Įkraunama...
Įkraunama...

Pasijuokim X

QUOTE(indria @ 2008 07 12, 17:10)
doh.gif  lotuliukas.gif
Papildyta:
Tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau numerį, ir surinkau jį.

Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas. Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į ausį pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį !" ir telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių žmonių.

Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl paskambinti „blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į ragelį „Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.

Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį – subingalvis, ir pasidėjau į savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau „Tu esi subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.

Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo numerį ir tariau, „ Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit perskambinau sakydamas, „Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.

Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą „Parduodama" ant jo galinio lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai paskambinti subingalviui su BMW tai pat.

Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?" Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW stovi priešais jį.

Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."

Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"

Jis sako, "Taip"

Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"

Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.

Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.

Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau." Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, „subingalvi, aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.

Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas, subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks…" Aš sakau , "Ir ką?" Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."

Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.

Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje vyksta gaujų karas.

Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.

DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.
ilgas bet geras thumbup.gif
Papildyta:
Armijoj tarnavo kinietis. Ir jį visi erzino, kas netingėjo, čiurka vadino
- o kinietis nieko. Neatsikirtinėja, nereaguoja, atrodo, dzin jam. Visi
dar aršiau erzint - o kinietis nieko. Nu metus erzino, pusantrų, galų gale
nusibodo. Pasikvietė tą kinietį ir sako - žinai, Čanai, mes tave va vis
erzindavom, bet dabar žiūrim, kad tu geras vyras, tai mes daugiau tavęs
nebeerzinsim. O kinietis atsako "Ui, tas gerai. Tai aš tada jums į sriubą
nebemyšiu"
Papildyta:
grizo petka su cepajevu is armijos ir pirmiausia, ka sugalvojo padaryt, tai nueit i spektakli su merginomis...na, taip jie ir padare, nuejho i pirma pasitaikiusi, kuris vadinosi "aladino lempa"..pirma dali jie visi susikaupe ziurejo, buvo labai idomu, per pertrauka nuejo pavalgyt, tai pavalge prigere ir grizo antros dalies ziuret..per antra dali petka taip uzsimane kakot, kad nebegali issedet..sako jis cepajevui:"einu. negaliu jau ilgiau", o cepajevas sako:"na, tu ir duodi, gi pakentek, atejai spektaklio paziuret, o ne pakakot"...kencia kencia petka, mato,kad jam tuoj visai blogai bus..neistvere ir isbego..ibega pro vienas duris-ten zmones rengiasi, ibega pro kitas duris, ten vel tas pats..o petka jaucia, kaip beldziasi rudis pas ji, tai nieko nelaukes ipuole per pirmas pasitaikiusias duris, nusimove kelnes, griebe po ranka buvusi didziuli vazona ir i ji pakakojo...grizta jis i sale su tokiu palengvejimu, o ten visa sale juokiasi, raitosi tiesiog...prieina jis prie cepajevo, o tas jam sako:"nu, petka, nu tu duodi...kai tu i scena pliku uzpakaliu isejai, nieks nesijuoke, kai tu i aladino le4mpa kakojai, nieks nesijuoke, taciau, kai is lempos islindo aktorius ir pasake:"dejau as ant tokio scenarijaus", tai ne vienas nebeislaike"....
______________________________________________
susitiko 2 draugai po daugybes metu nesimatymo...kalba kalba, o vienas is ju,kaip tik sako kazka, taip mikcioja...tai tas vienas klausia mikciaus:"klausyk,kas yra,kiek pamenu, anksciau tu juk nemikciojai?" mikcius sako:"ai, ilga istorija", antras jam sako:"na, nieko, laiko turiu,papasakok,kas tau nutiko"..na tai mikcius ir pradejo pasakot..."pameni, mes su broliu laibai sunkiai augom, tai kai tu i miesta issikraustei, po kiek laiko numire musu mamyte, po to ir tevelis...o mes auginom ozka tokia, pameni...tai va, kai jie numire,mes nebezinojom, ka su ta ozka daryt, melzt jos nemokejom, tai tiesiog paciulpdavom jai is papo ryte, per pietus ir vakare, pagirdydavom, paserdavom...na, bet sunku mums buvo vaikams, tai sugalvojom ja parduot,kai priziuret jau nebeisgalejom...tai va, vedem mes ta ozka i turgu, o ten priejo diedas ir klausia:"kiek tas jusu ozys kainuoja?"..po tu zodziu mano brolis vietoj krito, o as mikcioti pradejau..."
_________________________________________________

