Pasijuokime ir mes!

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo uzsispyrusi
ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir stai vestuves
jau suplanuotos, liko tik savaite iki sventines dienos ir cia busimasis
velu vakara palydi savo busimaja namo ir kaip ir pradeda kalbinti:
- Brangioji, mes kita savaite tuokiames, gal dedam i sali tuos
principus, senamdiskus isitikinimus ir uzsiimam seksu cia ir dabar
laiptineje.
- Ne, brangusis. As turiu tris priezastis kodel mes to neturetumem
daryti:
1) mes sio momento laukem 3 metus, tad palaukim dar savaitele.
2)butinai kas nors tuo metu ieis i laiptine ir viska sugadins.
3) be to, nuo sekso laiptineje man po to pora dienu nugara skauda.

>
>>
>>> > >> As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai
>>> > >> poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir
>>> > >> kodel
>>> > >> mes,vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi
>> niekada
>>> > >> nesuprasdavau... Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona
>> nuejome
>>> > >> i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir
>>> > >> atsipalaiduoti,
>>> > >> kaip
>>> > >> tik TUO momentu ji pasake:
>>> > >>
>>> > >> "Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu, kad
>>> > >> tu
>>> > >> mane stipriai apkabintum."
>>> > >>
>>> > >> As pasakiau:
>>> > >>
>>> > >> "Ka???!!!"
>>> > >>
>>> > >> Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos
>> vyras:
>>> > >>
>>> > >> "Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu".
>>> > >>
>>> > >> As pradejau galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad
>> sia
>>> > >> nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu
>>> > >> apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris
>>> > >> sukneles, kuriosjai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau
>> apsidairyti.
>>> > >> Kai grizau,
>>> > >> ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi...
>> as
>>> > >> pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie
>>> > >> viso
>> to
>>> > >> jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu
>>> > >> visai
>>> > >> geraideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir
>>> > >> issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir
>>> > >> susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet
>>> > >> neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo
>>> > >> mane
>>> > >> patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes
>>> > >> nupirkti, nors ji
>>> > >> teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau jos
>>> > >> nuomone
>>> > >> apie
>>> > >> mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik
>>> seksualiai
>>> > >> usijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
>>> > >>
>>> > >> "Gal einame i kasa susimoketi?"
>>> > >>
>>> > >> Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti:
>>> > >>
>>> > >> "Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet
>> jus
>>> > >> mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau:
>>> > >> "As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum"
>>> > >>
>>> > >> Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane
>>> > >> uzmusti,
>>> dar
>>> > >> spejau pasiskusti:
>>> > >>
>>> > >> "Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".
>>> > >>
>>> > >> P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas... : )
>>

Eina brakonierius per miska su sernu ant peciu , staiga is uz medzio issoka girininkas ir sako:
-stok! aha , brakonieriauji?
Brakonierius:- ne , siaip vaikstau.
Girininkas: o tai kas ten ant peties?
Brakonierius meta serna ir sako: ni**ja sibe uzsoko!
Papildyta:
Snekasi dvi blondines
- svajoju kad atskris ateiviai ir duos 300 000 litu...
kita sako:
- tai ko ne milijona
- galvoju kad milijonas nelabai realu.
Papildyta:
Skelbimas spaudoje: AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius. Pas įmonės bosą užeina vaikinukas, na kokių 20 metų ir pasiprašo priimamas. Tada bosas surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir paklausia, kokia rūšis? Vaikinukas gurkšt - "kvietinė" ir t.t. Išbandė ir atspėjo visas gaminamas rūšis. Bosas pamąstė, kad vaikinukas primeta labai jau kietą ir reikėtų jį "išdurti". Užeina pas savo sekretorę ir paprašo šlakelio šlapimo. Privarvina, atneša ir paduoda vaikinukui. Tas nesusimąstęs išgeria, pakelia žydras akis į lubas ir sako:
- ...blondinė, 24 metų, 90-60-90, žaliaakė, nėštumas: 2 mėnesiai.
- Beda žvilgsnį į bosą - ...tuoj pasakysiu, kas tėvas.
Papildyta:
Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:

- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...

