Gerti ar negerti - štai kur klausimas?! ?
Stiklinė degtinės nužudo mūsų smegenyse 1000 - 2000 lastelių.
Žuvusios nervinės (protinės lastelės nebeatsinaujina.
Išanalizuosiu situaciją, žiūrint iš pozicijų žmogaus, besiremiančio tik grynais matematiniais paskaičiavimais:
-Mūsų smegenyse priskaičiuojama apie 3 milijardus lastelių. Dirba iš jų 10%. Taip išeina, kad 2. 7 milijardo yra atliekamos.
Stiklinė=1000 lastelių.
Vadinasi, žmogus be žalos sau gali suvartoti 2 700 000 stiklinių.
Perskaičiuojant į degtinę, 2. 5 stiklinės=1 buteliui, vadinasi, 2 700 000/2. 5= 1 080 000.
Reiškia, jei turėsime galvoje, kad maksimalus alkoholiko amžius yra 55 metai, o gerti jis pradėjo, na, tarkim nuo 15 metų, tai turi 40 metų stažą.
Paverčiame tai dienomis:
40*365=14000. Dozė daliname iš dienų: 1 080 000/14 000=~77 degtinės buteliai kas dieną.
Išvada: nuo nervinių (protinių) lastelių trūkumo numirti galima, jei gersime 10 butelių degtinės per pusryčius, 40 butelių - per pietus ir 30 - per vakarienę, ką ir buvo norėta įrodyti!!!...
Papildyta:
Parduotuveje uz prekystalio stovi naujokas ir senas pardavejas. Na senas mokina jauna kaip dirbt. Prieina bobute, sako:
-Man tapetu prasau duokit.
-Prasau mociute, gal dar kliju jums ?
-O kam Man klijai ?
-Na kaip kam ? Tapetus priklijuot
-Aa, teisingai, duok...
-tai gal dar ir dazu ?
-O dazai man kam ?
-Na kambari issitapetuosit, naujai, o palanges liks senos, nudulejusios, tai kaip tik ir persidazysit.
-A kaip tu cia gerai sakai, na duok dazu tada dar.
Na susirinko mociute viska ir isejo. Senis jaunam:
-Matai, kaip reikia dirbt? viska supratai ? nu ,ok, bandyk tu dabar.
Jaunas atsistojo na ir prieina jauna panele. Tokia:
-Man higieniniu paketu prasau.
Jaunas, padave, sako:
-o, tai gal dar dazu paimsit ?
-o kam man dazai ?
-nu vis tiek savaite pi$tis negalesi, tai bent palanges persidazysi...
Papildyta:
- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės neduoda...
- O tu nusipirk kreidučių tarakonams.
- Ir ką, padeda?
- Tai aišku. Pažiūrėk - manieji sėdi sau kamputyje, paišo...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tėti, tėti! O kodėl Meškis sau tarp kojų laižo?
-Todėl, vaikeli, kad jo letenėlės į kumštuką nesusispaudžia.
-o kam man dazai ?
Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama.
Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama.
Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"
Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėjai burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."
- Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėjai burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."
QUOTE(GABO @ 2006 04 21, 19:34)
sveiki. ta proga vienas juokelis, gal jau kam ir žinomas:
Atsargiai su programine įranga!
Pernai aš vietoj programos Draugė 7.0 įsigijau programą Žmona1.0. Pirmus mėnesius programa veikė puikiai, tačiau netrukus pastebėjau nedidelių sutrikimų savo sistemoje. Mano mėgstamos programos pradėjo strigti, o vėliau ir visai nustojo veikti...
Bandant paleisti mano mėgstamiausias programas, tokias kaip Pokeris naktį 05.30, Alaus baras 3 ir Futbolas trečiadienį 5.0, ekrane atsiranda klausimas: Ar tikrai norite paleisti šią programą?. Atsakius į klausimą Yes - stringa visos sistemos darbas. Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano nauja, legaliai įsigyta programa Alga 2000 dabar veikia tik kaip demonstracinė versija, apribodama priėjimą prie visų duomenų ir leisdama naudotis tik versijos Alga 150 resursais. Ir tai dar ne viskas...
Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą Vaikų gamyba. Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab kad programa Žmona 1.0 pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai paleidžia man iki šiol nežinomas programas, tokias kaip Uošvienė 66.6 ir Tvarka 24.
Aš negaliu priversti Žmonos 1.0 dirbti foniniu režimu ir tuo pačiu metu džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie Draugės 7.0, tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti Žmonos 1.0. Ar galėtumėte man padėti?
Iš anksto dėkoju,
Jonas Jonaitis
Atsakymas
Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programa Draugė 7.0 pakeičia programą Žmona 1.0, manydami, kad Žmona 1.0, kaip ir Draugė 7.0, yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja, Žmona 1.0 yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta taip, kad dirbtų visur ir visada.
