net nezinau kodel rasau cia... net nezinau ar man reikia tiesiog pasipasakot... ar man reikia uzuojautos... gal pasmerkimo... man tiesiog labai sunku. asaros jau isseko. jau dvi dienas sedziu skaitau sias temas. tikriausia jau perskaiciau viska. ir matau kad daug kam tai atrodo pramoga... ar zaidimas... ar nuotykis... gal nepatikesite ka parasysiu. sakysite fantazijos. kad pasijuoksite. gal pasmerksite. bet turiu kazkam tai papasakoti. nes kitaip iseisiu is proto.
net nezinau nuo ko pradeti. tiesiog noriu pasakyti visam pasauliui kaip man blogai ir skaudu. kad ne tik as susimastyciau kas buvo pastatyta ant kortos. ir kaip nemoku as zaisti tokiu zaidimu. dabar man atrodo kad praradau viska ka turejau ir atrodo visas pasaulis griuna.
pabandysiu. zinau kad nebus grazu. nemoku rasyti ispazinciu. esu antra karta istekejusi. kartu su vyru gyvenam gyvenam devynis metus. jis vyresnis uz mane beveik desimt metu. turim du nuostabius vaikus. abu juos nepaprastai mylim. o dabar jauciuosi kad zudau savo vyra ir save.
viskas prasidejo pries metus. sporto klube sutikau ji. jaunesni uz mane 5 metais. po keliu pasportavimu kartu isgerem kavos. po to paveziau ji namo nes buvo be masinos. ir kaip durne ji veliau isimylejau. jis aisku ta suprato. pasinaudojo mano silpnumu. tapome meiluziais. susitikinejome beveik kiekviena savaite. jis gyvena vienas. mano vyras daznai komandiruotese. salygos apie kokias tik gali pasvajoti. tai truko beveik metus. iki praeitos savaites. nepasakosiu visu detaliu. pati daug ko dar nezinau. nujaute nenujaute. ar ilgai seke ir ieskojo kur as bunu dienomis. gal kazkas pamate papasakojo. bet praeita savaite vyras lauke manes uz jo duru. tai buvo baisiausia akimirka mano gyvenime. jis nieko nepasake. ziurejo i mane. po to nusisuko ir isejo. as bandziau su juo kalbetis. jis net neatsisuko. grizau namo tik vakare. be tikslo vazinejau po miesta automobiliu. viska apgalvojau. supratau kad negaliu griauti musu santykiu. kad turiu susikaupti ir viska pabaigti. kai grizau namo vyra radau visiskai girta. jis paprastai retai isgeria. tokios bukles jo nemaciau gal penkis metus. jis eme man priekaistauti. rekti. kaltinti. niekada jo nemaciau tokio. as maldauti atleidimo. pazadejau kad viskas baigsis. bet jis vistiek pasake kad nenori manes daugiau matyti. kad susideciau daiktus ir rytoj manes nebebutu. verkiau ir nemiegojau visa nakti. kita diena rytas vel prasidejo taip pat. maciau kad vyras nesivaldo. ir tada ivyko tai. supratau is karto kad jam kazkas atsitiko. negaliu be asaru papasakoti detaliu. ir dabar vos neverkiu visa tai rasydama.
isveze ji i ligonine. jam insultas. jau praejo kelios dienos ir aisku kad tikriausia jis bus dalinai paralyzuotas. gydytojai pasake - aukstas kraujo spaudimas. ilga laika. gal ne vienerius metus. susiaurejusios kraujagysles. sake kad jo spaudimas tikriausia visa laika virsydavo stipriai norma. o jis to nezinojo. net nenujaute kad kazkas blogai su sveikata. ir uzteko vienos tokios dienos.
dabar jauciuosi lyg buciau ji nuzudziusi. jei mane uzdarytu i kalejima prisipazinciau viska ir sutikciau su viskuo. sutikciau praleisti ten visa gyvenima.
kasdien vaziuoju i ligonine. vyras su manimi nekalba. tik ziuri ir tyli. jis zino kas atsitiko. zino kad tikriausia taps invalidu. ir tas jo zvilgsnis mane zudo. taip kad nebenoriu gyventi. vienintelis dalykas ka noriu tai buti tik su juo. suprantu kad sugrioviau jo gyvenima ir ateiti. zinau kad jis nebegales dirbti savo megstamo darbo. labai noriu ispirkti savo kalte. bet nebezinau kaip. zinau kad be manes jis tikrai neturi nieko kas galetu juo pasirupinti. bet zinau kad manes jam nebereikia.
Aleksandrai, atleisk man. as kalta. labai gailiuosi. uz mane blogesnes negali buti. bet as padarysiu viska ka galesiu. noriu buti su tavimi. sakau tai nors zinau kad tu viso to neperskaitysi. as zinau kad pazeidziau Dievo isakymus. ne tik sesta bet ir penkta. tik niekada apie tai nesusimastai kol neivyksta tokia tragedija. dar karta kartoju - atleisk man. Ir supraskite mane visos, kas skaitot sias mano padrikas mintis. Negaliu tyleti. neturiu kam pasipasakoti. jauciuosi tokia vienisa ir nereikalinga. galite vadinti mane zudike. as nesupyksiu. atgailausiu visa likusi gyvenima.
jei gyvenimas butu duotas dar karta... as netikiu kad zmogus turi kelis gyvenimus. jei tikeciau gal man butu lengviau nes zinociau kad savo kaltes ispirksiu kituose gyvenimuose. bet dabar turiu gyventi su tuo ka padariau...
Likėčiau , kad vyras pasveiktų susirastų meilužių , pradėtų gerti , nebeneštų pinigų į namus , smurtautų , vaikai būtų tau priešais , meilužis dingtų . linkėčiau , kad šviesios dienos nebematytum , kad visas likęs gyvenimas būtų juodas ir beviltiškas .
