Mėgstantiems pasijuokti

Nu ir kas pasakys, kad ne šventa teisybė?

kodel buti geriau moterimi (pagal vyru mastyma):

http://www_saviems_l...im-buti-geriau/

Maskvos orouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
-Two tickets to Dablin.
Kasininkė nesupratus:
-Kuda blin ???
...Airis:
-ToDablin!!!!!



Mokytoja klausia mokinių: -Ant tvoros tupi keturios varnos, kiek liks varnų ant tvoros nušovus vieną iš jų? Petriukas atsistoja ir atsako: -Nė vienos neliks, nes nuo garso visos išsibaidys ir nuskris.
...Mokytoja pagalvojo ir sako: -Teisingas atsakymas 3, bet man patinka Petriuk, kaip tu mąstai.
Petriukas sako mokytojai: -Ar galėčiau užduoti jums klausimą? Mokytoja atsako: -Taip.
-Na va, trys moterys valgo ledus, viena iš jų kandžioja, antra laižo, trečia čiulpia, -mokytoja atsakykit kuri iš jų ištekėjusi ? Mokytoja pamąsto ir susinervinusi atsako, kad ta, kuri čiulpia!
Petriukas: -Iš tikro tai ta, kuri turi žiedą ant rankos, bet man patinka kaip jūs mąstote…



Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Teel ! Wilhelm Teel !
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Hood ! Robin Hood !
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry... Very sorry…

Skelbimai, pranesimai:
- Idomiam kurybiniam darbui reikalingi krovikai.
- Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada butu vairuotojas!
- Parduodu tualetini vandeni! Kibirais!
- Parduodu cigaretes “Bond”. Tel.: 007-007. Kviesti Dzeimsa.
- Siulome gerai pamokama darba aisiaregiui. Kur ateiti, zinote patys.
- Ieskau intymaus. Darbo nesiulyti.
- Pirksiu Faberze kiausinius. Abu.
- Simpatiska moteris be zalingu iprociu, neruko, negeria, nedirba…
- Patyres trecios kartos alkoholikas pades atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.
- Sveikiname! Jus esate 100 pirkejas, bandantis pavogti stebejimo kamera!
- Noreciau susipazinti su grazia, gera figura turincia blondine, pageidautina pasiturincia ir protinga. Trumpai apie save: 25 cm.
- Parduodu keptas vistas urmu. Kreiptis i sudegusios vistides direktoriu.
- Tevas pagal iskvietima. Grieztas, solidus vyriskis isklausys visus mokytoju skundus del kliento elgesio.
- Kerpu katinus. Arba kastruoju. Kaip gausis.
- Keiciu viena 40 metu vyra i 2 po 20. Varianto 4 po 10 nesiulyti.
- Pamestas lagaminas su pinigais. Prasome grazinti bent pinigus.

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą,
susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina
studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

```````````````````````````

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

