Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis irgi negalima...
----------------------------------------------------------------
- Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę?
- Rogutes.
----------------------------------------------------------------
Iš Lenkijos lenkai į Angliją važiuoja milijonais. Iš Lietuvos lenkai į Angliją nevažiuoja. Reiškia, Lietuvoj lenkams geriau negu Lenkijoj.
--------------------------------------------------------------------------------------
Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką? , - klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei?
Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:
- Mačiau.
- Tai kodėl įlipai? ..
----------------------------------------------------------------------------------
Psichiatras pacientui:
- Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
- Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.
QUOTE(sausė @ 2012 03 04, 07:00)
----------------------------------------------------------------
- Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę?
- Rogutes.
----------------------------------------------------------------
Iš Lenkijos lenkai į Angliją važiuoja milijonais. Iš Lietuvos lenkai į Angliją nevažiuoja. Reiškia, Lietuvoj lenkams geriau negu Lenkijoj.
--------------------------------------------------------------------------------------
superiniai
Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!- Čia gi jokios nedorybės, sesute...- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.- Ne! - piktinasi vienuolė.- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.Barmenas atsigręžia:- Ką, vėl ta sesuo Ana???
***
Eina zuikis į kiną ir sutinka vilką. Šis sako;-Kur eini?-Į kiną, - atsako zuikis.-Veskis ir mane, - prašo vilkas.-Gerai, tik jei norėsi keiktis, vietoj keiksmažodžių vartok gėlių pavadinimus.Nueina zuikis su vilku į kiną. Žiūri vilkas, kad jo vietoj kiaulė sėdi. Vilkas jai sako:-Ei, kiaule, tulpinkis iš čia, nes tuoj kai užrožinsiu gvaizdikais pražydėsi!
***
Eina ežiukas mišku. Žiūri ežeras. Perplaukė tą ežerą, eina toliau, tik staiga prisiminė, kad plaukt nemoka, grįžo atgal ir nusiskandino.
***
Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!
Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...
- Nu žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...
-------
- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...
- Nu žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...
-------
- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.
Grįžta vyras namo, mato už širmos basos kojos.
- Kas čia? klausia žmonos.
- Gal tu manai, kad visi mano papuošalai, visi kailiniai už tavo algą pirkti?
- Aš tavęs klausiu, kas čia?
- O gal manai, kad iš tavo algos mes butą ir automobilį būtume nusipirkę?
- Dar kartą tavęs klausiu, kas čia?
- O kaip tu manai, kodėl tu tokias aukštas pareigas užimi?
- Aš paskutinį kartą tavęs klausiu: kodėl mūsų maitintojas basas ant tokių šaltų grindų stovi?
- Kas čia? klausia žmonos.
- Gal tu manai, kad visi mano papuošalai, visi kailiniai už tavo algą pirkti?
- Aš tavęs klausiu, kas čia?
- O gal manai, kad iš tavo algos mes butą ir automobilį būtume nusipirkę?
- Dar kartą tavęs klausiu, kas čia?
- O kaip tu manai, kodėl tu tokias aukštas pareigas užimi?
- Aš paskutinį kartą tavęs klausiu: kodėl mūsų maitintojas basas ant tokių šaltų grindų stovi?
Žmona klausia vyro:
- Ką tu man padovanosi kovo 8-tą?
- Seksą!
- O jeigu aš neduosiu???
- Tai ir vaikščiosi kaip durnelė - be dovanos!
Žmona žaismingai:
- Brangusis, o tu man padovanosi ką nors kovo 8-osios proga?
- Žinoma, brangioji.
- O jeigu man nepatiks?..
- Galėsi man atiduot. Apie tokį spiningą senai svajojau...
- Ką tu man padovanosi kovo 8-tą?
- Seksą!
- O jeigu aš neduosiu???
- Tai ir vaikščiosi kaip durnelė - be dovanos!
Žmona žaismingai:
- Brangusis, o tu man padovanosi ką nors kovo 8-osios proga?
- Žinoma, brangioji.
- O jeigu man nepatiks?..
- Galėsi man atiduot. Apie tokį spiningą senai svajojau...
Vaziuoja kiskis su vilku traukiniu. Naktis. Didelis garsas(buuum).
-Kiskis klausia vilko kas atsitiko?