- Ką, linksta?

- Ne, skečiasi...
Papildyta:
Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint
kaip reikalas, visgi skaicius apvalus... Nu isisodina ji i dzipa, nuvaro i
uzmiesti, i vila. Ten alus, degtine, merginos ir t.t. Nepastebimai atejo 12
nakties, puolė visi kilnot, sveikint, istrauke dovana is po stalo - diiideli
paketa pailga:
- Imk Fedia, cia tau nuo musų visų.
Susigraudinęs jubiliatas isvynioja dovana - ten naujausio modelio pusiau
automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai... nezinau kaip ir dekot...
- Pala, pala, tu isimk ji is deklo, - nerimsta draugai.
Isima "vintovke", o ten guli uzsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bico.
- Nu vyrai... cia jau fantastika...
- Pala, pala, einam i rusi, - vel nerimsta kolegos.
Nueina i rusi, uzdega sviesa - ten vidury kambario prie kedes priristas,
uzklijuota burna sedi "uzsakymas".
- Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, cia irgi dar ne viskas - nuplesk juosta, - Jubiliatas
drebanciom rankom nuplėsia juosta suristajam nuo burnos. Tas tyliai:
- Hepi birzdei tiu jiu...
Papildyta:
Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters - nėra darbo - ant
mašinos įbrėžimas...
Papildyta:
Po algos Petras užklysta į barą, nusiteikęs atsipalaiduot. Prie baro pamato didžiulę stilinę talpą, kimšte prikimštą penkiasdešimtinių banknotų, o ant stiklainio užrašas:"Galima laimėti!". Aišku Petras barmeno klausia:
- Tai kaip čia laimėti tuos pinigėlius galima?
- Reikia įvykdyti tris užduotis. Mesk vidun 50 Lt ir sužinosi. Šiaip užduotys drūtam vyrui įvykdomos.
Pamąstė drūtas Petras, kad po algos gali sau leisti laimę išbandyt, įmetė 50 Lt stiklainin ir klausia:
- Tai kokios tos užduotys?
- 1-a užduotis: vienu ypu, nesusiraukus, išgerti litrą alaus į uošvienės sveikatą.
- Na manau įmanoma. Toliau.
- 2-a užduotis: galiniam kieme pririštas mano pitbulis pūliuojančiu dantim. Piktas baisiausiai, nieko neėda, net manęs neprisileidžia. Tai reikėtų jam skaudamą dantį ištraukt.
- Hmmm...
- 3-ia užduotis: priešais esančiame daugiaaukštyje priešmirtiniam patale guli mano 60-metė tetulė. Neseniai ji man prisipažino, kad per visą gyvenimą neturėjo tikro vyro, ją lovoje pilnai patenkinančio. Tai reikėtų tą klaidą ištaisyt.
- Jūs ką sau galvojate?! Aš laimingai vedęs vyras, šeimos žmogus.
Pasipiktinęs Petras pasitraukia nuo baro. Po valandos, kitos, truputį įkaušęs Petras pagalvojo, kad bent alaus už dyką išlenks. Priėjo prie barmeno ir sako:
- Kadangi jau pinigus sumokėjau, tai pabandom.
Barmenas pripila litrinį bokalą ir duoda Petrui. Šis visam barui skanduojant:"Petrai, Petrai!", šiaip ne taip bokalą įveikia. Akivaizdžiai pralinksmėjęs, pažvalėjęs ir padrąsėjęs, Petras klausia:
