Įkraunama...
Įkraunama...

Mėgstantiems pasijuokti II

QUOTE(virga @ 2012 03 18, 15:42)
10. Papai! hihihi.gif


Paplatinus tai ant FB sienos užvire įdomi diskusija, ir viso to pasekoje, vyrukai išsakė savo nuomonę ką žino apie moteris:
‎1. Moterims aišku viskas, išskyrus tai, kas yra akivaizdu.
2. Moterys masto neracionaliai.
3. Moterys negali vairuoti transporto priemonių.
4. Moterys negali vadovauti.
5. Moterys turi gaminti valgį.
6. Gražiausias vyro papuošalas - graži moteris šalia jo.
7. Šikna
8. Geriausiai reguoja su auksu ar sidabru - faktas
9.
10. Papai

Vienos panelės, atkirtis į tai, ką mes žinome apie vyrus:
1. Kad kovo aštuntoji būtų perkelta į vasario 29 dieną. Moterų šventė vieną kartą per ketverius metus - tai dar galima pakęsti.

2. Krūtų didinimo plastinė operacija įeitų į nemokamo medicinos draudimo programą.

3. Jūsų mintys vien tik papai, sexas, šikna.

4. Kad visų moterų vardai būtų vienodi: paprasčiau bendrauti.

5. Futbolas, krepšinis ir visi kiti sporto užsiėmimai tik jums ir nemėgint jums skambint rašyt ar dar kaip trukdyt.

6. Kad visos moterys turėtų alergiją auksui, brangakmeniams ir kailiams.

7. Bikinis būtų vienintelė moterų apranga.

8. Alus Alus ir dar kartą alus.

9. Būtų sukurtos tokios kojinės, kurios būtų neatsiejamos viena nuo kitos. T.y. paliktos skirtingose vietose, jos energingai prišliaužtų viena prie kitos.

10.Norint atsegti liemenėlę užtektų ją tik lengvai truktelėti.
Atsakyti
Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai tikrina užraktą.O jo žmana - tikra baidyklė. Tik išjojus, draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai, kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne-atsako karžygys.-Bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau...
Atsakyti
Jūs, vyrai, tokie šiurkštūs, nemandagūs. Jums reikia tik sekso, o mums, moterims, reikia dėmesio....
- DĖMESIO, dabar bus seksas!!!

lotuliukas.gif
Atsakyti
Šį pranešimą redagavo Ethella: 19 kovo 2012 - 11:48
"Tobulų vyrų yra kiekviename kampe"- tarė dievas ir suformavo žemę kaip kamuolį.

Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato - eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi. Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka... Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis:
- Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas!
Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, prisiminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai.
- A... e... Atleiskit, buvau gerokai išgėręs... Vadinasi, jūs - ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį "tvarkiau" ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?..
- Hmmm... Tiesą pasakius, aš - jūsų sūnaus matematikos mokytoja.

Žurnalas “Moteris” surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
“Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?”.
Redakcija atrašo:
“I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!”.


Didelės kompanijos bosui skubiai reikėjo paskambinti vienam iš darbuotojų dėl problemos su vienu pagrindiniu kompiuteriu. Jis surinko darbuotojo namų telefono numerį ir išgirdo vaiko šnabždesį “Klausau?” Pasijutęs nepatogiai dėl to, jog reikia kalbėti su vaiku, šefas paklausė “Ar tavo tėtis namie?” “Taip” atsakė plonytis balselis. “Ar galiu su juo pasikalbėti?” paklausė vyras. Didžiam boso nustebimui vaikas sušnabždėjo “Ne.” Norėdamas pasikalbėti su suaugusiuoju, bosas paklausė “Ar yra tavo mamytė?” “Taip” pasigirdo atsakymas. “Ar galiu su ja pasikalbėti?” Plonas balselis ir vėl sukuždėjo “Ne”. Žinodmas, kad mažas vaikas negali būti vienas namie, bosas nusprendė tiesiog perduoti žinutę asmeniui, kuris prižiūri vaiką. “Ar be tavęs dar kas nors yra namie?” bosas paklausė vaiko. “Taip” sušnabždėjo vaikas, “Policininkas.” Galvodamas, ką policininkas veikia jo darbuotojo namuose šefas paklausė “Ar galiu pakalbėti su policininku?” “Ne, jis užsiėmęs” sušnabždėjo vaikas. “Užsiėmęs kuo?” paklausė bosas. “Kalba su tėveliu mamyte ir gaisrininku” atėjo šnibždantis atsakymas. Augant susirūpinimui bosas per telefoną išgirdo triukšmą panašų į malūnsparnį ir paklausė ”Kas čia per triukšmas?” “Malūnsparnis” sušnabždėjo balselis. “Kas ten vyksta?” visiškai sunerimęs paklausė bosas. Baimingas šnabždantis balselis atsakė “Paieškos komanda ką tik nusileido su malūnsparniu.” Sunerimęs, susirūpinęs ir susinervinęs bosas paklausė “Kodėl jie ten?” Vis dar šnabždantis jaunas balselis pasikikendamas atsakė “Jie ieško manęs!”
Papildyta:
Guli kieme katinas. Pro šalį eina šeimininkė ir sako:
- Ech.. Pavalgei, pasivaikščiojai, pasi**, pamiegojai - kad man tokį gyvenimą!
Katinas žiūri ir galvoja:
- Vaikus mano nuskandinai, žmoną mano sterilizavai, mane kastravai... Kad tau tokį gyvenimą..



