Mėgstantiems pasijuokti V

Skambutis į duris. Petriukas žiūri: stovi vaikinas su gėlėmis. Petriukas jam ir sako:
- Man atrodo, kad tu per dažnai pas mano sesę lankais. Savo neturi?

Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:
-Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave,- rodo į vieną merginą,- sakyk, kuo tu vardu?
-Regina,- atsako išsigandus mergina.
-Ne, tavęs neprievartausiu - mano mama buvo vardu Regina.-pasisuka į vienąvyrą,- O tu kuo vardu?
-Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina...

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų". Nejučia susimąsčiau - pas mane ar pas banką?

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę. Naujokas nusprendė atsakyti sąžiningai:
- Pirma, aš noriu ginti savo tėvynę. Antra, kariuomenėje aš sustiprėsiu. Trečia, manęs niekas neklausė.


- Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos, naujokų priėmimo skyrių. Jei norite tarnauti kariuomenėje spauskite žvaigžudute, jei nenorite – groteles.


Susitinka Ramiajame vandenyne rusų ir amerikiečių povandeniniai laivai. Amerikietis išlenda ir sveikinasi:
- HELLO!
Rusas:
- Tai tu dar prasivardžiuoji. Ugnis!!!

- Kodėl moters pėdos ilgis yra mažesnis nei vyro???
- Tai įvyko evoliucijos proceso metu, kad moteris plaudama indus galėtų stovėti arčiau kriauklės.

Poliklinika. Į kabinetą užeina senutė ir skundžiasi už stalo sėdinčiam vyrui:
- Man skauda kojas.
- Aukščiau!
Senutė skudžiasi toliau:
- Taip, taip, man ir pilvą skauda...
- Aukščiau!
Senutė:
- Ir širdį, plaučius maudžia...
- Aukščiau!
Senutė:
- Dažnai galva sukasi...
Vyras:
- Klausykite, gydytojas - aukštu aukščiau, o aš - buhalteris...

Kompiuterių parduotuvėje personalas keičia nešiojamų kompiuterių kainas iš 4000 LTL į 2000 LTL. Pro šalį praeidamas žmogelis domisi:
– Sakykit, o kodėl jie taip atpigo?
– Taigi va, Kalėdinės akcijos baigėsi.

Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:
- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.
Tėvas šūkteli vaikui:
- Sūneli, baik vaizduoti idiotą!

Traukinio kupė. Vyras, sėdintis ant viršutinės lentynos, nuleido kojas. Moteris, sėdinti apačioje, klausia:
- Ar jūs kojines kada nors keičiate?
- Keičiu tik į degtinę.

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:
- Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?
- Į paskaitą, pareigūne.
- Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu?
- Mano žmona, pareigūne!

Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi:
- Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra...
O Petras susinervinęs ir sako žmonai:
- Tai va bl*t, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę...

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys. Nuėjęs į parduotuvę sako:
- Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirštų atspaudus!

- Pas tave ausyse bananai!
- Ką?
- Pas tave ausyse bananai!
- Ką?! Nieko negirdžiu! Pas mane ausyse bananai!

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim. Mama sako:
- Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.
- Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

Jeigu tamsią naktį į tavo kambarį įsmuks storas vyras ir pradės tave grūsti į maišą – nebijok – tai reiškia, kad kažkas Kalėdų Senio paprašė tavęs Kalėdoms!!!!

Mažoji Laimutė melžiasi prieš miegą:
- Brangusis Dievuli, saugok mano tėvelį ir mamytę, ir tetą Lizą... Ir padaryk, kad Paryžius būtų Anglijos sostinė, nes kitaip mano kontroliniame darbe bus klaida!

Škotija: -Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...


- Mama, tu mane šaukei?
- Ne.
- Tėti, tu mane šaukei?
- Nešaukiau.
- Senele, o tu ar mane šaukei.
- Ne, vaikeli, nešaukiau.
- Na gerai, tai mes šiandien pietausime, ar ne?


Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam: - Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.

Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stiklelių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, - atsako vyriškis, - nuo trečio stiklelio man kablys, o nuo aštuoniolikto koma.

- Jei iškils problemų, tu mano telefono numerį turi?
- Turiu.
- Tai ištrink.

Kalbasi du draugai:

- Žinai, šiąnakt man nutiko baisus dalykas...

- Na, na, pasakok.

- Susapnavau, kad suvalgiau didžiulį pudingą.

- Tai kas čia baisaus?

- Iš ryto pasigedau savo pagalvės...!