- Kas toliau? Aaa... šuniukas!
Petrui išėjus laukan, pasigirsta nuožmių kautynių garsai, lojimas, keiksmai. Galiausiai po paskutinio ilgo, gailaus ir širdį veriančio staugimo viskas nutyla. Į barą įgriūna Petras: visas kruvinas, su baisiom žemėtom žaizdom ir klausia:
- Tai kur ta bobutė, kuriai reikia skaudamą dantį ištraukt?...
Papildyta:
Del paskelbtu priemoniu kovai su pauksciu gripu, lovose galima daugiau nesisaugoti - i lietuva gandrams iskristi draudziama.
Papildyta:
Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei, ochujei!!!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartot!!! Oposumas aš!!! Oposumas...
Papildyta:
Paštininkas pristato siuntinį adresatui prestižiniame kvartale. Duris atidaro kokių dešimties metų berniūkštis: vienoje rankoje iki pusės nugertas konjako butelis, kitoje - storas kubietiškas cigaras rūksta. Paštininkas suglumęs:
- Eee... tėveliai namie?
Berniūkštis elegantišku rankos mostu užtraukia cigarą, lėtai, pasimėgaudamas išpučia dūmus pro nosies šnerves, pasižiūri į lubas, pagalvoja ir sako:
- O, pats, kaip manai?
Papildyta:
As uzejau i parduotuve tik kelioms minutems, kai isejau, pamaciau menta,
kuris rase bauda prie neteisingai priparkuotos masinos. Tada as prie jo
priejau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk siam kartui, a?"
Jis mane praignoravo ir toliau rase bauda. Tada as ji pavadinau
kiaulisku
nacistu. Atsakydamas jis israse dar viena bauda, si karta del padangu.
Tuomet as ji pavadinau isgama.
Jis pabaige rasyti antra bauda, uzkiso ji uz valytuvo ir pradejo rasyti
trecia. 20 minuciu as ji koliojau, o jis rase baudas.
Bet man viskas buvo px, nes mano masina stovejo uz kampo, as tiesiog
norejau
pasilinksminti...
Papildyta:
Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "...Išbrauk, išbrauk septintą!!!"
Papildyta:
Sutuoktiniu pora susiruose i teatra. Zmona:
-Kodel tu nenusiskutes!?!
-As jau buvau nusiskutes. -Kada? -Kai tu pradejai rengtis!
Papildyta:
Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Parke ant suoliuko sedi 90-metis seneliukas ir graudziai verkia. Pro
sali eina Kests. Jautrios sirdies vaikinukas klausia, del ko tos
asaros.
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- As myliu 25 metu mergina...
- Hmm... Ir kas cia bloga?
- Jus to nesuprasit. Kiekviena ryta pries jai iseinant i darba mes
mylimes.
Per pietu pertrauka ji grizta ir mes vel mylimes...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomejes praso jaunuolis.
- Po to ji paruosia mano megstamiausia patiekala. O kai grizta is
darbo vakare, mes vel mylimes, kartais net per visa nakti...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
seimyniniai santykiai! Tai ko gi jus verkiat?!
- As pamirsau, kur gyvenu!..

