versti kitus gyventi taip, kaip norisi tau."
"Pareiga vadiname tai, ko rekalaujame iš kitų ir nedarome patys"
"Visi, kurie gyvena pagal savo išgales, kenčia nuo vaizduotės stokos"
QUOTE(EVOY @ 2009 10 28, 08:33)
Iš visų kada nors matytų- geriausias monospektaklis 
. Vertėtų kokiam Oskarui nominuoti 
.
Gal kas dar nematė šio.
. Vertėtų kokiam Oskarui nominuoti .Gal kas dar nematė šio.
nu geras
Nerealiai :
[23:44] <&Giedrune> mle sian kaip alaus jemem draugas pasakojo bajeri :> pradzios negirdejau kaip ten kas bet zodziu veiksmas viko trulike
[23:44] <&Giedrune> stovi du pacanai, ir du mentai buvo
[23:44] <&Giedrune> vienas sako nah mentai po du vaiksto, o tas antras sako nu nes vienas skaitit moka kitas rasit :> bet taip garsei pasake
[23:45] <&Giedrune> priejo tie du metai, labadiena bla bla bla
[23:45] <&Giedrune> sako dokit dokumentus
[23:45] <&Giedrune> vienas padave, tas viens ments pajeme paskaite, tam kitam sako: uzsirasik: jonas jonaitis
[23:45] <&Giedrune> sake visa strulas numire is juoko [23:45] <&ViPasas> ;DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
<+Akmeniskis> sekmes visiems,varau eurovizijos ziet
<+Akmeniskis> graikai gejai
<%kiaune_lt> as irgi
<%kiaune_lt> eurovizijos ziuret ta prasme
[23:44] <&Giedrune> mle sian kaip alaus jemem draugas pasakojo bajeri :> pradzios negirdejau kaip ten kas bet zodziu veiksmas viko trulike
[23:44] <&Giedrune> stovi du pacanai, ir du mentai buvo
[23:44] <&Giedrune> vienas sako nah mentai po du vaiksto, o tas antras sako nu nes vienas skaitit moka kitas rasit :> bet taip garsei pasake
[23:45] <&Giedrune> priejo tie du metai, labadiena bla bla bla
[23:45] <&Giedrune> sako dokit dokumentus
[23:45] <&Giedrune> vienas padave, tas viens ments pajeme paskaite, tam kitam sako: uzsirasik: jonas jonaitis
[23:45] <&Giedrune> sake visa strulas numire is juoko [23:45] <&ViPasas> ;DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
<+Akmeniskis> sekmes visiems,varau eurovizijos ziet
<+Akmeniskis> graikai gejai
<%kiaune_lt> as irgi
<%kiaune_lt> eurovizijos ziuret ta prasme
Senukas niekaip negali patenkinti savo reiklios senutes..
Suzinojo jie karta kad nuo rugines duonos potencija dideja, tai ir diedukas
begom i parde ta pacia akimirka. Parduotuveje:
-Laba dienuke, ar turite rugines duonos?
-Taip turime,-atsako diedukui pardaveja.
-Tai man tris kepalus.
-Taigi jus tiek daug niekad neperkate, taigi jum suakmenes?!
-Vajei !! 10 kepalu duonos!!!!!
Sūnus klausia tėčio:
- Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS???
-Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl ne JAUNIMAS.COM?
-Jonai, pirk masina palakstysim.
-Petrai, as tau nesakau zenykis pasi*****
Stovi pankas prie taksi stotelės. Klauso muzikos ir šoka sau laimingas.
Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia:
- Laisvas?
- Na, taip - atsako taksistas.
Pankas:
- Tai išlipk, pašoksim.
Buhalterių kursai. Apmokysim. Įdarbinsim. Pasodinsim.
Noriu susipažinti rimtiems santykiams. Lauksiu atsakymo su fotografija.
Peizažų nesiųsti...
Prie įvažiavimo į vieną Šveicarijos miestelį pastatytas užrašas:
Prašome vairuoti automobilį atsargiai! Gydytojas ir graborius atostogauja.
Stovi miške baravykas su musmire. Staiga girdi - grybautojai atvaro.
Musmirė ironiškai:
-Kažkam dabar peiliu per kaklą...
Baravykas:
-Kažkam dabar iš kojos į snukį...
Vyras po išgertuvių grįžta namo, tyliai atidaro duris, dar tyliau nusiauna batus ir kol žmona virtuvėje smunka į miegamajį, nusirengia, pasiima pačią didžiausią knygą ir gulasi į lovą. Įeina žmona:
- Tai ką, blyn, vėl prisigėrei kaip kiaulė?
