Įkraunama...
Įkraunama...

Mėgstantiems pasijuokti

QUOTE(Laryte @ 2011 02 03, 14:50)
Merginos!!! Jūs turite spuogų , kamuoja antsvoris , jūsų problematiška oda,
silpni riebaluoti plaukai? Ateikite pas mus. Čia tamsu ir mes girti!  biggrin.gif  biggrin.gif  biggrin.gif

cia geras
Atsakyti
Studentų bendrabutis. Du kambariai - viename geriama, o kitame mylimasi.
Staiga iš to kur mylimasi pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga
pažiūrėti kas atsitiko. Mergina truputį apsiraminusi pasakoja:
- Mylimės, mylimės, aš jo ir klausiu "ar jau baigei?", o jis man sako "ne,
aš dar tik trečiame kurse." 4u.gif biggrin.gif

Ji:
- Supranti, vakar aš buvau gerokai girta, todėl ir permiegojau su tavimi.
Nepyk, bet tarp mudviejų nėra ir nebus nieko rimta...
Jis:
- Nepykstu. Tai gal einam vėl kur nors išgerti?


Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis - irgi negalima... biggrin.gif
Atsakyti
http://www.youtube.c...h?v=smVE7C6m9NY
Atsakyti
Is moksleiviu rasiniu:
-Burai savo trobose kartu su gyvuliais laike vistas ir net zmones.
-Gyventi, galima sakyti, jam nelabai sekesi, todel, galima sakyti, jis mire.
-Sis pasisakymas nesulauks pritarimo, ypac mano tarpe.
-Paukscius reikia globoti: vasara jie padeda sodininkams ir darzininkams lesti vabzdzius.
-Autorius supranta, kad adbulas valstietis negali ilgai dirbti.
-Vasara as atostogauju ir kitokius darbus dirbu.
-Asilas nusizvenge, parodydamas savo arkliskus dantis.
-Musu klause krepsini pralaimejo, nes musu aukstaugiai mazi.
-Stai ir prasidejo pamoka, kurios visi taip nekantriai bijojo.
-Kai kurios bezdziones medziuose kabo aukstyn galva.
-As puoliau gelbeti skestancio draugo, nes jis buvo su mano glaudemis.
-Per sienapjute skambedavo dainos, suristos su sieno pjovimu.
-Sienapjutes dainose apdainuojami mergeles ir greblio santykiai.
-Jeigu Veronika perkeltume i dabartines salygas, jai butu nereikeje zudytis ir ji dar gautu pasalpa.
-Kovos lauke girdejosi numireliu sauksmai ir dejones.
-Shuo lojo nezmonisku balsu.
-Sportininkas pasiekia daug geresniu rezultatu sporto srityje, jei jis pats jaucia meile savo sirgaliams, galbut net savo shuniui.
-Jos veidas nusvisdavo, lupos issilekdavo.
-Kai augi, auga ir protas.
-Tai bus ne paprastas, o branduolinis karas. Zmones zus kaip dinozaurai, bet skausmingiau.
-Esu paauglys, dar nenoriu greitai bresti ir tapti nuo saves priklausomu.
-Mes esame ne vieninteliai gyviai siame pasaulyje.
-Maironis lietuviu narsuma, didvyriskuma, meile tevynei perteikia baisumu.
-Kai kurie zmones istisas dienas vaiksto pikti, susirauke arba visai be reakcijos.
-Kartais izeidimo nuospaudos lieka.
-Musu klase kartais buna kaip kisielius - juokiasi be reikalo.
-Jis jodavo ant pasisiaususio zirgo.
-Lyrinis subjektas mums pasakoja, ka isdarineja su Vilniumi.
-P. Shirvio gyvenimo tikslas ir draugas Nr. 1 buvo Nemunas.
-Menininkas sugeba kurti tik tada, kai jaucia alki. Tik tada jis sugeba blaiviai mastyti ir suvokti zmogaus esme.
-Zmogus kaip medis: jis ir uosis, ir berzas, ir azuolas.
-Nes tik mirusieji viska supranta ir atleidzia.
-Rasytojas viska stebi shuns akimis.
-Siame eilerastyje nera lyrinio veikejo, bet yra lyrinis "ash".
-Juk jokio senesnio daikto pasaulyje kaip knyga mes nerasime.
-Knyga - tai malonus, idomus daiktas.
-Kiekvienas musu susiduria su vaikyste.
-Isitvirtinus gyvenime, belieka zmogui paskutinis noras - susirasti savo isrinktaja.
- Musu gyvenimas kartojasi kiekviena diena.
-J. Marcinkevicius gasdina skaitytoja daugtaskiu.
-Gimtadienyje mus vaisino tortu ir petardomis.
-Julius Janonis ejo Nemuno pakrante, ir per jo skyletas kelnes matesi valstietiska poeto prigimtis.
- Kaktusas nukrito ant katinelio ir sukniauke is skausmo.
- Ana Karenina nesurado tikro vyro ir todel atsigule po traukiniu.
- Visi poeto eilerasciai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko.
- Kai nebudavo vyro, Milda daznai iseidavo i lauka, kol palaipsniui tapo moterimi.
- Rasytoja buvo jautri daugelyje savo vietu.
- Perskaites savo "Dievu miska" Sruoga suzinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.
- Tiskeviciai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiski zmones.
- Po kiema vaikstinejo vistos, antys ir kitoks slamstas.
- Vingiu Jonas nepatiko ir Katrei, ir Zemaitei.
- Berniukas iejo i klase, nuleido galva ir taip zemyn galva stovejo.
- Prie ezero mergina melze karve, o vandenyje viskas atsispindejo atvirksciai.
- Is tokiu detaliu kaip motociklas ar autobusas galima spresti, jog tai ne akmens amzius.
- Vaiciulaitis viska piese Antano akimis.


