mokytoja sako mergaitem:- jei ateis petriukas i klase ir nusikeiks, atsistokit ir iseikit. ateina petriukas ir sako: ****, salia mokyklos viesnami stato!! atsistoja mergaites ir bega pro duris o petriukas sako: kur jus, krvos, begat, dar tik pamatai pastatyti !!
QUOTE(monetka @ 2011 09 25, 15:22)
mokytoja sako mergaitem:- jei ateis petriukas i klase ir nusikeiks, atsistokit ir iseikit. ateina petriukas ir sako: ****, salia mokyklos viesnami stato!! atsistoja mergaites ir bega pro duris o petriukas sako: kur jus, krvos, begat, dar tik pamatai pastatyti !!
Sugalvojo zmogelis,savo gimtadienio proga,sau plastine veido operacija pasidaryti. Nuejo pas chirurgus,sumokejo 5 stukas doleriu,iseina po operacijos savim patenkintas ir priejes prie kioskelio klausia pardavejos:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Pardaveja sako:
-35.
-Vat ir neatspejote.Man is tikruju 47,-patenkintas savo isvaizda atsake zmogelis. Tada ateina i McDonald'sa ir klausia padavejos:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Padaveja atsako:
-29.
-Vat ir neatspejot.Man yra 47,-laimingas sako zmogelis.
Galiausiai,autobusu stotelej,prieina zmogelis prie senutes ir klausia:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Senute sako:
-Zinai,as truputi neprimatau,bet jeigu man leistum desimt minuciu po tavo klyna pagrabalioti,tai atspeciau.
-Na gerai,-sutinka zmogelis.
Senute desimt minuciu graibalioj graibalioj zmogelio organa ir sako:
-47.
-Obaaa... O kaip tu atspejai,-klausia zmogelis nustebes.
Senute sako:
-As McDonald'se tau uz nugaros eileje stovejau!....
-Na,atspekit,kiek man metu?
Pardaveja sako:
-35.
-Vat ir neatspejote.Man is tikruju 47,-patenkintas savo isvaizda atsake zmogelis. Tada ateina i McDonald'sa ir klausia padavejos:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Padaveja atsako:
-29.
-Vat ir neatspejot.Man yra 47,-laimingas sako zmogelis.
Galiausiai,autobusu stotelej,prieina zmogelis prie senutes ir klausia:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Senute sako:
-Zinai,as truputi neprimatau,bet jeigu man leistum desimt minuciu po tavo klyna pagrabalioti,tai atspeciau.
-Na gerai,-sutinka zmogelis.
Senute desimt minuciu graibalioj graibalioj zmogelio organa ir sako:
-47.
-Obaaa... O kaip tu atspejai,-klausia zmogelis nustebes.
Senute sako:
-As McDonald'se tau uz nugaros eileje stovejau!....
Vaistinėje:
- Prašau, duokite 30 pakelių prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne, ką jūs! Jinai graži...
Žmona siunčia vyrą į vaistinę nupirkti prezervatyvų ir priduria:
- Tuo pačiu ir man dvi pipetes nupirk.
Vyras grįžta piktas:
- Daugiau neisiu į vaistinę. Paprašiau pardavėjos dviejų prezervatyvų,
ji atsako, kad nėra. Tada paprašau dviejų pipečių, o ji nugriuvo po
prekystaliu nuo isteriško juoko...
Klausykloje:
- Dieviškasis tėveli, mano žmona savaitgalį išvažiavo ilsėtis ir aš
permiegojau su kambarine.
- Kiek kartų?
- Ką reiškia - kiek kartų? Atėjau išpažintes, o ne girtis!
Jeigu senelis, savo aštuoniasdešimtmečio proga, vienu ypu užpūtė visas
žvakutes ant torto, reiškia, kad butas atsilaisvins dar negreitai.
- Sako kad geras meilužis tas, su kuriuo po sekso mergina iškart užmiega.
- Silpnuoliai! Mano moteris užmiega jau per patį seksą.
- Prašau, duokite 30 pakelių prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne, ką jūs! Jinai graži...
Žmona siunčia vyrą į vaistinę nupirkti prezervatyvų ir priduria:
- Tuo pačiu ir man dvi pipetes nupirk.
Vyras grįžta piktas:
- Daugiau neisiu į vaistinę. Paprašiau pardavėjos dviejų prezervatyvų,
ji atsako, kad nėra. Tada paprašau dviejų pipečių, o ji nugriuvo po
prekystaliu nuo isteriško juoko...
Klausykloje:
- Dieviškasis tėveli, mano žmona savaitgalį išvažiavo ilsėtis ir aš
permiegojau su kambarine.
- Kiek kartų?
- Ką reiškia - kiek kartų? Atėjau išpažintes, o ne girtis!