- Kas aš?! Iš kur čia ištraukei...
- Padėk lagaminą į vietą ir eik miegot!
Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.
Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris, pribėga moteriškė,
klausia:
- Kas ten?
- Čia aš, santechnikas.
- O ko taip vėlai?
- Aš su nakvyne.
Dievas tare Adomui:
-As sukursiu tau moteri, ji tave myles, priziures vaikus, skalbs, darys valgyti, bus grazi, protinga ir t.t. ...bet, man reikes tavo rankos , kojos , akies , isimsim tau mente ir sonkauli..
Adomas pagalvojo, dar truputuka pagalvojo ir tare:
- Klausyk, o gal galima susitart, ka galetumei padaryti is is vieno sonkaulio?
Feministės apie vyrus (pažvelkim į vyrus su juodu humoru )
Kodėl vyrų sąžinė švari?
-Jie dar ja niekada nesinaudojo.
Kuo vyras panašus į distancinį pultą?
Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus?
Ką turi bendro vyrai ir debesys?
Jei jie praeina pro šalį, būna gera diena.
-Kokia abėcėlės raidė geriausiai apibūdina vyrus?
-Q toks didelis nulis su maža uodegyte
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka vairuoti.
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
Našliu.
Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro?
Pomidorai subręsta.
Koks skirtumas tarp vyro ir paršo?
Prisigėrę paršai, vyrais nevirsta.
Kodėl vyrams patinka blondinės?
Todėl, kad jie jas geriausiai supranta.
Ką pasakė Dievas, sukūręs vyrą?
Galėjau ir geriau.
Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti?
-Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime
Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu?
-Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigaretę
Ką daro moteris, pamačiusi vyrą lakstant po lauką?
Toliau šaudo.
Kodėl moterys daugiau dėmesio skiria išvaizdai, o ne protui?
Todėl, kad vyrai geriau mato nei sugeba mąstyti.
Kodėl motinos per dukrų vestuves verkia?
Dukros dažniausiai išsirenka vyrus, panašius į savo tėvus!
Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
-Todėl kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti
Koks skirtumas tarp CHappi ir vyro?
Chappyje daugiau smegenų.
)Kodėl vyrų sąžinė švari?
-Jie dar ja niekada nesinaudojo.
Kuo vyras panašus į distancinį pultą?
Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus?
Ką turi bendro vyrai ir debesys?
Jei jie praeina pro šalį, būna gera diena.
-Kokia abėcėlės raidė geriausiai apibūdina vyrus?
-Q toks didelis nulis su maža uodegyte
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka vairuoti.
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
Našliu.
Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro?
Pomidorai subręsta.
Koks skirtumas tarp vyro ir paršo?
Prisigėrę paršai, vyrais nevirsta.
Kodėl vyrams patinka blondinės?
Todėl, kad jie jas geriausiai supranta.
Ką pasakė Dievas, sukūręs vyrą?
Galėjau ir geriau.
Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti?
-Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime
Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu?
-Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigaretę
Ką daro moteris, pamačiusi vyrą lakstant po lauką?
Toliau šaudo.
Kodėl moterys daugiau dėmesio skiria išvaizdai, o ne protui?
Todėl, kad vyrai geriau mato nei sugeba mąstyti.
Kodėl motinos per dukrų vestuves verkia?
Dukros dažniausiai išsirenka vyrus, panašius į savo tėvus!
Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
-Todėl kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti
Koks skirtumas tarp CHappi ir vyro?
Chappyje daugiau smegenų.
Iš teismo protokolų-skyrybos
1.Tai aš neseksuali?!Visiems seksuali,o jo nykščiui ne!
2.Prisižiūrėjo per teliką visokios ten pornografijos ir reikalauja
dabar visokių iškrypimų,tipo kavos į lovą.
3.Kiekvienam stulpui jis manęs pavydėjo,juos nutempė kartu su
laidais,kada elektrikai atjungė elektrą mūsų kaime.
4.O dabar,po skyrybų,paliesk savo galvą.Pas tave ragų daugiau nei
plaukų.
5.Sekse jis buvo dubas,nors ir kvailiui aišku:jeigu iš
Kaukazo-egzotika,jeigu kaimynas-erotika.
6.Būtume matę jį be triusikų!Darvinas,tikriausiai,tik dėl jo vieno
nusprendė,kad žmonės kilo iš beždžionių.
7.Štai jūs klausiate,pone teisėjau,ar pareina jis po darbo
namo?Jeigu pas jus,vyrus,šlaužimas vadinasi ėjimu,tai pareina.
