Bulimija & Anoreksija

ir man nesąmonės kažkokios

Nu ir dienelė visoms žiūriu

Aš dar kartą WC buvau Ir norėčiau dar kartą nueiti,bet sesė maudosi vonioje, tai tikrai dar išgirstų ką nors nors ir kaip tyliai sugebu.

Gerai pagalvojus, jei gyvenčiau viena, tai tikriausiai išvis nusibadaučiau, nes tiesiog neičiau į parduotuves (bijau ten eiti kažkodėl) arba viską, viską išvemčiau.

WC as snd dar nebuvau ir nebusiu, bet ryju viska nuo 7 val gal iki siol o kadangi WC prie tevu kambario, teks vel i puodus ir stiklainius... siaubekas, ne gyvenimas
Ir man parduotuves fobija paskutini karta kai ten buvau viena, prisipirkau sau vienai popkorno, cipsu, sokolado, vafliu ir pan.. taip buvo planuojamas edimas/vemimas po to karto viena neeinu i parde

EyesOfAzure, aš jau seniai bijau parduotuvių ir tai sukelia labai daug problemų man Gerai kai kai kuriose IKI parduotuvėse yra savitarnos bitutė kasos, bet jei reikia ką nors pirkti prieš žmogų, pardavėja, tada šakės. O ta baimė kyla iš gėdos. Jaučiu, kad aš neverta pirkti maisto, nes ir taip stora esu. Čia man tas pats, kas valgyti prieš kitus žmones Neišdrįsčiau kokių traškučių ar šokolado pirkti tikrai
O dėl ko tu bijai parduotuvių? Panašios mintys?

As tiesiog nejaukiai jauciuosi net rinkdamasi maista, atrodo per ilgai renkuosi, per daug etiketes skaitau, kiti ateina pasiima ka reikia ir iseina, o as galiu 10 min ten pat prastovet tokia flegma jauciuos, "nesava" o kasoj irgi, baisu ka pagalvos pardaveja, o juk pati ja buvau ir zinau kokios durnos beprasmiskos mintys galvoj pralekia tai jei tenka kasoj stovet stengiuos galva atjunkt isvis, nieko nematyt, negalvot

As eisiu db antra karta... Vel persivalgiau... Bloga nuo sitokio gyvenimo, bloga

Susiradau Google books nemokamą ir rodos be trūkstamų puslapių knygą apie bulimijos gydymą, tai skubu pasidalinti Buvau radus ir kitokių knygų, bet puslapius google išima kai kuriuos

Ką tik baigiau žiūrėti filmą "Speak". Filmas apie merginos išgyvenimus po išprievartavimo. Patiko mintis, kad kai pagaliau herojė pripažino savo bėdą ir pradėjo kalbėti, jos gyvenimas pradėjo taisytis. Taigi šitame filme įžvelgiau ir žinutę sau, kad nereikia savo bėdų slėpti, o pasidalinimas su kitais gali būti geras žingsnis į geresnį gyvenimą.

Šiaip mano geriausia draugė žino apie VS. Sakiau jai, kad iki pavasario jeigu nesusitvarkau, tada turės zysti, kad užsirašyčiau pas gydytoją. Dėkinga aš jai už supratimą, labai pasisekė, kad tokią draugę turiu.

Medelė,
ačiū už nuorodą!! (esu ieškojus, bet jos visuomet nepilnos)

Kaip merginos siandien jauciates?
As pavalgius pusrycius, tuoj eisiu pietauti... Nuotaika nera is geriausiu, dar maudzia pilva kasos vietoj... Pernai metais inkstuose akmenuka uzsiauginau nuo vemimu, dabar dar kasa susigadinsiu tai isvis bus super... Issiunciau vakar registracijos forma i Students Mental Health Counceling, paskirs susitikima, gal patars ka del psichoterapiju ar pan... nebegaliu as sitaip
Dar vkaar tevai skambino, nemaniau kad matosi - tetis jau antra kart klause ko akys istinusios, meginau saky - nuo apsvietimo... Atejo mama apsiverkusi, sako ar viskas gerai su sveikata? Aiskinau kad taip... Klausinejo ar geriu vaistus, ar valgau riebalus, kuriu reikia, ar nemazinu porciju? aiskinau ka dtaip viskas gerai. Sako o kiek siandien begiojai? pasakiau valanda. Pradejo atakuot, kodel... Paskiau mama sako, tu vis tiek man tiesos nesakai... As suglumau, ji sako as sapnuoju ne pirma nakti, kad vemi Va tada mano tobuloji kauke ir subliusko, nebezinojau ka daryt... Kalbejo verkdama tol kol pasakiau - vemiu... tokiu sudu pasijutau, vel skaudinu seima... Vakar galvojau, kad geriau nebuciau gimusi is viso.... Liepe ir jie kreiptis pagalbos... todel issiunciau ta forma... Del ju stengsiuos labiau

