Bulimija - anoreksija

Nu visgi aš savęs tikrai nekenčiu Prisibėgiojau, grįžau ir prisiėdžiau - vsiką sugrioviau Et, na ryt bandysiu...

Tą aš suprantu. Tačiau anksčiau maitindamasi normaliai -pusryčiam keli sumuštiniai su batonu ir dešra, mokykloj bandelė,namie kokie varškėčiai ar kotletai,vakarieni kokie sausi pusryčiai,vaisius ar kokia bandelė ir nebuvau plona... Nebuvau stora,ne.Bet visada turėjau nemažai lašinukų.. O draugės,kurios maitinasi panašiai yra plonos..Ir nemažai tokių.Visgi tie genai kažką lemia ...



Svarbu nenuleist rankų... bandyti bandyti bandyti ir kovoti.

O aš prisinervavau nerealiai šiandien.. Nu negaliu aš su tėvu normnaliai gyvent negadindama nervu.Jis grynas egoistas,negirdi nieko ką aš skaua ir elgiasi taip kaip nori.. Nervai kasdien..Bet enbuvo noro prisiryt..kaip tik kyla noras nieko nebevalgyt iš tų nervų,o tik šaukt ir verkt...

Taip, kaip aš norėčiau irgi tų nerūpestingų laikų, kai valgiau viską, nieko neskaičiuodama, nesirūpindama Ir kas svarbiausia aš taip valgydama tikrai kūda buvau... Prireikė dar kūdesnei būt, o dabar storėju dienom
Pusryčius jau nebe tokius kokius vakar planavau suvalgiau... Viskas veltui, tie bandymai jau atsibodo Greičiau tas mėnuo praeitų ir paguldytų mane į VSC, nors ir priverastinai, bet bent jau nepersiėsčiau Nebegaliu taip gyvent, kažkoks absurdas, norisi tik numirti.... Net sapnai debiliški... Vakar naktį sapnavau, kad mama į psichiatrinę uždarė... Šiandien sapnuoju kaip vemiu dideliam tualete ir krist į jį pradedu irmėginu visaip išsikabaroti... Kita sapnas, kad iš maisto lervos visokios pradeda lįst, kai jau pusę suavlgius būnu irgi klykdama lekiu į WC ir nesugebu išvemti... Ir kas naktį šlapia atsibundu
Mėginsiu nuo ryt VSC planelio vėl laikytis, bet šį kart tikrai... Aš nesuvokiu, gal čia mane pasąmonė veikia - jei nusistatau mažai valgyt, žinau, kad suvalgau per mažai ir norėdama sau prišintis valgau daug. Dabar žinosiu, kad valgau normaliai, gal pavyks nepersivalgyti... Aišku daug sportuosiu, bet bent jau nevemčiau

Kamius, laikykis Kiek tau metų? Kiek dar su tėčiu reiks gyventi?

oi,mergyt,laikykis.. Aš irig labai nenormaslius sapnus visokius pradėjau sapnuot..
O aš psichologiškai negaliu kadien valgyt taip kaip tamplanely ar panašiai.Arba išvis nieko nevalgau arba jei valgau tai jau nenormaliai gaunasi..
18 metų man, dar metus gyvensiu tikrai su juo... Nežinau kaip ištversiu, nes kadien vis sunkiau ir sunkiau atrodo..

po dviejų dienų bado šiandien visai alkio nejaučiau, tačiau priisverčiau pavalgyt..Viskas normaliai..bet kadangi buvo seneliai šiandien tai jiems išvažiavus liko visokių likučių tai sušveičiau.. Sakau sau,akd reikia sustot,bte taip sukasi mintys nueit į parduotuvę šokolado tikiuos,akd neiešeisiu

Tai mes kol kas bendraamžės. Man už poros savaitėlių 19 sueis
Sunku, kai tėvai nesupranta savo vaikų. Man irgi panaši situacija. Gal ne tokia aštri kaip tavo... Bet... Kas dieną barniai su tėvais, pykčiai... Nors aš pati iš dalies kalta. Mėginom su psich aiškintis, kodėl jie mane taip erzina, nes bet koks jų klausimas sukelia man pyktį...