Petriukas sėdi pamokoje ir perdžia, mokytojai atsibodo ir sako:
- Eik Petriuk už durų.
Petriukas išeina ir kad laksto po koridorių laimingas. Susitinka direktorių.
Direktorius sako:
- Ką čia veiki, kodėl ne pamokoje?
Petriukas sako: per pamoką labai bezdėjau ir išvijo mokytoja.
Direktorius sako:
- Tai ko toks laimingas?
Petriukas sako:
- Mane išvijo, o patys pasiliko uostyti.

Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smėliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:
- Ką tu, vaikeli, čia statai?
- Policininką, dėdę.
- O, iš ko?
- Smėlis, vanduo ir truputis kakučio.
Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:
- Dar kartą statysi policininką, primušiu.
Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką stato. Jis prieina ir klausia:
- Ką vėl statai?
- Gaisrininką.
- O iš ko?
- Smėlis ir vanduo.
- O jeigu truputi kakučio?
- Negalima.
- Kodėl?
- Gausis policininkas...

Mama klausia Onutės:
- Ką čia darai?
Onutė atsako:
- Rašau draugei laišką.
- Bet, juk tu nemoki rašyti!
- Na ir kas, draugė nemoka skaityti. . .

Mama bara mažametį sūnų:
- Vaikeli, kas tave išmokė šitų bjaurių keiksmažodžių?
- Kalėdų Senelis, mamyte.
- Kalėdų Senelis? Negali būti!!!
- Taip mamyte, kai jis apvirto aukštielnikas mano kambary, užkliuvęs už dviratuko...

Gimdymo namai. Atvaziuoja mersas, nuliovas, islipa apsauginis, atidaro duris. Is masinos isiridena ruselis, visas issiblizgines, su konkrecia cepa ir konkreciu geliu bukietu
Ziuri ziuri idemiai i langus ir ima rekti:
-Zajabala!!
Niekas neatsiliepia. Tada dar garsiau:
-Za-ja-ba-la!!!
Niekas neatsiliepia, apsauginis timpteli iz rankoves ir tyliai sako:
-Izabella, pone...


Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas - pesimistas. Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek „sulyginti“. Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo. Kalėdų rytas. Pesimistas verkia:
- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas! Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!
Optimistas:
- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo…

- Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
- Ne "aš", o "mes" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
- Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

Nesulaukusi, kol gydytojas apžiūrės vyrą, žmona įpuola į kabinetą, stveria gydytoją už chalato atlapų ir nervingai klausia:
- Daktare, kas jam? Ar tai rimta?
- Jūsų vyrui reikalingas visiškas poilsis. Aš išrašysiu efektyvių vaistų.
- O kaip jam reikės juos gerti?
- Ne jam, o jums reikės juos gerti.


Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos...
Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės... Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną...
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas".
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus".
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė - jau du.


Grižta vyras namo girtas ir sako žmonai:
-Šiandien užsidirbau 20Lt.
-Kaip?
-Planavau prisigert uz 50Lt, o prisigėriau už 30Lt.


Kaimyne, kur atostogavote?
- Soči.
- Ir kaip?
- Siaubingai. Mane apiplėšė, sūnų primušė, žmoną ir dukrą išprievartavo.
- Kitais metais turbūt ten nebevažiuosite?
- Mes su sūnum norime į Turkiją, bet žmona su dukra vienu balsu - "Į Sočį"...


Klausimas žydui:
-Kiek bus du plius du?
Atsakymas:
-A čia perkant, ar parduodant?

Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą – semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis klausia:
- Mere, čia mūsų žmonės domisi – už kokius pinigus visos tos vaišės?
Amerikietis sako:
- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Matau.
– Jo pradinis statybos biudžetas buvo 100 milijonų dolerių. Paskelbėm konkursą, atsirado įmonė, kurį pastatė už 80 milijonų. Tai va, už likutį ir švenčiam.
Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta į Lietuvos miestą. Savivaldybėje jo laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:
- Ir mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus keliate vaišes?
Ir mūsų meras atsakė:
- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
- Ne.
- Tai va..

Skelbimas Kauno daugiabutyje:
„Gyventojus informuojame, kad nuo gruodžio 3 dienos, 10 val. iki gruodžio 6 dienos 18 val. nebus tiekiamas karštas vanduo, dėl atliekamų remontų darbų. Už papildomą mokestį, galime atjungti vandenį kaimyniniam namui, kad nebūtų taip skaudu.“

Turistinės grupės Šveicarijoje gidui įgrįso vienos turistės beprasmiški klausimai.
- Iš kur atsirado šie akmenys? – vėl paklausė turistė.
- Juos čia sunešė ledynai.
- O kur jie dabar?
- Nuėjo dar atsinešti…

Gal šis bus dar negirdėtas

Pagrandukas susitinka gaublį. Pagrandukas sako:
- Ei, brolyti, kokios tavo tatuiruotės!

beveik visi anekdotai is praeitos temos