Ištrinti Žmona 1.0 ir sugrįžti prie Draugės 7.0 neįmanoma, nes paslėpti sistemos failai privers Draugę 7.0 imituoti Žmonos 1.0 elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip pašalinti programą Žmona 1.0 neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegti programa Draugė 8.0 arba Žmona 2.0, bet jie susidūrė su tokiomis pat problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą Įspėjimai: Alimentai, Vaikų išlaikymas). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programą Žmona 1.0. Siūlome perskaityti programos dokumentų skyrelį Pagrindinės partnerių klaidos (PPK). Ten sužinosite, kad jūs turite prisiimti visą atsakomybę už klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komandą C:/ATLEISK. Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą C:/ATLEISK tam, kad operacinė sistema grįžtų prie įprasto režimo. Sistema veiks normaliai tol, kol jūs prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. Žmona 1.0 yra išties puiki programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų, kurios pagerintų sistemos Žmona 1.0 darbą. Rekomenduotinos programos - Gėlės 2.1 ir Šokoladas 5.0.
Stenkitės nediegti programos Sekretorė su mini 3.3, nes programa Žmona 1.0 su ja nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.
Kiti sprendimo būdai:
1. Įdiegti programa Meilužė 8.0", kuri dirba slaptu režimu.
2. Apriboti Žmona 1.0 resursus, kad automatiškai sustabdytų Žmona 1.0 plitimą sistemoje.
3. Pagalbinės programos Bendradarbiai 5.0 padedami įdiekite programą "Komandiruotė 3.1".
Arba reikia daryti taip:
1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus kontroliuojantį programų paketą Kumštis 2002 - All in One, į kurį įeina tokie paketai kaip:
1.1. Garso periferiją tvarkanti programa Tylėk 0.0.
1.2. Pertraukymus kontroliuojantis paketas Špyga 1.02.
1.3. Šalinantis nereikalingus Žmonos 1.0 blokus iš operatyvinės atminties Meilužė 13.0.
1.4. Šalinantis nereikalingus Žmonos 1.0 blokus iš kietojo disko Anyta 1.00 - Your Mama Edition.
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo Service Pack 1 Draugai 100.
2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti problemos, rekomenduoju antivirusinę programą Kalio cianidas 6.66. Prieš įdiegdami gerai susipažinkite su licencija.
Atsargiai su programine įranga!
Pernai aš vietoj programos Draugė 7.0 įsigijau programą Žmona1.0. Pirmus mėnesius programa veikė puikiai, tačiau netrukus pastebėjau nedidelių sutrikimų savo sistemoje. Mano mėgstamos programos pradėjo strigti, o vėliau ir visai nustojo veikti...
Bandant paleisti mano mėgstamiausias programas, tokias kaip Pokeris naktį 05.30, Alaus baras 3 ir Futbolas trečiadienį 5.0, ekrane atsiranda klausimas: Ar tikrai norite paleisti šią programą?. Atsakius į klausimą Yes - stringa visos sistemos darbas. Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano nauja, legaliai įsigyta programa Alga 2000 dabar veikia tik kaip demonstracinė versija, apribodama priėjimą prie visų duomenų ir leisdama naudotis tik versijos Alga 150 resursais. Ir tai dar ne viskas...
Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą Vaikų gamyba. Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab kad programa Žmona 1.0 pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai paleidžia man iki šiol nežinomas programas, tokias kaip Uošvienė 66.6 ir Tvarka 24.
Aš negaliu priversti Žmonos 1.0 dirbti foniniu režimu ir tuo pačiu metu džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie Draugės 7.0, tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti Žmonos 1.0. Ar galėtumėte man padėti?
Iš anksto dėkoju,
Jonas Jonaitis
Atsakymas
Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programa Draugė 7.0 pakeičia programą Žmona 1.0, manydami, kad Žmona 1.0, kaip ir Draugė 7.0, yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja, Žmona 1.0 yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta taip, kad dirbtų visur ir visada.
Ištrinti Žmona 1.0 ir sugrįžti prie Draugės 7.0 neįmanoma, nes paslėpti sistemos failai privers Draugę 7.0 imituoti Žmonos 1.0 elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip pašalinti programą Žmona 1.0 neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegti programa Draugė 8.0 arba Žmona 2.0, bet jie susidūrė su tokiomis pat problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą Įspėjimai: Alimentai, Vaikų išlaikymas). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programą Žmona 1.0. Siūlome perskaityti programos dokumentų skyrelį Pagrindinės partnerių klaidos (PPK). Ten sužinosite, kad jūs turite prisiimti visą atsakomybę už klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komandą C:/ATLEISK. Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą C:/ATLEISK tam, kad operacinė sistema grįžtų prie įprasto režimo. Sistema veiks normaliai tol, kol jūs prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. Žmona 1.0 yra išties puiki programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų, kurios pagerintų sistemos Žmona 1.0 darbą. Rekomenduotinos programos - Gėlės 2.1 ir Šokoladas 5.0.
