Iš žurnalo anonso: O kitame numeryje mes parašysime kaip flomasterio ir nėštumo testo pagalba panervinti savo vaikiną.
Sudegė buitinės technikos sandėlis, kuriame buvo laikomos skalbimo mašinos su dirbtiniu intelektu. Viešpatie, kaip jos rėkė...
- Vaikai, kas yra egoistas? klausia mokytojas.
- Egoistas tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane, - atsako Petriukas.
Mokykloje mokytoja klausia, kas pasaulyje greičiausias. Atsakymai įvairūs - Mašina, lėktuvai ir kt. Vienas atsistojęs sako:
- Greičiausia pasaulyje yra mintis. Aš dabar čia, bet mintyse galiu būti kaime, pas bobutę.
Atsistojo Petriukas ir sako:
- Tamsta mokytoja, greičiausia pasaulyje yra tryda. Ji greitesnė net už mintį - nespėjai pagalvoti, o ji jau kelnėse.
Pagavo mafija čiukčią.Nutempė ant užšalusio ežero,iškirto eketę,pradejo čiukčią murdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
-Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę.Ištraukia:
-Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
-Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
-Klausykit,vyrai,arba akvalangą uždėkit,arba mūrdykit giliau-išvis nieko nematyti!!!
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gydytoja atsako - jums pirštas sulūžęs.
Po apžiūros ginekologas sako merginai:
- Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
- Aš neturiu vyro...
- Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią...
Mergina dar labiau pabala:
- Aš neturiu draugo...
Ginekologas (susinervina):
- Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidejimą!!!
- Greičiausia pasaulyje yra mintis. Aš dabar čia, bet mintyse galiu būti kaime, pas bobutę.
Atsistojo Petriukas ir sako:
- Tamsta mokytoja, greičiausia pasaulyje yra tryda. Ji greitesnė net už mintį - nespėjai pagalvoti, o ji jau kelnėse.
Pagavo mafija čiukčią.Nutempė ant užšalusio ežero,iškirto eketę,pradejo čiukčią murdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
-Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę.Ištraukia:
-Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
-Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
-Klausykit,vyrai,arba akvalangą uždėkit,arba mūrdykit giliau-išvis nieko nematyti!!!
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gydytoja atsako - jums pirštas sulūžęs.
Po apžiūros ginekologas sako merginai:
- Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
- Aš neturiu vyro...
- Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią...
Mergina dar labiau pabala:
- Aš neturiu draugo...
Ginekologas (susinervina):
- Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidejimą!!!
Mama liepė mažajam sūneliui nusiprausti veidą. Po minutės tas šaukia iš vonios:
- Mama! O ausys - tai veidas ar jau pakaušis?
- Mama! O ausys - tai veidas ar jau pakaušis?
Suskamba telefonas.
- Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose.
- Labai gaila, vyras namuose.
- Aš gi tau sakiau, manęs nėra namuose.
- Taigi ne tau skambina.....
****
- Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
- Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
- Tai aš ir sakau, kai susituoksime.
****
Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katyte, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?
****
Ateina vyras pas žmoną ir sako:
Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri, ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.
****
Vyras ir žmona guli lovoje. Abu galvoja kažką.
Žmona: "Jis į mane nežiūri. Jis kažką galvoja. Tur būt aš jam nusibodau. Pasenau, esu negraži. Jis, tur būt, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meilužę..."
Vyras: "Musė. Musė. Ant lubų. Kaip ta musė už lubų įsikimba savo kojomis?"
- Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose.
- Labai gaila, vyras namuose.
- Aš gi tau sakiau, manęs nėra namuose.
- Taigi ne tau skambina.....
****
- Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
- Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
- Tai aš ir sakau, kai susituoksime.
****
Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katyte, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?
****
Ateina vyras pas žmoną ir sako:
Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri, ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.
****
Vyras ir žmona guli lovoje. Abu galvoja kažką.