````````````````````````````

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...

`````````````````````````

lupu balzamo testas:

http://www.youtube.c...h?v=6JUxaMmtvTs

Isedo girtas vyriškis i taksi. Taksistas klausia:
- Kur vežti?
- Namo...
- O kur jusu namai?
- Ne tavo reikalas...

***

- Žinai, vakar man pavoge maga iš mašinos (
- O menturoj buvai ?
- Buvau. Sake, kad ne jie (

sitie tikrai negaletu lankyti aerobikos

http://www.youtube.c...player_embedded
Papildyta:
http://www.youtube.c...feature=related

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės - dar ką nors pagalvoti.

I tema vienas:
Sunus skambina tevui(naujajam rusui) ir sako:
-Tevai ,duok 1000$.
Tevas klausia:;
-Kam tau reikia?
Sunus:
-Prisidirbau,tevai,merginai uz aborta reikia sumoketi...
Dave tevas pinigu,po keliu valandu vel sunus praso, si karta 5000$ dabar jau,kad atsipalaiduotu ir pasilinksmintu tevo uzmiescio viloj.Skambina sunus tevui 3 val nakties ir sako:
-Tevai,vel prisidirbau.Sventem ,sventem ir kazkas padege vila,nieko is jos nebeliko...
Tevas netekes kantrybes rekia:
-Dabar taip,nueik i miska,susirask azuola,ji israuk ir tavo misija zemeje baigesi.

Dear Ryan - Makiažo Guru

Eina blondinė, juodaplaukė ir rudaplaukė. Išgirsta policija atvažiuoja. Visos trys sulenda i skirtingus maišus.
Po kiek laiko atbėga policininkai ir pamato stovinčius tris maišus.Prieina prie rudaplaukės maišo ir klausia:
- Kas ten?
- Miau,miau.
-Čia katės pasakė policininkas savo partneriui.
Kitas policininkas prieina prie kito maišo ir klausia:
- Kas ten?
- Au,au,- atsako juodaplaukė.
-Čia šunys pasako policininkas.
Paskui prieina prie blondinės maišo:
- Kas ten?
- Čia bulves,- atsako blondinė.

xxx

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
- Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus...
Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius
daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją ji...s visą
gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka
Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą
čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių,
ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo
vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė:
- Dieve, o kokia gi antroji dovana??
Ir atsakė Dievas:
- Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš... D

xxx

Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas - vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą - liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas:
- Vat bobulės kokios tai šnekasi… Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo… Antanaičiai dulkinasi…
Petriuko tėvas iš kambario:
- Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai?
Petriukas atsako:
- Ne, tiesiog Onutė balkone stovi…

xxx

Prabunda vaikinas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį. Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
- Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Lipton"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Lipton"...

xxx

Eina bobutė gatve, o jos (gatvės ) kitoje pusėje eina Kubilius.
Bobutė pašaukia jį ir parodo kumštį.
Šis atsisuka ir taip pat parodo. Moteriškė parodo antrą kumštį, o šis su pirštu pasuka sau į smilkinį ratelį.
Grįžta kubilius namo ir sako žmonai :
- Šiandien kažkokią bobutė man parodė kumštį lyg tais gaučiau į veidą, Aš jai irgi parodžiau. Ta parodė kad dvigubai gausiu į veidą. O aš parodžiau pirštu į smilkinį, jog jinai išprotėjo.
Grįžta bobutė namo ir sako vyrui:
- Šiandien sutikau Kubilių. Parodžiau : LAIKYK VALDŽIĄ, jis man parodė jog laiko. Parodžiau : LAIKYK STIPRIAU, o šis rodo : Tai kad proto nėr..

xxx

Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
- Neįsivaizduoju!
- Na ka, nieko nemoki, sesk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink is kiaušinių!

xxx

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.

xxx

Priena žmogelis prie vartų, beldžiasi. Tylu. Beldžia dar smarkiau. Vis tiek niekas neatidaro. Beldžia koja, bet vis tiek ramybė.
Prie vartų prieina šuo ir sako:
-Ko čia triukšmauji? Nesupranti, kad nieko namie nėra?
Žmogelis nualpsta. Atsikvošėjęs:
-Klausyk, šunie, tu ką, lot nemoki?!
Šuva:
-Moku, bet tavęs gasdint nenorėjau ...

xxx

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato:
- Sveiki, aš Sklinsas...
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:
- Jonai, įpilk Sklinsui.
Įpylė, išgėrė. Ufonautas sugrįžta pas saviškius ir papasakoja, kad neleido nė žodžio ištarti, tik prigirdė. Pasitarę nusprendė pabandyti dar kartą – galbūt įvyko nesusipratimas. Nueina vėl pas vyrus:
- Sveiki, aš Sklinsas...
- Jonai, įpilk Sklinsui.
Įpylė, išgėrė. Sugrįžo pas saviškius, tie jam patarė, jog kitą kartą kalbėtų labai greitai, kad žemiečiai spėtų išgirsti, kas jis toks ir iš kur. Trečią kartą ufonautas prieina prie vyrų:
- Sveiki, aš Sklinsas, aš atskridau iš Dvynių galaktikos, mūsų civilizacija nusprendė užmegzti kontaktą su žemiečiais.
- Jonai, Sklinsui daugiau nepilk...

xxx

Einu per miska... lietus pliaupia, vejas, naktis... susalau visas...
ziuriu - masina stovi, prieinu, paziuriu per langa i vidu - ten
nieko nera. Duris timptelejau - atsidare, tai ir ilipau i vidu, sedziu...
Staiga masina pradejo vaziuoti... man akys issprogo.. masina
vaziuoja, as gale sedziu, o uz vairo - nieko!.. Staiga, is kazkur,
atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi plaukai
ant uzpakalio issilygino... Stai ir kaimas prasidejo, keli namai
pasirode... ir staiga masina sustojo, i salona toks kresnas vyrukas
lipa ir sako:
- O ka tu cia darai???
- Na,... vaziuoju...
- Nu ***** !!! As stumiu, o jis bl!@t - važiuoja!!!

xxx

Eina čiūvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o pacanas tyli. Galvoja jis - reikai ką nors pasakyti. O kaip tų minčių nėra taip nėra. Mergička jo klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias, kaupias... bet mergička pirmiau užklausia:
- Na o kiek tau metų?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį:
- O tu Petrai nenori manes pabučiuoti?
Petras pakštelėjo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta prakeikta merga įsikišo:
- O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupęs išrėžė:
- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?