Atsakyti


Mano vardas Anatolijus:
Aš jau senai susitaikiau su tuo, kad susirašinėjant mane vadina ir Nikolajumi, ir Aleksandru, ir netgi porą kartų pavadino Ana.
Bet šiandieną atsitiko kažkas baisaus: Gavau laišką prasidedantį žodžiais "Dear Analtoy,".
Nuo olando...


Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.

- Daktare, as dirbu kaip arklys, pavargstu kaip suo, bet visvien edu kaip kiaule ir storeju. Ka man daryti?
- Nezinau, as ne veterinaras. Sekantis!

Atsakyti
Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą - tas išsižioja.
Tada atsisega klyną,išsitraukia b*** ir įdeda į nąsrus. Smugis per galvą - "Gena" užsičiaupia.Vėl per galvą - išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
-Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
-Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite.



Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime.
Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi
senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius.
- Gerai. Tik tu vaisiaus lupenų nemeskit per langą-žąsys springsta



Nukautavo lotuliukas.gif lotuliukas.gif

Lėktuvas ruošiasi skristi nuo Vilniaus iki Maskvos.
Prie vieno iš keleivių prieina stiuardesė:
-Norit aš jums pasakysiu vieną dalyką, iš kurio jūs juoksitės visą kelią iki Maskvos?
Keleivis susidomėjo.
-Pas jus atsegtas klynas ir iš ten styro galiukas..
Keleivis:
-O jūs norit aš Jums pasakysiu dalyką iš kurio jūs taip pat juoksitės
visą kelią iki Maskvos ir atgal?
Na? - susidomėjo stiuardesė.
-Čia ne galiukas. Čia visas..



Atsakyti
Sėdi pripūtęs rastamanas kambary, kaip visada gliučina kažką. Staiga prasidaro durys, į kambarį įeina giltinė ir sako:
-Nu ką, mirsim šiandien...
Na ka, galvoja rastamanas, reikia paskutini joint'a parukyti pries mirtį. Atsisėdo, susisuko ir apsirūkė kartu su giltine. Giltinė pavargo, prispaudė ant miego ir išėjo namo.
Kitą dieną vėl pas prirūkiūsį rastamaną ateina giltinė, vėl sako mirsi. Aišku, prieš mirtį dar joint'ėlį, parūkė su giltine ir vėl nebemirė rastamanas, nes giltinė privargo ir miegot išėjo.
Trečia dieną atsikelia rastamanas, prisiminė. kad vėl giltinė ateis, galvoja neberūkysiu ir blaivas sulauksiu mirties. Sėdi visas baltas, dreba. Ateina giltinė. Rastamanas:
-Tai kokia mirtis mano bus,- klausia rasta.
-Tai ne ne, viskas tvarkoj,- sako giltinė,- tik parūkom ir aš varau...
Atsakyti
Geležikelio bėgiai. Važiuoja
traukinys. Mašinistas mato tolumoje
ant bėgių besimylinčius jaunuolius ir
pradeda signalizuoti, bet jokio
rezultato. Nieko kito neliko, kaip
staigiai stabdyti traukinį, kuris
sustoja tik už kelių metrų nuo
jaunuolių...
Mašinistas iššoka iš traukinio ir perpykęs eina
link porelės. Vaikinas nulipa nuo
merginos, segasi klyną, šelmiškai
šypsosi ir taria:
-Mesje, vienas iš mūsų juk turėjo
sustoti. Atleiskite, bet aš tai negalėjau.
Atsakyti

Kavinėje susitinka du direktoriai.
Vienam paakyje - mėlynė, veidas -
apdraskytas. Jis klausia:
- Klausyk, gal pažįsti kokią gerą
sekretorę ieškančią darbo?
- O kas nutiko?
- Velnias, akcininkų susirinkimas -
ant nosies, darbų - milijonai, nespėju
pasiruošti. Vakar grįžau namo, iškart
įpuoliau į darbo kabinetą ir sėdau
prie kompiuterio dirbti. Žmona man
vakarienę atnešė, padėklą po nosimi
pastatė. Aš jai į užpakaliuką įgnybau
ir sakau "ačiū, Rasele".
- Ir?
- Ramunė jos vardas, Ramunė...
Atsakyti
Vyriškis nubunda ryte po gero baliaus, buku žvilgsniu ilgai spokso į lubas, po to atsikelia ir nušlepsi į vonią. Stovi, krauju pasruvusiom, užtinusiom akim žiūri į veidrodį. Po kurio laiko iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas:
- Vytai, pusryčiausi?
Vyriškis nušvinta:
- Tiksliai!.. Vytas… Vytas..
Atsakyti
Psichiatras klausia vyro:
- Kaip išprotėjo jūsų žmona?
- Suprantate gydytojau, vaikščiojome mes po kalnus - didybė, grožis, AIDAS... Staiga žmonai užėjo noras pasibarti. O ji įpratusi, kad jos žodis būtų paskutinis...
Atsakyti
Ever noticed how all women's problems begin with men?
MENtal illnes....MENstrual cramps...MENtal breakdown....MENopause...
G​UYnocologist!! Men cause all of women's problems!!
Atsakyti