8.Degustatorius jis ne tik pagal profesiją,bet ir pagal moterų
liniją.
9.Jos motina lindo mūsų šeimoje į visas skyles ir net lovoje bandė
mums vadovauti!
10.Jeigu aš būčiau žinojąs,kad jos tėtis policijos viršininkas,aš ne
tik kad viename hektare su ją nesisėsčiau,aš dėl to reikalo rytais į kitą
valstybę važinėčiau!
11.Jeigu užrašyti ir atspausdinti visus atvejus,dėl kurių jis
užsilaikydavo darbe,tai nuo tomų kiekių Leninas Mauzoliejuje pažaliuotų iš
pavydo!
12.Norėdamas nutverti žmoną nusikaltimo vietoje,aš pasinaudodamas
komandiruotės priežastimi,dvi paras prasėdėjau rūsyje,nuo ko susirgau
plaučių uždegimu.Nematydamas po to iš jos pusės rūpesčio ir užuojautos,aš
nusprendžiau,kad toliau bendras su ją gyvenimas neįmanomas.
13.Per ilgus skandalingus gyvenimo metus,vyras manyje užmušė ne tik
moterį,bet ir gyvą žmogų
14.Pavydžiu aš Ievai,dešimt metų ji buvo laiminga:nei žvejybos,nei
krepšinio,nei futbolo!O kada paaugo pacanai,čia ir prasidėjo.
15.Kaip su ją gyventi,jeigu ji gyvatė ne pagal rytų kalendorių,o
pagal gyvenimą!
16.Korniukas vedė mane ne iš meilės,o su tikslu įvaldyti
Kamasutrą,kas ir buvo įrodyta mano pagimdytais dviejais vaikais
17.Kavos į lovą aš jam neduodavau,bet likusį daviau tiek,kad kitiems
likdavo tik trupiniai!
18.Žmonės iš didelės gėlos barsto galvą pelenais.Tegul jis po
skyrybų pabarsto pelenais kai ką kelnėse!
19.Mano krūtis jis pavadino antpirščiais!Tai pas jį antpirštis
ten,kur pas kitus oho!
20.Mano žmona,nors ir negeria,o visą laiką kaip girta:kartoja vieną
ir tą patį:užteks gerti,užteks gerti
21.Žmonėse jis pasakų princas,o lovoje-Ivanas-kvailelis!
22.Pridrožė vaikų ir išgaravo!Kur rasti tokį papą Karlą,kuris imtų
maitinti kuopą Buratinų?
23.Jis buvo neištikimas su kuo papuola dar iki vestuvių,kada aš
buvau nėščia nuo jo draugo.
24.Jis mylėjo mane,kaip sako poetai,rūpestingai ir švelniai.Po
dviejų mėnesių meilė ir švelnumas pas jį praėjo,liko tik vienas rūpestis,da
ir tas tik pas mane vieną.
25.Jis pastoviai į lovą tampė visokias *******:tai kaimynę,tai
paštininkę,tai mane
26.Ji visą gyvenimą man makaronus ant ausų kabino,kad nekaltybę
prarado fronte nuo skeveldros!
27.Ji džiaugėsi kaip mažvaikė,kada aš girtas atsisėdau ant kaktuso
ir sudaužiau galva liustrą.
28.Ji pasakė,kad jai 28.Aš vedžiau ir čia sužinojau,kad
jai-29.Spreskite patys:ar galiu aš,padorus žmogus,gyventi ir statyti šviesią
ateitį šalia apgavykės?
29.Ji siaubingai nudna:pastoviai prašo pinigų ir sekso
30.Pažiūrėkite ką jis padarė su mano krūtimis!Ką man dabar po
skyrybų su jomis daryti?Su bantiku parišti?!
31.Kodėl Ieva pragyveno visą gyvenimą su Adomu?Todėl kad pas ją
nebuvo mamos,o jis buvo jai tarsi motina.
32.Kodėl aš už jo ištekėjau?Nu,maniau,jeigu vyras kiekvieną dieną
girtas,reiškias,jis padoriai uždirba!
33.Su savo vyru pirmą kartą susitikau tualete,kur jį užnešė per
klaidą ar per girtumą.
34.Kaimynas pasiūlė man greitomis permiegoti su juo,jo žmonos
pykčiui,kurios aš irgi nemėgau ir sutikau.
35.Tik po vedybų aš supratau senelės žodžius:"Septynis kartus
pamatuok,o vieną kartą pabandyk!"
36.Tai aš šalta lovoje kaip varveklis?!Tai pas jį eros senumo
stalaktitas.
1.Tai aš neseksuali?!Visiems seksuali,o jo nykščiui ne!
