Pasodino kaimietuką į kalėjimą. Eidamas pakeliui į kamerą, žmogelis prisimena draugų patarimus: svarbiausia - naglumas, niekam nenusileist, turi būti bosas - visur ir visada tavo žodis lemtingas, kitaip - pražūsi...
Tik įėjęs kaimietis į kamerą, iškart, kad niekam nekiltų abejonių, kad jis dabar bosas, pradėjo:
- Stot!
Visi atsistoja - niekas nesupranta, kas čia toks, kas čia vyksta.
- Dabar aš čia svarbiausias! Kaip aš pasakysiu - taip ir bus! Aišku?!
Paėmė nuo 'škonkės' striukę:
- Kieno?
- Mano... - balsas atsako.
- Buvo tavo - dabar mano. Aišku?!
Visi susižvalgo, pečiais gūžčioja, nežino su kuo reikalą turi!...
Kaimietis apsižvalgo, mato - ant parašos prie tualeto sėdi vyrukas.
- O tu ko čia sėdi? Buvo pasakyta stot?!
- Tai kad manęs neliečia...
-Ką? Kas tu toks, kad tavęs tai turi neliesti?!
- Aš... Gaidys...
- Nuo šios dienos AŠ čia gaidys!!!. Aišku?!!!
QUOTE(Visgi @ 2012 05 20, 17:00)
Vyrai - visi kaip vištos: dvidešimt metrų nuo namų, ir jis jau niekieno.
Sitas geras. Stebiuosi, zmoniu isradingumu. Gal, Visgi, nesupyks, kad isidejau i parasa? 
P.s. Kazko neisena paraso atnaujinti.
QUOTE(virga @ 2012 05 20, 19:23)
Sitas geras. Stebiuosi, zmoniu isradingumu. Gal, Visgi, nesupyks, kad isidejau i parasa? Žinoma kad nesupyks! Mielai prašom dėtis
Šiandien nusprendžiau išsiburti... Tik ramunės neradau.
Rezultate - kaktusas šiukšliadėžėje, rankos kruvinos. Nu bet panašu kad myli!
Rezultate - kaktusas šiukšliadėžėje, rankos kruvinos. Nu bet panašu kad myli!
Skrenda pilietis lektuwu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
-Atsiprasau,ar norite,kad as jums pasakyciau toki juol,kam jus juoksites iki Niujorko?
Zmogelis sako:
-Nu
Stiuardese:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Zmogelis:
-O dabar norite as jums pasakysiu juoka,kad jus juoksites iki Niujorko ir atgal?
Stiuardese:
Nu...
Zmogelis:
-Cia ne galiukas,cia wisas:D
-Atsiprasau,ar norite,kad as jums pasakyciau toki juol,kam jus juoksites iki Niujorko?
Zmogelis sako:
-Nu
Stiuardese:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Zmogelis:
-O dabar norite as jums pasakysiu juoka,kad jus juoksites iki Niujorko ir atgal?
Stiuardese:
Nu...
Zmogelis:
-Cia ne galiukas,cia wisas:D
Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę. Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį! Petrai! O tu ko lendi?
Išmeta iš baro visai girtutėlį žmogelį, ir tas pradeda tikrinti automobilių stogus. Praeiviai jo klausia:
Ką jūs darote?
O jis atsako:
Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu... žubu... žiburėlis!
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį! Petrai! O tu ko lendi?
Išmeta iš baro visai girtutėlį žmogelį, ir tas pradeda tikrinti automobilių stogus. Praeiviai jo klausia:
Ką jūs darote?
O jis atsako:
Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu... žubu... žiburėlis!
Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir sako:
- Šį kvitą išsaugokite.
- O kam man jis?
- Kai surinksite dvylika tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.
- Šį kvitą išsaugokite.
- O kam man jis?
- Kai surinksite dvylika tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.
- Močiute, tu neėmei mano tablečių?
- Ne, sūneli! Che - Che! Sūnelis vanagėlis... Cho choo.. Tabletės taburetės... Neėmiau aš tavo taburečių, vanagėli...
- Ne, sūneli! Che - Che! Sūnelis vanagėlis... Cho choo.. Tabletės taburetės... Neėmiau aš tavo taburečių, vanagėli...
Ateina pagyvenęs vyras Sodron pensijos tvaryti. Darbuotoja sako:
- Duokite dokumentus, visus reikalingus popierius ir tvarkysim.
Vyras:
- Kad neatsinešiau nieko, bet va gi, žiūrėkit, plaukai žili, net ant krūtinės, plikė šviečia, dantų visų seniai neturiu.
