Mėgstantiems pasijuokti II

Trečiokai rašo laišką trečiokėm:

„Naktį ateikit į parką – bučiuosimės!“

Netrukus gauna atsakymą: „Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm“...

***


Knygyne:

– Man reikalinga knyga „Vyras – moterų valdovas“.

– Fantastiką parduoda kitame skyriuje!

***

Jaunuolis klausia draugės:

– Ko norėtum dovanų Valentino dienos proga?

– Oi, net nežinau.

– Gerai, duodu tau dar vienerius metus pagalvoti…

***

– Aš norėčiau žinoti, – sako žmona savo vyrui, – ar mylėsi mane kaip
mylėjai, kai mano plaukai bus žili?

– Suprantama. Aš gi mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo juodi, rudi,
violetiniai…

***

Jaunuolis atėjo pas savo merginą:

– Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris
bilietus į teatrą.

– O kodėl tris? – paklausė ji.

– Mamai, tėčiui ir broliui! – atsakė šis.

***

Vyras klausia besiruošiančios į svečius žmonos:

– Kiek tau reikia laiko, kad susiruoštum per penkiolika minučių?

***

– Mano žmona labai mėgsta kates ir šunis.

– Tau sekasi. Maniškė – sabalus, lapes, audines...

***

Ką vyrai mano apie įvairaus amžiaus moteris?

8 metų – paguldai ir seki pasakas.

18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.

28 metų – gulasi ir be pasakų.

38 metų – ji seka tau pasakas, kad pasiguldytų šalia.

48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.

58 metų – ištisas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis
jos pasakų.


***

– Kai prašei mano rankos, iš laimės kelias minutes buvau netekusi žado!

– Tai buvo laimingiausios minutės mano gyvenime...

***


Žmona priekaištauja vyrui:

– Petrai, nors kartelį man gėlių nupirktum...

– O kam? Juk dar gyva esi!

***

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: iš pradžių susitiko jų žvilgsniai,
po to – lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

***

Vedybinis šampanas: vyras geria, žmona putoja.

***

Kai vyrui bloga, jis ieško žmonos. Kai vyrui gera – jo ieško žmona.

***

Mamos mus išmokė:

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:
- Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis išploviau!

Mama mane mokė TIKĖTI DIEVĄ:
- Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!

Mama mane mokė MĄSTYTI LOGIŠKAI:
- O todėl, kad aš taip pasakiau, va kodėl!

Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:
- Jei išdribsi dabar pro langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!

Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASĖKMĖS SANTYKĮ:
- Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!

Mama mane mokė , kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:
- Užsičiaupk ir valgyk sriubą!

Mama GRŪDINO IŠTVERMĘ:
- Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!

Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:
- Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų kaip tu!

Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ:
- Na, palauk, aš su tavim dar namie pasikalbėsiu!

Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:
- Apsivilk megztinį, aš žinau, kad tau šalta!

Mama mane rengė SUAUGUSIŲJŲ GYVENIMUI:
- Jei nevalgysi, niekad neužaugsi!

Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:
- Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!




Kaimas. Naktis. Ant pečiaus susirangęs ruošias miegoti tėvas - aplankyti tėvų atvažiavo sūnus su marčia, tai aniems lovą užleido. Ir čia girdi jis, kaip jaunimas nerimsta:
- Pabandom ant viršaus?
- Pabandom.
- O dabar iš šono!
- Bandom.
- O dabar sėdėdami!
- Gerai!
- O dabar šuniuku!
- Varyk!
- O dabar "kandibobiku".
Čia tėvui miegai net išsilakstė, akys tik "opa!" - kas čia per daiktas? Kodėl niekad negirdėjo? "Na," - galvoja - "bent jau pasižiūrėt reikia". O tamsu troboj - nors į akį durk, nieko nesimato. Bando lenktis tėvas - vis tiek nieko. Lenkėsi, lenkėsi - jopst nuo pečiaus... Triukšmas per visus namus, keiksmai, o čia dar su savimi, pakeliui, drėbdamasis prigriebė visus puodus, indus, stiklines, katiną prispaudė... Subėgo visi namiškiai žiūrėt kas čia atsitiko:
- Tėvai ar gyvas? Kas čia buvo?
Tėvas atsikelia, susinervinęs visas, renka išsibarsčiusius puodus:
- Nieko nebuvo. Tiesiog pi$*itės kaip žmonės...

Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos - visa šeima. Visi nuliūdę, atėjo atsisveikinti su seneliu. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:
- Ar mano žmona čia?
- Čia, mielasis, čia! - atsako žmona.
- Ar mano vaikai čia?
- Taip, tėveli, mes šalia tavęs! - atsako nuliūdę vaikai.
- O mano anūkai čia?
- Taip, seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima...
- O tai kokio velnio šviesa virtuvėje palikta!?!

šitas superinis, FB pakopinau, tik vietoj JI, parašiau AŠ. Ui, kad visiems patiko...