Žmona: "Jis į mane nežiūri. Jis kažką galvoja. Tur būt aš jam nusibodau. Pasenau, esu negraži. Jis, tur būt, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meilužę..."
Vyras: "Musė. Musė. Ant lubų. Kaip ta musė už lubų įsikimba savo kojomis?"
Keletas naujų žodžių aiškinimų 
grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio
iškyla - skenduolio lavonas
išmata - iš mokyklos išmesta mokinė
nelabasis - kuris nesilabina
nešikas - vidurių užkietėjimas
papkė - liemenukas
vadovėlis - nedidelės įmonės ar įstaigos vadovas
vienoda - labai liesa moteris
balionas - vaikščiojantis iš baliaus į balių
daboklė - vaikų darželio auklėtoja
drebučiai - vaikai, bijantys skiepų
kailiadirbys - perpykęs tėvas
papuasas - moteriškų biustų specialistas
prarabas - arabo prosenelis
barbarizmas - visų ,,Santa Barbara" serijų žiūrėjimas
grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio
iškyla - skenduolio lavonas
išmata - iš mokyklos išmesta mokinė
nelabasis - kuris nesilabina
nešikas - vidurių užkietėjimas
papkė - liemenukas
vadovėlis - nedidelės įmonės ar įstaigos vadovas
vienoda - labai liesa moteris
balionas - vaikščiojantis iš baliaus į balių
daboklė - vaikų darželio auklėtoja
drebučiai - vaikai, bijantys skiepų
kailiadirbys - perpykęs tėvas
papuasas - moteriškų biustų specialistas
prarabas - arabo prosenelis
barbarizmas - visų ,,Santa Barbara" serijų žiūrėjimas
- Pirmadieniais aš visuomet jaučiuosi kaip Robinzonas Kruzas.
- ???
- Vis svajoju apie penktadienį...
- Kodėl rusai pirmieji pasiunte žmogų į kosmosą?
- Todėl, kad pasiųsti jie moka geriausiai.
- ???
- Vis svajoju apie penktadienį...
- Kodėl rusai pirmieji pasiunte žmogų į kosmosą?
- Todėl, kad pasiųsti jie moka geriausiai.
Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa... aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa... aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!
Skambina vienam seimo nariui jaunystės draugas, geras bendražygis, neblogas sugėrovas tik likęs be politikos, kažkokios ŽŪB direktorius.
- Klausyk, Pranai, gal galėtum kur nors surasti mano tam vienturtėliui darbą sostinėje surasti? Supranti, tas mano bamblys susinešė su kažkokia gauja, prisidirbo, anie sėdo, tas per plauką liko, net vidurinės egzaminų nelaikė, o dabar sako nenoriu mokytis, noriu lengvai pinigus užsidirbinėti, gal yra ten
sostinėje koks nors nesunkus darbas?
- Žinai, Antanai, galiu įdarbinti patarėju prezidentūroje...
- Aik tu, nepaveš tas mano asilas, per durnas, gal lengviau ką nors?
- Tada ministerijoj kokiu nors patarėju ar ministru...
- Aik tu, ir to nepaveš, protelis biški per minkštas.
- Yra URMO bazės direktoriaus vieta laisva...
- Ir ten nepadirbs, prasigers ir išdalins viską už dyką.
- Tai gal gamyklos direktoriumi norėtum kad dirbtų?
- Nu, kad persudėtinga jam bus dirbti, o jis toks pas mus bukas...
- Na, tada niekuom negaliu padėti, visur kitur reikalinga turėti nors vidurinio mokslo baigimo atestatą...
- Klausyk, Pranai, gal galėtum kur nors surasti mano tam vienturtėliui darbą sostinėje surasti? Supranti, tas mano bamblys susinešė su kažkokia gauja, prisidirbo, anie sėdo, tas per plauką liko, net vidurinės egzaminų nelaikė, o dabar sako nenoriu mokytis, noriu lengvai pinigus užsidirbinėti, gal yra ten
sostinėje koks nors nesunkus darbas?