Na ir davė jam tą pensiją. Grįžta dieduks namo ir pasakoja žmonai, kaip jam sekėsi. Žmona išklausė ir sako:
- Tau dar kelnes reikėjo nusimauti, būtum ir invalidumą gavęs...
- Duokite dokumentus, visus reikalingus popierius ir tvarkysim.
Vyras:
- Kad neatsinešiau nieko, bet va gi, žiūrėkit, plaukai žili, net ant krūtinės, plikė šviečia, dantų visų seniai neturiu.
Na ir davė jam tą pensiją. Grįžta dieduks namo ir pasakoja žmonai, kaip jam sekėsi. Žmona išklausė ir sako:
- Tau dar kelnes reikėjo nusimauti, būtum ir invalidumą gavęs...
Ožį pamilti dar ne taip ir baisu. - Baisu, kai po to reikia septynis ožiukus vienai auginti...
Seniau maniau, kad ruošti pamokas - pats nuobodžiausias dalykas pasaulyje. Dabar supratau, kad nieko panašaus. Pats nuobodžiausias dalykas - ruošti pamokas su savo vaikais.
Jei nedirbi - nėra iš ko gyventi, jei dirbi - nėra kada gyventi.
Seniau maniau, kad ruošti pamokas - pats nuobodžiausias dalykas pasaulyje. Dabar supratau, kad nieko panašaus. Pats nuobodžiausias dalykas - ruošti pamokas su savo vaikais.
Jei nedirbi - nėra iš ko gyventi, jei dirbi - nėra kada gyventi.
Jeigu vyrai ieško moterų tik dėl sekso, tai kodėl jie stebisi, kad moterys ieško vyrų tik dėl pinigų?
Pabudau aš ryte, žiūriu -kažkas ne taip. Kažkas ne taip irgi pabudo ir sako: "noriu kavos".
Moters garderobas - apsivilk nėra kuo, pakabint nėra kur, o išmest gaila...
Papildyta:
Vyriškį lėktuve prispaudė didelis reikalas. Vyrų tualetas buvo uždarytas, todėl stiuardesė įleido jį į moterų, prieš tai perspėjusi nespaudyti tualete esančių mygtukų. Vyriškis atliko reikalą ir įsisteibelėjo į priešais esančius 4 mygtukus: raudoną, mėlyną, žalią ir su užrašu Aut. Smalsu vis tik... Paspaudė pirmą mygtuką - užpakalį šiltu vandeniu nuplovė. Malonu... Spaudžia antrą - minkštu rankšluostėliu nuvalė. Dar maloniau... Spaudžia trečią - talku pabarstė. Spaudžia ketvirtą "Aut" - nežmoniškas skausmas, užtemo akys, prarado sąmonę. Atsigavo ant kušetės, šalia stovi stiuardesė, klausia jos: "ką reiškia mygtukas Aut?" Stiuardesė atsako - "tai automatinis tamponų ištraukiklis... jūsų tamponas dėžutėje po pagalve".
Vyrai, nebijokit protingų moterų - kai ateina meilė jų smegenys "išsijungia".
Pabudau aš ryte, žiūriu -kažkas ne taip. Kažkas ne taip irgi pabudo ir sako: "noriu kavos".
Moters garderobas - apsivilk nėra kuo, pakabint nėra kur, o išmest gaila...
Papildyta:
Vyriškį lėktuve prispaudė didelis reikalas. Vyrų tualetas buvo uždarytas, todėl stiuardesė įleido jį į moterų, prieš tai perspėjusi nespaudyti tualete esančių mygtukų. Vyriškis atliko reikalą ir įsisteibelėjo į priešais esančius 4 mygtukus: raudoną, mėlyną, žalią ir su užrašu Aut. Smalsu vis tik... Paspaudė pirmą mygtuką - užpakalį šiltu vandeniu nuplovė. Malonu... Spaudžia antrą - minkštu rankšluostėliu nuvalė. Dar maloniau... Spaudžia trečią - talku pabarstė. Spaudžia ketvirtą "Aut" - nežmoniškas skausmas, užtemo akys, prarado sąmonę. Atsigavo ant kušetės, šalia stovi stiuardesė, klausia jos: "ką reiškia mygtukas Aut?" Stiuardesė atsako - "tai automatinis tamponų ištraukiklis... jūsų tamponas dėžutėje po pagalve".
Vyrai, nebijokit protingų moterų - kai ateina meilė jų smegenys "išsijungia".