2.Prisižiūrėjo per teliką visokios ten pornografijos ir reikalauja
dabar visokių iškrypimų,tipo kavos į lovą.
3.Kiekvienam stulpui jis manęs pavydėjo,juos nutempė kartu su
laidais,kada elektrikai atjungė elektrą mūsų kaime.
4.O dabar,po skyrybų,paliesk savo galvą.Pas tave ragų daugiau nei
plaukų.
5.Sekse jis buvo dubas,nors ir kvailiui aišku:jeigu iš
Kaukazo-egzotika,jeigu kaimynas-erotika.
6.Būtume matę jį be triusikų!Darvinas,tikriausiai,tik dėl jo vieno
nusprendė,kad žmonės kilo iš beždžionių.
7.Štai jūs klausiate,pone teisėjau,ar pareina jis po darbo
namo?Jeigu pas jus,vyrus,šlaužimas vadinasi ėjimu,tai pareina.
8.Degustatorius jis ne tik pagal profesiją,bet ir pagal moterų
liniją.
9.Jos motina lindo mūsų šeimoje į visas skyles ir net lovoje bandė
mums vadovauti!
10.Jeigu aš būčiau žinojąs,kad jos tėtis policijos viršininkas,aš ne
tik kad viename hektare su ją nesisėsčiau,aš dėl to reikalo rytais į kitą
valstybę važinėčiau!
11.Jeigu užrašyti ir atspausdinti visus atvejus,dėl kurių jis
užsilaikydavo darbe,tai nuo tomų kiekių Leninas Mauzoliejuje pažaliuotų iš
pavydo!
12.Norėdamas nutverti žmoną nusikaltimo vietoje,aš pasinaudodamas
komandiruotės priežastimi,dvi paras prasėdėjau rūsyje,nuo ko susirgau
plaučių uždegimu.Nematydamas po to iš jos pusės rūpesčio ir užuojautos,aš
nusprendžiau,kad toliau bendras su ją gyvenimas neįmanomas.
13.Per ilgus skandalingus gyvenimo metus,vyras manyje užmušė ne tik
moterį,bet ir gyvą žmogų
14.Pavydžiu aš Ievai,dešimt metų ji buvo laiminga:nei žvejybos,nei
krepšinio,nei futbolo!O kada paaugo pacanai,čia ir prasidėjo.
15.Kaip su ją gyventi,jeigu ji gyvatė ne pagal rytų kalendorių,o
pagal gyvenimą!
16.Korniukas vedė mane ne iš meilės,o su tikslu įvaldyti
Kamasutrą,kas ir buvo įrodyta mano pagimdytais dviejais vaikais
17.Kavos į lovą aš jam neduodavau,bet likusį daviau tiek,kad kitiems
likdavo tik trupiniai!
18.Žmonės iš didelės gėlos barsto galvą pelenais.Tegul jis po
skyrybų pabarsto pelenais kai ką kelnėse!
19.Mano krūtis jis pavadino antpirščiais!Tai pas jį antpirštis
ten,kur pas kitus oho!
20.Mano žmona,nors ir negeria,o visą laiką kaip girta:kartoja vieną
ir tą patį:užteks gerti,užteks gerti
21.Žmonėse jis pasakų princas,o lovoje-Ivanas-kvailelis!
22.Pridrožė vaikų ir išgaravo!Kur rasti tokį papą Karlą,kuris imtų
maitinti kuopą Buratinų?
23.Jis buvo neištikimas su kuo papuola dar iki vestuvių,kada aš
buvau nėščia nuo jo draugo.
24.Jis mylėjo mane,kaip sako poetai,rūpestingai ir švelniai.Po
dviejų mėnesių meilė ir švelnumas pas jį praėjo,liko tik vienas rūpestis,da
ir tas tik pas mane vieną.
25.Jis pastoviai į lovą tampė visokias *******:tai kaimynę,tai
paštininkę,tai mane
26.Ji visą gyvenimą man makaronus ant ausų kabino,kad nekaltybę
prarado fronte nuo skeveldros!
27.Ji džiaugėsi kaip mažvaikė,kada aš girtas atsisėdau ant kaktuso
ir sudaužiau galva liustrą.
28.Ji pasakė,kad jai 28.Aš vedžiau ir čia sužinojau,kad
jai-29.Spreskite patys:ar galiu aš,padorus žmogus,gyventi ir statyti šviesią
ateitį šalia apgavykės?
29.Ji siaubingai nudna:pastoviai prašo pinigų ir sekso
30.Pažiūrėkite ką jis padarė su mano krūtimis!Ką man dabar po
skyrybų su jomis daryti?Su bantiku parišti?!
