- Kokia tavo profesija? - Kraštovaizdžio dizaineris. - Geras! O ką tai reiškia? - Su buldozeriu dirbu...
Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė: Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros Ferari mašinos! Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo: Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros Ferari negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.
Skambutis į gelbėjimo tarnybą: - Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto ir partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti? - Asilas stipriai nukentėjo? - Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas... - Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas? - Taip... - Ar ginklas su Jumis? - Taip, pasiėmęs... - Nušaukite tada jį, kad nesikankintų! Po kelių minučių vėl skambutis: - Alio, tai vėl aš... - Jūs nušovėte tą asilą? - Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
Astronomai pranešė, kad į žemę skrieja didžiulis asteroidas. Visi, gruodžio 21-ą, laukia pasaulio pabaigos. Karinės pajėgos visaip bando išmušti asteroidą iš kurso, bet niekaip nepavyksta. Žemėje panika. Žodžiu "šakės". Asteroidas įlekia į atmosferą ir praradęs masę, plumpteli Meksikoje. Nusėda dulkės ir žmonės prieina arčiau pažiūrėt. Ant žemės guli didžiulė akmeninė plyta, o ant jos parašyta: Majų kalendorius nuo 22/12/2012 iki 30/05/3005m. Ačiū, kad naudojatės mūsų kalendorium
Pagyvenusi dama klausia vaistinėje: - Ar jūs baigusi mediciną? - Taip. - Ar gerai mokėtės? - Vien tik gerais pažymiais. - O baigėte mediciną Vilniuje? - Taip. - Ar seniai dirbate? - Dešimt metų. - Na, gal ir galiu tada jumis pasitikėti... Duokite man vatos.
Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę: - Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos..
Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę. Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės prieina taip pat įkaušęs kapinių sargas. -Na, ko čia dabar šauki? -Blogai, baisu, šalta! -Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes nusispardei.
Psichiatrinę ligoninę aplanko inspektorius. Iš karto susitinka su direktorium ir klausia: - Pagal ką jūs nustatot, ar asmenį reikia uždaryti?
- Paprastai, mes pripilam pilną vonią vandens ir leidžiam pasirinkti - šaukštelį, puodelį arba kibirą ir paprašom ištuštinti vonią. - Aaa, nes normalus žmogus imtų kibirą. - Ne, normalus žmogus ištrauktų vonios kamštį. Jums lovą prie lango ar sienos?
Žinau, kad žmonės sako: Svarbiausia ne dovana, o dėmesys. Tačiau ar negalėtų tas dėmesys būti kiek stambesnis?
- Alio, greitoji? Atvažiuokit greičiau! Tėtis užsivilko raudonus kailinius, prisirišo vatinę barzdą, vaikšto po namus ir visiems tvirtina, kad jis Kalėdų senelis!
Per istorijos pamoką mokytoja, remdamasi įvairiais pavyzdžiais, pasakoja vaikams, jog priešą lengviausia įveikti jo paties ginklu. - Taip? - nustebo Petriukas. - Išsyk matyti, kad jūsų niekada nepersekiojo širšinas!
Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą: - klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta? - nu kad ne, -20-25. - Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ? - A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek...
Petriukas klausia: Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus? Ar negali paklausti ko nors protingesnio, nepatenkinta mama. Galiu. Tada pasakyk, nuo ko numirė Negyvoji jūra?
Ant lubų parašiau: «Rytoj metu rūkyti». Dabar kiekvieną rytą atsibundu, žiūriu į užrašą ir galvoju: «Gerai, kad tai bus rytoj, ne šiandien!
Pranešimas universitete: Studentai, kurie pastatė savo automobilius ant įvažiavimo, prašome juos patraukti. Po 20 minučių dar vienas pranešimas: 200 studentų, kurie nuėjo patraukti nuo įvažiavimo 9 automobilius, prašome sugrįžti į savo auditorijas.
