Mėgstantiems pasijuokti II

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė.
Labai jau sena. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę.
Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako:
- Nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tris tavo norus.
Bobutė baisiausiai susinervina, bet vis tiek sugalvoja, kad nori būti labai jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė.
Dar pagalvoja, kad visai neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė.
Niekaip nesumąsto, ko ji dar nori, kol staiga nepamato savo mylimo katino.
Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas rainius pavirstų dailiu jaunuoliu.
Fėja išnyksta, ir prieš ją vietoj katino stoja gražuolis.
Toks gražus, toks linksmas - kojos babytei linksta.
O jis iš lėto prieina ir švelniai šnabžda jai į ausį:
- Turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai ?..

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jai atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą... Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys, jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam:
- ŠŠŠ ššš ššš...
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

kalbasi ryzas ir plikis. ryzas:
- tai ka, kai plaukus dalino, neuzteko?
- neee, ryzi buvo, neemiau...

As panasu zinau, tik biski kitokia paskutine fraze:

tyli, laukia, galiausiai neistveres:
-Tai ka, mysim, ar akis vartysim?

Čia jau visai žiauriai .

Vyras žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!!!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą
užsiauginai!!!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

***
Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis… Autobusas pradeda važiuoti… Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą… Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso vairuotojas!

Moteriska stiprybė

1.Šiaip tai aš angelas, tiesiog ant šluotos greičiau.
2.Šįryt, kol dažiausi, penkis kartus alpau nuo savo grožio.
3.Mes, moterys, stiprios - ir šiukšles išnešam, ir stogus nunešam, jei
reikia.
4.Norėjau būti pačia geriausiai - nepavyko. Norėjau tapti pačia ...
... blogiausia - nesugebėjau. Teks būti nepakartojamai!..
5.Aš iškart laikausi trijų ...dietų - nuo dviejų neprivalgau!
6.Jis valgo - aš gaminu; jis dėvi - aš skalbiu; jis mėto - aš tvarkau.
Ir ką aš be jo daryčiau?
7.Moterų liaudies žaidimas: pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
8.Aš - kaip šampanas: galiu būti svaiginanti, bet galiu ir į galvą duoti.
9.Moteris turi priklausyti tam vyrui, kuris jos problemas išsprendžia,
bet nesukuria naujų.
10.Iš principo moteris ir patylėt gali. Bet esmė ta, kad ji tokio
principo neturi.
11.Dieve, duok išminties suprasti vyrą. Duok meilės jam atleisti.
Kantrybės iškęsti jo charakterį. Tik jėgų neduok, o tai užmušiu
jį....!
12. Nuvažiavau į gyvačių parodą. Grįžau su medaliu ir diplomu

Geruliai


Kodėl aš atleidau savo sekretorę...

Pereitą savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis. Nulipau žemyn valgyti pusryčių ir vyliausi, kad mano žmona bus maloni ir džiugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbūt netgi įteiks kokią dovanelę.
Kai atėjau i virtuvę ji vargiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, štai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio. Taigi kai išėjau į darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretore Onutė šūktelėjo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!"
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė. Padirbėjau iki 1os valandos ir tada į duris pasibeldė Onutė: "Žinote šiandien už lango tokia nuostabi diena, ir dar jūsų gimtadienis ,gal einam kur pietų, tik jūs ir aš!"
Aš pasakiau: "Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!"
Mes išėjome pietauti. Bet mes nėjome, ten kur paprastai lankomės. Mes nuėjome i ramią vietelę su atskiru staleliu. Mes išgėrėme pora martini ir man siaubingai patiko šie pietus.
Kai jau ėjome atgal i biurą, Onute sako: "Žinote šiandien tokia graži diena..... Manau mums nereikia grįžti i darbą, tiesa?"
Atsakiau: "Turbūt, kad nereikia. O ką tu turi omeny?"
Ji atsake: "einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onutė pasisuko i mane:
"Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu i miegamąjį. Aš tuoj grįšiu"
"Gerai". biškį susinervinęs atsakiau.
Ji nuėjo į miegamąjį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano žmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų ir visi ėjo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....
Nuogas.

Marse grazus vakaras. Uzsisvajoje vaiksto du zali marsieciai.
- Kaip tu manai, ar yra Zemeje gyvybe?
- Simta kartu sakiau: netikiu, ir atstok tu viena karta su tais savo rausvais zmogeliukais...

Žodžiu, moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinę liustrą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą liustrą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina liustrą su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir liustra. Atsistoja, liustro kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš. O jis ir sako:
- Bliamba kaip elektra nuėjo, iki pat kiaušinių, gerai, kad neužmušė...

Senas,bet geras



Motina turėjo tris nekaltas dukras.
Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe".
Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį,
atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".
Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...
Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"