Telefono skambutis.
-Sveiki,atsiunte Jusu automobili.
-Koki automobili???
- Toyota Land cruiser/
- Koki kruuuzeri???
- Kaip tai,taigi Jus jau padarete 90proc.inasa..
Uzdenges ranka rageli.
- Kolia,mes pinigu nepragerem,mes masina,pasirodo,nusipirkom...
Cia radau viename rus.pvetaineje. Patiko,tai ir jums isverciau
As tai sita kitoki zinau:
Skambutis naujajam rusui.
-Sveiki, galite pasiimti savo automobilį.
-Kokį automobilį?
-Renault Clio.
-Kokį dar Renault Clio?
-Nu maža tokia mašinytė, kaip kibiriukas, jūs vakar už jį 90% įmokėjote.
NR pridengia ragelį ranka ir sako:
-***, Kalianai, mes pinigus vakar nepragėrėme, o kažkokį kibirą
nusipirkom!
Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako: - Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė Pardavėjas: - Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį? Vaikinas: - Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors... Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako: - Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą. Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? - Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių? Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas: - Ir kainą minusuokit. - Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę. - Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas? Pardavėjas: - Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę. Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! - Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?! Pardavėjas: - Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis... ***
Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino besilaukianti. Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos, turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į Italiją ir ten susilauks jo vaiko..Jei ir toliau ten pasilks, jis prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika.. Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai.. Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, versilinkas išvydo sutrikusį žmonos žvilgsnį.. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas atvirlaiškis"-pasakė ji. "O!",-sušuko jis,-"Duok pasižiūrėti..Aš tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų, perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo.. Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!"
***
Sedi kameroj kaliniai. Daug kaliniu... Kokie šeši ar septyni... Ir jie sužino, kad turi šiandien atvesti naujoka. Sedi visi patenkinti ir galvoja, kaip pasitycios iš jo, gyvenima sau palinksmins... Durys atsidaro, iveda naujoka. O tas iejes iškart ir sako: - Sveiki, drakonai. Visi senbuviai pasimete, susirinko i kruva, pasitare, išrinko drasiausia, kad tas paklaustu, ka reiškia "drakonai". Tas pats drasiausias prieina prie naujoko ir klausia: - Klausyk, kolega, o ka reiškia "drakonai"? Naujokas: - Nu, kaip cia tau paaiškint... Tai praktiškai tas pats kaip gaidys, tik skiautere per visa nugara eina... ***
Ateina Suvalkietis senelis anuku aplankyti. -Seneli,seneli,ar atnesei mums saldainiu? Saukia vaikai. -Ne,sokoladiniu parduotuvej nebuvo,o karameles nenorejau pirkti...Po savaites vel ateina senelis aplankyti anuku ir vel tas pats kartojasi.Vaikai ir sako: -Seneli tai nupirk mums nors karameliniu,mes juos irgi megstame! -Na jau ne!Kol as gyvas busiu jus valgysit tik sokoladinius saldainius.-Pareiske Senelis. ***
areina žmona iš turgaus, sako vyrui: - Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau... Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą: - Namuose nei lašo alkoholio, o tu, ***, baldus pirkinėji ?!
***
Mirštantis vyras sako žmonai: - Mieloji mano, prieš mirdamas noriu tau prisipažinti - Ne, mielasai, nesakyk, nusiramink. - Aš privalau prisipažinti - Tau nereikia atgailauti, miegok - Ne, aš turiu mirti ramia sąžine! Aš nusidėjau su tavo seseria, tavo geriausia drauge, jos drauge ir tavo mama! - Žinau, mielasai. Todėl tave ir nunuodijau. ***
Stovi du vaikai nuošalėj ir stebi iš santuokos rūmų išeinančius jaunavedžius... - Nori išgasdinsiu juos dabar, - sako vienas antram - Nu? - atsako antrasis. Pirmasis pasileidžia bėgt link jaunavedžių išskleides rankas: - Tėti, tėti.. ***
Vienam partijos nariui prisisapnavo, kad jis pas meilužę. Netikėtai išgirdęs, kaip grįžta vyras, jis šoka pro langą ir skrenda iš dešimto aukšto. Prie jo priskrenda ragana ant šluotos ir sako: - Pagadink orą, ir aš tave išgelbėsiu! Jis išpildo reikalavimą. - Ne, gadink orą garsiau! - sako ragana. Jis padidina pastangas. - Ne, vis ne tai, - sako ragana. Tu jau trečią aukštą pasiekei, turi paskutinį bandymą! Jis stengiasi iš visų jėgų... Čia jį purto už pečių: - Maža to, kad miegate per partijos susirinkimą, bet dar ir... ***
Keleivinis lėktuvas. Staiga įsiveržia teroristas ir šaukia visiem : -Vykdykit mano nurodymus arba visus nušausiu!!! Visi : -Gerai, gerai tik nešaudyk Teroristas : -Tu mergina, ateik čia! Koks tavo vardas? -Marmazel -O mano mamos vardas toks pat, gerai tave paleisiu. Tu vaikinas ateik čia!! Koks tavo vardas? -Na pase aš Petras... Bet draugai vadina mane Marmazel!!! ***
Kalbasi du draugeliai, vienas sako: - Girdejau sukurete grupe? - Taip, kvarteta. - Ir keliese ten grojate? - Tryse. - O kas tokie? - As su broliu. - Tai tu turi broli ?! - Ne, o ka ? ***
Liaudies išmintis sako: jei žmona pikta, kaip šuva, reiškia, vyras parėjo girtas, kaip kiaulė.
areina žmona iš turgaus, sako vyrui:
- Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau...
Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą:
- Namuose nei lašo alkoholio, o tu, ***, baldus pirkinėji ?!
Stovi du vaikai nuošalėj ir stebi iš santuokos rūmų išeinančius jaunavedžius... - Nori išgasdinsiu juos dabar, - sako vienas antram - Nu? - atsako antrasis. Pirmasis pasileidžia bėgt link jaunavedžių išskleides rankas: - Tėti, tėti..
Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia: - Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties? - Ne, nenuvažiuosite. Prieina antras čiukčius: - O aš?
Pagyvenęs italas ateina pas kunigą išpažinties. -Turiu prisipažinti, kad per II Pasaulinį karą labai graži moteris pasibeldė į mano duris ir paprašė paslėpti ją nuo vokiečių. Aš ją paslėpiau palėpėje, ir jie jos nerado. -Tai nuostabus dalykas, sūnau, ir tau jo nereikia išpažindinėti. -Ne, tėve, aš buvau silpnas, ir liepiau jai už palėpės nuomą atsilyginti seksualinėmis paslaugomis. -Ką gi, iš tiesų buvo sunkūs laikai. Tu smarkiai rizikavai. Jei vokiečiai būtų ją radę, pats būtum labai nukentėjęs. Žinau kad Dievas, kuris yra teisingas ir gailestingas, neteis tavęs rūsčiai. -Ačiū, tėve, nuėmei sunkią naštą nuo manęs. Ar galiu paklausti kito klausimo? -Žinoma. -Ar man reikia jai pasakyti, kad karas jau baigėsi?