Visiuomeniniame transporte stovi distrofikas. Sėdinti senolė klausia: - Kodėl toks kūdas? - Aš studentas. - Tai gal labai daug mokaisi? - Ne. Vidutiniškai. - Tai gal atsisėt nori? - Ne. Pastovėsiu. - Tai duok lietpaltį palaikysiu. - Čia ne lietpaltis, čia mūsų pirmūnas.
Susipažysta klube vaikinas ir mergina, jau nori vienas pas kitą,bet pas abiejų namuose tėvai.. Vaikinas: -Varom į mišką ir bus gerai... Nusiveža bahuras mergą i mišką, pasimyli du kartus , tada jisai sako jai: lipk is mašinos ir statyk seni besmegeni! Mergina nustebo, išsigando. -Statyk sakau! nes miške paliksiu Mergina galvoja dar tikrai miške paliks, išlipo, surideno tuos tris rutulius, sudejo viena ant kito, prismaigstė šakų... atsisėdo į mašina. Vaikinas parvežė ją namo. Išlipdama ji klausia: - klausyk, turiu tau vieną klausimą, tas sako : - nu tai klausk, kas yra? - n# tu man liepei ta senį besmegenį lipdyt? - nu supranti, meilužis aš gal ir nekoks, bet senį besmegenį tai prisiminsi visa gyvenimą.
Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoją vyriškis. Parodo savo pasididžiavimą, kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako: Tai jus, gerbamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą. Vyriškis: Ne, daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes kiekviena savaitgalį su vyrais einame į pirtį Tai jums tada ne pas mane, o pas dermatologą Ne daktare, tikrai pas jus. Matote kaip yra, pirtyje, kai šiek tiek išgeriame, mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėdame aplink stalą, o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo pasididžiavimus, dedame ant stalo, o tas kuris su lenta, vaikšto aplink stalą. Po to tas su lenta staiga gęsina šviesą, šaukia Ooop!!! ir iš visų jėgų ploja su lenta per stalą Kas nespėja patraukti,tam Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane, jums reikia kreiptis į psichiatrą!!! Daktare, man tikrai pas jus. Suprantate, va šito Ooop!!! aš ir negirdžiu.
Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro. - Koks dar donas Pedro?! Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...
Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą Papildyta: Eina Jonas laimingas Gedimino prospektu su gėlėmis rankose ir sutinka buvusį bendraklasį Jaronimą: - Labas, kur toks laimingas, Jonai, eini? - Ai, žinai, bobą su kovo 8 einu sveikint! - Tai, kad, Jonai, tavo gėlės tai plastikinės!! - Tai, kad, Jaronimai, ir boba...guminė.. Papildyta: -Antanai, kas su tavim?! -Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė... -Tu bent jau juos įsidėmėjai? -O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau?
Papildyta: - Petrai, tavo eilė tostą sakyt. - Kad nemoku aš tų tostų sakyt. - Ė nu, nesilaužyk, sakyk. - Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai. - Ką??? - Sakiau gi, kad nemoku... Papildyta: Peržiūrėjus filmą "Kuprotas kalnas", amerikiečių kinoakademikai, kad neapkaltintų mažumų diskriminacija, nusprendė įvesti naujas Oskaro nominacijas: "Geriausias aktyvus aktorius","Geriausias pasyvus aktorius" ir "Geriausias užpakalinio plano aktorius".
Direktorius priėmė į darbą sekretorę, įsakyme parašydamas: "Bandomasis laikotarpis - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi: - Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando...
Senatvėje, Tavo anūkai paprašys jiems padainuoti Tavo jaunystės daina. Ką tu jiems padainuosi? -I'm sexy and I know It!
Į žinutes prasidedančias Labas pupa neatsakau. Čia jums ne žemės ūkis ir manęs jūsų žinios apie pupas, nedomina.
Trys girtos merginos stadijos: 1 stadija: "aš girta" 2 stadija: "kas girta?! aš girta??!" 3 stadija: įlipa į taxi, vairuotojas klausia: "kur važiuosim". mergina: "niekur aš su tavim nevažiuosiu!!!"
Naujas superherojus - Žmogus-studentas. Per gruodį jis suspėja atlikti tiek žygdarbių, kiek būtų turėjęs jų įgyvendinti per rugsėjį, spalį ir lapkritį!
Moterys, atsiminkite, kad vyrui geriausia dovanoti pinigus. Ir dovana įteikta, ir pinigai namuose liks.
Mama klausia sūnaus: - Kokių dovanų norėtum gauti Naujųjų metų proga? - Arkliuką, pistoletą ir tris dienas nesiprausti.
Žmona ateina pas vyrą: - Tu matai! - Ką matau? Žmona rodo į savo krūtinę: - Tu matai, kokio dydžio? - Nu ir? - Nu ir duok pinigų, eisiu operaciją darytis, kad padidintų. - Nu, o kiek reikia. - Gal dešimt tūkstančių. Vyras vos nepaspringsta: - Kiek?! Ne, žinai, tu geriau taip daryk: paimk tualetinio popieriaus, ir patrink tarp krūtų. - O ką, padės? - Nu, žiūrint į tavo subinę, turėtų.
Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas jiems ir sako: - Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites. Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios poros: - Na, kaip, išlaikėte bandymą? - Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva. - Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai. - Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme. Kunigas: - Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai. - Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau... Kunigas nusimena ir sako: - Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais. O vyras: - Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai...
Jeigu norite sužinoti, nuo ko mirė žmogus, pažiūrėkite ant vainikų užrašų: nuo žmonos, nuo brolio, nuo giminių...
- Brangioji, tu taip skaniai kvepi! - Brangusis, čia kvepalai, kuriuos man padovanojai! - Pala...aš juk nedovanojau nieko...? - Dovanojai, dovanojai! Tu į savo piniginę pažiūrėk!
Sukako dukrai 13 metų, na ir tėvas nuprendė, kad laikas pradėti su ja šnekėti jau intymiomis temomis, apšviesti ją, pamokyti, patarti, atsakyt į klausimus, jeigu dukra tokių turi. Grįžo dukra iš mokyklos, tėvas pasišaukia ją į kambarį, ji ateina, tėvas tik šast, nusimauna kelnes ir sako: - Dukra, čia yra penis, matai?? - Matau, tėveli. - Tai va, va taip atrodo penis, - pavartė tarp pirštų, - gerai įsižiūrėk, kad nenustebtum kada pamačius, dabar aišku, kas yra penis, žinosi? - Žinosiu. Kitą dieną nueina dukra į mokyklą, susitinka geriausia draugę, šnekasi. - Vakar sužinojau ir mačiau kaip atrodo penis! - Nu nu nu, ir kaip????? - Nu ką... toks pat, kaip b#is, tik dvigubai mažesnis....
Čiukčia ieškosi sau merginos....arba žmonos. Prieina jis prie vienos panelytės ir klausia: -Mergaite, būtum mano žmona? - Būčiau, bet su viena sąlyga. Jeigu man padovanosi batus iš krokodilo odos. - Be problemų, nuvažiuosiu į Afriką, sumedžiosiu krokodilą ir bus tau batai. Čiukčia išvarė į Afriką , o mergaitė jo laukia. Praėjo pusė metų, čiukčia negrįžta. praėjo metai, negrįžta. po pusantrų metų mergaitė pati atvažiuoja į afriką, vaikšto palei Nilą čiukčios ieškodama, o tas sėdi ant kranto su meškere, sugauna krokodilą, pasižiūri i jį ir išmesdamas atgal į upę sako: Ne, ir šitas be batų.
