Mėgstantiems pasijuokti

VISA TIESA APIE CHUCK'Ą NORRIS'Ą
Chuckas miega šviesoje ne todėl, kad jis bijo tamsos, o todėl kad tamsa bijo jo.

Chuckas Norrisas yra super herojus jau vien dėl to, kad jis yra Chuck ir Noriss viename asmenyje.

Chucko Norriso savaitė trunka aštuonias dienas.

Yra tik vienas žmogus, kuris nekonfliktuoja su Chucku - Volkeris Traiwetas.

Chuckas Norrisas komą gali nusiųsti į komą.

Chuckas Norrisas nesuka galvos, kad pažiureti į šoną, vaizdas pats atsisuka i jį.

Žmonės išrado automobilį, kad pabėgtų nuo Chucko Norriso, dėl to Chuckas Norrisas išrado avarijas.

Mes gyvename besiplečianioje visatoje, kuri plečiasi tik todėl, kad nori pabėgti nuo Chucko Norriso.

Per savo gimtadieni Chuckas Norrisas išsirenka vaiką ir meta jį į saulę.

Meilė nežeidžia, Chuckas Norrisas žeidžia.

Chuckas Norrisas užsiriša batus be rankų.

Chuckas Norrisas nuskandino žuvį.

Ką žmonės išgirsta prieš Chuckui Norrisui spiriant suktuką? Niekas nežino, nes lavonai nekalba.

Yra keturi būdai legaliai įvykdyti mirties bausmę JAV: mirtina injekcija, dujų kambarys, elektros kėdė ir Chuck Norris.

Bermudų trikampis anksčiau buvo Bermūdų kvadratas, kol Chuckas Norrisas suktuku nenuspyrė vieno kampo.

Chuckas Norrisas nebijo savo tėvų kaip ir savęs.

Kai siaubas eina miegoti jis pasižiūri ar po lova nėra Chucko Norriso.

Už kiekvieno sėkmingo vyro yra moteris. Už kiekvieno mirusio vyro yra Chuck Norris.

Chuckas Norrisas išrado naują karatė rūšį, ji vadinasi: Chuck-Will-Kill.

Juokiasi tas, kuris juokiasi paskutinis. Tas kuris juokiasi iš Chuck Norris - miršta.

Chucko Norriso pulsas matuojamas richterio skalėje.

Kai kurie dėvi Supermeno pižamas. Supermenas dėvi Chucko Norriso pižamą.

Čiukčių mokslininkai išrado neišsenkamą energijos šaltinį, tai Chuckas Norrisas begantis uždarame rate.