gal tetukai labai nesupyks

Jis pasakė... Aš nežinau, kam tau ta liemenėlė, jei neturi ką ten įsidėti.
Ji atsakė... Tu juk kažkodėl nešioji kelnaites...

Ji pasakė... Kodėl vakar grįžai namo pusgirtis?
Jis atsakė... Tai ne mano kaltė! Tiesiog neužteko pinigų…

Jis pasakė... Kai tik pamačiau tave pirmą kartą, tuoj pat man kilo noras pamylėti tave pačia blogiausia to žodžio prasme.
Ji atsakė... Aha, nuo to laiko taip ir darai...

Jis pasakė... Jei manasis būtų penkiais centimetrais ilgesnis, tai būčiau visai kaip karalius.
Ji atsakė... Jei tavasis būtų penkiais centimetrais trumpesnis, tai būtum visai, kaip karalienė...

Užrašas ant moterų tualeto sienos: "Mano vyras visur mane seka, kur tik nenueičiau!"
Žemiau prierašas: "Šmeižtas visa tai!!!"

Jis pasakė... Gal šiandien vakare išbandykim kokią nors naują pozą?
Ji atsakė... Puiki idėja! Tuomet šiandien tu lyginsi drabužius, o aš sėdėsiu ant sofos ir bezdėsiu...

Kunigas... Nemanau, kad rasite kada geresnį žmogų už savo vyrą.
Ji pasakė... Gal būt. Bet aš ieškosiu ir tikrinsiu, tikrinsiu, tikrinsiu!..

Jis pasakė... Gal reikėtų prasiblaškyti kiek šį vakarą?
Ji atsakė... Gera mintis. Bet jeigu kartais grįši namo anksčiau už mane, palik prieangyje įjungtą šviesą...

Jis pasakė... Kodėl niekada nepasakai man, kai tau būna orgazmas?!
Ji atsakė... Aš juk nekalta, kad tu tuo metu visada būni darbe...

Ateina pacanas i vaistine ir sako:

- Man gandonu!

Pardaveja:

- Graziau nemoki paprasyti?

Tas:

- Man prezervatyvu!

Ta vel:

- O dar graziau nemoki?

Tas atsisege klyna, issitrauke b**y ir padejo ant prekystalio. Rodo i ji pirstu ir sako:

- SITAM VYRUI PLOSCIU!

Žmonės žino: jei moteris užtilo, reiškia, ji nori kažką pasakyti.

Gal nesupyksite:)

Vaikinas panai:
-Jei neturetum ranku, nenesiotum pirstiniu. Jei neturetum koju, nenesiotum batu. Jei neturetum galvos, nenesiotum kepures. Tai dabar pasakyk, kodel nesioji liemenele?

Nepamenu kur radau, bet pasidalinti noriu:
Kaip pasijausti neščiam....
Kai moteris laukiasi, ji tampa labai nervinga. Ji pradeda elgtis kaip vaikas: zyzia ir skundžiasi tuo, kad jos vyras nedėmesingas. Atsiranda keistų norų, kuriuos kažkodėl reikia labai greitai išpildyti. Ji tampa egocentriška ir visą laiką skundžiasi keistais negalavimais. Paaiškinti jai, kad jos padėtis - natūrali, ir kad milijonai moterų gimdė milijonus kartų - neįmanoma. Suprasti, kaip jaučiasi moteris galima tik vieninteliu būdu - pasistengti pabuvoti jos kailyje. Atlikite stropiai mūsų siūlomus pratimus visą tą laiką, kai jūsų sutuoktinė laukiasi, ir jūsų mylimoji jums nebebus daugiau mįslė. Sėkmės!





1-3 mėnesiai

1) Kiekvieną vakarą susiorganizuokite sau apsinuodijimą - pvz., išvakarėse gerkite degtinę su alumi be užkandos;
2) Kitą ryte atsikelkite, išgerkite migdomųjų ir eikite į darbą. Jeigu smarkiai vimdo, likite namie, bet malonėkite apsitvarkyti ir paruošti pietus;
3) Prie kojų prisiriškite maišelius su smėliu - po pusantro kilogramo;
4) Valgykite varškę. Jei nesinori - po truputį;
5) To nevalgykite, jums negalima. Šito - taip pat. Ir ano. Geriau - obuolį;
6) Meskite cigaretę, jūs ką?
7) Prigulkite ir dar suvalgykite jogurto.
Šluostykite, jei apsivėmėte. Ir nekvieskite žmonos - ji užsiėmusi.
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos analizams (ŽIV ir sifilio);
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą.

***









3-6 mėnesiai
1) Prie pilvo prisiriškite čiužinį su vandeniu;
2) Jei rengiatės - nenusiriškite jo, taip ir aukitės batus;
3) Miegoti - taip pat su čiužiniu. Kaip tai kaip? Ant šono;
4) Nepamirškite išgerti migdomųjų ryte;
5) Prieš išeinant į darbą - litrą vandens;
6) Nakčiai išgerkite litrą vandens ir šlapimą varančių;
7) Į nosį įsikiškite vatos gumulėlį taip, kad galėtumėte kvėpuoti, bet šiek tiek truktų oro;
Vatą nešiokite visą laiką. Sunku kvėpuoti? Dažniau vėdinkite - kai kuriems tai padeda;
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip kam? Analizams (ŽIV ir sifilio). Nesvarbu, kad jau davėte.
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Čiužinio nenurišinėkite.