-Vilkas- maike nukrito.
-Kiskis- tai kodel taip garsiai?
-Vilkas- nespejau nusivilkti.
Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias? Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios, pažvelgusios į lovą, eina prie šaldytuvo.
Ant stalo guli vibratorius ir bananas. Bananas atsisukes i vibratoriu klausia:
- Ko drebi visas ? Pirmas kartas ?
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-O Dieve! sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-Ak štai
kaip. tarė Foster.
-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
galėsim pradėti.
-Trikojį? išsigando Foster.
-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!
-Kiskis klausia vilko kas atsitiko?
-Vilkas- maike nukrito.
-Kiskis- tai kodel taip garsiai?
-Vilkas- nespejau nusivilkti.
Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias? Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios, pažvelgusios į lovą, eina prie šaldytuvo.
Ant stalo guli vibratorius ir bananas. Bananas atsisukes i vibratoriu klausia:
- Ko drebi visas ? Pirmas kartas ?
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-O Dieve! sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-Ak štai
kaip. tarė Foster.
-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
galėsim pradėti.
-Trikojį? išsigando Foster.
-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!
hmmm... na naudingiausia dovana vyrui jau dievas dovanojo
Cheminis elementas-moteris
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą. - Matyt, ne paskolos prireikė?
- Man reikia pas banko prezidentą, atsako senoji.
Kliento noras įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? klausia prezidentas.
- 164 tūkstančių dolerių. atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkstančių grynais, bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena, iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui: lažinames iš 20 tūkstančių dolerių, kad pas jus kiaušiniai plokšti, siūlo bobulė.
- Kaip plokšti, juokiasi prezidentas, Čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinamės? neatlyžta bobulė, iš 20 tūkstančių dolerių.
- Na gerai, juokiasi prezidentas, man 20 tukstančių dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, sako bobulė, tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? patenkintas prezidentas, palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 20 tukstančių dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei plokšti, nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai neplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, atsipeikėjęs pralemena advokatas, su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą. - Matyt, ne paskolos prireikė?
- Man reikia pas banko prezidentą, atsako senoji.
Kliento noras įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? klausia prezidentas.
- 164 tūkstančių dolerių. atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkstančių grynais, bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena, iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui: lažinames iš 20 tūkstančių dolerių, kad pas jus kiaušiniai plokšti, siūlo bobulė.
- Kaip plokšti, juokiasi prezidentas, Čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinamės? neatlyžta bobulė, iš 20 tūkstančių dolerių.
- Na gerai, juokiasi prezidentas, man 20 tukstančių dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, sako bobulė, tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? patenkintas prezidentas, palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 20 tukstančių dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei plokšti, nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai neplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, atsipeikėjęs pralemena advokatas, su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Vyrukas ikure imone. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo
zmogus.
"Klientas!" - pagalvojo vyrukas, čiupo telefono rageli ir puole
kalbeti:
- Ne, siandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug
uzsakymu...
Gal kita savaite... As jus uzrasysiu i eile.
Padeda rageli ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientu... Kuo galiu buti naudingas?
- As is "Telekomo". Linija reikia prijungti ...
zmogus.
"Klientas!" - pagalvojo vyrukas, čiupo telefono rageli ir puole
kalbeti:
- Ne, siandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug
uzsakymu...
Gal kita savaite... As jus uzrasysiu i eile.
Padeda rageli ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientu... Kuo galiu buti naudingas?
- As is "Telekomo". Linija reikia prijungti ...
"Vikipedija":
- Aš žinau viska!
"Google":
- Aš rasiu viska!
"Facebook":
- Aš visus pažįstu!
Internetas:
- Tačiau be manęs jus - niekas!
Elektra:
- Geriau patylėtumėte, ožiai.
-----------
Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?
- Aš žinau viska!
"Google":
- Aš rasiu viska!
"Facebook":
- Aš visus pažįstu!
Internetas:
- Tačiau be manęs jus - niekas!
Elektra:
- Geriau patylėtumėte, ožiai.
-----------
Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?
Atsistojus ant svarsyklių ji suprato, kad ant saldainių popierėlių užrašas Karvutė yra ne pavadinimas, o įspėjimas. ;D