Vaikinas su mergina sumane pasimyleti, bet niekaip negali nes tevai namuose.
mergina: - Kai tevai uzmigs tada galesim, slaptazodis bus "Ijungta skalbimo masina".
Praejo pusvalandis vaikinas ir klausia: - Ijungta skalbimo masina?
mergina: - Ne.
Praejo dar pusvalandis is naujo klausia:
- Ijungta skalbimo masina?
Mergina: Ne.
dar po pusantros valandos vaikinas:
- Ijungta skalbimo masina?
mergina:
-Ne.
Atsibodo vaikinui laukti, tai nusisuko i kita puse ir miega.
Dar po valandos mergina:
-Ijungta skalbimo masina.
is vaikino jokio signalo kaip buvo nusisukes taip ir gulejo.
Mergina dar karta:
-Ijungta skalbimo masina!
vis tiek jokio signalo.
Mergina vel:
Ijungta skalbimo masina!!!
Vaikinas Galiausiai atsisuka :
- Issiskalbiau su rankom.
Papildyta:
Susitinka danguje Italas , Vokietis ir Lietuvis nu ir pradeda pasakotis kaip jie cia i ta dangu papuolė:
- Italas sako : Aš tai labai megstu automobilius. Nesenai čia pas mums buvo nuolaida Ferrari automobiliams tai nusipirkau sėdau išbandyt kai užmyniau nesuvaldziau apsiverčiau ir aš čia jau.
- Vokietis sako nu aš šeip irgi automobiliu mėgėjas tai vat pas mus irgi buvo mersam 10% nuolaida tai paimiau viena išlėkiau i autobana myniau kiek traukia nu ir aišku apsiverčiau.
- Lietuvis sako nu as tai šeip irgi automobilius mėgstu tai va paimiau lizingu Opel astra ir numiriau iš bado.


Grįžta vyras iš medžioklės namo į vienkiemį. Įeina vidun, šaukia žmoną, nori laimikiu pasipuikuoti - niekas neatsiliepia. Užsuka į miegamąjį, o ten - žmona lovoje guli ir kažkoks nuogas pilietis bando paskubom kelnes mautis. Pamatęs tarpdury vyrą, jis meta rūbus ir pasileidžia link praviro lango. Vyras - iš paskos, bet bėgdamas užkliūna už ant žemės besimėtančių rūbų, griūna, griūdamas dar mėgina griebti aną už kur papuola. Pavyksta sugriebti už tarpukojo -- slidu! Tas išsprūsta, šoka pro langą ir pasileidžia bėgti nuogas laukais link miško. Vyras iš nevilties stveria šautuvą ir kalą jam pavymui iš abiejų vamzdžių - pykšt, pykšt - abu kartus nepataiko. Sėda ant lovos krašto, susiima už galvos:
- Pala, tai kaip gi čia dabar gaunasi? Aš jam ir b*** nuvaliau, ir su saliutais išlydėjau??

Nu ir prisijuokiau

Pagal statistiką frazė „Dieve, koks didžiulis!“ dažniausiai tariama tada, kai pamatom mažą vorą

Aš pikta... Ne ta koja išlipau iš lovos, ne ant tos šluotos atsisėdau, dar ir nuskridau ne į tą pusę...

Prabudau ryte, guliu, laukiu kol mama paruoš pusryčius, tik staiga prisimenu,kad mama - tai aš!...

Nusibodo viskas! Pavargau! Eisiu į vienuolyną! Į vyrų vienuolyną...
trims dienoms, o gal ir keturioms... Pažiūrėsim kaip priims......

Ir aš kažkada buvo laiminga, tik net neįtariau...

Neieškokite ...tobulos moters ... aš šiandien namuose...

Mielasis , pažiūrėjau į tavo meilužę ir supratau, kad tai ne išdavystė , tai žygdarbis...

Įdomus faktas: žmogaus organizmas gali atlaikyti iki 45 del (skausmo vnt.). Bet gimdymo metu moteris patiria 57 del lygio skausmą. Tai tas pat kaip 20 kaulų lūžių vienu metu... Ir tai yra silpnoji lytis?

Gimus vaikui moteris įgyja nežemiškų gebėjimų- matyti tamsoje, girdėti sapne, vaikščioti be garso, gyventi be miego ištisas dienas...

Noriu Matriarchato! O ką, visai linksma ...susipykai su vyru pamaukei alaus, nusisukai į sieną, ir knarki sau. O jis į ašaras, renkas daiktus ir pas tėvelį, pas tėvelį...

Vaikystė baigiasi, kai esi kviečiamas ne valgyti, o virti.

Nebūtinai žmogus, kuris išaugino sūnų, pastatė namą, pasodino medį- tikras vyras. Labai dažnai tai - paprasta moteris!

Nu merginos fainuoles

nemažai perliukų

Nereali temukė Dabar užsuku karts nuo karto, pasijuokiu ir labiausiai patikusiais pasidalinu fb su draugais

Garsiausias Japonijos vagis - Kamato Tajama