***








6-9 mėnesiai
1) Kiekvieną rytą sėskite ant sukamos kėdės ir sukitės 10 minučių. Kai vestibiuliarinis aparatas atsisakys su jumis bendradarbiauti - stokitės ir eikite į darbą. Ach, jums viskas sukasi? Užjaučiu, greitai praeis.
2) Į čiužinį pripilkite daugiau vandens;
3) Išgerkite šlapimą varančių, o darbe gerkite po stiklinę vandens kas valandą;
4) Pasistenkite labai dažnai nepalikti darbo vietos. Būkite budrus ir darbingas visą darbo dieną. Jei jums tai pakankamai lengvai pavyksta, padidinkite dienos migdomųjų dozę;
5) Taip pat padidinkite maišelių, kuriuos jūs nešiojate prisirišęs prie kojų, su smėliu svorį: tebūna jie po 2 kg kiekvienas;
6) Vakare nenusirišęs čiužinio gulkite į lovą ir būkite nuostabus meilužis!;
7) Jei jums atrodo, kad žmona turi kitą, būkite nuolaidus. Skirkite žmonai daugiau laiko ir dėmesio - juk jai taip pat sunku!
8) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip tai kam? Vis tam pačiam- analizams;
9) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Žinoma, su čiužiniu.

***
Pabaiga

Gimdymo nežaisime, nes tai vis tiek neįmanoma. Tiesiog 20 kartą apsilankykite pas savo gydytoją - urologą, ir tegul jis jums įstato.....kur nors apelsiną. Dabar kvėpuokite giliau. Pavyko išsivaduoti? Šaunuolis.

Galite atrišti čiužinį.

Senas bet geras

IQ testas siaulieciams:

1) Kuriame acakyme yra nesiaulietisks zuodis?
1. Gezas, kenc, aparac, profs
2. Monstras, čiuvs, pacans, gezas, profs
3. Bičas, asils, kenc, dievs, kenčiuks
4. Pediks, veiloks, čiuvs, vitaminčikas, gezas
5. Čiuvs, kenc,lochs, duchs, nesveiks, kepals

2) Ką iš tikrųjų reišk gezs?
1. Aštuoniolikta amžiaus olandų jūrų pirac
2. Achujens monstras ir profs, valdantis tryškių kaimele pacanų nuo 14 iki 18 metu genga
3. Siaip kenc
4. Prieskonis skirc pagardint šalta rukyma višta bei barkščius
5. Mašinas detale

3) Kode Lietuvos defaultinis mobileks yra noške 3310
1. Tode ka visi yra gezai
2. Nes telefons tur interneta ir wapa bei gali žiet pornuške per backupini monitara
3. Tai tiesiog labai patogus meniu valdyms bei šiaip patogiai kimb prie rankas
4. Nes aparata kaina yra viens lic nulis centu
5. Tode ka naujesni telefonai da neatkeleva į Lietuvos rinka

4) Achujeniausias rajons
1. Vilnius - Žemieji Paneriai
2. Kauns - Palemons
3. Šiauliai - pietiniz
4. Panevezys - Geležinkele stoties rajons
5. Vilkaviškis - dešinysis kreivų bei šleivų trobų kvartals

5) Ant kiek lek' trečias bimbals (chuliganke)
1. 20km/h
2. lek kiek dugnas leidž
3. septym, jeigu gezas netur staža
4. byby, tėvs neduod mašinas
5. trūksta papildomų duomenų - variklia galias, kelia dangos, padangų protektoriaus gyle, ora sąlygų nu i karoče eik nch

6) Ka dara gezas kai tur lita pem?
1. Investuoj į telekoma akcijas
2. Nusiperk pusantros noškes 3310
3. Perk gintarine bonkę ir išger ant suoliuka prie auksiuka
4. įsed į bimbala iš pastaroja klausima ir užsipil benza
5. met į keulę taupyklę ir taupa ant sony playstation 2

7) Kas laimeje Europos krepšine čempionata?
1. Šiauliu Šiauliai
2. Žiegždriu Lentpjūves jaunesniųjų veteranų all stars komanda kur tur 80% nuolaida trulikais važiniet)
3. Paksa vadovaujama Parlamentine respublika
4. Radviliške pilvūzu asociacija, remiama mašinu turgaus Ivans
5. Afrika

A šic klausims yra aštunc?
1. Nu
2. Tu ***** ka čia darai **** prikolus nahuj gal nesi į galva gaves asile
3.Taip , šic klausims yr aštunc, tai galima irodyt pagal matematines indukcijos antrosios teoremos išvedima pagal Vejerštrasa naudojant Teiloro eilutes kai kintamasis artiej į neapibrezhtuma
4. Tai a aš sukuriau šita testa a tu, avine?
5. pz, nu nch susinervinau, uždarau šitą "langą"

9) Ka reishk' patrons?
1. Utenos auksine 0.5l skarbonke
2. Nu če yra toks daikc kur ten į pistoleta kišas
3. Raktu pakabuks su Nigerijos vergijos ir bado deives simboliu išskapktuotu iš baobabo medienas
4. Per LTV rodoms publicistinis politinis pokalbių realybes show "popiete su Algimantu Čekuoliu"
5. Taupos batons, pagaminc iš soju

10) Ka reik daryt kai pamatai penkiuolikas metu reperi su "lenarais" ir klynu iki keliu?
1. Atpisi, atemi kepurike su sulankstyta kozyrka
2. Prieini, sakai "A labai verkei kai sužinojai ka 2paca nušove?"
3. Iš nevilties pareini namo, užsimeti "adadis" švarkiuka, "beebok" sporbacius, "nice" treningus, pasikvepini "hugo bass" kvepalais ir eini su nauju biču alaus gert
4. Sakai "kiek valandu?" ir atpisi geza nepriklausomai nuo acakyma
5. Įvaldai koki nors nerealu repa judesi, kuri matei per telika, ir sakai "wacap men?"

11) Ka reišk kompakc kabantis ant langa veidrodžiuk bimbale?
1. Jis skirc apgauti mentu radars
2. Jis skirc mergičkas viliot, tada jos seda į tava bimbal
3. Kompakc žlibin akis visokiam locham
4. Mašina tadu atrod kruta ir greita lekia
5. Nu karoc nežinau

Sedi vaikinas klube. Staiga pries akis pamato savo svajoniu mergina!
Vaikinas pradejo nervingai galvoti, kaip cia priejus ir ja uzkalbinus...
Gal pasakyti "Labas, susipazinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu siandien nuostabi?" Ne.. Tipiska.. "Labas, stebiu tave jau visa vakara!" - Nieko ipatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuejo tualeto
link. Atsistojo vaikinas prie duru ir dar nervingiau pradejo galvoti KAIP CIA JA UZKALBINUS.. O gal "Labas, gal galeciau tave pavaisinti?" Ne..Perdaug tiesmukiska. Staiga atsidaro tualeto durys, iseina mergina ir vaikinas spontaniskai:
- Labas, sikai?...


----------------------------------------------------------------------------------------------

Policininkas ishprievartavo mergina. pasodino abudu. Ji uzh
ishprievartavima, ja uzh pasiprieshinima policijos pareigunui.

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą.
Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t. ", Marytė kazka pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulkinasi.
Mokytoja:
- Petriuk... Kaip gi tu čia taip šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidusdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėles tai slysta...