Žvejoja lokys ir kiškis. Čia kaip visą laiką aišku pagauna jie auksinę žuvelę, ta sako jiem: "Jei mane paleisit išpildysiu kiekvienam po tris norus." Tie aišku sutinka, čia viskas tvarkoj.
Lokys sako: "Noriu, kad šitam miške būtų vien meškutės, o aš tarp jų vienas meškinas."
„Na sakyk savo antrą norą"
Lokys pagalvoja: "Ne, vis dėlto noriu, kad ir kitam miške būtų vien meškutės, o aš tarp jų vienas meškinas."
Išpildo ir tą norą. Lokys galvoja galvoja: „Ai, noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės, o aš vienas meškinas."
Čia sako, jokių problemų, išpildo ir šitą jo norą. „Dabar, kiški, tavo norai"
„ Nu norėčiau dviratuko... paspirtuko..." Galvoja trečią norą. Žuvelė sako, greičiau neturiu laiko. Kiškis pamąstęs pamąstęs: „Ai, noriu, kad meškinas būtų gėjus"
____________________________________________________

dvi karves skerdykloj. Viena klausia :
- Tu cia pirmakart?
- Tai ne bl*, antra!
Papildyta:
Būna kartais tokių situacijų: guli lovoje su alaus bokalu, žiūri televizorių. Ir staiga – telefono skambutis.
– Ar vaiką iš darželio paėmei? Duonos nupirkai? Nepamiršai, kad rytoj mama atvažiuoja? Ko tu tyli, Jonai?
O tu visai ne Jonas, tu – Petras. Ir sieloje tokia šventė...
_____________________________________



Gruzinas:Mergyna, mergyna o tu turi krutine?
Mergina: na.. turiu.
Gruzinas: A tai kodel nisinesioji?

_________________



eina vyrukas gatve ir ziuri ant saligatvio moteris guli. tas pribega ir klausia:
-ar jums viskas gerai?
-gerai,- atsako moteris.
-suskaiciuokite iki triju.
-vienas... du... trys...
-*****, kazkas gera boba ismete!!!

______________________________



Mamos laiskas

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai
skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo
tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau
tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali
nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas
pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis
yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo
Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė,
todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei
gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo
dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista
istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam
reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš
mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką


Senas, bet unreal smile.gif))))

_______________________________________________________



Sukūręs Ievą ir Adomą, Dievas tarė:
- Man dar liko du dalykai: pirmas - sisioti atsistojus...
- Aš Aš, - rėkė Adomas, - aš noriu - man tai tikrai palengvins gyvenimą!!!
Ieva pasakė, kad jai tai nesvarbu ir Dievas davė tą galimybę Adomui.
Adomas suklykė iš džiaugsmo ir nulėkė per Edeno sodą sisiodamas ant medžių.
Jis bėgo per pliažą piešdamas piešinius ant smėlio.
Dievas ir Ieva žiūrėjo į vyrą, išprotėjusį iš džiaugsmo ir Ieva paklausė:
- O koks antras likęs dalykas, Viešpatie?
- Smegenys, Ievuže, smegenys...

thumbup.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif
Atsakyti
lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif
Atsakyti
QUOTE(salotytia @ 2009 03 02, 17:29)

Pasimokykit cituoti bigsmile.gif
Atsakyti
Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?

Jei norit žinoti kaip būna po vestuvių-skaitykit nuo apačios į viršų...





Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.
Atsakyti
Juoko visai dienai lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif
Atsakyti
Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos
atsiranda šios trijulės:
• 2 italai ir 1 italė
• 2 prancūzai ir 1 prancūzė
• 2 vokiečiai ir 1 vokietė
• 2 graikai ir 1 graikė
• 2 anglai ir 1 anglė
• 2 bulgarai ir 1 bulgarė
• 2 japonai ir 1 japonė
• 2 kinai ir 1 kinė
• 2 amerikiečiai ir 1 amerikietė
• 2 airiai ir 1 airė.

Praėjus mėnesiui...
• Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.
• Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu grupiniu
seksu.
• Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.
• Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.
• Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.
• Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į
vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.
• Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.
• Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad
būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.
• Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės
bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų
paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina, apie
buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du amerikiečiai,
apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie tai, kad bent
jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu amerikiečiai bezda ir
kasosi užpakalius.
• Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja
seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta. Tačiau
jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.
Atsakyti

Ateina moteris į parduotuvėlę ir klausia :
- Turite pieno produktų?
Pardavėja :
- Taip turime. O kokių reikia?
-Pieniškų dešrelių...

biggrin.gif

***

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako:
- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...
Antras sako:
- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi!
Trečias sako:
- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų!

biggrin.gif
Atsakyti
10 knygų, kurių niekas nepirktų

10. "Kaip išleisti milijoną"

9. "Etiketas viešajame transporte"

8. "Sceninio dainavimo pradžiamokslis" autorius Eugenijus Ostapenka

7. "Kiekviena daina vis kitokia..." autorė Alina Orlova

6. "Vaikų auklėjimas" autorius Ruslanas Kirilkinas

5. "Sulieknėk per keturiolika dienų" autorė Daina Bilevičiūtė

4. "Nuoširdumas" autorius Radžis Aleksandrovičius

3. "Kaip taupyti per krizę" autorius Arūnas Valinskas, knygos kaina - 89 litai

2. "Proto mankšta ir galvosūkiai" autorė Goda Sabutytė

1. "Praktinis šalies valdymo vadovas" autorius Gediminas Kirkilas
Atsakyti
Obuolių pyrago receptas vyrams.
Paimkite iš šaldytuvo 10 kiaušinių.
Padėkite ant stalo likusius 7 kiaušinius, pavalykite grindis. Kitą kartą būkite atidesnis.
Paimkite bliūduką ir į jo kraštą pramuškite kiaušinius.Nuvalykite stalą.
Likusius 5 kiaušinius suplakite mikseriu.
Dar kartą pabandykite, tik dabar jau į mikserį teisingai įstatykite šluoteles.
Nusiprauskite.Ypatingai gerai išsivalykite ausis.Sudžiuvę kiaušiniai sunkiai išsikrapšto.
Dabar liko 2 kiaušiniai. Kaip tik tiek, kiek ir reikėjo.
Apklijuokite sienas ir lubas laikraščiais.
Stiklinę pripilkite miltų, supilkite į bliuduką su kiaušiniais. Kitus 800g sušluokite atgal į maišelį.
Galite plakti mikseriu.
Nusimaudykite po dušu.
Paimkite 4 didelius obuolius ir aštrų peilį.
Didįjį pirštą patepkite jodu ir užsibintuokite.
Supjaustykite obuolius kubeliais.Suvalgyti galima tik du, kiti du reikalingi pyragui.
Suberkite obuolius į bliuduką. Suplakite viską mikseriu.
Supilkite tešlą į skardą, ir pastatykite į orkaitę.
Jei nekepa - įjunkite orkaitę.
Atidarykit langus.
Po tokių pastangų, ramia sąžine galite eiti į parduotuvę ir nusipirkti valgomo pyrago.Ir ką nors iš alkoholio - stresui nuimti.
Skanaus! cool.gif
Atsakyti
Paskutinis tai geras lotuliukas.gif prisijuokiau, kad net gerklė skauda biggrin.gif
Atsakyti
Nuotaikai pakelti galite atsisiųsti. Leiskite paišdykauti savo kompiuteryje mirksiukas.gif Pas mane laksto Fafa kačiukas ax.gif
Katinėlis
Atsakyti
- Iš kur toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....

biggrin.gif
Atsakyti