Mergyt, nenurėjai tikiuosi šokolado? (Aš vakar tai du kart ėjau )

O dabar kemšu toookius pusryčius, kad nežiau kur dingt.... Kiaulė aš

manau dauguma tokio amžiaus paauglių nesutaria su tėvais kažkiek.. neištvėriau vakar,prisiėdžiau kaip kiaulė. svoris šiandien vėl koks buvo..o jau buvau pasiekus svao norimą ir kas iš to...
tačioau vakar išispasakojau sesei viska nors nelabaio norejau, tačiau ji mane suprato kaip keista..šiaip ji studijuoja psichologiją, tai sakė,kad man gryni depresijos požymiai kas ir sukelia mitybos problemas.Taigi liepe nueit,kad išrašytų antidepresantų bent..ir išsišnekėjau vienai daugei..palengvėjo. ji pažadėjo mane palydėt pas psichologę.Tikiuos,kad viskas baisgis, nes vakar bandžiau vemt ir šį kartą vos taip ir neatsitiko Prisiekiau sau,akd vakar buvo paskutinė diena kada taip elgiaus.nebenoriu!!nebenoriu to daugiau !!

Šaunu, kad žengei šitą žingsnį ir išsipasakojai Ir tikrai pamėgink gerti antidepresantus, pati geriu juos, sumažėjo tas begalinis irzlumas dėl visko. Nors kaip rašiau tėvai dėl vsko erzina, bet nebėra kaip anksčiau - surezindavo aš per sekundę apsibliaudavau... Ir nebesu tokia negyva, energijos daugiau. Tik va mitybos niekaip man nesutvarko, bet čia reikia aišku pačiai kovot. Dar kitus vaistus miegui geriu, bet tu gal neturi miego problemų?

O aš vakar buvau muzikos mokykloj - prieš du metus ją baigiau. Į koncertą mokytoja pakvietė ir išeidama sutikau savo solfedžio mokytoją. Ir su ja daugiau nei dvi valandas prašnekėjau. JI labai geras žmogus, kas keisčiausia, net pati nepajutau, kaip jai išsipasakojau savo problemą dar dabar to nesuvokiu

Va dėl bandymo vemt, tai tikrai nepagirsiu Kažkaip aš manau, kad jau jei bandai, ne už ilgo ir pasakysi, kad pavyko. Nes grynai matau tave savo buvusiam kelyje... nebemėgink, gal pavyks tau neužkibt ant šitos nesąmonės. Aš šnd ryte prisiėdžiau. Dabar žadu sau - nuo ryt tikrai laikysiuos VSC plano, ir daug sportuosiu, kad tik nevemčiau. Bet kaip? jei jau nuo ryto viską sugadinu

kamius, mąstau gal kada vasarą susitikti norėtum? Nežinau, kažkaip tokia mintis kilo

miego problemų tai neturiu,kaip tik miegu labai gerai nei įprastai..
o ir šiap ta manos avijauta atrodo normali būna, jei nepersivalgau.. Tada pardeda atrodyti,kad viskas gerai tam mano gyevnime iki kito priepolio... Susitarėm su drauge,kad jei kils noras apsiryt aš parašysiu jai iškart ir susitksim,akd išblaškytų mano mintis.. Nusipirkau abonementa sporto klube visia vasarai,nes akcija dabar ir pagalvojau,akd reikia susikoncentruot ties kažkuo,nes kai pasportuoju niekada nekyla noras persivalgyt..
Tikiuosi,akd einu teisingu keliu. O dėl vemimo, pasižadu, kad nebandysiu daugiau. Nenoriu brist giliau

Suprantu,akd išisliejai..Ne kartą šnekėdama su ne vienu žmogumi vos nepradėjau pasakot savo istorijos..Tačiau džiauguos,kad pasipasakojau tik aptikimiem žmonėm..Nenorėčiau,akd sužinotų, kas nors su kuo nelabai gerai sutariu,nes pletkai labai greit mano miestelyje sklinda.. O tada ir į miestą išeit nebegalėčiau .

Galbūt išispasakojus jai tau pasidarė lengviau,o tai svarbiausia.

