Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė
-Aš tau ne elektrikas
Na ir taip toliau
Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ką pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasimylėti arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?
Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja garsiai šūkauja. Nu, ir žiūri policininkas eina. Vienas girtas sako kitam:
- Netiki, tas faras gėjus.
- Iš kur žinai?- klausia kitas.
- Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų.
- Netiki, tas faras gėjus.
- Iš kur žinai?- klausia kitas.
- Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų.
Pakelėje moteris stabdo automobilius. Vienas sustoja. Moteris atsisėda šalia vairuotojo, ant užpakalinės sėdynės pastato didelį bidoną.
- Pienas? klausia vairuotojas.
- Benzinas.
- O kam?
- Žinau aš jus. Privažiuojate iki miškelio ir sakote, kad baigėsi benzinas.
- Pienas? klausia vairuotojas.
- Benzinas.
- O kam?
- Žinau aš jus. Privažiuojate iki miškelio ir sakote, kad baigėsi benzinas.
Firmos bosas susipažįsta su nauju savo vairuotoju:
- Kaip jūsų pavardė?
- Mano vardas Petras.
- Mane domina jūsų pavardė,nes aš įpratęs į vairuotojus kreiptis pavarde.
- Aš galvoju, kad jums nebus patogu mane pavarde vadinti.
- Manes visiškai nedomina ką tu galvoji!
- Mano pavardė- Meilutis.
- Važiuojam, Petrai!
- Kaip jūsų pavardė?
- Mano vardas Petras.
- Mane domina jūsų pavardė,nes aš įpratęs į vairuotojus kreiptis pavarde.
- Aš galvoju, kad jums nebus patogu mane pavarde vadinti.
- Manes visiškai nedomina ką tu galvoji!
- Mano pavardė- Meilutis.
- Važiuojam, Petrai!
Meilė- tai skausmas pasakė beždžionė, bučiuodama ežį.
Alpės- alpstančios moterys
Apatinukas- pirmo aukšto gyventojas
Apsvarstyti- apgauti klientą
Aviatorius- avių augintojas
Baidarės- vyrus atbaidančios merginos
Baseinas- einantis basomis
Citrusas- užtildytas rusas
Daugiskaita- kelių knygų skaitymas
Estetika- estų kalba
Ilgaplaukė- ilgų distancijų plaukikė
Plaukioti- rankioti plaukus
Apatinukas- pirmo aukšto gyventojas
Apsvarstyti- apgauti klientą
Aviatorius- avių augintojas
Baidarės- vyrus atbaidančios merginos
Baseinas- einantis basomis
Citrusas- užtildytas rusas
Daugiskaita- kelių knygų skaitymas
Estetika- estų kalba
Ilgaplaukė- ilgų distancijų plaukikė
Plaukioti- rankioti plaukus
Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, kuris buvo švyturio prižiūrėtojas. Tame švyturyje jis ir gyveno. Vakarais uždegdavo šviesą bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra, žaibuoja, bangos milžiniškos... O tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. Keikiasi, burnoja baisiausiai. Tarpais vis persižegnoja, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas pagaliau atidaro duris. Paštininkas jau nebetverdamas rėkia:
- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas...
Na ir taip kokias 5 minutes. Žmogelis klausia:
- Viską pasakei?
- Viską.
- Tai va, jei dar aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu.
- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas...
Na ir taip kokias 5 minutes. Žmogelis klausia:
- Viską pasakei?
- Viską.
- Tai va, jei dar aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu.
Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?"
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?"
Lenkų mokslininkai paneigė faktą, kad žemė apvali. Pasak jų, žemė yra purvina ir girgžda tarp dantų.
Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų kaip koks asilas ir ko nereik nepripirktų, surašė raštelį:
1. Morkos
2. Bulvės
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas suprakaitavęs, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.
1. Morkos
2. Bulvės
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas suprakaitavęs, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.
- kuom skiriasi suaugęs vyras nuo vaiko?
- vaiką galima palikt su aukle, o vyro - ne!
Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai... Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
-Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne....
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle....
V...yras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas.
Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai....
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė "pamylėti"
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
-Na, juočki, dabar matai kaip vėdinti reikia!?..
- vaiką galima palikt su aukle, o vyro - ne!
Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai... Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
-Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne....
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle....
V...yras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas.
Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai....
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė "pamylėti"
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
-Na, juočki, dabar matai kaip vėdinti reikia!?..
Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė
