Mėgstantiems pasijuokti V

Viskas,basta,daugiau negersiu,nei lašo,niekados...ni ni
-O kas atsitiko?
-Grįžau namo penktadienį,pavarges,kaip "sabaka',niekur eiti nesinori. Įlindau į karštą vonią,išgėriau šampo,atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą,palindau po kaldra,išgėriau konjakėlio buteliuką...
-Na ir kas? Normalu
-Normalu,blin? Po to mane dar žmonės matė trijuose restoranuose...Su ta pacia kaldra...

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu

Kaimynė bandė kepti pyragą, tačiau neturėjo cukraus.. Nuėjo pas kaimynką pasiskolint, o atidariusi duris pamatė tą verkiančią ir paklausė:
- Aneliut, ko verki? Kas atsitiko? Nejaugi jis vėl geria?
- Ne vėl, o dar...
- O tu viską išbandei?
- Ko aš tik nebandžiau.. Viską, ką liepė psichologas:)
- O gąsdint tikrai bandei?
- O ar tai tikrai padeda?
- Tai aišku, jeigu tik išsigąsta nei stikliuko nebeliečia.
- Geras. Reikės išbandyti..
- O kada jis grįžta?
- Dažniausiai, tai apie aštuonias:)
- Tai aš einu tada.. Tu eik, išgąsdink jį kai grįš
Pagaliau išėjo, o Aneliutė, kad puolė prie veidrodžio baisiai išsiteplioti.. Palenda po lova ir girdi, kad vyras parėjo.
- Auuuuuuu...
- Kas tu?- klausia vyras.
- Aš giltinė..
- Malonu susipažint;) Aš tavo sesę vedžiau;)

Du policininkai važiuoja patruliuoti, vairuotojas antram sako:
- išlįsk pro langą ir pažiūrėk, ar švyturėliai veikia.
Šis išlenda ir sako:
-veikia...neveikia...veikia...neveikia...


Gūdi naktis. Skambutis į duris.
-Kas ten?
-Atidarykite - policija!
-Namie nieko nėra.
-O kas kalba?
-Jums pasigirdo.
-O kodėl dega šviesa?
-Tuoj išjungsiu....

- Daktare, mano vyras serga kažkokia liga: aš jam valandomis pasakoju visokius dalykus, o paskui paaiškėja, kad jis nei žodžio negirdėjo!
- Gerbiamoji, tai visai ne liga, tai Dievo dovana!

- Negalima vėluoti į pamokas.
- Bet juk mokytis niekada nevėlu.

Susitinka du seni, geri draugai. Vienas ir pasakoja, kaip sumedžiojo savo didžiausią laimikį - lokį.
- Įsivaizduok, einu mišku, matau didelę olą. Aš į ją - "Uuuuu", o iš ten irgi - "uuuuu", tada atstačiau savo šautuvą ir pykšt, o lokys ir negyvas. Po kokio mėnesio susitinka tie du, tik vienas iš jų guli ligoninėj, traumatologiniam.
- Tai kaip tu čia?
- Prisimeni medžioklę su lokiais?
- Nu, prisimenu.
- Tai va, aš einu mišku, matau olą, aš į ją - "Uuuuuuu", iš ten irgi - "Uuuuuu", aš dar kartą - "Uuuuuuuu", iš ten vėl - "Uuuuuuu", tada atstatau šautuvą, o iš ten - traukinys.


Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Gydytojas neišvėrė ir klausia:
- O kodėl tu mus čia pasistatei?
- Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, - paaiškino žmogelis.


Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare... Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jūs einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis... O koks jūsų vardas?
- Mozė.

Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir budrumas...


Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi nuvargęs...


Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų - gyvena amžinai!


Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.

Vienatvė - tai kai yra E-mail’as, bet laiškus atsiunčia tik naujienų grupių serveris.
Didesnė vienatvė yra, kai gauni tik spamą.
Visiška vienatvė - kai negauni net spamo.

Iš merginos pasiaiškinimo darbdaviui, telefonu:
Neatėjau į darbą, nes visi sakė, kad mūsų pasauliui galas. Paskui prisigėriau, o dabar guliu lovoje su nuostabiu galu ir kol jis bus šalia, tikrai nesikelsiu...


Naujųjų sutikimas buvo smagi šventė ir klozetams - vietoje nusibodusių užpakalių, jie pamatė daug naujų veidų.

- Įsivaizduoji, ateinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
- Na, ir ką tu jam pasakei?
- O ką aš galėjau jam pasakyti, aš juk nemoku švediškai...

Chemijos pamokoje Petriukas sumaišė reagentus ir pagamino ne tą mišinį.
Įkišo pirštą ir šis pradėjo nesilankstyti.
Parnešė kolbą namo ir papasakojo tėvui.
Tas davė jam šimtinę ir pasiėmė mišinį. Ryte Petriukas atsibunda, o po pagalve guli dar penki šimtai litų nuo- mamos...

Gydytojas apžiūrėjęs pacientą nusprendžia, kad jo sveikata visai gera.
- Ir su moterimis tamstai viskas gerai? - dar paklausia gydytojas.
- Pora kartų į savaitę išeina...
- Dukart per savaitę?? Kai tokia sveikata, galima ir tris kartus per dieną.
- Žinoma, norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui, o tuo labiau mažame kaime, tai gana sudėtinga...

‎- Sveikas, kaip naujus atšventei?
- Dar nieks nepasakojo.

Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?… Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites….Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?… Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle…. Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?… Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man…
Papildyta:
Visiškai girtas Jonas antrą valandą nakties grįžta namo. Kartu atsiveda ir tokį pat girtą draugelį Petrą.
Jono žmona:
– Jonai, tu visiškai girtas! Tu net nežinai, kelinta dabar valanda! Tu nubaustas! Mėnesį – jokio sekso! Ir tau, Petrai tas galioja.
Papildyta:
Vakar einu gatve, žiūriu juodaodis nešasi teliką. Iš pradžių galvojau, kad mano, bet po to prisiminiau, kad maniškis namie batus valo.
Papildyta:
Ateina socialinės rupybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.
– Kiek vaikų Jūs turite?
– 8..
– O kokie vardai?
– Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras.
… – O tai kaip jūs juos kviečiate?
– Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.
– O jeigu norite pakviesti individualiai?
– Tada pavardėm šaukiu.


- Vakar buvau atrakcionuose… – sako draugelis kitam.
– Na ir kaip?
– Kaip, kaip… sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria…

Beldimas į duris:
– Kas ten?
– Tavo mirtis!
– Eik šiknon!
– Gerai, taip ir užrašysim: tiesiosios žarnos vėžys!

Sankryžoje vienas šalia kito sustoja “Fiat” ir “Ferrari”. “Fiat” vairuotojas sukant rankenėlę atidaro langą ir beldžia į “Ferrari” durų stiklą. Šis mygtuku nuleidžia langą. “Fiat” vairuotojas ir klausia:
- Klausyk, drauge. Kaip tau tavo automobilis, geras ar blogas?… nes žiūriu žmonės nelabai jį perka!


Tėvas sėdi virtuvėje ir geria alų. Prieina duktė:
- Tėte, ar galiu paimti tuščią butelį – nunešiu į supirkimo punktą ir nupirksiu duonos.
- Imk, nešk… Ir ką jūs čia be manęs valgytumėte?

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.
– Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
– Sėsk šalia, papasakosiu.
Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
– Suolas dažytas…

Plakatas ant seimo: “Kas pas mus nedirba, tas nevalgo.”

Kaimynė šaukia kitai kaimynei per langą:
- Sara!
- Ką?
- Tu ką, susirgai?
- ne, o ką?
- Tai kad, ką tik mačiau, kaip iš tavęs gydytojas išėjo!
- Oi, oi, oi, iš tavęs kiekvieną rytą karininkas išeina, aš juk nerėkiu, kad karas prasidėjo!

Į daktaro kabinetą įvirsta visiškai girtas vyrukas. Daktaras pažiūri ir su panieka taria:
- O, dar vienas stikliuko mėgėjas...
- Ką jūs, daktare, - pasipiktina vyrukas, - aš ne mėgėjas, o profesionalas.

Moteris guodžiasi kaimynei:
- Turėjau vyrą. Išėjo. Po to buvo antras. Išėjo pas pirmąjį... Dabar pas mane trečias. Neįsivaizduoju, pas ką jis eis..

Žvejoja vyriškis, degtinę geria. Nekimba. Pagaliau pavyko sužvejoti mažą karosiuką.
- Ir ką man su tavim daryti?
Pražiodė jį, supylė likusią degtinę ir paleido. Staiga pradėjo taip kibti, kad netrukus kibiras buvo pilnas žuvies. Sugautos nelaimėlės piktinasi:
- Na, karosas! Na, niekšas! Prigirdo... Paleidžia...

Autobusų stotelėje senučiukė, prie kojų pasidėjusi daiktų ryšelį, drebančiu pirštu bando maigyti mobiliojo telefono mygtukus. Pro šalį eina jaunuolis. Senutė:
- Vaikeli, padėk parašyti žinutę.
- Gerai, močiute, o ką rašyti?
- Rašyk: "Niekše! Neieškok manęs! Aš pas mamą."

Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Кaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darduotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
-Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų


Papildyta:
Tris kartus metė žvejas tinklą į jūrą, bet taip ir nepataikė...

Sėdi žvejys ant ledo, vienoj rankoj meškerė, kitoje plyta.
Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk kam tau ta plyta?
- Duosi pasakysiu.
- Baik tu juk tai nesamonė.
- Kaip nori.
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė.
- Tai kam tą plytą rankoi laikei?
Ant meškerės niekas nekibo, o ant plytos tu trečia.