Jauciuosi ir as neverta gyyvent...draugas priveda prie emocinio issekimo, su jo pavydu nzn ka daryt, as jau net bendraut su juo nenoriu, nes zinau, kad vel kaltins, vel skaudins nepasitikejimu...naverta esu laimes, meiles, gyvenimo, pagarbos....
Pavalgiau pusrycius, nupirkau rukalu, nes pastarasias dvi dienas galvojau mest, nerukiau, bet kokia prasme...rukysiu, toliau gadinsiu savo sveikata... tuoj eisiu pietu ruost, bet nieko nenoriu, tik uzsimerkt ir neatsibust iki ko priveda netike santykiai
I mamos klausima ar vemiu, atsakiau buna...bandziau paaiskint del ko...nevisai ji supranta sia liga, todel lengvai tiki tuo ka sakau
Vel bemiege naktis buvo sumautai jauciuos
noriuzako saunuole kad kreipeisi pagalbos, manau, tau tikrai bus i nauda su ikstais ir man retkarciais problemu buna, uzdegimai ir panasiai smeliukas buvo prie 1,5metu...pries puse metu uzdegimas

noriuzako, tu jau darai pažangą, kad išsiuntei tą laišką. O tavo tėvus labai gerai suprantu, reikia pažiūrėti empatiškai į tokią situaciją. Jų dukra toli nuo namų, viena ir dar eina prieš išlikimo instinktus - normalų maistinimąsi. Iš kitos pusės, manau, kad tau ir taip sunku, nes esi svetimoje šalyje, studijuoji. Daug svorio ant tavo pečių yra padėta.
Žiūrėjau youtube vieną Oprah laidą apie moterį (ne specialistę), kuri gydė mitybos sutrikimus ir nė vienas praėjęs jos terapijos kursą nebeatkrisdavo. Tai moteriai buvo pavesta ir vieną merginą gydyti. Taigi Oprah videokonferencijos būdu susisiekė su ta besigydančia mergina, į laidą pasikvietė jos tėvus ir ta moteris, kuri gydo atvažiavo į laidą. Mergina papasakojo kaip jai sekasi, kad reikalai eina geryn, tada tėvai turėjo pasakyti kaip jie jaučiasi matydami durkos pažangą ir jie pasakė, kad jie ja didžiuojasi, kad ji sveiksta, stojasi ant kojų ir tikisi, kad taip bus toliau ir pan.
Ir va, kas man įdomu buvo, tai kad ta moteris, kuri gydė tą merginą, pasakė, kad jos tėvai daro klaidą taip jai sakydami Ji teigė, kad VS yra tarsi pagalbos šauksmas, nebylus prašymas tuo žmogumi pasirūpinti, o ne uždėti jam dar daugiau atsakomybės naštos, nes būtent tai ir smukdo VS turinčius žmones, kadangi jie ir taip bando kontroliuoti padėtį, dažnai yra perfekcionistai, todėl nereikia jiems išsakyti dar didesnių savo lūkesčių.
O dabar grįžtant prie tavo padėties. Manau, kad gerai, jog turi dėl ko stengtis, bet pabandyk tai suvokti ne kaip įsipareigojimą, o kaip būdo susitvarkyti gyvenimą, vėl šypsotis. Vasarą išsitiesti pievoje su mylimu šuniu ir nebejausti jokių neigiamų emocijų dėl valgymo ir vėmimo, šypsotis, nes tau pavyko įveikti šį barjerą O pavyko įveikti dėl savęs pačios
Toje, knygoje "Bulimia: A guide to recovery", rašo, kad reikia susikoncentruoti ne į savo išorę, o į vidų. Man patiko ši mintis. Aš nepažįstu tavęs, noriuzako,bet man atrodo, kad tu esi geras žmogus, nes myli gyvūnus (man atrodo, kad tai labai daug pasako apie asmenį), sieki savo tikslo studijuodama tokį įdomu dalyką. Man atrodo, kad jei paprašyčiau vienoje lapo pusėje surašyti būdvardžisu apie savo išorę, surašytum daug neigiamų dalykų, bet jie yra netikri, mūsų, sergančių VS mąstymas negali išorės matyti teigimai, o jei paprašyčiau surašyti apie savo vidų bųdvardžių, tai jie būtų teigiami. Žinoma, visi turime neigiamų savybių, bet tuo ir esame žavūs ir įdomus. Tavo vidus ir yra visa tiesa apie tave ir jis parodo, kokia graži yra ir tavo išorė.