Aš šiandien nieko nevalgau.. Vis galvoju,akd nevalgysiu šiandien ir rytoj ,o tada pradėsiu normaliai valgyt pagal tavo planą...Pradėkim ryt laikytis planho, ir jokių man išsisukinėjimų,mergyt


Susitikt gal ir visai nieko būtų kada, manau bendravimas su tokio pat likimo žmonėm tik susitprina norą kovot


aš norėjau pasidomėt, ar psichologas gali išrašyt antidepresantų ar dėl vaistų reikia eiti pas psichiatrą?

Aš irgi visada galvoju, kad pradėsiu plano laikytis po poros dienų bado, bet vis nepavyksta. todėl dabar negalvoju, kad turi būti badas... Suvalgiau normalius pietus ačiū dievui. Labai bijojau persivalgyti, bet kol kas laikausi pradėkim ryt laikytis, juk mes galim

Reiks paplanuot vasarą
O vaistus, kiek aš žinau, išrašo tik psichiatras, psichologai negali to daryti. Nuėjus pas psichologa, jei matys, kad reikia vaistų - turėtų nusiųst pas p sichiatrą.

Aišku, kad mes galim ! Bet taip noriu būt plona
man tai pastoviai,praeina vis šiek tiek laiko,nuotaika apsitaiso ir atrodo,kad neverta eit pas tuos psichologus ir pan.. Bet liepsiu draugei mane būtinai nutempt būtinai... Sesė grįš birželio pabaigoj,taip laukiu. Manau dienos iškart prašviesės ir neleis ji man badaut. jau anksčiau,aki buvo grįžus stovėdavo prie manęs ir sakydavo kol nepavalgysiu niekur neisiu iš namų. Aišku tada aksdien galima sakyt ir valgydavau nemažai...

hm, tai gal labiau apsimoka eiti pas spichiatrą iš karto ? Juk kaip suprantu jis kjaip ir psichologas atlieka panašią funkciją ?

Čia ne į temą, bet kaip suprantu tau šiemet egzaminai mokykloje ?

Aš iš kart pas psichiatrę buvau nuvesta

Aha egzaminai bus

Sveikutes,likimo drauges

Visas su atejusia nauja savaite! Kaip jusu savaitgalis praejo? Maniskis tai neblogas-su seima,o svarbiausia be persivalgymu-taip gera valgyt del to,kad isgyventi,o ne valgyt,kad prisikimst,,,suvalgyt emocijas'',o paskui grauztis Tikiu,kad taip ir bus,bet reikia...laiko



[quote=* Stela *,2010 05 21, 18:33]
Manau ne vien svorio pavyzdys cia, tinka viskam. VS sergancios yra perfekcionizmo isikunijimai. Reikia buti paciai geriausiai ir nekitaip! O jei jau neiseina tokia buti tada ir prasideda saves grauzimas ir baudimas.

Reikia kazkaip ismokti gyvenima matyti ne tik juoda ir balta. Reikia pastebeti ir atspalvius

Pavizdziui galiu is savo patirties Jei dienos metu is vyriskos puses i mane seiletom akim pasiziuri, nuzvelgineja, masina pravaziuojanti pasignalizuoja, ar siaip kas uzmeta komplimenta alia "seksualiai atrodai" buna puiki savijauta, nes jauciu, kad mane kazkas ivertina. Bet jei nesusilaukiu komplimentu jauciuosi nieko verta



Labai sutinku,su zodziais,kad sergancios VS yra perfekcionizmo isikunijimai,ir kad reikia buti paciai geriausiai ir nekitaip! Skaitau jusu postus,ir negaliu patiket,kad sergat-aiskiai mastot,man jus atrodot tokios protingos,nors ir labai juanutes dar,glaudziai rasot,svarbiausia viska suvokiat,net klaidas ivardijat...bet savo darot!!!!Man paciai idomu,kodel taip yra,nes pati tokia esu Gal ir zinau diagnoze-kad ir suprantam savo beda,bet tikimes,kad pakeisim save,ypac isvaizda,savo formas.Kalbedama su psichologe,supratau,kad viskas tik del svorio-jei numesiu,busiu laimingesne,jei numesiu zmones labiau myles.O ji paklause,kuo skiriuosi as su 78kg.ir su 65kg.Aisku,kad tik formom,o juk zmogus,jo vidus islieka toks pats.Priverte susimastyti,kad perdaug noriu is saves-juk noriu buti tokia,kokia galbut negaliu but!!!Gali but,kad mano prigimtis(mama mano pilnoka )tokia,gal genetiskai nulemta,kad niekada nebusiu plona.Gi buvau plonesne tik dirbtinai sukelianciom priemonemis-vemimais,dar rukiau labai daug.Aisku, reiktu numesti tuos kelis kilus,nes jau antsvoris yra pas mane,bet si karta nesakysiu kiek kilu noriu numest,nes tai tik skatina liga-kai nori daugiau nei gali,greit nusivili rezultatu,ir gali but ligos paumejimas,o to nei man reikia nei ka