Chuckas Norisas neina medžioti, jis eina žudyti
Eiliniame statistiniame gyvenamojo namo kambaryje yra 1242 daiktai,
kuriais Chuck Norris galetų pasinaudoti žudydamas, įskaitant ir patį
kambarį.
Chukas Norrisas niekada nežiūri į laikrodį, JIS nusprendžia, kiek
valandų!
Vieną kartą Chukas Norrisas išgėrė buteliuką raminamųjų... jie jį
privertė mirksėti
Chukas Norrisas išrado vandenį
Vieną dieną Chukas Norrisas ėjo gatve su milžiniška erekcija...
niekas neišgyveno...
Tik Chukas Norrisas gali užgesinti šviesą tunelio gale!
Kai Chukas Norrisas kalba, visi tyli... Ir miršta
Ciakas gali padidinamuoju stiklu supleškinti skruzdę… vidurnaktį
Ciakas Norisas nemiega, jis laukia
Ciakas Norisas yra vienintelis žmogus, laimėjęs teniso partiją su
siena
Chuk norris gali plot su viena ranka
Chuk norris sukūrė vėžį, nes atsibodo žudyt po vieną
Chuk norris laimėjo spoksojimo varžybas prieš statulą
chuk norris suskaičiavo iki begalybės, 2 kartus
Chuk norris gali priversti verkt svogūną
Jėzus kristus buvo chuk norrio dubleris per nukryžiavimą, nes
neįmanoma chuk norrio odos prakalt su viniu
chuk norrio ašaros gydo vėžį, žmonijos nelamei jis niekada nėra verkęs
kai ateina laikas mokėti mokesčius chuck norrisas nusiunčia į
mokesčių inspekciją savo nuotrauką kur jis daro suktuką koja
Chuck Norrisas kalba tik didžiosiomis raidėmis
Chuck Norrisas kartą žaidė rusišką ruletę su pilnu revolveriu
šovinių ir laimėjo
jei tu susapnuoji kad tau spyrė Chuck Norrisas tu miršti
chuk norris neturi namų, jis tiesiog eina į jam patikusį namą, o
žmonės tiesiog išsikrausto
Jei chuk norris krapšto nosį, TIKRAI randa aukso
Kada Chuckas maudosi branduolinėse atliekose, branduolinės atliekos
įgauna neregėtą galią
Iš pradžių nebuvo nieko. Po to Chuckas prasuko suktuką koja ir
atsirado gyvybė
kai chuk norris sportuoja, štangos stiprėja
karta chuk norris spyrė arkliui suktuku į galvą, dabar šie gyvūnai
labiau žinomi kaip žirafos
Tamsioji mėnulio pusė yra Chucko šešėlis
Chuckas gali girdėti šviesą. Tada jis su ja lenktyniauja ir, aišku,
laimi
Mes negyvename. Chuckas leidžia mums tai daryti
chuk norris pirmas pabuvojo marse, del to ten nera gyvybės
Chuck Norris gali laimėti monopolį neturėdamas jokios nuosavybės
Chukuj, didysis baltasis banginis tik lengvas užkandis pries pietus
Jei Chukas pasakytų kad paroje yra 32 valandos - reiškias tiek ir
yra
Sraigtasparnis buvo išrastas po to, kai kažkas pamatė, kai Chuckas
daro 90 suktukų koja per sekunde
Jeigu kas nors išdrįstų parašyt Chuk norrio biografiją, ten būtų tik
mirusių nuo suktuko sąrašas
Chuckas - pirmas ir paskutinis Pasaulio stebuklas
Nėra tokio dalyko kaip lezbietė. Yra tik merginos, kurios dar
nesutiko Chucko
Kaj Chuckas vairuoja jo kelias visada pagrindinis
Kartą Chuckas priėme Nojų į savo laivą
TU gyweni vien tik del to, kad Chukas tau leido
Chuck Norris dažnai užsirašo į pradedančiųjų karate užsiemimus tam,
kad galetų suktuku spardyti į vaikus
Visi keliai veda pas Chuka
Chuk norris prarado nekaltybę anksčiau už savo tėvą
Nuėjus pas bosą prašyt didesnio atlyginimo užtenka tik pasakyt, kad
Chukas tavo dėdė
Metalo detektoriai, Chuckui pro juos einant, ne cypia o su Chucku
sveikinasi, nes bijo parodyti nepagarbą ir gauti suktuką
Chukuj įšokus į vandenį, ties indijos krantais nuvilnijo cunamis
Chukas nieko neskaito - kiti skaito jo batų išmerą
Is Chuko nieks nesijuokia, tik verkia arba miršta
Chukas niekada nemeluoja.. viskas ką jis sako virsta tiesa
Chuckas išrado ginklus ne sau, o priešams, kad būtų įdomiau su jais
kovoti
Miss Visatos konkuras yra būdas, kuriuo nustatoma Chucko būsima
mergina
Chukas nesiunčia kalėdinių dovanų. Didžiausia dovana, kad tu
sulaukei kalėdų
Chukas niekada nemėgo dinozaurų
Chukuj nereikia paso nes visi jį žino
Fredis Kriugeris sapnuoja košmarus apie Chucką

čia žinančioms Mariah Carey ir jos dainos "Without you" žodžius
http://www.youtube.c...h?v=_RgL2MKfWTo
http://www.youtube.c...feature=related

Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima bonkę dektinės, pasideda ant stalo vibratorių, atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako:
-Tėvai, ką visai durnas, kad vienas geri?
-Ne vienas,su žentu...

***

Grįžta girtas vyras į namus,o jo žmona atstačiusi užpakalį plauna grindis, praeidamas sako jai:
- Patrauk savo kombainą...
Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:
- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...

***

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą OŽĮ parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau..

***

- Aš tau atleidžiu! - ant jo prabangaus, juodo BMW kapoto vinimi užrašė apie neištikimybę sužinojusi mergina.


Aš pasakiau tavo vaikinui, kad jis gėjus ir jis trenkė man savo rankinuku..


-Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto?
-Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir leisti pasirinkti vieną iš dviejų...

Šitie du -NEREALŪS!!!!

Gerulis šitas, darbe pritaikysiu


Geri šitie

Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai., blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man taigi astma..

Sėdi žvėrys, geria.. Viską išgėrė ir dar nori - o nebėr ką... Nu ką, sako, davai einat kas nors dar nupirkt. Pasiuntė žvėrys vėžlį degtinės pirkt. Laukia valandą, dvi, tris... Visiems atsibodo...-Nu ****, kai tik jis grįš, taip supisiu, kad ilgai atsimins.Vėžlys iškiša galvą iš už krūmo ir sako:-Tu dar pasipyzdavok...tai išvis niekur neisiu.

xxx

Bėga skruzdėliukas mišku susiėmęs už organo ir šaukia.
- Taip suklysti, taip
apsirikti. Galvojau, kad jonvabalis, pasirodo kansara

xxx

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

xxx

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti.

xxx

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame
būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip
puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja
patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar
labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano
nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė
tarė “Nu, puiku, bl…, tiesiog
puiku”

xxx

Lenk jauna, kol medis

Žmona su vyru lovoje. Jis atsigręžia į ją ir meiliai sušnibžda:
-Brangioji, aš be trusiku...
O žmona ir sako:
-Gerai…ryt visus išskalbsiu..



‎- Brangioji, kodel tu man niekada neparodai kad patyrei orgazma?
- Nes taves tada nebuna namie…



Stabdo policininkas automobilį. Iš jo išlipa girtas vairuotojas, spjauna saldainį ant žemės ir sako:
- Tfu, bjaurybė, kaip tik su brendžiu pasitaikė…



Vyras klausia žmonos, ką šiai gimtadienio proga padovanot?
Žmona:
- O tu mane nustebink, padovanok kažka šilto, romantiško, kažką tokio subtilaus, kad pamačius mano reakcija būtų -Vau....Lexus…!!!...



Atsikelia vyras po gero vakaro, pasižiūri į veidrodį ir sako:
-Na va - vėl nėra kam eiti į darbą.

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs''.

Sako:

- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pensijos pasiimti.

- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.

- Kaip tai? - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?

- Šimtas septyneri.

- O seneliui?!

- Šimtas trisdešimt dveji.

- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?

- Ai, jis tai nevestų, bet tėvai verčia...





Senelių namai.

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto.

Pripuolusi klausia:

- Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją...

- Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba...





Senelis pasakoja savo anūkui apie II pasaulinį karą:

- Tai va anūkėli, užėmė mūsų kaimą, sustatė visus į eilę ir sako:

"Arba sušaudom arba per užpakalį.... patvarkom".

- Ir kas buvo toliau, seneli?

- (po gilaus atodūsio ir su liūdesiu balse) Sušaudė mane, anūkeli, sušaudė...





Ateina senas diedukas pas daktarą:

- Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros?

- Taigi, seneli, jums jau 88...

- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau...





Ateina bobutė į ginklų parduotuvę:

- Ar turit Kalašnikovo automatų?

Pardavėjas atsako:

- Ne, bobut, gaila, bet neturim.

- O revolverių gerų turit?

- Turim, bobut, va prašom.

Padeda pardavėjas jai visa krūva revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:

- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.

Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:

- Bobut, o kam tau tas revolveris?

- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...

- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.

O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:

- O kur tu dingsi, vaikeli?...




Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį

eina Kęstas. Jautrios širdies vaikinukas klausia, dėl ko tos ašaros:

- Ko gi dabar raudate, dieduk?

- Aš myliu 25 metų merginą...

- Hmm... Ir kas čia bloga?

- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės.

Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...

- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.

- Po to ji paruošia mano mėgstamiausia patiekalą. O kai grįžta iš darbo

vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...

- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi

šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!

- Aš pamiršau, kur gyvenu!..





Bobutė savo anūkui:

- Oi, anūkėli, aš vėl sapne skridau!

Anūkas puola prie spintelės:

- Nu kiek kartų aš tau galiu sakyti, kad tavo tabletės guli ne tam

stalčiuje!



Ateina senukas į vaistinę ir sako:

- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.

- Gal jums reikia COLDREX?

- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti...

http://www.youtube.c...player_embedded

Juokiausi iki ašarų