Va, tau sūnau Kalėdoms dovana! tarė man tėvas įteikdamas gitarą. - Ačiū! Pala, o kodėl ji be stygų?! - Ne viskas iškarto, sūnau, išmoksi grot, tada ir stygas nupirksim
Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako: - Kelkis, eisim žolės šienaut. - Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu. Tėvas pagaliu per kuprą: - Kelkis, parazite, ir viskas. Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui: - Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert. Na, tėvas pagalvojęs sako: - Eik. Parėjo Petras namo ir sako motinai: - Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko. Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako: - Einam namo, motina valgyt padarė. Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako: - Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis. Nu, tėvas ir sako: - Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį. Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako: - Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus. Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui: - Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum. Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai: - Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu. Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro: - Tai kur motina? Tas ilgai negalvojęs: - Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei. Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako: - Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu
Ateina bomžas į darbo biržą ir klausia: - Ar yra darbas bomžui? - Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t. - Jūs juokaujat?! - nustemba bomžas. - Jūs pirmas pradėjot...
Mokykloje mokytoja vaikams pasiūlo parašyti rašinį tema "Mamą turiu tik vieną. Kitą dieną ateina savo rašinio skaityti Marytė: - Šią vasarą mes su mama atostogavome Ispanijoje. Deginomės ir maudėmės. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną. Atėjo Jonuko eilė: - Mes su mama atostogavome kaime. Uogavome ir grybavome. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną. Skaito Petriukas: - Vakar aš grįžau namo labai išalkęs. Atsidariau šaldytuvą, o ten radau tik du butelius alaus. Tai vieną atsidariau ir išgėriau. Po kiek laiko pabudo mama ir liepė man atnešti du butelius alaus. Aš jai ir sakau: "Mama, turiu tik vieną. Papildyta: ina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rėkauti: - Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai! Tuo metu atsistoja vienas ir sako: - Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas! - Tai stok į kairę, Gaidy!
- Kaltinamasis, gal galite pasiaiškinti, kodėl apiplėšėte poną X ir poną Z? - Teisėjau, prisiekiu, aš jų neapiplėšiau. Jie patys to paprašė. - Gal galite smulkiau? - Na kaip, pone teisėjau... O buvo taip: einu aš vienas sau ramiai, miškeliu, diena graži, šilta, švilpauju. Ateina tie du, žiūri, žiūri į mane ir po to sako: "Nusiimk laikrodį ir batus". Na, tai aš ir nusiėmiau: nuo vieno laikrodį, nuo kito - batus... Papildyta: Rado žydas pinigų. Perskaičiuoja... Žiūri - trūksta.
Eina mišku šernas, lapė, kiškis ir vilkas. Įkrenta visi į duobę ir niekaip neišlipa. Po savaitės visi išbadėję nusprendžia sukti butelį ir į ką atsisuks - tą suvalgyti. Vilkas pradeda sukti butelį ir išsuka kiškį, o šernas ir sako: - Gal jo nevalgom, aš su juo nuo pirmos klasės mokiausi, jis mano geras draugas. - Nu, gerai, - sako vilkas ir suka dar kartą. Antrą kartą vėl išsuka kiškį, šernas supykęs vėl sako: - Nu tik pabandykit lįsti prie kiškio, visus išpjausiu. Taigi ir vėl visiems teko sutikti su šernu. Vilkas suka butelį trečią kartą ir išsuka šerną, o zuikis ir sako: - Aha, prisišnekėjai, kiaule!
Petriukas: -O praeitais Naujaisiais metais pas mus į namus per kaminą vėl nusileido Senelis Šaltis. Bet netikėtai iš komandiruotės sugrįžo tėtis. Tais metais man liko visas maišas senelio dovanų: dėžutė saldainių, tris buteliai Šampano ir visas pakelis keistų oro balionų.
Mažas asiliukas klausia tėvelio: - Tėveli, o kodėl tu turi žmoną, o aš ne? - Supranti, sūnau, - sako tėvas, - žmonas turi tik dideli asilai.