[quote=noriuzako,2010 05 22, 11:33]
Taip, kaip aš norėčiau irgi tų nerūpestingų laikų, kai valgiau viską, nieko neskaičiuodama, nesirūpindama Ir kas svarbiausia aš taip valgydama tikrai kūda buvau... Prireikė dar kūdesnei būt, o dabar storėju dienom
Pusryčius jau nebe tokius kokius vakar planavau suvalgiau... Viskas veltui, tie bandymai jau atsibodo Greičiau tas mėnuo praeitų ir paguldytų mane į VSC, nors ir priverastinai, bet bent jau nepersiėsčiau Nebegaliu taip gyvent, kažkoks absurdas, norisi tik numirti.... Net sapnai debiliški... Vakar naktį sapnavau, kad mama į psichiatrinę uždarė... Šiandien sapnuoju kaip vemiu dideliam tualete ir krist į jį pradedu irmėginu visaip išsikabaroti... Kita sapnas, kad iš maisto lervos visokios pradeda lįst, kai jau pusę suavlgius būnu irgi klykdama lekiu į WC ir nesugebu išvemti... Ir kas naktį šlapia atsibundu
Mėginsiu nuo ryt VSC planelio vėl laikytis, bet šį kart tikrai... Aš nesuvokiu, gal čia mane pasąmonė veikia - jei nusistatau mažai valgyt, žinau, kad suvalgau per mažai ir norėdama sau prišintis valgau daug. Dabar žinosiu, kad valgau normaliai, gal pavyks nepersivalgyti... Aišku daug sportuosiu, bet bent jau nevemčiau



Nemoku cituoti tik dalies tai visa posta pacitavau...Miela noriuzako,noriu tau pasakyti: dabar susiimk,laikykis,neatidek pasveikimo tada,kai atsidursi SVC.Ten tikrai gausi pagalba,bet ismokys ten tave VALGYT.Stoves salia,ziures,ar viska suvalgai,neleis vemti(aisku,kai labai nori,viskas imanoma,bet merginos sake,kad neiseina ten vemti) O porcijos patikek,bent pries 2 metus,tai pakankamai dideles buvo.Todel suprantama,kad tau prades dideti svoris.As tai tik dienom ateidavau,priklause pietus,pavakariai,ir tai pradejau storet,pasibaisejau.Atrode siaubas jau 3 kg. priaugau(palyginus su dabartine manim,priaugusia 12kg.tai tie 3kg. atrode tik menkniekis ) Bet vis tiek daugumai merginu tie keli kg.nekas.Todel reikia rinktis-arba pastoreji,bet sveiksti,arba priesiniesi.Nes oj kokiu buvo situaciju-kelios su lasalinem vaiksiojo,taip nusialinusios,ir is vis kiek ten istoriju isgirdau.Kaskart atsivertus ,,Zmones'' ar panasu zurnala,matau viena persona,kuri ten gydesi,niekada nepagalvotum,kad toks zmogus ir serga,o va...Na cia biski ne tema buvo,tiesiog norejau pasakyti,kad neturetumem buti grieztai nusistaciusios kilogramu kieki,kuri reikia numesti,kad pagal mus,jaustumemes grazios ir laimingos.Juk drabuziu yra ir ant tokio kuno,koki siuo metu turim(cia pasake man psichologe,ir dar pasake,kad visai gerai atrodau,nors as manau kad baisiai,juk KMI rodo sioki toki antsvori)
Kol kas tiek,iki kito laiko,mielosios.Laikomes,kovojam sus savim!!!Visoms po