Stenkitės nediegti programos Sekretorė su mini 3.3, nes programa Žmona 1.0 su ja nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.
Kiti sprendimo būdai:
1. Įdiegti programa Meilužė 8.0", kuri dirba slaptu režimu.
2. Apriboti Žmona 1.0 resursus, kad automatiškai sustabdytų Žmona 1.0 plitimą sistemoje.
3. Pagalbinės programos Bendradarbiai 5.0 padedami įdiekite programą "Komandiruotė 3.1".
Arba reikia daryti taip:
1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus kontroliuojantį programų paketą Kumštis 2002 - All in One, į kurį įeina tokie paketai kaip:
1.1. Garso periferiją tvarkanti programa Tylėk 0.0.
1.2. Pertraukymus kontroliuojantis paketas Špyga 1.02.
1.3. Šalinantis nereikalingus Žmonos 1.0 blokus iš operatyvinės atminties Meilužė 13.0.
1.4. Šalinantis nereikalingus Žmonos 1.0 blokus iš kietojo disko Anyta 1.00 - Your Mama Edition.
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo Service Pack 1 Draugai 100.
2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti problemos, rekomenduoju antivirusinę programą Kalio cianidas 6.66. Prieš įdiegdami gerai susipažinkite su licencija.
Labai juokingas pasakojimas, tačiau rusų kalba
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
iki ašarų juokėsi visi kas skaitė
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
iki ašarų juokėsi visi kas skaitė
Rojus. Dievas pasikviečia Adomą ir Ievą:
- Šiandien dalinsiu dieviškąsias dovanas. Pirmąją - gebėjimą sisioti atsistojus, suteiksiu Adomui.
Adomas kaip pamišęs ima sisioti ant gėlyčių, žolyčių, medelių, žvėrelių...
Ieva prieina prie Dievo ir klausia:
- Dieve, o kokia antroji dovana?
- Antroji dovana, Ieva, yra protas, bet jį irgi atiduosiu Adomui, nes kitaip jis čia viską apmyš...
- Šiandien dalinsiu dieviškąsias dovanas. Pirmąją - gebėjimą sisioti atsistojus, suteiksiu Adomui.
Adomas kaip pamišęs ima sisioti ant gėlyčių, žolyčių, medelių, žvėrelių...
Ieva prieina prie Dievo ir klausia:
- Dieve, o kokia antroji dovana?
- Antroji dovana, Ieva, yra protas, bet jį irgi atiduosiu Adomui, nes kitaip jis čia viską apmyš...
Žmona skundžiasi vyrui:
- Tau tik seksas terūpi, o man reikia dėmesio...
Vyras sako:
- Dėmesio! Dabar bus seksas.
********************************************
Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- N*fik, tada nevažiuoju...
- Tau tik seksas terūpi, o man reikia dėmesio...
Vyras sako:
- Dėmesio! Dabar bus seksas.
********************************************
Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- N*fik, tada nevažiuoju...
Banko apiplėšimas. Naktis.
Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.
Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.
Suvalgė varo prie kito seifo. Ten...
tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...
Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.
Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.
Suvalgė varo prie kito seifo. Ten...
tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...
Kaip moterys ruošiasi vasaros maudymosi sezonui?:
Depiliuoja kūną, apsilanko keleta kartų soliariume, ieško naujo maudymosi kostiumėlio pagal tų metų mados tendencija, prie jo derina skrybėlaitę, skraistę, rakšluostį, šlepetes, krepšį, susiperka apsauginius ir tonuojančius kremus ir t.t.
Kaip vyrai pasiruošia vasaros maudymosi sezonui?:
Apsikerpa kojų nagus !!!
Depiliuoja kūną, apsilanko keleta kartų soliariume, ieško naujo maudymosi kostiumėlio pagal tų metų mados tendencija, prie jo derina skrybėlaitę, skraistę, rakšluostį, šlepetes, krepšį, susiperka apsauginius ir tonuojančius kremus ir t.t.
Kaip vyrai pasiruošia vasaros maudymosi sezonui?:
Apsikerpa kojų nagus !!!
Cia is kitos temos pacituosiu Blondino pasisakyma, kas man juoka sukele:
"ne vienas save gerbiantis blondinas nedaro karjeros per kazkieno zmonas.
Jie is vis nedaro karjeros.
Karjera daro tik debilai, kurie nezino, kad bobas daryt yra zymiai maloniau nei karjera.."
"ne vienas save gerbiantis blondinas nedaro karjeros per kazkieno zmonas.
Jie is vis nedaro karjeros.
Karjera daro tik debilai, kurie nezino, kad bobas daryt yra zymiai maloniau nei karjera.."
