Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klusia savo dieduko:
- Gal tau ko nors reikia?
pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, įgijo kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
- Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
- Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta 1000 prezervatyvų) ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo gezas, pamatęs dėžutę ir klausia:
- Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
- Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų
Guli meilužiai lovoje. Staiga, durų skambutis! Meilužis šoka iš lovos į spintą, užsidaro duris, bet nesėkmingai: kiaušiniai liko išorėje. Įlekia vyras ir nuo slenksčio šaukia:
Žmon, duok greičiau ko nors užkąsti! Tuoj futbolas prasidės, finalas!!
Mielasis, virtuvėje yra koldūnų, įsidėk pats.
Vyras griebia lėkšte ir lekia prie televizoriaus. Suklumpa, griūva. Po kurio laiko pasigirsta laukinis klyksmas. Žmona klausia:
Kas nutiko, brangusis?
Taigi va, koldūnus išbarsčiau, lyg ir visus surinkau, o du prie spintos prilipo. Supranti, aš juos šakute, o jie mane nx siunčia!
Žmon, duok greičiau ko nors užkąsti! Tuoj futbolas prasidės, finalas!!
Mielasis, virtuvėje yra koldūnų, įsidėk pats.
Vyras griebia lėkšte ir lekia prie televizoriaus. Suklumpa, griūva. Po kurio laiko pasigirsta laukinis klyksmas. Žmona klausia:
Kas nutiko, brangusis?
Taigi va, koldūnus išbarsčiau, lyg ir visus surinkau, o du prie spintos prilipo. Supranti, aš juos šakute, o jie mane nx siunčia!
Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
... Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
... Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...
Policijos patrulis važiuoja šalia stovėjimo aikštelės ir mato joje įtartinai priparkuotą automobilį... Policininkai nusprendžia patikrinti... Privažiuoja ir mato vaizdą: vaikinas sėdi ir žurnalą skaito, o mergina kojines mezga.. Policininkas prieina prie vairuotojo:
- Labas vakaras, pone, ką čia veikiate?
- Ką, nematot? Skaitau žurnalą.
-O ji ką veikia?
- Kojines mezga - juk akivaizdu.
- Vairuotojau, kiek Jums metų?
- 19.
- O Jūsų kompanionei kiek metų?
Vaikinas pasižiūri į laikrodį:
- Po 5 minučių bus 18!
- Labas vakaras, pone, ką čia veikiate?
- Ką, nematot? Skaitau žurnalą.
-O ji ką veikia?
- Kojines mezga - juk akivaizdu.
- Vairuotojau, kiek Jums metų?
- 19.
- O Jūsų kompanionei kiek metų?
Vaikinas pasižiūri į laikrodį:
- Po 5 minučių bus 18!
Petriuko vaikystė buvo labai varginga.Jis neturėjo kuo žaisti...gerai,kad buvo berniukas...
Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
Na, Petraiti?
Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba mal patinka, tamsta.
Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
Hmmm Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba idijotizmas.
Hmm Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
Hmmm Luktelkit Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui
Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
Na, Petraiti?
Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba mal patinka, tamsta.
Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
Hmmm Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba idijotizmas.
Hmm Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
Hmmm Luktelkit Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui
Užsisėdėjo Naujametinę naktį svečiai. Šeimininkė jau nebežino ką daryti. Staiga suskambo telefonas. Šeimininkė nuėjo atsiliepti ir idėja! Grįžta šaukdama:
- Gaisras, gaisras!
- Kur gaisras? Pas ką gaisras?!
- Gerai neišgirdau. Sakė pas kažką iš jūsų
- Gaisras, gaisras!
- Kur gaisras? Pas ką gaisras?!
- Gerai neišgirdau. Sakė pas kažką iš jūsų
Draugė skundžiasi draugei:
- Šiandien atsikėliau anksčiau nei vyras. Rengiuosi, o jis, nachalas, voliojasi ir mėto visokias gašlias užuominas, pošlina ir t.t.
Aš jam tokias sakau:
- Viskas, aš jau džinsus užsidėjau .
O jis man:
- Na, džinsai tai juk ne dujokaukė
.. Gal susitarsim?
Papildyta:
Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust
- Šiandien atsikėliau anksčiau nei vyras. Rengiuosi, o jis, nachalas, voliojasi ir mėto visokias gašlias užuominas, pošlina ir t.t.
Aš jam tokias sakau:
- Viskas, aš jau džinsus užsidėjau .
O jis man:
- Na, džinsai tai juk ne dujokaukė
.. Gal susitarsim?Papildyta:
Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust
Neregys vyras su tarka rankoje... Brauko per ranka ir sako:
- Tokios nesąmones dar gyvenime nesu skaitęs...
- Tokios nesąmones dar gyvenime nesu skaitęs...