Papildyta:
EyesOfAzure, gal vertėtų pradėti siekti ramybės ir nutraukti tuos santykius su vaikinu tikrai Aišku, galima pabandyti pirmiausia aptarti šį klausimą su psichologe. Aš bandau neprisileisti arti savęs žmonių, kurie mane smugdo. O kaip manai, be VS ar jūsų santykiai turi perspektyvos ar ir šiaip trūksta vienaskito supratimo?
Dėl rūkalų, gal bandei skaityti Allen Carr "Lengvas būdas mesti rūkyti"? Girdėjau, kad daug kam padėjo. Aš skaičiau šio autoriaus "Lengvas būdas sulieknėti" (hehe, nenuostabu ), tai man patiko jo samprotavimai ir įteigimo būdas, kad tau tikrai to ar ano nereikia. Nežinau ar apie rūkalus jis rašo taip pat,bet pavyzdžiui, rašydamas apie tam tikrą dalyką, jis tau paaiškina kodėl vienas ar kitas dalykas tau nenaudingas ir tas paaiškinimas toks logiškas būna.
O aš per 20 gyvenimo metų net nesu bandžiusi rūkyti, nes man prinicpai neleidžia, bet turėjau kitokių priklausomybių ir dar dabar turiu. Pavyzdžiui mėgau pjaustytis, bet sugebėjau atsikratyti. Esu didžiausia smaližė, bet pastaruoju metu mažiau saldumynų valgau, tačiau negaliu iki galo atsikratyti cukraus, nors ir nenoriu visko kraštutiniškai išbraukti. Skaičiau, kad cukrus stimuliuoja tokius pačius galvos smegenų didžiųjų pusrutulių žievės centrus kaip ir narkotikai, suteikia mums malonumą, dėl to taip sunku. Čia gal geriau mūsų noriuzako papasakotų O dat dėl rūkymo, atsimenu, kai buvau dar pradinukė, tėvas girtas virtuvėj sėdėjo ir rūkė, tada ištiesė man cigaretę ir klausia "Nori?". Galėjau paimti ir pabandyti, bet aš baisiausiai įsižeidžiau ir tie principai iki šių dienų laikosi. Be to nenoriu būti kaip mano mama, kažkodėl visiškai priešingas žmogus noriu būti nei ji, o ji rūko

Oh, žiūriu aš šiandien labai iškalbinga

Medele esu ziurejusi ta laida patiko, tos moters gydymo budas, be medikamentu, o rodant meile, tiek fiziskai tiek sakant zmogui kaip ji myli gaila pas mus nera tokiu gydymo budu nes mano motina niekada nesako, kad mane myli...su tevu tai isvis reti pokalbiai ir dazniausiai apie jo problemas, darba ir panasiai...ir nustebino, tokio gydymo efektyvumas, tikrai nustebau
Oj, o vidus pagal knyga, kaip suprantu atrasti savyje geras savybes ir jas puoseleti...na, bet to savyje rast negaliu, kaltinu save uz viska, uz liga, uz sumauta gyvenima, uz tai, kad tevams nasta esu, galiu net savo kalte atrast su manim nesusijusiuose dalykuose dar manau, esu flegma, neidomus zmogus, nedraugiska, gal siek tiek pavydi ir galeciau vardint be galo...
Pasitarsiu su psichologe kaip siuos santykius nutraukt ar palaikyt...manau be vs santykiai butu geresni, bet tik tiek kiek priklauso nuo manes, nes nemoku as rodyt meiles, but tokia svelnute-minkstute bet ir jo nepakeisiu, labai sunkus zmogus, charakteris bjaurokas, visame kame mato tik bloga, tik neigiamas puses...taip pat ir manyje...nera svelnus , mylintis, pasitikintis...jis kitais labiau tiki negu manim skaudina tai iki sirdies gelmiu...todel miegas dingsta, uzplaukia apatija, bejegiskumas, depresija
O rukymas kaip vienintelis budas nusiramint, be to pavalgius kai parukau, netokia apsunkus jauciuos cia vel gi mano issigalvojimai tikriausiai