Papildyta:
kaip Sabas zurnalistus isgasdino smile.gif

http://www.youtube.c...h?v=sp8OgRfURHY
Atsakyti
Kodėl įsimyli vyrai:

50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytės.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.

Kodėl įsimyli moterys:

61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. "užkimba" dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. - tiesiog kvailės.

``````````


- Alio, sveikas Petrai
- Sveikas Antanai.
- Klausyk Petrai, aš skambinu pareikšti tau užuojautą.
- O kas atsitiko?
- Mano žmona nusipirko kailinius...
- Nu ir kas? Aš čia prie ko?
- O prie to, kad rytoj ji ruoshiasi pas tavo žmona į svečius ateiti...

```````````

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino smile.gif smile.gif

``````````
Eina žmogelis jūros krantu. Mato - butelis guli. Keistas toks, senovinis. Atidaro butelį, o iš jo išlenda Džinas:
- O, išgelbėtojau! Aš šiame butelyje kankinausi penkis tūkstančius metų! Mane į jį buvo uždaręs piktas burtininkas Abr Vogr Baklamanas! Už tai, kad mane išleidai, išpildysiu tris tavo norus! Tik žinok, kad ko tu bepanorėtum, tavo žmona gaus šimteriopai.
Žmogelis pamąsto ir taria:
- Gerai, pirmiausia noriu namo pajūryje.
Džinas tik mosteli ir atsiranda gražus namelis. O netoliese išauga didžiuliai rūmai žmogelio žmonai.
- Na, o dabar noriu milijono dolerių, - sako žmogelis.
Džinas tik mosteli ir prie žmogelio kojų atsiranda pilnas lagaminas pinigų. O šalia žmonos rūmų išauga didžiulis banko pastatas.
- Gerai, ir paskutinis noras: sukelk man tokį mažą, nedidelį mikroinfarktą, - taria žmogelis...

````````````

Trys vyrukai pakliuvo į rojų. Šventas Petras jiems ir sako:
- Žinote, rojus labai didelis, dėl to visiems išduodame kokią nors transporto priemonę. Tai, kokią gausite, priklauso tik nuo to, kiek ištikimi savo žmonoms buvote. Sakykite, su kiek moterų laužėte savo ištikimybę?
- Aš buvau neištikimas su 5-iomis moterimis, - sako pirmas vyrukas.
- Gerai, imk "Mercedesą", - sako Petras.
- O aš... Na, nepatogu sakyti, bet su kokiomis 20, - sako antrasis.
- Gerai, imk "Hondą", - sako Petras.
- O aš visą laiką buvau ištikimas, nors prisipažįstu, kildavo noras, - sako trečiasis vyrukas.
- Gerai, kad susilaikei. Imk "Rols Roisą", - sako Petras.
...Po mėnesio vyrukai nelauktai susitinka. Ir pirmi du pastebi, kad trečiasis - kaip nesavas. Klausia:
- Ar kas atsitiko, kad toks liūdnas esi?
- Taip... Sutikau savo žmoną...
- Ir ką?
- Jinai riedlente važinėja... lotuliukas.gif

````````````

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkiu minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo - netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvę tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumąsto: "labai greit užbėgu i parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo". Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra...
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
- Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau...

````````````

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...
- Ar tik ne su Petraitiene?
- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...
- Tai gal su Kulgaudyte?
- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...
- Tai gal su Andriejauskiene?
- Tikrai negaliu to sakyti...
- Na, tiek jau to. Sukalbėsi trisdešimt sveikųmarijų ir tris savaites nelaikysi mišių.
Taigi, išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą.
- Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio.
- Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus!

``````````
Atsakyti
QUOTE(Laryte @ 2011 02 03, 19:09)
Studentų bendrabutis. Du kambariai - viename geriama, o kitame mylimasi.
Staiga iš to kur mylimasi pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga
pažiūrėti kas atsitiko. Mergina truputį apsiraminusi pasakoja:
- Mylimės, mylimės, aš jo ir klausiu "ar jau baigei?", o jis man sako "ne,
aš dar tik trečiame kurse."  4u.gif  biggrin.gif

Ji:
- Supranti, vakar aš buvau gerokai girta, todėl ir permiegojau su tavimi.
Nepyk, bet tarp mudviejų nėra ir nebus nieko rimta...
Jis:
- Nepykstu. Tai gal einam vėl kur nors išgerti?
Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis - irgi negalima... biggrin.gif

thumbup.gif
Atsakyti
QUOTE(migliena @ 2011 02 01, 00:38)

smileysex.gif hihihi.gif

Tu jau 10 metų vedęs. Kiek kartų buvai neištikimas žmonai?
- Nei karto. Ir tik dėl dviejų priežasčių.
- Turbūt dėl meilės ir ištikimybės?
- Ne. Tingėjimas ir internetinis porno.

Atsakyti
Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?


Atsakyti
Direktorius pavaldiniams:
- Visi skundžiatės krize, gyvenimo pablogėjimu dėl ekonominės padėties... O beje, šiais metais jūsų atlyginimas 75% didesnis.
- Atleiskite, didesnis nei kuriais metais?
- Nei ateinančiais...



Atsakyti
QUOTE(lavega @ 2011 02 08, 18:44)
Direktorius pavaldiniams:
- Visi skundžiatės krize, gyvenimo pablogėjimu dėl ekonominės padėties... O beje, šiais metais jūsų atlyginimas 75% didesnis.
- Atleiskite, didesnis nei kuriais metais?
- Nei ateinančiais...


Cia ne anekdotas, o realybe
Atsakyti
Ištikimybė.
Atsakyti
QUOTE(Una Li @ 2011 02 09, 12:57)

thumbup.gif
Atsakyti