Jeigu senelis, savo aštuoniasdešimtmečio proga, vienu ypu užpūtė visas
žvakutes ant torto, reiškia, kad butas atsilaisvins dar negreitai.
- Sako kad geras meilužis tas, su kuriuo po sekso mergina iškart užmiega.
- Silpnuoliai! Mano moteris užmiega jau per patį seksą.
QUOTE(angi @ 2011 09 28, 10:29)
- Sako kad geras meilužis tas, su kuriuo po sekso mergina iškart užmiega.
- Silpnuoliai! Mano moteris užmiega jau per patį seksą.
- Silpnuoliai! Mano moteris užmiega jau per patį seksą.
Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, o gi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju....
*****
Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:
- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...
- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!
- Man???....
*****
- Maisto "kelionė" nuo burnos iki skrandžio trunka vos 7 sekundes.
- Šlaunikaulis kietumu nenusileidžia betonui.
- Vyro lytinis organas yra tris kartus ilgesnis už jo nykštį.
- Moters širdis plaka greičiau už vyro.
- Žmogaus pusiausvyrai išlaikyti reikia net 300 raumenų veiklos.
Moterys jau seniai perskaitė visą šį tekstą,
o vyrai vis dar spokso į savo nykštį ...
Grįžtu vakare į namus, o gi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju....
*****
Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:
- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...
- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!
- Man???....
*****
- Maisto "kelionė" nuo burnos iki skrandžio trunka vos 7 sekundes.
- Šlaunikaulis kietumu nenusileidžia betonui.
- Vyro lytinis organas yra tris kartus ilgesnis už jo nykštį.
- Moters širdis plaka greičiau už vyro.
- Žmogaus pusiausvyrai išlaikyti reikia net 300 raumenų veiklos.
Moterys jau seniai perskaitė visą šį tekstą,
o vyrai vis dar spokso į savo nykštį ...
QUOTE(labadiena87 @ 2011 09 30, 23:41)
Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, o gi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju....
*****
Grįžtu vakare į namus, o gi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju....
*****
Cia is tos pacios " serijos":Gryzta netiketai meiluzes vyras. Ji nepasimeta ir atidarius duris sako vyrui:
- Brangusis, gal gali isnesti siuksles?
Per ta laika meiluzis pasisalina. Eidamas galvoja, kokia protinga meiluze, kaip graziai issisuko. Pareina namo, zmona atidaro duris ir sako:
- Brangusis, gal gali isnesti siuksles?
Vyras nesa siuksles ir galvoja. Na, ir durna boba, sedi visa diena namie, o siuksliu issinesti negali.
Studentas kaime ieskosi nakvynes. Ateina pas ukininka ir prasosi pernakvoti, o ukininkas, pasibedavoja, kad vietos ner, na jei nori tai gali eiti pas dukteri pernakvoti. Studentas pagalvojo, kad jei pats tevas siulo eit pernakvot pas savo dukteri, pagalvojo, kad ta dukte tikriausiai kokia bus raupsuota pabaisa, tad nusprende pernakvot tvarte.
Ryte studentas atsikeles nuejo atsiprausti prie sulinio. Ziuri prie jo prieina labai grazi mergina nesanti ranksluosti. Studentas nustebes paklause:
-Kas tu tokia grazuole busi?
-As-ukininko dukte. Okas tu toks busi?
-O as-asilas is to tvarto...
Ryte studentas atsikeles nuejo atsiprausti prie sulinio. Ziuri prie jo prieina labai grazi mergina nesanti ranksluosti. Studentas nustebes paklause:
-Kas tu tokia grazuole busi?
-As-ukininko dukte. Okas tu toks busi?
-O as-asilas is to tvarto...
Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai.
Po jų apsilankymo vaikai ėmė labai keiktis.
Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
- Keikėtės vaikų darželi?
- Ne, viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Na Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos.
- Ir kas tada?
- Tada aš sakau Jonui:
- Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos.
Po jų apsilankymo vaikai ėmė labai keiktis.
Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
- Keikėtės vaikų darželi?
- Ne, viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Na Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos.
- Ir kas tada?
- Tada aš sakau Jonui:
- Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos.
- Kas yra viengungis?
- Zmogus, kuris kiekviena ryta i darba ateina vis kitu keliu.
- Kodel daugelio vyru kojos kreivos?
- Todel, kad nereiksmingi dalykai daznai buna tarp skliausteliu.
Senute troleibuse ilgai ir idemiai ziuri i kramtomaja guma ziaumojanti berniuka.
Po to pasilenka prie jo ir sako:
- Veltui, suneli, tu man vis tai pasakoji. As juk neprigirdziu.
- Kaip egzaminai suneli?-klausia tevas.
- Pabrango, teveli, pabrango....