31.Kodėl Ieva pragyveno visą gyvenimą su Adomu?Todėl kad pas ją
nebuvo mamos,o jis buvo jai tarsi motina.
32.Kodėl aš už jo ištekėjau?Nu,maniau,jeigu vyras kiekvieną dieną
girtas,reiškias,jis padoriai uždirba!
33.Su savo vyru pirmą kartą susitikau tualete,kur jį užnešė per
klaidą ar per girtumą.
34.Kaimynas pasiūlė man greitomis permiegoti su juo,jo žmonos
pykčiui,kurios aš irgi nemėgau ir sutikau.
35.Tik po vedybų aš supratau senelės žodžius:"Septynis kartus
pamatuok,o vieną kartą pabandyk!"
36.Tai aš šalta lovoje kaip varveklis?!Tai pas jį eros senumo
stalaktitas.
Seni, bet geri...
Vyras zmonai:
- Kaip tu sugebi islikti rami, kai tave apr4kiu?
- Unitaza valau.
- Ir tave tai ramina?
- Taip, nes valau tavo dantu sepetuku..
***
Trys ciukciai vejasi traukini. Bega, lekia - du speja, o vienas ne. Atsiseda jis ant begiu ir pradeda juoktis. Prieina zmogus ir klausia:
- Tai gi nespejai i traukini, ko juokiesi?
- As nespejau, o tie du tai manes palydeti ejo!
Vyras zmonai:
- Kaip tu sugebi islikti rami, kai tave apr4kiu?
- Unitaza valau.
- Ir tave tai ramina?
- Taip, nes valau tavo dantu sepetuku..
***
Trys ciukciai vejasi traukini. Bega, lekia - du speja, o vienas ne. Atsiseda jis ant begiu ir pradeda juoktis. Prieina zmogus ir klausia:
- Tai gi nespejai i traukini, ko juokiesi?
- As nespejau, o tie du tai manes palydeti ejo!
Geležinė lyderio taisyklė: pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!
Tikro lyderio tikslas - NE eiti pirma visų o varyti visus priešais save.
Jei rekordo sumušti nepavyksta kartais galima sumušti Jo savininką...
"Vakar neatėjau į darbą nes galvojau kad atėjau."
Nieko kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...
Kas bendro tarp viršininkų ir debesų?
Kai jie dingsta ateina puiki diena.
Ką geriau dešimt kartų pamatyti nei vieną kartą išgirsti?
Užpakalį.
Klaida - tai teisingas sprendimas priimtas esant neteisingoms aplinkybėms.
Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!
Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų pirmiausia reikia nuspręsti kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai.
Ar žinote kad tikroji raganų šventė yra NE penktadienį tryliktą o kovo
aštuntą?
Amžina problema: jei esi alkanas norisi valgyti o jei sotus - nesinori
Dirbti!
Avalynė tarnaus žymiai ilgiau jei nepirksi naujos.
Po vestuvių man pasidarė prastai su regėjimu - nebematau algos.
DĖMESIO!
Vyksta akcija: surink penkis dangtelius nuo kanalizacijos šulinių ir gauk į
galvą nuo santechnikų...
Javai - tai JAV gyvetojai.
Ėmė prokuroras ir numirė. Būtų neėmęs būtų nemiręs.
Tikro lyderio tikslas - NE eiti pirma visų o varyti visus priešais save.
Jei rekordo sumušti nepavyksta kartais galima sumušti Jo savininką...
"Vakar neatėjau į darbą nes galvojau kad atėjau."
Nieko kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...
Kas bendro tarp viršininkų ir debesų?
Kai jie dingsta ateina puiki diena.
Ką geriau dešimt kartų pamatyti nei vieną kartą išgirsti?
Užpakalį.
Klaida - tai teisingas sprendimas priimtas esant neteisingoms aplinkybėms.
Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!
Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų pirmiausia reikia nuspręsti kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai.
Ar žinote kad tikroji raganų šventė yra NE penktadienį tryliktą o kovo
aštuntą?
Amžina problema: jei esi alkanas norisi valgyti o jei sotus - nesinori
Dirbti!
Avalynė tarnaus žymiai ilgiau jei nepirksi naujos.
Po vestuvių man pasidarė prastai su regėjimu - nebematau algos.
DĖMESIO!
Vyksta akcija: surink penkis dangtelius nuo kanalizacijos šulinių ir gauk į
galvą nuo santechnikų...
Javai - tai JAV gyvetojai.
Ėmė prokuroras ir numirė. Būtų neėmęs būtų nemiręs.