- Žinai, Antanai, galiu įdarbinti patarėju prezidentūroje...
- Aik tu, nepaveš tas mano asilas, per durnas, gal lengviau ką nors?
- Tada ministerijoj kokiu nors patarėju ar ministru...
- Aik tu, ir to nepaveš, protelis biški per minkštas.
- Yra URMO bazės direktoriaus vieta laisva...
- Ir ten nepadirbs, prasigers ir išdalins viską už dyką.
- Tai gal gamyklos direktoriumi norėtum kad dirbtų?
- Nu, kad persudėtinga jam bus dirbti, o jis toks pas mus bukas...
- Na, tada niekuom negaliu padėti, visur kitur reikalinga turėti nors vidurinio mokslo baigimo atestatą...
[10:39:18 PM] pilvas says: zek teisingai mastau?
[10:39:34 PM] pilvas says: 0.5*0.5=0.25
[10:39:35 PM] pilvas says: jo?
[10:39:45 PM] /dev/null says: jo
[10:40:14 PM] pilvas says: tai jei as isgeriu dvi 0.5 tai busiu maziau girtas nei nuo 1?
[10:40:16 PM] /dev/null says: prasides dabar nesamoningi mastymai kad isgerus 2 po 0.5 gausis 0.25
[10:40:23 PM] pilvas says: ;DDDDD
Čia tikri pokalbiai.
[10:39:34 PM] pilvas says: 0.5*0.5=0.25
[10:39:35 PM] pilvas says: jo?
[10:39:45 PM] /dev/null says: jo
[10:40:14 PM] pilvas says: tai jei as isgeriu dvi 0.5 tai busiu maziau girtas nei nuo 1?
[10:40:16 PM] /dev/null says: prasides dabar nesamoningi mastymai kad isgerus 2 po 0.5 gausis 0.25
[10:40:23 PM] pilvas says: ;DDDDD
Čia tikri pokalbiai.
Pasaka apie du brolius iš Šiaulių
Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.
Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.
Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.
Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.
Jureivio gyvenimas buvo paprastas....Parplaukia, budavo, jis paryciais i
savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam pusrycius, meiliai sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: Koks grazus mano gyvenimas....
Bet karta nutiko taip, kad jo laivas parplauke nakti, o jis kaip tycia kiseneje nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato zmonai.... Grizo nepaskambines. Rado zmona saldziai miegancia su meiluziu. Jureivis jau buvo begriebias kirvi, bet staiga apsigalvojo.
Isejo i gatve pasigavo taksi, nuvaziavo issikeisti pinigu, imete dvi kapeikas i automata ir paskambino zmonai. Kai atvyko i namus, ji jo jau lauke su karstu valgiu, smagi, besisypsanti.
Isejo jureivis i balkona parukyti. Masto: Stai kaip graziai as gyvenu. O, kai pagalvoji, del dvieju kapeiku galejau sugriauti gyvenima ir sau, ir jai...
savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam pusrycius, meiliai sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: Koks grazus mano gyvenimas....
Bet karta nutiko taip, kad jo laivas parplauke nakti, o jis kaip tycia kiseneje nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato zmonai.... Grizo nepaskambines. Rado zmona saldziai miegancia su meiluziu. Jureivis jau buvo begriebias kirvi, bet staiga apsigalvojo.
Isejo i gatve pasigavo taksi, nuvaziavo issikeisti pinigu, imete dvi kapeikas i automata ir paskambino zmonai. Kai atvyko i namus, ji jo jau lauke su karstu valgiu, smagi, besisypsanti.
Isejo jureivis i balkona parukyti. Masto: Stai kaip graziai as gyvenu. O, kai pagalvoji, del dvieju kapeiku galejau sugriauti gyvenima ir sau, ir jai...
